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說好的幸福呢

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Beecher 發表於 2019-7-5 01:44 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
  人生最悲哀的地方就是每天在追求幸福,幸福卻對你避而遠之;人生最痛苦的事情就是每天盡量避免痛苦,痛苦卻是接踵而至;人生最邪惡的地方就是別人不在乎你了,你又偏偏感覺到了。快樂的時候要顧及別人的痛苦,所以你不能放肆地快樂;痛苦的時候別人的快樂會使你更加痛苦。平時覺得朋友很多,真正傷心難過的時候卻拿著手機不知道該把編輯好的簡訊發給誰。曾經以為是朋友的人,沒有把你當朋友;曾經以為是戀人的人,忘記了兩人之間的故事。還有什麼比這更令人傷痛欲絕的嗎?有時候我一直在想一件事情:要是徹徹底底孤立了那會是怎樣的一種生活?真的有想象中的那麼痛,那麼可怕嗎?為什麼沒有勇氣嘗試一下?說好的幸福呢?朋友說祝你幸福,那就是他們不能為你的幸福做多少貢獻;愛人說祝你幸福,那就是因為他們不能給你幸福。古往今來有多少痴男怨女,而我便是其中之一,可沒有誰會為了我痴痴地等,傻傻地盼?我的無力不僅僅在於沒有能力創造自己的幸福,更在於沒有勇氣接受現實的種種。記住某些人某些事的時候下了很大的決心,忘記某些人某些事的時候覺得是全世界最最痛苦的事情,而某一天發現真的忘記了某些人某些事的時候又覺得好遺憾。某些人不斷被另一些人取代,某些事也終於被另一些事湮沒。
  朋友,你見過不開心就想睡覺的人嗎?你見過整天不開心的人嗎?你見過整天因為感情不開心的人嗎?我就是這樣,任悲傷天馬行空地滋長。記得高中時班主任說班裡一個我不喜歡的男生「你遲早要讓感情洪水把你淹死的」我當時只是覺得很開心,讓他死了吧,管他怎麼死的,總之死了就好了。可是現在怎麼感覺是我死了呢?我最大的痛苦不是上了自己不喜歡的專業,不是每天有上經濟社會學,政治社會學時那種聽天書的感覺,也不是逃課了被老師當全班人的面批評,我最大的痛苦是自己不能按照自己設想的意願和原則生活,而且我能感覺到。我整天只希望自己的生活中充滿音樂充滿文字,這樣的生活似乎註定是不能實現的。我喜歡聽別人淡淡的或瘋狂的歌聲,比如劉若英的,比如花兒的;我喜歡看別人快樂的或憂傷的文字,比如郭敬明的,比如獨孤劍的。有時候也孤芳自賞一下,不過那隻能在心情比較不錯的時候,在跟朋友們吹擂自己的時候,而這種時候並不是很多,因為心情不錯太難求了。
  是誰說過人類一思考上帝就發笑,其實人類真的太可笑了,上帝是為人類服務的,但上帝不是下人。人類不能支使上帝,不能想幹什麼就幹什麼,尤其不能隨意揮霍上帝賜給他的最最珍貴的東西——感情。只是我還是想問問上帝:我努力了,可屬於我的那一塊蛋糕哪裡去了?說好要給我的幸福呢?
  

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