你以為吼完孩子就結束了？不，這才是教育的開始

　　文 | 王語華

　　本文由：女神30

　　授權育兒團發布

　　周末是我最忙的時候。因為還要忙兒子。

　　晚上要帶孩子去上學而思線下課。

　　晚飯前，兒子和爺爺吵翻了。

　　爺爺撕了孩子的漫畫書，兒子扒在桌子上哭，拒絕吃飯，拒絕去上課。

　　爺爺吼：「趕緊去吃飯！你不吃飯，我打到你去吃飯！」

　　兒子埋頭在臂彎里，一邊哭一邊恨恨地說，「我就是不吃飯，不去上課！」

　　我被哭聲、吼聲吵得無法做事。

　　推開書房，看到爺爺拿著長竹尺，站在兒子身後，臉都青了。

　　一邊吼，「你看我不敢打你！馬上去吃！我真要打你了！」

　　看我進門，爺爺「啪」地一聲尺子拍了一下桌子。嚇我一跳。

　　我看了老爺子一眼，笑著說，「咳，咱家的尺子都是敲桌子和椅子給打壞的。您就別敲了。壞了還得再買。你要不先出去一下，我和他談談。」

　　爺爺氣哼哼地出去了。

　　爺爺從未打過孩子，只是道具越來越誇張，演技越來越逼真而已。我猜也快到「頂峰」了。

　　我用手摸摸兒子起起伏伏的背，說，「今天為啥和爺爺鬥上了？」

　　兒子氣鼓鼓地說，「你走開！」

　　我說，「我聽見爺爺撕了你的書，我知道你還在生氣。爺爺也氣壞了，要打你。是不是又為學習吵起來了？」

　　兒子埋著頭繼續哭，「你走開！我不要聽！」

　　我湊到他耳邊低聲說，「我可以走開，不過我走了，可就沒人能救你了。」

　　兒子哭聲小了些，應該在思考。

　　我緊接著說，「不如你和我早點吃飯，早點出門。」

　　兒子嘟囔著，「我不要去上課，你是要帶我去上課，我就是不去。」

　　我說，「上不上課你決定，我能做的就是帶你出去，我們也可以去外邊玩一會兒啊。總比你在這兒哭好。」

　　兒子被我說動了。

　　低著頭，勾著背，一手遮著臉，被我從書房拉到客廳里來。

　　我說，「咱倆先吃飯。因為要趕時間出門。」

　　兒子說，「我不吃飯！」

　　我說，「行，你自己決定，想吃多少，吃多少。」

　　見我不逼他吃，兒子簡單吃了幾口菜。

　　在一家人的沉默中，我拉著他出了門。

　　路上，我說，「你給我講講唄，到底發生了什麼？」

　　兒子這才語速正常的和我說，「爺爺看我剛做完的語文卷子，我趁他停頓的時候，看了幾眼那本漫畫書，他就撕了我的書。」說完，眼淚又要出來了。

　　我說，「是哦，這爺爺不對。怎麼能撕書呢？書那麼神聖，怎麼能撕書呢？下次告訴他寧可打人，也不能撕書。」

　　兒子脫口而出，「不可以，打人也不可以！」

　　我說，「對哦，打人也不可以。反正也沒打你，我倒是替桌子感到難過，每次你犯錯挨打的都是桌子椅子。咳！他們好可憐啊。」

　　兒子嘟著嘴不作聲。

　　我瞄了他一眼，他喃喃地說，「你就是騙我出來上課的。」

　　我沒理會他的「質疑」，繼續說，「我猜爺爺是發現你語文題做錯了很多，很生氣，看你沒認真聽，就把氣撒在書上了。是吧？你看，一個人生了氣，把氣撒在另外的地方，是不是很不公平？」

　　兒子說，「不公平！」

　　我說，「對啊，語文做錯了，我們想辦法做對啊，爺爺幹嘛要去撕書呢？你不專心，要想辦法專心啊，幹嘛撕書呢？這真不公平。不過，爺爺和你吵架了，你幹嘛不去上數學呢？我覺得吧，這對數學也很不公平。」

　　兒子一聽，開始轉移話題。問我快遲到了么？我說，沒遲到。

　　到了目的地，我帶他在旁邊小花園玩了5分鐘。

　　看看天空，在小河邊餵了餵魚，繞著小亭子還走了一圈。然後去上課了。

　　這節課，兒子表現得特別好。看起來並沒受剛才那場風波干擾。

　　第二天，他和爺爺達成了「和解」，他要求爺爺今後不許撕書，爺爺要求他學習時不能開小差。兩人又繼續做了「朋友」。

　　從某種意義上來說，這次我剛巧處於一個「討巧」的角度。

　　通常我直接輔導他功課，發生衝突時，基本上以彼此道歉共商解決方案結束。

　　而其他家庭成員輔導孩子功課時，我不便要求任何一方。這時充當關係容器的角色，化解衝突的同時，也順便教教孩子如何從衝突中獲得學習。

　　因為沒直接和孩子發生衝突，我便容易帶他去「回看」這件事以及情緒的來源。

　　當然，前提是，取得孩子的信任。

　　怎麼才能讓孩子信任你呢？就是理解孩子真實的痛苦，而不是通過「和稀泥」來解決問題。

　　那些孩子的痛苦在成年人眼裡，也許不算什麼。

　　對孩子而言，卻是一種難以承受的痛苦。你可以理解為「同比例放大」。所以不要小看這樣的體驗帶來的「創傷」。

　　我在和他看起來漫不經心的對話中，其實讓他意識到，爺爺原本想打你的，捨不得打你，才撕了書。這樣一比較，他覺得這個痛小了點兒。

　　我在調侃桌子椅子替他挨了打時，他便理解爺爺心底還是疼愛他的。

　　並讓他意識到，他認為爺爺錯的地方，自己也在犯錯。比如，生A的氣，卻懲罰了B。

　　所以，他便不再抗拒去上課。

　　後面，我帶他出去走走。

　　他會發現，自己那些強烈的情緒，放在自然環境中，不值一提。生活中還有很多美好的東西等著我們發現呢。

　　總結一下，這次化解衝突的3個步驟：

　　1、理解孩子真實的痛苦，獲得信任。

　　2、學會面對痛苦，減輕痛苦。比如發現愛的一面，或者置身於更大的環境中，去消化這份感覺。

　　3、回放「細節」，尋找彼此能夠改進的地方。

　　生活心得：和成年人相比，孩子的需求非常簡單，就是要求被親人理解。

　　當你能理解孩子，尤其理解孩子的痛苦時，就是在陪他先跳出情緒的沼澤。

　　接下來，還可以帶他去往一個更開闊的認知領域，再讓他重新審視剛才的事件。

　　孩子自己會得出新的結論。

　　無論他得出怎樣的結論，都給予鼓勵。

　　因為進步半步也是進步。

　　孩子們在這方面往往比我們成年人做得要好的多。因為孩子比成年人更樂於改變。