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「窮」媽媽思維,養不出有出息的孩子!

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adudu 發表於 2018-10-5 14:49 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
作者 | 斧子

來源 | 知性范

(ID:gh_59def2d36e20)

一位讀者問:

「我把所有的精力都花在孩子身上,洗衣做飯,上下學接送,經常找老師溝通,有求必應。風裡來雨里去,為什麼孩子成績依然不好?和我關係越來越差?」



我想起作家 Autumn QT 的有一次演講,關於她媽媽的。

全職媽媽給女兒的財富

QT 是典型的雙職工家庭孩子,父母 30 多歲才回城,考入大學,根本沒時間照顧她。

媽媽早早教會她如何划火柴、點煤氣,用蒸鍋熱飯菜,燒開水等等雜活。

參加課外活動,少年宮、少科站、少年報社,都是自己坐公交車去,媽媽也從來不問她學了什麼。

「有一次媽媽中午下班,來學校接我,跑到教室一問,同學們說她在樓上,晚上媽問我,你今天怎麼在樓上啊?我回答,你今天去了高一,我已經高二了,我媽恍然大悟,哦,你已經高二了。」

讀者問她:「那您小時候是不是過得艱難。」

她點了點頭,說是。

但是她說:「我很慶幸我的父母是雙職工父母,她們教會了我很多。」

有一次,媽媽從菜市場買魚回來,突然驚呼一聲:「哦,賣魚的少找我5分錢。」

那時 6 歲的她,最深的印象是,哇,我媽媽記得錢包里每一分錢。

這讓她從小就對財務數據非常敏感,長大后,對現金流異常清楚。

有一次參加麥肯錫的面試,她隨口說出來的幾組數據讓面試官驚訝不已,她說,都基於從小培養良好的習慣。

這是一個媽媽某一個瞬間對孩子成長的影響,多麼巨大。



上小學的時候,媽媽凌晨每天 5 點起床,買菜、做飯,然後搭單程 2 小時的公交車去上班。

很少看電視,總是在燈下看書,寫字,洗洗刷刷,縫縫補補。QT 說:「我很少看到我媽媽年輕時,躺在沙發上當土豆的樣子。」

媽媽的這個習慣,一直影響著她。

QT 直到現在仍然沒有葛優躺在沙發上過,她很反感這種看起來很懶散的姿態。

媽媽攢了錢,買了大件,300 元的沙發,900 元的冰箱,3000 元的電視,買一次,都是整個家庭的節日,和消費升級。全家人歡呼雀躍。

「我跟著他們,感受一次次畢業、考級、升職、加薪、買房買車、消費升級的成就感。我覺得生活充滿希望,因為他們讓我看到了生活的希望。」

這些童年的記憶對 QT 的影響非常大:「我知道生活是可以追求到的,我知道自己想要的東西可以通過努力得到。」

她讀書、考研,從中國農村到美國頂尖學府;她學英語,從超爛的英文水平,到可以在外企生存,成為麥肯錫的頂尖員工。

最重要的是:「他們給了我物質與精神的安全感與方向感。生活是應該努力的,生活是值得努力的,生活是可以掌控的,生活是樂趣不盡的。」

這是一個全職媽媽給自己女兒的財富。

為什麼你付出一切

孩子不領情

回到那個讀者的問題,我想起了一個詞「窮媽媽思維」,何謂窮媽媽思維?窮媽媽思維窮就窮在總以為孩子很窮。

因為覺得孩子窮,不斷給予,強制性給予,干涉、溺愛,也不管孩子到底要不要。

你自以為是的愛,在孩子眼裡,都是過度控制。

孩子不需要你的給予,你非強塞著給,仗著是他媽就以母愛為名強行灌輸,孩子只得領了,但並不會感謝你。

窮媽媽思維中,媽媽總是覺得孩子是弱小的,是什麼都不懂的,是什麼都沒有的。

這樣想,有問題的不是孩子,是媽媽。

孩子真的總是弱小的嗎?

孩子真的什麼都不懂嗎?

錯了,孩子其實很富裕,他們很強大,他們懂得很多東西,他們有無限潛能,無限可塑性。



只是在你的打壓之下,他們的潛能遁跡於無形。

別用自己眼中的愛,把孩子框進設置好的囚籠里。

真正的好媽媽,如同 QT 的母親一般,從不強制給予愛,而是走在前面,讓孩子看到自己努力的背影,激發他自己的潛能。

你所想給予孩子的,先給予自己,孩子自然會看到。

一個充滿職業感的媽媽

能給孩子什麼?

有個小男孩,媽媽是醫生,醫院裡病人特別多,媽媽工作非常非常忙,無暇照顧他,於是就只好每天把他帶到醫院裡來,讓他跟著媽媽一起巡查病房。

小男孩每天跟著媽媽工作,發現媽媽每天上班,都要穿著修身的正裝,帶著職業領帶,再在外面披一件白大褂。

小男孩問媽媽:「媽媽,你為什麼每天都要打領帶啊?其它的叔叔阿姨巡查病房的時候,也沒看到他們打領帶啊?」

媽媽告訴他:「這樣才能表現出對病人的尊重呀,這樣才能顯示你對這份工作的職業感,病人才會覺得安心呀。」

有一年夏天,醫院裡突然停電,媽媽去各個病房巡查,小男孩也跟著去。

沒有空調,天氣很熱,媽媽系著領帶,帶著口罩,輾轉不同的病房,斗大的汗珠從額頭滑落,小男孩看到媽媽的後背已經濕了一片。

但媽媽沒有絲毫懈怠,一如既往的嚴整、認真、負責。

媽媽對他說:「這是對病人的尊重,這是職業感。」

20 年後,小男孩大學畢業,進入一家金融公司,他始終記得那個停電的夏天,媽媽汗水濕了後背,但嚴整裝束巡查病房。

於是,他給自己訂下了很多規矩:例如常備剪裁正裝,無論什麼情況下,去見客戶,一定穿正裝;例如不能遲到;例如當天的郵件,凌晨前一定回復;例如收到的郵件,2 小時內必須回復。

後來,這個小男孩成了全球頂尖金融投資家傑西·利弗莫爾。



傑西·利弗莫爾

記者問他:「在您受到的兒童教育中,什麼最重要?」

他回答說:「媽媽以身作則教給我的職業感,最重要。」

這位媽媽,用一個夏天的展示,組裝了孩子日後人生中的引擎和工作信條。

無論你做什麼工作,一個充滿職業感的媽媽,一定能給孩子傳遞最不可動搖的價值觀:你必須充滿職業感,才能贏得別人的尊重。

讓孩子和你一起優秀

其實,我絲毫不懷疑媽媽們的勤奮度。

社會壓根不缺努力的媽媽,但缺懂得給孩子展示自己努力的媽媽。

大多數職場媽媽在工作時,要麼把孩子扔給保姆,要麼把孩子扔給老一輩,要麼把孩子扔在辦公室玩手機,彷彿孩子和自己的工作毫無關係。

我想要說的是,如果你想成為一個好媽媽,請讓孩子看到你的努力、懈怠、成功、失意。不要隔開他與你的生活,然後再強行賦予他所謂的母愛。

真正偉大的母愛:讓孩子和自己一同優秀。



你可以讓孩子參與你的工作:升職了,高興,記得和孩子一起慶祝;離職了,悲傷,也可以適當和孩子說一說。

讓孩子經歷你的成長和變化,在這一個成長和變化中,他能感受到很多東西。

不要在孩子面前隱藏所謂負能量的東西:遇到不開心的事情是很正常的,掉眼淚也是很正常的,在你能夠控制情緒的時候,適當給孩子傳遞負面情緒。他會明白,生活是酸甜苦辣皆有的。

敢於承認自己的失敗:不僅要展示自己的成功,也要展示自己的失敗。他會明白,勝敗很正常。

不要隱藏對於錢的渴望:正確傳遞你自己的金錢觀。

QT 創業的同時,也是一個 4 歲孩子的媽媽。

她就經常帶著孩子和自己一起工作,她相信自己忙碌的身影,比對孩子說一百遍「你要努力學習」都更加有效。

讀者問 QT:「你會內疚嗎?」

QT 說:「其實,有時候會的。但是,深夜燈下,我和先生達成一點共識:我們努力,我們樂觀,我們相愛,我們的孩子,大概不會太糟的。」

是的,你努力,你樂觀,你給孩子展示積極向上的背影,你給孩子一個充滿愛的家庭,你的孩子,不僅不會糟糕,一定更加優秀。
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