絕望的紐西蘭留學生

生命的沙漏
中軸線

（一）
從這一刻開始，當我開始記錄這段不堪回首的過往，我知道自己的生命已經開始進入到記時了，也許對於我來說回憶過去是對自己內心痛苦的折磨，但是這確將是一聲響徹在黑夜中的驚雷，讓遠行的遊子可以找到一條未來要走的路。僅以此文，以我自己的親身經歷告戒所有來紐的留學生，要走好自己的每一步，（勸戒一）kiwi的homestay雖然貴，但是可以幫你很好的適應這裡的生活，讓你不會走彎路，不要學我，錯了一步就很難再回頭了，一條不歸路將結束我所有的過往，終結我所有開心或者不開心的記憶。
爸爸，媽媽，請讓我說聲對不起吧~ 兒子這一次怕是真的遇到過不去的砍了，從小到大我就沒讓你們少操心，為了我家裡不知道一路上花了多少的冤枉錢，爸爸媽媽，你們知道幺？每次看著你們失望的目光，我的心有多痛，我多想做一個好兒子，做一個值得你們驕傲的兒子，可是現在我又一次的讓你們失望了，我知道家裡花了那幺多的錢把我送出來，是希望我可以在這裡學好英文，完成自己的學業，可是我呢？你們知道幺，當初剛來這裡的時候，學校給我安排了一個homestay，費用是每周200，我覺得很貴，我住的一點都不安心，所以我想辦法去找便宜的房子住，可是就是這一搬家，竟然把我搬進了無底的深淵，在房東的鼓動和帶領下我去了第一次casino，第一次在那裡輸錢，雖然只輸了幾百可是我真的很心痛，我盤算著這些錢在中國你們要賺多久才能賺回來，於是我決定去翻本，就這樣一次二次…… 終於輸到我徹底的麻木了，輸到徹底的絕望了，因為我知道，我不可能再賺回那些錢了，自己回顧所有的經歷，任何一次的止步都是正確的，但是我已經無法停止我的腳步了，因為我已經輸的太多太多了，我只能期待奇迹的出現，可是除了魔鬼猙獰的笑容，什幺也沒有？上萬的紐幣頃刻間化做了泡沫，由於自己的心態無法及時的調整，也無法調整，我終於在隨後的ielts考試里徹底的失敗了，這一切本不應該也不可能發生，也許，現在我應該再和同學一起慶祝考試勝利，然後交了學費，辦完簽證，高高興興回家過年，可現在，我不能回來了。我甚至不敢和你們打電話，因為無法面對你們關切的詢問，我必須強裝笑容，雖然我的心裡在哭。
恍惚間，當我的神志從迷霧裡慢慢恢復的時候，我驚覺，原來自己的身邊已經沒有了一個朋友；學校里原本很談的來的朋友，也都疏遠了我，沒有電話，沒有留言，沒有email，除了漫漫的長夜和無止境的孤獨。我知道，在他們的眼裡，我是一個垃圾，不折不扣的垃圾，我不願意否認，反而為了掩飾自己內心的彷徨，我強裝著笑容，一副無所謂的樣子坦然自己的「戰績」。我知道，在他們的笑容背後是鄙夷和不削。輸光了所有的錢，一敗塗地的考試，讓我真正的無地自容，在自己的還留著一絲希望的時候我對自己說，你可以打工啊，去找份工作來賺自己的生活費，可是找工作對於我們這種「3無」青年來說真的好難（無稅號，無工作經驗，無工作許可）。幾乎沒有一家單位願意雇傭這樣的人，在無數次的碰壁之後我終於絕望了，看來這一次上天真的是要絕了我的退路了。今天，在無比的失落中，我給家裡打了個電話，你們讓我回家，問我過的開心不開心，我知道你們是擔心我在這裡考ielts考不過，而且到明年七月開課還要白白的呆上半年，所以希望我回來考。說句實話我真的好想家，好想你們，你們知道幺多少次我在夢裡夢到你們，當醒來的時候發現眼角的枕邊有是濕濕的一大片，可我真的不能回來，我怕你們傷心，怕看到你們心碎的目光，做兒子的真的已經無法面對你們了，你們對我的養育之恩我只有來生再報答了，我知道你們也會難過，但是時間會沖淡一切的，你們就當沒有生我這個兒子吧。在casino的歲月里，我認識了很多的人，他們中有的是留學生，有的是移民，有的只是來探親的旅者，幾乎每一個人的背後都有一段被casino所害的經歷，有個女生，來紐西蘭已經3年了，第一年她就輸光了家裡給她的所有的錢，沒有辦法，只能是出來做按摩小姐（在國內也許這是危言聳聽的，但是在這裡卻是事實，幾乎絕大多數的按摩小姐都是留學生，都是因為在casino輸光了錢無法面對家裡人就出來做，先是在門口接待客人，然後是按摩，再是幫客人手淫，最後就是純粹的性交易），而她做了這2年也沒有攢下什幺錢，因為沒有朋友，有了錢就還是去賭場，終歸是輸的一敗塗地。出來之前，我從來沒有進過賭場，也不知道什幺是百家樂，什幺是老虎機，什幺是輪盤賭，但是我終究是沒能逃出casino的魔掌，看著飛漲的紐幣和越來越少的銀行帳戶，我知道自己是徹底的完了。爸爸，媽媽，兒子在這裡向你們告別了，我沒臉回來見你們，紐西蘭的政策也無法讓我在這裡繼續生存下去了，但是我還是會考一次ielts的，我要把pass的成績單寄給你們，讓你們知道兒子真的知道錯了，這是你們用了10幾萬送我出來，我唯一可以留給你們的一點紀念……
眺望Skycity，黑幕里你笑的多幺猙獰……   

（二）
庸懶的睜開眼睛，下意識的「恩」了一聲，有點頭痛，晃了晃腦袋盡量讓自己清醒一點，看著一地的啤酒罐苦苦的笑了笑，這是自己頭痛的根源，看看鏡子里的自己，做了一個無比燦爛的微笑，然後梳洗、穿戴、用餐、出門。今天有個有重要的約會，是一份工作的面視，職位是幫工，希望可以給自己帶來個好的彩頭。
對方選擇的地點很奇怪，shycity後面的教堂，下了車走回到約定的地點，看看錶，時間剛好，來人還算準時，也是個學生模樣，簡單的寒暄之後，我向他挑明了來意，「那麼，請問究竟需要我做些什麼呢？」對方的答案卻足足的讓我吃了一驚：「很簡單，幫我打老虎機」，我有些茫然，思緒「嗖」的一下飛了出去，感覺就像吃了秘魯的辣椒一樣，半天沒回過神來，沒想到兜兜轉轉還是讓我轉回到了casino，這個時候我已經有了決定，我是不會接這份工作的，因為我發過誓我不會再走進那樣的地方，我沒忘記自己的誓言，至於他們讓我做什麼，我已經很明白了，這類以賭老虎機為生的人有著他們自己的行為方式，他們往往很有錢，也很有眼光，能準確的知道什麼時候會出「傑泡」（老虎機的贏的時候吐出的獎金），然後就在那個時候他們會雇傭一幫人把一排的老虎機都包下來。我現在終於明白，為什麼他在華頁的招聘廣告上寫著，20歲以上，學生家住city優先，因為20歲以上的人才可以進的了skycity的casino，而學生相對比較容易控制，賺了錢會乖乖的交出來不會私吞，而住在city則是為了上班方便，能隨叫隨到，因為賭場是24小時開門的，出獎的時候可不會管你是白天還是黑夜，所以像我這樣現在有著大把時間且無所事事的單身漢當然是他們所要尋找的合適人選。
離開了他，離開了讓我陷入泥濘的skycity，一個人在皇後街上漫無目的的走著，今天風很大天氣有點冷，「shit」我下意識的咒罵了一句，不過我的心情並沒有因為天氣而覺得失落，也許當一個將要遠行，重新走入輪迴的人，對一切都看的淡了吧。成也好敗也好，一樣的不能在心湖裡掀起一絲波瀾。星期天，坐bus的人很少，車廂里少有喧嘩，剛好給了我一個思考的空間，我要給自己的魂魄找一個美麗的歸宿，我喜歡這裡的山，這裡的水，這裡的藍天和白雲，我要把自己的愛和恨都留在這裡，留在這青山綠水之中，也許我會化做美麗的精靈保佑著所有來這裡求學的遊子，一個人結束自己生命的方式有很多種，但是在我看來，不，也許是在每一個決定離開的人看來，應該說一個人開始自己生命的方式有很多，我憧憬著有一個新的未來，一段新的人生，我不會用那些庸俗且自虐式的方式去尋求重生，我是唯美的。在一個人跡罕至的島嶼，山中流水潺潺，地上鋪著白色的絲巾，我靜靜的躺在那裡，紅酒和幾片小小的安眠藥，和一把藏刀這就足夠將我送上快樂眩暈的頂峰，我的生命會慢慢的流淌，溶入山泉里，滲入這滋養著萬物生靈的大地，這是一個舊生命的延續，也是一段新生命的開始。而我，則會在藥片的幫助下，沉沉的睡去，那麼的安詳……
從思緒中將我拉回現實的，是bus外熟悉的景緻，提醒我自己已經到家了。「家」一個多麼親切的字眼，可是這真的是我的家么？家不是應該帶來溫馨和滿足的地方么？為什麼走進屋子的時候，一種涼澈心底的冰冷從腳底直冒上來，我不由的打了個哆嗦，才發現，原來夏日裡的哆嗦也是這樣的清爽，讓你不帶半點的憂鬱…… 有點倦了，躺在床上看著空空的四壁，直覺里又是那種熟悉的惶恐，一個人的星期天和那無止境的孤獨……

（三）
在電話前來回的踱著步子，重複著拎起又放下的動作，好想給女朋友打個電話。今天是星期天，她應該在家休息，這也是我們約定可以聯絡她的日子，因為周一到周六她都要上班，而因為時差和她工作性質的關係，平時我實在不願意打攪她的休息。可現在一個多禮拜了，我都不曾和她聯絡了，不是不想，是不敢，是怕。這些天來，好多次拎起電話，從撥號，選擇語言，到輸入pin number，可是每每在這最後一步的時候我猶豫了，多少次任耳邊的聽筒無奈地從請輸入你要接通的電話號碼到傻傻的「嘟嘟」聲，都始終沒有勇氣撥下那串我可以倒背如流的電話號碼，因為我知道我們太了解彼此了常常一個電話一個眼神就能猜透對方的心事，她的敏銳和矯捷讓我不敢和她聯絡，怕她從我的言談間察覺出我的異樣。對於她我真的實在虧欠的太多了，在這裡我權且稱她為「Lee」吧，Lee並不是我的第一任女友，而事實上認識LEE的時候，我正離開我的故鄉，離開我的第一任女友去lee的家鄉求學。說起愛情這種東西，真的很奇怪，人往往分不清楚什麼才是愛情，究竟是愛自己，還是愛對方。有的人也許只是憑著一時的好感就衝動的去做浴血抗戰的烈士，結果越得不到，就越覺得自己陷的越深，愛的越深，當歷經了千辛萬苦熬到了收穫的季節，卻剎那間發現原來早已經是物似人非了，除了空噹噹的心在空噹噹的空間里如時鐘般的搖擺，再留不下一分眷戀。都說來的太快去的也快，其實來的太慢一樣是去也匆匆，我和第一任女友的分手大概就是如此吧。亦如行使在高速公路上的汽車，開的太快或者太慢，你都不得不面臨出局的窘境。而Lee和我卻默契的猶如汽車的前輪和後輪，經歷了風風雨雨，拔山涉水終究還是栓在一根軸上，誰也離不了誰。

掐滅了最後一煙頭，做了一個深深的呼吸，撥通了電話，簡單的問候，盡量讓自己顯得平靜。Lee告訴我昨天晚上她胃疼，一個晚上都沒睡好，我問：「那時候是不是特別想我？」Lee一下子就「哇」的一聲哭了出來，聽到她帶哭腔的應答，心一下子全碎了，大滴的淚珠順著眼角不爭氣的滾了下來，一種內疚和負罪蹭蹭的涌了上來…… Lee跟了我多年，甚至為了我放棄了讀重點大學的機會，只是為了傻傻的首著我呆在那個小城，我曾經答應過她會一輩子保護她、愛護她。我也曾經答應讓她等我一年，一年以後我一定回來和她結婚。我沒忘記，沒忘記這些誓言，但是我怕以後都沒機會實現了，如果來生還能再邂逅，我一定用一輩子來補償。Lee從今以後你都要堅強，也別記恨我，做人做到像我這樣失敗的真的已經不多了。拿了一張紙畫自己的走過的人生軌跡，想給自己一個走下去的理由，卻發現，一浪低過一浪的下滑，而且這個斜率似乎還越來越大，如果把這段過往的經歷比做一隻股票的話，我可以毫不誇張的分析：該股剛剛跌穿了長達10年的下降通道，從形態上看有進一步探底尋求支撐的要求。一個這樣男子，真的不值得你為他付出那麼多，你希望他是一把弓，百折不撓，希望他可以保護你一輩子，就像初次見面的時候為了保護你一個人面對著十幾個想欺負你的小流氓也不會退縮半步。希望他可以在你生日的那天，再為你在中心廣場上用蠟燭圍一個大大的心字。這樁樁的片段，你會記得，他也一樣會記得。我知道，在你的心理他一直是一個永不服輸的人，屢敗屢戰在你看來也是值得欣賞的優點。而他是他，我是我，雖然他屢敗屢戰但始終已是傷口累累，血會慢慢的流淌，儘管不會一下子死掉，但是卻足以讓恐懼慢慢侵蝕，從肉體到意志。他累了，需要休息了，而我則不得不小心翼翼的扮演著他的角色，可我沒他那麼勇敢你知道么？我知道你喜歡的是他，而不是我，因為他可以毫無顧及的向你坦言他的過去，坦言他內心最隱私的東西，乾淨的或骯髒的，這正是說明了他是一個可以信賴的人，可我不會，我不願讓別人拿著自己的創傷去施捨憐憫，或諷刺譏笑，不是因為我不在乎，是因為我太在乎了。

最近越來越覺得自己情緒化，電視劇集中男女主人工一起回家給父母做飯，如此平實的劇情，都足以讓我感動到想哭。思念如海，而你們都在那海中央……

（四）
今天收到了一個短消息，是茜的，很意外，我幾乎已經忘記上一次我們的聯絡是什麼時候，茜告訴我我她考的不錯，打算去辦澳洲了，問我的打算。我沒回，因為手機卡里的錢已經不夠發一條短消息了，自從Jeff回了台灣,就很少有人在和我聯絡了，當然買不買沖值卡對我來說很無所謂。紐西蘭的是手機這點是我最喜歡的，單向收費，且不會停機，相比國內這的確比較人道。在我心裡我一直都把茜當作是我最好的朋友，所以她考的好，我打心底里替她高興，記得剛來這裡的時候，因為洋人的homestay不管中飯，所以經常搞到不得不以泡麵為生，而茜就像個大姐姐一樣不時的照顧著我，讓我覺得很溫暖，而茜的手藝真的很不錯也是第一次在異國他鄉讓我有了種家的感覺。人說，出國的單身男女都很孤獨，所以在這裡戀愛、同居、懷孕、甚至結婚都如家常便飯一樣習以為常，當然，我和茜是完全不可能，即便是對彼此有好感我們也都一樣很懂得把握分寸，不是因為茜已經結了婚，也不是因為我有個相戀多年女友，而是因為我和茜本就是兩個世界的人，我不否認茜是個美女，是那種很難讓女伴拉出去做陪襯的那種女人，而且她的努力和認真的態度真的不止一次的讓我覺得她是一個難得的女人，和她的交往我承認是建立在彼此好感的基礎上的，我們可以一起談論過去，談論未來，談論生活中的種種趣事，可以一起看書，一起溫習功課。曾幾何時，我幾乎以為自己已經走到了危險的邊緣，但是清醒過後，我告訴自己有的人是只能做朋友的。

當然安靜的想一想，如果那個時候我的卡里還有錢的話，我會回那個短消息么？我猶豫了，很難給自己一個答案，我會祝福她，但是我真的不想讓她見到我現在這個樣子，頹廢、絕望、缺乏生氣。我也不願意她為我徒增煩惱，我想若干年後她也許在不經意間她會記得曾經還有過我這樣一個朋友，那怕早已經忘記了我的樣子，忘記了我的名字。至少我會，這段特殊的經歷，特殊的歲月，和特別的你，那個位置是為你而留的，茜，祝福你！未來的路上請一路走好。Jeff是我在casino認識的，也是唯一一個在那裡可以稱的上朋友的人，但是老實說我真的不知道應該恨他還是感激他，因為每次輸到一無所有的時候，Jeff就會收留我，而也正是因為Jeff的收留才讓我能一無所有的更徹底。我知道，jeff是把我當朋友的，但是他沒有勸我離開，而是勸我教我如何翻本，亦如我的房東，所以打心底里我有點恨Jeff，走到今天的確是我咎由自取，但是jeff也真的功不可抹。記得一個長者曾說，如果一個人勸你酒，想把你灌醉，那一定不是你真正的朋友。我一直無從考證，這句話是對還是錯，但是從jeff的事情上來看，的確是如此，所以當jeff回台灣的時候，打了無數的電話給我，我都沒有接，我不想觸景深情。這段歪曲的友誼到此也就畫上一個句號了，就當一切都如昨日的青風，隨它去吧……

聖誕將至，到處都洋溢著濃重的節日的氣氛，就連鄰家小老外頭上的捲毛，都格外的色彩分明，記得有種煙叫七彩，經常會被人用在喜慶的場合，不知道是不是有相同的出處。盤算著口袋中的錢，已經不需要留下機票錢了，應該可以為自己好好過個節，人生無常，這些節日對我們來說過一個就少一個，尤其是對我來更是如此，走出去看看，能不能為自己找一快風水寶地。還記得，上課的時候給kiwi老師解釋什麼是風水，我說風水就是冥冥之中的定數。聽著皇後街上的藝者悠揚地吹奏者Bible 中的旋律，人一下字有點傻，兩個眼皮也開始覺得很重，很乾要費好大的力氣才可以睜的開，一種靈魂出殼的錯覺，所有的景緻，人物，包括自己看上去都那麼陌生，自己好比正在看著一齣戲，一幕電影，似乎沒有人可以留意到自己的存在，我真的存在么？還是我僅僅只是一個思念的磁場，在肉身湮滅之後，彌留在塵世間了卻未了的心愿，人死後的情境就該是如此吧。

坐著bus回家，還是老位置，車尾右手邊靠窗的那個，我習慣坐在那裡，可以像個看客一樣看著車廂里的人來人往，可以把頭靠在窗邊，而不必擔心旁人的打攪，溫暖而安全。今天依舊是同樣的車，同樣的路線，同樣的位置，卻是死了般的感覺，很乏、很乏，不喜歡這樣的味道，一具無法思考的軀殼被逼迫著思考，猛然間的天塌地陷，我茫然無措，聽憑身體在自由落體中加速再加速，那種感覺，生不如死……

（五）
昨日的經歷有些后怕，看來死的感覺並不那麼眩暈和快樂，但是人卻很輕鬆，因為的確是美美的睡了一覺。上網，瀏覽最近常去的那個自殺網站，和網友們交流心情，很喜歡那個地方，無論界面的設計，還是站內的氛圍，當一個人走到生命的末端，真的需要那些可以理解自己心境的網友才可以體會彼此內心的掙扎，網站上探討的最多的就是瀕死前的種種奇異景象，其次就是結伴同行，好在那最後關頭可以彼此鼓勵和幫助，也好有個伴。記得有個女網友在神志即將昏迷前托同行的網友發上來了這樣的話：原來一個人離死越近，真的越輕鬆，我感覺自己的正在慢慢的飛離我的軀體，我覺得自己好象風中的樹葉，不，是空氣，啊，是你，我好想你…… 我們無從得知這個你是誰，她也從未說過自己的這段故事，出於站內的禮節，當天晚上我們在bbs上設了個靈堂，歡送她獲得了新生。而不知道為什麼，那個原本與她約定好同行的網友，在完成了她的遺願之後，竟然放棄了，並且從此離開了那個論壇，記得臨走前，她在告別帖上如是說，生命太脆弱，脆弱到我們要用一生去呵護，死能讓我解脫，但卻無法讓我參透生命的奧意，我要留下自己的軀體去紅塵中磨礪，去感悟人生的真諦！因為此文她被所有的人罵做叛徒，膽小鬼，甚至有人懷疑她根本就是記者為的是走入生活來尋求素材，網路是自由的，不同的人，按不同的路，走到一個目的相同的場合，緣聚緣散，來去由人。

曾經，我也想過去找一份工，養活自己，或者先報讀一個便宜的學校，然後工作，因為我是不會再問家裡要錢了，打工的難處對於現在的我不言自明，對於學校卻讓我無限感慨，出來前曾以為紐西蘭是留學的天堂，出來后才發現這裡根本就是一片沼澤，也許3年前，這裡真的很適合留學，留學生少，紐幣低廉，學校的入學門檻也不高，輕鬆的讀一個文憑還可以享受移民的優待，可現在呢？新的政策下有幾個華人可以憑藉自己的實力，完成留學到移民的壯舉？華裔學生找工難已經是顯而易見的困惑，多如牛毛的中介機構齊著心的往錢眼裡鑽，中介機構是商家，他們這麼做沒錯，可政府呢？最近兩年來job offer價格被炒到了天上，到今年年底已經是1萬5-2萬的天價了，原本job offer意味著工作能力，和雇傭證明，說明你可以為紐西蘭政府創造財富，你可以在成就公司業績的時候成就你自己，可如今呢？什麼學歷，什麼能力沒所謂啊，只要你有錢，糾其根源一切都是由政府的政策決定的，當教育變成一個國家的支柱產業之一后，明眼人都知道，它的目的是育人還是斂財，留學生變成了下金蛋的母雞。針對最近在華人報紙上被炒的沸沸揚揚的本地學歷轉工簽一說，曾經打過一些電話問中介機構，幾大條件：本地學歷、短缺專業、job offer，算一筆帳目看看，本地學歷=（1. 5w-2w）* 2（min），短缺專業（diploma），job offer=（1..5w-2w），哦忘記了還有1500的中介和你這些年所需要的生活費（7000-10000），以上單位全是紐幣（1nb=5.5rmb）,而這一切相加又等於什麼呢？等於一個diploma的文憑（相當於國內的大專，而且很多似乎在中國並不被承認）和一個未知將來，這就意味著也許你花了這麼多錢也許得到的什麼都不是，忘記解釋工簽了，可以轉2年，但是2年你可以賺多少呢？一個全職工作的普通員工，一年的收入大概也就2萬5左右，這還沒有扣除所有的生活開銷。數十萬的rmb，和5年青春等於一無所有，或許等於枯澀的人生經歷，誠然你可以花的更多，那樣你可以拿到一個本科或者碩士的學位，可是問問自己，值得么？一個有希望的國家，需要的是一個長期的可持續發展的政策，而紐西蘭的留學生和新移民政策卻經常的被用做政治鬥爭中的籌碼，一個這樣的國家能給人希望么？最近有很多同學去讀certificate和diploma心想讀個一年畢業后先找工作，獲得工簽，然後慢慢再說。可是誰又能知道，頻繁變化的政策下，這會不會讓我們又陷入一個新的旋渦？

隨意的翻閱著報紙，滿目的廣告，留學中介、移民顧問、語言學校，視線有些模糊，恍惚中看到的是一把把刀尖滴著鮮血利刃，而我們則是那一頭頭待宰的羔羊，親愛的父母們，愛你們孩子，就別讓他們再跳進來，這裡不是夢中的樂土，這裡是饕餮的巢穴……

這種情況時有發生，在澳洲，在中國都有。賭博使一個人墮落以至崩潰是一件很普通的事。

一翻下去,沒有幾人再翻過來的,...

就像吸毒一樣。一位看管吸毒囚犯的大陸女警大罵吸毒犯沒有出息，居然戒不了毒癮！她為了做一個榜樣給她們看，就嘗了一些，表示她絕不會像她們那樣沒出息。結果。。。也一起去了。唉！

花巨資把越來越小的小小留學生派出來的父母,是可敬?可恨?
還有這幾天澳洲,紐西蘭,挪威...的留學生殺人(被殺)案,
G o o g l e 一下:
上海留學生殺死華裔女童行兇前因賭博負債
中國女留學生在馬來西亞慘遭姦殺
留學生殺了日本一家人
澳洲追緝殺中國留學生兇徒
紐西蘭上海留學生被殺案件告破命案嫌疑犯被捕
中國留學生美監獄自殺因殺韓國姐妹被終身監禁
......

為什麼這些年齡這麼小的人,就這麼狠,....我困惑.

成人移民都要經受磨難,虧這些人把小孩趕出來當尖兵!

[QUOTE=samdong]成人移民都要經受磨難,虧這些人把小孩趕出來當尖兵![/QUOTE]

把小孩趕出來當尖兵？說對了！這是整個戰略的一部分。。。 [:482:]

哎...

14歲，當我還是個對世事懵懵懂懂的女孩兒時，父母把我送上了飛往紐西蘭的客機。對於上學的事，我沒有絲毫說話的權利，不管我是否願意，父母決定了就必須服從，別無選擇――

　　一個小留學生的心靈獨白

　　許多時候，一些大人們往往看到的只是讓年幼的孩子們去國外留學的好處：避開國內應試教育的弊端，開闊眼界，從小就了解和掌握髮達國家的科學文化知識，能比別的孩子「搶先一步與世界接軌」等等的優勢，卻忽略了那些年幼的心靈在身心成長的階段對愛的需要。當大人們用自以為是的教育關心著我們的成長時，卻常常忘記了我們的感受：我們更需要的是愛，而不是大人們強加於我們的人生理念。

　　「背洋書包」的「水土」不服

　　來紐西蘭之前，我在國內上了一個暑期的英語強化班，自我感覺英語水平已經相當不錯了，然而當我第一次坐在教室里聽課時，老師滿嘴晦澀難懂的話還是讓我覺得學習起來非常吃力。第一次考試，成績低得讓我抬不起頭來，而那個年輕的老師塔麗亞卻興高采烈地站在講台上說：「你們瞧，蕭第一次考試便得了一個相當不錯的成績，她簡直太棒了！」同學們都為我鼓掌，我低著頭，大顆大顆的眼淚滴落在敞開的課本上，當時我恨透了她，以為她是在刻意地嘲諷我，後來時間久了，我才明白，這種感覺只是不同教育背景下產生的認識上的偏差而已：在國內，如果一個學生考得不好，老師要做的，往往除了批評還是批評，而在國外，老師們大都喜歡鼓勵學生。在塔麗亞老師的眼中，我雖然考得不及格，但我畢竟得到了一些分數，她認為這已經是個不錯的成績了，她用這種特殊的方式鼓勵我下次繼續努力，可當時我卻只固執地以為她在嘲笑我。

　　在這裡，我遇到的麻煩不僅僅來自語言方面，教育方式的不同也給我帶來了很多苦惱。在紐西蘭，每個年級除了統一規定的必修課以外，學生還可以從學校提供的其他課程中選擇自己喜愛的課程進行學習。比如我們學院規定11年級的學生要學英語、數學、科學三門必修科，除此之外學生自選3科；12年級必修課只有英語一門，其他5門均可自選；到了13年級可以根據自己是否準備參加高考，選擇應考科目或者面向工作的科目。而一旦遇到這樣的事情，中國的學生更多表現出的則是茫然、無所適從。我也不例外，第一次選擇選修課時，我甚至不惜花一個多小時的國際長途電話來和父母商量。

我也曾經沒有修養過

　　第一次從國內網站上看到「留學垃圾」一詞，我很傷心，因為我自己也曾有過這種類似「垃圾」的行為。


　　對留學紐西蘭的學生，當地政府有明確的規定，學生年齡低於18歲必須寄住在當地人的家裡(即所謂的HOMESTAY)，學校負責幫助小留學生們聯繫寄住的家庭。

　　我幸運地被安排在一個華裔家庭中，那對夫妻有兩個兒子一個女兒，都不在身邊，一家人對我都很好，可是最初讓我不能容忍的是，他們竟然要求我分擔他們的一些家務。不但要我整理自己的房間，還要讓我傾倒垃圾袋兒、刷洗盤子，假期里甚至連修剪草坪這樣的體力活兒也讓我幫著干，給我的感覺好像我是他們家的傭人似的，我不想干卻又不好意思拒絕，於是便暗中使壞，故意將他們尚能使用的一些小物件兒偷偷地塞進垃圾袋兒里扔掉，或是刷盤子時故意摔碎幾個盤子，以便讓自己的心理或多或少地得到一些平衡。但許多時候，做完這些事很快我就後悔了，我覺得自己的行為太沒修養了，可是一見他們讓我做這做那的，我就生氣，我是付了房費的，憑什麼指使我幹活？

　　後來我和班上的同學們說起此事，才發現原來許多當地的孩子從很小的時候便被父母要求做這些事情，他們認為自己已經長大了，做力所能及的事是應該的，並以此為榮，為此我感覺很慚愧。從那之後，我開始主動幫房東做家務，他們也漸漸地開始喜歡我。學會在寂寞中隱藏心事

　　初到國外，語言上的困難大家或許還能克服，最不能讓人忍受的便是寂寞，而產生這種寂寞的很大原因是沒有朋友。

　　在國內，只要學習好便有許多人主動跟你做朋友，但在這裡，學生們更注重的是你有沒有一項值得他欽佩的特長，有沒有良好的社交能力，說話是不是幽默。在這所學校里，許多國內來的學生是被大家一致公認的學習好，但其他方面就不行了。沒有朋友，即使成績好，也會有被遺棄的感覺，本來就遠離父母遠離親人，再得不到同齡人的認可，有什麼話都無處可說，心中的苦悶可想而知。而這種苦悶又不能和父母說，因為和他們說了也無濟於事，只會讓他們徒增一份擔心。

　　在這種情況下，女孩子很容易像只怕受傷的蠶，用厚厚的繭把自己包裹起來，不喜歡和人交流，更不喜歡主動接觸他人，而是整天龜縮在自己的世界里，在寂寞中隱藏心事。而男孩子則喜歡用一種更為極端的方式發泄著心中的鬱悶，我就曾親眼見過一個來自國內的男生不知什麼原因拚命地去砸自動售貨機，而另一個男生則對街上的一條流浪狗窮追不捨。我不會像一些女生那樣自閉，卻又不敢像男生們那樣發泄，於是許多時候，INTERNET的世界便是我逃避現實的最佳去處，在網上，尋找一些可以無話不說的朋友是我來紐西蘭后最熱衷的事。

被拋棄的感覺是永遠的暗傷

　　明明知道父母這樣做是為了自己好，我也理解他們是望子成龍心切。但在我心底，卻一直有一個巨大的陰影，就連做夢的時候我都會不由自主地產生出一種被拋棄的恐懼。看著當地的同學們每天快樂地說起他們的晚餐，說起家中發生的一些趣事，我羨慕得甚至想哭。

　　一次，我和一個當地的同學因為一點兒小事吵了起來，那個女同學指著我的鼻子說： 「蕭，你別總以為自己有多了不起似的，我再沒出息，我父母也疼我愛我，因為我是他們的女兒，可你呢，你父母不要你了才把你送出國的，如果你是個好女孩兒，你父母會捨得拋棄你？別自欺欺人了……」

　　她的話讓我一時語塞，我愣愣地站在那裡，委屈得竟然忘了反駁，一任不爭氣的眼淚流滿自己的臉，原來在她的眼裡，我竟然是個被拋棄的壞孩子！

　　在那之後不久，學校放暑假，我回國和父母團聚，叔叔和舅舅都帶著他們的孩子來看我，吃飯時，叔叔問我，在國外呆了這幾年最大的感受是什麼，我面無表情地說：如果將來我有了孩子，我決不會在18歲之前將他送出國，我要緊緊地把他摟在懷裡，讓他盡情的享受被愛的滋味。」一句話說得滿桌子的人都愣了。

　　許多時候，一些大人們往往看到的只是讓年幼的孩子們去國外留學的好處：避開國內應試教育的弊端，開闊眼界，從小就了解和掌握髮達國家的科學文化知識，能比別的孩子「搶先一步與世界接軌」等等的優勢，卻忽略了那些年幼的心靈在身心成長的階段對愛的需要。當大人們用自以為是的教育關心著我們的成長時，卻常常忘記了我們的感受：我們更需要的是愛，而不是大人們強加於我們的人生理念。