為什麼不能否定孩子 -- 游涵

為什麼不能否定孩子 -- 游涵


在一次電臺的《說煩解憂》節目中，主持人問道我家長如何教育孩子，我乾脆答道：「父母對孩子來說，本質上只有養育之恩，除此之外，便再無其它經驗可談。」他繼續問：「那為什麼說父母是孩子的第一任老師？」我說：「這種老師不像學校的老師，孩子在成長過程中觀察父母的為人處事、性格特質、價值觀和審美觀等，這是父母不經意之間流露出來的，沒有存心『教』孩子，而如果是存心『教』的，便有了問題，因為父母的東西是父母年代的產物，到了今天，對孩子來說不一定適用……」

在此，我想起一則莊子的寓言故事：有一個國王成天喜歡看聖賢書，並以為自己從中學到了治國之道。有一天，他走出宮殿來到後院，看到一個車夫正在做車輪，便走過去和車夫聊天兒。車夫看到國王連忙下拜，並好奇地詢問國王讀的是什麼書。國王說自己讀的是古代聖賢之書。車夫聽後，不以為然地笑道：「在我看來，您讀的都是一些無用之書。」

國王聽後大怒，質問車夫因何口出狂言，並揚言車夫如果說不出足以說服自己的原因，便會殺了他。

車夫不慌不忙，只是指著車輪說：「我做車輪時，如果刀下得太快，就掌握不好分寸，如果刀下得太慢，就削不動。只能不慢不快——這個火候只是我的經驗，是我多年總結出來的。而今我已經快70歲了，還無法把這個經驗傳授給我的孩子，我再急他們也不會領會得到。因此我說，大王您所讀的聖賢書，上面的經驗也只是古人的，那些文字根本說不清那個時代，和他們頭腦中的東西。那麼您讀他們還有什麼用呢？」

國王聽到這裡，深思片刻，即刻把手中的書丟掉了。



在此，我們並無意讓孩子廢除課本，因為莊子也不是這個意思。他所說的是經驗的屬性。

經驗，是環境與人類之間相互協調的感受資料。就像一個人在喝水時，他經驗到的是水入口、咽下的感覺，他的整體經驗叫解渴或品味。但這種經驗只是他的，任何人都無法代替他感覺，甚至連分享都不可能。同樣，飽與餓的感覺也只屬於每一個人，我餓了，所以我要吃，你不餓，所以你可能不會吃，身體的經驗，任何外人都不可能感知，就像一個人病了，這個病的感覺別人是不可能體會到的，最多也只是心疼或痛苦，然而只有病人自己才知道身體的整體感受。

之所以用這麼多拗口的詞來形容經驗，只是為了說明一個道理：家長無法替代孩子感受，孩子也不可能領會家長的經驗。因此，所謂的「聽話」或「訴苦」，嚴格上來說都是廢話，說了也白說，因為對方根本沒有體會。如果家長一說起過去就沒完沒了，那隻能證明一點：他/她在向孩子索求回報。這就像買賣雙方，侃價時，一般賣家都會說自己進貨多不容易，成本多高，自己多麼辛苦……，其實是一個道理。

是的，這種「經驗的傳遞」就是把愛交易化，讓孩子總背負著這種欠帳，其實潛意識是在向孩子索取愛。這是一種沒有真正長大、無力承擔的表達，需要對方與自己分擔壓力並要為自己的付出負責。比如那個賣主，總談自己進貨多麼不易，其目的就是讓買主也讓一步，以達到與自己分擔成本、不要讓自己失去太多的目的。

老子說過，父母愛孩子，連牲畜都懂得。也就是說，如果把生育的艱辛總擺在嘴邊，並讓孩子為此感恩，那就等於讓一頭小羊去感恩母羊，可羊媽媽不可能會這樣教化小羊。然而，天下的大多數父母都希望孩子超越牲畜——要孩子為自己能夠生下來而向父母感恩，面對此「不可抗因素」，我也在節目上說，孩子只要感謝父母的養育之恩，就行了。

然而其它的經驗，包括做事待人，那些都是父母的，是那個老車夫的，不是你的，甚至夫妻之間都無法相互取代和體會。而父母如果一定要把經驗傳授給孩子，唯一的方法，就是放下自己的經驗，採取中道，也就是最客觀的經驗，而這要求父母放下我執，可放下我執的人就成佛了，父母也是凡夫，一般來說，是不太可能做到的，因此，這個任何只能交給學校。

父母給孩子的，就是母羊給小羊的，包括如何食草、飲水和搶地盤……，這就是第一任老師的職責，父母是不用刻意傳授的，在每日行為時，孩子自然會感知並吸收。而傳道、授業、解惑，則是學校和老師的任務。二者必須區分開，否則，孩子長大後的界限就會混淆。比如說，父母的打罵給孩子造成的是傷心，因為孩子與父母之間的是親情關係，如果打罵，就會破壞這種愛。然而孩子與老師之間沒有這種親情，如果老師體罰孩子，最多給孩子造成羞辱，但比起父母採取同樣的行動，對孩子心靈的傷害會小得多。

就如同母羊踢自己的羊寶寶，羊寶寶會感受到失魂落魄和不該活著，而其它的成年羊踢這只羊寶寶，它還會去找媽媽……，是的，父母是孩子心中唯一的，也是最後一道底線，因此，父母一定要無條件接納孩子的一切，最主要的，是接納缺點與創傷，這才能保證孩子的人格完整。

劉墉一再強調父母不可以否定孩子，否則會破壞孩子的人格完整。這句話怎樣理解呢？

比如說，當孩子寫錯了一個字，父母和老師都不能說：「你真笨，連這麼簡單的字都會寫錯。」這就等於先給這個孩子下了個定義，針對他/她這個人下了結論。而孩子是不自知的，他/她會從大人的否定得出「自己是個笨蛋」的結論。那麼走到哪兒，他/她都會認為自己沒出息，反正大人已經為自己設定了標籤。

因此，父母和老師要這樣說：「這個字應該這麼寫，你看，這樣就對了……，那是個錯別字，可以組別的詞……下次再寫就會注意了吧？」在此，大人針對的是字，是事情，是協力廠商，不是孩子這個人。

在生活中也常常遇到這種事，父母動不動就說孩子不懂事、不省心、不聽話、沒出息……，不經意的一兩句話，都會給這個孩子打上烙印，認為自己就是父母所說的那種人。記住，不要破壞一個人的形象，要說，只是說事情或自己的感受。

比如父母說：「你考砸了，是不是不高興？我可以理解你，換了我可能也會有壓力，不過我認為你還有潛力……」

或者說：「我知道你們到了這個年齡都對異性產生好感，這是生理需要的表達，我在你這個年齡也一樣，只不過我知道那是個騙局，因為身體成熟了並不代表心理也成熟了，男女相愛的本質目的是婚姻，婚姻要求你的心理必須成熟，否則承擔不起家庭的責任。因此，我不反對你們接觸，可你一定要知道這只是生理衝動，就像一棵樹雖然長高了，卻還沒有經歷風吹雨打的磨練，因此還算不上成材，也沒有能力為一個生態系統負責，所以，為了真正的飽滿和堅實，只能不斷充實自己……」

類似的話題，談出自己的感受，但不破壞孩子的正常思維，哪怕那是一種衝動與不切實際，也要尊重。因為，尊重是人格的基礎，如果沒有尊重，特別是沒有父母的尊重，這個孩子將來就會成為一個人格不健全的人，具體來說，一個人的人格，就是父母賜予的，所以父母也可以輕易破壞它。然而一個人的人格健全了，就算將來遇到再多的風雨，都很難摧垮他/她。


本文摘自教育心理學家游涵的親子教育散文集「回家」第二卷。在amazon上面搜索Dixie W Publishing Corporation 可以找到全部三卷。