笑死不償命 剛整理的笑話大雜燴

　　1、一妹子問我：啥叫屌絲啊?

　　我憂傷的道：我這種的就是屌絲埃

　　妹子：你以前不是二B么?

　　2、和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。

　　突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防晒霜沒摸勻呢......

　　3、我對網上認識的一個妹子說：「在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴」

　　她回：「你裝B啊，聊QQ而已，你鍵盤也會結巴?」

　　4、今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。

　　卧槽你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。

　　然後，他說：我見過，這像素拍出來的照片確實挺清晰!

　　5、跟同事上廁所，上完我先出來洗了洗手。

　　過會他也出來洗，我逗他說：「是不是尿手上了?」

　　他驚恐的望著我：「卧槽，你特么偷窺我!」

　　6、一哥兒們對一女神說：「生日晚會上你最漂亮!」

　　「謝謝!我也是煞費苦心啊!」女神頗為得意。

　　哥兒們：「怎麼，來賓都是你精心挑選的?」

　　7、出去吃飯看見一個女同學，我從背後悄悄跟上她，捂住她的嘴說：「猜猜我是誰，說對了我就放開你。」

　　8、看了高虎的新聞，我媽很正式的對我說：孩子，千萬不要吸毒，你看，都被抓起來了。

　　看著母親認真的表情，心中莫名的悸動，雙眼泛著淚花說：媽，你看我黃賭毒哪個消費的起!

　　9、最近準備做點小生意，我媽知道之後就開始給我發各種勵志文章。

　　今天早上又給我發過來一個鏈接——「胡雪岩留給孩子的一封信」，說你看看這個，寫得特別好，對你一定有幫助。

　　我說不看，偷看別人信犯法。

　　10、辭職了。一個人提著沉重的行李來到一個新的城市。走出火車站，打了輛計程車。司機師傅很熱情，很健談。

　　跟我說「丫頭，一個人出門在外不容易啊，多留心眼，別被騙!」突然發現自己貌似喜歡上「丫頭」這個稱呼了。

　　比「死娘娘腔」好聽多了。。

　　11、有蚊子吸血時，先別打，悄悄接近，用拇指和食指將蚊子吸血的周邊皮膚向外擴壓，皮膚瞬間緊繃，牢牢夾住它的吸管，蚊子就插翅難逃了。

　　剛剛我逮了一隻，僵持了半個多小時，那貨終因體力透支倒在了工作崗位上。跟我斗，它還是嫩了點!!!

　　12、春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。

　　趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。

　　老丈人笑了笑說：「正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。」

　　13、A：「這位先生!本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量!」

　　B：「好，可是我身上沒有現金埃我簽一張支票給你們好了!」

　　A：「呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。」

　　B：「我做好事從不留名的!」

　　14、下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，

　　老闆飈出一句天下人都不信的話：「和其正改名加多寶了!」

　　最後我就拿著加多寶喝著走了……

　　15、單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。

　　「小美女聽說你不幹了，單位好多男生都準備追你呢!」

　　妹子聽了狐疑的說：「好多?單位總共不就仨男生么!去掉倆結婚的，不就你一個男生了?」

　　16、一大學生去爬山，剛走沒多遠，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：「請問還有遠到山頂啊?」

　　小販鄙視的看了他一眼，說：「你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠?」

　　17、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契，當晚他們便私定了終身。

　　第二天，書生不得不繼續趕路，他和小姐依依惜別，並許諾：「若我考中狀元，必定登門迎娶。」

　　小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴裡還自言自語道：「這已經是第60個書生了!總會有一個會考中的吧?!」

　　18、A：「姑娘你貴姓?」

　　B：「巴。」

　　A：「哦，八個的八呀?」

　　B：「不是，是巴金的巴。」

　　A：「這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛!」

　　19、晚餐之後，女孩說：咱們去一個男人都想去的地方。

　　男孩不解問：什麼地方?

　　女孩說：餓的時候你想幹什麼?

　　男孩：吃飯唄。

　　女孩：累了呢?

　　男孩：睡覺。

　　女孩：睡前幹什麼?

　　男孩：想不出來了?

　　女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行為。

　　男孩大悟：原來你說的是，上衛生間啊!

　　20、再一次上課時，某老師問一個8歲的小孩

　　老師：你家有幾口人

　　某男：我們一家有三口人

　　老師：有誰

　　某男：爸爸、媽媽和姐姐

　　老師：敢問你是誰

　　某男：是偶，我是誰，啊！我是我自己

　　老師：......