記憶•牽掛

突然聽說母親生病，咳嗽、帶血，還孤伶伶一個人出入醫院檢查化驗、打針輸液…，眼前總是浮現出滿頭銀髮的母親，拖著羸弱身體艱難的走著…，身在異鄉的我對此卻無能為力！想著一生無私的母親和她辛苦的一生，我的眼睛模糊了…，同時對父親的那個「恨」又湧上了心頭，寧願一天到晚躺在床上看電視，也從來不關心一下別人，甚至是相濡以沫的結髮妻子，更不用說陪她上醫院看病。
對父親的印象，除了自私、簡單、粗暴以外，就是剛愎自用，自以為是，極度的大男子主義…，總之，沒有什麼好印象。曾經，也試著改變對他的看法，但是，事實總是一次次的讓我失望。
在幼年的記憶，幾乎沒有了，但仍有兩個記憶揮之不去。
一個是冬天的醫院裡，一個很暗的屋子裡，醫生讓我脫光了上衣，貼上冰冷的鐵板上，我不貼，醫生非讓我貼上不可，醫生說是給我照相（至於照相是什麼，我當時肯定也不知道），之前之後的事我都不記得，唯有記得醫院這段，和後來回家後給奶奶說我照相了，比劃著當時的兩個姿勢。長大後才知道，我那是先天性心臟病時，在醫院做X光。據說當時我才兩歲左右，我納悶了，兩歲時會有這樣清晰的記憶嗎？
另一個是在我父母的房間裡，我看見父親沖進房間，從一個凳子上把一邊哭泣，一邊忙著做什麼的母親抱下來，放在床上，母親哭聲更大了…，我就清楚地記得這麼一個瞬間，別的什麼也不記得，長大後，也會經常起，我不明白當時發生了什麼，也許…可能…估計…我當時沒有留意到，凳子的正上方的房樑上有一根繩…，意識到這個後，也無法去向他們求證。那時我很小，估計不足四歲。
在我童年的記憶中，媽媽對我要求很嚴格，有時為了要一個糖人，哭、拉住不放、滿地打滾…，就是不給買，後來乾脆不要了，往往只是咽著口水，主動的避開那些誘惑的地方。這也養成了我一直以來的節省習慣。
媽媽很辛苦，在我的腦海裡經常會有她挑著麥子，步行幾裡山路去團山廟磨麵粉身影，也會有她挑著水稻來回於田間小路上的身影…
奶奶最疼愛我，在我的腦海裡，最多的是奶奶一手拄著手杖，一手搭著簷棚遠眺的佝僂的身影；也有我們弟兄三人光著身子到堰塘玩水，奶奶拄著手杖步履蹣跚地趕我們回家的身影…
父親經常不在家，在我的腦海裡幾乎尋找不到他的身影，但是對父親的記憶最多的卻是跟人吵架，雖然我當時並不明白誰對誰錯。
跟奶奶吵架，跟大伯吵架，我至今還清楚的記得大伯躺在我家大門前，瞪著眼，沖著父親喊道：「你打呀！你打呀！」那個眼神，我一輩子也忘不了！
跟二伯吵架，跟大姑媽吵架，我記憶猶新的是同大伯二伯吵完架後，讓我專門走了差不多一個小時，去把大姑媽叫到我家來，狠狠的罵了一頓！姑媽哭著，傷心地回去的，後來很少見到姑媽了。那一年我好像只有八歲。
跟左鄰吵架，跟右舍吵架，似乎周圍的人都跟他過不去。
那一年，在范莊做房子，他們都去了，就我和弟弟在家上學，每天要和弟弟到堰塘抬水、要墊著凳子做飯、要洗衣、打豬草、喂豬，沒有人能幫我們，年邁的奶奶偶爾會過來看看，但是也幫不上什麼。一天，家裡的貓不見了，我和弟弟到處找也找不到，到很晚的時候，還沒找到，我非常的無助，多麼希望父母在身邊為我拿個主義，幫幫我，但是沒有，我無奈的哭了，哭得很傷心，鄰居告訴奶奶，兩個孩子在哭，奶奶過來安慰我們，我們才免強吃了點飯！
那年冬天，學校搞什麼活動，要求學生穿乾淨點，班主任點名說象我這樣髒的衣服就不行，回到家裡，我脫下了衣服，將衣服全洗了，當我滿是皸裂的小手浸在冰冷的洗衣服粉水裡時候，那個鑽心的痛呀！當我洗完衣服時，凍得通紅的小手上，皸裂裡仍在滲著縷縷血絲。那一年我十歲左右。
不久，我們搬家到范莊，由於欠著外債，家庭負擔又重，父親自私、簡單、粗暴、不會溝通的性格越發顯露，家裡的矛盾與日俱增，幾乎每天都在吵架中渡過。跟小姑媽吵架、跟小舅舅吵架，跟媽吵架，跟我們幾個吵架，稍有不順心，就在家裡不是打就是罵。
一天晚上，在他與媽吵完架後，媽被趕出家門，外面下著很大的雨，我冒雨去追媽回來，但媽執意不回來，並哭著勸我回去，我又擔心媽出事，拉著不讓走，她怎麼也不回，沒有辦法，我就問她打算去哪兒？然後我明天去找她，這樣我才讓她走。我哭著回到家，父親象沒事一樣，坐在書桌前看書，我拿起一把菜刀，拍在書桌上，說：「你殺了我吧！」他把菜刀扔在了地下，說了句：「你還邪完了呢！」我甩下了一句：「現在不殺，以後可別後悔！」也許那時，我一來是有輕生的意念，二來是想給媽報仇的意思。那個時候開始，我就開始恨父親了，同時我非常同情我的母親，卻又無能為力。那一年我上五年級。
這期間，三天兩頭的吵，我的生活過得戰戰兢兢，有時會看到媽獨自哭泣，有時會看到家裡滿屋狼籍，有時會看到媽鼻青臉腫，我和弟弟在上學，挨打挨駡，更是家常便飯。我很無奈，更無助，唯一能做的，也只有放學後早點回家，能幫家裡做點什麼，能讓父母順心點，減少吵架的發生。
但是始終是避免不了，又有一次，父親吵架後心灰心懶，竟自私的揚言，要拿著家裡的所有的錢，出去吃完喝完後跳長江，不管我們家裡的死活了。以母親對他的瞭解，十有八九真會發生。母親慌慌張張地去找一個遠房親戚過來勸說，回來時，母親含著眼淚，近乎哀求的口吻對我們說：「你們聽話點，好不好？」雖然，我當時理解不了，父親言行意味家庭的殘缺、完全沒有生活來源、母親無法應對這樣的殘局，也不能理解到母親心中的那種怕，那種無奈、無助，那種噤若寒蟬的心境，但是我從母親的神情裡讀到了這是非常嚴重的。同時，從父親的隻言片語中感覺得到，也看得到，似乎，在父親的眼裡，我們上學只是他沉重的負擔。而母親只是在竭盡所能的維持這個家。那一年我上初一。
就是那年暑假，父親帶走了所有錢，跟他的朋友出去做生意，而維持家計的做豆腐生意，他甩下不做了，媽媽又要做，又要買，根本應付不了。我和弟弟主動承擔了家裡做豆腐的一切事務，從泡豆、磨豆、瀝漿、加熱、起油、點漿、做豆腐、幹子、千張、壓榨等等，我一樣也不含糊，兩個小人在家也做得有模有樣，最有技術含量的點漿、澆千張，由於我平時也做過，所以根本難不倒我。兩個星期後，當父親虧完了帶去的錢回來時，家裡的生意井然有序。這段時間，雖然很累很累，也會與弟弟生氣，但是，我很開心，很有成就感，必竟，用我和弟弟幼嫩的臂膀也可以幫媽撐起這個生意。那個暑假後，我上初二。
一天上完晚自習回家後，門鎖著的，家裡一個人都沒有，我突然想起吃晚飯時，好象說到奶奶病了，奶奶住在二伯家，一向沒有與二伯走動父親如果去了二伯家的話，可能奶奶病得很重，我也好長時間沒見到奶奶了，我一路小跑去了二伯家，到門口時，幾家人神情嚴肅的擠滿了小屋，中間一個大的靠背椅上，奶奶躺在上面，連動彈一下氣力都沒有，奄奄一息，聽說我來了，只是微微抬起手，用微弱的聲音喊著我的乳名，我沖了過去，蹲在地上，握住奶奶冰涼的手，奶奶已經沒有力氣連續說出幾個字了，卻還是微弱的說著：「你…有…心臟…病…莫…跑…得…太…快…莫…做…重…活…」聽著奶奶這樣的叮囑，覺得奶奶似乎即將離我而去，我大聲痛哭，哭了很長時間，我沒有聽見奶奶後來說了些什麼，但是那次哭卻是我發自內心無法抑制的痛，之前沒有過這種痛，之後也沒有。後來，奶奶的病好轉了，後來又康復了。
奶奶後來會經常來我家住一段時間，在我家住的時間，父親從來不聞不問，沒有倒一杯開水，沒有買一件衣服，甚至可能連一句暖心窩的話都沒有說過。一次吵架時，他將他的親娘抓起提到了門外扔在地下，我親眼所見這是他對待他的親娘！
奶奶大去之前，家裡還做著生意，父親看了看奶奶後，平靜的讓我和弟弟去接小姑媽來，我不清楚接小姑媽的意義，剛好小姑媽家沒人在，我們回來後，看著快要不行的奶奶，我很平靜，沒有太多的傷心，也沒有哭，也許…天堂裡…她會過得更好！只是在內心祈禱，我親愛的奶奶，我可憐的奶奶，一路走好！那一年我上初三。
初中時，暑假期間，父親會帶我去他的工地做些零星的小工，高中期間父親已不做這行了，每年暑假，我會去建築工地做些紮鋼筋之類的工作，雖然工作很辛苦，有時搬一天鋼筋後，第二天早上，手指都伸不直，胳膊和手那個痛呀，不過，幾天後也就沒事了，所以，還算吃得消。最幸福的是領工資的時候，一天五塊五毛錢，一個暑假可是好大一筆數，基本可以滿足我報名的費用了。
剛上高一，沒幾個星期，家裡又吵得不可開交，媽媽沒辦法回家，在幾個親戚家借宿，我也是整天想著家裡的事，根本沒心思上學，索性不上了，那天我收拾完我所有的東西，留了一封信給班長轉交給班主任，我就走了。當時我根本也不知道我該去做什麼，只是想離開這個家，當兵也好，打工也罷！在家呆了兩個星期，也沒著落，父親還是帶著我去學校了。
某一天，聽到人家說大隊的書記醉醺醺的在橋上罵父親，正打算去橋上時，出門撞到父親回來，聽到在說這事，他很尷尬的笑了笑說：「他喝了那麼多酒，誰跟他鬧呀？」然後，父親獃獃的坐在房裡，很長時間，大概幾個小時後，父親突然來到的我的房間，坐在床邊，喊了一聲我的小名，然後就哽咽了，然後，雙手扶額，抽泣著，哭了，看得出來，他在強忍著，不想讓自己哭出來，但是，他還是辦不到，第一次見到一向堅強的父親哭了，我嚇壞了，我不知道發生了什麼，也不知道該怎樣去安慰平時幾乎沒有交流的父親，一會兒，他停下了抽泣，沒說一句話，離開了我的房間。當時，我並不理解他的行為，所以對這一幕，我記憶猶新，若干年後，我猜測，這件事也許是他一生中的「奇恥大辱」，平時只有他罵別人的份，哪輪得上人家罵他，對於當天發生的事，可能他想了很久，也想不通，而且，是越想越生氣，越想越委屈，也許當時是想勉勵我好好學習，將來出人頭地，讓人家看得起，或者是想訴說其委屈，吐一吐心中苦水。但是他沒有說出來。
姐姐結婚的那天，看著打扮漂亮的姐姐，我說：「你可好了，總算脫離了苦海！」姐姐拉長臉說：「傻瓜！」然後沒搭理我，而我在想，我什麼時候可以脫離苦海呢？這天，好久不曾走動的大姑媽來也了，曲終人散之後，父親握住姑媽的手，說了一句：「沒有想到你還會回來做姑媽的！」然後就哭了。是對年輕時的過錯的道歉、懺悔？還是對麼多年來兄弟姊妹對其不聞不問的屈曲的申訴？或許還有別的什麼繁雜的心情，總之，後來大姑媽不再只是避開父親來關心我們，更會經常過來看看我們。那年我上高一或者高二。
隨著姐姐哥哥相繼成家，弟弟棄學與父親一起做起副食生意，家境有些好轉，吵架也相對少了很多，似乎也不再覺得我是負擔了，反而，更希望我能考得好點，走個好些的學校。母親的日子也好過了很多，我也放心很多。但對於家的感受，我依然心有餘悸，我不願意回家，依然想離開家。
可能天資有限，我的成績一向也沒有怎麼好過，高考落弟也是理所當然的事，還好，有一個很差的學校可以走，我很滿足，也很開心，我終於可以離開這個家了，憧憬著外面的世界。
父親並不滿意，準確的說是非常的生氣，不讓我去，非要求我再複讀一年，我不願意，父親大罵了一通後，母親在一旁可憐的哀求：「你就聽你爸的吧！」憤怒之後，我很冷靜，我告訴全家，讓我升學，我就去；不讓我升學，我就出去打工，總之，我不會在家了。正當我聯繫外面打工的同學時，父親同意讓我去新學校報到了，母親終於放心了。
那年我正好二十周歲，我揣著一大遝錢（1600元錢，那時最大面額是十元，還是第一次拿這麼多錢），隻身去了學校所在的那個陌生的城市，一路提心吊膽，把錢攥得緊緊的，總是擔心丟了，一到學校第一時間把錢交了，換來一張收據，心裡才踏實了。在學校的日子，我省吃儉用，節省開支，一來不願意、也不忍心多花實際上是由弟弟辛苦賺來的錢，二來可以減少回家的次數。
在洪水肆虐江城的96年夏天，由於工作分配，我離開了湖北，來到了北方的一個城市，面對320元的月工資，灰土滿面的工地和吃住在簡陋的工棚，我沒有抱怨，毅然努力地工作了，我相信，可能這就是我的命運，我相信，老天是公平的。
就在這年十•一的淩晨一點多鐘，發燒了幾天的我，頭暈腦漲，實在頂不住，當時頭腦還清醒，喊醒了睡夢中的同事，叫來公司的醫生，量體溫，39.2℃，連夜被送到了急診，退燒針、退燒藥、酒精擦身、肛門輸鹽水等什麼辦法都用上了，到十月二日晚上，還是高燒不退，醫生懷疑患上鼠疫，公司領導急得讓我通知家人，我沒讓，並不是我不想家，人在脆弱的時候都會想家，雖然我曾經不想回家，此時，特別是在那個時間不長，還沒有什麼深交同事的環境中，我還是非常想家，特別是想我奶奶、想我媽媽，想能吃上一口她做的湯，哪怕只一口普普通通的雞蛋湯，就這一口普普通通的雞蛋湯，在哪個環境下，也是奢望！就在那個晚上，迷迷糊糊的睡夢中，我看見奶奶佝僂著腰，拄著手杖，蹣跚到我的病床前，坐在床頭，握著我的手哭泣，我也跟著哭了，哭了好久…，然後，突然醒了，我還在哽咽著，淚水浸濕了半個枕巾，滿身都是汗，我知道我退燒了。
公司的境地每況日下，以致於沒活可幹，工資也拖欠不發，眼看到了無米下炊的地步了！總不能被餓死吧，我試著到人才市場找工作，什麼經驗也沒有，結果可想而知，後來做保險、做推銷員等等，試著去做每一個我可能能做的工作，只為混口飯吃！
在這段窘迫的時間裡，我深深的體驗到生活的壓力，同時也讓疏理了對家的記憶，試著換一個角度去看我的父親，試著去體驗他當時艱難：剛剛修房搬家，無田地可種，又欠著很多的外債，家裡就靠他一個人微薄的收入，而且還不穩定，媽媽除了種田，也無一技之長，三個兒子，兩個讀書，在他眼中都不聽話，他當時的生活壓力一定大過我現在很多很多！而且，他一向要強的性格，不會甘於現狀，難免有心情不好，又不識溝通和自我減壓，發發火可能也算正常吧？想到這些，我似乎消除了對他的恨，我試著以請教於他與同事相處方法的理由，寫信回家去接近他，引導他回憶他的過去，總結他的過去，希望他能發現他缺點，我也很委宛地勸他改變一點自已的脾氣，開始，父親很開心，請人代筆回過信，後來發現我的真正用意後，也不回了，既然他知道了，我也無謂於繼續寫信了。遺憾的是，似乎沒有任何效果！也許我的方法並不正確。

98年，公司有了好轉，隨著工作和溝通的增加，我不會溝通的缺點，也開始在工作中顯現出來，可能，這是遺傳！在技術上，我做得非常出色，公司公認的技術好手，但是對人員管理我完全是外行，一點常識都沒有，一點溝通能力都沒有，很多時候與包工頭吵架也解決不了問題，就向專案經理投訴，讓他出面解決。而且，很遺憾，我當時也同樣沒有認識到這是自己能力的問題！認識到這一點時，已是跳槽到南方的另一家公司後一年多。
00年，公司住房改造出無獨立產權的住房，以較便宜的價格賣房給員工，由於無房產證，當然無法貸款，八萬左右，還要一次交清，我想買，我相信不出五年，我一定能還清！但我暫時只能從公司預支我的工資二萬，仍遙不可及，我想法借錢，但我借不到，同學都剛出來兩三年，都難；較熟的親戚開了一下口，也沒有願意借的，不熟的乾脆不用開口了。我不想找家裡，但我最後也只能求救於家裡，我承諾五年之內一定還清，父親給了一萬，不用還，因為他說：「不管你買房也好，結婚也罷，就這一萬，不要你還，以後別找我要錢了！」還好，關鍵時候，並不寬裕的姐姐哥哥和弟弟幫我湊齊了餘款，我感激不盡。也讓我在異鄉有了棲身之所。若干年後，我第二次買房時，辦好貸款，快要收房時我才告訴家裡，父親送來二萬元現金，安全著想，我存入了我的帳戶，等他回去後，我原封未動的寄還給了他。原因很簡單，在我沒辦法解決困難的時候我都不想用他的錢，更不用說我有辦法解決的時候。
這期間，家裡也會頻頻傳來父親與弟弟之間的矛盾，同在一個屋簷下，對話竟然要找親戚來解決，真是不可思義！有時父親也會讓我來勸說弟弟，不按他的意思就罵我，我也無奈，一年也難得回一次家，對家裡的是是非非，不可能知道，有時也會應付一下，往往都會和弟弟搞得不愉快，因為我的溝通能力也好不到哪裡去。後來乾脆懶得理，一個巴掌拍不響，兩個人都有問題。再後來父親知道我管不了，也不煩我了。這段時間，我與父親的關係，時好時壞，每次被罵得狗血淋頭，鬱悶一段時間後，我還是主動的打電話與他握手言和，儘量順著他。
01年我結婚了，生活很拮据，簡單的買了電視、衣櫃、床和飯桌後，在空蕩蕩房子裡，我們就結婚了。婚後的日子，不充裕但很充實。
02年我們有了孩子，原本以為母親可以為我們帶一下孩子，父親也答應了，但，孩子滿月不久，父親來接走了母親，雖然我嘴裡不願意，但是還是可以理解母親，母親沒有自主的權利，一切聽從父親的命令，或者真象母親說的，家裡更需要她，回家她可以幫得更多點，但，不是幫我，我不介意，但是妻子不理解，我沒法將家裡的政治說給她聽，她也無法理解這些！她還是不情願的接受了現實，自己想辦法，妻讓妻妹幫我們帶了幾年孩子，直到她結婚，我從內心非常感激她。後來父母也來過幾次，只是來住上一段時間，就回去。
再提起帶孩子的事時已是05年，外債已還清，生活也不那麼拮据，孩子上幼稚園，妻妹也結婚了。此時，我也已準備跳槽到南方的某個公司，可能會一年才回一次家。我非常想讓媽幫我，因為孩子上幼稚園，相對輕鬆很多，也算讓媽享一下福。我請求父親的支持，他答應了，可是來後呆了一個多月，又帶著母親回去了，讓我感覺他原本只是當來旅遊，玩夠了就走了。我相信弟弟的生意也的確離不開父親，但不一定離不開母親。我還是理解了，接受了現實，我請了保姆，也就解決了。
05年下半年，我跳槽來到了南方，轉換了工作崗位，由純粹的技術工作轉為管理為主的工作，隨著工作的深入，到06年，我經常回頭看以前的工作，我發現，原來令我引以為豪的工作成就，原來在行政上、在溝通上、在團隊建設上，我做得是那麼的失敗！同時，我也看到家裡的問題關鍵在於彼此間沒有溝通管道，沒有以誠相待的基礎。
之後，弟弟結婚了，有了孩子，我們在08年搬家到了南方，生活相對寬裕了很多，妻子辭去北方的工作，由於要帶孩子，也就沒有再找工作，做起了全職太太，照顧孩子，妻子也是那種善良賢慧的女人，家裡收拾得有條不紊。
工作之餘，偶爾我也會讀一些關於管理方面的書，有時會將我家作些對比，父親在團隊管理上（不管是家庭團隊，還是他的生意團隊），是很失敗的。有時，我也會試著站在父親的角度去體會一下他，這麼多年來，父親幾乎與所有的親戚斷交，更談不上交流，與母親沒有話說，與子女形同陌路，他的內心也一樣狐獨，一樣寂寞，一樣希望有人能和他聊天，一樣希望有人能對他噓寒問暖…，考慮到這些，我開始同情他的處境，甚至覺得他也是一個可憐的老人。於是，我又接父母到南方來玩，試途增加接觸，從心靈走近他，我也試著多與他聊天，跟他開玩笑。但是，他很少有反應。回去之後，我還是會經常打電話給父親，關心一下他的身體，也是這時發現了他血壓非常之高，遇到他心情不好，他就愛理不理的；遇到心情好，他也問多點我的情況，有時也會關心下我的工作和生活，記得有一次還聊了差不多二十分鐘，我記得這是有生以來，同父親最長的一次聊天。只是從來也不會接到他主動打來的電話，十幾年都如此。也許，父親多少有點理解我的苦心，也許，父親根本就仍然覺得他就應是家裡的皇帝，別人為他付出是別人的榮幸。我並不介意，我希望我能改變他。
正當我以為我可以冰釋前嫌，完全接受他時，我們的關係再一次直落冰點。
那是09年春節，我們回家了過年了。半夜回家時，看著母親白髮多了很多，穿著一件暗紅色的外衣（如果沒記錯的話，應該是十年前姨媽給買的），面容憔悴，臉色臘黃，還不時的擤鼻涕，似乎又老了很多，我問了一句：「感冒了？」「有點，這兩天頭有點暈。」「那早點睡吧！」媽媽還是忙上忙下，把我們安頓好了後，才去睡下。父親沒有起床，但是，看得出來，父母哥弟兩家都很高興我們的回來。
第二天早上，本來也想與父親聊聊天，也擔心他愛理不理，還特意把孩子也抱去了，想著冷場時多個話題，與他寒暄了兩句，他半天也沒有迴音，我發現這與在電話裡聊天完全是兩碼事，面對他沒有表情的臉，和那雙看著電視的眼，似乎我並不存在。我實在是太壓抑了，沒法進行下，我把孩子留在了他的床上，藉口出去了。我再也沒勇氣去試著撬開他的口。
也許，正因為沒有與他多說上話，父親非常生氣，在臨走前的飯桌上（記得那是弟弟為我們準備的豐盛的餞行宴），他找茬恕吼著，將飯桌掀翻了，我沒有控制得了自己，也與他針鋒相對。然後，空著肚子，帶著妻子孩子，帶著滿腹的委屈，帶著對改變父親徹底的死心，帶著對母親無限牽掛，帶著對姐哥弟的歉疚，義無反顧的，走了，並且留下了一句：「等他死的那天，我再回來！」可憐的母親什麼也沒說，只是哭，流著淚，一個勁的往我的行李箱裡裝我愛吃的臘腸、臘魚…
一晃，過去快兩年了，在這近兩年的時間裡，不時的傳來消息：父親一如從前的幾乎一天二十四小時躺在床上，電視二十四小時開著，天天三餐喝酒，餐餐不離豬蹄、鹵肉；一如從前的不出屋，也不與任何人說話；母親睡眠不好，卻也無可奈何；09年冬天，母親右手骨折住院，父親偶爾也會去陪陪，多數是姐照顧；出院後，母親生活自理變得困難，父親也會幫母親洗臉什麼的；姐姐會有空時給媽洗澡…，似乎父親在改變，從來麻木不仁的父親也會為媽做點事？當然，只是聽說而矣！我想接媽到南方來養病，一來天氣暖和，利於養病，二來我家沒有什麼需要她去動手的事，純粹只是休養，也利於養病，三來，妻子也是那種善良的女人，多多少少瞭解了些我家的政治，對母親也充滿同情。我知道媽媽不會來，原因很簡單，我和父親關係僵持，我不會接他過來，他也不會過來，媽媽不可能一個人過來，在那種家庭政治下，就算母親獨自過來了，父親可能會在家裡鬧翻天，這不是媽媽想見到的。媽媽果真如我所料，不過來。
媽媽康復很慢，身體也一天天瘦下來，偶爾在視頻裡看到媽媽，我的心都是酸酸的。
今天又聽說母親生病，咳嗽、帶血，還孤伶伶一個人出入醫院檢查化驗、打針輸液…，而他的丈夫卻躺在床上看電視。我又想起他曾經揚言，要拿著家裡的所有的錢，出去吃完喝完後跳長江，不管我們家裡的死活了。似乎他在以他的行動來兌現他的承諾。對父親的恨又湧上了心頭，對母親的牽掛和擔心重重的壓在我的心頭！
我再一次讓媽媽過來，但是媽媽說，弟弟的孩子還小，沒人帶，他們馬上要做生意了，在家總能幫他們做點什麼…，想想六十多歲的母親，想想她骨折的手臂，至今還不能利索的吃飯，還能做些什麼呢？還能做多長時間呢？何時母親可以休息一下呢？也許，母親永遠也不會休息，直到…，樹欲靜而風不止，子欲養而親不在，沒有想到，子欲養，親仍在，卻也養不了！
母親是懦弱的，更是善良的，在她的心中，家庭和睦永遠放在第一位，沒有任何的索取，寧可犧牲自己的所有，也希望家庭和睦。也許她與父親的婚姻，也就註定了她悲劇的一生的開始。
父親是要強的，更是自私的，在他的心中，唯我獨尊永遠放在第一位，曹操的名言「寧可天下人負我，不可我負天下人」是他的寫照。
在我的記憶中，只有母親給父親端茶送水，送飯到床頭，卻沒有見到父親為母親做什麼；只有見到父親常年都穿著質地很好的衣服，卻沒有見到父親為母親買一件，哪怕是一雙襪子…
有些瞬間，想記住，卻在大腦留不下印象；有些瞬間，想忘記，卻怎麼也無法從大腦抹去。記憶中的點點滴滴，令我時時回味，讓我知道去關心他人，讓我知道去善待他人，也善待自己，讓我知道去改變自己，讓我知道世界並不是以我為中心，讓我知道我很渺小，讓我知道永不要成為別人的負擔，也讓我懂得家庭和睦的意義，讓我懂夫妻平等的意義，哪怕她沒有收入，讓我懂得對家庭的責任，讓我明白傷害幼小下一代的陰影，讓我懂得給下一代樹立一個榜樣，更讓我懂得母親一生的艱難，和對母親無限的牽掛和歉疚…
二十年前的昨天，曾經，奶奶在我面前快速消失時，我無能為力，只能認為天堂裡，可能她會過得更好；二十年後的今天，母親似乎也要漸漸消失，我還能認為天堂裡，可能她會過得更好嗎？



二〇一〇年九月十二日