二十三條經典內涵段子，看不懂說明你單純！

　　一、某男發現老婆偷情就請來狙擊手監視自家卧室 狙擊手問你想打他們哪裡？男說：打那姦夫得命根，還有 我老婆整日嘮叨，就打爛她的嘴。狙擊手說：我每顆子 彈收費5000美元。一日姦夫果至。狙擊手瞄準了半個小 時終於射出了一槍，然後站起來拍拍身上的灰對那男 說：我幫你省了5000美元

　　二、有個男的晚上用自行車送自己的女友回家，女友 坐在前面的大樑上。第二天中午女友去男的家謝謝他 卻發現他還在睡懶覺，院子里只有一輛自行車，可奇怪 的是這車子沒有前面的大梁。?XD?明白了沒？

　　三、樓主的女朋友每次洗澡，樓主都能在外面聽到微 弱的呻吟聲，並且每次走出來手裡都拿著東西，遮遮掩 掩的，但樓主知道那是黃瓜。但是昨天樓主和女友 XXOO后發現女友居然是處女，這讓樓主百思不得其解 了，樓主打算弄清楚怎麼回事。這天女友在洗澡，樓主 在門外候著，女友剛開門，樓主迅速搶過黃瓜咬一口 女友吃驚的望著他，樓主知道怎麼回事了

　　四、你可以恨我，但是這個肚子里的孩子是無辜 的！雖然不知道是你的還是你哥哥的，但我 妹妹已經流產了，現在我懷著你們老X家唯 一的後代啊！我跟你爹是不可能了，而我媽 都願意放棄你成全我們，你又怎麼能狠心丟 下我！（樓主已經瘋了

　　五、剛剛看到一條廣播，說姨媽洶湧時，姨媽巾怎麼聞起來有一股小時候用過的英雄牌藍黑墨水的味道。底下回復討論得出：血液中有鐵，而墨水的主要成分是鞣酸鐵和沒食子酸鐵，所以二者味道相似。所以說，你們都不要說女人那幾天的氣息是血腥味兒了，那是書香氣息。

　　六、問：如果遇到女盆友痛經該如何安慰。答：在這個時候，什麼老公陪啊～老公抱啊～老公給你唱歌啊～老公給你熬紅糖水啊～都弱爆了！應該說：「你掐老公雞?雞，讓老公陪你疼。」

　　七、晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，於是就到鄰居家去找。?一進門，見鄰居正在洗頭，就問：「叔，喜蛋呢？」?鄰居聽后，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。?媳婦有點惱火，又追問：「叔，鄭喜蛋呢？」?鄰居大怒：「TM我洗頭呢！（話說，我第一遍都沒看懂……好一個喜蛋……）

　　八、今天學唱臉譜，一個童鞋突然來了靈感，吼到：藍臉的竇爾敦，草尼馬，紅臉的關公暴菊花……然後，老師聽見了，叫他再編倆句，這貨思索兩秒，唱道：紫色的天王，玩dota，綠色魔鬼超神啦！全班果斷笑噴，老師都笑了。

　　九、弟:「哥，我喜歡上一個男人了」兄「是誰？」弟：「他是我的…親人。」哥哥看到弟弟的眼神，怔了一會，輕咳道：「壓倒他。」弟：「真的可以嗎？」哥有些臉紅地別過頭「沒關係，是你…我不介意的。」弟站起身來，用力抱住哥，笑說：「好，今晚我就去爸的房間。」兄「…啊…？？？

　　十、當女朋友因為要來大姨媽煩躁的時候，男人就應該緊緊抱住她，說：「我真沒用，還讓你來大姨媽」。。

　　十一、悟空，那張老虎皮呢？讓為師給你縫一張齊B小短裙吧。＂悟空聽后感動得熱淚盈眶，動情地說：＂師父……＂唐僧聽后幽怨地責怪道：＂還叫我師父，以後沒人的時候，就叫我乾爹吧。＂

　　十二、左手：「它是我的！」右手：「它是我的！」嘴巴：「放屁，它是我的！你們只是臨時的。」菊花：「都別爭了，它在我裡面了．．．．．．．」（看懂面壁去。）

　　十三、我是世界上最笨的強姦犯，昨晚尾隨一妙齡女子至公園，手上托著撒上暈葯的手帕，突然想打個噴嚏，順手就捂住了嘴巴，第二天醒來，我被脫光了衣服，屁股。。。很疼。（這是要笨成啥樣？）

　　十四、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：」xxx，我愛你！」霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此玩浪漫。然正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼到：」剛剛誰TM喊哥名字？！」世界頓時安靜了…

　　十五、一男說：每次生病我都去輸液然後故意問護士姐姐綁在手腕上的那根橡皮管是什麼啊．．．就為了聽一聲「壓脈帶」．．．．．．．．．（調皮的孩紙……）

　　十六、金山寺前，那個和尚深情地喊道：「素 貞，許仙只是一介凡人，你和他在一起會 害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法 力，你就從了我吧。」白素貞正猶豫間，趕 來的小青急道：「姐姐不可，法海無鞭！」

　　」今天相親怎麼樣？」 「呵呵，吹了。」（看懂沒）

　　十七、為什麼從1984年洛杉磯奧運會以來 除了許海峰之外，首金的獲得者都是女 生？經典答案：因為男生只會首銀

　　十八、有一次，偶向一男**借指甲刀，他在 打遊戲，讓偶自己在他褲兜里拿，偶在他 兜里摸到一長硬物，說到，你裡面是什麼 東西呀，這麼硬！別的同事愣了一下，都 哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈 的從兜里摸出個筆式電筒，說昨晚停電。。。尷尬中

　　十九、某地搞計劃生育，一老太太為了不讓 兒媳婦上環，就代替兒媳婦們上。替到第 四個兒媳時，大夫說：「大媽，您都上過三 個環了，再上就真的成奧迪了

　　二十、女朋友對我說：「以後你 負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活 你！」我萬分激動：「好啊好啊！那你干什 么掙錢呢？」女朋友說：「開個飯店或者洗 衣店……」

　　二十一、男同事捧著本子找電源，找不 到，另一男同事指著對過新來 的女同事凳子底下的接線板 說「看見那女的了吧？插她下 面」。

　　二十二、與相親男約會，堵車遇三急。我說你就用那 個礦泉水瓶接吧，我不看。他臉紅了，尷尬 地問我有沒有營養快線。。。。。。我決定 了，我要嫁給他！！

　　二十三、很多男女生早戀但是我們班風超好從沒，所以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教 的多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老 沉默半天，意味深長地說：「沒有早戀，這可 個好兆頭…」班主任愣了一下，沒聽懂，然後 數學老師灰常淡定地解釋到：「斷背山下，百合花開