東海岸的颶風動搖了我的婚姻（轉）

發信人: goldencloud (cook)


這幾天因颶風，一家人在家裡窩著，和老公矛盾加深。

先說說我們的背景吧。我和老公在大學的時候認識，我們是不同系不同專業的。
首先，他的聰明和博學令我很欣賞。我花了6個多月的時間準備GRE，累得眼花，腰酸背
疼的，考得還算行。  他後來也決定考GRE， 只花了不到2個月的時間，就輕鬆地過了
。這讓我刮目相看。他平時懶懶散散的，但喜歡看各類書籍，閱讀能力很超強，理科分
析能力也是令人敬佩。

再次，他的任品很好，很有公德。從來都是遵守規矩，不損害公共或者他人的利益。
他做人很誠實，我有時甚至覺得他特別傻，不功利和圓滑，也是我很欣賞的地方。我一
直很信任他。

但我老公其他的地方和我不是特別合拍，比如，我很外向他很內向；我好動他好靜；我
喜歡去人多的地方，他喜歡人少的；我喜歡動手修修這個，整整那個，他的動手能力很
差；我喜歡和朋友釣魚，滑雪，漂流，溜滾軸，他就只喜歡和我倆個去散步或者爬山；
我喜歡雷厲風行，他喜歡拖拉，毫無規劃；我經常抽時間整理物品，他從來不喜歡整
理。

但是我媽在我沒有找對象之前總是對我說「找一個人品好的就行了。」她的話或多或少
給我了潛移默化的影響。而且我公公婆婆是知書達理之人，他們家人很和善，一大家人
從來都是和和氣氣的，從來沒有看到或者聽說他們家人之間鬧矛盾。所以我們戀愛了一
年多就結婚了。

故事到這裡似乎是「從此公主和王子過上幸福的生活」。但是，現實不是童話。特別是
我們有了孩子以後，更多的是油鹽醬醋茶和繁瑣的家務。

我們都在一個大學讀書，都有獎學金。以前在國內的時候，我很少做飯的，只是經常看
我媽做，耳濡目染的學會了一些基本常識。自從來美國后，我天天做飯，讀書的時候壓
力大，我把做飯當作是緩解壓力的方式，老公洗碗。第二年獎學金減半和學習壓力巨大
，我碩士畢業，直接找到工作了，在不同的城市，但不太遠。他還在讀博。很快我懷孕
了。我們當時也不懂，也不知道做計劃和準備，也不知道我們是不是都ready當爸爸媽
媽了，孩子懷上了自然就生了。兩家的老人都沒法過來幫忙，他媽行走不便，我媽有病
在身，總之我們突然之間意識到我們自己要承擔起當父母的重任。懷孕的時候我沒有什
么大的反應，但是很累，白天全職上班，回家還要做飯，有時累得起不來，腰疼，肩膀
疼，但我還是咬牙挺過來了，這樣一直到孩子出生。老公很傻，偶爾會問寒問暖，但不
指望他幫上什麼忙。有時我一個人偷偷地哭了，不知道是我太敏感脆弱還是正常的感情
需求。

孩子出生了，在學期中途，他請了幾天假。他也儘力了，看到他開車兩頭跑，看到他抱
著孩子一抱就是幾個小時，關愛著孩子，我覺得也很欣慰。月子是胡亂做的，有吃的就
不錯了。還好有朋友送來熱飯菜。孩子晚上哭鬧，我連續幾夜沒睡好，白天孩子一睡我
就得照顧自己，清洗，吃喝睡，眼皮都睜不開，渾身酸疼。那個時候我感到世界的末日
就快到了似的，心中對未來充滿了惶恐，難道有了孩子以後日子都會是這個樣子的嗎？
我還能這樣活多久？後悔自己沒做好準備就要了孩子，也埋怨老公不懂做計劃，也自責
沒有計劃好…總之是一大堆胡思亂想，然後痛哭。

後來孩子滿月了，我調整好一點，決定不能委屈了孩子，不管怎麼樣家人要在一起，要
讓孩子體會到媽媽的愛。我對自己的能力很自信，我相信等孩子大一點了我可以再去找
工作。我和老公一起商量，覺得還是我辭職比較好，一家人在一起。我的生活有了重心
，我對家庭主婦這個新奇的職位很有熱情。

我換著花樣給做好吃的，整理和清洗，收拾家務，帶孩子去圖書館和社區活動，和其他
媽媽和小寶寶互動，生活過得很充實，小家庭充滿了溫馨。我不想佔用老公太多的學習
時間，我把家裡都打理得井井有條，他只負責學習。他回到家就是吃飯，逗逗孩子。這
樣，矛盾開始了。每天我像一直忙碌的小蜜蜂，餵奶，換尿褲，洗手巾，打掃，做飯，
給孩子洗澡，哄睡，喂夜奶，沒多久我開始腰疼，肩膀和脖子疼，但還是咬牙撐著。但
是挺不住了，看到在玩電腦的老公，我有些不悅。我說：你白天去學校，我帶孩子。
你晚上回來了，可以放鬆休息了，我卻還要做飯，喂飯，洗碗，給孩子洗澡，哄睡，喂
夜奶。你從中挑一兩樣家務吧。後來他願意洗碗和哄睡。

這麼幾年來他還是經常洗碗，哄孩子睡覺，但是他就像一頭驢，我讓他做點什麼他也會
同意幫我去做，但總是推一下走一步，洗碗的時候只是洗碗，有時不洗鍋，不抹灶台，
我得趁他沒看見的時候再把剩下的東西洗了，不想提出他做得不完全是因為我不想打消
他洗碗的積極性。 讓他做事，費口舌，拖拉，還不若自己都做了算了。有空的時候他
就玩電腦，偶爾打遊戲，看電影，聽音樂，我則像個怨婦，忙忙碌碌。在他的眼裡，家
里沒什麼事要做的，在我的眼裡，事情一大堆：廁所一周沒擦，廚房的水池周圍都髒了
，孩子的玩具沒有歸類，信件和文件一大堆沒有整理，晚上給做什麼有營養有好吃的飯
菜呢，孩子大了要給她報個什麼幼兒園或者舞蹈班或者學點琴，圖書館有什麼兒童活動
。孩子大了，我跑了好幾家幼兒園，終於找了一家價格，location, 和schedule都合適
的。孩子是不是該打疫苗了，他從來不擔心，都是我在記著。這麼幾年來，他做過不到
10次飯。

有時候自己太累了，不僅是身體累，更多的是心累。我和他從來沒怎麼吵過，以前都是
開開心心的，圍著孩子轉，也覺得把所有的家務事也是我應該做的，但近年來，我覺得
很乏味，開始流露出不滿。

他幹什麼事情拖拖拉拉，公司報銷的東西可以拖四個多月不去辦。在我提醒了三次以後
，把所有的收據都給他整理好了，而且答應了下周辦，還是沒有辦。就是幾千塊錢的事
兒，但我覺得他不努力為這個家，氣得我無語。家裡廁所天花板上的一個燈壞了，我站
在凳子上都夠不著，只有他才能夠著，一直不管，我提醒了，好，他去試試，取不下來
蓋子，只好作罷。那個燈泡還一直壞著。

他的聰明博學都不好好利用起來，浪費了天賦。雖然他有工作，不是特別好，但也過
的去。但我覺得他可以做更好的職位，或者去更好的公司。感覺他沒有更高的目標，沒
什麼上進心。我覺得很失望。錢不是衡量生活是否快樂的標準，我在沒錢的時候和他過
得很快樂，現在經濟好多了，卻不是很快樂。 我可以看著他為他的目標奮鬥而甘願承
擔家裡的一切，我可以為他修修孩子的玩具感到高興，但他就是不喜動。特別是周末和
假期的時候，我最難受的是看到他宅在家裡，不務正業。這一周，由於颶風，我們在家
里，無聊得很。所有這些思緒又開始困擾我。

因為他很宅，所以不喜歡交朋友，從來不邀請同事朋友來我們家，都是我主動邀請的。
他同事邀請我們去party，他還是會去的，但都是因為我說幹嘛不去。

我喜歡在空閑時間提高自己，不管是什麼，只要是可以提高自己身體素質，技能，社交
，知識，等等各種有益的事情，我都很開心地去做。我可以琢磨做菜做麵包做蛋糕，和
孩子一起看圖書，整整院子種花種菜養草，游泳或者瑜伽，或者公益志願者，教孩子騎
自行車或者溜冰，或者玩滑梯，約別的小朋友playday等等。我就是閑不住。我主張孩
子少接觸電視電腦，經常帶她出去玩，就是在草地上打滾都比在沙發上躺著看兒童片好
。他偶爾帶一會孩子，他就讓她看動畫片然後自己玩電腦。給孩子吃早餐的Cereal泡牛
奶就當一餐飯。他沒覺得帶孩子是多難的事。開始感到觀念真的太不一樣了。越發感到
和老公的分歧。

我現在回想起這年來，除了照顧這個家，我也想重新回到我的職業。現在開始投表試著
找工作。我也想過，如果找到了工作，和老公分居一段時間，看看是否還愛著他。每當
我表現不滿的時候，他就開始行動起來，洗洗碗，帶孩子去公園，或者在我臉上親一下
。我的氣就消了一半，讓我沒有辦法對他大發火。我從來沒有對他斥責過，但找不出合
適的方式和他好好交流。我既想提出我對他的不滿，但也不想傷害他的自尊心。

很矛盾的是，他偶爾會製造一些浪漫的時刻，比如在我生日的時候陪我一天，陪我干我
喜歡的事情。節假日給我買禮物，平時有機會他也安排我們兩人去酒吧約會。有時候我
不高興了，他也主動說，「老婆，我帶孩子，你去逛逛街吧，干點自己喜歡的事吧」。
我有時累了，躺著休息一下，他會把卧室的門輕輕關上，告訴孩子小聲玩，媽媽在睡覺
。總之，我們還是互相尊重關心和信任的。

我很迷惘。是親情還是平淡的愛？有沒有必要去問這些矯情的問題？是我庸人自擾？還
是我和老公真的有問題？別人的婚姻是否也有這樣的困境？

Your husband is not a bad person.

我建議認識樓主夫婦的朋友把這篇文章介紹給樓主的老公看看。從側面告訴他，平時應該注意些什麼。另外，你們的愛情是有基礎的，家庭生活就是由瑣碎的事情組成，並且你們也不缺浪漫溫馨，雖然僅是偶爾。不要有其他的念頭。祝好。

惜福吧你。

羅哩羅嗦地，沒看完。喜歡的話，就過下去，不然離婚！