吾日三省吾身，高嗎？富嗎？帥嗎？好，滾去學習。。。

一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」
說后，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」
眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」  

愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會有大災禍。愚公不聽，認為只要堅持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終於到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鑽出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦！！

公司經理讓人在牆上掛上「想做就立即去做」的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老闆憤怒的說：「出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！」

一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小孩。
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……

一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：「我的夢想是周遊全世界。」
上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。
老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」
上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！

小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！
小強說：「我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！」
下面人頓時巨汗。。。

有一對夫妻，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭！女傭！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」

內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：「我能和你談談嗎？」
突然女子高聲叫了起來：「不，我不和你睡覺！」
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：「對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。」
這是，小張高聲的叫道：「你要兩百元？太貴了！」

一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：「哥門，你怎麼不發光啊？」
不發光的螢火蟲回答道：「哎，哥們上月忘交電費了！」

兩個美女在電梯里談論什麼化妝品的美白效果最好。
與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：「沒用的！我試過了，都沒用的！」

一個人說家樂福里賣老虎，沒啥；
兩個人說家樂福里賣老虎，也沒啥；
當第三個人說家樂福里賣老虎時——沃爾瑪就會急著去進貨了！

鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」

幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：「請跳個舞。」當婦人回頭時，他說：「對不起，我以為你是我老婆。」「我為她感到遺憾，」婦人生氣道，「你是一個典型的不稱職的丈夫。」「真怪，」他吃驚道，「你甚至連說話口氣也像我老婆。」

小張在QQ上調戲美女！
小張發了條消息：「美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒？」
美女收到消息后回復：「你想幹嗎？」
小張馬上回復道：「想！」

某夜，丈夫想與妻子親熱！
妻子指了指身旁睡著的孩子說：「孩子醒著呢。」
丈夫說：「這麼長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。」
他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。
只聽到孩子不悅的說道：「五分錢就想辦這麼大的事情？」

一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數量，所以在母牛群中放養了一隻公的乳牛！
但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛！
那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。
有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。
牧場主人走近說：「你年紀大了就收斂一點，不要做這麼多。」
老公牛一臉無辜的說：「你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎！！」

初中那會兒，偶第一次來月經，因為事先不懂也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的！下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟後排凳子換了一下……三年後，偶和班裡一男生一同考上某重點高中，註冊報道的時候，男生環顧新校園感慨道：「我可終於熬出來了，你看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！」

一個在go-vern-ment部門工作三年的同學開車真牛——不管紅綠燈，一律不停！不過遇到紅燈區，就停下來了……

吳克群是不是有一首歌唱到「為你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎。「

少林寺四大高僧：圓通、申通、匯通、中通。。。方丈：聯通。。。

年輕人去拜訪禪師，向他請教心靈平靜之道。禪師一言不發，先去劈柴，然後打水，把柴放入灶中點燃，用大壺燒水，細細地一個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：「您的意思是，要善於從生活的細處去體驗人生！」 禪師放下手裡的活計，淡然道：「我這剛上班，正忙著呢，別他媽煩我！！」

吾日三省吾身，高嗎？富嗎？帥嗎？好，滾去學習。。。

一網友爆料：看人家說可以把需要背的英語單詞改成qq密碼，會更容易記憶……結果，一覺醒來…QQ登不上去了…

一網友在饕餮客上說：前兩天和女朋友一起看《泰坦尼克號》，看的時候女朋友哭的稀里嘩啦，從電影院走出來后還久久不能自拔，對我說：以後我叫你傑克，你叫我肉絲吧。我說：好的京醬。 她一晚上沒理我。

跟我媽吵架從來沒贏過 好不容易哪次快贏了 我媽嬌聲喊一句：「＊＊＊，快來管管你兒子 我是管不住了…」然後 我爸就滿血滿魔的上了…

一的哥朋友告訴我，他今天真到霉，我問他雜啦？他說：」遇一女顧客打的，送到目的地時，女說無錢付的士費，我當時就傻眼了，最氣的是那女的還說，反正沒錢隨便我雜樣都行，我叫她滾哦，打的不開錢，還想舒服。」

有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的「119吃到飽火鍋店」，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有一間廁所門貼著「故障維修，請勿使用。」
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
結束后，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
於是我走近吧台，並且問道：「有人嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下面鑽了出來，並且開口：「我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。」我汗啊.

悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上台,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後台最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！