各色笑話

在某便利店買早飯。旁邊某男士買了一包煙打開準備抽，店員說：「先生這裡禁止吸煙。」 男子不屑：「你們這裡賣煙還不給吸煙？」 店員笑了笑，還是很和藹的說：「我們這裡賣套，您要不要在這裡那什麼呢？」 周圍空氣頓時凝結！

小時侯手裡捏著幾毛錢去買東西，一陣風吹來錢被吹跑了。樓主找遍附近無果，於是腦殘的回到錢被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想順著這五毛找到那五毛……結果……好吧，我丟了一塊錢。

哥還沒女朋友，流水線上，兩MM在聊著她們的老公，聊著聊著就比了起來……一女的說：我老公比你老公高。另一個不屑：我老公的比你老公的長。。。我笑得都趴了。GC是我腦殘的補了一句：你怎麼知道你老公的比她老公的長？……然後就，就沉默到下班。

一日，某君和一女生同行。
這女生走路慢，某君不知不覺已走在前面。發覺對方在後面，某君就喊道：你很慢啊！
此女聽罷，一臉不悅。
突然，一條青黃大狗從拐角的地方竄出來，此女衝上去就是一腳：「老娘就是很man！」

朋友喜得一女。。。。問其感受如何。這貨說了一句把我雷的里焦外嫩的話。。。我終於可以心安理得的抱著別人的老婆睡覺了。。。。

一男見美貌修女，試調戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點他：「你可裝成神父約她，定成功。」當晚，他帶假面具約修女出來愛-愛。完畢后得意地摘下面具說：「我不是神父，我是白天調戲你的人！」修女也摘下面具說：「我也不是修女，我是白天掃地的老太太！」

中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放：有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩后，拿過手機，大吼：「我們在睡覺，你煩不煩啊！」

老師：老婆和情人，你選哪個？學生：情人。老師：為什麼？學生：情人比較漂亮啊。老師：真是膚淺，一點追求沒有。學生：那老師會選哪一個？老師：兩個都選。

在銀行排隊取錢來著，銀行有個光頭猥瑣大叔對櫃員姐姐說：「妹子，借我一萬塊玩玩唄。」 那姐姐特無奈地說：「爸，取款就取款，別讓別人誤會了……」

給我女朋友發簡訊說：我要有外遇了怎麼辦？ 她回：我狠溫柔，最多搞殘你，不會搞死的！ 我說：你真好！ 她回：做不了夫妻，還可以做姐妹。


阿星和女友吵架了，難過到想要上吊自殺。「阿星，不要做傻事啊！！」 好有阿文勸道。「不要管我！我女朋友形容我是『二月般』的男人！我沒法活了！！」 「有什麼想不開的……『二月般』的男人是什麼意思啊？」 「二月啊，很短的啊！！」 「……」

辦公桌上養了很多小蝦，來個同事問，養的什麼啊？答:蝦啊，同事說:我不就是眼神不好嘛，怎麼還罵人呢，走了！……

女生走路的那個，能繞啊！

做姐妹的那個，有愛心！