微笑話

1.老婆對老公說：「親愛的，以後你就是高鐵，我就是鐵道部」。「為啥？」「第一，你要敢出軌，我就把你埋了，第二，以後不準太快了」



　　2.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：「公司缺少手機，買個摩托羅拉吧。」15分鐘后，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了。」拉里問道，「什麼型號的？」下屬：「啊？型號？型號？」

　　3.啪！HTC給了谷歌一記耳光：「陳世美！枉我多年任勞任怨，你和三星索愛即便搞到家裡我也忍氣吞聲！如今你一發達就與MOTO那個小妖精成親，怎麼沒有狗頭鍘來收了你！」「我們，不會變成他們那樣吧？」一旁的諾基亞低聲問。「傻瓜，」微軟把諾基亞擁入懷中，「要是我們都分了，誰還相信愛情呢？」



　　4. 一天，放學回家后的小明對媽媽說：「媽媽，你應該給我起一個更厲害的名字。」媽媽問：「為什麼這樣說呢？」小明：「我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。」媽媽大驚：「他叫什麼名字啊？」小明淡定的說：「馬麻。」



　　5.人生最大的杯具在於，當你想跟劉亦菲表白時， 輸入「LYF」卻打出了羅玉鳳。



　　6. 【單身的妹紙快看】全國三大尼姑庵招聘應屆生，要求學歷研究生：1，蘇州寒山寺做滿3年7000以上，方丈30000以上/月，下班之後，不干預私生活，可嫁人生子。2，廣州大悲尼姑庵滿3年7000以上，師太30000以上/月，下班之後，不干預私生活。3，上海凈心庵招聘尼姑，做滿3年8000以上，庵主20000以上。



　　7.朋友弟弟高考進考場做一題，需寫「恩惠」兩字可「惠」字不會寫，左思右想無果。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有「謝謝惠顧」字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！！！只見蓋內赫然印有「再來一瓶」！



　　8. 原來的韓劇，一股腦的全是社長；最近的韓劇，一股腦的全是本部長。原來的韓劇，女二都是搗亂的；現在的韓劇，女二都是受傷到死都活該的。原來的韓劇，男一男二都是朋友；現在的韓劇，男一男二亦敵亦友。原來的韓劇，大家希望男一女一在一起；現在的韓劇，大家希望男一男二在一起。



　　9. 公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發言，並告訴他發言有兩個要求：1.要有領導的風度；2.要有衝鋒陷陣式的口號。經理點點頭，答應了。那天會餐前，經理上台發言，只見他高高地舉起右手，然後使勁地揮下去，說：「預備，開吃！」



　　10. 飯店中，一人對服務員說：「這湯我沒法喝。」服務員說，不好意思，您稍等，我去找經理來。這人對經理說：「這湯我沒法喝。」經理說，不好意思，您稍等，我去找廚師來。這人對廚師說：「這湯我沒法喝。」廚師問：「為什麼呢？」這人回答：「沒給我勺子！」






　　11. ①11屆新生學妹：「學長，要看人家的**照片嗎？」「看看也好」「真的要？」「嗯，看看」「學姐說得沒錯，學長們都是猥瑣男！」 ②11屆某學妹：「學長，要看人家的**照片嗎？」「不用了」「真的不要嗎？」「嗯，不要」「學姐說得沒錯，學長們都是**！ 」 總結：悲催的學長做什麼都是錯的……

　　12. 一美女去買衣服。 美女問男老闆：「請問這件衣服多少錢？」 男老闆色迷迷的說：「我們這裡消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。」 美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。 結賬時，美女指了指旁邊，對男老闆說：「我奶奶付款。」

　　13. 吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：「爸爸，我想問你一個小問題！」「說吧」我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。「你知道**是什麼意思嗎？」……我靠，我心一驚：「我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。」他得意的拿出個飲料瓶說：「ml就是毫升嘛，爸爸好笨！」

　　14.水滸傳裡面這幫人用的什麼社交網站啊！怎麼TMD一報昵稱全認識啊！

　　15.真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚後房子歸國家！






　　16.銻（Sb）是重要的金屬資源，我國是世界上Sb儲量最多的國家...

　　17.老總上班后，坐在那裡鬱悶，秘書問何故？老總：「昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！」秘書：「您離開他老婆不就行了嘛！」老總：「可那傢伙沒有署名！」

　　18. 孟非問男嘉賓：「為什麼來報名參加非誠勿擾？」男嘉賓回答：「我的兩隻手受傷了。」

　　19. 某男在微博上說：「想勾搭一個菇涼很久了.今天終於鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：滾床單嗎？她的回答也是十分堅定：滾！請教各位...這菇涼到底是答應我了嗎？」 大家覺得是答應了沒？

　　20. 記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發達。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：「怎麼是軟的啊！」 於是， 我把胳膊繃緊說：「現在硬了」然後抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。 當時我不懂為什麼 ，現在我懂了。






　　21. 戲說電影：一個女人死了，一個男人幹掉幾百守衛最後抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去於是復活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。

　　22. 今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老闆就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老闆大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老闆以為鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了......老闆一會才緩過來，追出去早沒人了··

　　23. 小學上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老闆的兒子這樣寫：「活魚每斤10元；死魚每斤1元；活蝦每斤30元，死蝦每斤2元；活蟹每斤40元，死蟹要丟進垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜！」



　　24.男生說喜歡不化妝的女孩子，其實是指喜歡不化妝，還漂亮的女孩子 。

　　25. 記者：你真的有D罩杯？明星：討厭，當然啦。記者：但有人不相信，說你頂多是C.明星：胡說，人家是經過大公國際評級的啦！



　　26.幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個「床」，問：「這位小朋友，你認識這個字嗎？」小孩搖頭說不知道。老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什麼呀？」「是媽媽。」老師忙改口：「我是問，媽媽不在家時，爸爸身下是什麼呀？」「是叔叔。」「同學們，這個字比較難，我們以後再學吧。」

　　27.甭管什麼超人、奧特曼、蜘蛛俠，還是范海辛、綠巨人和惡靈騎士，外國的英雄都是成年之後才出來打怪獸的，只有我們國家的葫蘆娃、哪吒一出生就開始打妖怪的。----------中國孩子表示鴨梨很大

　　28. 為應對google併購摩托對國內市場的進一步衝擊，據說近期內，中興、華為、大唐、波導、魅族將合併，新名中華大波妹。

　　29.有人說接孩子放學時看到他們的臉是一天中最開心的事，我就不，我把兒子從幼兒園接回家后看到他的臉我就：我靠，這玩意兒是誰？我日，接錯小孩了！而且我擦，我從來沒有兒子！！！