請教：老婆收入比老公高很多的家庭如何和諧？

作者：mermaidywang  

   
   　我，年近不惑，一女一子，在紐約工作生活快6年了！

　　我性格比較內向，不善交往，做事優柔寡斷。但我比較上進，大學畢業憑著過硬的專業本領從東北分配到北京，做著體面且薪水不錯的工作，後來得到了這份在紐約工作的機會。


　　我老公，北京人，不上進，不愛幹家務，不會體貼人。在我來紐約后，他猶豫了一年，然後辭職跟來。在決定讓他來美之前，我也猶豫過，覺得以他的性格，可能在美國沒有什麼發展，但我還是抱有一絲希望，認為如果他在求職過程中碰壁，看到實在無路可走，就會踏踏實實回到校園，學個能維生的技能。可事實證明我錯了，他就是那種不管到了什麼境地都不會上進的人。我目前的收入在扣除養老金、稅和全家醫療保險后是他的5倍。夠是夠了。他也多次在同事朋友甚至我家人面前炫耀，說我們家在美國算是中等收入。


　　他在國內的最高學歷是MBA，是在職的，屬於不上課都能拿到的學位。來美后，在我的督促下他也讀了一年書，本科會計專業，後來放棄了。實在是不願意讀書的那種人，哎！不讀就不讀吧，這麼大年紀了確實不太容易。那好好學學英語吧，以後不管找什麼工作英語都得過關，人家也不學，覺得自己英語好著呢！大家想想看，國內大學英語四級水平，當初還不知道怎麼矇混過關的，能好到哪？？？語法語法不行，拼寫就更差了，一般來說，一個超微長一點的單詞，他能記對一半。呵呵，一點不誇張！剛來不久，機場有招passenger-check-in agent的機會，我幫他改寫簡歷，再幫他準備面試的問題，面試問題都是我一個個想好，寫下來，然後再把答案給他寫好，他背熟了，面試果然通過，9塊多的時薪，幹了四年了。最近信教了，而且陷的很深。為了表示對主的信仰，每周有一天不吃飯，只喝水，好處是瘦了很多。每周去兩次教堂，可能其他時候也去但我不知道。常把聖經上的東西斷章取義地搬出來，比如，在我爸和我妹面前理直氣壯地聲明，他是一家之主，再比如，也是在我爸和我妹面前，對我6歲的女兒說：「你只能聽爸爸的話，因為只有爸爸對你好」。女兒不解的問，那媽媽呢？他想了一會說：「爸爸不在家時你可以聽媽媽的話」。這些話都把我爸爸氣的夠嗆。


　　目前家裡還能忙得開，因為家務都被我妹妹和爸爸包了，他除了上教會，不上班的時間就是在家裡上上網，看些新聞、電視劇和籃球賽什麼的。家務基本不幹。這麼懶的一個人，卻堅持夏天回去時把1歲多的小兒子接回來。我曾暗示過他，兒子回來后，你得少去教會了，那時候妹妹就回國了，兩個孩子我可忙不過來。他居然說，不就是2小時嗎，你堅持會我就回來了。

　　他的日子真的很悠閑。工作不累，家務基本不管，每天我和女兒睡后，他就坐在電腦前，常常到凌晨一兩點才睡。早上我爸做些早餐，我7點半離家上班。他都是跟女兒一起醒。他每天早晨都要蹲很久廁所，最長可達半小時，每天早晨最多可蹲兩三次，所以女兒起床后，他也管不了什麼。我妹說，如果她和我爸不在這，這孩子肯定每天早上都趕不上校車，而且吃不好，穿不好。先不說搭配是否合理美觀，基本冷暖都難保證。因為他總是按照自己的感覺給孩子穿衣服。他胖嘛，冬天只穿單層的皮夾克就行了。拋開家務去教會，我非常反對，但也不能把他栓家裡啊。

　　跟他相比，我過的是啥樣的日子呢？每天早上7點30離開家，一路上風塵僕僕，一個小時零10分鐘才能到單位，在單位的8個小時里，基本上不能離開電腦。如果中午出去吃飯時間長一點，下午就要加緊或加班。雖然年紀不是很大，但肩和頸部以及腰椎都不是很好。早上醒來也覺得腰酸背痛。幾天前我和他爭吵時，我很委屈地告訴他，為了早點趕回家輔導孩子做作業，我幾乎每天都會在馬路上奔跑。當時我妹在場，用她的話說，我是「帶著哭腔」說的這話。他聽了不僅沒有半點心疼，也沒有一絲內疚，居然說：「你應該帶著享受的心情去做這些事！」他的意思是，我累死累活的，也不應該抱怨，累也好，苦也好，你得自己學會調節心情！

　　當初嫁給他，父母兄長都反對。我這個人，眼光短淺，又不善交友，跟他交往了一年多，雖然父母反對，但我也沒有別的什麼選擇了，也就湊合結婚了。另外，當初他在北京，憑著父母找到很不錯的工作，收入不能說特別高，但每年也能有個十五六萬，其他方面待遇也不錯，有房有車的。那時候沒孩子，也沒什麼家務，他的一些毛病突顯不出來。

　　有人會問，他是不是很帥你才嫁給他？ 其實他一點不英俊，我們回老家時，用我媽的話說，千萬別讓鄰居看到！呵呵，不英俊也罷了，不知為啥堅持把原本禿頂的頭髮剃光了，我反對也沒用！

　　如果我們不來美國，可能不會有這麼大的矛盾。在北京，他肯定是忙工作多一些，家務我指望不上他，自己多干點也沒什麼，孩子他父母也能幫著照應一些。可是在美國，我工作壓力這麼大，自然希望他多分擔一些家裡的事情。他收入低，不上進，這些我都能忍受。即便是懶些，我也都習慣成自然了。懷著老二的時候，他爸媽遲遲不肯來幫忙，在預產期之前三四周才來，明擺著不管孕婦只管孩子！老公的工作，每天中午開始，到晚上8點，回到家一般女兒都睡了。我一般是早上起來，給他和孩子煮點粥，走時如果粥沒好，就叫他記著關火。自己都是帶兩片麵包到單位湊合吃點。每天下班，在路上匆匆忙忙買點菜，衝到幼兒園接女兒，有時天好孩子還要在小公園玩一會。回家一邊做飯，一邊輔導孩子作作業。那時候女兒4歲多點，很多作業題目搞不清楚就喊媽媽。我就得放下手裡的菜，感到她身邊指導，然後再會廚房。如此反覆好多次。有孩子的晚飯，還不能太馬虎，我一般都做個雞湯，裡面放些菠菜，另外再有蔬菜炒肉。懷孕期間，他唯一為我作的就是，有幾次他在上班前，做好一道菜，晚上我和女兒回去熱熱吃。

　　那個時候，我懷著孕，還要每周帶女兒去游泳館，懷孕三四個月時，女兒還要媽媽抱。我心疼她，每天都抱。甚至還有一兩次帶著她滑冰，那時她一點不會滑，全靠我連拉帶拽的，現在想想挺后怕的，萬一摔了咋辦？

　　他家境略比一般人好些吧！公公在他小時候在外地軍隊，婆婆一個人在家帶他和他弟弟。按說老大應該是媽媽的好幫手，可是她媽媽覺得是慣孩子的人，把他養得飯來張口衣來伸手。我剛接觸他們家時，感到很不習慣，他兄弟倆下班回家，就開始休閑娛樂，看看電視，吃點零食，父母兩個人在廚房一頓忙活，把菜端上桌，他們才過來吃。我老公吃完飯，肯定是躺在沙發上，面前的茶几上擺著各種零食，伸手就吃。他愛看的節目，都是我不屑一顧的，什麼快樂大本營，嚦咕嚦咕樂翻天（一種猜麻將牌的有獎遊戲節目）。看到幾點，吃到幾點，堅果、水果到冰激凌，都是他的最愛。我從心底討厭愛吃零食的男人！這種男人多半自私不會體貼人（不知道是不是我的偏見）！

　　本來我不願意生老二的，懷孕後有些猶豫（就因為這猶豫，老公也賴上我了。老二脾氣急躁，急了會坐地上用頭撞地，或者用頭撞牆，他說這是因為剛懷孕時我不想要他），讓他承諾以後夜裡由他負責照顧孩子，他同意了。但他睡得死，根本醒不過來，我還要給孩子哺乳，也就一個人都攬過來了，有時候用吸奶器吸出來，夜裡需要熱奶，我就叫他。月子里，大部分時候是我一個人伴隨著他的呼嚕聲照顧孩子。他們家裡人睡覺晚，都是要到半夜12點才睡，有時候我怕夜裡太困醒不過來，就在晚上八九點上床，這段時間，如果孩子不睡的話，本應他管的，但他都是抱出去就交給他媽了。

　　只有一次，我晚上實在太累了，叫他起來，他不願意，不願意也就罷了，說點好聽的，我也就堅持自己照顧孩子了。他居然說，連個孩子你都照顧不好！我氣得一下子爆發了，把奶瓶扔向他，但沒擊中。不過，他也火了，一下子衝到我面前，把臉湊向我，叫囂著你有本事就打啊。這種場景下，估計很多姐妹都會順勢、自然地把手甩過去。對，我就是扇了他一耳光！結果，他把我摁到在床上，騎在我身上，扇我臉，不記得打了多少下，總之兩側顴骨後來疼了好多天。在這種被攻擊的狀態下，我整個身子動彈不得，出於本能，我只能兩手亂抓，把他的臉抓破了。第二天，他一出卧室門，他媽看到他臉上有傷，心疼的夠嗆，不知他是否把事由跟他爸媽說明白，也不知他是否跟他們說他不吃虧，打我打得更凶，總之，他們是覺得我欺負他兒子了。於是他們揚言，我不道歉不表態的話，他們就不給看孩子了。我心裡憋屈得夠嗆，也沒人可訴說。他們家逼得還緊，最後的結果就是，他父母加他，叫上我，讓我表態。現在想想，我那時太窩囊了，為了留下他父母幫我們看孩子，我只能說，以後要剋制自己的脾氣，不能動手，好好過日子之類話。

　　問題是他不同意把兩個孩子都給我，跟哪個孩子分開我都難以忍受。他不想離婚，說是需要給孩子一個完整的家，還說離婚後就算我一個人帶一個孩子過，也會變成怨婦！說離婚對他來說不會有太大心理上的陰影，因為他信教，所以有主做他的強大後盾，什麼都不怕。可是他並不想為了挽救婚姻做些改變，因為他從來不覺得自己錯。

　　吵架時常說離婚。理論上說，有個親爸總比沒有的好，總比找個后爸好。但在我家，似乎不符合這個規律。他貌似學歷很高，不過用他自己的話說，大學四年，天天泡錄像廳，能學到啥本領？也就是在中國那種教育體制下能讓他畢業拿學位吧！指望他輔導孩子？我還真不放心。目前來看，他幾乎沒有時間，有點時間都上教會了。偶爾有時間，他也想不起來輔導孩子學學中文或數學，而是拿出聖經跟孩子一起讀。大概一個月以前，我提出，孩子的數學由他負責。他好多天沒行動，後來在我的一再敦促下，有兩天領著孩子背了幾次小九九，然後再沒任何動靜了。輔導孩子對於大人而言，是一件需要長期堅持不懈的事情，需要有毅力，對大人的耐力是極大的考驗，他自己無論是在學習還是在鍛煉身體方面，都缺乏這種韌勁，所以也不可能用到孩子身上。現在女兒沒周六學芭蕾和中文，有一次，女兒只是有個小感冒，不是病得起不來了，而是快好起來了。他就說別去了。本來女兒還沒想到不去上課了，但他這麼一說，孩子就說什麼都不願意去了。類似的事情也發生過幾次，大部分都被我堅決擋回去了。

　　可以肯定地說，如果把孩子交給他，孩子將來就得跟他一樣沒出息了！自從信教以來，每周有一天完全禁食。

　　來個小插曲，昨天他照著鏡子，對我說：「你看我禁食以後，氣色多好阿！面色紅潤！」噁心死我了，我說：「你那是啥也不幹養的。」他衝口說：「還是禁食的功效！我以前不也啥也不幹，咋沒這樣？」可算是承認了自己一向這麼懶。

　勸和的人建議我努力改造他。但最近我是越來越深刻的認識到，要想改變一個三四十年心裡啥事都不裝、啥人都不惦記的男人，絕對是不可能的事！離婚，對他不構成威脅，雖然他不想離，但也絕對不會為了維持婚姻改變自己，因為他根本就不認為自己有任何不對。他多次表態說，信教的人不能主動提離婚，但我如果提出，他絕對不會反對。他的態度是明擺著的，你愛離不離，我就這樣了！

　　在家裡，我敦促老公讀書學英語什麼的，也只不過是讓他有個養家的本領！沒有這本領的話，也不強求，我養他還不行嗎，全當我多養一個兒子了！老公就像一個處處讓自己操心的兒子，不知多少女人有這種感受？

　　如果這個「兒子」態度好，聽話，會哄「老媽」開心，大概日子也會太平。問題是，這是個說不得動不得的「兒子」。家裡家外都讓我這並不太強硬的女人操心，一旦我累了有怨言了，他火發的比我還快還凶！真是自己的兒子，怎麼都能忍，兒子殺人了也還是兒子！可他算是誰呢，難道我前世欠了他！

　　說我「水漲船高想換老公」的人還不少。

　　在北京時，我的收入也未必比他低，我的家庭條件應該比他好。從上高中開始家裡就買車，我爸爸和哥哥誰有時間誰就接送我上學放學。但我從來沒有因為家庭條件好驕傲過，奢侈過，在外地求學的7年裡，我都是盡量節省，還堅持做家教自立。讀研的兩年多基本沒有家裡的錢，畢業時還有幾千元的存款。幾個去過我家的同學說，平時看不出你家裡條件這麼好！

　　所以可以說，我們原來在北京時，條件是相當的，誰也沒高攀誰。

　這把年紀了，不再是想入非非奢幻愛情的時候了！哪個女人在衡量自己的婚姻時不掂量掂量自己付出了什麼，又得到了什麼？誰都不是聖人，一味付出、不求回報的女人不能說沒有，但確實少之又少，而且這些女人在他們忍讓的男人身上總能找到能讓她寬慰的東西。我一個閨蜜，跟我情況類似，自己學習收入工作都好，老公咋提攜也提不上檔次，最近還失業了。但他老公包攬了所有家務，我們幾個去她家聊天聊了一下午，他老公在廚房忙活一下午，然後擺上一桌菜招待我們。不僅如此，他老公對岳母是真的好，我們約好在飯店吃飯，他老公從來不到場，說是要在家裡給岳母做飯，問他，提前做好再來不行嗎？答曰：不行，不能讓老人孤零零一個人在家吃飯。我既感動、又羨慕。

　　我也想找出他身上的優點，可還真找不出。前面不是也說了嗎，朋友在幫我們調節矛盾時問他，你疼不疼你媳婦？他說，疼阿！朋友接著問，那你具體說說怎麼疼你媳婦的？他啞口無言了！我心也寒了！

　　大家設身處地想想看，這麼一個啥也指望不上的人，如果再對我娘家人橫眉冷對的，誰能受得了呢？下面，我就講講他是怎麼對我娘家人的。

　　去年我哥哥做了個大手術，切掉一葉肝。全家擔心的不得了。我跟哥哥通過電話后，跟老公說，你也給我哥打個電話問候一下吧。在當時我們沒有任何爭吵的情況下，他居然脫口說：關我什麼事？當時我也跟他急了，不多並沒有深究！那時候他跟我家人也沒有過多的交往，自然也沒有啥矛盾，只不過是我家人從開始就看不上他，但我從來沒告訴他。現在想想看，他是根本沒把我家裡人當回事！

　　在北京和來美國后，每年我們都會回我的老家。最開始我就提醒過他，在我家人面前你怎麼也得裝得勤快點？因為前面說過，家裡人原本不同意我嫁給他的。如果他每次表現的好些，讓我父母看到他很疼我體貼我，也能讓我父母放心。但他似乎對我這觀點很不理解，也不認同，當然也就沒照做。每次回去，都是我妹或我媽張羅飯菜，或者去飯店吃，他從來沒有動過手，甚至連客氣一下都沒有。吃飯的時候比誰都吃得都多。去年夏天帶倆孩子回去，老二才1歲，吃飯的時候一般是我先喂孩子，他先吃。指望他快點吃飯接替我，但他基本上都是全家開始吃飯時就吃，大家都撂筷子了他還在吃。所以每次只能是我爸媽或我妹替我抱孩子，我才能吃上一口飯，我爸媽心裡很不滿。
       


　　我來美國以後，在國內辦理了領養外甥的手續，為的是將來讓他到美國來上學。去年夏天，已經10歲的外甥來了。他一直不太樂意，但夏天在我老家跟我父母和妹妹談這個問題的時候，他表示：「一頭羊也是放，一群羊也是放。」根本沒表示反對！他的解釋是，他不還意思說不同意。可以如果他當時明說，我妹堅決不會讓孩子來，也就沒有了後來更多的矛盾。

　　他反對的理由是，孩子得跟父母一起生活。這個道理誰都懂，可是我們均衡利弊，認為孩子還是現在就來美國好。他還有個理由是，除了父母誰都對孩子負不起責任。這個孩子從小就叫我媽媽（領養前也是這樣），我沒覺得跟我自己的孩子有啥兩樣，我怎麼不能負責了？他是怕讓他承擔責任，可是想想看，連自己的孩子他都負不了多少責任（經濟上、學業輔導和生活照料方面均如此），誰還能指望他對我外甥負責？一切都是不歡迎孩子的借口而已。

　　必須承認的是，這個孩子在國內被父母慣壞了，現在突然多出個妹妹和弟弟，他還得慢慢適應當哥哥的角色。現在來了半年多了，他已經有很大改進了。我老公很看不上這個孩子，並且認為對我們的孩子有不良影響。還當著我爸和我妹面叫嚷「幫助人不能損害自己的利益」，「這孩子和他媽媽就是不能住我家」之類的混帳話。下次他要是再這麼說，我真想煽他一巴掌。

　　我女兒做作業的椅子不夠高，孩子寫字很彆扭。我發現后告訴老公想想辦法。他答應后就忘到腦後了！後來我爸爸拿小鋸到外面坎了一段樹枝，想把四個椅子腿接上一段。那天天很熱，爸爸幹活乾的臉上直冒汗。我也夠不懂事的，居然沒有讓我老公去幫忙。其實我也是習慣成自然了，以前公公在這時這些活都是他干，老公也從不幫手。後來我出去送孩子到校車站，回來時，他偷偷跟我說，要把那椅子扔掉。我還納悶，剛接好為啥要扔掉？後來我爸偷偷跟我說，我出門后，他太累了，就跟我老公說：「你看，我已經接好兩個腿，剩下兩個你來吧？」說完我爸就把椅子放地上了。但我老公沒同意，而是說，不用那個破椅子。老公搬來另一把椅子，放在女兒書桌前。其實，他不知道，家裡所有椅子都不夠高。聽我爸說完，我沒發表啥評論，而是想著怎麼委婉地提醒老公。後來出門時，在車上，我妹妹在場，我問他：「你小時候是不是你姥姥姥爺沒跟你一起住過？」其實我接下來是想說，「所以你沒有看到過你爸怎麼跟岳父相處，沒有這方面的經驗。」但我沒有機會說了，因為我前面的話一出口，他就咆哮大怒了，意思是在他自己的家裡，他想怎麼樣就怎麼樣，他不願意家裡有別人住。我介面說，我爸爸怎麼不能住我家了？他說你爸可以住。我更怒，問他我妹和我外甥怎麼不能住我家了？他說就是不能。又一次在我妹面前下逐客令了。這次事件令我憤怒到極點，有一周時間沒有理他，並且認真地考慮離婚的事。

　　其實妹妹看他這副德行，早就想買房單獨住了。但她是用探親簽證來的，住不了多久，她走後，我爸和外甥單獨住，連買菜都買不了。另外，問過之後才知道，妹妹能負擔得起的那種產權的房子，買時要經過業主委員會嚴格審查，根本不會賣給她這樣身份的人。

　　我也想過，如果他們出去住，家裡矛盾緩和了，我再改造他。但妹妹來這的幾個月里，我覺得家裡還真離不開她和我爸。我下班就之負責輔導孩子學習，家務都不用幹了。可是如果妹妹他們出去住，夏天還要把老二從北京接回，兩個孩子，我們兩個人，根本忙不過來，更何況老公每天九點下班十點到家，就等於是我一個人了，這就需要請保姆。從經濟角度看，妹妹搬出去和請保姆，兩家都需要投入很多錢，對於我們這樣的新移民來說，負擔太大。合在一起，相互照應，符合兩家的需要，利大於弊。

　　補充一下，妹妹打算以後每年都來探親半年，加上暑假我們能有兩個月回國渡假，這樣算下來，大概每年只有四個月我們需要請保姆。

1）辭職讓老公養家。
2）如果不想辭職讓老公養家，就繼續這樣過。
3）如果過不下去就離婚。

太真實了，好多處和我相像，哇哈哈，這個世界太有趣了

這個帖子，完完全全從女性角度出發，說句實話，她根本沒看出實質問題，沒看出他老公已經死心了。

我個人情況不同的是，我能認識到問題所在，爭取從我的角度來緩解矛盾，但說句實話，我能感受他老公的時不時莫名其妙的怒火，那是長久壓制的偶爾爆發罷了。我也時不時暴怒，只是我老婆不懂罷了

讓他叫你老公， 你叫他老婆，天下太平

睿智老和尚 發表於 2012-4-19 22:41
讓他叫你老公， 你叫他老婆，天下太平

yes，呵呵

這個故事裡面，老公不想老公，老婆卻要成為老公，不出事才怪哪

huangw 發表於 2012-4-19 10:47
1）辭職讓老公養家。
2）如果不想辭職讓老公養家，就繼續這樣過。
3）如果過不下去就離婚。 ...

3)不可取.應先製造糾紛,出現家庭暴力,叫警察,再離婚.

收入高的老婆要認為自己的收入和老公一樣低！收入低的老公要認為自己的收入和老婆一樣高！

角色混亂容易產生矛盾

其實啊，老公就只能當另一個兒子養著啦，我老公算是永遠都處於青春叛逆期的兒子！他是滿嘴荒唐言，我是一把辛酸淚！

俺看了很多帖子，每一個女性能夠明白文章中的丈夫到底在想什麼，悲哀，女性真的把自己的角色定位在相夫教子

問題是，人家不想讓你相夫哪，或是你發現你比對方地位還高哪，女性就迷失了方向，像本文女主教一樣，試圖把老公提高到比自己更高的位置，來回到以前崇拜男方的角度，這是可悲之一

第二，試圖改造男方，已一個男人的懶，否定了男方在家庭中的地位。很多女人都在這一點上失敗。
男人的懶有兩種，一種是真懶，一種是不符合女性要求的懶。本文的懶，我分析是第二類。這類方式，女性處理經常失敗，已反覆的抱怨試圖來改變。

我就曾經憤怒過，當著我妻子的面，要求家務平分，但其不能指手畫腳。妻退卻了，但我卻知道問題的實質，「相夫教子」

文章女主角最失敗的地方，就是開始看不起對方，夫妻完完全全變成了經濟關係，其丈夫在收入不如妻子后，連其本領，脾氣都遭到了看低，以致於丈夫說出要求一家之主的話來

我又仔細讀了幾遍，這類女人是怨婦型，他老公才是好人，而且理智，為了子女不離婚，各位男性仔細體會了，避免找到這類女人啊