【天涯強帖】我終於決定親手殺了我那陰險混身性病的婆婆!!!!

　　那天晚上折騰婆婆到很晚,回家以後已經是11點多了.我心神不定的,眼皮一直在跳,老公問我怎麼了，我說老公你看我眼皮,不誇張的說,我當時跳的程度已經到達了，別人離一米遠都可以看出來我眼皮在跳.老公說估計這幾天沒休息好,我想也是,誰遇到這樣的婆婆能休息好.那天我們很疲倦的就睡去了.迷糊的睡到了不知道幾點,電話響起來了,我忘了拔電話線,我估計是婆婆,就搶先接了過來.而接了這個電話以後,我人生的第二個噩耗也隨之來到的我生活中.媽媽在電話里哭的很著急,讓我們趕緊去XX醫院,說父親出事了.我被嚇壞了，還沒掛電話眼淚就流成了一串,我從被子里抓起老公就讓他趕緊送我去醫院,老公和我套上衣服穿著拖鞋就開車去了醫院,到醫院門口我沒有看見媽媽，我著急的忘記了帶自己的手機,老公也忘記了帶.我看著醫院門口的破燈泡似亮非亮著,然後我就什麼都看不見了，我的眼淚把眼眶全占上了.我不知道我是走跑進的醫院,看見了幾個護士,我問,有沒有出事故送來的病人,護士看我一眼,說,就是剛才那個婦女去的屋子吧?然後隨便給我指了一個方向,我和老公見到屋子就推,推到第二個門的時候我看見了爸爸和媽媽,爸爸躺在一張破床上,好象很安靜,我看見媽媽在哭，我看見爸爸一口一口的喘氣,我再走進點..我現在不敢去想當時的情景.我看見爸爸眼睛,耳朵,嘴裡都冒出了血.然而身邊一個醫生都沒有,我瘋了，我開門喊著,煞筆醫生呢?都他媽死了?!怎麼不救人啊!?過來一個護士說,計程車幾個人給送過來的,送過來就走了,沒見到病人家屬我們怎麼救人啊,搶救費誰給出啊!醫生一會就來!老公罵那個護士了很多髒話,護士理都沒理就走了,我不敢走過去看爸爸,媽媽臉上沒了血色也沒了表情,喊著我爸爸的名字.我使勁拉著老公的衣角..醫生推開門走近來,把我們都轟了出去.跟電影一樣,我似乎感覺自己是不是在做夢,但是夢裡的一切比電影里要簡陋,要冷酷,那麼簡單的設備就給我爸爸最終判定了死刑.
　　其實這段我不想敘述,裡面有太多的心酸.我每每想到就會落淚,人生要學會去遺忘一些東西.但是我在這裡只想問一句,那些可愛的醫生，白衣天使,我們這麼稱呼你,但是你們的手裡決定著一個人的命運,病人送到你們那，沒有錢就不給搶救嗎?或者病人真的沒有了希望，但是搶救是你們的本能.你們怕搶救后病人還是走了,家屬來了不給錢嗎?我們把你們想象的是聖潔的,請你們不要把我們想象的那麼骯髒.從爸爸去世到辦完一切事情只用了一個月時間,對方卡車司機願意負全責.是爸爸小摩托車的剎車壞了好久,那天晚上又的確喝了些酒.我不想再去多想什麼.我只想安靜一些,讓自己,讓世界,都變的純凈一些.其中涉及到一些隱私的問題.父親的事情我不想過多敘述..

　　爸爸去世以後,我和老公暫時住在了我娘家,陪我媽媽,還有我娘家的幾個親戚也來陪媽媽,媽媽表現的特別堅強,使勁安慰我讓我別難過,說要好好珍惜自己的生活，說我還有媽媽,什麼都不要想,不要害怕,媽媽會給我一樣的保護.我現在想著,眼淚也會掉下來,媽媽是用何樣的心情在安慰我,跟媽媽比,我以前受的那點痛苦彷彿什麼都不算,媽媽和爸爸感情很好,因為爸爸是個懂得生活,很幽默的人.我經常做噩夢,我抱著媽媽睡了幾天,媽媽晚上幾乎都在哭,但是很小心,不願意讓我知道.我裝做不知道,我不知道該怎麼安慰她.我發現很難面對自己和媽媽.丹那幾天也住在了我娘家，陪我,陪我媽,丹和我媽的關係很好,我們從小一起長大,媽媽也是看著她走到現在的.我是那麼的害怕安靜,我讓電視吵點,讓音響鬧點.我好想爸爸,我開始恐懼醫院,恐懼樓梯口.我發現我神經真的是有了點問題.婆婆形式上的來過幾次,都是跟老公在屋子裡竊竊私語什麼,我沒心情聽.但是彷彿我父親的離開並沒有讓她對我產生一點同情,雖然我也不需要她的同情.但是她總是找借口就把老公從我身邊叫走了,老公就說婆婆最近身體挺不好的,必須有人陪去醫院,說一定馬上回來然後陪我.我沒有心情想太多，反正我身邊還有丹.我一般都是理都不理他就讓他走.我裝出笑臉讓媽媽的傷痛快點的好起來,因為父親的事情,對方賠了不少錢.媽媽說用這錢給父親買最好的墳地,買好多的花,買父親愛吃的桃酥.說買好多好買,讓父親吃的飽飽的,媽有時候還說,這老東西平時那麼喜歡吃我做的飯,你說他忽然吃不著了是不是挺著急的,那段時間我很怕再失去媽媽,媽崩潰了一樣.每次吃飯都把爸爸的碗筷擺出來.往父親碗里夾菜.
　　媽媽跟我敘述了那天晚上發生的事情:父親說和幾個以前大隊里的朋友出去吃飯,過不了10點就回來,媽媽就同意了,父親走的時候是騎小摩托走的.說天氣不冷不熱,騎這個正好,媽媽囑咐讓父親慢一點騎.現在亂的很.媽媽說父親11點多還沒回來,就使勁打父親手機.一直沒人接.開始媽總是打兩聲，然後父親就回過來的,媽就等了10多分鐘，見父親還是沒把電話回過來,就給父親朋友打電話,爸爸的朋友說父親早走了,媽就著急了,使勁給父親打電話.打了不下20次,次次沒人接到戰線,結果,終於有人接電話,是一個女的,聲音特別想，我媽問她是誰,她說是XX醫院的護士,問我媽是不是家屬,我媽當時一聽腦袋就大了,問出了什麼事.護士說你來醫院吧,帶錢過來,你家人剛才被送到我們醫院了,交通事故.....事情就這麼簡單.媽跟我說事情經過的時候泣不成聲,說怪自己那天不該讓爸爸出去.我什麼都沒說，我不想安慰媽媽了，我累了.我失去了愛我的爸爸.我想起爸爸賺錢送我出國上學,想起爸爸為了我學會手機發簡訊,給我發一條條的簡訊哄我開心.想起爸爸疼我的每一幕每一幕.想起爸爸的笑,他從來都沒動手打過我.他永遠都是那麼幽默,而我..已經深深的失去了他的愛..

　　那段時間晚上有舅舅們陪媽媽的時候我就和丹出來走走,老公被婆婆叫的很死,我也不知道婆婆到底是不是得了什麼病.不過估計不是裝的了,老公分的出來事理,總不至於這個時候還理婆婆的胡攪蠻纏,肯定是必不得已老公才去陪她的.丹會帶我出來走走,我們去咖啡館,小王知道了我的事情,丹告訴他的,他總是給我發簡訊安慰我,雖然他的話沒多大作用.但是看了讓人很欣慰.連續幾天小王都在我家門口等我們出來,然後送我們去想去的地方.陪我聊天,故意逗我笑笑.也許他這麼做是白廢的,不過的確讓我很感動，我有時候覺得和朋友相處的感覺輕鬆多了，人為什麼要結婚呢.為什麼要自己給自己找不自在呢.那段時間小王和丹給了我精神上很大的幫助.讓我挺住了人生艱難的時候,現在想想每個人都有要面對這一切的時候.現在我還有我媽媽和我陪伴著,萬一哪天等歲月無情帶走媽媽的時候,我覺得我真的會崩潰.世界很殘酷.真的是這樣.
　　許久,媽媽才表現的稍微好點.我們也開始準備搬新家.心情稍微的有點了好轉,才知道父親去世那段時間婆婆總是發燒,醫生說是什麼淋巴引起的,切了就好了,門診手術簡單的很，不切也可以,就訂時吃藥,婆婆為了讓老公多陪她,就死活要求切了.讓老公天天去看她一次,給她做飯弄葯什麼的,那段時間老公又忙我又忙婆婆，我真想笑,我笑婆婆這麼折騰人是到底折騰誰呢,是難受了我，還是害了自己的兒子.我覺得她真應該去好好上一年幼稚圓.她的思想簡直愚昧到了極點.這種笨女人.
　　我們房子全部都搞好了,老公說如果不告訴婆婆的話,恐怕她以後找上以前的房子,看我們搬家了會氣瘋.說還是告訴她吧,反正房主上也寫了我的名字了,我說無所謂,早晚都要知道的事情.那天老公開車把婆婆接出來,婆婆問我們幹什麼去.老公有些不知道怎麼說,我挺婉轉的說,媽我們搬家了,以前那房子給賣了,現在帶您去新家看看.婆婆在車上就急了,但是沒表現的太過分,就是說什麼,你們怎麼這樣啊,搬家也不告訴我,我應該幫你們看房子,選房子很講究,怎麼說換就換.到了新家以後,婆婆在新房子里顯得特別的不自然,她看這也說不好,看那說弄的也不好,說屋子的窗帘怎麼能是白色的，那麼臭不吉利,說要換成紅色的才對.說老公不孝順,自己住的房子已經開始廁所漏水了,你們卻一套一套的新房子來回換.估計婆婆當時氣的真的不行了.恨不得當場掐死我的感覺.我腦袋疼,我想走神.我看著窗戶外面飛在天空中的小鳥.真自由..我感覺婆婆在屋子裡越罵就越生氣了,然後問我老公為什麼提前沒跟她商量就自己想好了買這房子了.老公倒也實在,說，這房子給言言買的,名字寫的她的，就沒告訴你.婆婆終於急了,她使勁喊了一嗓子我的名字,我說,你又幹什麼.婆婆說,什麼叫又幹什麼!你個掃把星!你要欺負我們家人到什麼時候!你打進了我家門,我就被你克,你把我生活全弄亂了!把我兒子克走了!還剋死你自己的孩子!你克了我一身病,又把自己爸給剋死了!你個臭掃把星!我早讓人算過你八字!你就是個掃把星!婆婆的這些話徹底搞瘋了我,我瘋了一樣的喊起來我說:你他媽說誰呢!你有本事把我八字說出來啊!我陰曆是几几年幾月幾號出生的,時辰是多少!你說的出來嗎!我克什麼了!都他媽你!是你個老王八!你個臭不要臉的臭寡婦!想要房子自己買去!沒本事買就別住!有本事就找個男人給你買!我心裡最痛苦的地方全部讓婆婆給傷害到了,老公站在一邊什麼都說不出來,婆婆罵老公無能,說找了個這麼掃把的老婆.說找找人給我算過，說我就是天上的什麼什麼掃把.我說,你胡說!你有本事把我八字說出來啊!婆婆啞巴了,她本來就是瞎編的,她哪裡知道我什麼八字.婆婆沒辦法的說,說你是你就是,少狡辯.我咬著眼淚真想甩她一個大嘴巴.我看著老公我說.你看看啊!你看看你媽說我什麼呢!你聽聽啊! 我喊的聲音太大,搞的自己都有點破音了.老公急了，說,都他媽別說了!真JB煩!想他媽幹什麼都! 我不知道老公這是對誰在吼.我說,你們全給我滾!我的房子!滾滾滾滾滾...我把婆婆和老公掐著趕著就把門關上了,我聽見婆婆在門口罵我,罵老公,我聽見老公自己先跑下樓去了.沒一會門口又安靜了.我站在窗檯邊,想跳下去.我真的好想死.

　　那天晚上等了很久老公也沒有回家,我心裡空空的,我不知道他幹什麼去了,我也不想去多想，老公是個很會釋放自己的人.我想八成是找哪個女的去了,越想心就越痛.我抽煙,拚命的抽煙.我接到了小王電話,說是他生日,希望我一會能和他慶祝慶祝.我哪裡有什麼心情,但是自己在家的確讓我空虛的要瘋.他說丹也在，就等我了,在XX酒吧.我打了個車到了那裡,看見很熱鬧很快樂的氣氛,跟我形成了兩個對立面.丹看著我紅腫的眼睛知道又發生什麼事情了,丹問我,我當著小王的面全說出來了.(開始的時候小王的幾個朋友也在,但是小王看我不開心就全把他們打發走了.)聽完了以後丹氣的說不出來話.小王還是那麼自然的看著我,忽然說,言言姐,你要是嫁給我就好了，我媽在老家,而且事也沒那麼多,肯定不會有這麼多麻煩.我還給他了一個勉強的微笑說,人命是天預定給你的,你該嫁什麼樣的人是註定了的.改變不了.可能我上輩子欠他們什麼,現在把我折磨成這個樣子.我說我真後悔啊.如果我現在還沒有結婚那多好.我可以活的多麼的自由,我還可以放蕩,沒人會說我,因為我沒有家庭.我不需要面對太多的責任和社會輿論.我說我也很擔心老公因為壓力大就出軌.丹說，那你就讓他出吧.你看看你跟了他以後你過過幾天舒服日子.你倆根本就不該結婚.一個男的要因為這點破壓力就出軌那就不算個男的了，這男的不要也罷.他想沒想過他媽給你的壓力,如果壓力就要出軌,那他現在可以開綠帽子批發了!我哭了,我又哭,我只會哭,我有時候覺得自己特別無能,除了哭就是哭,什麼都幹不了.小王皺著眉頭抽煙.我說,我不是個好女人.的確不是.也不是個好老婆.我不會給人家當老婆,我真是死也處理不好他媽這樣的變態關係.我不知道以後這麼下去,是不是我最後都有變態的感覺了.丹說,看你這樣真難受,丹說,言言,你放棄吧.我看你和他過日子一點幸福的感覺都沒有,他媽那樣的一看就長壽.不把你剋死她可死不了.你老公又窩囊的跟個窩頭似的,我都看不下去了.那天我保持清醒的拿出手機.給老公發了這樣一條簡訊:老公,我們離婚吧.我真的承受不了你母親帶給我的壓力.我知道你也會累.我不想讓我們活的那麼拘束. 過了沒幾分鐘，老公回了我一條:隨便你吧. 看完簡訊我最後的一點信心都沒有了,我以為他會哄我,我也希望是這樣,最少你給我最後一點自尊,可是他沒有.我的童話愛情全部幻滅了.一切美好的事情全都離開了我.在我父親去世的不久.何種的災難又在等待著我..

　　那天晚上我在丹家睡的.小王過生日我卻沒給他帶來歡樂,我跟他道歉了半天,他說沒關係,能陪言言接說會心裡話也好.小王說他不給人家當司機了，說自己也不小了，想自己干點小生意.以後要結婚用呢.丹和我都挺支持他的.他說有個哥哥是在遠方做買賣的,想去跟哥哥干一段時間.過幾天就走.我什麼也沒說,覺得這樣的男孩子只要幸福就好了，他的確是個不錯的小夥子.
　　早上我筋疲力盡的回家,看見老公坐在沙發上抽煙.我問他，怎麼了,在家等我商量離婚嗎?老公抬頭看著我,他的眼神很空虛.讓我很心疼.他眼睛紅腫著,說自己一個晚上都沒有睡覺.我沒有理他,坐在了他對面.老公說昨天晚上喝多了,所以賭氣給我回的簡訊,讓我別往心裡去.說他知道我委屈.我說，你知道我委屈你就不向著我?哄自己老婆兩句,對一個大老爺們來說,不難吧?老公說,我們互相理解點好嗎.我自己都快折騰死自己了.誰家活的也沒咱家這麼累.我說,要怪怪你媽去,換成別的女的可能你還不如現在呢.老公說不過我就不說了.我們就在那坐了很久.誰也沒和誰說話,僵持了10多分鐘.我說我累了,你也累了,我們分開一段時間吧.我這樣下去會讓你媽活活折騰死的.你媽簡直太牛了,我真的不是她對手.老公說怎麼分開.分的開嗎?聽著他的話我心裡一陣酸楚.生活難道真的那麼殘酷,要活生生的分開我們嗎,是在考驗嗎?還是怎麼樣?那天我們冷靜了很久.決定對方都再仔細想想,畢竟結合到一起不容易.而且老公也有了開始想要孩子的打算.不值得為了婆婆說分就分.我複合他的想法,因為我已經沒了大主意.我變成了一個廢物,一個沒有任何主見的女人.

　　很長一段時間我走不出我自己．我經常去陪媽媽，看著她一點點的恢復起來，我的心也會快樂些．我覺得最重要的還是自己的家人．別人的都是扯淡，你對他再好他也幫你當外人．所以我也不想怎麼努力了．小王走那天給我發了條簡訊．本來想送他，但是發簡訊的時候他已經在機場了，他說了很多讓我很安慰的話．我從心底祝福這個年輕陽光的小夥子．老公和婆婆的關係忽進忽遠．我們陸續的給新家裡搬寫生活用品，準備著哪天就住過去．我卻沒有了什麼心情．生活折磨，我感覺自己的心態像個老太婆，我很討厭自己．討厭自己在老公跟婆婆通電時候我的傷心．老公總是用很溫情的話語哄婆婆，說什麼乖啊，你聽話．聽的我又是噁心又是不知道該怎麼辦．裝沒聽見吧，不太可能，走神吧，也走不了，總是刻意的在留意他們說話的內容．自己偷著哭過好幾次，想走出這種困境，但是沒人拉我．婆婆還口口聲聲的說著新房子有她一間房間吧，老公沒贊成也沒反對．婆婆還給自己選窗帘選床單．我看著一切，默默的對自己的愛情失去了信心．我多把精力放在生意和媽媽身上．店裡的生意特別的好，讓我自己的腰包富裕了起來．我每天都給媽打好幾個電話，一周去好幾次，那兩天我店裡生意特別忙，丹又給我介紹了幾個生意人，我忽略了媽，想起來的時候就給家裡打了個電話，發現總是沒人接，總是沒人接，我心亂起來，帶著丹匆忙的就去了媽那．拿鑰匙開門后，發現媽在家看電視，我的一顆心總算安靜了下來，我問媽，你怎麼老不接電話啊，嚇死我了還以為出什麼事了呢．媽說把電話線弄斷了，我問，為什麼啊？媽半天沒有說話．我感覺到了什麼，我說發生什麼了？你告訴我．媽說，沒什麼，有人電話騷擾，挺煩的就給拔了．我還想呢，這是誰啊，沒事騷擾我家幹什麼啊，忽然丹說了句特經典的話，丹說，是言言那個死婆婆騷擾吧．媽一下被問愣了，我也愣了一下．我說，媽，是她嗎？你跟我說說．媽看看我們眼睛就紅了，特別讓我心疼，媽說，恩，不過沒說什麼．．我看著媽，我不信，我使勁逼問．最後媽終於說，婆婆來電話，說我媽不會調教女兒，這麼不會孝順婆家人．說你女兒背後慫恿我兒子給她買房子，還寫她名字，說寡婦調教出來的女兒就是不一樣，說我媽現在也是寡婦了，讓她看看當寡婦滋味好不好受．．．媽沒有再說下去，我已經氣的渾身哆嗦了，我抓起電話，插上電話線就要給婆婆打電話，讓丹和我媽攔住了，我媽說，算了，說就說吧．我以後不接她電話就是了，再說了，你們還要處關係呢，別為這點事情搞的你老公做不了人．你婆婆就這個性格，你就隨她去吧．我氣的兩個手都發麻．我感覺我腦袋都快炸了．我哇哇的站那就哭了出來，現在回想一下跟小孩似的．我說，他媽她還是不是人啊，我媽受了這麼大刺激，她現在還說這個，她怎麼這樣啊！她欺負我！欺負我媽！欺負我還沒出生的孩子！我招她惹她了我！！討厭死了！她怎麼不死啊，活著浪費糧食！丹摟我說，算了，誰讓你愛上這麼個老公呢，誰讓你老公有這麼個媽呢．那天安慰好媽后，我就回家了，我在家安靜的等老公回家．他回家以後，我把整個事情告訴了老公，開始老公也是很生氣，最後他居然說：言言，那怎麼辦．她畢竟是我媽呀．你讓我怎麼辦．說就說了吧．你現在殺了她？罵她，她也說了．．．然後老公就向著他媽跟我講里一大堆的道理．我眼睛里的液體，讓我看不清了他的人．也看不清他的心．我打斷他說，老公，你現在想怎麼樣？我爸爸剛死不久啊！你媽打電話說我媽是寡婦，你覺得很應當是嗎？是，我殺不了你媽，打不了她，罵也罵不得，但是你媽就是讓你這麼一忍再忍忍出來的這嬌氣性格！霸道性格！變態性格！你就這樣吧，你一直忍下去吧．我告訴你，我不是你的附屬品，你想起來了拿起來心疼心疼，我要是混蛋點，我要是對你沒什麼感情，從你媽一把推掉我孩子那天，我就根本不會理她了！我就根本不會理你了！我為什麼一次又一次的陪你去看她，陪她去醫院，你當我是傻子是嗎，我為了我自己是嗎！老公發火了，說夠了！你們他媽愛幹什麼幹什麼吧！然後把門一摔走了．那天晚上我等了他一個晚上也沒有回來．呵呵．我對他徹底失去了信心．我不知道他幹什麼去了，我也不想猜．這個男人保護不了我，他讓我一天比一天沒有了安全感，我設想著他是不是去找小姐了．但是我這麼想的同時，心居然一點傷痛的感覺都沒有，我想，可能我已經沒心了，植物人。沒感覺了．早上６點，我收拾了自己的衣服和日常用品，離開了那個家．

作者：為誰報復　

　　作者：荊曇飛鏡　回復日期：2006-4-22　15:36:56　
　　　　對不起,對不起,請問請問,這是小說嗎,還是紀實的
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　　你覺得讓我一邊寫，一邊掉眼淚的能是什麼呢．其實很多人問，為什麼是你真實生活．它這麼殘忍，這麼可怕你還自己揭開自己傷疤的把它寫出來呢．其實我也想過，我為什麼要寫．因為這代表了我一段時間的生活，我想把它記錄下來，不僅僅是記錄在自己的心裡，也想大家分享一下我的生活，讓許多看不清楚婚姻和感情的人，經過我的事情可以多少成長點．我喜歡你們，喜歡看我帖子的每一個人，因為你們的每一個回復就幫我減少了些心裡的悲傷，謝謝你們．．：）

　　我住在了丹家，我不想回家住，看見我媽我只會更加的傷心，丹看著我什麼都不說，她心裡也是難受的，我深深的體會的到，我早上７點到了丹家，老公９點就把電話打到了我手機上，我不知道我是用什麼心情接通的電話，電話一通，老公就破口大罵，什麼婊子，賤貨．我媽說的沒錯，你就是等那新房下來跟我離婚呢！寫了你的名字你就滾蛋了！我媽怎麼沒一把推死你呢！你個煞筆．．我拿著電話，掉著眼淚聽著自己最愛的人罵我這些話．心裡一點感覺都沒有．他罵完了就把電話掛了．我切斷電話，給他發了一條簡訊．我說：我對我們的感情已經沒有任何希望了，你和你媽一樣是自私的，或許我也一樣吧，如果我不自私我不會離開你．我會跟你承受一輩子心裡上的壓抑，但是你媽傷害到了我的家人，我覺得我承受不了太多了，所以是我不好，我離開了你．新家的傢具你喜歡就全搬走吧．房子名字是我的，我打算把房子賣了，錢一人一半．也算是我沒白白跟你在一起生活這麼久．　簡訊發出去，我立刻關了手機．我不敢看他的回信．我心裡居然還有些期待著他能來找我，能抱抱我，哄哄我，他如果願意帶我離開這個城市，我還是愛著他的．如果他能對我和他媽的尺寸把握的好點，我也會繼續和他生活，但是這一切都是我的想象，我什麼都換不來．換來的只是自己一次次對自己的傷害，我不知道事情換成別人會發展到什麼程度，我只知道我做出了我自己最後的忍讓．讓他罵吧．如果他心裡可以好受點．．
　　那幾天丹帶著我去了別的城市，她說旅遊會讓人的心情好點．去了一些從未去過的城市．請原諒我不能說出自己的城市名和去過的城市名．我想在這裡給自己留最後一點隱私．我換了手機號碼，給老公發完簡訊的那張卡我再也沒勇氣插在手機里，我怕看見他的回答，我怕他說同意離婚同意我的說法，我又怕看見他罵我的字眼，他還是把我想的那麼骯髒，我本身就是個外人，一下子他變得好陌生．在異鄉住的那幾晚，我偷偷的還是會有點想他，想他在冷冷的夜晚可以給我點溫暖，我還是希望有人抱抱的睡覺，我習慣老公身上的味道，習慣了他對我笑，對我生氣，向我撒嬌．我含著眼淚，默默念著老公的名字，曾多次想給他發條簡訊，希望我們還會回到彼此的身邊，多次又被自己阻攔住了，我真的要當一輩子的植物人嗎？就算現在又和好了，到最後結局還是一樣的．愛自己才會愛別人，我對自己的愛太少了．很靜很深的夜．．我就是這樣過來的．．
　　那天在異鄉的最後一個晚上，丹和我好好的瘋玩了一次，丹說幫我叫幾個男孩陪陪吧．我說不了，丹說不臟，再說又不讓他陪你幹什麼．就陪你聊天喝酒．我說，男的其實也挺下賤的，為了錢也願意犧牲色相，我挺看不起的，丹說，女人不也一樣嗎，我就是一個大例子啊．我看著丹．覺得說錯了話，又覺得她挺不容易的．其實這幾天丹都有事情背著我，偷偷打電話，和誰發著簡訊，我想是老頭子吧，就沒理會，那天晚上喝多了后，丹說想叫一個人來，我說你愛叫誰叫誰吧，當時我已經醉的不行了．腦袋比屁股還沉，見到軟忽的地方就想睡覺．過一會我就覺得來了誰，然後摟著我，我想估計是丹這丫頭片子花錢給我找了個做陪的來．我很膩味這種感覺．我使勁抬起我比石頭還沉的腦袋．我使勁的睜開眼睛，我鎮住了，我看見了小王的臉，他很心疼的看著我，眼眶紅紅的，我心跳到了極限，我沒呼吸，我覺得在他懷裡呼吸很困難．他把我腦袋使勁往肩膀壓．我感覺自己是在拍電影，要不就是在做夢．但是那時候我的確哭了，跟孩子一樣，哭的聲音特別大，一邊哭一邊喊媽媽．呵呵，現在一想確實受太大刺激了，人都傻了，那麼大還叫媽媽．小王就那麼使勁的摟著我，讓我多少找回了點安全感．我使勁抓著他哭．使勁的哭．哭的感覺自己鼻涕眼淚都混在一起了，但是還是拚命的喊著哭．丹在後面拍著我，摸著我的頭髮，我聽見她的嘆氣．和小王細細的說話，我沒聽清他們說什麼，我只顧著我自己使勁的哭．
　　第二天酒醒了．下午的飛機，我看看錶，９點多，丹在衛生間，我看看自己身上的衣服．我好象想起昨天晚上的一些事情，好象誰送我回來，然後和丹說話，再一會就走了．我下地去廁所找丹．還是有點噁心，丹說你近來吧，我推開門，臭臭的和煙味．嗆的我夠戧，我說丹你什麼都好，就是一點，喜歡上廁所的時候讓我近來聞味．丹說廢話，不喜歡聞就滾出去，快熏死我了，你幫我分擔一下怎麼了，我被她逗笑了，然後問她昨天怎麼回事．丹把煙掐了說，我幹什麼帶你旅遊啊，小王讓來的，他就在這和他表哥做生意．雖然時間不長，但是錢是賺了一點，本事也學到了一點，他家挺有錢的．他就是不想靠他老爸．想靠自己本事，要不他早發家了．他一直不敢見你，怕你見他生我氣．我說．我有什麼好生你氣的都是朋友．丹笑了說，瞧你昨天那小德行，抱著人家那麼哭，哭的人家跟淋了雨一樣，衣服都快擰出水來了．還有你跟人家說自己隱私．我傻了一下，說．啊？我說什麼了！丹說你忘了．你說你有ＨＰＶ，說沒人能要你了，說你想老公了，想回家，想殺人，想把他媽殺了，然後跟他在監獄里好好過日子．把小王弄的都不知道說什麼好了．　我聽完后臉有點紅，酒真是害人，喝多了什麼都說，自己還都不記得了．丹挺鄭重的說，小王昨天送咱們回來，說了，一個人要真愛你，不會在乎你什麼病的，再說你又不是瞎搞搞回來的病．說他挺喜歡你的，如果你可以考慮一下．．我馬上打斷了丹，我說不了，我腦袋疼，我現在還沒和京離婚呢，最好別給我弄這亂七八糟的．我說你快拉吧．一會吃飯起機場，丹說一會小王接我們，他也回去．他說了，生意在哪都能做，但是人不是在哪都能找到的．我聽了有些緊張，回了一句，神經病，然後就上床上坐著去了．我玩弄著自己的指甲．我腦袋亂亂的．什麼都想不出來．
　　我們三個回到了自己的城市，下飛機以後我感覺又是烏雲籠罩的．心情一下就不好了起來．小王說送我們回家，我怎麼也沒同意，我說各走各的吧，然後就死拉的把丹拉回家了．

　　到了丹家，看她家電話上有無數個老公的未接來電．我從抽屜里拿出以前的電話卡，插在手機里．．然後過來了很多條老公的簡訊．把簡訊箱擠的幾乎沒有了空間，我一條條看著，前幾天是老公說：你愛他媽幹什麼幹什麼吧．離婚就離婚，誰缺了誰都能過日子，別把自己太當人看了，後幾條也是罵我的．我手有點哆嗦，然後又看見老公有條凌晨發來的，說：我們冷靜一下好嗎，你回家，我們好好談談．不要不理我，早上是我過分了．請原諒．然後接著一個小時以後發來的：為什麼不開機？被我傷透了嗎？回家好嗎？我想你．．接下來幾條都是類似的，說為什麼丹家一直沒人，你們去了哪裡，你難道感覺不到我在想你嗎．．．我看著，眼睛濕潤．看不清楚了簡訊．我嘆氣．丹說，行了別亂想了，走了就不後悔，我就經常自己這麼說，後悔了也沒用，只能更難受．我點點頭．我說：直到現在他還只在考慮他自己的感受，他想我了，就讓我回去，好好談談，生氣了就破口罵自己的老婆．挺氣憤的．．算了．．
　　我說這麼多天沒去找媽媽心裡很擔心，丹說陪我去，我說不用了，讓她今天陪陪老頭子吧．我自己去，晚上住我媽那。丹送走了我．我在媽家樓下，看見了老公的車．一陣酸楚．我知道他在上面．我也知道逃避不是問題，我上了樓，拿鑰匙看門．我看見媽和老公在沙發上聊天．老公鬍子也長出來了．看見我近來整個人都傻在那了，他眼睛紅腫的，頭髮亂亂的，變得已經不再像他了．以前是那麼愛美，那麼精神．我跟他打了個招呼，很陌生的那種，然後為著媽的身體情況．媽說，你們這兩個孩子，真是讓我操心，京京天天來這找你，雖然說是看我來了，但是我知道他等你的．你說你去哪了怎麼也要告訴人家一聲．你這麼一走，多讓人擔心，怎麼還跟個小孩子似的．什麼都讓大人交．媽說，你們聊吧，我出去剪個頭髮，我知道媽是故意給我們空間聊天的．媽出去了，屋子裡一下很安靜．老公點燃一支煙．我也點燃了一支．他看著我．我卻不敢看他．我迴避著他的眼神．老公開口說：寶貝坐過來讓我抱抱你行嗎？他這話一說出來，我心裡就猛的疼了一下，走的這幾天像分開了無數個夜晚，每天晚上我都希望有他的懷抱．但是現在不希望．女人下定了決心是很難改變的．我強迫自己要狠下來，不能過以前的日子了．我說：不了．這樣吧．我們都冷靜了很多天．可以不可以說一下離婚的問題了？　離婚二字從我口裡一出．我自己心都很疼．我說的很心虛，我感覺的到．但是他肯定感覺不到，我的語氣是堅決的．老公一下紅了眼睛，說：別這樣了吧？離婚幹什麼呀？咱們好好談談．我狠下了心，說：沒什麼好談的．就這樣吧．我考慮好了．我在你心裡本來就沒什麼地位，我貪圖你家的房子，我貪圖你家的錢．我克你媽．克你孩子，我對你沒好處的，我也想離開你，想自己過一段生活．雖然可能有段時間我會很不適應．老公看著我，說：跟我回家吧，家裡沒你不行呀．我那都是氣話，氣話不算話的．他的聲音有點發抖，他第一次這麼低聲下氣的跟我說話，我很心疼很心疼，我狠不得一刀殺了自己，就沒這麼多心疼了，但是我必須面對現實．好不容易走出了一步．不能一個心軟又回到了起點．我說：你想過我嗎？我為了你，一次次給你媽讓步．你呢？哄著她，逗著她，她想幹什麼就讓她幹什麼．你想過我的感受嗎？本來婆婆和媳婦的關係就不好辦．還讓我遇到這麼一個．我感覺我現在心裡都讓她折磨的變態了，你媽都我做了一切，對我家人做了一切以後，你的回答只是＂她畢竟是我媽啊＂對，她是你媽，但她不是我媽，或許以前是，但是以後我不希望她是了，我丟不起那個人．我還想讓我自己看得起自己些．老公看著我，一個字都說不出來．他捂著自己的臉，我知道他在擦眼淚．我當時真想一個衝動過去抱抱他，讓他使勁摟著我，但是那只是我的幻想．空氣死一樣的凝固著．灰塵看著我們臉上的表情．．．

　　老公拿起了桌子上的汽車鑰匙，我渾身的神經全都緊繃了起來，我怕他走，又怕他不走．我很矛盾．我有千萬個理由讓自己站起來從後面抱他，攔住他，但是用我的一個理由給毀滅了：女人，要堅強，做自己，不做別人的附屬品．我使勁的閉上眼睛，心想不去看他，心就不會疼了．然而我閉上眼睛卻更難受，我猜想著他的每一個動作．直到我聽見門被輕輕的關上了，我的眼淚一下全從心底最深處涌了出來，我飛快的跑到廚房的窗檯，往下看．我看見老公上了車，開動了車．看見老公的車遠去．看著車子熟悉的開動姿勢．我的心裡一陣陣的．我疼，真的疼．樓下安靜了，我看了很久，好象在等他回來．又彷彿他就在我身邊，我能感覺到他，他跟我一樣的難受．我忽然很可憐我們，他可憐，我也可憐，我們是一對不成熟的孩子，受大了太大的生活打擊．把我們打散了．打分了．
　　我在沙發上開開電視，胡亂的播著台．等著媽媽．然而我收到了一條簡訊．是老公的．他說：言言，如果你真的想離婚的話我不勉強了．但是請你最後考慮一下．我們先分居吧．我可以起草一份協議書．你先住進新房子，我在舊房子住．就最後真的要離婚，你的房子就是你的，你應得的．你跟我這麼久，我也給不了你什麼，一套房子也算委屈了你．多照顧好自己的身體．　我把手機咬在嘴裡，我鼻涕和眼淚又一起流了下來．我恨他溫情的話語，我寧可他罵罵我．一時間他往日的缺點全都沒了，剩下的全是老公的甜蜜，他的撒嬌．撒嬌叫我老婆大人．有時候還沒大沒小的叫我媽媽，有時候還像孩子一樣的要飯吃，要我給他洗澡，給他擦身子．我每一閉上雙眼，眼淚就順著臉龐流下去，我看著爸爸的照片．或許爸爸在，可以給我另一些溫暖，但是他也不在了，我身邊最親密的兩個男人都離開了我．只剩我孤獨一人．那晚媽媽回來我和她聊了很久．我一個爸字都不敢提．我怕在我想爸爸的同時媽媽也在想，我受不了我們母女都痛哭的情景．我不希望我的人生到了最低點．我假裝堅強．說和老公沒什麼，吵架過兩天就好，讓媽媽盡量放心，我摟著媽媽睡覺，像媽媽以前摟著我一樣，給她身體最後的溫暖．我一個晚上沒有睡覺，我不敢閉眼，我一閉眼就想去想他，想原諒我們彼此的錯．想忘掉失去孩子的痛苦，想忘記被侮辱家人的痛苦，只為了一個愛．但是我已經沒辦法再把自尊踩在腳下．我難過．只有我一個知道．．
　　在丹家住了幾天，沒天都回娘家看看，在服裝店轉轉，中間去進了次貨．越想把自己生活充實起來就越覺得自己孤獨．沒人疼．丹說，乾脆給你介紹個老闆得了，養著，不缺錢不廢感情的．也沒有這麼亂七八糟的關係處理，你要他錢，他要你人．連心都不要，真的，特爽快．我搖頭，說受不了，人和人畢竟是一樣的．我始終放不開自己．那天接到老公電話，去簽了分居協議．其實就是老公起草的一份，上面有他的簽字，也有我的．我不知道有沒有法律效益，但是意義上我們可以正當的分開住了．簽字那天在以前住的家裡，看著家裡亂七八糟，我心裡也難過的很，但是我裝的很堅強，甚至跟他開玩笑說，你真該找個會生活的人幫你照顧家咯，說完了我自己都想抽自己嘴巴．我下意識的放不下老公，如果他真的有了新的家庭我想我會噁心死我自己．剛簽完字婆婆就來了，有一眼沒一眼瞪著我，說你以後找個比我對你更好的去吧，不是人人都那麼好命，能找到這麼好的婆家．我聽完真想吐她臉上一口吐沫，　臭不要臉這幾個字就是來形容她的．老公說，媽你別這麼說，我們還沒離婚呢，就是分開考慮一下．婆婆幸災樂禍了說，什麼沒離婚呢，分居就馬上要離婚了，明天我都給你找好了個人家去相親呢，那姑娘八字特別好，不克我，不克你，不克自己孩子，不克自己爹．婆婆這話是說給我聽的．反正我現在和老公已經分居了，我怕什麼啊．我一個字一個字跟婆婆說，你這麼沒自信嗎？你跟我這樣搶著兒子，完全表現了你的沒自信，你怕失去兒子吧？你越怕失去他你就越失去他，你感覺他現在還對你有一點母子感情嗎？我覺得沒有．婆婆看著我，氣的說不出來話．我說，你愛說我什麼說什麼吧，不過我現在馬上要和你沒關係了，請你說話放尊重點，省得給你自己找不必要的麻煩．我正準備轉身走．忽然我想起了什麼，我說，對了，阿姨，我必須得還你一樣東西．她看著我，我身體在顫抖，老公也看著我，我伸開雙手，向她的肩膀，往後一推．她完全沒有防範意識的向後退了一步，然後一屁股坐在地上，老公連忙去扶他，老公剛要說什麼，我搶先說，我說，這是我還給你的！我可沒推你，我只是想擁抱你，你自己后推摔的交．是你自己克的你自己摔交．我眼淚湧上了眼眶，想起了我４個月大的孩子，我說．我當時就是這麼沒有防範意識的被你推下去的，推掉了孩子．現在我這麼還你實在有點便宜你．而且你有老公把你扶起來．我呢，　我看看老公，他的眼神很空洞．婆婆什麼話都說不出來．我開開門，使勁的摔上了門．拿著自己那份分居協議書，和舊房子里一些自己剩下的物品，離開了那個可怕的地方．到我曾經跌下去的樓梯口的位置，我停留了一下，我彷彿還能看見地上的血跡．在我的心裡．．深深的流著．．

　　拿走了東西，我還是沒有住到新房子里，我只是把衣服放在了那，我看著屋子裡面我們辛苦為以後日子準備的雙人床，我記得老公在選床的時候還開玩笑說一定要選大一點的床，省得以後運動的時候不方便，我記得當時我掐著他耳朵說他色．看著沙發，我記得和老公坐在沙發上說這沙發真舒服，以後無聊的時候可以搬到沙發上住，老公開玩笑說，以後你和我吵架我就跟你打出來睡沙發，反正也挺舒服的．我想著，笑著，眼淚流著．好好的家，新新的房子，準備了那麼久，我們一次卻都沒有住過，只剩我一個人在屋子裡孤單的轉悠．屋子太大，太冷，我住不起．我鎖好了協議書飛快的跑出屋子，我受不了這份自己折磨自己的感覺．模糊中還有些猜測老公和婆婆在幹什麼，說什麼．
　　丹晚上說給我開個慶祝會，好好請我吃一頓飯，可算是離開了那個鬼地方，丹說明天一定好好買身衣服，把以前的都燒了，有那男人氣味的全燒了．說你現在開服裝店錢也賺了不少了，別活累了自己．好好打扮打扮，讓自己精神起來．我知道她在故意讓我開心，但是我一點也打不起精神，我好象活在了回憶里．我無時無刻不在想老公現在在幹什麼，他會不會真的去相親越想就越頭疼．那天喝了很多酒．但是我沒有去，丹在最後的時候把幾個老闆和小王叫來了．那幾個老闆色色的，說言言你這麼好的條件乾脆給去我公司吧，絕對不虧待你．當我的賢內助，我笑著應和著，小王臉上的表情特別不自然，中途我去洗手間，剛出來小王就把我堵在了門口．我看了看他，想繞他走過去，我刻意的在迴避他，他一把拉住了我，手很有力．我驚恐的問他幹什麼呀，他說，言言，和我在一起吧．我不會讓你有那麼多痛苦的．行嗎？他好象在懇求我，我推開他的手說，別鬧了，我還沒離婚呢．我心裡還是想著老公．我不想讓自己面對馬上就要失去我們彼此的感情．為了一個老太婆，為了自己的尊嚴，失去了最愛的他．小王又拉回了我，說你別騙你自己了，你老公真愛你會讓你為他流這麼多眼淚嗎？會讓你這麼折磨自己他卻什麼表現都沒有嗎？　我不想聽下去，我說，我臟，你別碰我．小王笑了，說，你以為我那麼沒種，不敢面對你的病嗎？我什麼都不怕，只要你和我在一起，我也會讓你什麼都不怕．我看著他，那麼陽光的一張臉．那麼平靜，現在卻有了幾分懇求的表情．我說，你真是個好男孩．但是你和我不是一個世界的人，你該找個適合你的女孩子，不是我．．還有，男人的話我以後不打算信了．我說完就走了．小王在後面喊，你看我以後表現好嗎言言姐．我沒說話，一直往前走，回到了酒桌上．酒吧燈光陰暗，像我的心情一樣．．

　王瘋狂的追求我,我對他只有四個字:毫無感覺.我心裡明白我到底愛著誰,但是我愛,卻又不能愛.也許是上天對我懦弱的懲罰吧.那天我打開手機,看著日期.心裡震驚了一下,我們的結婚紀念日.我腦袋一陣陣的發麻.我不知道他此時此刻的心情,一個多月沒有見到他，沒有他的消息,他給我發的簡訊我全沒有回.忽然很想他.自己都在罵自己,罵自己沒出息.我想找點酒喝.喝個大醉,然後把這天睡過去.丹去了服裝店,我說不太舒服,想在家睡個中午覺.她可能不會記得今天是我結婚紀念日.我剛準備關手機.就在拿起手機想按關機鍵的那一秒,我的手機忽然響了起來.一切就是那麼巧,那個熟悉的號碼閃在我的手機上,我看著那號碼忽然想笑.怎麼那麼巧.呵呵.現在想想,事情一切彷彿都是註定的.我很平靜的接起了電話.老公的聲音顯得很憔悴,我說,你怎麼沒去公司嗎.老公沉默.我問,怎麼了?有什麼事嗎?老公說，言言,你能來家裡看看我嗎?我發燒了幾天,沒有你照顧我有點不習慣...我想,你這個自私的傢伙,只有生病的時候才會想起我嗎.我說.你媽呢?她去照顧你不好嗎?老公沒有說話.他說,你能來嗎,求你...老公在我的世界一下變的很軟弱.他以前在我生命里就是支柱,而現在跟我說話卻求來求去.其實我那時已經暗下決心要離開這個城市,自己去別的地方發展看看,我想,在離開之前,見見他也是必然的,畢竟我們還有很多的事情沒有談清楚.或者是給自己當時的借口.現在想想,畢竟我有些捨不得他.我答應了他,掛掉電話,化了淡妝,走在了"回家"的路上.
　　因為上次走的時候我已經把鑰匙還給了老公,我敲了半天的門,老公才給我打開.看見他的樣子,我止不住的心酸起來,頭髮油油的,鬍子凌亂.穿著全是煙味的衣服.我戴著一副大墨鏡,來掩飾我哭紅過的雙眼。我進了屋子,什麼也沒說，老公忽然從後面一下抱住了我,他比我高很多.我小170.但是不愛穿高跟鞋子,都是穿運動鞋.老公怎麼也有183.他深深的抱著我，把頭低下來放在我的腦袋上,我的頭皮都是涼的,像他的眼淚,也像我的心.我試圖掙脫他,但是沒有用，老公的力氣一向那麼大.他哭的讓我心碎,我毫無表示的站在那,讓他哭,讓他抱,我的雙手自然的下垂,我掃了一眼家裡，全是酒瓶.味道簡直難聞極了,老公說:言言你別離開我,真的我求你,那天我真的中邪了才罵的你,我是太怕失去你了,我不知道怎麼才能讓你回到我身邊,我想罵罵你,讓你也罵罵我，咱們大吵一架以後,你也許會回來.也許會把平時說不出來的話吵出來.言言....你別....老公說不下去,只是在抽涕.我說,你放開我吧,沒用的.老公看著我，眼睛紅紅的.我是那麼的心疼,卻又必須裝做那麼的不在乎.他拿手摘掉我的墨鏡,看著我紅紅的眼睛.我低下頭,不想讓他看見我哭過的眼睛,墨鏡被摘掉的那一剎那我有些害怕,好象我的盔甲被他摘掉了一樣.我沒有了自信.老公就那麼一直的看著我,我幾乎聽見了自己的心跳.不知道為什麼,見到老公我就會舒服.看到他就會很塌實,這是一個做為老婆的特性嗎.只對自己愛的人有感覺.我看見小王的時候雖然感覺他的臉很平靜,但是除了平靜,就沒有別的感覺,可是看見老公的感覺卻是那麼複雜.老公看著我,說:老婆.我愛你...這三個字他結婚那麼久幾乎沒怎麼說過,而他這次說的那麼平靜,那麼真誠.讓我渾身不自在,起了些雞皮疙瘩.我許多天對他的思念和我自己的壓抑一下被我發泄了出來,我終於掉下了眼淚，老公吻著我,吻著眼淚，吻著嘴.我推開他,然後又使勁的抱住了他,我哇哇的使勁哭,我說:你個混蛋!你罵我!你罵的那叫什麼話啊!你混蛋!你該說那樣的話嗎!你無恥!你小人!我走了你也不阻攔我,我每次走你都不阻攔我.你就那麼讓我走,我每次走到門口都希望聽你叫我,希望你哄我,不讓我走,可是你就是不理我!我特想見你又特不想見你!你個臭流氓!老公的臉貼著我的額頭,我才發現他的身上真的很燙.他確實在發燒，我摟著他的身體,他有些微微的發抖.我們就站在那,抱了很久..

　今天我上來是來告訴大家我現在的生活的,給以前敘述做一個結尾,事情說了這麼久,今天終於快說到現狀了,心裡也有些激動~
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　　我照顧著老公,收拾著屋子.給他喂葯.老公纏綿的看著我,許久.我說:其實今天我來也就是看看你,過幾天我就走了,去別的地方看看自己能幹點什麼,我必須發現自己的價值,再和你這樣糾纏下去,我怕我自己會瘋掉的,還有你媽,我這輩子也無法面對那樣一個人，呵呵,我笑了,想著以前和他媽發生的點點滴滴.覺得真無聊.老公沉默了一會,說言言你別離開我行嗎?我這一段時間不知道怎麼過來的，天天喝酒.我想你想的都不行了.我從來沒說過這麼麻的話,但是今天說了,我想抱著你,一直想著老著.我看著老公,他跟我的孩子一樣,可憐的看著我,我們是世界上最可憐的一對傻子他把我摟上床,我哭了半天,然後就聞著他身上的氣息,沉浸在我最後一點幸福的感覺里.這份平常而熟悉的感覺，我期待了那麼久,只有老公的肩膀才是我最熟悉的地方.
　　我跟丹說了整個事情,包括我想走的念頭,丹沒發表意見,只是說，也許這是最好的辦法,說看我住她那段時間,天天晚上都哭,肯定是想老公了，說你再恨他也離不開他,那能怎麼辦,按你的想法去做吧.我和老公又像小夫妻一樣的住在了一起三四天,我預定好機票,等待著去它鄉的那天.
　　我想把媽媽一起接走,但是我對前方的路一點也不知道,我不想去了媽媽為我擔心,我告訴媽,等我一穩定住腳,一定會接她過去.媽了解我的心意,說我早該自己出去闖闖了，這幾年一點也沒獨立,挺沒出息的.媽說不讓我擔心她,說她的幸福就是我的幸福.最後和老公在那個家裡住的幾天真的挺幸福的,雖然偶爾還是接到婆婆的電話,但是不知道老公是不是為了安慰我，都把電話匆忙的掛下,婆婆一發牢騷老公就不耐煩的吼起來,婆婆也就不敢多說什麼了,但是這一切可能來的都晚了點.我依然習慣他晚上抱著我睡覺的感覺，我想我這一輩子都離不開這種感覺,走之前我們沒有離婚.至於分居協議書，老公把他那份撕的碎碎的，而我的那份,自從我給它鎖在抽屜里，還沒有拿出來過.我把服裝店全交給了丹.她說我不干她也沒什麼興趣,等找到合適人就把店弄出去,然後錢分給我,她知道我打算走的時候就給了我一些錢,說是我應該得到的.我知道其實根本就沒有這麼多,丹是怕我在外邊受了什麼欺負,有點錢總比沒有好的.我走沒有告訴小王,我希望他找到一個好女孩.我是世界上最不適合他的人.而且我發現除了自己的老公以外,我好象也失去了愛別人的權利.老公告訴我,如果真的打算要走,也不阻攔我,只是希望我要好好保護自己,看清楚身邊的人.說如果真的遇到了比他還適合我的好男人一定告訴他,他會很乾脆的和我離婚.我想也許吧.也許他是世界上最適合我的人..但是我們愛的卻太難了..
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　　到了現在這個城市,我開始找了幾份工作,適應了一段時間,但是都是沒幹多久就換掉了，直到現在這份翻譯的工作,我覺得很上手.在外面的生活還是給我帶來的財富,老公幾乎月月都來,和我住幾天,有一次在這邊和我住了兩個星期才回去,我告訴老公,不要告訴他媽我在什麼地方，也不要跟我說關於他媽的任何事情.我現在一個人在這邊很好，活的很安靜.很舒服,其實我是個特別害怕孤獨的女孩子,我經常上天涯看看這個,看看那個，希望解除我的孤獨感.但是越這樣就越讓我覺得我的確是個孤立的單體.老公也說過想放棄那邊小公司過來陪我的話,但是我也聽聽就算了，我不想把以後的生活想的多麼的美好,我只想過的自由點..餓不到自己就好了,下個月我準備接媽媽過來..雖然我現在酒精起作用的時候還會恨婆婆恨到骨頭裡,但是已經不重要了.我現在已經不在她的籠罩之下了,我等著老公真的離開她,到這個城市和我一起生活.我等待這那天，也許那天我永遠也等不到...今天丹丹來這裡看我,又有喝了點點酒,所以結尾很快就告訴了大家,本來我還想多描寫些細節的東西，但是細節太多，我便會越想他.想我這輩子唯一愛過的那個男人.....
　　 落筆於2006年4月22日

　　我死也沒有想到,我離開老公居然還可以生活，其實我是一個依賴性很強的女人,我很喜歡被男人保護的感覺.但是我越想那樣上天就越不讓我那樣,他現在天天給我發簡訊,尤其是晚上，老公溫情的簡訊陪我睡覺.他公司生意很忙.我也會發些鼓勵的話語，我發現其實這樣的感覺也許更真實些,至少我離開了一些我憎恨許久的東西.我有時候開始不知道自己在為什麼而活.為了自己還是為了別人.老公這幾次來，都說想和我要個孩子,但是真的有了孩子,能怎麼辦?難道一直這樣分居下去,雖然他說過要一起過來的話，但是我只當聽聽,僅此而已.我想我也許有一天會適應沒有他陪伴每分每秒的生活.雖然現在有些艱難.但是我願意等著他明白我究竟的想法.我只想過一種接進與白開水的生活,我想平淡沒有風雨的過一輩子.
　　最近瘋狂的愛上一了首歌.It''s only the fairy tale 童話而已.我婚前的幻想也只是一個童話.把自己的世界看成了公主王子一樣的美,但是殘酷的事實拉我回到了現實中，我想告訴那些想步入結婚禮堂的朋友們,你們不用過多的害怕，如果你們真的準備好了.愛一個人的確是要有代價的.但是如果他值得,多大的代價又怎麼樣呢.人生活的方法有很多種,看你怎麼選擇了，比如我，現在完全可以忍氣吞聲的天天和老公生活在一起,看著婆婆的臉色,等待命運的來臨,但是我不會過那樣的日子了,我覺得有時候自尊比什麼多來的重要些.就算為它犧牲了點東西,但是那是為了我們自己,為了自己的自尊!單親家庭的母愛也許多少有點變了味道,但是不會家家都像我遇到的一樣，我真切的希望你們能找到自己的生活,我只有一句忠言,婚後不要和婆婆在一起生活,有種距離,是越遠越美麗的.希望你們是世界上最幸福的人

作者：為誰報復　

　　其實我一個人的時候,經常哭,我畢竟還是個女人,我很害怕，還是一樣那麼害怕安靜,但是現在好些了,不會經常動不動就哭鼻子.我學會自己生活,我強迫著自己,雖然我現在的唯一感覺還是..寂寞...想他..想我深愛著的他..

天涯是不是真的有這樣的寫手啊。

不象是寫手寫的啦……

如果是寫手，那實在是太厲害了，他下回寫什麼，我都跟著去看……

因為，我在看這個貼子時哭了好幾回了啦，紙巾都濕了好幾張……

HOHO，自己都覺得好笑……眼窩子太淺，存不住眼淚……

實在沒眼細看,兩三篇好象都是婚後的糾纏,還怎麼噁心怎麼寫,連著標題都跟著搶眼.

結婚前就都想當然的好來好去的裝好人了吧,要是真的的話,只能說拜託都先把個人世界分清楚,然後才是雙方感情,然後才是其他連帶關係如盡孝什麼的.

這樣妖魔化婚姻生活有兩個作用,
一個讓看官充分的嘗苦思甜,儘管是淺嘗驟止,但還是讓那些儘管對生活不滿意的人有滿足的理由.
第二是讓人更害怕說如果放棄了眼前人,下一回指不定好壞呢.
然後大家都在害怕中"幸福"

不過多看無益,要看勾心鬥角,去翻紅樓夢還血淋淋得文雅些.

HOHO，天涯里的婆媳大戰是有名的啦……

在那裡，女人們個個口誅筆伐的對婆婆橫加指責的，個個都厲害，嘿嘿！

看這種貼子也不盡象羅爾說的「妖魔化」了婚姻，因為，對大部分人來說（結了婚的），婆媳關係雖然不是蜜裡調油，也不至於如此而已不堪，所以，對比之下，還有驚喜（原來，我們還算是幸福的噯！），值得好好珍惜，如果大家都能這樣想，然後珍惜眼前人，也算是這種騙人眼淚的貼子的一大好處吧……HOHO……

至於對待婚姻的態度，光看貼子肯定是無法得到正確的結論的，想知道桔子酸不酸，得自己去嘗，然後才有發言權，我總覺得與天涯的網友相比，可親的朋友們簡直是太有定力和是非判斷力了，所以，大家都知道，很多東西，僅供參考，千萬不要奉為聖旨或者準則……

羅爾，見多才能識廣呢……讓大家有一個可以指手劃腳評論的東西也不錯哦……

和羅爾的感覺一樣，只看了第一樓就沒有再看下去了。

不知道有沒有心理諮詢師來分析一下寫這種帖的心理狀態和熱衷此類帖的看客的心理狀態。

俺這話說得很刻薄，呵呵。