離婚後，我的新生活，他的悲哀

我來到了美國，他留在了中國，我的人生軌跡從此改變。我們曾經相象過我們孩子的模樣，我說眼睛要像我，鼻子要像我，皮膚要像我，腿要像我，腦子要像我，你問我，什麼像你呢？我想了半天說，那麼像你一樣長頭髮吧。哈哈哈哈，那樣的歡聲笑語一去不復返了，在飛機上，看著下面的多多白雲，心中滿是安靜，新的生活開始了，謝謝你曾經給我的美好，接下來我要自己創造自己的美好。

我這種情況的離婚挺奇怪的，我曾經恨，但是現在已經不恨LG了，我只是後悔自己在青澀的時節沒有真正把握好自己，沒有真正看懂LG性格上的缺陷就步入婚姻，沒有真正明白自己的想法就進入圍城。

到了美國，新的生活，新的朋友，新的語言環境，這些都讓我很忙碌，我根本沒有辦法去體會失婚後的那種茫然，苦悶。

在這裡還是提醒大家，一定要記得始終保持獨立的事業，獨立的人格。我見到很多人哀嘆，離婚了，空蕩蕩的家，我幹什麼啊，好茫然啊。茫然是一種主觀情緒，是自己頭腦產生的。離婚已經很不幸了，難道我們還要唉聲嘆氣，愁眉苦臉，沉浸在這種環境中不出來么？我們要自己去創造樂趣，去找事情緩解愁苦。

實在太餓，明天來寫，明天寫寫剛聽到的LG的現狀和我現在的感情生活吧。

其實到現在想想LG不是壞人，只是他處理事情的方法太軟弱，他不懂得，謙讓雖然是美德，但是也是看情況而訂的，如果過分謙讓會讓本來就有點失衡的情況更糟。

我在婚姻期間不止一次的告訴他說，我和PP之間本來就是PP比較強勢，我受委屈的，我在很多時候沒有辦法使出全力去對付PP，因為我畢竟是媳婦，媳婦說什麼話，PP會記恨一輩子，你要替我出出頭，你是兒子，你在前面替我擋一下PP，替我說說PP，糾正她的一些錯誤的想法，她也許也會難過，但是畢竟是自己兒子，連著血肉呢，她是不會記恨你的。就說到這個地步了，他還是一臉的為難的看著你，說什麼畢竟是媽媽，怎麼好說她呢，你能忍就忍忍，家和萬事興，還有什麼你把PP當成自己的媽媽就什麼都好了。

把PP當成自己的媽媽？我媽媽有這樣對我么？他媽媽這樣的性格能讓我當她是媽？

在我第一次自己提出讓GP出去住之前，我是多少次多少次的動員老公的工作，讓他去說，我當時是說了多少次啊，但是那個愚木腦袋，就是不開竅，其實我覺得他自己也是覺得小家庭單住比較好，但是他無法對媽媽開那個口！我當時真的是恨死他了，怎麼一點明確是非的觀念都沒有啊。


在第一段婚姻中，LG對我最多的要求就是：忍，退，算了。無論是什麼事情，什麼情況。

記得曾經看過一句話：愛我就包容我的一切。是的，愛是包容，但是如果這樣的包容的內容逐漸變質，當包容變成了縱容，我無力繼續承擔。宰相肚裡能撐船，我不是孟麗君，我一個小小的女子，只想讓愛我的人那和我愛的人快樂的一個俗女子，我無力

再想想GP，其實一開始我是比較得到他們認可的，他們從LG口中聽到了很多我的事情，而且我的長相，性格，工作，舉止等當初是很得到他們認可得，要不他們也不會總是喜歡拉我去給左鄰右捨得看了。

而且我當初做的一件事情，曾經很得到PP得讚許。我和LG大學畢業以後，LG很孝順得想送PP東西討她老人家歡心，他考慮給錢還是買首飾，就我當初想想，很堅決的對他說，你媽媽沒有正式工作，將來養老，生病都是沒有保障的，給你媽還是買個保險。

於是我們去挑選了一個長期的那種保險，每年交幾千元的，為了給GP好印象，同時LG剛工作，為了幫他分擔一些，我說我也出一半的錢，就這樣算是給GP的禮物，LG把這件事情告訴了PP，PP當時非常高興，覺得兒子沒有白養，說我精著呢。（這時候說的不是貶義）

有很多姐妹為父母或者GP的養老，生病等發愁，我覺得大家應該有憂患意識，再那發愁還不如想辦法，買有些保險真的是個不錯的方法，不過如果你GP已經生病，或者GP年歲已高那就作罷。

總覺得戀愛和結婚是兩回事，這裡說的是LG和GP的態度，GP總覺得我人已經進門，為了LG的幸福要對我進行全面的改造，要絕對改造成那種他們理想中的小媳婦，為此他們用盡各種方法，打擊我的囂張氣息，磨掉我的銳氣

突然想起來了，今年春節他仍然給我爸爸媽媽拜年了，媽媽接的，媽媽心軟，還和他說了幾句，態度友好，要是爸爸就很危險了。爸爸的性格也是那種好話說盡，再不聽就不管不顧了，我的這點也許是遺傳，覺得儘力了不行就算了，死纏爛打不是我們家的傳統！

他問了我什麼時候回去，其實他也問我，但是我回了不知道，他想問問我媽媽，結果我媽媽也這麼回答，未來 變化很多，誰現在能知道呢。

我對他現在的心態有點不以為然，一方面對往事念念不忘，一方面也繼續相親，找合適的對象。這算什麼呢？

姐妹們可以說我不寬容，不厚道。但是我說了，在婚姻中，我好話說盡，用盡我的全部力氣，我是用心去愛了，我拼儘力氣了，我爭取過了，我無悔了。最後我出來了，我也不會回去了。我說過我不輕易出來，但是出來了就沒有回頭的路了。

我當時說成那樣了，說的那麼透徹了，前夫都沒有醒悟，我也算認識到他的愚木了，我現在能回回他的信，簡單問候已經很不容易了，我無意去繼續進行拯救活動，我不是神，我沒有點化的能力。

而且對他過於熱心，第一是給了他太多的希望，對他開始新生活不好。第二，對我現在的正在相處中的他也不好。我現在要第一考慮的已經不是前夫的情緒了。

到了這個地步我和前夫一點可能性都沒有了，感覺要珍惜，一旦破裂，再粘起來都是有縫的，不完整了。

前夫這樣算什麼呢？兩手都抓？抓一個是一個？這樣的說法也許很難聽，但是我就是這樣的感覺，他還是這麼的幼稚，這麼絕絕走掉的前妻還會回頭么？

我曾經告訴他，不要讓我徹底傷心，我真的離開是不會回頭的。他以為我是玩笑？同時他知不知道他現在這樣的曖昧態度對他將來的妻子會造成怎樣的傷害？有幾個女人能忍受自己丈夫對於前妻過度的熱情？

兩年過去了，他還是這樣，他真是個孩子！而我再次為我當初的選擇汗顏！

對了，上個情人節他還給我發信了，呵呵，這個情人節雖然沒有，但是情人節前幾天還發信問我吃過元宵沒有。對於這樣的他，我真的無言。

前夫也許是真的很愛我吧，但是他的悲哀是他有那樣的父母，他自身的性格是那樣的懦弱，而他同時又那麼不懂珍惜自己已經 擁有的東西，於是，我們的故事悲劇結束。

畢竟是自己曾經愛過的人，看著他現在這個樣子，我絕對他窩囊，我心裡有點看不起他，但是同時我也希望他能振作一點，能活的好一點，真正放過自己，去尋找自己的幸福！但是他如果沒有真正去面對自己的問題，我想這樣是很難了。

下面來說說我的爸爸媽媽吧，我的家庭氛圍是非常民主的，我媽媽是個溫和的人，媽媽沒有PP，我奶奶在我媽媽結婚前去世了，但是據說奶奶脾氣很好，估計在媽媽日子也不會難過。但是如果遇到我的前婆婆那樣的，我媽媽怕是只有吐血和哭的份了。

媽媽很勤勞，在這個年頭，會做衣服，而且旗袍都能自己做，旗袍的盤扣都會做的人真的很少了，別提其它的家務了，爺爺生病的時候，媽媽更是精心照顧到去世，其它嬸嬸，姑姑們都沒做什麼她也不說什麼。媽媽是個大度的人。

爸爸很帥，號稱以前是小帥哥，現在是老帥哥，呵呵。爸爸對媽媽很好，總是對我說：你媽那麼傻，我不護著點，被別人賣了還幫別人數鈔票呢。我其實在某種程度上是爸爸的翻版，無論是長相還是性格，呵呵，女孩子好像長的都比較像爸爸。

其實爸爸從GP到我們家住的時候就開始意識到一些了，他打電話給前夫說：其實我們是不贊成你們小兩口和你父母同住的，你們事先並沒有告訴我們會這樣，但是現在既然人都去了，你要正確的處理家庭關係，我們家的××如果有錯，你可以說她，但是如果我們家××沒錯，你要護著她。我們相信我們的女兒還是通情達理的人。LG當時連忙承諾。

爸爸後來發現不對勁了，因為我們一直都是視頻聊天，呵呵，我說過我很會省錢了，現在打長途畢竟是要一些錢的，像我這樣經常和家裡聯繫打長途的，可以一次性投資買網羅攝像頭，這樣既可以看到父母的樣子，又不花錢了，呵呵，長期下來會省一些錢的。

繼續說，因為我們一直視頻聊天，而且經常是我和LG一起和父母聊天，爸爸發現慢慢都是我和他們聊了，而且我的臉色不好，口氣不好。爸爸就意識到了，但是他一直相信我自己能處理，沒有太說什麼。但是後來我第一次離家出走告訴他們，說了具體的原因之後，爸爸是徹底知道了為什麼。爸爸開始經常打電話和LG聊天。

爸爸是公務員，行政工作的，說話是很有水準的，絕對不是那種威脅，恐嚇之類的，爸爸後來告訴我他是曉之以情，動之以禮啊，並且爸爸還把自己的親身經歷告訴他。爸爸說前夫當時都點頭說好好，他雖然不耐煩和我談當時，但是卻不敢拒絕我爸爸。

結果最後

一直覺得自己的故事並沒有典型性，我那樣的前婆婆畢竟是少數，我的小姨就一結婚就和婆婆住的，她們這麼多年從來沒有紅過臉，非常和睦，所以不是說絕對不能和婆婆住，但是婆婆的性格，脾氣大家最好把握清楚，個性比較奇怪的最好不要同住，遠香近臭是真理，如果覺得婆婆性格可以，可以接受同住，那麼住前眼睛睜大點，住后就最好閉起來吧。

同時，離婚給我帶來很大的傷害，我覺得自己還是比較能調整自己情緒的人呢。未婚的姐妹真的要考慮清楚再走入婚姻，而已經走入婚姻的姐妹，請大家慎重的對待自己的婚姻，努力讓他幸福，婚姻是神聖的，需要慎重對待的。如果日子真的很難，有原則性的問題了，真的無可救藥了，待下來只有痛苦了，那麼救學會保護自己，離開讓自己過的更好。

離婚，我覺得不是一個人的失敗，我討厭這樣的說法，你離婚了，你做人就失敗了。這是謬論，但是離婚真的能讓人傷透一次，但願其它的姐妹慎重的對待自己的婚姻，擁有幸福的生活。

下面說說我的新生活吧。

來到美國開始很忙，語言環境，上課，慢慢，我開始擁有自己的新的朋友圈子，年輕的單身女性在美國總是惹人注目的，雖然我總是聲明我離過婚。

離婚對於女人或多或少還是有影響的，有的人想接近我，但是卻有點流露出猶豫，比如擔心自己的家庭，自己是否能夠接受等等，我已經遇到過一次那種情況，所以遇到這樣猶豫不絕的人我是敬而遠之。如果他不能完全接受我的這樣的情況，那麼以後一定會有問題，雖然不見得結果不好，但是我說過了我已經失敗一次了，我絕對不要再失敗一次。

我這個時候不接受別人還是有其它原因的，因為我絕對我剛離婚不久，我應該保持一段時間單身，好好想想自己未來怎麼走，而不是立刻尋找對象，趕緊跳入另外一段感情，讓自己被熱情沖暈。何況我的學業當時也很忙。

慢慢的，一年過去了，一切都開始走上正規，我也想清楚，我不應該被過去纏著，我要開始我的新生活。

遇到現在的他也是這樣水到渠成的，美國這裡有很多教會，我的朋友經常對我說你要多交朋友，出門在外，朋友多好辦事。於是她經常帶我去一個華人教會。

我現在還不是無神論者，沒有加入任何教，有很多人也和我一樣 ，但是我們都會去教會，那在很大一個程度上成為了一個交流的地方。就在那裡，我遇到了現在相處中的這個人。

先交待他的背景吧，他18歲來美國，現在已經15年了，有著美國人的開朗，同時也包留著很多的中國傳統的東西，他畢竟在國內18年，他父母在國內某城市內。

現在的他後來告訴我，他一開始是被我的外貌吸引的，但是後來真正打動他是他總是看到我在和小孩子玩，我和一群小孩玩的那麼開心，笑的那麼燦爛，讓他絕對我是個很有愛心的人。於是他想多了解我一點，正好他和我朋友認識，就讓她幫忙了。

我們在後來的教會活動中仍然能夠不時見到，大家慢慢聊天，覺得很合的來，他要了我的號碼，就這樣慢慢的慢慢的我們走近了。我告訴了他我離婚了，他說他早知道了，他接著問我是否能告訴他為什麼我要離婚。我告訴他因為和公婆同住PX問題處理的不是很好，同時因此和前夫有了裂縫。他微笑著告訴我希望能給我一個新的開始，希望我對於婚姻還是充滿希望。

我已經不是當初懷春的那個少女了，我對於婚姻已經不想再輸了，我告訴他我想慎重對待感情，我要看的清楚一點，他說好，希望我們都能幸福。

他，外貌一般，但是有個好嗓子，個性確實非常的穩重，在很多方面的想法和我一致。說真的，我感謝他能保持中國一些傳統的東西。我看到很多涉外婚姻，但是我想我無法接受吧，我無法接受他們的消費觀念（很多美國朋友就真的沒有一點存款的），無法接受他們的父母和子女的關係（有的時候，媽媽到自己兒子家都要事先給兒子兒媳電話），太多我不適應的地方，文化的差異是巨大深刻的，我無法跨越。

2005年，簽證比較容易，正好他父母也有段時間沒有來美國了，於是在那年暑假我比較空的時候，他父母過來了。

要見他的爸爸媽媽了，我很緊張。想想自嘲：自己又不是第一次遇到這種情況，有什麼好怕的。但是還是緊張，呵呵，自己是有夠沒用的。

怎麼怕還是要見啊，那天第一眼看到他爸爸媽媽就是兩個微笑著的，挺斯文的老人，不過好笑的是他媽媽好矮，而他爸爸卻比較高，讓我心裡有點覺得好笑。我喜歡他媽媽的笑臉，因為男友已經將我的情況告訴他爸爸媽媽了。

他媽媽對我說，××（男友）早就和我說你的事情呢，呵呵，早就想來看了，但是美國太遠，事情太忙了，一直過不來。我心裡偷偷樂著：因為男友是父母很遲才生的，所以他父母這個時候都退休了，這兩個老人退休了之後可不閑著了，去參加了什麼老年人活動中心的活動，PP還做了什麼教練，迷的很，當成了什麼大事了，認為是正經事，來看看兒子都要抽空暫離她的那些姐妹們。在來之前據說很是忙了一些，參加了什麼比賽，得了什麼舞蹈比賽的第一名啊。

那天晚上她給男友打電話我也正好在，男友揮手讓我一起聽，就聽到一個老人興奮的聲音，男友說給她一萬塊錢都沒見她這麼開心的。


看著GG就在旁邊微笑，並不是很多說話，男友早就說了，他們家就是媽媽一個勁的說話說話，然後GG就笑笑的看著他媽媽說，也許是長期下棋導致的。

我其實一開始想象了好多場景啊，比如男友媽媽冷著臉看著我（以前的後遺症，第一個想法就是這個，雖然男友說了多次他媽媽是個熱情開朗的人），比如他媽媽說些不冷不淡的話等等，但是怎麼都沒想到是這樣，他們真的能完全接受我么？

男友說他早就把我所有的情況都和他爸爸媽媽說了，他媽媽就對他說：你自己看清楚，找個什麼人過怎樣的日子是你自己的事情，我們無權干預，只要你自己清楚要什麼就行了。

男友還告訴我，他爸爸媽媽還曾經對他說：也過了30了，最好也成個家，不是說結婚是傳宗接代，但是找個人相互依靠過日子和一個人是不一樣的。他父母也是擔心他一個人在國內，生病難過沒有人照顧而已。

他父母非常尊重我，沒有在我面前說我離婚的事情，我和男友找了機會陪著他們玩了一些地方，相處了一些時間，覺得相處非常輕鬆，我心裡非常欣慰。我已經說過了，我很在乎男友的家庭，哪怕他父母在忠骨，我們在美國這麼遠，但是我仍然堅持對方一定要是通情達理的人家，距離遠不代表不會影響到，我第一次婚姻的錯誤我不會重演了。

2個半月很快過去了，他的媽媽待不住了，他媽媽的外語不行，在這裡說是沒有朋友，沒有人說話（男友上班，而我很快也要忙我的事情了），沒有她的舞可以跳，沒有她的姐妹，她說她實在待不下去了，堅持要回家，男友告訴我這次還是她媽媽待的最長的一次了，呵呵。

就這樣他媽媽準備回去了，在她回去的最後一晚，趁著只有我們兩個人的一個時間，她對我說：××，我們要回去了，你你們要好好相處啊，我看你是個好孩子，××和你在一起我就真的放心了。我當時很沒用的哭了，丟臉，我只有不停的點頭：知道，知道，您放心。

就這樣，GP見過了，我心頭最大的障礙放下了，我現在仍然和男友在相處階段，他剛求婚，但是我不想這麼快，我想繼續看清楚一點，再等個一年吧，如果那個時候，我仍然相信這個男人是個好男人，我想我會嫁給他。

對了，前夫也知道我有男友的事情了，沒辦法，同一個朋友圈子的，女朋友告訴我說就是故意要告訴他，刺激他的，當時朋友是看著我結婚出走離婚的，替我很是不平。

據說前夫聽到像失了魂一樣，後來他就有了這麼一封email：聽說你已經有了新的生活，不知道是否還記得那些美好的往事，也許，只是我一個人還走不出來了。

暈死，好歹也是快30的男人了，以前我失沒有見過我前夫這麼傷感，這麼詩意過。

我當時也回信了：過去的都過去了，希望你能振作一點。 其它的我也不能多說什麼了，他也有在交往其它女孩子，我不能和他太近，對我的他不公平，對他將來的她也不會公平的。

現在到了這個時候對LG的恨已經隨著愛而消逝了，希望他能過得好點，我相信有離婚的JM有我這樣的感覺。我不希望我曾經愛過的人活的這麼窩囊，那樣會讓我更加痛恨自己當初的眼光。

至於以前的GP，我對他們就只有噁心了，他們用他們自己所謂的愛在毀滅幸福，但是我對於他們的良心發現並不樂觀。人年紀越大，有的時候觀點的改變越難，何況我最清楚我PP的觀念是多麼的根深蒂固！

現任男友已經33了，如果他告訴我他一點感情過去都沒有，傻子才會信。

我以前一個大學的同學，大三的時候交了一個社會上的男朋友，30歲了，那個男人說他沒有交過女朋友，我同學竟然相信了，我當時暈死，狠狠說了她一頓，她不聽，結果

下面就說說其它方面的雜事吧。

也許是真的到了年紀了，我現在看到孩子眼睛就發亮，真的好喜歡孩子啊，再次感嘆，如果真的不是挫折這麼多，我孩子應該都上幼兒園了。

如果現在的感情能經的起考驗，我想我不排斥婚姻，我想擁有一個自己的孩子，讓他充滿奶味的身體蹭著我。同時我也會很壞的給他拍一堆裸照，送給他以後的LP作為結婚禮物，^_^

寫道這裡，忍不住笑了，生活關閉了我一扇門，但是打開了我另外一扇門。

我從小到大學業上都是很順利的，父母感情很好，讓我不知道挫折的滋味，經過了一次婚姻的洗禮，我想我現在不能說非常成熟，但是也成熟很多了。

結婚早了，讓我面對了婚姻的痛，但是我現在從另外一個方面考慮，正因為結婚早了，我解脫的時候還很年輕，我還有很多選擇。

我慢慢學會為自己放輕鬆，在面對壞的事情的時候從另外一個方面思考問題，心也感覺更開闊了。

事情差不多就是這樣了，很累了，我今天必須停筆了，還有一些結婚中間發生的雜事還有其他的相關人等，我明天再寫給大家知道吧。看到這些人，真的是人生百態了，但是他們沒有影響到我的婚姻旅程就是了。走了

你曾經用心對待婚姻，希望上天也能回給你一個美好再婚的奇迹！

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-02-16 10:58:28  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  

  
To ppee:

我一般只是寫，來不及看回的帖子，今天晚上來看了，各個人有各個看法，但是我看到你提到房子，這個是我永遠的恨，我必須說清楚，我多次要求自己出來買房，我們有首付款，自己有能力還貸，結果

靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-02-16 22:13:03  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




我一直很驚訝竟然有這麼多人關心著我的帖子，本來準備慢慢寫的，就變成天天拚命寫了。

一直都是看著別人的帖子不說話的，但是看到了有些JM在種種極度不能忍受的情況下還說離開了他我怎麼辦，我已經這樣了，離了日子也不會很好了，讓我看了真的很痛心，愛情是美好的，婚姻也應該是美好的，人還是都需要找一個人陪伴著你渡過一生，互相幫助，互相扶持。但是同時，人不能在這過程中失去自我。

我爸爸一直告訴我，沒有人有義務讓你快樂，你必須自己讓自己快樂。同時，爸爸也告訴我這個社會，人是可以跌倒，但是不能跌倒了就爬不起來了，現在這一路坎坷，讓我更加覺得這個是個真理。

加上最近看到一個男人寫的帖子，說因為婆媳問題，而且他自己知道是PP問題多，但是畢竟是自己的媽，就動手打了媳婦，結果媳婦跑了，他不解，努力爭取媳婦回來，同時也有些怨恨的說：不就打了一次么，我以前都沒有動過手，我們忘記一切重新開始吧。

我啞然，這個男人是否知道，這巴掌不僅僅落在這個媳婦的臉上，更多的落在了心裡。即使過去，很多時候都是隱隱作痛的。身體上的痛是可以計算的，但是心靈上的痛苦是永遠無法抹去的。而在這個問題上，有些男人和女人的想法真的差太多了。我寫出我的想法，要給不多的上這個網站的男人看看，告訴他們，善待自己的妻子，有話好好說

我的前一段婚姻是很錯誤的，我自己也想過：

1，不應該心裡沒有完全準備好就結婚，不應該非常幼稚的認為GP當時不和我們在同一個城市無法干擾我的婚姻，就覺得他們的個性好壞無所謂。婚前應該更慎重的考察，家庭因素對一個男人的影響是無法想象的。我想如果我當時能了解到這點，更經常的去接觸到他的父母，去深入了解他的家庭，分析他的家庭因素對我們的影響，我想我的婚姻會更加理智一些，我甚至覺得我說不定就不會和他結婚了。學校的戀愛和成熟的戀愛還是差的很遠，我再錯誤的時間錯誤的選擇了用催熟劑，所以我要面對早熟后先天發育不良的惡果。想到一個古話：揠苗助長。

2，在處理GP問題的時候，就是LG死也不同意出面，我也不應該出頭，但是對這個問題我很無奈，讓LG出頭也是無望，自己出頭是愚蠢。個人覺得這個問題是前面一個問題的延伸，如果沒有第一個問題，這個問題也不會存在。

我覺得我能現在不那麼痛苦，也是有原因的。
1，堅持獨立的經濟能力，夫妻雙方在錢上最好不要有糾紛，這樣是很傷感情的。我很驚訝的發現有些姐妹工資全部交給LG，這個其實是沒有問題的，因為我爸爸媽媽也是這樣，我爸爸以一個男人的角度說我媽媽傻，我爸爸的話如下：你媽媽真是傻，如果我心不好，騙了她她怎麼辦呢，什麼辦法都沒有。

如果姐妹感情好的話，讓LG管錢也無所謂，但是最好知道家裡還有多少錢，心裡稍微有數，如果感情不好，還把所有的錢都上交LG，還對自己小家庭的經濟狀況一無所知，這樣的行為會造成將來的無數隱患。

2，沒有在條件不成熟的情況下生孩子，PP家那裡很多未婚懷孕然後趕緊結婚生子的,PP他們的觀點就是結婚＝生孩子，或者這個順序都可以對調，但是我始終拒絕和前夫同居，就是和現在的男友，我也拒絕同居（這個只是個人觀念無法接受的問題），婚後我也堅持在條件成熟下再生孩子。我想有孩子我也會走出這步，但是有了孩子我肯定顧慮更多，更難，而且這個孩子一下來沒多久就要面對這樣破碎的家庭，太殘忍了。

這裡要說說其它的相關人了，我的朋友們。說道他們，我心中慢慢的是感激。

在和前夫的這件事情上，大家普遍的偏向了我，也許是我一向的表現（臭美一下），也許是因為大家去過我的家，見過我的前GP。

大家在我婚姻的苦悶期中，都陪我去放鬆，找有特色的飯館去帶我打牙祭，如果不是他們，我在那段日子會更辛苦一點。

他們也曾經努力想撮合我們，幫助我們彌補傷痕，幫我們互相說好話，也許是女人的天性，在女朋友們看到我被打的照片后，她們憤怒，說離了算了，而男生們有的是搖頭，有個人倒是說了句說：××，真是傻了，這一打什麼都沒了。是的，如果沒有那些巴掌，也許這個婚姻不會死亡的這麼快。

在離婚後，有女朋友激憤的打電話罵了LG一通，男生普遍是不好說話，但是聽說後來大家聚會的時候，有男生對前夫說：你真是傻，××那樣的老婆你娶到了還不珍惜，你小子以後有的後悔呢。前夫什麼都沒有說當時，我也不知道他怎麼想的了。

我謝謝他們能感受我的委屈，最後大家都給我送了禮物，雖然有個笨蛋送了一個可愛的鐘，但是我衷心的感謝他們，最後的日子我和他們聚的很多，我珍惜這些友誼，我們現在經常聯繫，他們是我永遠的朋友，他們的幫助我記在心裡。


看過很多帖子上JM都被P家的親屬給拖累了，但是在我的婚姻中卻沒有這個情況，GP有一個觀點，錢是自己的才是錢，他們倒是沒有均貧富的思想，其它的親戚要是想從他們那裡得錢是很難得，因為PP對外宣揚我的工作很好，LG工作也很好，所以據說也有打我們算盤的人，我不清楚，但是前PP也替我們擋回去了，所以我一直都沒有這個方面的煩惱。

我一直在文章中說LG是獨子，但是他不是唯一的孩子，他還有一個姐姐，GP所在的地方是××（不想引起新一輪的地方問題爭論），據說在第一胎不是男孩的情況下，可以生第二個，幸好出來的是男的，否則看GP的想法，可能還要考慮再生的。

大姑姐說真的還是挺柔弱的一個人，前夫家也真的是挺奇怪的，全家就PP是一個強硬的人，其它的人都挺軟的，GG是完全跟著PP的話說，但是你讓他不說了，他也就不說了。而這個大姑姐倒是真的很柔弱的一個人，不像前夫長的那麼高，他們那個地方的體型是比較高挑的那種，但是她倒是特別了。

也許是一直再家裡沒有受過什麼特別的重視，勉強上了一個大專，然後找了工作就結婚生子了。前PP是明顯重男輕女的，對女兒明顯很淡，女兒結婚的時候也陪了東西，但是不是很多，PP一直有個觀點，和兒子兒媳一家才是一家吧，但是這樣也在某種程度上成全了大姑姐，前PP再去參合一腳，我真不知道情況如何。

大姑姐的情況都是陸續聽來的，其實我們接觸的非常有限，P家可能對她不是很好，但是結婚了，孩子都有了 ，日子也就這樣過去了。很偶爾一次她有事情過來我們這裡，她對我很溫和的說：都是做媳婦的，我媽媽又是那樣的脾氣，你就多擔待一點啊。忍一忍就過去了，大家都是這樣過來的。看著她，我無言。她真是一個溫和的人，但是也真是不是一家人不進一家門，一個女版的老公在和我說話的感覺。

她在我家也沒待多久，事情完了就走了，但是在這個期間她倒是真的努力想幫我做事了，有這樣的PP怎麼會有這樣的女兒呢？不解

我昨晚睡覺前突然想了，是否需要讓前夫和現在的男友來看看這個帖子，再想想，算了！前夫的問題我已經都給他指出來了，他懦弱的不想面對，既然他仍然不想面對，就讓他繼續沉醉，我這麼血泠泠撕開給他看沒有任何意義。

同時我不想讓他知道我還會回憶過去，回憶過去的一切，我一直對他說我已經都忘記了，讓他也忘記，大家都開始新的生活了。這樣給他看也沒有意義。

同時前夫萬一告訴他媽媽，後果相當嚴重，我還是算了吧。

現在的他我也不想給他看了，我曾經口頭上和他詳細說過我的種種痛苦，但是我沒有這麼深刻的剖析過，而況前面還有色誘的一段，我沒有必要給自己找不必要的後遺症。

回憶是很辛苦的，何況是那樣的往事，有人罵我，有JM支持我，有人嘲諷我，我在寫的時候就意識到了這一切，但是日子畢竟是我的日子，我不後悔，路是自己選擇的，我現在找到了我想要的平靜，這樣，就好了。

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-02-16 23:50:14  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




在美國遇到了一個朋友，也是國內過來的，她的經歷真的是讓我嘆為觀止。

我一直都有個誤解，就是拿全獎出來的一般都是自己學業一直不錯的，沒想到還有這樣的情況。

她今年已經34了，有個10歲的女兒（她女兒真的很漂亮，會學做可愛的小猴子，真是一隻漂亮的小猴子），來美國2年了吧，她當初平靜的告訴我，她是因為下崗，同時被LG背叛，離婚，然後萬念俱灰的情況下，沒有出路才拼盡全力考試申請出來的。

我當時真的是震驚啊，我當時剛畢業沒幾年，而且外語一直是使用的，半個工作語言的情況下，考試，準備資料都那麼辛苦，而她在家庭有了那麼重大的打擊下還能做到，我看著她，我真的很佩服她，她告訴我，現在雖然生活依然很辛苦，但是繼續努力會越來越好的。

我在此申明，不是說誘導大家婚姻有什麼問題，就申請出國，我只是正好自己當初出來了，遇到的都是在美國的這些人，所以舉出的例子都是這樣的。

大家知道么？我當時看著她都覺得她美麗很多，這麼堅強，雖然我自認很獨立了，但是我和她比起來，我想還是有差距的吧。

在這裡說她，只是要讓有些姐妹更加堅強，一個人過著什麼樣的生活，走什麼樣的道路，是自己努力的。如果JMS能遇到善待自己的人，請同樣和善的對待他們，如果遇到惡毒的，請堅強，生活還要繼續，要讓自己過的更好。

我的事情就大致差不多說完了，我也許會想想其它的事情，寫出來大家分享。

我現在也會珍惜自己目前的生活，不管將來回國還是留下。我會慎重的對待現在的感情，我不會讓自己跌倒第二次的。

覺得自己很努力寫了，看到樓層這麼高了，謝謝這麼多JMS關心我，讓我覺得很溫暖，至於批評我的意見，我也會認真聽取的。

謝謝大家，明天見，明天我繼續寫些散碎的事情吧，呵呵。

國內今年天氣好像很冷，男友的媽媽生病了，我們都很擔心，現在想想雖然現在他們身體都還好，只是偶爾生病，但是他們也有真正老的一天，因為男友爸爸是孤兒，兩位老人都在固然還可以互相照顧，但是萬一有位

想想我的爸爸媽媽，想想當初我結婚的時候我爸爸媽媽都認為：兩家和我們都不挨著，就是我們過日子了，提醒我們一定要互相尊重，好好相處等等。

後來GP去住，我爸爸媽媽很是擔心，尤其是媽媽，她總是覺得我PP很難相處，結果證明老人家眼光的確不錯。其實我看來總覺得GG看上去好像更不好接近啊，不知道媽媽為什麼就覺得反而是PP難相處的。

後來我一直都不對爸爸媽媽說太多，真是難為爸爸媽媽了 ，很擔心，又不敢多問。只有爸爸有時候打電話去和LG談談，爸爸後來說每次打電話前還要想半天，要不讓前夫覺得他在干預家事，又要表達自己的意思，甚至爸爸拿自己和媽媽相處的很多事情來舉例，真是難為他了。

爸爸後來終於知道我離婚了，爸爸終於覺得他可以大罵了，一個電話罵死前夫，然後從此拒絕和他說話。想想爸爸的性子，想想我的性子，可真是有點遺產的夠徹底的。

現在媽媽偶爾和我提起以前的事情還會哭，媽媽真是一個很軟弱的人！爸爸呢，則是提都不提這個人了，爸爸的話是：想到就生氣，我女兒被他們糟蹋的夠了，別提了。

想想我讓父母遭受的這些擔心，打擊，我的心裡真的很痛。父母是真的愛我們的，所以我們快樂，他們喜悅，我們悲傷，他們哀愁。


記得以前看《成長的煩惱》：兒子麥克說他不懂得女人是怎麼想的，女兒後來也說：她不懂得男人是怎麼想的。

男人和女人之間因為家庭角色，從小的教育等等因素，造成了很多的不同，有的可以溝通，有的真的很難，這個不是女子的錯誤，也不是男子的錯誤，是一個大環境的問題。

彼此體諒說起來很簡單，做起來真的很難，但是我們畢竟要努力，雖然努力很累，但是比起家庭的溫馨，多努力一點也是值得的。

其實我是有點不適合說教太多的，畢竟客觀上講，我的前段婚姻失敗了。但是同時我決定來發這個帖子也是因為看到和我面對同樣問題的姐妹是那樣的肝腸寸斷卻不知道自己怎麼辦，只懂得悲傷，哭泣，沒有採取一點措施，讓自己接下來的生活更加的困苦，我真的看不下去了。

我們已經必須 面對失敗了，為什麼不能讓這個場面不是那麼的難堪，為什麼不為自己多做一點？

有人給我留言說我在教壞女人，讓大家都變得自私，在種種的困難下，在忍無可忍的情況下，在已經損失很多的情況下，我真的願意教大家如何自私，如果我已經因為無私失去了我所擁有的一半，請允許我自私的保留另外一般，這個就是我的強盜哲學！
有人懷疑我PP這樣對待我是不是當初我們家要了彩禮了，或者什麼什麼的。

呵呵，當初結婚的時候前夫家就準備了毛胚房，大家都知道，毛胚房在一個大城市，還是大戶型，夠可以的了，我不是那麼貪心的人，怎麼可能還要求過多，我也知道改口費什麼的，GP給了，人前面子的，人後又拿走了，其實當初前夫對這個是很尷尬的。但是一是我們結婚並沒有借債，這樣已經很好了，而且我們結婚後手中竟然還有一點節餘，這個已經比很多人好很多了，二是我爸爸媽媽說過了他們是嫁女兒不是賣女兒，三是，我和LG有掙錢的能力，所以一切我從來沒有說什麼，怕加深LG的難堪。

我有聽說有人結婚是男方一定要女方出多少錢的，也有看到女方結婚是一定要男方傾家蕩產的，甚至鬧到不給個多少多少萬婚事就玩完的地步，這個有點過了。

不過我是女人，我可以體會姐妹的心情，很多姐妹有的時候不是在乎多少錢，而是夫家對自己的在乎程度，何況別人都有，自己沒有，而且不是夫家沒有這個錢，純粹是不在乎，怠慢的時候，心裡是不平而已。

如果真的夫家很困難，沒有錢，男人們想想，一個女人都願意和你一起共同渡過辛苦了，她會真的這麼在乎這個彩禮錢？有限的錢和無限將來的辛苦比起來，那個更重一點？

當然，也有一些女方父母覺得女兒養大了，不撈一筆虧了，或著指望撈了女兒的來對付家裡還有一個兒子的彩禮錢，那麼這種情況就要另外對待了。


當初GP給的房子我是簡單裝修，幸虧沒有精裝修，否則錢就更多了，估計如果萬一有個負債的話，離婚的時候就很麻煩了。錢是算不清楚的！

當初其實沒有精壯的想法是，我當時想不負債，然後去買另外一套房子，以房養房！我一個朋友就是怎樣的，一套房子是自己全額買下，另外一套分期付款，同時把一套房子出租出去，這樣很輕鬆就可以擁有兩套房子了，我覺得這是一個好的方案。

當時這個方案當時只是想想的，沒有想到立刻執行，在GP來了之後就一直煩心，想和LG自己買房住出去，也就沒有多想了。

人的想法真的多啊，只是環境有的時候決定了那些可以變成現實，那些只是想法而已。

http://babyclub.women.sohu.com/r-mom_daugh-2317406-0-631-0.html

主題：離婚後，我的新生活，他的悲哀(整理，推薦全新閱讀)
作者：平靜的走了 [taishi2006@sohu]

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-02-18 21:27:49  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




早上早早起來，頭很暈，繼續寫，一直埋頭寫啊寫啊，一直都沒有仔細看我的帖子，今年很心情好的看了一些大家的回帖，感謝這麼多JM一直陪著我回憶，這讓我感覺很溫馨。

我總覺得事情都已經過去了，我能做到風淡雲清，笑看過往了，但是在寫的過程中我仍然繼續波動，在寫道PP對我責罵，在寫道我被打的時候，我真的無法控制，我有一種情緒，我急切的打字，我有一種想把所有東西都吼出來的衝動。

想來是傷痛的痕迹仍然存在，雖然逐漸淡去，但是仍有殘留，我會努力在接下來的生活中用力去抹去他們的。

我很高興我能這樣寫下過去，無法真正面對過去的人，是無法開始新生活的，雖然回憶痛苦，但是我已經可以做到。

還看了一些狠K我的帖子，笑一笑過去了，不同的環境，不同的心情，不同的立場，不同的

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-02-19 20:38:09  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




看看帖子，發現也有幾個男人上來看過我的帖子，雖然他們普遍罵我罵的很兇，但是他們看過了我的帖子。

我盡量讓自己寫的客觀，但是我是主觀的人，我不能做到完全的客觀。想起以前看的黑澤明的一部電影，不同的人看待一樣的事情卻有不同的想法，也是，我忠實的反應出了一段失敗的婚姻中，作為一個妻子，媳婦的想法。

我說過了，我發帖子是為了給大家看看我的故事，盡量避免我的錯誤。


如果這些男生 在面對將來的婚姻時候，婆媳關係和睦當然很好，如果出現問題，請想想我當時的心情，這樣就比較容易理解自己未來妻子的感受了，同時也會在行動上對妻子更好一點。如果是這樣，我這麼辛苦的發這個帖子也算有了現實意義。

想想我當初的嫁妝20萬，在離婚的時候其實前夫也提起來過，他說會盡量還一部分給我，我知道他的經濟情況，我不說話。

我知道他的難處，他的錢全在PP那裡放著呢。PP不會難為他兒子的，不會亂用他兒子的錢，她會好好替他兒子看著這些錢，但是還我一部分錢是絕對不可能的。

早知道這個結果，而且離婚如果有經濟上的糾紛真的很難，大家沒有這個經歷的不知道，就算我最後鬧到法院，也很難說的清楚，如何證明這些裝修的錢都是我的，就算說清楚了，法院判個幾萬給我，實行起來也很難。算了，罷了，不放手又能如何？

他在離婚的時候還說以後還我一些，我笑笑。他不是壞人，我也不是傻子，離婚代表我們之間沒有真正的法律義務和關係了，他不會真的這麼傻還會給我錢，而且他也沒有辦法在自己身邊存錢。

好在這個20萬隻是我爸爸媽媽的存款，爸爸媽媽並沒有為此負債，我父母的工作都不錯，勞保什麼的都很好，不用擔心。想當初，爸爸看到我的房子，想借個幾萬，然後湊個30萬能我好好裝修一下，我說裡子比面子重要，堅決反對，只拿了20萬，還留下了幾萬給父母，否則，損失真的就很大了。

建議如果南方出房子，女方裝修的時候想清楚，看看我的事情，想清楚 了，你真的要借錢裝修么？