離婚後，我的新生活，他的悲哀

繼續寫，我當時好像還對LG說：如果我的父母在這裡，你覺得方便么？你媽是你媽，不是我媽，我之前和她沒見過幾面，你想讓我當親媽，你說怎麼可能？如果我能表面做到，那也是我太虛偽了。LG繼續沉默，我和她媽媽遇到問題，他總是沉默！看到他這樣我不禁又火了，那段時間火氣總是比較大，我撂下重話：反正你是別想讓我現在就給你家生兒育女，這種情況我絕對不生。
   
    現在想想，如果當初我們感情一直很好的話，我現在已經有孩子了吧，我其實不排斥早點生個小孩的，我甚至計劃27歲就生，而且其實如果提前意外懷孕如果感情好，我不見得會去墮了。我特別喜歡小孩，前些時候和朋友出去玩，幫她抱著寶寶，心中不是沒有感慨的，朋友都說誰都會離婚，就我不會，可我卻是第一個結婚卻也是第一個離婚的，我離婚的時候很多朋友還沒有結婚呢。所以，我反省我的錯誤就是沒有在真正思考好，了解清楚的情況下就結婚，雖然我們大學就在一起，雖然認識那麼多年，但是還是要慎重。我有天和朋友說起我的這個錯誤，她說沒結婚，男人就很老實，他會一直隱瞞著你，直到你成為他LP才暴露，我無言。
   
    說完以後我也不去理LG了，直接睡覺！他的煩惱是他自找的，他的鬱悶是他自尋的，他的怒火則是凸現他的無能。無以治家，何以平天下。就這兩個女人之間的戰爭他都處理不好，就別提其他的了，那段時間我很忙，GRE在職考極為辛苦，幸好我在公司已經地位穩固，不好意思的說，我利用上班摸魚看書呢，我一直有在家看書的習慣，所以他也沒有察覺，其實真的無法察覺么？那麼長的時間，如果他關心我，他體貼我的一切的話，他怎麼會發現不了我在準備出國考試，我們是天天一起的夫妻啊。這個不是因為他的懶散，更是因為他的關心的重點的偏移，其實他工作也很忙，他單位其實也還可以，就是太忙了。

    考試的壓力真的很大，而且家庭已經這樣了，我越來越失望了，我沒有在吵架的時候崩出離婚，JMS，除非已經無法挽回，否則千萬不要說離婚，再衝動也要剋制自己，這個詞不是隨便說說的，說多了也就成真了，我不喜歡總是用離婚來威脅別人。但是這個時候我覺得我心中的天平開始往出國的方向傾斜了。先考了作文，運氣比較好，有argument是我精心準備過的，當時的我真的是同時利用考試來分散精力了。

    寫道這裡忍不住加個番外篇，說說朋友的話題，我一直都朋友很多，而他們確實也在這個時候給予我最大的幫忙，我和LG是大學同學，很多朋友都是共同的，我離家出走，感情的問題大家很快都知道了，輿論普遍站在我這邊，大家勸他處理好婆媳關係，同時大家更多的陪伴我，呵呵，我的喜歡美食人盡皆知啊，大家後來有好地方都告訴我帶我去，呵呵，這些關心也讓我的心情在那段時間好了很多，滴水之恩，永記在心，我想表達我的感謝，但是我很無奈，我用了最俗的方法，買了禮物一一饋贈，錢只是一種方式，在余后的日子裡，我會記得他們的情，報答他們的。婚姻是兩個人的世界，但是JMS千萬別結婚就只是二人世界，眼中就只有LG了，我的這件事情，要不是朋友，我連離家出走的待的地方都沒有。朋友，哪怕不多，都是必要的。

    我一直以為嫁給一個人就是貼上貨物已出的標記了，誰也不會多看了，電視上，電影上，別人家庭上的畢竟離我太遠了，沒想到這種事情竟然也會讓我遇到，讓我在那段時間的混亂更加混亂。

    這人我就稱呼他A吧，其實他是我和LG共同的大學朋友，嚴格說起來，是LG的朋友，我是後來和他認識的，大學的時候都是成群結隊出去玩的，所以我們那個時候總是和他一起出遊。不太愛說話，總是微笑著，雖然是朋友，但是畢竟因為是男生，經常一起玩，但是不知心。在我婚姻出現問題的時候，朋友們經常請我吃飯的時候，大家替我擔心的時候，我也能看到他擔心的眉眼，但是大家當時對我都是那樣的，我也就沒特別注意，那個時候心煩，也關心不了其它的東西。

想想也是因為LG忙，經常加班，要不我也沒時間和朋友出去吃了，說不定也沒有這個人出現的機會了。歷史是不可以假設的，我接著說。

那天A打電話給我說請吃飯，我說等一下，問了LG那天繼續加班以後我告訴LG和朋友出去吃了，就是大學的朋友。當時不是撒謊，一般朋友吃飯都是幾個人的，我以為A也請了其它人呢，LG一聽都是熟人也放心讓我去。有件事情在我們婚姻中挺好的就是，我們兩個人在那裡，出去或者和朋友玩，加班都會通知對方，沒有出現找不到人的現象。於是我就去了，到了以後還想環境不錯啊，A要大出血了，好可憐啊。如果餐廳，服務員帶我去了包間，我一看就A在，忙招呼：其它人呢？你約了幾點啊，這些死人一個都不到，你別擔心，讓遲到的人買單。對了，這裡有什麼特色菜啊，好期待啊。

     A也不說話，就遞給我菜單，我們朋友吃飯照例是一個人點一個菜的，我向來很愛研究菜單，挑了半天才挑中一個，一抬頭，就看到A的笑臉，感覺怪怪的。

     我覺得心裡有點發慌，於是找話題：喂，你約的幾點啊？約誰了啊，××來啊？要不我打電話催一下吧，真是，這些人真大牌。這個時候，A開口了：××，你現在過的如何？廢話，是個人都知道不好！他停了一下像下定決心的說：我很後悔，當時沒有爭取你，如果我當時爭取了，說不定現在你就在我身邊了，我只能看著你，沒想到他竟然這樣對你，我想告訴你，如果你回頭就發現我始終站在你身邊，任何困難我都可以陪你渡過。當時我

     其實我也記不是很清楚他當時說的什麼了，就大概說的這些，我是蒙了，一下子沒有反應過來，覺得這也太荒謬了吧。半天反應過來了，我想了一下，對A說：正向大家說的那樣，我現在的生活 並不是很順利，但是這並不意味著我想開始一段新的感情，我覺得應該是一段感情結束了再開始新的一段，何況我現在是再婚姻中，如果我現在靠向你，不要說我自己看不起自己，就是你將來也會看不起我的。何況我現在和我LG的問題我還沒有絕望，我還在努力，你現在說這些話我覺得不是很合適。而且從最起碼的道德角度來說，我必須忠於我的婚姻。最後說一下 ，我不是個隨便的女人，我對你只有朋友的感覺，除此之外並無其它。對了，如果你沒有請其它人，這頓飯我就不能和你一起吃了。請你也想清楚，做朋友可以繼續，其它的就不可以了。然後我就提包走人了，走到門口，我突然想起來了，回頭說：這件事情我覺得對你對我都不好，我不想對外伸張，也請你就當做沒發生

    多了個追求者，如果是未嫁時還可以和男朋友開開玩笑，顯示一下自身的價值，但是如果結婚了以後，最後不要和老公多說，只要我們沒做錯就可以了，說了不是讓你LG更疼你，而是讓他多了猜忌你的理由，從此你就「不要和陌生人說話」了，反正這個是我的個人觀點，僅供參考，反正當時那個情況我覺得不能和他說，說了他會嚴格管著我，GP知道了，那更是不得了，所以我一直沒說，而且說了如何？讓朋友沒的做，大家更尷尬，我不知道A是具體怎麼想的，我一直覺得他與我無關了，不費心去猜，但是我也不必要這樣給他帶來麻煩。說不定他是一時糊塗呢。

    姐妹們，其實我真的努力寫了，可能是時差的問題吧。
今天中午吃了小排喂海帶，涼拌金針菇，呵呵，昨天為了寫帖子可是中午飯啃了麵包了，大家看看我寫貼子的時間就知道我沒有打混哦，我人比黃花瘦，比竇娥冤哦。

就這樣那天我回去了，我到了家過了好長時間LG回來了，說真的，有人在婚後表白和在婚前表白真的感覺孑然不同，婚前拒絕就完了，我當時真的是震驚啊，原來我婚後也有人想著啊。雖然這件事情就這樣過去了，但是那天晚上我還在想著，我看LG回來了，日常的幫他準備茶水之後，我一邊幫他按摩（我以前看過穴道的書，他工作很累的時候很喜歡我幫他按按，強烈建議各位JM看看類似按摩的書，很簡單，但是我覺得男人都會喜歡的），一邊問他：××，你覺得你老婆如何？他閉著眼睛：當然好了啊，要不我幹嗎娶你啊。我這個時候換了個方式問：剛才我看電視劇了，有個女的結婚以後還有人表白呢。

    如果有姐妹遇到和我一樣的婚後有人表白的現象，我覺得大家還是盡量放的風淡雲清一點，說真的，表白又能如何？感情有時候就是因為不可能而深刻，我看了太多第三者成為正室的實例了，快樂的少，悲哀的多，我個人極力反對婚內感情沒有處理好就東想西想，如果你和先生感情好，有人表白你還想著他，那是自尋煩惱，如果感情不好，那份感情也要先冷卻，水中月是美好的，但是你一觸碰就沒了。

    我一直都用一個辦法，如果我想知道老公的想法，但是又不想讓他知道這些其實是和自己有關的，我就用假設法。這次我用了同樣的方法，我對LG說：今天你不在家我看電視了，那個女的結婚了，竟然還有人說喜歡她呢。LG接話：這個有什麼奇怪的啊，現在這個社會多的去了。然後我繼續嬉皮笑臉的對LG說：那你會不會緊張我啊，你LP我很不錯哦。只聽見他有些不耐煩的說：你別光想這些有的沒的的，你嫁進我家了，就是我家人了，哼，生是我家人，死是我家鬼。從他的話中我得到兩個信息：1，他很放心我；2，他認為我跑不了了。我早就說了自從結婚之後我就發現他開始有些懈怠我，他認為結婚了，我就死會了，就無所謂了，這個是我們婚姻湮滅的一個思想根源吧。然後我就說說其它話就把這件事情岔過去了

    這段時間的生活，雖然沒有公婆的打擾，但是我還是能隱隱約約感覺到工批的影子，覺得自己有點後遺症了，同時不可否認的是，我對LG的感情開始變化，沒有戀愛和剛結婚的時候那麼弄了，很多事情我可以努力，但是自己心情的改變，我真的無力！至於LG，我就不知道他的感情變化如何，我不是他肚子裡面的蛔蟲，我有的時候看他覺得他像一個木偶，不知道大家小時候有沒有見過，就是有很多連線的那種，後台的人通過系在木偶身上各個部位的線來控制木偶。我感覺GP在後台控制，LG在表演，忠實反應GP的意願，而我則是唯一的觀眾。

    幸好有日記，但是畢竟已經有些時間了，總感覺回憶起來有點頭疼。開始入夜，窗外隱隱人聲，繼續回憶，追憶"死水"年華.
我痛恨LG的麻木，他沒有發現我的眼中的倦怠么？他雖然工作很忙，但是沒有發現我的熱情開始消逝么？朋友都那麼努力幫我解脫，他呢？他甚至都沒有發現我在考G，荒唐！

    我當時對他的麻木深惡痛絕，我是一個小氣的人，別人對我好，我會對他更好，別人對我不好，我

我前面說了我向來資料都是亂填寫的，這次沒看就亂填寫，裝嫩了不說還變性了！還有，我離婚2年了，現在我還是單身，我覺得從一段婚姻出來，傷害在所難免，我個人觀點是不要急著跳入另外一段婚姻，我並不是從此不相信愛情，不相信婚姻，只是覺得自己要想清楚了，理清思路，錯一次可以，但是絕對不能錯第二次了，呵呵。

    忘記說了，在PP離開的這段時間裡，為了做到遠香，為了修補傷痕（其實我也知道碗破了怎麼補都是有裂痕的，但是為了面子上過得去），同時為了LG的感受，我做了很多我可以做到的修補方式，比如我買了禮物寄給GP.

    PP在離開的這段時間散生日，我買了金項鏈，因為PP喜歡黃金飾物，她覺得鉑金白花花的不好看。我硬著頭皮給GP打慰問電話，我在天氣涼的時候去提醒公婆保重身體，這一切讓LG很高興，也讓和GP的關係稍有緩和。大家不要笑我裝孝順其實我做這一切也是為了我自己，誰不想要一個和睦的家庭環境呢？多努力一點也許就多好一點啊。但是在LG曾經進一步的和我商量說是否可以讓GP回來住的時候，我還是拒絕了，我說現在已經很好 了，遠香近臭，以前的事情不證明了這一點么？LG還繼續努力：現在說不定好了么，現在你們不是好多了么？

    LG的話讓我產生一種擔憂，他又要讓GP來同住？他怎麼還提這個？我必須清楚說明，我記不清楚當時具體怎麼說了，反正就表明了態度，當然，為了不激怒LG，我注意了口氣，說了很多實例。

    可是事情就是這樣，命運的繩索不在我手上，別人控制不了我，我也控制不了別人，在一些天後，GP無約而來！

    那是周末，我早上有事先出去了，留LG補覺，等我一回來，一開門，PP！我就愣著不知道該幹什麼了，PP看見我回來了，說「回來啦，正好，做點飯吧，我們一早趕來，累死了。我傻著，我真懷疑是不是在做夢，我反應不過來，我LG一聽見我回來了，急忙出來，把我拉進房間：我和你說，這次爸爸媽媽來我也不清楚，但是人既然來了，你千萬看在我的面子上不要衝動，有什麼事情晚上再說啊。看著那麼苦苦哀求的LG，我能如何？先退一步，先得饒人處且饒人。

    後來才知道PP是因為當初他們制訂得讓我懷孕，然後過來照顧我得原訂計劃遲遲未能實現，LG對他們說了實話說我準備遲點要孩子，GP等不下去了，號稱要自己來調教我了。大家看到，調教啊！這個話是他們對LG說得，可以想象我接下來的遭遇了，被調教的相當精彩啊。

    以前的待遇不用說了，PP做監工監督人家幹活，家變樣，有了以前的經歷，我對此榮辱不驚。但是PP大人又增加了新的好兒媳培訓項目，思想政治道德教育，當天晚上，老地點，舊人！思想談天，主要內容有：不能對老人不好，要老人說什麼我們聽什麼，年紀大的人經歷的事情多，肯定都是對的，要是在舊社會，媳婦應該對GP如何如何

如果說之前的事情讓我對婚姻的熱情降溫的話，接下來的生活就是冷凍了。LG一味的和我溝通，讓我忍受，而PP則一味的強化改造工作，並在這些改造工作的同時直接對我說：你現在心野，不服管，你還是生個孩子先，有了孩子你就好多了。我說過了我喜歡孩子，我並不排斥早點有個自己的孩子，何況當時結婚兩年了。但是這種情況下我能生么？我敢生么？情況還不糟，還要多個孩子來讓他更糟？我都已經有LG等於沒LG，有家等於沒家了！家在我的心中漸漸的從溫馨的代名詞變成噁心了，我的心裡冰冷徹底。

    PP來得第二次我沒有離家出走，因為一我認為離家出走不是手段，第一次離家現在也這樣就不必故事重演了，第二，我當時很亂，我不知道自己要做什麼，我那時有些茫然的失去了我一向的行動力，我只知道我不能如此忍受，我也萬般悲哀的預感我們的婚姻也許是個錯誤，我已經失去挽回的耐心。

在我幾次請求LG出去買房單住被拒以後我真的是失望了，我是真的不明白，同住在一個城市，就是不同的房子有什麼不好呢，我可以對婆婆很好啊，在婆婆離開我們的這段時間，我的努力也讓LG承認我對PP其實用心了，我當時也對LG說了，不是不管PP，GP現在都體力好，年紀不大，等他們大的時候，生病的時候我立刻可以接他們過來，好好照顧他們啊，為什麼他們現在就非要和我們一起住呢？

JMS，其實大家靜下來想想，其實媳婦很多時候不是怕和公婆住本身這個事情，而是如果GP性格方面比較古怪，真的是非常非常的難以相處，牙齒有的時候都 能咬到牙，何況是一個覺得應該時刻刻薄著你，挑剔著你，時刻要你遵守三從四德的婆婆呢。記得以前我對PP說有朋友怎麼怎麼腳踏兩條船，怎麼不對，PP就說：那是女人沒本事管著他。面對這樣的巨大的思想差異，和睦共處同一屋檐下成為奢望。

我當時的恐懼開始蔓延，有人說提出婚姻結束的一方受的傷害不如另外一方，我覺得這個話真的是大錯特錯，這些人要麼就是站著說話不腰疼，要不就是沒心沒肺。正常人來說，離婚怎麼會不痛，那不是扮家家酒啊。我那個時候很恐懼，我意識到我開始懶得為我的婚姻做準備，我開始排斥我的婚姻，我甚至都不想回家。我開始不拒絕加班，雖然加班的時候我還是在忙我自己的事情，但是我怕回家，我覺得那個已經不是我的家。

而我的加班的增加也很大程度上加劇了家庭矛盾，現在我都不知道我當時這樣是否錯了，但是我個人告訴大家，如果家庭感情正常，千萬不要平衡好工作和家庭的關係，如果必須要加班，和LG說清楚，如果不是必須，或者工作可以帶回家做的，最好帶回家做，雖然是在家忙，但是LG看到你和沒看到你的感覺是不一樣的。當然這點在這個時候我沒有做到，是真的做不到。

    正如我所說，我的這樣的加班加劇了家庭矛盾，LG的工作雖然不錯，但是還是比較忙的，他加班比較多，而我為了躲避，也竟然加班了，大家想一想，這樣意味著什麼？意味著晚飯就沒有人做了，PP對我做飯這點一直都是比較滿意的，雖然她會指手畫腳，但是她心裡肯定是滿意的，因為她從我的很多方面挑剔過，但是這個方面從來沒有！但是現在要她自己做了，他們沒來之前我就做個早飯和晚飯，因為中午我們都在公司吃飯，但是PP來了，我每天晚飯就多做一點，這樣他們第二天白天熱一下就可以了，但是現在我加班了，這樣PP就必須自己動手了，這個讓PP非常的氣憤。

    在我到家換鞋之後，我發現PP在客廳等我，沒有如往常一樣看電視，我心裡冷笑：難得，又想幹嗎啊今天，難不成太陽打西邊出來，她給我準備消夜了？

    PP當然沒有這麼好，她是有事情了，她開口：××，過來一下，媽有個事情和你商量一下。我過去，坐下。她慢慢閃動金牙：你總是這麼加班忙也不是個辦法，太累了，還是換個工作吧，現在這工作不適合你，女人這麼忙總是顧不了家怎麼得了，現在你就這樣了，將來有孩子還怎麼得了。我當時就一口氣沒上來，當初把我得工作當初炫耀，吹噓自己兒子找了個好LP，能賺錢得是誰？換工作？換個輕閑的天天在家讓她折騰。得了您吧，我要是腦子進水了才換呢 ，而且我說不定都要出國了，換什麼換啊！

    我很明確的開口了：媽，現在的工資不錯，我剛調了工資，各個方面都很熟悉，人也都熟了，而且現在是簽合同的，不能說換就換。PP當時就急了：怎麼這樣啊，那這個家怎麼辦，這些個事怎麼辦？我冷笑，心想：終於說出你的目的了，不就想讓我幹活么，我偏不換！ PP後來急著說：要不和你老闆說，就說家裡有事，不能加班，咱不加班。好笑，加班是我自己找的，我不加班回來和你大眼瞪小眼？我搖搖頭：媽，老闆有自己的安排，這個話我不能說的。說了要被炒魷魚了。PP一聽連忙說：炒了就炒，讓我家××(LG)養你。大家聽聽這個是多麼可笑的時候，以前的那個要求我努力工作，分擔LG辛苦的PP呢？就為了讓我困在家裡，現在我賺錢，一分錢都不用LG的，她都這樣，我敢想象如果我不工作讓他養的日子是如何么？說真的，LG對於錢是比較遲鈍的，我個人感覺他不會對我不工作如何，但是PP不一樣，我用自己的賺的錢，都被PP列為浪費她家錢的行列，如果我不工作呢，哪怕是暫時的，我都不敢想象！

    在PP的教訓中，我意識到她的大概意思是，PP是長輩，如果有了媳婦是不應該讓長輩動手的，長輩都辛苦一輩子了，又給我們很多東西（就是這個房子），現在應該享福了。我這樣不給他們做飯是大大的不敬。

我以前好像說過PP要求我工作必須努力，要賺錢，說新時代的女人要分擔LG的負擔，不能讓LG一個人養著一家。我加班是努力工作啊，而且有加班工資啊，所以PP開始是氣憤，但是也因為以前的話而不好發作，只能給我冷眼看了。反正我已經看習慣了，沒感覺了，無所謂了！但是時間一長之後，PP終於忍不住爆發了。

LG進屋了，我在他進屋前把我準備出國的資料收拾好，躺在床上，LG過來，我感覺床一陷，知道是他坐在我旁邊了，我睜眼看著他，他一臉的疲憊，看著我也覺得挺心疼的，想象他也挺辛苦的，回來還要煩這些家庭瑣事。心中微嘆一口氣，但是雖然心疼，但是我不同情他，家庭關係這樣，他不是沒有責任的，他躲著藏著，沒有氣概處理事情，想討好每個人，發現不行，又一味要求我忍，說什麼忍一忍就過去了，GP年紀大了，還能有多少年。JMS，GP當時才50多點，身體好的很，你說我要忍多少年，估計沒等忍完，我先吐血身亡了。

不禁要說說LG了，談戀愛的時候我們關係真的很和睦，沒有什麼爭吵。我和他是在學校的電影院偶遇的，當時看電影看的入神的時候，手一搭把手就不小心摸到他的手，當時電影院出現一個亮的鏡頭，我一驚訝的側頭看他就和他的眼睛對上了，還記得那是一雙那麼明亮的眼睛，孩子般的明亮。這樣留下了深刻的印象，後來在他的窮追猛打，使用了一些花招后我被他俘獲。

想象其實他的追求手法真的是最常見的校園方法，其實校園裡面的戀情真的很不容易，從校園的理想到工作的現實，到婚姻，真的是很難，我們堅持下來，卻沒有堅持到最後。他有隱藏，而我是沒有真正深入了解他，有的姐妹也許和我有一樣的感覺，在戀愛的時候陪伴在你身邊的，不見得婚後他依然能如此。我知道戀愛和結婚是兩回事，知道會有變化，但是這個變化超過了一定的底線了，我們的婚姻有個不是第三者的第三者：pp，一個在LG看來必須我惟命是從的第三者。

LG不是壞人，他有他的優點，對我一直很專一，我們沒有出現過任何一點感情有第三者出現的情況。他不抽煙不喝酒。但是不可否認的是，他在結婚後對我真的是變化太大了，他認為只要自己不出軌就算對的起這個家，LP就會滿足，LP娶回來以後就不會跑了，LP應該聽從GP的話，要懂得哄GP開心。

其實我明白GP的意思，他們覺得我身上還有刺，還不符合他們的希望值，要通過現在的「刻苦」訓練，把我徹底編程他們想要的樣子。走入婚姻的人其實都面對著改變，我們不再是家中的皇帝，公主，我們變成了蹺蹺板上的兩個人，必須不停的改變自己的姿勢，保持著整個的平衡，但是這個不代表我會改變的面目全非，改變的不像自己。我也曾經想過，現在PP精神還好，說不定等個10年，20年就沒精力這麼挑了，但是我無法做到這樣，在論壇上看到很多姐妹能做到那麼吐血，那麼委屈，簡直是受到非人待遇了還那麼能忍，我自嘆不行，做不到，而且是永遠做不到。看到錯誤而一味容忍是犯罪，對自己的犯罪，我不相信還有來世，所以我一定要善待自己，讓自己這輩子沒有白白來過，我不想在我咽氣的那刻滿是委屈和心酸。

說著說著有點鬱郁了，記得LG在最後離婚的時候對我說，他不後悔和我結婚，哪怕知道離婚都會和我結婚，但是我看著他告訴他，我後悔了，和你結婚是我的錯誤，是我倉促決定的惡果！我當時讓他失望了，但是我無法一臉留戀的對他說：我也不後悔！一個錯誤帶來了步步錯，未嫁的妹妹們，我想我是個血的教訓了。

情緒有點亂，發現自己應該繼續寫後續發展了。我當時看著LG，我不是不想哭，我是欲哭無淚了，我說：你還想讓我幹嗎，在我反對下，你媽媽不說一聲就來了，在家裡百般挑剔我，你沒長眼睛看不見么？你讓我不要和你媽媽吵，我躲還不行么，你到底要我幹嗎？你到底娶我幹嗎？你是讓我做你家24小時帶薪用人啊，而且還可以罵可以任意折磨啊。我情緒非常激動，那個時候我非常容易激動。我好好的一個人，忍著那麼樣的公婆還照顧LG的感受沒有大爆發，我已經夠了，我不是聖人，我還不想伸出我的右臉。LG當時也倦了，他看我情緒激動一時也不知道如何，他嘆氣說，她是我媽啊，她辛苦養我不容易啊，你怎麼就不能讓讓她呢，她是有不對的地方，但是她畢竟是長輩啊。我聽了這個話，當時真的是連殺了他的心都有了，他媽不容易，我容易么？

LG怎麼就不想想，PP能夠鬧這麼凶，不就是看著兒子沉默，甚至站在她這一邊么？如果LG能挺身而出，替我擋一下 ，為了防止火焰波及兒子，你說我PP她還能這麼囂張么？LG在PP面前一個勁的自以為是的打圓場：我會說說她，我會教育她，我會

如很多姐妹的感嘆一樣，婆媳問題很大程度上是LG的問題，這個和學歷的高低無關，是一個人的情商能力。本來一個劇本應該只有我和LG的台詞，現在PP出現，並且佔了最多的台詞，你說這齣戲能夠很好的演出下去么？

我無法和LG溝通了，我不明白我們以前對很多事情的默契去了哪裡，的確，我是不夠體諒他，我是無法愛他忘記我自己，我是無法愛他愛的可以做一切事情。如果這是自私，那麼我很自私。我不想和LG就這個問題繼續討論：我困了，工作半天我累了，工作我是不會辭的，我睡覺了。LG嘆氣了，洗澡了睡覺了，我不知道他是否睡的很好，我也無力去管了。發現LG來了，LG在我面前最多的舉動就是嘆息，他很無奈吧，無能的無奈！

我這個時候發現我心中對於這段婚姻的希望破滅的差不多了，我真的忍的辛苦，同時又不想在忍，在這次吵架后我減少了加班，為的是LG當時臉上清楚的疲憊和嘆氣，我發現我原來心也不是真的那麼狠，而減少加班的同時，帶來的副作用就是我對公婆的厭惡繼續上升，我怕面對自己，我知道腦子中有一種很可怕的念頭在滋生，而且在等待合適的情況發展壯大，那就是：離婚。我痛苦的發現，我真的是在動這個念頭了，雖然我同時在極力迴避。

我覺得很可怕，我知道自己有了離婚的念頭了，在我極力控制得時候，我得GP卻一個非常漂亮得舉動讓我得努力控制全然崩潰。

那天晚上，我猶豫著是否要加班，不加班就要早點回去啊，正好有個同事，關係不錯得，說有個什麼地方新開張，味道很好，就拉我一起去了，大家都知道我很喜歡美食，何況我真的是怕回那個家了，我於是就想先早點吃飯吧，然後早點回去不就好了，不要像以前加班那麼遲了。於是我就和同事去吃了，同時我電話PP說我晚上不回去吃飯了。

等晚上到了家照例看到PP不怎麼高興得眼光，她一管如此，我已經不相信LG以前說得他家人都是面冷心善得話得，這話騙他自己都騙不過去，何況我！他父母這樣下面得一雙兒女卻都不是這樣，也真是讓人奇怪了。我回了房間了，洗臉塗點潤膚霜。我習慣一從外面回來就洗臉，突然我發現不對勁，我得梳妝台有人動過，我得梳妝台是一個抽屜一個抽屜的，不同類型的產品我放在不同的格子裡面，家務是我做的，東西是我經常整理，我護膚品不會和化妝品混放，我立刻起身檢查我們房間的其它地方，我發現我的柜子也有動過的跡象，我的一切都有被翻過的跡象，我開始身體發抖，我等著，我等著LG的歸來。

LG回來了！他好，他好，他讓我忍是吧，我今天不想忍了，我今天徹底是要他給我說清楚了，我的忍耐到頭了。

我耳朵聽著門的聲音，一聽開門的聲音，我就知道LG回來了，我立刻出來，GP還是老樣子在客廳看電視，我出來的時候先是立刻去把電視關了。GP不是一直說房子是給我們住的么，電視是我買的，我有關的權利吧。

GP果然立刻炸了：喂喂，你幹嗎。

我立刻回復：喂什麼喂啊，我有名有姓的，你們給我閉嘴，今天我們把話說清楚。

LG一看我這個樣子，立刻生氣：××，你幹嗎，怎麼和媽說話哪。GP也是一臉氣憤的看著我：××，你看看，這就是你的好媳婦，給我們臉看哪。

我更怒：閉嘴，你們做的是什麼事情，就你們這樣還配我孝順？你們都做了什麼？

公婆也許是意識到什麼，嘴巴軟一點，但是仍然很囂張：你說啊，你說我們做了什麼啊。他們真是蠢啊，不要怪我不尊重他們，這麼說他們，罵我也要說，他們蠢透了，以為翻了我東西我就不知道么？

LG也好像意識到什麼了，問我：說啊，爸爸媽媽做了什麼啊？

我看著公婆：是你們自己說還是我說？公婆還繼續說什麼你說啊你說啊。

我氣憤：你看看你爸爸媽媽做的好事，趁我不在家，進我們房間亂翻我的東西，翻了東西還不放好，以為我傻啊，我的東西我不知道啊，你們就這樣一家過日子的，就這樣偷偷摸摸，鬼鬼祟祟的么?

LG乍一聽也很驚訝，回頭看他父母：不是吧，爸爸媽媽你們真的去翻了啊？

公婆尷尬，既而惱羞成怒：翻了又如何？你們的東西不就是我們的東西，鬼知道這個女人把錢什麼的藏到什麼地方去了，你想不到那麼多，爸爸媽媽替你想著不行啊，我兒子的東西我有什麼不好看的啊。

LG這個時候極度的無奈，這件事情他無法為他的父母辯護了吧，鐵一樣的事實了吧。他指責他的父母：爸媽，你們別這樣了，我和××都結婚了，我的錢就是她的錢，你們不要這樣防者她了，她都嫁給我了，還有什麼不放心的。

GP也乾脆只說了：只有你個傻兒子這麼想，錢都在他手裡面鬼知道她會如何。

當我死人啊，這麼說我，我大怒：你兒子的工資卡不是在你手上么，你還想幹嗎，你們這樣是侵犯我隱私，你們這還是長輩的樣子么？

GP調轉矛頭對我：誰讓你給我臉看，你～～～～～～～～～，不是很清楚說話內容了，反正就是讓我火大的話。

而更讓我火大的是，LG在前面剛指責完GP后，這個時候對我說：××，不說了，有什麼事情，我回房和你談好么。

我不，我不要回房談，回我們自己的房間我們談什麼？GP的錯誤為什麼是我們兩個談，不是大家一起說開了，和他的談話我是看透了，就是讓我忍，忍到快死了還是忍，我受夠了，我不要忍。今天也好，都說開了，人都在，大家要鬧就鬧了開心。

於是我說：回什麼回，有話說清楚，人都在說清楚，我受夠了！

你說GP是不是有問題，現在正常人會放現金在身邊么？如果不是現金，他們就算翻到存摺如何？要密碼才能取的，他們就算知道了我存摺的具體數額又能如何？如果對我好點，我不會不大方，PP當時帶著的金項鏈還是我曾經送的，你現在這樣，能得到什麼？只能為難他們的兒子。

GP當時看我那個樣子，也很生氣：說啊，你有什麼好說的。

我說：我要說的可多這呢，沒見過你們這樣為老不尊的，你們就不配我對你們好，你說說我那點做的不好了，你們來我家我是服侍的哪點差了，你們還這樣挑我！你們還這樣對待我。

PP大聲：你還有理了，你不孝順我們，不願意和我們住，你住著我的房子還給我臉色看。

我極為憤怒：不要和我提房子，不是說給了房子就要我作牛作馬的，房子是給我么？就我一個人住么？你兒子住什麼地方的，睡馬路？

PP：你得了便宜賣乖，我兒子什麼女人娶不到，找你這樣的。

聽到這個話我簡直就是氣的發抖了，我當初要不是他兒子死皮賴臉的求，我能這樣，我大叫：××，是個男人你就給我說句話，你死了還是啞巴了。

PP大怒：你個惡毒的女人，竟然這麼咒我兒子。

LG這個時候也急死了，忙說：你們聲音小點，不要讓別人聽見了。媽，你也真是的，去翻她公司幹嗎，還有××，媽年紀這麼大，你別和她吵了。大家都別吵了。

￥％……※×（這個死男人，不是男人的東西，都這樣了，他還想幹嗎？還想兩邊都討好，我真恨啊。我氣極，PP也氣極，還有一個在旁邊幫凶的GG。

我掉頭就對LG吼：忍忍忍，你就知道和我說忍，你到底為我做過什麼，你媽都這樣了你還讓我忍，你到底要我怎樣，你給我說句話。你不是個男人！

PP看到我對LG吼忍不住了，上來就扯我：你竟然對我兒子凶，你個

最新內容 我的眼淚已經擦乾，我的行動還在繼續。如果我嫁的只是一個懂得打我，讓我一味忍讓的LG，何況這種忍讓我沒有看到任何出頭的日子，那麼不要也罷！

房子已經租好，我要開始撤了，第一次離家是LG沒注意，如果LG知道我要走，無論如何也會攔著我，如果他上班去了，那麼還有公婆兩位門神呢。GP不見得會像LG一樣攔著我，但是他們一定會不允許我帶走我的東西，我說過了，他們認為任何東西都是他們×家的。可是實際上這些東西都是我自己的工資添置的，我沒那麼好心還留給他們用！

我不會也不能這麼傻，我的東西我必須帶走。我對LG依然不理不睬，但是我不提我要離開的事情，讓他以為我在傷心，其實依然傷心，但是我不想繼續更傷心了。這裡要感謝GP一個生活習慣，他們習慣很早起床，但是他們中午要睡午覺。

於是有天我說身體不舒服，請了假，LG知道我心情不好，但是他畢竟要上班，也只有交待我幾句，還說讓GP多關心我。好笑，他們會真的關心我？果然，直到中午吃飯的時候都沒人叫我，沒人叫正好 ，我把房間門鎖好了收拾東西呢，叫我還打擾我收拾呢。

東西收拾好了，中午到點了，我找個機會出來看看，GP果然睡覺了，我帶著我的東西出了家門，然後找了個車，直奔我的出租房。

又來段新的
一直以為我的GP是另類，沒想到有那麼多的姐妹告訴我她們有和我一樣的遭遇，她們都非常痛苦，看著她們就是看到曾經的我，我無語，為什麼有那麼多的公婆喜歡干涉兒子媳婦的生活？為了防止媳婦對兒子不好么？

父母都希望自己的子女好，但是他們這些做法真的為子女好了么，我前夫現在很痛苦，我充滿希望的第一次婚姻被破壞，我們那麼多年的感情灰飛煙滅，這些真的是他們要的么？

忘了說了，我在離開PP大人的房子的時候，我承認那個不是我的房子，是人家的。我在寫字檯上給LG留了一樣東西，想必大家都知道了，一樣可以讓我自由的東西。

到了出租房 ，我急忙收拾東西，感覺大學畢業后自己租房的那種感覺又回來了。同時發個短消息給LG：我已經搬離家裡了，我們離婚吧。信息發出去以後立刻關機。那天我就把房間收拾好了，然後好好休息了一下，沒有再哭了，實在是上次哭的太凶了，真的到了現在這個地步，也沒有什麼眼淚好流的了。

第二天打開手機，真的是爆滿啊，前夫也真的是辛苦了，最常見的字眼就是：LP，回來吧，LG我錯了。 LP，不要任性了，有話回來說。  我是絕對不會和你離婚的。  任性？到現在他還以為我不可能離開他，我現在的做法只是耍耍小孩子脾氣？

說實話，我的離婚很簡單，房子不是我的，想都不用想，室內裝飾是我的，但是大家都知道家電，裝潢這些怎麼算錢？感謝老天爺我們但是是簡單裝修，要麼錢更多。何況家用電器什麼的用過二手的又能值多少，所以我爸爸媽媽給的20萬是虧了差不多了。幸好LG的工資卡給我補回了4萬多，雖然仍然有損失，但是比凈身出戶已經好太多了，我已經在最大可能範圍內挽回我的損失了。

感謝我大學的時候發神經報了一個法律自考，雖然只過了兩三門，然後就作廢了，但是好歹是個律師來給我們上課，我也好歹不演演算法盲，大概知道如何維護自己的正當權利。

但是另外說來，我的離婚也不是那麼容易，婚姻中如果有一方不同意，中國人還是有寧毀十座橋，不毀一段婚姻的思想，然後會有調停工作，這樣也讓我很頭痛。要知道我印象中是在法庭調解無效后，我們分居兩年，我才可以單方面離婚，那麼我要拖多長時間啊。光是我說感情破裂是不行的啊，法院的人一看他的態度就覺得還有和好的可能，還～～～女人的青春很有限，而且我萬一出國，總不能放著一段婚姻在國內吧。

我結婚很輕鬆就結了，離婚卻折騰了很久，婚姻啊，真的是要慎重啊。

幸好最近導師不在，要不不能這麼混，呵呵，繼續寫。

當時真的要忙瘋了，出國是一件很頭疼的事情，考試現在想想還是最簡單的了，資料的準備，學校的查找，要知道美國有2000所學校，要一個個去查學校的要求，查導師的情況，寫陶瓷信（就是和老師拉近乎的那種信），還要辦理各種資料，比如成績單，學位證明

是我最忙碌的一段時間了，我必須趕在聖誕節前寄出資料，我必須

其實想想LG的那段時間的日子，肯定是不好過的，GP接到我那個電話以後據說是瘋了一樣的和他鬧，要他休了我。

而他卻還是仍然想和我重修舊好，按他對朋友的話來說：我要努力挽回我的愛情，我要重新挽回我的家庭，父母，妻子，我都要。

他這話讓我聽了覺得特別像劉胡蘭的評價：生的偉大，死的光榮。 他是死的不明不白！他不是救世主，他還是一管的兩手都要抓，兩手都不放，怎麼可能！不是說有了老婆忘了娘，或者是就知道老娘，不管老婆，你都要照顧，分清對錯，可是到了那個時候他還不明白。

在後來的聯繫當中，我就一直堅持離婚，並請求他放了我，LG在那段時間真的是越來越憔悴了，以前我很注意給他搭配衣服，儀錶得體的，褲子都是有縫的，衣服冷色系，暖色系搭配要是合理的，但是後來看著他卻是越來越邋遢了，看著這個自己曾經深深愛過的人變成了這樣，說不心酸是假的，說不心疼也是假的，雖然他曾經打過我，曾經那麼深的傷害我。但是，這些情緒都無法讓我回頭了。道不同，不相為謀，也許還有一些愛，但是我們的愛傷痕纍纍，我已經無法回頭了。

朋友都說他很辛苦，他很累，他現在怕回家，他父母逼的很兇。我當時想你現在知道被父母逼著是什麼感覺了吧，這樣的爸爸媽媽是被他自己慣出來的，我不同情他！我很忙，也沒有時間同情他，我要忙著看我中意學校的教授的情況，要忙著套詞。我還有我的工作。有很多事情值得我去忙，婚姻既然不能成為我的動力，不能給我溫馨，那麼也就不值得我去費用了。

我的出國的事情忙的差不多了，後來先來了兩封拒信，唉，真是把我打擊的。美國的申請分為很多情況，一種拒信，最糟糕的情況，就是人家不要你，還有就是AD，意思是要了你，但是不給你獎學金，一種是OFFER，免全部學費同時給獎學金。但是還有一些其它情況的，有些半獎，給一部分的錢。我開始得到的是最糟糕的情況。

但是LG這裡開始動搖了，被GP鬧的不行了，已經我的明確表態和GP的折騰，LG終於投降了，終於答應離婚了，於是我們的婚姻終於破裂了，我們終於符合離婚條件了，我們也終於真離了！我終於喘氣了，卻不覺得輕鬆，心裡沉沉的，沉沉的。

因為沒有財產上的任何糾紛，這個真是萬幸，我看過很多一起夫妻合買房，然後有很多共同財產的夫妻鬧的那個死去活來，我們財產真的很清楚，就這樣，沒有經濟上的糾紛，我們的離婚變得非常容易。

我雖然有經濟上的損失，但是我覺得我已經挽回了很多，這些損失在我的心理承受範圍內，我已經不想計較了。同時這樣做，也讓LG知道我有多明理，大家可以說我狡猾，我要讓他以後回想起來，後悔自己錯過了什麼，錯過我這樣的人。

離婚在我看來就是一個換證的過程，用結婚證書換離婚證書。同一個地方，同樣的人，只是不同的心情。感謝當時不要去單位開什麼信了，當時我辦手續的時候已經不要了，否則真的是

結婚是一場筵席，離婚是一場戰爭。也許這個比喻很奇怪，但是這個就是我現在對於過往婚姻的感受。

辦完手續,LG對我還說他不後悔娶我，哪怕知道離婚還是會娶我，希望我們有天還能在一起等等，我看著這個男人，冷靜的開口：我後悔了！我不怕打擊他，如果我是他的妻子，我有責任說一些善意的謊言讓他開心，我知道他也希望我說我也不後悔嫁他，但是我真的後悔了，所有我現在糾正了這個錯誤。

LG提出一起去吃一頓飯，這讓我想起了小時候 看的電影，好像叫《離婚餐廳》，就是說的離婚的夫妻最後去吃的一頓飯，真是人生百態，什麼樣的離婚夫妻都有，想想笑笑，反正從此蕭郎是路人了，吃一頓 又如何？去了以前我們一直喜歡的一家，點了依舊喜歡的菜，而人卻不一樣了，我們用冰冷的法律終止了這個關係。LG眼睛有些紅，我也有些傷感，但是我覺得從狀態上來說，我可能更早的比LG走了出來。他在懊悔，而我無悔。

吃完了飯，由他買單，本來自己想付的，後來想想，我已經有經濟損失了，算了，就讓他去付好了！走了出來，在大家分手之前，我對他說：我其實是恨你的，但是我們曾經有很美好的感情，所以我希望你能像個男人一些，希望你以後 能幸福。他一直點頭，哽咽無語。就這樣我們各自走各自的路了，一個家庭的故事就這樣結束了。

後來漸漸的我收到了2個OFFER,選擇了一個就忙其它的事情了，辦理護照，辭職，簽證

記得他有一封信是這樣說的：很後悔放開你的手，這也許是我這生最大的遺憾。他甚至還說他也考慮要到美國，我啊暗笑他的幼稚： 第一，他的英語一直都 沒有抓緊，現在過個四級估計都危險了，別提其它的了； 第二，前GP能放么？GP一直要緊跟LG，聽說LG這個想法還不鬧死，第三，我這個狐狸精在美國，萬一LG來了再被我拐走怎麼辦？

其實離婚最難過的是LG，而GP，我猜想還是高興的吧，房子還在，兒子也可以專心照顧他們了，我家裡出錢添置的東西都留下了，他們賺了！GP可能從這裡得到教訓就是：一定要把娥兒子把好兒媳關，不能光讓兒子自己挑。後來的一些事情證明了他們的確有這樣的想法。

在忙完了所有應該忙的事情，就準備登上飛機前，我開心的玩了一下，和朋友聚聚，多吃好吃的東西，多陪陪自己的父母，說道爸爸媽媽，因為有姐妹一直急著要 看事情，我就很多東西都沒寫，怕被大家認為是掉大家胃口呢，後面我會陸續交待一些其它人的。

前夫在我要走的這段時間也寫信寫的比較多，我感覺就是他的心情日記，我慢慢覺得有些感慨，他真的是還不成熟啊，說的很多話真的太幼稚，太不現實了。

總覺得男人很奇怪，我有認識一個25歲了，卻那麼成熟，工作中無論是思路還是接人待物非常穩重，思慮縝密。而我的前夫，比人家都大，為什麼說話還是這樣的呢？一個男人12歲時犯錯誤，大家都可以原諒，說你還小，但是他已經這麼大了。心智的成熟遠比年齡的成熟更為重要啊。

就這樣我來到了USA，開始了我 忙碌的學習和生活，和國內的聯繫依然很緊密，所以有關他的消息依然很多，其實朋友告訴我的時候我真的可以不聽的，但是我真的是好奇，我想知道他後來過的如何，這個心態真的挺奇怪的，自己暫時分析不出來是為什麼。

他的父母果然一離婚就忙著給他張羅呢，因為他父母都是外地的，也不認識太多的人，他們就找那種從他們家鄉出來的，現在在這個城市工作的女孩，要求是能忍受父母同住的，性格溫和的女孩。

LG一 開始也是拒絕的，後來也許是覺得自己需要考慮個人問題了，也許是GP逼的很緊了，也去見過幾個，有兩個好像還相處了一段時間，但是都最終被否決了，不是嫌棄人家長得不好看，就是嫌棄人家脾氣太嬌縱，要不就是嫌棄人家工作不好（我暈，以前沒發現他對這個還有要求，不知道是不是只是借口），有個相處久點的，好像還嫌棄人家什麼都不會做，不會照顧人。

想想LG，其實他還不明白他已經不能這麼挑了，他現在仍然會和我聯繫，曾試著問我是否回國，回國后什麼考慮等等。同時他還這麼挑，我不知道什麼樣的女孩能符合他的要求，不過那是他的事情了。怕急得是GP了，現在還沒有抱到孫子呢，人家還想要兩個呢。

同時也聽朋友說他的工作不是很理想，做技術工作的人都知道，技術工作其實永遠是年輕人的天下，最好的就是在技術工作做幾年後，轉到管理層面上，永遠做技術是又苦又沒太大前途的，但是他現在的情況就是沒有轉管理的跡象。

我是了解他的，以前和他談論的時候我就發現，他太猶豫了，總是在工作中既想和這個相處的好，又想和那個搞好關係。工作中很多亂起八糟的事情，該得罪人的時候你要得罪啊，分清時間重點啊，他總是想大家都一團和氣，怎麼可能啊！而且這樣下來，不僅自己累，兩面都不討好，而且影響自己！我想就是這個原因讓他一直很難得到提拔吧。

我的職場經驗是，提升的人不一定是最有能力，技術最好的那個人，而往往是技術還可以，並且能妥善處理各方面關係的人。

但是他已經不是我什麼人，我也不想去給予他什麼建議了！

婚姻上和工作上，以及現在挑選伴侶上的這些打擊，讓LG現在日子過的很不好，朋友說這個是他自己的原話，抽煙也會了，人也不愛家了，其實他以前真的是個很戀家的人，他曾經還對朋友說：怎麼人和人相處起來就這麼難呢？我想到了這個時候他還不明白他自己的問題，不是我和PP相處難，而是他沒有懂得去處理這個關係。如果他還以這樣的心態去面對，就算他有下一段婚姻，關係仍然不能處理好。（我真毒，這裡好像有點詛咒的味道了。）