離婚後，我的新生活，他的悲哀

看到一張帖子，覺得很好，一起分享。

結婚三載，看著一個我曾經愛的男人，從斯文變得冷漠，從開明變得愚孝（也許是他隱藏的我，我以前一直沒看出來），在他媽媽指著鼻子罵我，並讓他好好教訓我，而他也真的動手了之後，我真的絕望了，哀莫大於心死，離婚成了當時我唯一的選擇。

    好啊，日子非常非常的好，第一次婚姻的失敗真的給了我很多的教訓，讓我更為成熟，所以有了現在更好的生活，以前看帖子有妹妹說婚姻失敗了怎麼辦，怎麼辦？努力讓自己更好啊，是自己的錯誤一定要反省，不是自己的錯誤，就要讓自己過的更好，讓曾經傷害自己的人後悔，你看看，我前夫的那個悔啊，我看悔的腸子都綠了吧。

    我和前夫是大學認識的，他一直很得意於在眾人之間爭取到了我，在大家都能想像到的大學的風花雪月後，我們工作了，在同一個城市，既不在他家鄉，也不在我的家鄉。工作兩年，他急著要結婚。其實我是一直不急的，我不想那麼早結婚，大家都知道未婚的女孩子事業上是更有衝勁的。其實還有一個內在的原因是他的家庭讓我非常猶豫，非常害怕。談戀愛只是兩個人的相處，而婚姻是要涉及兩個大家庭的，而他的家庭就給我一個感覺――冰冷。

    記得第一次到他家，一大家子人都來看我了，我一個人被一大群人注視著，沒有熱情的招待，這能看到打量的顏色，尤其是我未來的婆婆，金牙一閃一閃（當時我還苦中作樂的很想唱那首歌：一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星，掛在填空放光明），可惜這顆金牙星星是在一張薄薄的，嘴角下掛的嘴中，而不是在填空中了。後來婆婆和前夫嘀嘀咕咕了幾句，當時我那個心懸啊，不知道他們說什麼呢。後來才知道，嫌我過於苗條，不像個能生的。我166cm，一直保持94斤，該有的有，不該有的沒有，朋友都羨慕死了，她竟然這麼挑剔我。總之，去了他家那麼幾天，就是一直被這樣的眼神包圍著，後來前夫解釋說他家人有點怕生，幾歲啦？那麼多人都怕生？但是當時也沒想那麼多，總覺得和前夫在一起就是我們兩個人在一起了，而且兩家都不挨。事實證明：夫家家庭的明理性是非常重要的，如果遇到蠻橫的人家，那種陰影是會伴隨你天涯海角的，這個論壇上眾多姐妹吐血也正因為此。

    在前夫的百般懇求下，一天求婚一次，我心一軟就答應了。這個是我的大錯，從中的教訓就是：結婚一定是要雙方都要有這個想法，時間成熟，心裡成熟的時候才可以，否則，我就是最好的例子。前夫家裡很高興，他們一直的觀念就是早婚早生，而正是這個觀點，在我們婚姻生活的後期加速了我們婚姻的解體。故事太長，零零散散，請姐妹們多點耐心啊。

    前夫家裡經濟條件還是不錯的，這個從他們家裡一次性就給我們買下了一套大戶型就可以清楚得知，可是我不高興，一點都不高興，這個不是得了便宜賣乖，而是吃了人家的嘴短。論壇有姐妹在說什麼婆家不給買房，大家想清楚啊，塞翁失馬，焉知非福啊！婆家的錢是好拿的么？他付出1，你要付出2，3，4，5，6，但是這也不是絕對的，可惜我遇到的就是一個恨不得我付出10的絕世婆婆，而這個大戶型就是我一切不幸的源泉。

    結婚的時候我的家人給我了20萬，他們不知道他們需要什麼，讓我們自己選擇，我知道我的父母希望我幸福，而我的第一次婚姻讓他們傷透了心，爸爸媽媽後來對我說：知道你委屈，但是什麼都不對我們說，知道你是怕我們擔心，但是你這樣悶在心裡讓我們更傷心。我以為我很聰明，卻原來我的小聰明抵不過爸爸媽媽對我的無比關心，在此提醒姐妹們，父母真是對我們最好的人了，如果可以，我們應該對他們好一些。

    我的婚禮沒有什麼好說的，無非就是公婆萬般節省，但是當時想想他們年輕的時候苦過來的，所以這個也是慣性使然，我也沒有過多的計較。只是他們給我租的婚紗實在是有點那個什麼了，這個是我的一大遺憾啊。結婚了以後，新婚的生活總是很幸福的，沒有人打擾，雖然覺得丈夫有點變了，對我有點頤指氣使，但是總的一切都還好。其實現在想想，為什麼不好啊，雖然我是獨女，但我是個廚藝高手，家常菜做的很好，日本料理，韓國料理我也做的不錯，家常的那些洗衣服，洗碗什麼的，我都覺得做起來很輕鬆，他過的真是連醬油倒了都不扶的日子，他挑什麼呢？說真的，我是比較喜歡做家務的人，我也覺得自己這點很奇怪。呵呵[/SIZE]

不知道為什麼，看這個標題，就感覺女人還沒有從怒氣中走出來。


婚姻，真的象長白山大哥所說，要門當戶對的。不只是雙方家庭什麼的，還包括思想。都要門當戶對。

支持 [:468:]

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-04-05 21:00:25  [回復] [編輯] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




不知道這個社會某些方面的變化是好事還是壞事，當初我離婚，後來和別人提及的時候，都是老實說我離婚的，別人也沒有給我太多異樣的眼光。現代社會離婚率越來越高，也正因為此，大家對我也不奇怪了，但是我真的希望離婚率還是不要再創新高了，願更多的姐妹一次性找到自己合適的人，幸福安穩的過一輩子，這麼折騰一次可是傷筋動骨啊。

在論壇上，總是看到很奇怪的現象，有的事情明明不是很大，卻急著離婚，有的明明已經讓眾人看不下去了，她卻還在猶豫，婚姻真是一個萬花筒，想好好把握還是有點難度的。我唯一期待的是看到多一點的開心的帖子，少一點血光，這個論壇最不缺少的就是血了。

聽著一首老歌：好話不常開，好景不常在

說道這裡我真的懷疑當初結婚前他們家買房子的時候是不是也是說是給我們住，其實是早就做好準備全家一起住？算了算了，現在還想這個，真的是覺得自己腦子有問題。呵呵

不知道這個女孩子將來會如何？但是從我的親身經歷來說，這個女孩子如果性子溫和一點，如果她真的走近這個家庭也許要吃很多的苦。但是如果她能強悍一點，呵呵，說不定也能改造這個家庭，改造前婆婆成為好婆婆呢，什麼事情都有可能發生，沒有人能真正清楚將來會發生什麼。只是不知道為什麼，雖然我不了解那個女孩子，但是我有點擔心她，也許是太清楚她要面對什麼了吧，呵呵，但是前夫的現任女友，我這樣的心情也真是奇怪了，頭髮甩甩，不要想這些有的沒有的了。

最近看到一篇文章，一個女孩子如何如何的為了夫家犧牲，甚至是勒索了自己的父母家，結果她並沒有得到好的結局。看到了，心中有些痛，有些內疚。我雖然沒有她那麼過分，但是我的婚姻中，我最大的內疚卻是我的父母。我的前段婚姻，我不愧疚任何人，但是我愧疚我的父母。

拿走了他們積累下來的錢，成全了前夫家的裝修，並且讓他們享受至今，因為前婆婆的反對，婚姻那麼長時間，父母甚至沒有到我所在的城市好好玩一次••••仔細想想，我真的是欠他們太多太多了，前兩天我生日，一開聊天工具，就看到他們的留言：生日快樂！我的心慢慢的都是感動，這樣的情是我一聲的寶藏。

我和男友表達了我對父母的感情，我對他說我會對你父母非常非常的好，同時，你也必須尊敬，孝敬我的父母。雖然我們現在在美國，將來很難說，但是我們都是中國人，孝敬父母，這一傳統的美德我們必須堅持，男友對此表示非常贊同，他很高興我有這樣的想法，我也很高興他和我想法一致，呵呵，我想這個算是我們婚前的一種很好的溝通了。

最近考慮安排父母來美國玩一次，一是因為最近簽證形式不錯，二來是過兩三個月就是暑假了，我雖然是12個月的全獎，但是暑假畢竟還是空閑時間比較多的，這樣我就可以有時間陪陪父母。

同時我還想讓父母多多接觸現在的男友，聽聽他們的意見，我想讓他們更了解現在的男友。

男友知道我的想法第一反應是有點緊張，大笑中，他這個平時粗粗的人竟然也會這樣，^_^


你們說的那個電視節目是不是真的模仿我的故事模仿的很像啊？真想看看，我的一個朋友也看了，對我說遇到了一件奇怪的事情，有個電視台上面的事情和你的好像啊，我笑笑過去了，沒有多說什麼，不過電視台編劇也太懶了，就這麼照搬我的故事啊。

是的啊，前夫之所以去朋友家醉酒，也是因為生日風波以後大概和那個女孩子之間有了什麼吧。要不然不會那麼苦悶，據說他那天就重複的說：現在我什麼都不想了，只是要求找個人過日子算了，怎麼這樣還這麼難。是啊，有這麼難么？

其實前夫為什麼要這樣的隱瞞呢？他不是要玩弄人家，玩完算了，他是要找一個妻子的，這樣就免不了將來要談婚論嫁，到了那個時候這些還能瞞的住么？

前夫也而立之年了，我想他也應該自己清楚自己在做什麼，以及這些做法的後果，年輕犯錯還可以重新開始，這個時候我們已經沒有太多的挽回的機會以及時間了。這些只是我想想的，我不會和他聯繫了，我不想牽扯進一團亂麻中。

開始寫這些內容的時候沒有想到就這短短的幾個月，事情發生了這麼多的變化，時間真的是個很奇妙的東西。

如果僅僅是我離開了他，這不能說明什麼，但是如果前夫談了好幾個女孩子，大家都離開了，這就說明了很多了，不知道前夫和前公婆是否能明白這個道理。

我告訴了朋友男友送了戒指的事情，說不定不久前夫就會知道，朋友圈就這麼大，他馬上不知道以後也會知道，但是我也顧不了那麼多了。我不是天使，不能照顧每個人的心情。

人到了一定的時候，經歷的一定的事情以後，心會放開，會看淡很會，會懂得珍惜，歲月給予我們的不僅僅是白髮和皺紋，也給予了我們生活的智慧。

^_^，說道這個，我發現我最近開始有好好保養自己哦，雖然現在臉上沒有什麼皺紋，但是還是小心為好，把自己弄的美美的總是沒有錯的。以前叫著年輕有的時候還偷懶，現在，呵呵，還是勤快一點好了。

呵呵，讓我先笑一下啊，也許給大家的印象是我一直都很冷靜的，其實我也只是一個普通的小女人，呵呵，所以當我收到自己男朋友送的鑽戒，我總可以稍微誇張的笑一下吧。

呵呵，繼續囂張的笑一下，那天，男友帶我去吃飯了，然後就送上了這個戒指，說是先提前下訂單，戒指很漂亮哦，鑽石亮亮的，我對鑽石大小沒什麼概念，只是覺得這個鑽戒的樣子很好看，是花型的，真的很漂亮，所以心中很高興哦。

我和男友約定了，如果一切順利一年以後我們就可能結婚了，這個戒指也算是訂婚戒指吧。反正不管怎麼說，我現在心中很高興.

請大家不要誤解，我不是僅僅為了一個鑽石戒指而高興，我是為了我能看到的幸福而高興，姐妹們，你們能想到那種對未來充滿希望的快樂么？

我現在所要做的就是睜大自己的眼睛，看清楚我面前的這個人，我要了解的清楚，我不會再一次犯錯了。
我不是一個非常獨立的人，如果是，我不會一個人還會覺得孤單，我不會還渴望另外一個人給我溫暖。我也不是一個勇敢到堅硬的人，我也會悲傷流淚。

所以當我和男友吃完飯以後開車去一個地方慢慢散步的時候，我摸著手上的戒指，我的眼角慢慢的留下了淚水，我真的控制不住。男友一開始還不知道，後來發現我有點聲音不對才驚覺我已經滿臉是淚，看著他慌慌張張的用他肥肥的短爪子來抹去我臉上的淚水的時候，我一轉臉，用盡拉著他的衣袖擦來擦去，擦去淚水,我要擦的乾乾淨淨的。一切都已經過去，有現在的他陪在我的身邊，我相信一切都會好的。晚上，溫柔的風吹在臉上很舒服，春天真的慢慢的到來了。

想想自己經歷的也夠多的了，最糟糕的時候已經過去了，但是我想我得保持良好的心態，要讓未來過得更好，一輩子就這麼幾十年，我希望我合眼的時候不要有後悔的念頭。

看著我的手指，現在上面有著閃亮的一枚戒指，曾經，這裡閃亮的確實另外一個人的戒指和承諾，但是最終，那閃亮離開了，我想這次我會好好的想清楚，不再失去現在的這個。

我發現男友好像有提前結婚的想法，也許是我多心，但是我總是從他的話中能感受到這些，但是我想我會穩著一點，我想再看的清楚一點，畢竟我們在一起一年多一點點，我想我需要更多一點的時間。我相信男友會理解我的想法，畢竟，我們都是對待婚姻很認真的人，我們誰都想要一個happy ending.

呵呵，我想我算是善待自己的人了，我想過，即使我當時不是20多歲，而是40，50，我也仍然會離開他，我說過我努力過了，但是還是那樣痛苦的生活，我的奮鬥已經失去了意義，那麼無論我的年齡，我都會離開。離開了，還有再次尋找到幸福的可能，如果選擇繼續忍耐，那麼我就是徹底把自己的封死了。

我生日那天，很多朋友和我聯繫了，雖然都是大家打過來，我回過去，呵呵，聽著朋友的祝福，覺得非常的開心，有朋友甚至給我寄禮物了，很有意義的禮物呢，非常開心。現在的我，有了男友，有了這麼好的朋友，有了我的學業，我還有什麼不知足的呢？我不是志向遠大型的女子，我滿足這樣單純小女人的生活。

至於前夫，有兩個朋友倒是提到了他的很多事情，想想他現在也真的是很辛苦了，他仍然是個夾心餡餅，只是這次可能情況更加嚴重了，好了，有點事情，明天講前夫這次遇到的大麻煩。

離婚開始聽到前夫的事情，覺得好像還有點關係的感覺，但是隨著時間的變化，我慢慢的變得不在意了，像是聽著別人的故事一樣。

其實本來昨天也能謝謝前夫的事情的，但是當時想想我昨天 已經寫了那麼讓我快樂的事情，而前夫現狀的確不好，這樣的對比太明顯，太強烈了，我也顯得有點太不厚道了，就決定放在今天寫了。

前夫這兩天很難過，去一個朋友家叫了另外兩個朋友一起喝酒了，以前我們在一起的時候他不怎麼喝酒的啊，現在雖然喝，酒量也不是很好，喝著喝著就什麼話都開始往外說了。

原來他現在相處的這個女孩子是他們單位的一個前台文員，學歷可能不怎麼好，工資不是很高，他現在很為難，在兩邊瞞著。

一方面是前婆婆，她一直堅持要兒子一定要找個比我好的，可是現在這個女孩子學歷，相貌，工資等等都不符合前婆婆的需要。前夫很擔心，還在瞞著，我很奇怪，這個怎麼瞞？朋友告訴我的時候也沒有說的很具體，我也就沒問。

另外一個方面，前夫對這個女孩子承諾將來房子重新買，不和父母一起住。我在這裡繼續懷疑一下，他們在一起沒有多久怎麼會談到這個話題？怎麼剛開始談戀愛就說這個啦？

朋友說前夫喝酒喝的暈暈的，說話也語無倫次的，最後還醉了，是大家送他回去的，開始大家還勸他不能喝就不要喝，他還堅持要喝白酒！我真的奇怪，男人真的會選擇用醉酒來麻痹自己？

慘了，今天是4月1日，我寫的東西會不會沒有人相信啊？呵呵，不管了，先發一個嚴重申明，我這裡還是3月31日，所以大家放心，絕對沒有虛言。

總是看到論壇上姐妹的東西被朋友或者家人看到，我就納悶，我這文章好像也被很多姐妹看到了，怎麼我國內的朋友他們就一個都沒有看到呢？奇怪。

想想前夫那天出事情很大程度上還是經濟權利被控制在他媽媽手上，年輕的女孩子對這點可能有點意識，受不了，對了，有點錯誤要更正，朋友告訴我，他們以為這個女孩子還是前夫的同鄉，後來發現不是，是同一家公司的。

也許是因為發生了這樣的一件事情，昨天我又收到了前夫的慰問信，真不希望他這樣了，畢竟我曾經愛過，不願意他表現的這樣，姐妹們想想，他一邊有了新女友，一邊又想從前妻那裡得到安慰，甚至從他的字裡行間看，他想得到的更多（很想把他的信公開給大家看看，但是這個畢竟是他的隱私，想想算了），他這樣算是什麼/

雖然是我提出離婚的，但是是他放棄了我，那麼為什麼不徹底一點，為什麼還要現在這樣？

如果現在這個女孩子是他公司的，我就不知道他是否如實告訴別人他家的情況，那個女孩子是否知道前GP的情況，是否知道結婚以後要喝GP共住，現在看來女孩子應該知道工資卡已經不在前夫自己手中了。我對於這點是無法忍受的，我不應該以小人之心度人，但是我覺得這個年輕的女孩子應該也會有些想法，因為這樣實在是太奇怪了。

曾經我也有點同情前夫的想法，但是現在的事情的慢慢發生，讓我一點這樣的感覺都沒有了，這個是他自己的人生，是他自己的所作所為讓自己陷入了現在這樣的境地。

他的確不壞，但是這個並不代表他可以做錯很多事情。我走了，他表現的非常痛苦，可是他為什麼就不想想為什麼事情會這樣的發生呢？為什麼他不真正做點什麼呢？

現在他在尋找自己的幸福了，為什麼對待新人的時候，他不選擇改變，還要用對待我的舊方法對待新的女朋友呢？

他到底有沒有真正意識到自己的問題呢？看到他的信，他在訴說著他的痛苦，失去了我以後的心靈所失，我真的沒有什麼共鳴，大家說我冷血好了。

因為我知道他為什麼會發給我這樣的信件，因為我知道昨天具體發生了什麼，所以我知道他不是無緣無故發出這樣的感慨。

我冷血，我殘忍，我狠心，無論如何都好，只是我不回信，我想他也不見得真的需要我的回信吧，他只是要找一個發泄的途徑。

我想如果他的新女友知道了他竟然會在這個時候給我發這樣的信件，還不知道會如何呢.


前夫更需要的是穩下心態，明白自己真正想要的生活是什麼，排除外界干擾，真正找個合適的人，安穩的過日子，可是他真的能明白么？

不是詛咒他，總覺得下面會發生一些什麼事情，唉，不想了，不是我的事情了。

我和男友昨天晚上因為大家都很忙，就沒有去吃飯，今天，呵呵，我們要去吃飯慶祝生日，^_^，我已經想好了，要吃石斑和魚翅，呵呵，難得奢侈一下啊，這裡吃這些海貨真的感覺比國內有的地方還便宜，比如石斑一條28，魚翅兩人份36，當然都是美元，但是我們兩個人難得這麼奢侈一下，也不算太貴了啊，兩個人3個菜就正好了，呵呵，可惜，我的大姨媽來了，我不能喝紅酒了，其實不來也不能喝，開車子啊，真可惜了。

以前因為我和前夫的生日很接近，我們大嘆有緣的同時，決定要省錢的請客，於是一般選擇他的生日或者我的生日，請大家吃一頓得了，沒有想到生日請客吃飯也能鬧出這樣得事情來，我也真的無話可說了。

因為匪類朋友眾多的緣故，同時前夫太孤單了，他現在把所有的感情上的事情和朋友說，可以想想，最近很長一段時間，我會收到各個朋友的電話，反應這一事件，唉，也許那些男的朋友不會多說什麼，但是女的，呵呵，肯定會告訴我種種事情的。

女朋友們雖然現在和前夫關係不錯，但是對於他當初對於我的事情的處理上一直耿耿於懷，一直說前夫，她們怎麼表現的比我還計較啊，^_^，困了，繼續補會攪去了。

今天本來不用這麼早起來，下午的課，而且導師不在，但是出了一件說大很大，說沒事一點事情都沒有的事情，讓我被迫醒來，和一個朋友騷到現在。

有的時候覺得自己真是誤交匪類啊，呵呵，因為國內電話打過來比較貴，我一般都是讓朋友打個電話過來，然後我打電話回去，這樣他們有什麼話，什麼信息，什麼心情要和我交流都沒有問題了，就這樣，今天早上我被叫醒了。

前夫出了件大事情了，唉，我真的都不知道怎麼說了。據朋友講，昨天，前夫過生日，請了大家去飯店吃飯，選飯店的時候，不知道有個朋友說最近附近開了一家，不知道口味好不好，大家想去試試就去了，從外面看上去不是非常特別的店，進去發現很上檔次，然後看了菜單，發現的確價格也很上檔次，但是一群人進去了，退又難看（中國人還是要面子的），前夫也堅持讓他們點，然後大家就想稍微點少一點，但是那麼多人啊，就是少也比較貴啊。朋友告訴我，男人都粗，沒有感覺，她說她就感覺前夫神色不對，前夫吃飯中途出去，回來看神色更加古怪，前夫不是一個很小氣的人，不可能為這頓飯貴了就怎麼樣擺臉色，所以大家都覺得奇怪，後來，前夫拉了他現在的女友小W出去，大家想可能有什麼家事，也就繼續吃飯，但是氣氛不是很好就是了。

後來大家聽到外面有吵鬧的聲音，原來是前夫和小W開始吵架了，小W有點控制不住自己的情緒，聲音很大，前夫怎麼制止都沒有用，所以大家也就知道了事情的緣故，原來前婆婆就給了前夫一定的錢吃飯，說讓他省點，不再多給，然後沒想到來了這家，前夫錢不夠用了，然後給前婆婆打電話，讓他媽媽來送錢，他媽媽認為前夫不可能多用的，不肯來送，現在前夫只有請求女友掏錢了，本來女友墊一下錢也很正常，朋友說，沒想到看來這個女孩子可能是沒帶足夠的錢還是不肯付錢，反正就是也沒有錢付，想想這樣的情景，年輕的女孩子可能覺得沒面子，然後又不知道他們兩個人說了其它的什麼，反正就吵起來了。

朋友說真是丟人，沒見過這樣生日請客的，請人吃飯都請的讓人難過，後來女孩子提包就走了，前夫留下來，朋友們說前夫認識這麼多年了，這麼點事情算什麼，然後有個經濟比較好的朋友就幫他處理了飯錢餘下的部分。

朋友在那裡說，以前看到前夫是覺得可氣，竟然和我關係鬧成那樣，害他們少了一個蹭飯的好地方，現在看到他是覺得可憐，攤上這麼個媽，現在過的這麼不順心。

聽到朋友說了半天，我就只能做個聽眾了，我能說什麼？我什麼都無法說。我也不好發表什麼評論，我只是覺得前婆婆很可悲，她就這麼一個兒子，有必要這麼苛刻自己的兒子么？
想想一個年輕的女孩子找一個離婚的，比自己大比較多的男人，很多時候是覺得對方成熟穩重，同時內心也希望自己可以小鳥伊人一點。前夫現在看來經濟還是被他媽媽牢牢的掌握著，他媽媽的確是想為了他好，怕他被女人騙錢，要為他牢牢守著錢，但是很多時候戀愛是需要一定的經濟基礎的。

很多年輕的小妹總是說我有愛情就夠了，但是請仔細看看你們的愛情，真的和錢一點關係都沒有么？你的電影票那裡來的？你郊遊的東西是用什麼買的？你收到的哪怕再小的禮物是用什麼買的？是的，錢，這不是說愛情要多麼奢侈，要花多少錢，但是一定的開銷還是必須的啊。

我不知道前夫對於這段感情的態度，但是我想他也這麼孤單，他一定也是想要一個家的，他對這個女孩子應該不是玩弄的，他不是這樣的人，我想他的經濟被卡的這麼緊張，連吃頓生日飯都能出了這麼件事，我想他要是再不改變一下，為了錢，他以後還有煩惱的。想想后怕，當初我要是傻乎乎的把我的工資卡都能給婆婆，離婚的時候就是標準的不能再標準的凈身了。

前夫曾經無論他媽媽怎麼說，他要把裝修錢給我的，當時他說這個話的時候眼睛很真誠，我也相信他有這樣的心意，但是我不相信他有這樣的能力，兩年過去了，他再也沒有給我提過這件事情，好在沒有希望就沒有失望，我從來沒有想過這個錢還能回來，而且我不要和他多牽扯了，所以怎麼都好了。

剛才和我現在的男友媽媽說話呢，呵呵，說著說著就忘記時間了，說了2個小時，呵呵。

我現在還是沒有叫男友媽媽為媽媽，我總是有點矜持，呵呵，不過我想我心裡真的是很希望我和男友能順利的走下去的，然後我就可以叫她媽媽了。

這次我們聊天這麼長時間主要是前陣子忙，而且我身體不好，我們很長時間沒有長聊了，呵呵，說說家裡的事情，說說男友，說說最近發生的事情，中途斷斷網，時間就這樣過去了。覺得輕鬆，沒有負擔。

我還是難免想，是不是冥冥中有什麼力量安排我前面吃盡苦頭好讓我更珍惜現在的人呢？

以前的婆婆，只要她能安心的和我們一起住，不要給我那麼多的難堪，我不是很看中是否和GP合住的。可是，就是那麼難。

人與人之間真的不是勉強就可以相處融洽的，有的時候根子合不來，怎麼努力都沒有用，我是真的明白了。
呵呵，我覺得現在的生活真的很舒服了，我也不求什麼越來越好了，珍惜現在的就夠了。

前夫的消息還是不見斷能聽到，呵呵，我也不可以去避免，反正我和他沒有什麼接觸就可以了，前夫換工作了，好像是和上級關係不是很好，加上工作很長時間沒有升級，覺得沒有意思了，換了工作，薪水也沒有變化，他也不小了，薪水這麼多年都沒有什麼變化，年輕剛畢業的時候工資還可以，但是他現在畢竟是工作了這麼多年啊，在職場，不是埋頭傻干就可以的，即使是技術人員，一定的人機交往能力和應對狀況的能力也是必須的。

不過，他現在和身邊的這個女孩子還在穩定交往中，雖然他還是有隔斷時間給我發信，但是我想他可能也漸漸想開了，但願他能抓牢身邊的人了。
其實我一直很奇怪，前夫為什麼沒有前婆婆身上的那種刻骨的狠勁，遺傳這個東西真的狠奇怪，如果說是遺傳前公公的，也不像啊，前公公是個隨風倒的人，婆婆說什麼他聽什麼。基因真的是很奇妙的東西。

對了，忘記一件很奇怪的事情，最近聽來的，聽說前姑姐也來前夫的大戶型住了，同學們說這個房子真奇怪，本來是個小家庭，現在變成了大家庭了，不知道前夫的女友是否能忍受了。說真的，我想姑姐真的是遇到什麼大麻煩了，她不是一個喜歡給別人帶來麻煩的人，前婆婆總是認為嫁出去的姑娘潑出去的水，如果沒有什麼大事情，姑姐不會這樣的，我總是認為她是一個可憐的女人。

明天就是我的生日，呵呵，都說女人怕過30歲的生日，覺得老了，那天照照鏡子，我還好啊，呵呵，前夫和我生日就差一天，以前覺得真是有緣人啊，現在看看，這真的是被我們認為牽扯起來的。以往朋友都會到我們以前那個家，由我做飯菜招待大家的，據朋友們說，這次前夫約他們出去吃一頓了。除去時差的關係，也就是明天前夫要請他們吃飯，想到這裡覺得有點感慨，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同！

不管了，那天我準備去宰男友了，呵呵，我難得給他個面子用他一點錢！看看，我這口氣，典型的佔了便宜還賣乖的那種，呵呵。

什麼事情都在變化，我在變，前夫也在變，愛情曾經發生過，只是我們沒有把握的住，眼睜睜的看著它溜走了，我們所能做的就是好好珍惜現在大家都擁有的，不能讓現在的幸福再次消逝。

誰都不知道將來會發生些什麼，我想我們必須保持積極的心態，只要心態好，夠努力，我就不相信我會不幸福，呵呵，也許我說的絕對了一點，但是我真的是這樣想的。

當初覺得前婆婆的那些不堪的辱罵等等一定會讓我記憶深刻，可是現在想想，我也沒有真正往心裡去，要不然現在怎麼回憶起來沒有什麼感覺呢？

其實想想前婆婆也當初和我們在一起生活的日子也不見得真正開心，離開了家鄉那個熟悉的環境，一個人都不認識，就天天和前公公在一起，整天悶在家裡，而且還要那麼動腦筋的來調理我，想來她也不是真正舒心的。

想想過了這兩年的日子，說不定過一年我和前夫也都能各自組成自己的家庭了，人生啊

真的有這樣的電視節目？呵呵，我現在還在美國，沒有任何處境記錄，真的不知道他們是否是看了我的文章有的靈感，說真的，我是比較注重個人隱私的人，我無論如何做不到上電視台以真實面目去像云云眾人展示什麼。

不過我真的很好好奇，想看看這個節目，他們真的細節都和我一樣么？來的妻子，丈夫，婆婆都是什麼樣子的呢？他們是怎麼敘述事情的呢？想著自己竟然有這樣的念頭，不覺好笑，自己也而立之年的人了，竟然也有這樣的好奇心。

電視上的很多節目，看似很精彩，其實真的是不要太信的，假相太多，我有3個朋友在國內電視台工作，我聽了太多他們的操作方法，他們其實也是被迫的，電視台工作壓力很大，收拾率是能逼死人的，明明是和我一樣的年齡，卻看上去比同齡人老一些，想想每天夜裡3天睡覺，過著日夜顛倒的生活，能不累么？因為我認識的3個人都是這樣，我一直很奇怪，是不是電視台工組的人都這樣？還是我認識的是異類呢？呵呵，不過他們工資都很好就是了，付出好歹有回報。
現在想想生活就是一齣戲。

到了現在，真的有時候慶幸自己的寬容度好像被磨的很好了，同住的一個女孩子，氣走了好幾個同住的，但是我和她和睦的相處到現在，她只是年輕，一直以來一帆風順，太傲，還不懂得想想比人，最近她要畢業了，在忙著找工作，要搬離了，我在想要不要以一個大姐姐的身份給她一點建議呢？因為她的人雖然不壞，但是個性將來很顯見要給她很多的苦頭，再想想算了，我的多話她不見得會懂，現實的生活才能真正教會她東西。而我只是一個普通的宿友，想想我的確無權對別人的行為方式說些什麼。

這兩天把前夫的信件都涮去了，除去就除去的乾淨一點，儘管有人會說我冷血，畢竟相愛，但是我明白，這樣的生活能對我更好，我選擇相忘，我不想去承擔一個讓他快樂的義務，想起來以前學過的權利和義務是對等的，是的，我放棄了對前夫的所有權，現在義務也不存在了。這樣，對他，對我都很好。

前夫據說最近又相親認識了一個，還是他們那裡的人，朋友們的聚會參加了，我的女朋友對這個女孩子的評價不是很好，不願意多說，畢竟不是什麼好話，我只是想前夫這回能不能真正替一個女人遮擋一片天呢？

真是鬱悶啊,我身體雖然瘦弱,但是向來結實的嚇人,沒想到最近也連著兩次出問題,上次身體剛好,這幾天一忙,昨天晚上發燒了,一夜退了,早上還要忙著來學校,真是```

奉勸大家,身體是革命的本錢,一定珍惜!現在這個體虛啊!

好了,說說正經的,想想每個女人也許都有不同的階段吧,年輕的時候想要王子,現在我只要一個丈夫.我思想成熟了一些,但是換個角度來看,你也可以說我更加現實了.

我也真正認識到我不是一個"什麼都願意,我什麼都願意為你"的女人,我不會慢慢感情單方面的付出,我也拒絕別人對我單方面的付出,我要的是彼此的付出.

我曾經在初戀的熱情下,以為自己真的是個大情大興的女子,可以為了愛和他浪跡天涯,現在向來,不知道是幼稚還是愚蠢,總之現在的我做不到了,我要的是一個溫暖的房子,成為一個俗世中最普通的妻子.

年齡在增長,也許會改變青春的臉,但是也同時給你了智慧的心.
其實在婚姻中,我也有過一次不舒服的,那次我讓前夫去倒水好讓我吃藥.前夫在客廳櫥櫃忙著找葯給我,就聽到前婆婆說:你緊張個什麼勁,瞧你那點出息,老婆有點事就這樣,慣的那樣! (大概就是這樣的說法,我的記憶是這樣,日記中沒有記全)我們房間的門前夫出去找葯的時候沒有關,前婆婆又聲音響亮,聽的我心裡真的是別有一番滋味.

前夫後來回房間,看到我的臉色知道我聽到了婆婆的話,他對我解釋說:媽沒有什麼惡意,她也很關心你的,別往心裡去.在這個時候,我也真的無力和他再說些什麼了.

可是,前夫明顯的在他媽面前對我刻意表示出不很在意了,他不是個有心計的人,太明顯了啊,現在想起來,真的只有嘆口氣,但是當時我是很悲憤的,比婆婆那樣說我都生氣.

就這樣,我也只少燒了兩頓飯,第二天我下班回來,沒辦法,工作不會因為你的身體而自動消逝,我還是咬牙上班的,剛回屋休息,婆婆就進來了,讓我去燒飯,當時心裡真的是什麼滋味都有啊.邊燒飯邊想到我生病媽媽是怎樣精心的照顧我的,真的是`````

現在想想當初我為什麼要這麼勉強自己呢?我不是靠著他們家吃飯的,我有自己的能力,自己的工作,自己的薪水,自從前夫的工資交給前婆婆了以後,家裡很多開銷都是我在負擔,說句不好聽的話,他們當時是我養著的,吃著我的飯,他們憑什麼給我臉色看?

忍一時風平浪靜,退一步海闊天空,曾經我是這樣的相信這句話,但是現實的生活讓我徹底明白,原來這並不針對全部情況,退到懸崖了繼續退,只會粉身碎骨,而忍到最後自許忍,只會心碎而亡.
其實大家不要覺得我是一個絕頂精明的女人,我對自己的性格都不清楚,說精明吧,好像挺精明的,工作的時候我爬的最快,我宿舍的人一致暈倒的表示,沒有想到我工作後會這麼順利的.

想來也是,她們是陪著我過完大學四年生活的人,看著一個糊塗的女人總是在房間裡面找眼鏡(臭美的我除了學習,其它時候不戴眼鏡),甚至有幾次看到我帶著眼鏡在四處找眼鏡,我幾次把大額的錢夾在書裡面然後卻忘記,後來發現驚喜萬分,然後就用這錢請宿舍的人去搓一頓,我經常晚上去學校門口吃便宜的路邊攤,曾經是我自己沒合上的筆記本讓她們看到,她們整個暈死,大學某天我的日記就是整整一大篇,洋洋散散記錄了我一天吃了多少東西,列舉的非常詳細,而她們暈死的原因據她們說有兩個,一是沒想到我像豬一樣能吃這麼多,二是沒想到我竟然這麼無聊寫評語!

而在工作中,我發現我的條理就好像輕鬆了很多,我是留在了我實習的公司,呵呵,實習期間我就很幸運的拿到了相當於正式員工的工資,畢業后正式去的時候又加了工資,覺得自己工作上的運氣真的很好,我不是個迷信的人,有的時候想,我是不是工作運太好以至於搶了我的婚姻運呢?


個人覺得自己向來是個對錢看的還是很開的人,從小收到的教育是該花的要花,不該花的絕對要節約起來.可是在婚姻中,我是切實感受到了自己原來不是這麼的豁達.

說了,之所以我們的小家庭我管錢一是因為前夫比較懶得管,二是我管理向來有條理,他滿意,三也是很重要的一點,這的確給了我莫名的安全感.

以前前夫的工資卡在我手中,我會經常看他的皮夾,因為我發現他用掉一些以後,要為他補充現金,我一般保證他身上隨時能有1000元現金,我放錢的時候也注意一般不全放整100的,一般有100元會是零錢,防止他有的時候錢需要零錢.男人在外,也許會遇到一些突髮狀況需要錢,於是我給他一張我們大學時候的卡的,裡面有幾千元錢,他萬一需要的時候可以用,不過他從來沒有取過就是了.

所以他從來沒有遇到錢不夠的尷尬情況,所以他從來不和我為這個事情爭執.女人是可以管錢,但是同時也應該對男人寬容一點,以前知道有些人把丈夫的沒分錢都控制到,我覺得這樣很不智.要知道男人也是有自尊的,在外面有些活動也是要臉面的,過分的緊縮男人的腰包只會讓他們不得不去私下準備小金庫,這樣反而對家庭很不好了.當然,這個只是我個人的看法.

但是後來我發現我的確不夠豁達,我對前婆婆拿走前夫工資卡的事情並不滿意,我不明白我們夫妻兩個生活,為什麼是前婆婆拿走工資卡,如果她拿走了,還能把這錢用一部分在我們這個家庭中 ,我也無話可說,但是進了前公婆手中的錢還能吐出來?

於是,以後在和前夫上街中,前夫再也無法大方的掏出錢來替我付帳,有次我忘記帶錢包了,於是已經決定要買,甚至已經到了收銀台的東西還是沒買.其實這也不是什麼大事情,別人也許認為只是一對小夫妻忘記帶錢了,但是當時那刻,知道內情的我是非常難過的.嫁了一個丈夫都到了這份上我還能說什麼?

我說了前夫不是那種厚顏無恥的人,但是有天,他甚至為難的對我說他有什麼急需的事情,要和我借點錢,自從前公婆拿走了前夫的工資卡,我就再也不在前夫的錢包里準備必須的現金了,同時大學時候的那張卡,也因為事情用了,我承認我小氣,但是我現在的工資要負擔很多東西,雖然我負擔了這些還有餘錢,但是我真的沒這麼大方還給前夫準備錢準備的好好的.當時看著前夫尷尬的臉,真的是什麼心都有了,最後我還是給他錢了,一筆書目並不是很大的錢,畢竟是夫妻,我沒有那麼狠心.

其實我想想也知道前公婆其實還是維護他們兒子的,他們現在存著的還是他們兒子的,他們的理論是我要是安心在這個家,等以後這個錢還是我們的,不安心,正好,用了自己的錢,而且一分錢都賺不到他們兒子的.

曾經看過一個女性作家的一段話,大意是她看到滿屋的東西都是自己買的,覺得沒有意義,要是男人買的才```當時看了很是不屑,這麼依靠男人,當時我才發現,原來不是依靠,而是知道自己可以有個依靠的那種安心,人總是不在其境不知其味啊.
進入婚姻讓我真實的發現了自己身上的另外一面.婚前,人家都說我的人和性子完全是兩回事,人長得瘦瘦弱弱的,性子確實大大咧咧的像個男孩子.前夫也曾經對我說,他有時候也覺得我神經太粗了,什麼都不往心裡去的.

進入婚姻以後,我想我不自覺的變了,我無法做到別人對我不好我也不計較,笑笑就過去了.我曾經對前夫說我已經不是以前的我了,我開始變得小心眼了.前夫對我說是他的錯,他一定會讓我幸福開心的.只是我沒有等到他能給我幸福就離開了.
我發現人要是不計較什麼,那真的是什麼都不計較,但是如果開始有些計較了,那麼就會越來越計較.

在婚姻中,我漸漸的變得真的不像自己了,我有的時候覺得不真實,想是不是能睡一覺,一切都改變,陌生的丈夫,陌生的我.每天早晨洗臉的時候,我端詳鏡子中的女人,總是輕鎖眉頭的那個女人是我么?我的笑臉去了哪裡?

真正的走了出來,心裡有點悲涼,但是同時也真正是種解脫,我慢慢讓自己回復到以前的心情中去,讓自己更放開一點,不要被過去的陰影影響.

這時真的感謝我的父母和朋友,是他們陪著我過了最艱難的那段時間,我很慶幸我還能恢復,而不是變成一個祥林嫂似的悲劇人物.
當時我每天想的都是什麼呢?婆婆出言侮辱我的時候我如何應付,如何爭取老公的支持,如何````現在我想來都是這些雜七雜八的事情,根本不是過日子,感覺在戰場上擺兵布陣.

終於我生氣了,前夫偶爾和我的開口我也不給了,我對他說:在這個屋子裡其實有兩家人,你們三口一家,我一個人一家.你扮演好你兒子的角色吧,但是請你也別指望從我這得到什麼了.我不要花錢找氣受.一個妻子對丈夫說這樣的話的確是很重,但是我控制不住了,我必須說清楚了,難聽我也要說!

本來建設小家庭的時候我還說要增添烤箱等等一系列東西,後來我都沒有去採購了,沒有心情了,我沒有心情去建設一個童話王國了.後來想想也是幸運,買了現在也是放在前夫家裡生灰,前公婆不會用這些,而且我的錢又要虧損一些.

雖然有了這次痛苦的感情經歷,但是我仍然相信我會幸福的,為什麼不呢?在正視了自己的問題后,在自己的積極努力下,為什麼我會不幸福呢?

前夫在阻止我離婚的時候對我說:離婚的男人很好找女人,但是女人離婚了以後就是二手的了,你見過二手車買高價的么?

我不要高價,我也不會低價,我保持平和的心態,遇到對的人就可以了,我不貪婪,我不要大富大貴,我不要貌比潘安,我也不要才高八斗,我只要求一個有自己穩定的工作,能和我和睦的生活下去的人,我相信這樣的人我肯定可以找到.

我也不是一直這樣瀟灑,相信很多姐妹有和我一樣的經歷,夜深了,頭很痛,身邊的人輕輕發出呼吸聲,但是我卻在一旁獨自垂淚,我已經把自己所有內心的想法和感受都和對方講了,為什麼他還是不能憐惜我一點點?那一刻距離很近,但是感覺心卻很遠.

前夫曾經摟我在懷裡,對我說多擔待他父母一點.那時我並沒有如以往一樣反手熱烈回報他,我只能無奈:我還要如何忍呢?那一刻心冰涼.

妻子的同時還是一個女人,不是堅強到無可摧毀的,我也需要一個人來愛護,讓我撒嬌,保護我,甚至容忍我偶爾的任性.我不夠強悍,真的不夠.

有的時候想想如果自己非常潑婦,能扯下所謂文雅的面貌,不顧一切和前婆婆鬧,那會如何?婚姻中想過很多很多次,但是沒有辦法落實到現實,真的勉強不來,離婚後,想也想不出自己那樣會是什麼樣子,也就罷了.現在再想想,呵呵,還是想不出來,算了,想這樣事情也算我自己無聊了.


我以前還想,前夫在我背後,是否也努力為我爭取利益了,為我說話了,而這一切我只是不知道,不清楚而已?但是我等的很久了,我沒有看到他在前婆婆為難我的時候說什麼,他只是一臉為難的看著我,甚至有的時候躲避我的眼光,看都不看我了.

女人的青春很有限,所以短短3年我就離開了,也許應該堅持一段時間,但是那樣的生活度日如年,我不夠堅強,而且我沒有這個勇氣用我更多的青春去賭未來這個沒有任何賠率顯示的賭注.
聽過前婆婆勸說姑姐,讓她有什麼委屈忍忍就過去了,風水輪流轉,將來整那兩個老不死的.口氣中的冷讓我覺得很可怕,這樣一代代下去,真的最後能有什麼好結果?

因為前婆婆這樣對我,我真的很想知道她是如何對待她自己的婆婆的,問了前夫,前夫非常難開口的樣子,支支吾吾的,我近一步逼問,他就簡單說他奶奶也沒有怎麼在他們家住過就再不肯多說了,想想婚前去他家的時候,一屋子人看著我,也沒有見過奶奶,奇怪,但是也無法知道原因了.

奇怪,結婚前為什麼不好好想到要了解這些,太幼稚,太愚蠢的認為只要兩個人感情好,一切都無所謂呢!只是現實給了我一記響亮的耳光,年輕的女孩子真的是太容易僅僅就為了愛情而沉醉了.
其實分手不算解脫,心真正放下了,面對他也沒有特殊感情了才算是解決,看過一個人離婚,後來總是對人哭訴對方在婚姻期間有人等等,她還在痛苦,還在受折磨,這樣怎麼算是解決,只有心靈上的解脫才是真正的解脫.

前夫的信件總是這樣隔著不常也不短的時間來上一封,也沒有太多的話,我的將來的去向是他的主要關心點,即使我這麼長時間不回信他也一樣,但是我真的不想多說什麼了,要說的我都說了,分手的最後一次吃飯,我表示的很清楚,後來的信件我也說的很清楚,男友的事情他也知道,我沒什麼好說的了,我只能負擔一個人的幸福,對他,抱歉,我無力!

當愛漸漸磨滅,發現恨也同時消逝,說我現在和他再見還是那麼感情真摯的好友,那太虛偽了,我只能保持安全的距離,對他說聲珍重而已.他要的我給不了,我要的他無力承擔,我們都犯了一個美麗的錯誤而已.

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-16 21:36:59  [回復] [編輯] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




看了很多姐妹說收到重男輕女思想的傷害，想想當初，結婚時候的我，很幸福，沒有想到來到這樣的婆媳論壇，同時因為父母也比較開明，根本沒有想到竟然還會有重男輕女這回事情。

結婚後，前婆婆來后就珍重告訴我，他們家傳宗接代的任務就在我的手上了，當時就覺得奇怪，沒有真的往心裡去，後來見她提多了，才意識到她真的是這麼想的。

以前他們那裡的人超生，前婆婆告訴我，現在他們家鄉那裡有人偷偷搞那種私下的檢查，查出是女孩就打了，男孩就生。我真的不知道她是騙我有這樣的事還是怎樣，到現在我都不清楚，只是覺得不可思議，為什麼要這麼虐待自己的身體？

當初何前夫感情出現危機一直不敢生，但是我也問過前夫，我說萬一是女孩是否要我打了，他說不要，接著說，因為我是獨女，國家規定可以生兩個，我們再生一個就好了。

姐妹們，看了我前面的描述大家都知道了，前夫不會是注意生一個還是兩個的人，這個肯定是前婆婆告訴他的，向他傳達的思想！

一個大戶型，一對等著調教我的GP，一個工作很忙的，極難準時回家的LG，再加上一雙年幼兒女，如果我一直忍受下去，這就是我的生活，我說了我愛家事，但是這個和成為女僕還是有一定距離的。前GP還聽了科學道理，知道女人25－29周歲生孩子聰明，那麼我30歲之前這個最好的人生黃金時間我能做什麼？

我的工作呢？我現在有了工作，而且收入很好，公婆在這個方面才沒有多說話的餘地，以我前婆婆對我要求，不要給丈夫增添負擔，我要是失去我的好工作，我的境地會是怎樣？相信我不用多說，大家也會清楚。

說真的，我前夫對我的工作倒是真的沒有太多的想法，無論是好也罷壞也罷，我以前一直工資比他高，但是他也沒有覺得自卑什麼的，他說反正是他老婆，他這點挺好的，但是GP就不一樣了。現在不知道為什麼，據說前夫對相親女孩子的工作也有了一定的要求，離開的時間太長了，我已經不明白他的想法了。


現在想想，呵呵，如果當初我真的傻傻的生了兩個孩子，還是兩個女兒，呵呵，下場會是如何？估計是一代怨婦橫空出世，血耀論壇啊！

前幾天和以前一個朋友通話，他是我和前夫的同學，以前曾經追求過我，雖然被我拒絕了，但是這是一個很豁達的人，慢慢成為了朋友，說真的，其實我覺得有藍顏知己是個挺危險的事情，分寸感的把握非常重要，建議大家根據自己的理智程度考慮這個問題。好了，繼續寫。

這個男性朋友要結婚，家裡總計除了一百多萬給他在上海買了房子，然後他交了一個女朋友，現在女方要求房子更改用戶，加上女孩子的名字，他很猶豫，問問我，想知道女孩子是怎麼想的。

雖然都是女人，但是原諒我這樣不維護女人的利益。我告訴他，坦誠的告訴女友，請她理解這個房子畢竟是父母的心血，做晚輩的能在房價如此之高的地方，根本不用承擔購房壓力已經很好了，不能要求更多，同時平時對女友好點，多給她一些安全感。


現在想想和前夫的問題，分析了很多，覺得有一個根本的問題，就是根子不同，我家的是比較開明的教育，想想爸爸媽媽的培養目標就是讓我成為一個有獨立能力，開朗，能時刻保持微笑的人。呵呵，爸爸媽媽倒是沒有想把我培養成一個有能力的人，他們認為我開心就好了。

前夫的父母倒是真的嚴格按照傳統家庭的培養方式來的，尤其是前婆婆，對前夫做的事情不厭其煩說了很多遍，我覺得有點奇怪，她每天為前夫做飯，小時候日夜不眠的照顧，這些不都是一個正常母親要做的么？我媽媽都做過啊？為什麼要這麼多遍的重複呢？


總是有人誤會我是烈性女子，不好意思，大家可能真的誤會了，我這個人從外形到內心都和烈性這個形容詞沒有關係，否則我一開始就和前婆婆鬧上了，我畢竟忍了2年啊，也許有人覺得時間很短，但是日子真的很難熬，我那個時候真的不是過日子了，而是在熬日子了。

在學校把雙面膠列印出來了，現在休息正好複習一次，真的很多場景都是家裡可以看見的，想想也好笑，前婆婆當真我的面把所有好吃的菜都挪到她兒子和他們面前，而且如果我夾一些好吃的菜她都會看著我。前夫也知道的，關於這些事情，我還沒有對前夫表達我的想法，前夫就主動對我說：忍忍吧，畢竟是我媽媽，她心疼我是很正常的。你就當做沒有看到。我也很想當做沒有看到，可以那眼神能殺人呢，前夫你知道么？

最近不好意思，有點麻煩，車子出了點問題，本來還想利用春假多寫一點東西呢，呵呵。

最近沒事就賴在床上看《雙面膠》，越看越覺得怎麼那麼多生活場景很像呢？不過我婆婆好像在某些方面還不如麗娟她婆婆呢，不過在另外一方面經濟上面我前婆婆倒是沒有給我帶來太多的負擔。其實想想，住房是個大的開銷，除去這個，吃飯能有多少錢？所以前婆婆在經濟上沒有麻煩我們太多。

前婆婆倒是一個直腸子的人，她是從內心覺得她的苦日子是熬到頭了，她要享福了，新媳婦不能寵不能慣，一定要磨！磨到新媳婦完全聽從自己，沒有一點聲音。她對媳婦的標準我想真是很多年前的了。她還告訴我，等我做了婆婆就能享福了，當時真苦笑，難不成她意思是現在我受苦，將來還用這樣的苦去折磨我不知道多少年後才有的兒媳？讓這樣的日子一輩輩傳下去？

其實前婆婆也很矛盾吧，她一面對前夫說：女人最重要的是聽老公的話，沒有二心，孝順公婆，其它的都是次要的，工作什麼的都無所謂。但是同時又對我們說我工作很重要，不要給前夫增加負擔，她說這個話的時候我真的覺得很好笑，我的工資比前夫還高，一直都比他高，何來負擔之說？


沒有一個女人會對自己的初戀漫不經心，尤其是這段初戀竟然能夠開花結果，無論別人怎麼看，我是用心了，那個時候真的很快樂，戀愛中的女人都是傻的，我們無論在什麼地方，什麼事情，只要兩個人都很快樂，現在想想，真的是也許只有保持絕對的單純才可以擁有很多快樂，但是現實真的是很殘酷的。有的時候看到很多小妹妹在論壇上疑惑：我真的很愛他，但是我們之間除了愛情什麼都沒有，男孩子甚至有的連工作都沒有，仔細看看人品又不見得很好，只有愛情？原諒我的現實，愛情是會變質的，沒有適合的土壤，變質在所難免！

我的事情就是最好的例子！

其實我一直能在網上看到很多姐妹在討論門當戶對這個概念，我到現在都不知道我和前夫是否門當戶對，現在和他已經成為過去式了，更不用考慮這個了。

但是我的切身體會告訴我，選擇一個人，他的背景非常重要，如果你的家庭是開明式的，對方最好也是，如果你的家庭是傳統式的，最好選擇一個傳統式的，這樣在很多問題上雙方想法一致，能減少很多糾紛

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-11 04:09:03  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




曾經有姐妹想要我的照片的，呵呵，不好意思，我寫了一些色情的東西在帖子裡面，不好意思給大家看照片了，而且如果照片發了出去，我以後寫起來就有點不好意思，不會這麼大方什麼都寫了，請原諒，我認為網路就是一個表達自己最真的感覺的地方，如果有了現實的東西，會破壞這份真的，請大家原諒。

有人說我前夫看了一定會大發雷霆等等，我想我了解他，他不是那種潑辣暴躁性格的人，他一定是看了不出聲，然後一個人埋著頭在那裡想心思。細細想來，他不壞，只是不能合理處理家務事，也許只是我們不合適。

前夫的家庭情況我也不敢多透露，我這個帖子的主題是面對破碎婚姻的自保，不想涉及其它問題。我原來覺得我的事情很有特殊性，估計前夫和前GP一看就知道怎麼回事了，現在一點都不擔心了，太多和我相同的情況了，不過想想，我是不想和前夫再聯繫多說什麼了，就算其它人知道，就算前夫能看到這個帖子，我也無所謂，他不會有膽子來這個帖子說什麼，他沒有這個資格，我對前婆婆還有很多惡行都沒有說出來，已經算是很維護他們了，他知道我說得都是真的，他不會有臉來這裡多說什麼。

最近我的留言真的很多，雖然也有不少指責的，比較突出的就是我對錢的態度了，認為我不應該拿存摺，這樣是對婚姻的傷害。

如果現在給我一個重新選擇的機會，不好意思，我可能還是會選擇去拿我的存摺，因為如果我不去拿，婆婆會去拿，這麼說吧，如果我自己再不去爭取，我爸爸媽媽給的陪嫁的20萬損失殆盡，同時我手上的4萬也沒有了。

想想當初真的是想和前夫過一輩子的，根本就沒有想想萬一感情不好離婚怎麼辦。女方來裝修房子真的是很傻的一件事情，很難有什麼證據去證明女方的確是用了這麼多錢來裝修，而且大家都知道裝修的東西家電一旦使用了就不值錢了，離婚的時候是無厘頭的帳，而且房子寫的還不是女孩子的名字，這個真是啞巴虧的，所以我想我要是能回頭，我也會守著我的存摺。

其實離婚離家出走的時候我有段時間也挺鬱悶的，明明是我打扮的那麼漂亮的家，花的是我父母的錢，為什麼就留給他們糟蹋了。如果離婚，這個將來肯定是前夫和新婦的新房，為什麼我們家買來的東西要他們來享受，那些窗帘，那些傢具都是我自己挑選的，將來要給另外一個女人用

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-09 02:19:51  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




剛才烤了一個超級漂亮的蛋糕，呵呵，好漂亮啊，真的不輸商店裡面的哦，可惜數碼相機借出去了，真想給大家看看，呵呵。現在我是捧著蛋糕一邊吃一邊寫呢，光是雞蛋我就放了3個哦，呵呵，剛烤好的，外面還有一點脆脆的，整個小房間都是那樣的香味，呵呵，好漂亮！

昨天男友來蹭飯了，昨天做了海鮮大餐呢，章魚還有魚排，大蝦

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-07 22:51:00  [回復] [編輯] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




看了留言箱，再次重申幾次時間：

1，離婚絕對不是好事情，姐妹們遇到一些挫折，一定要努力面對，不要輕易就去離婚，從時間，經歷，成本等等各個角度來講，離婚都不是一件容易的事情。而且的確，如果還沒有死亡的婚姻你就輕易結束，是可能會後悔的。所以，面對離婚的時候，無論如何，也要讓自己稍微靜下心來問問自己：我的婚姻真的死亡了么？我真的要徹底放棄這個枕邊人了么？我是離婚過來的，真的太知道其中的滋味了。我衷心祝願大家三思後行，同時我也祝願大家婚姻都能幸福，不要面對離婚這個問題，遠遠離著。

第二，如果你已經被丈夫多次打的死去活來，同時丈夫有外遇，對家庭極度不負責，根本不管你和孩子的死活等等情況出現，如果這樣的情況都出現了，請不要發信息來問我如何來挽回丈夫的心，如何挽回家庭。我不是神仙，我沒有仙女棒，我冷血，我不想連冷血都吐乾淨了。

第三，每個人的情況都不一樣，不要覺得我的某些做法不錯就和我一樣做，比如房子問題已經有不少人問我是否不要了。現在大都市的房子的價格大家都清楚的，年輕人結婚很多才20多，收入如果不是非常客觀，很多都無力承擔，在這種情況下，父母公婆來幫一下，如果他們都是明理的人，不必要非要堅持著不要。我的幾個女朋友都是家裡幫助買房，我看現在都很好，沒有任何問題，只是大家心裡要記著他們對你的幫助，心裡有數。當然如果父母沒有能力支持的，也要盡心，畢竟大部分父母還是愛著自己子女的，很多真是幫不上忙，有這個情就可以了。替你養大你的另外一半已經是他們給你最大的福氣了。

下面就是我總結的經驗中給未婚姐妹的了。

在結婚前看男友的性格特點要想清楚。

我前夫在結婚前對我的確是很溫和的，而我卻沒有想到結婚以後，婆婆來了以後他對他媽媽竟然是百依百順！現在想想他當時對我的順很可能只是一種習慣了，唉，我當初還怕他是為了我勉強他的心意，而百般揣測他的想法。

我建議姐妹們結婚前有機會還是去男友家看看，了解他父母的一些情況，我當初就是因為覺得雙方父母都不在同一個城市，以後肯定不會有問題，而忽律了這重要的一點。現在向來父母對孩子的影響真的是從裡到外啊，我的一舉一動都是我父母從小教育的結果，前夫也是同樣。千萬不要覺得父母離的遠了，沒什麼，我的事情就是一個最好的說明。婚前把眼睛睜大一點，婚後苦就少吃一點。

有些女孩子總是看到了現在男友身上種種不好，我看了，幾乎是男孩子除了對你柔順好以外就沒有任何優點了，而且男孩本身也除了好這點一無是處。首先，這樣的妹妹是單純的，其次，這樣的妹妹將來很有吐血的潛力。感情的確是可以讓人感受到很大的幸福快樂的，沒有感情的婚姻是很難幸福的，但是僅僅有感情的婚姻很是很難幸福的。

人不可以僅僅靠著感情去生活，去維持一段婚姻，婚姻是感情和現實的包容體。婚姻不是只有愛，還包括柴米油鹽。結婚的時候沒有人想離婚，但是同時現代社會誰也不敢說我結婚就百分百感情和睦。我們要最大程度努力增加幸福的百分比，這個時候，多方面考慮就很重要。

我說了這麼多，無非是提醒未婚的妹妹，結婚前想清楚，莫等婚後空追悔，世界上沒有一味叫後悔葯的賣啊。

我是遭受了多少痛苦，經歷了怎樣的掙扎，付出了多大的代價啊，真的無法用語言來描述了，願大家千萬不要走我的老路了。


至於前夫，基於我以前的了解，我想前公婆不會再給他太多的挑選時間和餘地了，前公婆等到前夫都30還沒有抱到孫子我想一定急死了，所以可以想像前夫的日子不是非常好過。

我不知道他是否會妥協，我不知道他對父母順從的底線是什麼，但是這個已經不是我關心的事情了。

曾經一度感嘆，覺得人要把握好每分鐘，因為真實體會到曾經那麼親密的枕邊人（因為有這樣的描述，更不能讓現在男友看到了，呵呵）現在海角天涯，甚至遠不如同學親密，真的是覺得要珍惜現在了，珍惜現在的人和現在的生活。

想想曾經以後前夫是上天給我最大的幸福，最後竟然成為最大的磨難了，小時候曾經最愛看《西遊記》，在我極度痛苦的時候，我就這樣安慰自己的，這是佛組給我的最大的磨難啊，經歷苦難，然後得到啊。那時候還喜歡哼什麼「不經歷風雨，怎麼見彩虹」等等的「勵志」歌曲，當時是那麼的苦，現在回想起來竟然也能微笑而過了。

一直沒有時間非常仔細看我的帖子，但是我還是能看到很多責罵我的聲音，要是年輕點的時候，覺得自己對的，別人有錯的，我會說上兩句的。

到了現在，感覺包容性更好了，我明白你不能讓每個人都喜歡你，我懂得了要體諒別人的背景，就算真的有的對方說得有些過分了，看看也就過去了。磨難並不見得都是壞事，心胸更開闊了也算是好事一件吧。

昨夜睡姿不好，做了一個夢，夢見回家了，呵呵，看來我是想爸爸媽媽了。說起夢，我被打后很是做了一些前夫打我的夢的。每個人的底線都不同，我發現我個人對於暴力特別敏感，我無法忍受朝夕相處的愛人竟然能舉起巴掌對自己，回來做到相關的夢的時候，夜裡突然醒來很是夜裡發涼的。

看了我的文章就知道了，打完以後我們的婚姻因為離婚的複雜還是後續了一段時間的。有次，前夫找我，他突然抬手想幫我拿掉頭上的一個雜絮的，但是當時我的心就冰涼，下意識就抬手去擋，我潛意識是他又要打我了，真是反應過敏了。當時真的是怕，骨子裡都在怕。男人的手勁對於女人真的是太大了。我想前夫也沒有想到他的那些巴掌會對我的臉造成那樣的後果，真是打成豬臉了，同時，他也不知道那些巴掌在我心中造成的後果。

我真沒有想到我這輩子也能體會到暴力家庭的後果，人生總是有很多意外，這樣的意外我碰到一次就足夠了，我拒絕再多一次的體驗。

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-07 04:10:36  [回復] [編輯] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




從小，哪門功課不好我就越是用心在哪門功課上，我不怕一次的失誤，我總是積極樂觀的認為下次努力一定可以考好。現在這樣的性格也表現我對待婚姻的態度上。

我相信我一定會幸福，我這麼努力，我一定可以找到珍惜我的人，我不要豪華房子，我不要鑽石寶石，我只要一個溫馨的房子，和愛我的我愛的人在一起，過著瑣瑣碎碎但是真實的生活，在彼此困難的時候給予支持。我想我一定可以做到的。

在這裡萬般感謝我的父母，是他們從小（尤其是我爸爸）注重培養我的獨立自主的個性，培養我樂觀的性格。爸爸在離婚的時候告訴我：我們家從來沒有離婚的，離婚不是好事情，但是你這樣的婚姻還不如必要了，婚姻是要讓人舒服的，不是折磨。我爸爸已經是一個五十好幾的人了，竟然能說出這樣的話！

至於媽媽，呵呵，她培養了我對生活的喜愛，培養了我的生活情趣，我的廚藝，我的縫紉技術，我的針織技術，我的服裝品味，我的

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-07 01:46:39  [回復] [編輯] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




剛才男友電話來了，「警告」我安心在床上躺著，呵呵，結果我又來寫文章了，前幾天實在是沒寫什麼，覺得讓別人等待實在不好意思。

在生病的這段時間，還來了一個小插曲，有個這裡認識的女孩在和我哭訴，說

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-06 21:46:09  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




我一直很奇怪我朋友們的心態，為什麼總是告訴我前夫的現狀呢？以前還能和朋友聊天問問他好不好，現在真的心淡了，就這麼聽聽，也不真往心裡去了。

他又去相親了，又是不滿意，覺得對方女孩長相不是很好，朋友們都勸他，不要太挑，他仍然堅持不能勉強自己，聽朋友有點嘲諷的口氣說：他還想找個什麼樣子的？就他家那樣的？

笑笑，也不插嘴朋友的話，知道這個女朋友真是關心我的。我想前夫的郵件我也不要去回了吧。雖然現在的男友對我很信任，但是我仍然要注意自己的舉動，我不能作出任何傷害他的事情。同時，細想想，前夫這樣的舉動代表著一種不是很正常的面對離婚的心態，我必須從行動上告訴他，我們離婚了！讓他能面對現實，希望他能找到新的生活。曾經他的幸福是我的幸福，現在他的幸福只能自己去找了。

充滿期望的結婚，公婆來了，吵鬧爭執，大打出手，離婚出國，遇到男友，一切的一切是多麼的荒誕。而作為女主角的我，現在唯一能做到的就是讓自己幸福，開心的在陽光下笑著過我的每一天

一直沒有告訴男友我的這個帖子，不想讓他看到現在開朗活潑的我也有著這樣的心痛，同時也想給自己保留一點什麼，我的心情故事！

現在的婆婆知道我身體不好了以後，非常關心，她打了很多電話了，我讓她不要打，因為國內打古來比較貴，她堅持說要打，只要時間不長就行了，我知道她的心意，我記在心裡，不會忘記。

同樣都是做母親的，為什麼會有這樣的差距呢？想起來有點感慨。