離婚後，我的新生活，他的悲哀

真是鬱悶啊,我身體雖然瘦弱,但是向來結實的嚇人,沒想到最近也連著兩次出問題,上次身體剛好,這幾天一忙,昨天晚上發燒了,一夜退了,早上還要忙著來學校,真是```

奉勸大家,身體是革命的本錢,一定珍惜!現在這個體虛啊!

好了,說說正經的,想想每個女人也許都有不同的階段吧,年輕的時候想要王子,現在我只要一個丈夫.我思想成熟了一些,但是換個角度來看,你也可以說我更加現實了.

我也真正認識到我不是一個"什麼都願意,我什麼都願意為你"的女人,我不會慢慢感情單方面的付出,我也拒絕別人對我單方面的付出,我要的是彼此的付出.

我曾經在初戀的熱情下,以為自己真的是個大情大興的女子,可以為了愛和他浪跡天涯,現在向來,不知道是幼稚還是愚蠢,總之現在的我做不到了,我要的是一個溫暖的房子,成為一個俗世中最普通的妻子.

年齡在增長,也許會改變青春的臉,但是也同時給你了智慧的心.
其實在婚姻中,我也有過一次不舒服的,那次我讓前夫去倒水好讓我吃藥.前夫在客廳櫥櫃忙著找葯給我,就聽到前婆婆說:你緊張個什麼勁,瞧你那點出息,老婆有點事就這樣,慣的那樣! (大概就是這樣的說法,我的記憶是這樣,日記中沒有記全)我們房間的門前夫出去找葯的時候沒有關,前婆婆又聲音響亮,聽的我心裡真的是別有一番滋味.

前夫後來回房間,看到我的臉色知道我聽到了婆婆的話,他對我解釋說:媽沒有什麼惡意,她也很關心你的,別往心裡去.在這個時候,我也真的無力和他再說些什麼了.

可是,前夫明顯的在他媽面前對我刻意表示出不很在意了,他不是個有心計的人,太明顯了啊,現在想起來,真的只有嘆口氣,但是當時我是很悲憤的,比婆婆那樣說我都生氣.

就這樣,我也只少燒了兩頓飯,第二天我下班回來,沒辦法,工作不會因為你的身體而自動消逝,我還是咬牙上班的,剛回屋休息,婆婆就進來了,讓我去燒飯,當時心裡真的是什麼滋味都有啊.邊燒飯邊想到我生病媽媽是怎樣精心的照顧我的,真的是`````

現在想想當初我為什麼要這麼勉強自己呢?我不是靠著他們家吃飯的,我有自己的能力,自己的工作,自己的薪水,自從前夫的工資交給前婆婆了以後,家裡很多開銷都是我在負擔,說句不好聽的話,他們當時是我養著的,吃著我的飯,他們憑什麼給我臉色看?

忍一時風平浪靜,退一步海闊天空,曾經我是這樣的相信這句話,但是現實的生活讓我徹底明白,原來這並不針對全部情況,退到懸崖了繼續退,只會粉身碎骨,而忍到最後自許忍,只會心碎而亡.
其實大家不要覺得我是一個絕頂精明的女人,我對自己的性格都不清楚,說精明吧,好像挺精明的,工作的時候我爬的最快,我宿舍的人一致暈倒的表示,沒有想到我工作後會這麼順利的.

想來也是,她們是陪著我過完大學四年生活的人,看著一個糊塗的女人總是在房間裡面找眼鏡(臭美的我除了學習,其它時候不戴眼鏡),甚至有幾次看到我帶著眼鏡在四處找眼鏡,我幾次把大額的錢夾在書裡面然後卻忘記,後來發現驚喜萬分,然後就用這錢請宿舍的人去搓一頓,我經常晚上去學校門口吃便宜的路邊攤,曾經是我自己沒合上的筆記本讓她們看到,她們整個暈死,大學某天我的日記就是整整一大篇,洋洋散散記錄了我一天吃了多少東西,列舉的非常詳細,而她們暈死的原因據她們說有兩個,一是沒想到我像豬一樣能吃這麼多,二是沒想到我竟然這麼無聊寫評語!

而在工作中,我發現我的條理就好像輕鬆了很多,我是留在了我實習的公司,呵呵,實習期間我就很幸運的拿到了相當於正式員工的工資,畢業后正式去的時候又加了工資,覺得自己工作上的運氣真的很好,我不是個迷信的人,有的時候想,我是不是工作運太好以至於搶了我的婚姻運呢?


個人覺得自己向來是個對錢看的還是很開的人,從小收到的教育是該花的要花,不該花的絕對要節約起來.可是在婚姻中,我是切實感受到了自己原來不是這麼的豁達.

說了,之所以我們的小家庭我管錢一是因為前夫比較懶得管,二是我管理向來有條理,他滿意,三也是很重要的一點,這的確給了我莫名的安全感.

以前前夫的工資卡在我手中,我會經常看他的皮夾,因為我發現他用掉一些以後,要為他補充現金,我一般保證他身上隨時能有1000元現金,我放錢的時候也注意一般不全放整100的,一般有100元會是零錢,防止他有的時候錢需要零錢.男人在外,也許會遇到一些突髮狀況需要錢,於是我給他一張我們大學時候的卡的,裡面有幾千元錢,他萬一需要的時候可以用,不過他從來沒有取過就是了.

所以他從來沒有遇到錢不夠的尷尬情況,所以他從來不和我為這個事情爭執.女人是可以管錢,但是同時也應該對男人寬容一點,以前知道有些人把丈夫的沒分錢都控制到,我覺得這樣很不智.要知道男人也是有自尊的,在外面有些活動也是要臉面的,過分的緊縮男人的腰包只會讓他們不得不去私下準備小金庫,這樣反而對家庭很不好了.當然,這個只是我個人的看法.

但是後來我發現我的確不夠豁達,我對前婆婆拿走前夫工資卡的事情並不滿意,我不明白我們夫妻兩個生活,為什麼是前婆婆拿走工資卡,如果她拿走了,還能把這錢用一部分在我們這個家庭中 ,我也無話可說,但是進了前公婆手中的錢還能吐出來?

於是,以後在和前夫上街中,前夫再也無法大方的掏出錢來替我付帳,有次我忘記帶錢包了,於是已經決定要買,甚至已經到了收銀台的東西還是沒買.其實這也不是什麼大事情,別人也許認為只是一對小夫妻忘記帶錢了,但是當時那刻,知道內情的我是非常難過的.嫁了一個丈夫都到了這份上我還能說什麼?

我說了前夫不是那種厚顏無恥的人,但是有天,他甚至為難的對我說他有什麼急需的事情,要和我借點錢,自從前公婆拿走了前夫的工資卡,我就再也不在前夫的錢包里準備必須的現金了,同時大學時候的那張卡,也因為事情用了,我承認我小氣,但是我現在的工資要負擔很多東西,雖然我負擔了這些還有餘錢,但是我真的沒這麼大方還給前夫準備錢準備的好好的.當時看著前夫尷尬的臉,真的是什麼心都有了,最後我還是給他錢了,一筆書目並不是很大的錢,畢竟是夫妻,我沒有那麼狠心.

其實我想想也知道前公婆其實還是維護他們兒子的,他們現在存著的還是他們兒子的,他們的理論是我要是安心在這個家,等以後這個錢還是我們的,不安心,正好,用了自己的錢,而且一分錢都賺不到他們兒子的.

曾經看過一個女性作家的一段話,大意是她看到滿屋的東西都是自己買的,覺得沒有意義,要是男人買的才```當時看了很是不屑,這麼依靠男人,當時我才發現,原來不是依靠,而是知道自己可以有個依靠的那種安心,人總是不在其境不知其味啊.
進入婚姻讓我真實的發現了自己身上的另外一面.婚前,人家都說我的人和性子完全是兩回事,人長得瘦瘦弱弱的,性子確實大大咧咧的像個男孩子.前夫也曾經對我說,他有時候也覺得我神經太粗了,什麼都不往心裡去的.

進入婚姻以後,我想我不自覺的變了,我無法做到別人對我不好我也不計較,笑笑就過去了.我曾經對前夫說我已經不是以前的我了,我開始變得小心眼了.前夫對我說是他的錯,他一定會讓我幸福開心的.只是我沒有等到他能給我幸福就離開了.
我發現人要是不計較什麼,那真的是什麼都不計較,但是如果開始有些計較了,那麼就會越來越計較.

在婚姻中,我漸漸的變得真的不像自己了,我有的時候覺得不真實,想是不是能睡一覺,一切都改變,陌生的丈夫,陌生的我.每天早晨洗臉的時候,我端詳鏡子中的女人,總是輕鎖眉頭的那個女人是我么?我的笑臉去了哪裡?

真正的走了出來,心裡有點悲涼,但是同時也真正是種解脫,我慢慢讓自己回復到以前的心情中去,讓自己更放開一點,不要被過去的陰影影響.

這時真的感謝我的父母和朋友,是他們陪著我過了最艱難的那段時間,我很慶幸我還能恢復,而不是變成一個祥林嫂似的悲劇人物.
當時我每天想的都是什麼呢?婆婆出言侮辱我的時候我如何應付,如何爭取老公的支持,如何````現在我想來都是這些雜七雜八的事情,根本不是過日子,感覺在戰場上擺兵布陣.

終於我生氣了,前夫偶爾和我的開口我也不給了,我對他說:在這個屋子裡其實有兩家人,你們三口一家,我一個人一家.你扮演好你兒子的角色吧,但是請你也別指望從我這得到什麼了.我不要花錢找氣受.一個妻子對丈夫說這樣的話的確是很重,但是我控制不住了,我必須說清楚了,難聽我也要說!

本來建設小家庭的時候我還說要增添烤箱等等一系列東西,後來我都沒有去採購了,沒有心情了,我沒有心情去建設一個童話王國了.後來想想也是幸運,買了現在也是放在前夫家裡生灰,前公婆不會用這些,而且我的錢又要虧損一些.

真的有這樣的電視節目？呵呵，我現在還在美國，沒有任何處境記錄，真的不知道他們是否是看了我的文章有的靈感，說真的，我是比較注重個人隱私的人，我無論如何做不到上電視台以真實面目去像云云眾人展示什麼。

不過我真的很好好奇，想看看這個節目，他們真的細節都和我一樣么？來的妻子，丈夫，婆婆都是什麼樣子的呢？他們是怎麼敘述事情的呢？想著自己竟然有這樣的念頭，不覺好笑，自己也而立之年的人了，竟然也有這樣的好奇心。

電視上的很多節目，看似很精彩，其實真的是不要太信的，假相太多，我有3個朋友在國內電視台工作，我聽了太多他們的操作方法，他們其實也是被迫的，電視台工作壓力很大，收拾率是能逼死人的，明明是和我一樣的年齡，卻看上去比同齡人老一些，想想每天夜裡3天睡覺，過著日夜顛倒的生活，能不累么？因為我認識的3個人都是這樣，我一直很奇怪，是不是電視台工組的人都這樣？還是我認識的是異類呢？呵呵，不過他們工資都很好就是了，付出好歹有回報。
現在想想生活就是一齣戲。

到了現在，真的有時候慶幸自己的寬容度好像被磨的很好了，同住的一個女孩子，氣走了好幾個同住的，但是我和她和睦的相處到現在，她只是年輕，一直以來一帆風順，太傲，還不懂得想想比人，最近她要畢業了，在忙著找工作，要搬離了，我在想要不要以一個大姐姐的身份給她一點建議呢？因為她的人雖然不壞，但是個性將來很顯見要給她很多的苦頭，再想想算了，我的多話她不見得會懂，現實的生活才能真正教會她東西。而我只是一個普通的宿友，想想我的確無權對別人的行為方式說些什麼。

這兩天把前夫的信件都涮去了，除去就除去的乾淨一點，儘管有人會說我冷血，畢竟相愛，但是我明白，這樣的生活能對我更好，我選擇相忘，我不想去承擔一個讓他快樂的義務，想起來以前學過的權利和義務是對等的，是的，我放棄了對前夫的所有權，現在義務也不存在了。這樣，對他，對我都很好。

前夫據說最近又相親認識了一個，還是他們那裡的人，朋友們的聚會參加了，我的女朋友對這個女孩子的評價不是很好，不願意多說，畢竟不是什麼好話，我只是想前夫這回能不能真正替一個女人遮擋一片天呢？

剛才和我現在的男友媽媽說話呢，呵呵，說著說著就忘記時間了，說了2個小時，呵呵。

我現在還是沒有叫男友媽媽為媽媽，我總是有點矜持，呵呵，不過我想我心裡真的是很希望我和男友能順利的走下去的，然後我就可以叫她媽媽了。

這次我們聊天這麼長時間主要是前陣子忙，而且我身體不好，我們很長時間沒有長聊了，呵呵，說說家裡的事情，說說男友，說說最近發生的事情，中途斷斷網，時間就這樣過去了。覺得輕鬆，沒有負擔。

我還是難免想，是不是冥冥中有什麼力量安排我前面吃盡苦頭好讓我更珍惜現在的人呢？

以前的婆婆，只要她能安心的和我們一起住，不要給我那麼多的難堪，我不是很看中是否和GP合住的。可是，就是那麼難。

人與人之間真的不是勉強就可以相處融洽的，有的時候根子合不來，怎麼努力都沒有用，我是真的明白了。
呵呵，我覺得現在的生活真的很舒服了，我也不求什麼越來越好了，珍惜現在的就夠了。

前夫的消息還是不見斷能聽到，呵呵，我也不可以去避免，反正我和他沒有什麼接觸就可以了，前夫換工作了，好像是和上級關係不是很好，加上工作很長時間沒有升級，覺得沒有意思了，換了工作，薪水也沒有變化，他也不小了，薪水這麼多年都沒有什麼變化，年輕剛畢業的時候工資還可以，但是他現在畢竟是工作了這麼多年啊，在職場，不是埋頭傻干就可以的，即使是技術人員，一定的人機交往能力和應對狀況的能力也是必須的。

不過，他現在和身邊的這個女孩子還在穩定交往中，雖然他還是有隔斷時間給我發信，但是我想他可能也漸漸想開了，但願他能抓牢身邊的人了。
其實我一直很奇怪，前夫為什麼沒有前婆婆身上的那種刻骨的狠勁，遺傳這個東西真的狠奇怪，如果說是遺傳前公公的，也不像啊，前公公是個隨風倒的人，婆婆說什麼他聽什麼。基因真的是很奇妙的東西。

對了，忘記一件很奇怪的事情，最近聽來的，聽說前姑姐也來前夫的大戶型住了，同學們說這個房子真奇怪，本來是個小家庭，現在變成了大家庭了，不知道前夫的女友是否能忍受了。說真的，我想姑姐真的是遇到什麼大麻煩了，她不是一個喜歡給別人帶來麻煩的人，前婆婆總是認為嫁出去的姑娘潑出去的水，如果沒有什麼大事情，姑姐不會這樣的，我總是認為她是一個可憐的女人。

明天就是我的生日，呵呵，都說女人怕過30歲的生日，覺得老了，那天照照鏡子，我還好啊，呵呵，前夫和我生日就差一天，以前覺得真是有緣人啊，現在看看，這真的是被我們認為牽扯起來的。以往朋友都會到我們以前那個家，由我做飯菜招待大家的，據朋友們說，這次前夫約他們出去吃一頓了。除去時差的關係，也就是明天前夫要請他們吃飯，想到這裡覺得有點感慨，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同！

不管了，那天我準備去宰男友了，呵呵，我難得給他個面子用他一點錢！看看，我這口氣，典型的佔了便宜還賣乖的那種，呵呵。

什麼事情都在變化，我在變，前夫也在變，愛情曾經發生過，只是我們沒有把握的住，眼睜睜的看著它溜走了，我們所能做的就是好好珍惜現在大家都擁有的，不能讓現在的幸福再次消逝。

誰都不知道將來會發生些什麼，我想我們必須保持積極的心態，只要心態好，夠努力，我就不相信我會不幸福，呵呵，也許我說的絕對了一點，但是我真的是這樣想的。

當初覺得前婆婆的那些不堪的辱罵等等一定會讓我記憶深刻，可是現在想想，我也沒有真正往心裡去，要不然現在怎麼回憶起來沒有什麼感覺呢？

其實想想前婆婆也當初和我們在一起生活的日子也不見得真正開心，離開了家鄉那個熟悉的環境，一個人都不認識，就天天和前公公在一起，整天悶在家裡，而且還要那麼動腦筋的來調理我，想來她也不是真正舒心的。

想想過了這兩年的日子，說不定過一年我和前夫也都能各自組成自己的家庭了，人生啊

今天本來不用這麼早起來，下午的課，而且導師不在，但是出了一件說大很大，說沒事一點事情都沒有的事情，讓我被迫醒來，和一個朋友騷到現在。

有的時候覺得自己真是誤交匪類啊，呵呵，因為國內電話打過來比較貴，我一般都是讓朋友打個電話過來，然後我打電話回去，這樣他們有什麼話，什麼信息，什麼心情要和我交流都沒有問題了，就這樣，今天早上我被叫醒了。

前夫出了件大事情了，唉，我真的都不知道怎麼說了。據朋友講，昨天，前夫過生日，請了大家去飯店吃飯，選飯店的時候，不知道有個朋友說最近附近開了一家，不知道口味好不好，大家想去試試就去了，從外面看上去不是非常特別的店，進去發現很上檔次，然後看了菜單，發現的確價格也很上檔次，但是一群人進去了，退又難看（中國人還是要面子的），前夫也堅持讓他們點，然後大家就想稍微點少一點，但是那麼多人啊，就是少也比較貴啊。朋友告訴我，男人都粗，沒有感覺，她說她就感覺前夫神色不對，前夫吃飯中途出去，回來看神色更加古怪，前夫不是一個很小氣的人，不可能為這頓飯貴了就怎麼樣擺臉色，所以大家都覺得奇怪，後來，前夫拉了他現在的女友小W出去，大家想可能有什麼家事，也就繼續吃飯，但是氣氛不是很好就是了。

後來大家聽到外面有吵鬧的聲音，原來是前夫和小W開始吵架了，小W有點控制不住自己的情緒，聲音很大，前夫怎麼制止都沒有用，所以大家也就知道了事情的緣故，原來前婆婆就給了前夫一定的錢吃飯，說讓他省點，不再多給，然後沒想到來了這家，前夫錢不夠用了，然後給前婆婆打電話，讓他媽媽來送錢，他媽媽認為前夫不可能多用的，不肯來送，現在前夫只有請求女友掏錢了，本來女友墊一下錢也很正常，朋友說，沒想到看來這個女孩子可能是沒帶足夠的錢還是不肯付錢，反正就是也沒有錢付，想想這樣的情景，年輕的女孩子可能覺得沒面子，然後又不知道他們兩個人說了其它的什麼，反正就吵起來了。

朋友說真是丟人，沒見過這樣生日請客的，請人吃飯都請的讓人難過，後來女孩子提包就走了，前夫留下來，朋友們說前夫認識這麼多年了，這麼點事情算什麼，然後有個經濟比較好的朋友就幫他處理了飯錢餘下的部分。

朋友在那裡說，以前看到前夫是覺得可氣，竟然和我關係鬧成那樣，害他們少了一個蹭飯的好地方，現在看到他是覺得可憐，攤上這麼個媽，現在過的這麼不順心。

聽到朋友說了半天，我就只能做個聽眾了，我能說什麼？我什麼都無法說。我也不好發表什麼評論，我只是覺得前婆婆很可悲，她就這麼一個兒子，有必要這麼苛刻自己的兒子么？
想想一個年輕的女孩子找一個離婚的，比自己大比較多的男人，很多時候是覺得對方成熟穩重，同時內心也希望自己可以小鳥伊人一點。前夫現在看來經濟還是被他媽媽牢牢的掌握著，他媽媽的確是想為了他好，怕他被女人騙錢，要為他牢牢守著錢，但是很多時候戀愛是需要一定的經濟基礎的。

很多年輕的小妹總是說我有愛情就夠了，但是請仔細看看你們的愛情，真的和錢一點關係都沒有么？你的電影票那裡來的？你郊遊的東西是用什麼買的？你收到的哪怕再小的禮物是用什麼買的？是的，錢，這不是說愛情要多麼奢侈，要花多少錢，但是一定的開銷還是必須的啊。

我不知道前夫對於這段感情的態度，但是我想他也這麼孤單，他一定也是想要一個家的，他對這個女孩子應該不是玩弄的，他不是這樣的人，我想他的經濟被卡的這麼緊張，連吃頓生日飯都能出了這麼件事，我想他要是再不改變一下，為了錢，他以後還有煩惱的。想想后怕，當初我要是傻乎乎的把我的工資卡都能給婆婆，離婚的時候就是標準的不能再標準的凈身了。

前夫曾經無論他媽媽怎麼說，他要把裝修錢給我的，當時他說這個話的時候眼睛很真誠，我也相信他有這樣的心意，但是我不相信他有這樣的能力，兩年過去了，他再也沒有給我提過這件事情，好在沒有希望就沒有失望，我從來沒有想過這個錢還能回來，而且我不要和他多牽扯了，所以怎麼都好了。

以前因為我和前夫的生日很接近，我們大嘆有緣的同時，決定要省錢的請客，於是一般選擇他的生日或者我的生日，請大家吃一頓得了，沒有想到生日請客吃飯也能鬧出這樣得事情來，我也真的無話可說了。

因為匪類朋友眾多的緣故，同時前夫太孤單了，他現在把所有的感情上的事情和朋友說，可以想想，最近很長一段時間，我會收到各個朋友的電話，反應這一事件，唉，也許那些男的朋友不會多說什麼，但是女的，呵呵，肯定會告訴我種種事情的。

女朋友們雖然現在和前夫關係不錯，但是對於他當初對於我的事情的處理上一直耿耿於懷，一直說前夫，她們怎麼表現的比我還計較啊，^_^，困了，繼續補會攪去了。

慘了，今天是4月1日，我寫的東西會不會沒有人相信啊？呵呵，不管了，先發一個嚴重申明，我這裡還是3月31日，所以大家放心，絕對沒有虛言。

總是看到論壇上姐妹的東西被朋友或者家人看到，我就納悶，我這文章好像也被很多姐妹看到了，怎麼我國內的朋友他們就一個都沒有看到呢？奇怪。

想想前夫那天出事情很大程度上還是經濟權利被控制在他媽媽手上，年輕的女孩子對這點可能有點意識，受不了，對了，有點錯誤要更正，朋友告訴我，他們以為這個女孩子還是前夫的同鄉，後來發現不是，是同一家公司的。

也許是因為發生了這樣的一件事情，昨天我又收到了前夫的慰問信，真不希望他這樣了，畢竟我曾經愛過，不願意他表現的這樣，姐妹們想想，他一邊有了新女友，一邊又想從前妻那裡得到安慰，甚至從他的字裡行間看，他想得到的更多（很想把他的信公開給大家看看，但是這個畢竟是他的隱私，想想算了），他這樣算是什麼/

雖然是我提出離婚的，但是是他放棄了我，那麼為什麼不徹底一點，為什麼還要現在這樣？

如果現在這個女孩子是他公司的，我就不知道他是否如實告訴別人他家的情況，那個女孩子是否知道前GP的情況，是否知道結婚以後要喝GP共住，現在看來女孩子應該知道工資卡已經不在前夫自己手中了。我對於這點是無法忍受的，我不應該以小人之心度人，但是我覺得這個年輕的女孩子應該也會有些想法，因為這樣實在是太奇怪了。

曾經我也有點同情前夫的想法，但是現在的事情的慢慢發生，讓我一點這樣的感覺都沒有了，這個是他自己的人生，是他自己的所作所為讓自己陷入了現在這樣的境地。

他的確不壞，但是這個並不代表他可以做錯很多事情。我走了，他表現的非常痛苦，可是他為什麼就不想想為什麼事情會這樣的發生呢？為什麼他不真正做點什麼呢？

現在他在尋找自己的幸福了，為什麼對待新人的時候，他不選擇改變，還要用對待我的舊方法對待新的女朋友呢？

他到底有沒有真正意識到自己的問題呢？看到他的信，他在訴說著他的痛苦，失去了我以後的心靈所失，我真的沒有什麼共鳴，大家說我冷血好了。

因為我知道他為什麼會發給我這樣的信件，因為我知道昨天具體發生了什麼，所以我知道他不是無緣無故發出這樣的感慨。

我冷血，我殘忍，我狠心，無論如何都好，只是我不回信，我想他也不見得真的需要我的回信吧，他只是要找一個發泄的途徑。

我想如果他的新女友知道了他竟然會在這個時候給我發這樣的信件，還不知道會如何呢.


前夫更需要的是穩下心態，明白自己真正想要的生活是什麼，排除外界干擾，真正找個合適的人，安穩的過日子，可是他真的能明白么？

不是詛咒他，總覺得下面會發生一些什麼事情，唉，不想了，不是我的事情了。

我和男友昨天晚上因為大家都很忙，就沒有去吃飯，今天，呵呵，我們要去吃飯慶祝生日，^_^，我已經想好了，要吃石斑和魚翅，呵呵，難得奢侈一下啊，這裡吃這些海貨真的感覺比國內有的地方還便宜，比如石斑一條28，魚翅兩人份36，當然都是美元，但是我們兩個人難得這麼奢侈一下，也不算太貴了啊，兩個人3個菜就正好了，呵呵，可惜，我的大姨媽來了，我不能喝紅酒了，其實不來也不能喝，開車子啊，真可惜了。

呵呵，讓我先笑一下啊，也許給大家的印象是我一直都很冷靜的，其實我也只是一個普通的小女人，呵呵，所以當我收到自己男朋友送的鑽戒，我總可以稍微誇張的笑一下吧。

呵呵，繼續囂張的笑一下，那天，男友帶我去吃飯了，然後就送上了這個戒指，說是先提前下訂單，戒指很漂亮哦，鑽石亮亮的，我對鑽石大小沒什麼概念，只是覺得這個鑽戒的樣子很好看，是花型的，真的很漂亮，所以心中很高興哦。

我和男友約定了，如果一切順利一年以後我們就可能結婚了，這個戒指也算是訂婚戒指吧。反正不管怎麼說，我現在心中很高興.

請大家不要誤解，我不是僅僅為了一個鑽石戒指而高興，我是為了我能看到的幸福而高興，姐妹們，你們能想到那種對未來充滿希望的快樂么？

我現在所要做的就是睜大自己的眼睛，看清楚我面前的這個人，我要了解的清楚，我不會再一次犯錯了。
我不是一個非常獨立的人，如果是，我不會一個人還會覺得孤單，我不會還渴望另外一個人給我溫暖。我也不是一個勇敢到堅硬的人，我也會悲傷流淚。

所以當我和男友吃完飯以後開車去一個地方慢慢散步的時候，我摸著手上的戒指，我的眼角慢慢的留下了淚水，我真的控制不住。男友一開始還不知道，後來發現我有點聲音不對才驚覺我已經滿臉是淚，看著他慌慌張張的用他肥肥的短爪子來抹去我臉上的淚水的時候，我一轉臉，用盡拉著他的衣袖擦來擦去，擦去淚水,我要擦的乾乾淨淨的。一切都已經過去，有現在的他陪在我的身邊，我相信一切都會好的。晚上，溫柔的風吹在臉上很舒服，春天真的慢慢的到來了。

想想自己經歷的也夠多的了，最糟糕的時候已經過去了，但是我想我得保持良好的心態，要讓未來過得更好，一輩子就這麼幾十年，我希望我合眼的時候不要有後悔的念頭。

看著我的手指，現在上面有著閃亮的一枚戒指，曾經，這裡閃亮的確實另外一個人的戒指和承諾，但是最終，那閃亮離開了，我想這次我會好好的想清楚，不再失去現在的這個。

我發現男友好像有提前結婚的想法，也許是我多心，但是我總是從他的話中能感受到這些，但是我想我會穩著一點，我想再看的清楚一點，畢竟我們在一起一年多一點點，我想我需要更多一點的時間。我相信男友會理解我的想法，畢竟，我們都是對待婚姻很認真的人，我們誰都想要一個happy ending.

呵呵，我想我算是善待自己的人了，我想過，即使我當時不是20多歲，而是40，50，我也仍然會離開他，我說過我努力過了，但是還是那樣痛苦的生活，我的奮鬥已經失去了意義，那麼無論我的年齡，我都會離開。離開了，還有再次尋找到幸福的可能，如果選擇繼續忍耐，那麼我就是徹底把自己的封死了。

我生日那天，很多朋友和我聯繫了，雖然都是大家打過來，我回過去，呵呵，聽著朋友的祝福，覺得非常的開心，有朋友甚至給我寄禮物了，很有意義的禮物呢，非常開心。現在的我，有了男友，有了這麼好的朋友，有了我的學業，我還有什麼不知足的呢？我不是志向遠大型的女子，我滿足這樣單純小女人的生活。

至於前夫，有兩個朋友倒是提到了他的很多事情，想想他現在也真的是很辛苦了，他仍然是個夾心餡餅，只是這次可能情況更加嚴重了，好了，有點事情，明天講前夫這次遇到的大麻煩。

離婚開始聽到前夫的事情，覺得好像還有點關係的感覺，但是隨著時間的變化，我慢慢的變得不在意了，像是聽著別人的故事一樣。

其實本來昨天也能謝謝前夫的事情的，但是當時想想我昨天 已經寫了那麼讓我快樂的事情，而前夫現狀的確不好，這樣的對比太明顯，太強烈了，我也顯得有點太不厚道了，就決定放在今天寫了。

前夫這兩天很難過，去一個朋友家叫了另外兩個朋友一起喝酒了，以前我們在一起的時候他不怎麼喝酒的啊，現在雖然喝，酒量也不是很好，喝著喝著就什麼話都開始往外說了。

原來他現在相處的這個女孩子是他們單位的一個前台文員，學歷可能不怎麼好，工資不是很高，他現在很為難，在兩邊瞞著。

一方面是前婆婆，她一直堅持要兒子一定要找個比我好的，可是現在這個女孩子學歷，相貌，工資等等都不符合前婆婆的需要。前夫很擔心，還在瞞著，我很奇怪，這個怎麼瞞？朋友告訴我的時候也沒有說的很具體，我也就沒問。

另外一個方面，前夫對這個女孩子承諾將來房子重新買，不和父母一起住。我在這裡繼續懷疑一下，他們在一起沒有多久怎麼會談到這個話題？怎麼剛開始談戀愛就說這個啦？

朋友說前夫喝酒喝的暈暈的，說話也語無倫次的，最後還醉了，是大家送他回去的，開始大家還勸他不能喝就不要喝，他還堅持要喝白酒！我真的奇怪，男人真的會選擇用醉酒來麻痹自己？

說道這裡我真的懷疑當初結婚前他們家買房子的時候是不是也是說是給我們住，其實是早就做好準備全家一起住？算了算了，現在還想這個，真的是覺得自己腦子有問題。呵呵

不知道這個女孩子將來會如何？但是從我的親身經歷來說，這個女孩子如果性子溫和一點，如果她真的走近這個家庭也許要吃很多的苦。但是如果她能強悍一點，呵呵，說不定也能改造這個家庭，改造前婆婆成為好婆婆呢，什麼事情都有可能發生，沒有人能真正清楚將來會發生什麼。只是不知道為什麼，雖然我不了解那個女孩子，但是我有點擔心她，也許是太清楚她要面對什麼了吧，呵呵，但是前夫的現任女友，我這樣的心情也真是奇怪了，頭髮甩甩，不要想這些有的沒有的了。

最近看到一篇文章，一個女孩子如何如何的為了夫家犧牲，甚至是勒索了自己的父母家，結果她並沒有得到好的結局。看到了，心中有些痛，有些內疚。我雖然沒有她那麼過分，但是我的婚姻中，我最大的內疚卻是我的父母。我的前段婚姻，我不愧疚任何人，但是我愧疚我的父母。

拿走了他們積累下來的錢，成全了前夫家的裝修，並且讓他們享受至今，因為前婆婆的反對，婚姻那麼長時間，父母甚至沒有到我所在的城市好好玩一次••••仔細想想，我真的是欠他們太多太多了，前兩天我生日，一開聊天工具，就看到他們的留言：生日快樂！我的心慢慢的都是感動，這樣的情是我一聲的寶藏。

我和男友表達了我對父母的感情，我對他說我會對你父母非常非常的好，同時，你也必須尊敬，孝敬我的父母。雖然我們現在在美國，將來很難說，但是我們都是中國人，孝敬父母，這一傳統的美德我們必須堅持，男友對此表示非常贊同，他很高興我有這樣的想法，我也很高興他和我想法一致，呵呵，我想這個算是我們婚前的一種很好的溝通了。

最近考慮安排父母來美國玩一次，一是因為最近簽證形式不錯，二來是過兩三個月就是暑假了，我雖然是12個月的全獎，但是暑假畢竟還是空閑時間比較多的，這樣我就可以有時間陪陪父母。

同時我還想讓父母多多接觸現在的男友，聽聽他們的意見，我想讓他們更了解現在的男友。

男友知道我的想法第一反應是有點緊張，大笑中，他這個平時粗粗的人竟然也會這樣，^_^


你們說的那個電視節目是不是真的模仿我的故事模仿的很像啊？真想看看，我的一個朋友也看了，對我說遇到了一件奇怪的事情，有個電視台上面的事情和你的好像啊，我笑笑過去了，沒有多說什麼，不過電視台編劇也太懶了，就這麼照搬我的故事啊。

是的啊，前夫之所以去朋友家醉酒，也是因為生日風波以後大概和那個女孩子之間有了什麼吧。要不然不會那麼苦悶，據說他那天就重複的說：現在我什麼都不想了，只是要求找個人過日子算了，怎麼這樣還這麼難。是啊，有這麼難么？

其實前夫為什麼要這樣的隱瞞呢？他不是要玩弄人家，玩完算了，他是要找一個妻子的，這樣就免不了將來要談婚論嫁，到了那個時候這些還能瞞的住么？

前夫也而立之年了，我想他也應該自己清楚自己在做什麼，以及這些做法的後果，年輕犯錯還可以重新開始，這個時候我們已經沒有太多的挽回的機會以及時間了。這些只是我想想的，我不會和他聯繫了，我不想牽扯進一團亂麻中。

開始寫這些內容的時候沒有想到就這短短的幾個月，事情發生了這麼多的變化，時間真的是個很奇妙的東西。

如果僅僅是我離開了他，這不能說明什麼，但是如果前夫談了好幾個女孩子，大家都離開了，這就說明了很多了，不知道前夫和前公婆是否能明白這個道理。

我告訴了朋友男友送了戒指的事情，說不定不久前夫就會知道，朋友圈就這麼大，他馬上不知道以後也會知道，但是我也顧不了那麼多了。我不是天使，不能照顧每個人的心情。

人到了一定的時候，經歷的一定的事情以後，心會放開，會看淡很會，會懂得珍惜，歲月給予我們的不僅僅是白髮和皺紋，也給予了我們生活的智慧。

^_^，說道這個，我發現我最近開始有好好保養自己哦，雖然現在臉上沒有什麼皺紋，但是還是小心為好，把自己弄的美美的總是沒有錯的。以前叫著年輕有的時候還偷懶，現在，呵呵，還是勤快一點好了。

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-04-05 21:00:25  [回復] [編輯] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




不知道這個社會某些方面的變化是好事還是壞事，當初我離婚，後來和別人提及的時候，都是老實說我離婚的，別人也沒有給我太多異樣的眼光。現代社會離婚率越來越高，也正因為此，大家對我也不奇怪了，但是我真的希望離婚率還是不要再創新高了，願更多的姐妹一次性找到自己合適的人，幸福安穩的過一輩子，這麼折騰一次可是傷筋動骨啊。

在論壇上，總是看到很奇怪的現象，有的事情明明不是很大，卻急著離婚，有的明明已經讓眾人看不下去了，她卻還在猶豫，婚姻真是一個萬花筒，想好好把握還是有點難度的。我唯一期待的是看到多一點的開心的帖子，少一點血光，這個論壇最不缺少的就是血了。

聽著一首老歌：好話不常開，好景不常在

支持 [:468:]

不知道為什麼，看這個標題，就感覺女人還沒有從怒氣中走出來。


婚姻，真的象長白山大哥所說，要門當戶對的。不只是雙方家庭什麼的，還包括思想。都要門當戶對。