離婚後，我的新生活，他的悲哀

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-02-19 21:06:21  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




再看看大家的帖子，呵呵，看來女人和男人對於試婚和分居再尋找其它的伴侶真的有太多的觀念上的區別。

如果真的有一天，所有男人，或者大部分男人不在要求女人的貞潔，不在對女人婚前失貞耿耿於懷，那麼，女人們就開始接受試婚了普遍存在了。在了解清楚的情況下，認定對方為結婚對象的情況下，有JM的同居那還好說，但是為了了解而試婚真的是代價太大了。

其實想想也真的是這樣，現在女人真的活的很累。女人在中國現代社會必須要求有工作，能成為家庭經濟支柱的一部分，同時家務這方面也主要是女人在維持，孩子也是主要是女人的責任。理想家庭總是這樣說，男人在外為了事業忙碌，女人做好後援。真正能把事業忙碌的很好的男人又有幾個？還是男人和女人之間彼此諒解，互相體諒一點吧。

我曾經真的遇到過因為下崗而遭受丈夫拋棄的女人，她是那麼的悲傷，這個女人除了沒有工作，其它方面還是不錯的，家務做的很好，人長的也還可以，其實就算沒有她的工資，家裡也還過得去，但是她就是被拋棄了。

又想起許戈輝現在LG的前妻，陪著那個男人在異鄉奮鬥10年，最終丈夫事業大成，她卻在孩子剛生下來8個月被拋棄，孩子奶都還沒斷！而前夫立刻和新任妻子結婚，結婚的時候，許戈輝已經有了身孕了。我不明白這個男人怎能如此殘忍，夫妻10年，如果真的感情無可救藥，不會在離婚的時候還有了孩子，而他這麼急著連孩子更大一點都等不到，就要離婚。而他給這一切的理由是：需要更高質量的感情，婚姻。

看著這些，真的心裡很難過，我們不能做軟者，不能在婚姻中失去自我，在對家庭認真負責的同時，我們必須保有自己的事業，人格，尊嚴。我們需要自己給予自己一些安全感。

我認識一位阿姨，本來和我們家住在一起的，因為丈夫的第三者問題離婚了，後來在丈夫的再三哀求下復婚，結果丈夫故技重演，又離，後來又心軟，復婚，在我出國前終於三度離婚。

我看著她，真的是一個很此項的人，但是她為什麼就這麼看不清這個男人的本質呢，當一個男人願意給錢給外面的女人，幫助外面的女人養家養兒子，卻不願意多關心自己的女兒的時候，還能給他回頭的路么？

大部分的女人，心真的很軟！

知道有部電影叫20，30，40。想想以前20歲的時候，朝氣蓬勃卻很激動，現在30了，卻圓滑了很多，看多罵我的帖子，想想還有眾多支持我的帖子，心中也坦然了。人，不是完美的，不能讓所有人都欣賞喜歡你，平衡自己的內心很重要。

挫折是兩面的，讓人經受磨難但是有時卻能給你打磨后的光彩，而這一切都要求你去勇敢面對它。正如我高中物理是學的最差的，但是越是差我越是努力去學，別人做一題，我做兩題，雖然過程很辛苦，但是結果我滿意，事事大多如此。

想想前夫，他個性雖然比較軟弱，但是他不是傻，他其實心裡知道他媽媽的個性，在他的話語中有過流露，他也知道我不是不孝，我不怕在PP身上花錢，但是他要的是一種貼身孝順，我們有挂念上的區別，就像他點了A餐，我點了B餐，還要求吃到的是完全的東西，完全的口味，那是不可能的。

我不能妥協，因為他所給予的不是我要的生活，我也無法改變他，因為他的主導權不在自己。這就是我們的悲哀。

我現在依然有的時候會想起過去的美好，畢竟初戀是難忘的，我們在尤其那麼多年了，但是這個只是我心中的回憶了，我好好的封在心裡，讓回憶放肆蔓延不是好事，會影響我現在的生活的。但是我想他們永遠都在我心裡。

走過去，前面是個天。

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-02-21 19:25:25  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




看著一些帖子過來，也覺得很有意思，年輕的女孩，沒結婚的男人，有我有同樣經歷的女人，大家對我的事情看法真的很多。

很多時候只有經歷過才能真實體味到那種感覺，但是我不願意任何人有我這樣的經歷，痛的徹底！沒有任何一個男人願意夾在老婆和媽媽中間，也沒有任何一個媳婦願意做一個委屈的小媳婦。

結婚之前一直覺得自己在錢上和GP從來不計較，加上覺得自己脾氣好，工作不錯

看到那個男人發的和岳父岳母住的帖子，真的是看到了有些自己的影子，他也嘗試和妻子談話，但是妻子一提這個問題就生氣，讓他多孝敬長輩，他的岳父母也對他們的家庭生活從各個方面管理。

看著他在細細的說，很多人說看不下去他了，認為男人要利索，行動，而不應該總是說。JMS，我們換一個角度，從那個男的來講，如果採取行動，沒有LP的支持，沒有任何人的聲援，要冒著家庭完全毀滅的危險，在這樣的情況下，你說他能隨便採取行動么，他敢么？他的這樣的心情我太知道了。

他和我一樣也想出去住，但是他也說了一是經濟問題，二是岳父母就是不放心女兒才要和他們一起住的，如果搬出去，我想和我遇到的問題一樣，岳父母還是會跟過來，這是怎麼樣的一種無奈和絕望啊。

他在猶豫，他的火氣在積累，我知道他不會堅持太久了，我能從他的話語中感受到他對他妻子的感情真的開始變質了。如果這對老夫妻能認識到自己的問題，離開他們，估計他們的感情還有希望，否則，結果估計和我也一樣了。

那對老夫妻竟然把家裡的房子都給了別人住，真是一點餘地都沒有留啊，他們是真的愛他們的女兒么？從客觀的角度來看，他們是真的害了他們的女兒了。

發現自己攬了個辛苦活！！

今天忙的頭暈眼花，但是還是上來看看自己的帖子，看看那個我說的和岳父母一起住的男人如何處理他的事情的，看了有點暈，怎麼說呢，現在的男人啊

因為信件是個人的東西，在這裡我就不能公開了，對不起。我暈的是，離婚都兩年了，他怎麼時不時還會給我寫信。

他甚至會告訴我他相親的場景，對方女孩的情況如何不如我等等，我有點說不出來的感覺，彆扭！

他為什麼可以做到和其它人見面的時候，還時不時告訴我這裡還有一扇門等著你呢，你隨時可以回來，我的懷抱隨時等待著你

大家談論到出國有時候因為自己比較整潔有禮，被人誤會是日本人，樓主參與了一下討論。)

我在國外也經常被當做日本人，其實我會說一些日語，蒙人估計還是可以的，但是我從來沒有想過這個是歧視什麼的，呵呵，我一直以為都是亞洲人，他們見日本人比較多才這麼問，從來沒想那麼多，也許是我精神太大條了。朋友都說我個性挺迷糊，有點粗心的，我否認，看來也許有點道理。

無論如何，我很注重自己的儀錶，冷暖色搭配合適，配上量少但精緻的首飾，端莊得體，我認為儀錶能給人很大的自信，能讓我更自信，同時這也是對別人和自己的尊重。

想想我已經不年輕了，總是看到有些JM說年紀大了，隨便了，呵呵，正是不年輕了，更不能隨便了。不贊成總是買衣服買鞋買

自己起的樓這麼高了，真沒想到竟然有這麼多人會看我的帖子。

最近真的比較忙，否則會來的更加勤快一點，念書比工作還要辛苦，工作可以偷懶，呵呵。

關於公婆同住的問題，我在網上看到很多姐妹不理解為什麼LG不反對公婆同住，為什麼有的公婆非要來一起住。

這個問題我也想了很久，我得到的答案是。作為LG，一邊是妻子的溫柔，一邊是媽媽的體貼，兩個都讓他很舒服，他都需要，你說他為什麼要拒絕呢？同時，就算他不想，但是傳統的孝也會讓他不能對自己母親的行為有任何的指責。

至於GP則更好理解了，一般開明的父母是不會願意和兒子媳婦一起住的，如果非要堅持一起住，連兒子媳婦關係都不好了都要一起住，這在某種程度上說明了這公婆不是非常明事理。他們一般都是想看著兒子，怕媳婦欺負兒子，要幫兒子改造媳婦，有些更過分的是想來做太上皇和太后了。

這個就是我的總結，但是從我現實遇到的情況來看，大部分的GP都還好了，婆婆不是媽，但是現在的PP一般也很少對兒媳真的那麼壞，她們畢竟也知道兒媳才是和兒子過一輩子的，都希望對兒媳好點，然後兒媳能對兒子好點。我的同學她們結婚遇到的PP都還可以。所以大家更加一致的決定應該讓我去摸彩票，認為我這人運氣超強，連這種近乎絕種的PP都能遇到。

今天和男友約好一起打球，我們現在相處的很好，有很多共同點，性格都比較溫和，都非常喜歡家居生活，喜歡美食，喜歡看書，特別是中國古典小說，都喜歡去運動，不過對於運動，我們目的不同，我是為了保持精力和體力，他是為了肚子上的小肚腩，他總是說美國食品太甜，不利於身體健康，然後就賴著要我做好吃的，結果他喜歡吃就多吃，結果，他現在的口號是：運動可以塑造肌肉，可是我一直嘲笑他是雞肉，呵呵。

曾經受過那樣的感情的傷害，我真的有點為自己的擔心，怕自己從此就畏手畏腳，怕自己從此失去愛的勇氣，現在看來，還好，雖然我不能現在就肯定他是陪伴我渡過下輩子的人，但是我知道我現在幸福著，快樂著。

現在不知道是因為結過一次婚了，還是年紀真的也不小了，現在的戀愛沒有以前的那種心跳的要暈過去的感覺（我以前的感情生活過於簡單，就一個前夫），沒有朝思暮想的程度。但是相反的，多了一種溫暖的感覺，是一種平平淡淡的溫暖，讓我雖不激情蕩漾，但是卻平靜寧馨。

我想2年吧，如果真的順利，感情很好，我會接受他的求婚，進入婚姻，我仍然相信婚姻會帶給一個女人安全感和幸福感。我很珍惜現在的生活。

想想男友父母也很有意思，聽說男友媽媽前一陣子參加了什麼活動，得了個什麼第一名，得了獎勵（估計是老年人活動，也不是什麼值錢得禮物）可開心了，興奮的跟什麼似的，然後我和男友就商量了一下，寄了一份禮物給他媽媽，說是我們頒發得大獎，老人家開心得翻了天了。看著視頻中他媽媽的高興的臉，我真的不由想到了我的前PP，我心中不是沒有感慨的。

我想我老了也要找一些活動，讓自己活得有意義，開心快樂，就像男友媽媽這樣，這樣才能放開自己的眼光，讓人生豐富多彩。

男友爸爸媽媽現在據說天天仍然早起，熱情高的很，這樣也好，老人家精神很好，身體也很好，每天晚上他們還出去散步，呵呵，男友媽媽有次和我抱怨說，男友爸爸有次沒有帶錢（估計是忘記帶了），哼，故意不請客。男友媽媽很喜歡讓他爸爸請她吃東西的，^_^，老頑童老頑童，真的是這樣。

我和我父母也說了男友的事情，爸爸媽媽對我說你自己嚴格把關啊，一定要考慮清楚，說相信我不會第二次犯錯的。同時男友父母也和我父母建立了聯繫，我爸爸媽媽和他們倒是很談的來，現在我們忙，沒有辦法和他們聊，這四個老人就用網路聊天，按他們的話是他們現在比我們還親，這也是我想像不到的一個事情。

沒事兒就洗洗睡吧
你的直覺真的很靈（沒事兒洗洗睡吧猜樓主前老公是山東人），我一直沒有提到GP太多的背景，就是因為他們的背景實在太容易設計到網上的敏感的一些爭執了，地域，

現在的男友不會像前夫那樣對我說很多甜蜜的話，但是他有什麼事情會和我商量，我想他是認真的，否則不會認真的和我商量那麼多事情，他想聽取我的意見。

我現在覺得前夫當初對我說甜言蜜語的時候未必他是不真心的，但是這個真心只是當時，時間過後，那麼甜蜜的話怎麼能經的起現實柴米油鹽的考驗呢？

對於現在的我來說，激情已經不在適合，我怕我經受不住，我需要每天多一點的溫暖。

有的時候看到姐妹說我大度，能看到別人這麼侮辱我曲解我的意思而不反擊。真的是遇到太多事情，心變的開闊了而已，如果是20歲的我，我想我會爭執一個對錯。

我說了發帖子的目的只是想讓和我有同樣情況的JM來看看，離婚了不是天就塌了，不是人就不能活了，而真的有人對我說她能從我的故事中得到一點幫助，我真的很欣慰了，夠了，這個就是對我這麼辛苦敲字最大的安慰了，至於誤解的，那麼我也真的沒什麼好反駁的，發這樣的帖子本來就是比較讓人起爭議的。

想想沒結婚前和現在的我，真的差距太大了，我的生活條件雖然不是大富之家，但是我可以說我家庭成員的個人素養還是可以的，從小到大接觸的人中也真沒有什麼問題的，所以我進入婚姻才知道有GP這樣的，能指著別人的鼻子，跳著罵很臟很髒話的人，我前面很多髒話都沒有寫出來，我真的到現在都寫不出來那些髒話。他們在罵的時候真的是很多很多口水都噴到了我的臉上。

我曾經恨過，為什麼LG身上沒有遺傳到他們這樣的性格，如果是這樣，我不會進入這樣的人家，為什麼這樣兇悍的父母卻有這麼溫和到甚至軟弱的兒子。

現在想想，也算是我看人不智，自己的問題，賴不了別人。

奉勸父母和未來GP和自己都不在一個城市的JM，想辦法去了解情況，千萬不要走我的老路，這種痛是每個女人一輩子都不願經歷的。

大家可以想想了，就是那個地方的人能說出的最髒的話，他們就是用這些話來侮辱我－他們的兒媳。有了這樣的經歷，現在誰如何說我，我都能微笑而過了，想想最壞的情況已經經過了，還有什麼呢？

想想磨難真的有時候不是壞事，正面它的時候，有的時候你會得到更多的東西，雖然痛過，但是有痛過的燦爛。

我在最難的時候是這樣安慰自己的，人生忽悠一下就幾十年過去了，然後就面對死亡了，快樂也是幾十年，悲傷也是幾十年，不要多想了，不要讓自己悲傷著面對死神的召喚。這個就是我當時的想法，有點恐怖吧，^_^。

和男友下午打球了，看著對面的人在笑著跑動，看著他故意有的時候給我放水，他以為我不知道，我不是笨蛋，沒道理他和別人打的時候失誤那麼少，而和我打的時候球回的都那麼好接，呵呵，但是我也裝傻，這樣我就有理由罵他笨蛋了啊，這就是我現在擁有的傻乎乎的快樂。

剛才和男友媽媽聊天了，她說國內現在暖和一些了，她說他們活動的姐妹更多了，更熱鬧了

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-02-24 20:12:00  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




早上起來，伸個懶腰，又是一天，最近好累啊，呵呵，很忙。

記得最近一個朋友說他們一夥有車找前夫出去玩，然後因為要拿什麼東西，去了GP和我前夫住的地方，就是我的痛－那個大戶型。朋友很誇張的對我說，你都不知道那個房子現在都不成樣子啦。到處都是亂亂的樣子，廚房也是髒兮兮的。想想朋友也真夠

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-06 06:59:43  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




在生病的這段時間，是男友請假陪伴著我，我本來堅持不要，但是他看我的情況比較嚴重，還是請假了。

這樣，在我昏睡的時間，他陪伴著我，有的時候醒來的時候，我發現他竟然握著我的手，在我口渴的時候，有人給我端熱水，在我覺得無聊的時候，他放若有若無的音樂，並且陪我聊天。

人總是在脆弱的時候發現自己的真正的渴望，在這個時候我才發現，出去職位，學識，我回歸到了最初，一個渴望被愛也渴望愛的女人。我渴望有個溫暖的家，我渴望有個能陪著我慢慢看歲月流逝，尋找快樂的人。

我很慶幸，前一次失敗的婚姻，讓我極度痛苦，讓我覺得失望，但是我仍然沒有失去愛的勇氣，我相信我只是遇到了不對的人，即使在離婚後，我也相信仍然有個合適的人等著我去相遇。

有看到姐妹失敗一次婚姻就萬念俱灰，說天下男人一般黑，都是一個樣子，我很慶幸我沒有，我的個性是遇到了困難總是告訴自己，情況還不是最糟，堅持，堅持，再堅持。我想正是這樣的性格幫了我很多。性格決定命運。

我想我會慎重對待我現在的男友，我的考驗期他已經過去一半了，我相信他會完成剩下的路程。

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-06 21:46:09  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




我一直很奇怪我朋友們的心態，為什麼總是告訴我前夫的現狀呢？以前還能和朋友聊天問問他好不好，現在真的心淡了，就這麼聽聽，也不真往心裡去了。

他又去相親了，又是不滿意，覺得對方女孩長相不是很好，朋友們都勸他，不要太挑，他仍然堅持不能勉強自己，聽朋友有點嘲諷的口氣說：他還想找個什麼樣子的？就他家那樣的？

笑笑，也不插嘴朋友的話，知道這個女朋友真是關心我的。我想前夫的郵件我也不要去回了吧。雖然現在的男友對我很信任，但是我仍然要注意自己的舉動，我不能作出任何傷害他的事情。同時，細想想，前夫這樣的舉動代表著一種不是很正常的面對離婚的心態，我必須從行動上告訴他，我們離婚了！讓他能面對現實，希望他能找到新的生活。曾經他的幸福是我的幸福，現在他的幸福只能自己去找了。

充滿期望的結婚，公婆來了，吵鬧爭執，大打出手，離婚出國，遇到男友，一切的一切是多麼的荒誕。而作為女主角的我，現在唯一能做到的就是讓自己幸福，開心的在陽光下笑著過我的每一天

一直沒有告訴男友我的這個帖子，不想讓他看到現在開朗活潑的我也有著這樣的心痛，同時也想給自己保留一點什麼，我的心情故事！

現在的婆婆知道我身體不好了以後，非常關心，她打了很多電話了，我讓她不要打，因為國內打古來比較貴，她堅持說要打，只要時間不長就行了，我知道她的心意，我記在心裡，不會忘記。

同樣都是做母親的，為什麼會有這樣的差距呢？想起來有點感慨。

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-07 01:46:39  [回復] [編輯] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




剛才男友電話來了，「警告」我安心在床上躺著，呵呵，結果我又來寫文章了，前幾天實在是沒寫什麼，覺得讓別人等待實在不好意思。

在生病的這段時間，還來了一個小插曲，有個這裡認識的女孩在和我哭訴，說

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-07 04:10:36  [回復] [編輯] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




從小，哪門功課不好我就越是用心在哪門功課上，我不怕一次的失誤，我總是積極樂觀的認為下次努力一定可以考好。現在這樣的性格也表現我對待婚姻的態度上。

我相信我一定會幸福，我這麼努力，我一定可以找到珍惜我的人，我不要豪華房子，我不要鑽石寶石，我只要一個溫馨的房子，和愛我的我愛的人在一起，過著瑣瑣碎碎但是真實的生活，在彼此困難的時候給予支持。我想我一定可以做到的。

在這裡萬般感謝我的父母，是他們從小（尤其是我爸爸）注重培養我的獨立自主的個性，培養我樂觀的性格。爸爸在離婚的時候告訴我：我們家從來沒有離婚的，離婚不是好事情，但是你這樣的婚姻還不如必要了，婚姻是要讓人舒服的，不是折磨。我爸爸已經是一個五十好幾的人了，竟然能說出這樣的話！

至於媽媽，呵呵，她培養了我對生活的喜愛，培養了我的生活情趣，我的廚藝，我的縫紉技術，我的針織技術，我的服裝品味，我的

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-07 22:51:00  [回復] [編輯] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




看了留言箱，再次重申幾次時間：

1，離婚絕對不是好事情，姐妹們遇到一些挫折，一定要努力面對，不要輕易就去離婚，從時間，經歷，成本等等各個角度來講，離婚都不是一件容易的事情。而且的確，如果還沒有死亡的婚姻你就輕易結束，是可能會後悔的。所以，面對離婚的時候，無論如何，也要讓自己稍微靜下心來問問自己：我的婚姻真的死亡了么？我真的要徹底放棄這個枕邊人了么？我是離婚過來的，真的太知道其中的滋味了。我衷心祝願大家三思後行，同時我也祝願大家婚姻都能幸福，不要面對離婚這個問題，遠遠離著。

第二，如果你已經被丈夫多次打的死去活來，同時丈夫有外遇，對家庭極度不負責，根本不管你和孩子的死活等等情況出現，如果這樣的情況都出現了，請不要發信息來問我如何來挽回丈夫的心，如何挽回家庭。我不是神仙，我沒有仙女棒，我冷血，我不想連冷血都吐乾淨了。

第三，每個人的情況都不一樣，不要覺得我的某些做法不錯就和我一樣做，比如房子問題已經有不少人問我是否不要了。現在大都市的房子的價格大家都清楚的，年輕人結婚很多才20多，收入如果不是非常客觀，很多都無力承擔，在這種情況下，父母公婆來幫一下，如果他們都是明理的人，不必要非要堅持著不要。我的幾個女朋友都是家裡幫助買房，我看現在都很好，沒有任何問題，只是大家心裡要記著他們對你的幫助，心裡有數。當然如果父母沒有能力支持的，也要盡心，畢竟大部分父母還是愛著自己子女的，很多真是幫不上忙，有這個情就可以了。替你養大你的另外一半已經是他們給你最大的福氣了。

下面就是我總結的經驗中給未婚姐妹的了。

在結婚前看男友的性格特點要想清楚。

我前夫在結婚前對我的確是很溫和的，而我卻沒有想到結婚以後，婆婆來了以後他對他媽媽竟然是百依百順！現在想想他當時對我的順很可能只是一種習慣了，唉，我當初還怕他是為了我勉強他的心意，而百般揣測他的想法。

我建議姐妹們結婚前有機會還是去男友家看看，了解他父母的一些情況，我當初就是因為覺得雙方父母都不在同一個城市，以後肯定不會有問題，而忽律了這重要的一點。現在向來父母對孩子的影響真的是從裡到外啊，我的一舉一動都是我父母從小教育的結果，前夫也是同樣。千萬不要覺得父母離的遠了，沒什麼，我的事情就是一個最好的說明。婚前把眼睛睜大一點，婚後苦就少吃一點。

有些女孩子總是看到了現在男友身上種種不好，我看了，幾乎是男孩子除了對你柔順好以外就沒有任何優點了，而且男孩本身也除了好這點一無是處。首先，這樣的妹妹是單純的，其次，這樣的妹妹將來很有吐血的潛力。感情的確是可以讓人感受到很大的幸福快樂的，沒有感情的婚姻是很難幸福的，但是僅僅有感情的婚姻很是很難幸福的。

人不可以僅僅靠著感情去生活，去維持一段婚姻，婚姻是感情和現實的包容體。婚姻不是只有愛，還包括柴米油鹽。結婚的時候沒有人想離婚，但是同時現代社會誰也不敢說我結婚就百分百感情和睦。我們要最大程度努力增加幸福的百分比，這個時候，多方面考慮就很重要。

我說了這麼多，無非是提醒未婚的妹妹，結婚前想清楚，莫等婚後空追悔，世界上沒有一味叫後悔葯的賣啊。

我是遭受了多少痛苦，經歷了怎樣的掙扎，付出了多大的代價啊，真的無法用語言來描述了，願大家千萬不要走我的老路了。


至於前夫，基於我以前的了解，我想前公婆不會再給他太多的挑選時間和餘地了，前公婆等到前夫都30還沒有抱到孫子我想一定急死了，所以可以想像前夫的日子不是非常好過。

我不知道他是否會妥協，我不知道他對父母順從的底線是什麼，但是這個已經不是我關心的事情了。

曾經一度感嘆，覺得人要把握好每分鐘，因為真實體會到曾經那麼親密的枕邊人（因為有這樣的描述，更不能讓現在男友看到了，呵呵）現在海角天涯，甚至遠不如同學親密，真的是覺得要珍惜現在了，珍惜現在的人和現在的生活。

想想曾經以後前夫是上天給我最大的幸福，最後竟然成為最大的磨難了，小時候曾經最愛看《西遊記》，在我極度痛苦的時候，我就這樣安慰自己的，這是佛組給我的最大的磨難啊，經歷苦難，然後得到啊。那時候還喜歡哼什麼「不經歷風雨，怎麼見彩虹」等等的「勵志」歌曲，當時是那麼的苦，現在回想起來竟然也能微笑而過了。

一直沒有時間非常仔細看我的帖子，但是我還是能看到很多責罵我的聲音，要是年輕點的時候，覺得自己對的，別人有錯的，我會說上兩句的。

到了現在，感覺包容性更好了，我明白你不能讓每個人都喜歡你，我懂得了要體諒別人的背景，就算真的有的對方說得有些過分了，看看也就過去了。磨難並不見得都是壞事，心胸更開闊了也算是好事一件吧。

昨夜睡姿不好，做了一個夢，夢見回家了，呵呵，看來我是想爸爸媽媽了。說起夢，我被打后很是做了一些前夫打我的夢的。每個人的底線都不同，我發現我個人對於暴力特別敏感，我無法忍受朝夕相處的愛人竟然能舉起巴掌對自己，回來做到相關的夢的時候，夜裡突然醒來很是夜裡發涼的。

看了我的文章就知道了，打完以後我們的婚姻因為離婚的複雜還是後續了一段時間的。有次，前夫找我，他突然抬手想幫我拿掉頭上的一個雜絮的，但是當時我的心就冰涼，下意識就抬手去擋，我潛意識是他又要打我了，真是反應過敏了。當時真的是怕，骨子裡都在怕。男人的手勁對於女人真的是太大了。我想前夫也沒有想到他的那些巴掌會對我的臉造成那樣的後果，真是打成豬臉了，同時，他也不知道那些巴掌在我心中造成的後果。

我真沒有想到我這輩子也能體會到暴力家庭的後果，人生總是有很多意外，這樣的意外我碰到一次就足夠了，我拒絕再多一次的體驗。

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-09 02:19:51  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




剛才烤了一個超級漂亮的蛋糕，呵呵，好漂亮啊，真的不輸商店裡面的哦，可惜數碼相機借出去了，真想給大家看看，呵呵。現在我是捧著蛋糕一邊吃一邊寫呢，光是雞蛋我就放了3個哦，呵呵，剛烤好的，外面還有一點脆脆的，整個小房間都是那樣的香味，呵呵，好漂亮！

昨天男友來蹭飯了，昨天做了海鮮大餐呢，章魚還有魚排，大蝦

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-11 04:09:03  [回復] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




曾經有姐妹想要我的照片的，呵呵，不好意思，我寫了一些色情的東西在帖子裡面，不好意思給大家看照片了，而且如果照片發了出去，我以後寫起來就有點不好意思，不會這麼大方什麼都寫了，請原諒，我認為網路就是一個表達自己最真的感覺的地方，如果有了現實的東西，會破壞這份真的，請大家原諒。

有人說我前夫看了一定會大發雷霆等等，我想我了解他，他不是那種潑辣暴躁性格的人，他一定是看了不出聲，然後一個人埋著頭在那裡想心思。細細想來，他不壞，只是不能合理處理家務事，也許只是我們不合適。

前夫的家庭情況我也不敢多透露，我這個帖子的主題是面對破碎婚姻的自保，不想涉及其它問題。我原來覺得我的事情很有特殊性，估計前夫和前GP一看就知道怎麼回事了，現在一點都不擔心了，太多和我相同的情況了，不過想想，我是不想和前夫再聯繫多說什麼了，就算其它人知道，就算前夫能看到這個帖子，我也無所謂，他不會有膽子來這個帖子說什麼，他沒有這個資格，我對前婆婆還有很多惡行都沒有說出來，已經算是很維護他們了，他知道我說得都是真的，他不會有臉來這裡多說什麼。

最近我的留言真的很多，雖然也有不少指責的，比較突出的就是我對錢的態度了，認為我不應該拿存摺，這樣是對婚姻的傷害。

如果現在給我一個重新選擇的機會，不好意思，我可能還是會選擇去拿我的存摺，因為如果我不去拿，婆婆會去拿，這麼說吧，如果我自己再不去爭取，我爸爸媽媽給的陪嫁的20萬損失殆盡，同時我手上的4萬也沒有了。

想想當初真的是想和前夫過一輩子的，根本就沒有想想萬一感情不好離婚怎麼辦。女方來裝修房子真的是很傻的一件事情，很難有什麼證據去證明女方的確是用了這麼多錢來裝修，而且大家都知道裝修的東西家電一旦使用了就不值錢了，離婚的時候是無厘頭的帳，而且房子寫的還不是女孩子的名字，這個真是啞巴虧的，所以我想我要是能回頭，我也會守著我的存摺。

其實離婚離家出走的時候我有段時間也挺鬱悶的，明明是我打扮的那麼漂亮的家，花的是我父母的錢，為什麼就留給他們糟蹋了。如果離婚，這個將來肯定是前夫和新婦的新房，為什麼我們家買來的東西要他們來享受，那些窗帘，那些傢具都是我自己挑選的，將來要給另外一個女人用

平靜的走了 [taishi2006@sohu] 發表於2006-03-16 21:36:59  [回復] [編輯] [發留言] [送禮物] [此貼發送手機]  




看了很多姐妹說收到重男輕女思想的傷害，想想當初，結婚時候的我，很幸福，沒有想到來到這樣的婆媳論壇，同時因為父母也比較開明，根本沒有想到竟然還會有重男輕女這回事情。

結婚後，前婆婆來后就珍重告訴我，他們家傳宗接代的任務就在我的手上了，當時就覺得奇怪，沒有真的往心裡去，後來見她提多了，才意識到她真的是這麼想的。

以前他們那裡的人超生，前婆婆告訴我，現在他們家鄉那裡有人偷偷搞那種私下的檢查，查出是女孩就打了，男孩就生。我真的不知道她是騙我有這樣的事還是怎樣，到現在我都不清楚，只是覺得不可思議，為什麼要這麼虐待自己的身體？

當初何前夫感情出現危機一直不敢生，但是我也問過前夫，我說萬一是女孩是否要我打了，他說不要，接著說，因為我是獨女，國家規定可以生兩個，我們再生一個就好了。

姐妹們，看了我前面的描述大家都知道了，前夫不會是注意生一個還是兩個的人，這個肯定是前婆婆告訴他的，向他傳達的思想！

一個大戶型，一對等著調教我的GP，一個工作很忙的，極難準時回家的LG，再加上一雙年幼兒女，如果我一直忍受下去，這就是我的生活，我說了我愛家事，但是這個和成為女僕還是有一定距離的。前GP還聽了科學道理，知道女人25－29周歲生孩子聰明，那麼我30歲之前這個最好的人生黃金時間我能做什麼？

我的工作呢？我現在有了工作，而且收入很好，公婆在這個方面才沒有多說話的餘地，以我前婆婆對我要求，不要給丈夫增添負擔，我要是失去我的好工作，我的境地會是怎樣？相信我不用多說，大家也會清楚。

說真的，我前夫對我的工作倒是真的沒有太多的想法，無論是好也罷壞也罷，我以前一直工資比他高，但是他也沒有覺得自卑什麼的，他說反正是他老婆，他這點挺好的，但是GP就不一樣了。現在不知道為什麼，據說前夫對相親女孩子的工作也有了一定的要求，離開的時間太長了，我已經不明白他的想法了。


現在想想，呵呵，如果當初我真的傻傻的生了兩個孩子，還是兩個女兒，呵呵，下場會是如何？估計是一代怨婦橫空出世，血耀論壇啊！

前幾天和以前一個朋友通話，他是我和前夫的同學，以前曾經追求過我，雖然被我拒絕了，但是這是一個很豁達的人，慢慢成為了朋友，說真的，其實我覺得有藍顏知己是個挺危險的事情，分寸感的把握非常重要，建議大家根據自己的理智程度考慮這個問題。好了，繼續寫。

這個男性朋友要結婚，家裡總計除了一百多萬給他在上海買了房子，然後他交了一個女朋友，現在女方要求房子更改用戶，加上女孩子的名字，他很猶豫，問問我，想知道女孩子是怎麼想的。

雖然都是女人，但是原諒我這樣不維護女人的利益。我告訴他，坦誠的告訴女友，請她理解這個房子畢竟是父母的心血，做晚輩的能在房價如此之高的地方，根本不用承擔購房壓力已經很好了，不能要求更多，同時平時對女友好點，多給她一些安全感。


現在想想和前夫的問題，分析了很多，覺得有一個根本的問題，就是根子不同，我家的是比較開明的教育，想想爸爸媽媽的培養目標就是讓我成為一個有獨立能力，開朗，能時刻保持微笑的人。呵呵，爸爸媽媽倒是沒有想把我培養成一個有能力的人，他們認為我開心就好了。

前夫的父母倒是真的嚴格按照傳統家庭的培養方式來的，尤其是前婆婆，對前夫做的事情不厭其煩說了很多遍，我覺得有點奇怪，她每天為前夫做飯，小時候日夜不眠的照顧，這些不都是一個正常母親要做的么？我媽媽都做過啊？為什麼要這麼多遍的重複呢？


總是有人誤會我是烈性女子，不好意思，大家可能真的誤會了，我這個人從外形到內心都和烈性這個形容詞沒有關係，否則我一開始就和前婆婆鬧上了，我畢竟忍了2年啊，也許有人覺得時間很短，但是日子真的很難熬，我那個時候真的不是過日子了，而是在熬日子了。

在學校把雙面膠列印出來了，現在休息正好複習一次，真的很多場景都是家裡可以看見的，想想也好笑，前婆婆當真我的面把所有好吃的菜都挪到她兒子和他們面前，而且如果我夾一些好吃的菜她都會看著我。前夫也知道的，關於這些事情，我還沒有對前夫表達我的想法，前夫就主動對我說：忍忍吧，畢竟是我媽媽，她心疼我是很正常的。你就當做沒有看到。我也很想當做沒有看到，可以那眼神能殺人呢，前夫你知道么？

最近不好意思，有點麻煩，車子出了點問題，本來還想利用春假多寫一點東西呢，呵呵。

最近沒事就賴在床上看《雙面膠》，越看越覺得怎麼那麼多生活場景很像呢？不過我婆婆好像在某些方面還不如麗娟她婆婆呢，不過在另外一方面經濟上面我前婆婆倒是沒有給我帶來太多的負擔。其實想想，住房是個大的開銷，除去這個，吃飯能有多少錢？所以前婆婆在經濟上沒有麻煩我們太多。

前婆婆倒是一個直腸子的人，她是從內心覺得她的苦日子是熬到頭了，她要享福了，新媳婦不能寵不能慣，一定要磨！磨到新媳婦完全聽從自己，沒有一點聲音。她對媳婦的標準我想真是很多年前的了。她還告訴我，等我做了婆婆就能享福了，當時真苦笑，難不成她意思是現在我受苦，將來還用這樣的苦去折磨我不知道多少年後才有的兒媳？讓這樣的日子一輩輩傳下去？

其實前婆婆也很矛盾吧，她一面對前夫說：女人最重要的是聽老公的話，沒有二心，孝順公婆，其它的都是次要的，工作什麼的都無所謂。但是同時又對我們說我工作很重要，不要給前夫增加負擔，她說這個話的時候我真的覺得很好笑，我的工資比前夫還高，一直都比他高，何來負擔之說？


沒有一個女人會對自己的初戀漫不經心，尤其是這段初戀竟然能夠開花結果，無論別人怎麼看，我是用心了，那個時候真的很快樂，戀愛中的女人都是傻的，我們無論在什麼地方，什麼事情，只要兩個人都很快樂，現在想想，真的是也許只有保持絕對的單純才可以擁有很多快樂，但是現實真的是很殘酷的。有的時候看到很多小妹妹在論壇上疑惑：我真的很愛他，但是我們之間除了愛情什麼都沒有，男孩子甚至有的連工作都沒有，仔細看看人品又不見得很好，只有愛情？原諒我的現實，愛情是會變質的，沒有適合的土壤，變質在所難免！

我的事情就是最好的例子！

其實我一直能在網上看到很多姐妹在討論門當戶對這個概念，我到現在都不知道我和前夫是否門當戶對，現在和他已經成為過去式了，更不用考慮這個了。

但是我的切身體會告訴我，選擇一個人，他的背景非常重要，如果你的家庭是開明式的，對方最好也是，如果你的家庭是傳統式的，最好選擇一個傳統式的，這樣在很多問題上雙方想法一致，能減少很多糾紛

雖然有了這次痛苦的感情經歷,但是我仍然相信我會幸福的,為什麼不呢?在正視了自己的問題后,在自己的積極努力下,為什麼我會不幸福呢?

前夫在阻止我離婚的時候對我說:離婚的男人很好找女人,但是女人離婚了以後就是二手的了,你見過二手車買高價的么?

我不要高價,我也不會低價,我保持平和的心態,遇到對的人就可以了,我不貪婪,我不要大富大貴,我不要貌比潘安,我也不要才高八斗,我只要求一個有自己穩定的工作,能和我和睦的生活下去的人,我相信這樣的人我肯定可以找到.

我也不是一直這樣瀟灑,相信很多姐妹有和我一樣的經歷,夜深了,頭很痛,身邊的人輕輕發出呼吸聲,但是我卻在一旁獨自垂淚,我已經把自己所有內心的想法和感受都和對方講了,為什麼他還是不能憐惜我一點點?那一刻距離很近,但是感覺心卻很遠.

前夫曾經摟我在懷裡,對我說多擔待他父母一點.那時我並沒有如以往一樣反手熱烈回報他,我只能無奈:我還要如何忍呢?那一刻心冰涼.

妻子的同時還是一個女人,不是堅強到無可摧毀的,我也需要一個人來愛護,讓我撒嬌,保護我,甚至容忍我偶爾的任性.我不夠強悍,真的不夠.

有的時候想想如果自己非常潑婦,能扯下所謂文雅的面貌,不顧一切和前婆婆鬧,那會如何?婚姻中想過很多很多次,但是沒有辦法落實到現實,真的勉強不來,離婚後,想也想不出自己那樣會是什麼樣子,也就罷了.現在再想想,呵呵,還是想不出來,算了,想這樣事情也算我自己無聊了.


我以前還想,前夫在我背後,是否也努力為我爭取利益了,為我說話了,而這一切我只是不知道,不清楚而已?但是我等的很久了,我沒有看到他在前婆婆為難我的時候說什麼,他只是一臉為難的看著我,甚至有的時候躲避我的眼光,看都不看我了.

女人的青春很有限,所以短短3年我就離開了,也許應該堅持一段時間,但是那樣的生活度日如年,我不夠堅強,而且我沒有這個勇氣用我更多的青春去賭未來這個沒有任何賠率顯示的賭注.
聽過前婆婆勸說姑姐,讓她有什麼委屈忍忍就過去了,風水輪流轉,將來整那兩個老不死的.口氣中的冷讓我覺得很可怕,這樣一代代下去,真的最後能有什麼好結果?

因為前婆婆這樣對我,我真的很想知道她是如何對待她自己的婆婆的,問了前夫,前夫非常難開口的樣子,支支吾吾的,我近一步逼問,他就簡單說他奶奶也沒有怎麼在他們家住過就再不肯多說了,想想婚前去他家的時候,一屋子人看著我,也沒有見過奶奶,奇怪,但是也無法知道原因了.

奇怪,結婚前為什麼不好好想到要了解這些,太幼稚,太愚蠢的認為只要兩個人感情好,一切都無所謂呢!只是現實給了我一記響亮的耳光,年輕的女孩子真的是太容易僅僅就為了愛情而沉醉了.
其實分手不算解脫,心真正放下了,面對他也沒有特殊感情了才算是解決,看過一個人離婚,後來總是對人哭訴對方在婚姻期間有人等等,她還在痛苦,還在受折磨,這樣怎麼算是解決,只有心靈上的解脫才是真正的解脫.

前夫的信件總是這樣隔著不常也不短的時間來上一封,也沒有太多的話,我的將來的去向是他的主要關心點,即使我這麼長時間不回信他也一樣,但是我真的不想多說什麼了,要說的我都說了,分手的最後一次吃飯,我表示的很清楚,後來的信件我也說的很清楚,男友的事情他也知道,我沒什麼好說的了,我只能負擔一個人的幸福,對他,抱歉,我無力!

當愛漸漸磨滅,發現恨也同時消逝,說我現在和他再見還是那麼感情真摯的好友,那太虛偽了,我只能保持安全的距離,對他說聲珍重而已.他要的我給不了,我要的他無力承擔,我們都犯了一個美麗的錯誤而已.