一個男人感情的自白(虛構)

 

 

 

(1)

 

冉冉日出幾臨窗，百鳥爭寵樹上狂。

何時露染楓葉紅，攜手郊外拜蒼茫。

 

 

有人說:"時間會改變一切" ，你相信嗎? 我相信過，但現在不信了。我用二十多年的時間，因為刻意去忘記一個人，結果直到今天我依然會在不經意的時候忽然想起她，那一臉的燦爛和嫵媚。

 

忘記有時真的很難，尤其是感情上的事。你們說我花心，我欣然接受，因為你們沒有錯，我就是喜歡女人。我喜歡女人的溫柔，體貼入微，殉道精神和那些為愛而固執的擔當。難道不是? 女人美麗了世界，人性和道德！可偏偏天下就沒有男人能做到這偉大的萬分之一！相對而言，男人活得比較自私，虛偽和缺乏獻身精神(我是男人，我也罵我自己)。

 

我用一分鐘認識她，卻用了二十多年的時間喜歡她。在別人眼裡污穢不堪的世界，在我的面前卻是多姿多彩，生動豐富。我對生活沒有仇恨，抱怨和奢望，有的只是期待。而她能夠再次出現在我的生活里，就是我心中的一個願望。對與這份似是而非的感情，我能放下，當著世人的面時。也能拾起，在我品嘗一個人的孤獨和寂寞時。而事實是，她曾經美麗了一個少年人的情懷和夢想！

 

這次回國，潛意識裡一直希望能再次和她相遇，但又怕真的見到她時，一切都悖離記憶的軌跡，讓我再看不到那微微驟起的眉頭，如鶯的呻吟(我們第一次相遇，她就被我的自行車撞得飛了起來)以及由此衍生出來的，數十年執著的浮想聯翩。

 

那年我還只是個不黯世事的少年，打架鬥毆我可以當仁不讓，但對感情的事，卻還處在朦朦朧朧的幼稚中，只知道心中喜歡的女孩，就不露聲色的去保護她，愛惜她，更不允許別人欺負她。

 

記得那是75年的一個夏天，我剛學會騎單不久車，就像被剛放飛的野鴿子一樣，在馬路上放肆的飛奔。在一個轉彎處，由於來不及剎車，我把一個正過馬路，背著幾乎能遮住整個屁股大書包的女孩撞得飛了起來，又重重的摔在地上。我有心虛，不是為那個女孩受傷的輕重，而是怕別人說我耍流氓。我第一個念頭，就是想趁人沒注意逃之夭夭。當我扶起地上的自行車時，卻無意中看到一張讓痛苦扭曲的臉。許是良心發現，我不顧自己的腿痛，默默背起那個女孩就往附近的醫院跑。一路上，我總覺得有人在背後對我指指點點，議論紛紛。起初我還有些無地自容，但很快逆反心理就佔了上風，說吧，說吧，去你媽的。。。我悲壯的在心裡罵著娘，腳上卻像生了雙翅膀，飛翔在良心和道德之間。她起先還在我的背上掙扎，後來就柔順的把頭依偎在那裡一動也不動了，但她的淚水和我的臭汗還是混在一起濕了我半面衣裳。

 

她骨折了，腿被打上石膏牽引在高處。大人們如何達成的協議我不曉得，我只記得我和母親帶著水果罐頭去病房裡看過她幾次。每當我母親關心的問她還痛不痛時，她總是默默，卻使勁的搖著頭。兩個小辮子就像兩隻淘氣的黑蝴蝶似的在我眼前晃來晃去，晃得我一輩子都忘不了她。我偷偷的去醫院裡看她，卻從未進過她的病房。只是悄悄站在門外守護著，像個不負責任的衛兵，當走廊里有人經過時，又裝做若無其事的離開一會，生怕別人猜到我的心思和在意。我開始惦念她，也許是因為我造成她的痛苦讓浮躁的心有了愧疚，但我還是怕別人說閑話，也怕她誤會我，所以一直沒有勇氣(這可比打架需要更大的勇氣)去面對她，面對自己。記得我最勇敢的行為也不過是悄悄跑到她的病房們前，翹著腳從門上的小方窗口處偷偷的看她幾眼。

 

至今在我的記憶里，還保留著她的憂鬱和一個少年人因激動而踹踹不安的情懷。

 

直到有一天她病床上已然物是人非，我才恍然大悟，可能再也見不到她了。我也曾幻想著某一天能在城市裡的某一個角落再一次與其邂逅，但奇迹卻始終沒有出現。我還多次的去過撞她的地方，但我只看到一張滿是痛苦的臉的幻像，而沒有真實的她。我甚至站在她倒下的地方，任憑從過路車輛里傳來的謾罵聲和行人詭異的目光在我眼前，身上鼓噪，流連。

 

 

(2)

 

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