人生中最難的離別，我經過了，放下了

　　01

　　我是一個80后的獨生女，從小被父母捧為掌上明珠，一直生活地無憂無慮。父母對我的愛，讓我變得任性，以自我為中心，尤其是青春期以後，叛逆，我行我素，對父母隨意地發脾氣。

　　每次情緒上來時，我都無法剋制，發完脾氣后卻陷在深深的自責和懊悔當中，很想改，卻改不了，自己也很痛苦。

　　然而我對年邁的奶奶，卻一直都是和顏悅色地說話。於是我就想，等媽媽變老的時候，我肯定就不會發脾氣了。

　　然而，上蒼卻沒有給我這個機會。

　　2009年10月12日，媽媽突發重疾，生命危在旦夕。我大哭著敲打著重症監護室的玻璃，隔著玻璃對病床上的媽媽哭喊：「媽媽對不起！媽媽對不起！我不該對你發脾氣！」然而，媽媽再也不能聽到我的道歉了。

　　

　　媽媽始終是植物人狀態，睜著無神的眼睛，再也看不見我、聽不見我。我每天在醫院的病床前，看著媽媽默默地流淚，悔恨把我撕得粉碎。

　　我無數次地想：只要媽媽能醒過來，我願用一切交換，我願用我的生命去換她的健康。可我知道，即使我願以命相換，我也換不來了。

　　我再也不笑了，覺得笑一下就是對媽媽的大不敬。我想我不配活著。可我還有未滿周歲的兒子和同樣受到重創的爸爸，我需要為他們活下去。

　　爸爸很擔心我會自殺，為了讓爸爸不再擔驚受怕，我也要撐下去，我要做他的精神支柱。我一邊逼自己堅強，一邊把傷痛深深地裹起來。

　　七年來，我照顧媽媽大小便，給她擦洗，給她從鼻飼管里喂飯，給她翻身拍背，按摩活動，抱她到輪椅上推出去曬太陽。

　　我多麼希望有一天她能恢復意識，能聽到我說「對不起」，能聽到我說「我愛你」。

　　02

　　然而，媽媽卻沒有給我這個機會。

　　2016年4月19日，媽媽徹底地離開了這個世界。

　　雖然，我準備了七年，但還是沒有準備好。我看著她已經沒有心跳的樣子，我沒有哭，我呆住了，一滴眼淚也沒有。

　　我在她耳邊輕輕地說：「媽媽我愛你，媽媽再見，下輩子我們還做母女。」

　　沒有了媽媽，我就沒有家了。

　　我寧可她一直躺在床上，照顧她，至少那樣，我還有媽媽。

　　從此之後，我不去回憶關於媽媽的任何事情，好像這場痛苦告一段落，而生活繼續。

　　

　　03

　　直到去年12月，當我讀到海藍博士第二本書《不完美才美2》「如何笑迎生離死別」一章時，我徹底崩潰了，我大哭了一場。

　　我知道媽媽的事情存在我心裡，根本沒有過去，各種感受噴涌而來：悲傷、自責、悔恨、思念、痛苦，加上其他方面的種種壓力，身體徹底扛不住了。

　　我陷入了一個星期的嚴重抑鬱，不能說話，不能起床，感覺不到餓，連續的失眠。

　　我害怕了，知道需要自救，而我也知道，海藍幸福家有科學的方法可以真正幫助到我。就這樣，我成為了海藍老師的靜修生。

　　3月23日，我參加了靜修生的內部課程「個人成長課」。

　　教練為我做了「放下過去的個人梳理」。

　　在教練的帶領下，我看著媽媽，一遍遍說出對媽媽的歉意，表達我的思念和我的愛。

　　在梳理過程中，我清楚地感受到了媽媽的心，媽媽的愛，媽媽對我的寬容和原諒，以及作為她來講有多麼不希望自己那樣痛苦地沒有質量地活著。

　　我理解了媽媽的感受，理解了她的心情，理解了她對我的愛和包容。

　　我知道了她眼中的我有那麼多優點，我知道了她一直都明白我愛她，我知道了我不管以前做得多麼不好，她都不會跟我計較。

　　

　　我相信媽媽原諒我了。

　　之前，為了讓媽媽活著，我給她一直治療不放棄，讓她進過三次重症監護室，現在想來，都是我為了自己，為了自己不失去她，為了能看到她，能摸到她。

　　

　　在梳理中，我理解了那是一種折磨，一種摧殘，那不是媽媽想要的，她是多麼希望掙脫肉體的限制，她希望得到自由和解脫，她希望回到自己父母的懷抱。

　　而且我相信媽媽沒有離開，媽媽就在我心裡，媽媽的愛永遠都在。用心相愛的人永遠不會分開。媽媽的心愿就是我能好好的。

　　清楚了這些，我也就能接受媽媽的離開了，因為那是她希望的樣子。天堂里穿著白色長袍的媽媽對我微笑，我揮手跟她告別。

　　04

　　有時，死亡來得那麼措手不及，不會給我們留下告別的時間。

　　如果可以，我們真的要做好死亡的準備，也給孩子做好死亡教育，因為意外和明天真的不一定哪個先來。

　　在我們可以為自己選擇的時候，安排好自己，如果突發重疾和意外，如果不能有質量地活著，如果需要機械維持生命的時候，我們需要家人怎麼做。

　　我的選擇是不要搶救，給我止痛藥，讓我沒有痛苦的離世，那是對我和家人最好的選擇。

　　同時，為了不留遺憾，我們在活著的時候，請一定珍惜身邊的人，請一定好好地說話，好好地相愛，請一定不要隨意發泄，請一定親口告訴Ta，你有多麼愛Ta。

　　05

　　開心的是，就在昨天，我在做壓力釋放操時，竟然看到了各種以前生活中媽媽的樣子。

　　這麼多年，我都沒有回憶起過媽媽生病前的樣子了，不敢，也想不起來，只要想到一點關於媽媽的畫面就痛得難以忍受，必須馬上轉移注意力。

　　而就在昨天，我看到媽媽的各種樣子，好多生活的場景，就像和媽媽在一起，媽媽的笑容那樣燦爛。

　　我抱著自己，就像媽媽溫柔地抱著我，我哭得很委屈，像小孩子想媽媽，最後終於等到媽媽回來了那樣，釋放地大哭，委屈地大哭。

　　

　　哭完好幸福，我感覺到媽媽了，她回來了，又回到我心裡了，好像以前心裡的某個地方有一個鐵殼包裹著，通過梳理，把它敲開了，通透了，愛，又可以流淌了。

　　曾經的我，站在醫院17層病房的玻璃窗前，想抱著幾個月大的兒子跳下去，因為媽媽是在照顧我倆期間出事的，我覺得我們不配活著。

　　而現在的我，在幸福家的滋養下，寧靜，和諧，找回了自己，正前所未有地幸福著。

　　我知道，在人生的旅途中還有很多未知的境遇，或喜悅，或悲傷，但我內心堅定有力量，從未有過的恐懼，因為我知道，我將越來越有能力在人生的任何境遇下快速恢復內心的寧靜與和諧。

　　一切都是最好的安排，沒有人需要背負傷痛前行，曾經的苦痛都會轉化為生命的禮物。

　　希望通過我的故事，能給一些對親人隨意宣洩情緒的、正在經歷親人患病的、以及失去過親人的夥伴們一些撫慰和啟發，那樣我也沒有白白受苦。

　　願有相似經歷的你，在我的故事中得到安慰，在我的生命狀態里看到未來的希望。