生活中處處有幽默（爆笑）

　　1.女友是個娃娃，孩子氣十足，沒事就在穿衣鏡前照來照去，每次居然都能牽強附會地找出自己身上的優點，然後逼著我承認。一次她又超自信地問我：「光光，你說我要是個兒高點兒，是不是可以去當車模？聽說傭金很高呢！」我正看電影，沒吱聲，她不依不饒非讓我承認她身材好，我實在是不耐煩了，甩給她一句：「就你這金龍魚廣告的身材還想當車模啊？」她沒明白，纏著我問：「什麼叫金龍魚廣告身材？你說你說！」唉，電影也看不成了，為了讓她看清事實，我耐心跟她解釋：「金龍魚食用油的廣告看過吧？裡面怎麼說的？1：1：1！你的身材呀，就是...啊！」我眼前一黑，不省人事...
　　　　
　　2.一次和幾位朋友喝酒，因為心情不好，我很快就喝高了，中途來了個美女，是在座一位的女友，以前沒見過，朋友替我們介紹，說她叫葉靜，我以為她外號叫液晶，梗著脖子問人家：「你...你怎麼不叫等離子？」我那哥們立馬把嘴裡的啤酒全噴了。
　　
　　3.不知有沒有人看現在每天中央1台黃金檔播出的連續劇：《女子監獄》，我同事天天準時看，因為電視在我屋，所以我每天到那時侯都躲出去，一天我回屋拿煙看他在看別的台，就問道：「怎麼不看女子監獄了？」他顯得很氣憤：「他MD實在堅持不下去了，X完罪犯X警官，純粹是他媽吃鐵絲尿笊籬――瞎逼編啊！」吾深有同感。
　　
　　4.我們單位地理位置偏僻，交通也不甚便利，所以男人們每天的娛樂就是三大項：喝酒 賭博 和找小姐。賭風尤勝，各式賭博齊備。有一星期不下牌桌者，有因此蕩產離婚者。
　　且勝負各有名目：牌局終了，贏了的叫安而樂，輸了的叫舒而美。
　　意思是不管輸贏都很高興。
　　
　　5.嘗與一同事合駐一崗，其人矮胖，妻兒俱全，獨好一字曰：嫖。夜夜召妓，從不空度。招來者胖瘦美醜高矮黑白皆有，吾見之大駭，一日問其曰：「君每夜鏖戰，緣何如此不惜貴體？」其人撫肚笑答：「無他求，志在減肥瘦身爾。」吾不禁感嘆：社會流弊影響之大，如此可見一斑。
　　
　　6.飯後閑步我們單位，隨處可見哆嗦慢行之人，皆酒精中毒者，聞之膽寒，見者心驚。嘗與A君共事，其酒量奇大，不要酒菜，一斤白乾輕鬆下肚，吾曾親眼見其伏天在花園獨坐，一手持燒刀子一瓶，一手捻一尖椒，吮一口尖椒呷一口酒，搖頭晃腦自得其樂。
　　
　　7.還是A君：一日其與另一活寶B君神侃互吹，不知怎的說到知了，B說知了幼蟲油炸味道甚善，A說知了成蟲味道也佳，尤以生食為美。B深不以為然，說豈有生吃之理，二人遂爭執起來，最後決定請我做證，賭沱牌一瓶，A君生吃一隻知了為勝，反之為負。時值盛夏，A君轉瞬便手拿兩隻知了返回，對B君大喝：「給你大爺瞧准了！」話畢生食一隻，那知了還活著，在其口中還在不停撲騰翅膀，片刻幾口咽下，問B君：「怎樣？！」B君瞠目結舌，口不能言，A君復言：「一隻恐怕你小子不服，大爺再饒你一隻！」話畢將另一隻如法炮製。B君驚為天人！
　　
　　8.有C君者，性酷，一日午後，單位，起床后閑逛，見C君蹲伏於地，近前一看：地上有其灑落饅頭小塊若干，引來無數螞蟻，數千不止，吾心想：此舉甚善！片刻，其返身拿來汽油一瓶，盡澆其上，點火燃之，觀其目不轉睛，面露喜色，狀甚興奮，悍然！
　　
　　9.還是C君：盛夏之夜，牆上壁虎眾多，C君只要無事，便手持竹竿，四處找尋，見壁虎即用竹竿擊其尾部，致其尾巴脫落，C君面露滿足之感。數日下來，所見壁虎皆無尾，狀甚可笑，C君無尾可擊，失卻人生一大樂事，每日惶惶，精神萎靡，心緒抑鬱，臉上少見喜色，壁虎也稍得安寧。誰知數日一過，眾壁虎尾巴長出，雖嫌短小，聊勝於無，C君復再擎長矛，重赴沙場，彰顯英豪，狀甚勃發。眾壁虎重陷刀戈，嗚呼哀之！
　　
　　10.有D君，常為人笑柄，筆者曾與其共事，一日於廚房炊事，D君指抽油煙機上油盒內污油對吾問曰：「你說這油能吃嗎？」吾不解其意，曰：「不能。」其甚奇之：「你怎麼知道？」吾笑曰：「想當然而！」其思索片刻，嚴肅地對我說：「有一次老黃對我說這油也能吃，可以炒菜。」我大奇：「你試了？」D君很嚴肅地說：「恩，我試著炒了一回豆角。」我覺得愈發好奇：「味道怎樣？」其撇了撇嘴：「有點苦，味道不對。」我當時那叫受刺激，心想此君真乃一現世活寶。
　　
　　
　　11.還是D君：此君好買彩票，日日伏在桌上算個不停，但投注吝嗇，每期只買一組號碼，石家莊體彩銷售點距離較遠，而天津的較近，但其每次都跑很遠買石家莊的，我不解，問曰：「為何捨近求遠？」此活寶答：「我先把河北省的特等獎中了，再去中外省市的。」經年，前日見其問曰：「已中大獎否？」其神色黯然：「連TM五元都沒中過！」
　　
　　12.盛夏，午後，酷熱，路上幾無行人，我與女友步行去游泳池，行致一街道拐角陰涼處，見兩流浪漢，一男一女，均四十上下，相對摟抱在一處，男子席地而坐，女子坐其懷中，上下往複動作，兩人面露陶醉之色，細觀之，下衣均退致膝處，上衣寬大，用以遮掩。
　　片刻，女友對吾語：「這TM就是生活！」
　　我無言以對，心緒複雜，感動 茫然 悲蒼兼而有之，心裡想的也是那句話：這TM就是生活！
　　
　　13.出去買影碟路過一新開張的商場，門口搭了檯子表演歌舞，我駐足觀看，見一勁舞妹妹胸部奇大，隨舞姿上下晃動，煞是好看。正凝神觀望，忽聽左近一人對其同伴說：「這妞胸部真他媽大！晃得老子頭都暈了。」
　　我側目怒視，心想此人真下流之極！遂扭身離去，一路上嘆人心不古。
　　
　　14.有一陣我家的VCD機壞了，我新買了一張王家衛的《春光乍泄》，著急一睹為快，便跑到一個戰友家，他爸爸也在家。戰友對他爸爸說：「我們放部電影啊。」他爸爸很和氣，說道：「你們看你們看，我去屋裡看書。」
　　
　　電影開始沒幾分鐘，就是張國榮和梁朝偉的一段激情戲，正X著，他爸爸出來找花鏡，看了個一清二楚，我戰友趕緊按了停止鍵。他爸爸也沒說話，拿了花鏡又進屋了。我戰友埋怨我：「你買的這是什麼片子啊？！」我說：「沒事沒事，接著放。」因為忘了從哪斷的，我堅持從頭開始放，又是放到那個地方，就是梁朝偉插張國榮PP的當兒，他爸爸又出來了！這回是拿茶杯。我戰友手忙腳亂地找到遙控器一通胡按，畫面終於消失了，當時誰也不說話，空氣都凝固了。他爸爸愣了一會兒，乾咳了兩聲，拿著茶杯進屋了。我戰友滿臉通紅，盯著我看了半天，帶著哭腔哀求我：「光哥，咱別放了。」 我看著他那張悲苦萬分的臉，嘆了口氣，拿著影碟回家了，一路上問候著王家衛的祖母...
　　
　　15.表弟在北京林大上學，暑假來我家來玩，一來就翻我的箱子，找他喜歡的DVD，一會兒從箱子里竟然找出一本小像冊，我看到了趕緊一把奪過來，是我和以前的女友照的。他不依不饒地追著我問，我沒辦法，只好告訴他，但堅持不讓他看。他聽了一撇嘴：「我當是什麼呢，不過是愛情而已。」遂扭頭繼續翻找。
　　我呆在那，心想：是啊，有什麼呀，不就是愛情嗎？最他媽庸俗了！
　　
　　16.昨晚卧室的燈一會兒亮一會兒滅，我想肯定是接觸不好，拆下來檢查燈口 燈座 插座 又檢查了保險，忙了一晚上，弄得渾身都是汗，最後還是不行，乾乾脆脆的不亮了。早上起來告訴爸爸，把自己辛苦的過程詳細的講給他聽，爸爸沒聽完就走到我的卧室，把燈泡擰下來對著窗戶看了看：「燈絲斷了，換個燈泡就行了。」說罷無奈地看了看我，深深地嘆了口氣。我想他一定是懷疑遺傳基因出問題了。
　　
　　17.爸爸總是分不清蔡國慶和解小東，每次電視里有蔡國慶就問我：「這是解小東吧？」每次電視里有解小東就問：「這是蔡國慶吧？」每次他都能問反，搞得我都懷疑他是故意的。我是分不清章金萊（六小齡童）和郁鈞劍。媽媽分不清李汶和孫悅。今天晚上我在自己的卧室里上網，爸爸在客廳看電視，突然大聲喊我：「光光快來看！牛振華沒死，還唱歌呢！」我過去一看，這次更離譜――是尹相傑。
　　
　　18.工作的崗上總有同事上去幹活，用我們崗上人員的毛巾，因為乾的活大都有油污，不容易洗凈，常把我們毛巾弄髒。我們都很反感，但都不好阻止。E君為人陰險，他把舊毛巾用來洗臉，拿出了一條新毛巾洗腳用，平時新毛巾就掛在最顯眼的地方。每次來人幹完活洗完手臉，E君早就在毛巾旁等著了，點上一支煙，咪咪著小眼兒，面帶微笑地欣賞人們用他的那條新毛巾擦手擦臉。
　　
　　19.和女友第一次約會，她讓我陪她去買盆花，她看的竟然都是仙人掌刺兒球一類，我大為不解，心想這種破爛東西，白給我都不要。逛了一下午，買了一堆帶刺兒的，當然是我付的錢，裝紳士嗎。到了分手的時候，她說：「這些花送給你吧。」我一聽趕緊客氣：「不不，你拿回家吧。」
　　「你不喜歡？」
　　「當然喜歡！多清新脫俗 彰顯個性啊，我...我非常喜歡！但這是你的，我可以以後再去買。」
　　「就是想給你的，我家都有了，我希望我們種的花一樣，好吧？」
　　「啊...當然！我太高興了，呵呵...呵呵...」
　　回家的路上我就想：開始我還想白給都不要呢，這下報應來了，不白給，讓你花錢買！
　　
　　20.女友第一次去我家，我囑咐她：「我媽媽比較嚴肅，喜歡寡言的人，你要是想給我媽媽留下好印象，少說話就對了。」說得她心裡也毛毛的，喏喏應聲：「恩！...恩！...」一進門，打過招呼之後，大家都沉默了，不知道說什麼。女友忽然拽著我的衣服：「阿姨你看――光光今天新買的衣服，可貴了！XXX元。」我媽媽笑著不說話，她還沒完：「光光老買新衣服，還都是特別貴的，他的衣服已經太多了！阿姨你也不說說他？你說說他吧，快點兒，你趕緊說說他！」我在旁邊氣得直翻白眼，奇怪的是我媽媽一直笑著，而且好象很喜歡她，我想起了軒尼詩酒的廣告詞：世事無絕對，唯有真情趣。

　　21.同事正在看一部國產偵破片，我想看足球，與他商量：「別看這破玩意兒了，人還沒死呢就知道兇手了！」同事想了想，同意，吾心竊喜。
　　
　　
　　22.與同事看電視，正在演一個世界小姐走時裝秀，扭到T形台的頂端，衣服突然掉了，捂著咪咪趕緊往回跑（沒帶咪咪罩），穿的還是T形內褲，台下的人一陣鬨笑，我和同事異口同聲地喊：「故意的！故意的！肯定是故意的！」喊完我倆兒相視而笑，我心想：「下流到一塊兒去了！」
　　
　　
　　23.國慶節單位發了五百元某商場的代金券，同事幾人一起去商場消費，一老師傅看中一把電動剃鬚刀，給售貨員代金券售貨員不要，讓他交到收銀台，老先生不滿地嘟囔：「這名字起的真難聽！叫什麼手淫台，手淫啊！下流！」我們幾個樂得上氣不接下氣，也沒人跟他解釋，這幫人真壞！真壞！
　　
　　
　　24.與同事閑聊，都感覺在國企上班，人際關係太難處理，還有考試檢查開會學習等等煩心事，苦不堪言，同事感慨：「還是做農民好，生活簡單啊，白天呢耕地，晚上呢耕床。」
　　
　　
　　
　　25.沒分配工作時非常窮，總是沒酒喝，一日去看一個朋友，他父母不在家，正和女友在吃飯，旁邊放著新買的一捆燕京，他招呼我一起吃，我其實吃過了，為了喝酒，坐下假裝吃飯，菜沒吃幾口，一杯一杯光喝酒了，他陪著我喝了一瓶，他女友沒喝，我一人喝了九瓶，一捆都喝光了，晃悠著回到家，倒頭就睡。第二天，被媽媽叫醒，告訴我去喝**的喜酒，我頭昏腦脹地來到婚宴上，一看，清一色的藍帶，我...我這個悔呀！！！
　　
　　
　　
　　26.王師傅養兩狗，一名春花，一名小翠，喂狗時高呼其名，且聲音婉轉，餘音裊裊，聽者無不感覺淫蕩之極。
　　
　　
　　27.在一餐廳吃飯，上廁所，完后洗手，可是...水怎麼不出來？擰也不對，按也不對，望上抬也不對，也不是感應的，我正忙活著，發覺旁邊一個珠光寶氣的老女人正乜斜著眼睛看我，我的火騰一下就上來了，我盯著她一個字一個字地說：「看-你-爸-爸-幹嗎？」老女人翻了個瀟灑的白眼，晃著下垂的屁股蛋子走了，****！她肯定是把我當農民了。我不甘心，假裝烘手在旁觀察，終於發現：是用腳踩的！下面有個踏板！跟火車上的一樣！真失敗！
　　
　　
　　28.初中時上課，經常有女生突然站起，一言不發就往外走，老師竟然不管，我心中特疑惑。如此反覆，終於有一天我堅持不住了，邯鄲學步地也向外走，老師一聲厲喝：「幹嗎去？！」嚇得我當時渾身冷汗：「上廁所。」 「上廁所不打報告？！」 一個粉筆頭準確無誤地擊中我的鼻頭，真疼啊！當時我心裡特不服，心想他****女生怎麼可以自由出入？幸虧我當時沒有和老師力爭，因為後來我終於明白，女生的特權是以鮮血為代價的。
　　
　　
　　29.我們警衛連有一段時期和通訊連合併了，改名為警通連，分為警衛排和通訊排。通訊排有一個女排長，姓姚，二十五六歲，長得十分嬌小。
　　
　　一日我們幾個老兵閑來無事，在操場上看姚排訓練女兵，練習的是齊步走分解動作，姚排喊口令糾正動作，就聽見姚排對著女兵們大喊：「小臂夾緊點兒！...小臂夾緊點兒！...」不停地重複這一句，我們一致認為非常動聽。過了一會兒姚排走到一個面容嬌好的女兵面前糾正其動作：「你這個小臂,給我夾緊點兒！」 我們聽了都忍不住哈哈大笑。姚排聞聲對我們怒目而視，一臉的階級仇恨。
　　
　　
　　30.堂姐結婚，堂弟穿了一雙鱷魚，很是扎眼。有人問及，伯父向人解釋：「買的打折的。」誰知這話讓最小的弟弟狗子聽見了，狗子5歲，呆著沒事，跟屁蟲似的在我們身邊粘著。親人眾多，大家見了堂弟的鞋就誇上兩句，堂弟還未及得意，狗子就急速地跟上一句：「打折的！」堂弟很生氣：「打折的也是鱷魚！」狗子眨眨眼：「打折的鱷魚！」總有人誇讚，狗子就一直堅持不懈地在旁邊搭腔，說的就是那經典的三個字：「打折的！」堂弟氣得直翻白眼。

　　31.前女友怪癖很多，一日我見她拿著洗衣粉和毛巾去洗手間，不解其意，問及，答曰：「洗澡。」我大為納悶：「用洗衣粉洗澡？」「恩！」女友重重地點點頭，向我解釋用洗衣粉洗澡的好處：去污力強是其一，價格便宜是其二，尤為重要的是~~~洗完後身上很滑溜兒！說罷一昂頭，嘴角掛著勝利的笑...還很滑溜兒！這個**...氣死我了！
　　
　　
　　32.下班一進門，見女友正在切一個大西瓜，剛分成兩半，我順手拿了個湯匙將其中一半的芯挖下放進嘴裡，「恩，挺甜！」我表示首肯，女友瞪大著眼睛看著我，半天才說：「光光！你怎麼這麼無恥？」我頓感茫然：「我怎麼了？」女友痛心疾首地說：「那兒最甜了，你怎麼能自己一口都吃了？！」「廢話，不甜我還不吃呢」說罷我伸手要去挖另一半，誰知女友以迅雷不及掩耳盜鈴之勢俯身護住西瓜，沖我怒喝：「你妄想！」然後眼珠轉了轉，大概覺得得到湯匙的可能性不大，竟然低頭一嘴啃下去，那可是個平面呀，被她啃得慘不忍睹！她抬起頭時滿臉的西瓜汁，嘴還鼓著，幾口咽下去之後，這才長出一口氣，無比滿足地感嘆道：「唉~~~總算沒吃虧！」我看著她嘴角的西瓜汁，覺得真是斯文掃地。
　　
　　
　　33.A君痛恨電腦，吾一直不解何故，后聽聞，其妻上網認識一女網友，相談甚歡，竟來至A君家與其妻同住，A君被趕至客廳，已一月有餘。這日飲酒，大家都為A君釋懷，喝至半酣，Q君不知是不是說笑，拍著桌子教導A君：「你呀，廢物！讓你睡客廳你就睡客廳呀？若是我，一腳踹破房門，全給她收拾了！」
　　A君臊眉搭眼，過了一會才擠出一句話：「那女人很壯呢...」
　　眾人無不噴飯，均感其朽木難雕。
　　
　　
　　
　　34.A君的家被鳩占雀巢，生理問題只有自己想法解決了，好在熟諳此道的同事甚多，一個電話就能請來小姐，倒也方便快捷。A君好客，又喜飲酒，腦子不甚清楚，就出了這樣一件事：一日不知哪根筋搭錯，A君打電話叫了兩個小姐，然後通知鄰近崗位的B君領回享用，哪知B君不喜此道，嚴辭拒絕了。人都叫來了，錢是不能賴的，錢既然已經付了，不享用就太可惜了，A君本著這種心理，鏖戰了一夜，原本身體就單薄，早晨起床，很有些搖搖欲墜之感。
　　拒當日見到A君的人們說，A君不是在走，是在「飄」。
　　
　　
　　35.初中時流行穿運動服，深藍色胳膊上有白色條紋的那種，一次課間休息老師將一份什麼名單貼在了教室門口，一大幫同學圍上去看，我向來散漫，也不關心，可轉了一圈回來，大家還在看，覺得無聊，便想開個玩笑，見同學顏賓擠在最外圈，屁股撅得老高，便衝上前去，雙拳揮舞打了個痛快，末了還拍了幾拍，言道：「好屁股，真有肉感！」顏賓轉過頭...啊！不是顏賓...是學習委員！一個帶眼睛的傻妞...學習委員一臉的憤恨和絕望，象抹多了雪花膏，煞白煞白...「我...我看錯了...你和顏賓穿的一樣。」該死的運動服啊，我恨死你了！
　　
　　36.老五最終娶了個秀色可餐的老婆，只是那妞比較專橫，老五大有俯首稱臣之勢。一晚去老五家飲酒高歌，其妻向我控訴老五一天在洗澡，她拿著新買的望遠鏡發現對面樓一少婦在淋浴，沒拉窗帘，看得異常清晰，有心逗老五，便叫老五來看，誰知老五激動地身上水也不擦抓過望遠鏡就不撒手了，邊看邊樂，拒其妻說口水都流出來了。其妻越說越氣，就在酒桌上揪起老五的耳朵：「你說你說！你還要臉嗎？」老五一臉哭相：「是你讓我看的...」其妻一個飛腿：「我讓你看你就看呀？恩？看我還看不夠？」 深夜，老五送我出門時拍拍我的肩，語重心長地說：「堅持住啊哥們兒！任她威逼還是利誘，千萬別結婚！你看，我現在過得哪還象個人啊...」我點點頭，扎入如墨的夜色里，不知該慶幸還是絕望...
　　
　　
　　37.夏夜，身染痢疾的我在宿舍打點滴，老五手拿巨大的一把烤肉，在我身邊吃得汗如雨下，笑著問我：「光哥，來兩串？辣極了！」我看著烤肉直咽口水：「老五，你他媽別饞我了！」老五大笑，我指其痛罵：「老漢這麼痛苦你還笑得跟下蛋的雞一樣！」「得，」老五一抹嘴「兄弟該熱身去了！」老五近日新交一熱情奔放的網友，每日馬不停蹄，眼見得日益消瘦。「你忙著抱窩去吧！你就丟下我這個病人，讓我自生自滅吧...」老五假惺惺地低下頭湊近我說：「光哥，好好養身體，好了之後咱哥倆兒並肩戰鬥...哦，拿你一瓶葡萄糖喝啊，太渴了！」「畜生！那是老漢的葯。」老五置若罔聞，拿起葡萄糖開門離去。唉...交友不慎啊！
　　
　　
　　38.下班回家，見一熟識小販，賣香腸的，有心和他開個玩笑，大喝一聲拿起一根香腸就跑，誰知他正和人說話，並未發覺，拿著香腸左右為難，送回去吧，不合適，怎麼跟他解釋？拿回家，那不成偷了？輾轉反側，考慮再三，耽誤了很長時間，更不能送回去了，只好拿回家，心裡很不是滋味，竟然當了一次賊，賊歸賊，那香腸還是很香的！
　　
　　39.酒後散步至花園鞦韆處，上有孩童玩耍，老五近前：「讓叔叔玩玩好不好？」 孩子也不說話，只是瞪著眼睛搖搖頭，老五一板臉：「下來，讓叔叔玩玩！」 孩子還是不說話直搖頭，老五一把抓下小孩坐了上去，孩子看了看老五，我以為他要哭了，結果沒哭，擰搭擰搭~~~走了，老五正盪得高興，見那孩子領一大漢前來，「不好！」老五大叫一聲，我趕緊抓住鞦韆讓它停下，兩人一路狂奔回宿舍，唉，斯文掃地！
　　
　　40.看見同事拿著一兜橘子迎面走來，還有很遠我就大叫：「我不吃我不吃！」同事聽見了不好意思地笑笑：「來嘗嘗嘗嘗，挺甜的！」「你看你看，我說我不吃，你非讓我吃，我就不愛吃橘子...」 別說，還真甜！

　　41.ZIPPO沒油了，出去買了個一次性打火機，點了一根煙就壞了，我心想真是一次性打火機啊，只能他媽用一次！
　　
　　
　　42.爸爸說對門的小兒子又離婚了，我來介紹一下：對門五個孩子，大兒子結婚了又離婚了，二兒子結婚了又離婚了，大女兒結婚了又離婚了，小女兒結婚了又離婚了現在和一個老頭同居呢，最絕的是這小兒子，結婚了又離婚了又復婚了又離婚了，我不知道老夫妻倆怎麼想，反正我都覺得暈。
　　
　　
　　43.從軍時有一戰友，黑胖，我給他起了個外號：BLACK。BLACK好吃喝，又沒有錢，到處欠帳。一天軍人服務社的售貨員來找他要帳，他正好出去了，那售貨員便找到連長，說找BLACK好幾次了，不是不在就是說沒錢，要求連長給個說法，連長正在和我們幾個班長打牌，就應付他道：「好，回頭我通知他還錢。」那售貨員不開眼，還不依不饒，說今天一定要給個說法，連長不理他，繼續和我們打牌，那個貨還說個沒完沒了，言辭中對我們連長很有些責怪之意，嫌我們連長沒有教好自己的兵。
　　
　　最後終於把我們連長惹糙了，把撲克往桌子上一扔，指著那個貨大罵：「你他媽活該！誰讓你賒給他的？他還欠我兩百塊錢沒還呢！還你的錢？！
　　
　　他他媽連我的錢都不還還你的錢？！別他媽做夢了！」
　　
　　我們幾個班長在旁邊聽了都禁不住哈哈大笑...
　　
　　
　　44.BLACK常於人前放屁，故意放得很大聲，放完看著左近之人，面露得色，不以為恥反以為榮。
　　
　　
　　
　　45.BLACK喜高歌，但五音不全，且嗓音奇差，如磚擊破鑼 腳踢爛鼓，唱的還都是些口水歌，如：小芳 大花轎 縴夫的愛 之類的，凡聞者無不心慌膽寒 如喪考*。
　　
　　一日午後其正在床上高歌，我大喊：「BLACK！...BLACK！...」他跑來問我何事，我給他遞上一支煙：「沒事，聊聊，聊聊...」旁邊還有幾人，其中有新兵。
　　
　　我們隨便吹了一會兒牛。醞釀了一會兒，我覺得差不多了，就語氣誠懇地說：「BLACK，其實我最欣賞你了，性格梗直，待人熱誠，為朋友兩肋插刀...」幾句話就把他灌暈了，看他的臉色眼神，還有些害臊，還不好意思呢，干！
　　
　　我話鋒一轉：「但是，你知道嗎BLACK，雖然你心很好，可是我很怕你...」說到這基本上就把這個貨繞暈了，因為當時我在連里是很猖獗的，喝酒賭錢打架泡妞 染髮燙頭文身帶耳環，整個一混不吝。BLACK獃滯地看著我，滿臉的問號，等著我說下文...
　　
　　「咳...咳！...我最怕你兩件事...」我瞅准了逃跑的路線，「一是你放屁...一是你唱歌！」話說完我就往連隊外跑，就聽見後面 「嗷！~~~~~」一聲怪叫，我邊跑邊想：干！忘了換球鞋了...
　　
　　
　　
　　46.連里有一台錄像機，每天晚上放錄像，我自願承擔了租帶子的任務。有一天我租了兩盤帶子：一盤是《本能》，一盤是《麥當娜演唱會》。由於是夏天，就在院子里放，先放的是《本能》，裡面有一些三級的鏡頭，演到激動人心處，正好連長從屋裡出來，一看好啊，這是什麼玩意兒？！就把帶子拿回屋了。沒辦法，我又放那盤《麥當娜演唱會》，誰知道也挺帶勁兒，裡面很有一些露著咪咪的妹妹蹦來蹦去，正看得臉紅心跳，連長又冒了出來，把帶子同樣沒收了，還罵了我一句：「暗光，你租的這是什麼片子，太流氓了！」 錄像看不成了，大家非常掃興地散了。
　　
　　晚上，我出去喝完酒回來，已經熄燈了，大概十一點多。我看見連長的窗口下圍著幾個人，走過去一看，是幾個老兵在偷看連長的卧室，我擠進去，趴在窗戶上，透過窗帘的縫隙，看到連長――――正在看錄像！放的就是《本能》，連長坐的離電視特別近，好象恨不得鑽進去。我們大家一致認為：連長是這個世界上最無恥的人！
　　
　　
　　47.在軍校當兵時做過文書，和主任一屋，晚上十點熄燈。一天熄燈後主任的工作沒做完，打著手電筒繼續寫稿，我看著心裡感觸：「焦裕祿啊。」主任寫累了，點上一支煙，感嘆：「連個電燈也不給配。」我突然想起白天收拾柜子，內有檯燈一盞，就說：「主任，柜子里不是有個檯燈嗎？」
　　
　　主任回頭持久地看著我，然後忿忿地說：「那怎麼行？那是我自己的！」
　　
　　我當時真想往他臉上吐口水。
　　
　　
　　48.和朋友的女友通電話，她說她最近都瘦了，跟猴兒一樣，還說要給我介紹個妞兒，我就去找她，一見面我就盯著她胸部狠瞧，嚴肅地說：「撒謊！還是那麼大！根本沒瘦嗎！」她沖我一翻白眼，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢踢了我一腳，一個字一個字咬著牙說：「光~~~光，你是不是想死？！」
　　
　　
　　49.因為長得帥，故常照鏡子，每次照完均要止不住感慨：「這該死的魅力！」而後心滿意足看影碟去也。一日照鏡，爸爸在旁看電視，看都不看我，悠然說道：「這該死的魅力！」 此後照鏡再不多語。
　　
　　50.嘗與三五女人共事，均懶饞奸滑，且霸道之極，每日守著電視，看些言情酸劇，如要換台，便要玩命，我自知不敵，平時不做奢望，適時正值世界盃，心急如焚，左思右想，決定斗膽一試，進得屋來，見播的是《情深深來雨蒙蒙》，幾人正看得嘴張眼直，心想先別輕舉妄動，請示一下再說，我輕聲道：「啊...世界盃...荷蘭對德國...」
　　
　　其一說：「光光！看什麼世界盃！這個多好看！來來來，一起看...」其二說：「你別理他！他不懂藝術！」
　　
　　我聞言心知無望，黯然退出，抬頭指天問曰：「藝術啊！多少**借你之名！」
　　

哈哈，都不錯。

長的。

又多又好玩.多謝樓主啦.

呵呵。。。。。。。。。。。。。。。。。。

很好

源於生活，開心調料。好帖！

不錯

Good ones. Thanks

酒後散步至花園鞦韆處，上有孩童玩耍，老五近前：「讓叔叔玩玩好不好？」 孩子也不說話，只是瞪著眼睛搖搖頭，老五一板臉：「下來，讓叔叔玩玩！」 孩子還是不說話直搖頭，老五一把抓下小孩坐了上去，孩子看了看老五，我以為他要哭了，結果沒哭，擰搭擰搭~~~走了，老五正盪得高興，見那孩子領一大漢前來，「不好！」老五大叫一聲，我趕緊抓住鞦韆讓它停下，兩人一路狂奔回宿舍，唉，斯文掃地

〖喝水〗
    一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。 走得口乾舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾 額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜 的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。
    謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃檯上，掌柜的看見后就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：「掌柜的，你那茶還是趕快賣吧， 已經有點餿了」

〖新手〗
    某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」
  　他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」

〖死人不是我〗
  兩個砍柴人敲林中小屋的門。
    「您好。」
    「您好。」屋主人回答道。
    「我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？」
    「甚麼樣的呢？」
    「跟您的身材差不多。」
    「是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？」
    「不是，是深棕色的。」
    「那麼說，謝天謝地，他不是我。」
〖連服三天〗
    巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好葯的處方：
    「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」
    巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
    每天早上他都按時吃一張。

〖廁所」與「wc」 〗
    一英國女子到瑞士旅遊，非常喜歡當地的古堡，於是決定照建一個。但回來細看古堡圖紙卻未見有廁所，就寫信給瑞士那個建築師，問廁所何在。信中按英文習慣將「廁所」簡稱為「WC」。建築師見信后，不解「WC」為何物，就去問一個神父，神父說是指附近的教堂。建築師於是回信稱：「WC位於離堡15公里處一個美麗的樹林中，每周一、二及日開放，可容300人，有很多人周日在此午餐，盡情享用，有一流風琴伴奏。上周本人曾與市長共坐，目前我們正在籌建新座位。希望閣下能再來，我將為您在神父旁邊或閣下喜愛的地方留一座位。」

〖太陽還是月亮〗  
    有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個著名的酒鬼。這一天，他來到一個陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。剛走出酒店，他突然看見一個人站在路中間。這個人也剛從酒店出來，比菲爾喝得更多，他似乎在天上看到了什麼奇怪的東西，用手往天上一指：「對不起，請問，那是太陽還是月亮？」菲爾看了看，然後搖搖頭，說：「不知道，我也不是本地人。」

（1）洗頭 一天，韓喜定的媳婦找他，到了屋裡，公公正在洗頭。她就問公公"爹，喜定呢？"公公不語，還在洗。又問："爹，喜定呢？"，還不語。媳婦急了，問："爹，韓喜定呢？"公公氣答："洗頭！！！"

     （2）老師的經典語句  我們初中時升國旗要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是只穿褲子或是上衣。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：「有的同學不穿上衣，有的同學不穿褲子，有的乾脆上衣褲子都不穿。
  
    （3）誤解 小麗在男友陪同下到一知名報社應聘。主聘人一連問了她幾個問題：「你喜不喜歡我報？談談你對我報的感受和遠景設想...「
    結果，小麗含淚出來了，對男友說：「主聘人竟然提出要抱我的要求，並要與我長期保持發展，我受不了，就退出了。」
  
    （4）許願井 一對夫婦到一個許願井前，準備許願。丈夫先扔了一個硬幣，許了一個願，然後妻子也準備許一個願，但腳下一滑掉進井裡了，丈夫在旁邊狂笑，還說著：「***，這裡真靈。」

有趣!