麻省理工最新研究:兒童更聰明,關鍵是...

京港台:2019-10-8 02:23| 來源:世界華人周刊 | 評論( 14 )  | 我來說幾句

麻省理工最新研究:兒童更聰明,關鍵是...

來源:倍可親(backchina.com)

  家長越肯在這件事上多花時間,孩子就會變得越聰明

  影響孩子大腦發育的,不是辭彙量,而是父母與孩子的交流方式。

  「寒門再難出貴子」嗎?1995 年,美國人類學家貝蒂 · 哈特和托德 · 雷斯利開啟了著名的「3000 萬字差距」的調查。

  這項研究費時 2 年半,跟蹤調查 42 個家庭,記錄父母和孩子間的對話。最後得出的結論是:出生在貧困家庭的孩子,到四歲時,與出生在較富裕家庭的孩子相比,會少聽到 3000 萬個英語單詞。

  研究結束時,測試他們的智商是 79 ,而富裕家庭的孩子是 117 。在孩子們 10 歲時,貝蒂和托德進行了回訪:那些辭彙量大的孩子學習成績更好。

  

  由此,「 3000 萬字的差距」成為貧富兒童之間差距的縮影。於是,為了填補這個差距,我們開始給孩子更多啟蒙教育,讀更多書,送孩子上更多早教班等。

  但是,麻省理工最近的研究發現了這個差距背後的秘密:影響孩子大腦發育的,不是辭彙量,而是父母與孩子的交流方式。1

  新的研究發現

  來自麻省理工學院、哈佛大學和賓夕法尼亞大學的研究小組共同組織了這個新項目。他們以波士頓地區 30 多名 4—6 歲的兒童為研究對象,在孩子們聽故事的同時掃描他們的大腦活動,並且回顧孩子與父母在家中互動的錄音。

  他們發現,兒童與父母交談的頻率越高,他們大腦中語言相關區域的活動就越強。無論家庭收入多少,父母教育程度如何,都證明了這一點。

  也就是說,談話較少的富裕兒童,語言能力和大腦反應較差,而且比貧困兒童的結果差;而貧困兒童在談話更多的情況下,大腦反應同樣好。

  並且,大腦活躍程度與兒童聽到多少辭彙無關,但與會話輪流次數強烈相關。和父母交談更多的兒童,在之後的標準化測試中取得了更好的分數。

  《麻省理工科技評論》的文章中說:父母和孩子談話可以影響孩子大腦的生物成長,這非常神奇!

  得出這一結論的依據是,兒童是社交型學習者。他們從與他們有關係並讓他們感到安全的人身上學習。從嬰兒的學習方式就可以觀察到這一點。嬰兒除了從環境中學習,其認知、語言發展都是從父母那兒學來的。

  父母和孩子交談,儘管用詞簡單,但會話中除了語言內容,還有非語言方面的信息。如肢體語言,成人反應能力,以及社交方面的信息。這有助於發展孩子的語言技能、社交技能和口頭推理能力。

  研究人員指出,交談不僅促進親子關係,也促進了孩子的社交能力。交談具有一種強大驅動力,讓人類多方面能力同時發展。

  

  2

  和兒童更多互動

  所以,當我們想通過給孩子讀更多書,或灌輸更多想法來彌補「3000 萬字的差距」時,不如更多地與孩子交流,因為後者對孩子大腦發育影響更大。

  對大腦來說,最重要的是互動。

  那麼,跟兒童交談,如何做到有效互動呢?

  上面提到的會話輪流次數是關鍵。這裡面的原則包括花時間傾聽,等待,不總是直接給答案。

  比如,孩子都喜歡問問題,如何回答也有技巧。這裡舉個例子:

  孩子:樹是怎麼長出來的?

  媽媽:還記得我們上次種綠豆芽嗎?(不直接給答案說「是種子發芽長出來的」。)

  孩子想起種豆芽的事:記得。

  媽媽:你看,綠豆能發芽,發出芽來還會長出葉子。大樹是不是也有葉子?

  孩子:是的。大樹也是綠豆發芽長出來的嗎?

  媽媽:不是。綠豆是種子,種子能發芽。昨天你吃蘋果是不是看到了蘋果籽呀?

  孩子:是的。蘋果籽也能發芽嗎?

  媽媽:對啦,蘋果籽也是種子,發芽長出來的就是蘋果樹。不同植物,種子也不同哦。

  孩子:那大樹是什麼種子發芽的呢?

  媽媽:那就看是什麼樹了。......

  ……

  通過給孩子提供思考的線索,慢慢啟發下來,孩子的一個問題,媽媽就跟他就進行了多次對話,還可以發散開去談論更多。

  這樣的對話就好比打網球,我們要跟孩子發球、回球,多打幾個輪迴。3

  培養兒童的共情力

  但有一種情況網球就難以打下去了,就是孩子有情緒的時候。我們都知道,孩子處理情緒的能力是有限的,因為他們大腦中負責理性那部分還沒有發育成熟。

  當孩子有情緒了,即使是蠻不講理,我們大人也要負起更多處理雙方情緒的責任。

  這種處理在心理學上叫共情。就是識別出他人的情緒,再換回思考理解對方情緒,同時也明白對方和我們之間的界限,做出溫暖而理性的反應。

  這一步就像打網球時,等待球落到地面彈一下再打回去。也就是當孩子發來帶有生氣、委屈等情緒的紅球時,我們讓紅球在地上彈一下,變成綠色了再接。

  舉個例子,孩子玩到很晚不肯做作業,對我們的催促很反感。這時我們先描述看到的情緒:「我知道催你寫作業,你很煩。」或者「嗯,我知道你還想玩。」

  這樣孩子就能感到自己的情緒被大人理解和接納,會平息一點。如果不接納他的情緒,指責他命令他,他會更對抗,或者敢怒不敢言把情緒壓抑下去。

  處理完孩子的情緒之後,我們可以給孩子回球了。同樣要給孩子綠色的球,別把我們的情緒直接發過去。可以不帶評判地表達我們的感受。

  比如:「可是我擔心再晚沒時間做作業,作業寫不完啊。」

  或者「你到了作業時間還不寫,我很生氣。」

  或者「作業寫得太晚,就會晚睡,你明天很難早起。也耽誤我的時間。」

  總之,只描述孩子的行為,不加指責地告訴孩子他的行為對別人的影響。這也是提醒他注意別人的感受。

  

  雙方情緒都處理好了,就可以開始解決問題了。孩子說他的想法,我們說我們的想法,商量是馬上寫作業還是再玩 5 分鐘再寫。

  如果商量過程中有情緒,仍然是表達:我為什麼有這樣的情緒,需要如何做才能消除這樣的情緒。

  這種共情式對話,不僅僅是追求和孩子的溝通更順暢,也是在教孩子高情商地解決問題,是很重要的社交技能。

  重要的不是誰輸誰贏,而是借這個機會培養孩子的共情力。孩子平時在學校,將來在職場,處理人際關係都是需要這個能力的。

  當我們羨慕富裕家庭里那些口才好得不得了的孩子,那些上各種早教班、記憶訓練的孩子,那些有音樂啟蒙而多才多藝的孩子,不要忘了聊天這個塑造孩子大腦的最好方式。這是任何家庭都消費得起的教育。

  聆聽、尊重與孩子的對話,遠遠超過那些昂貴教育機構和補習班的效果。孩子一生中最珍貴的禮物就是父母用心的陪伴。最好的教育,在生活的點滴里。

  未來人工智慧時代,什麼最寶貴?是人與人之間建立起來的情感聯結,是我們人類特有的人性。而這種聯結很大部分都來自我們日常有來有往的對話。

  這情感聯結不但讓我們成為孩子生命中重要的人,更使他們成為了很有人性的人。

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