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婚姻的真相:永遠不要把幸福,寄托在別人身上

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匿名
匿名  發表於 2019-6-16 16:03 |閱讀模式
  好男人是「調教」出來的!

  這句話,我一向不贊同。

  這讓我想到了工匠和木頭,工匠看缺點,手握各樣工具,一個不如意,就對木頭一頓修理打造。可惜婚姻是兩個有感情、有溫度的人相處,不是「修理」和「被修理」的關係;更不是「調教」與「被調教」的關係。

  調教,就是改變對方,給對方立個標準,軟硬兼施讓對方必須向標準看齊。

  塗磊說:「永遠不要試圖改變對方,要激發他好的一面,好好地愛對方。」

  幸福的婚姻,是彼此適應;

  不幸的婚姻,是彼此改變。

  

  你越想改變對方,你就越痛苦

  你有多想改變對方,你在婚姻里的痛苦就有多深。

  朋友的丈夫是體面的公職人員,而她是光鮮的銀行工作者,兒女雙全,人人羨慕,這段婚姻卻只維持了五年。

  丈夫希望妻子少嘮叨,會打扮,身材苗條;妻子要求丈夫改掉邋遢,襪子不能亂丟,學細心、學體貼;為了讓對方改變,兩個人常常在一件小事較量,後來上升為人格攻擊,經常大打出手。

  有一次,妻子把丈夫的東西全部扔到門外,把愛吸煙地丈夫也推到門外,警告他改不了也別回家了;丈夫也忍無可忍,把妻子衣櫃里的衣服剪得一件不剩,命令她學不會打扮,買一件剪一件。

  結婚第五年,改變沒等來,卻等來了兩個人的離婚證。

  原本幸福美滿的婚姻,卻被雙方摧毀的面目全非,都想讓對方改變成和自己一樣的習慣,一樣的思維,一樣的步調,結果卻讓兩顆心越離越遠,讓愛人成了仇人。

  夫妻之間的關係就像彈簧,你壓得越用力,反彈就會越嚴重。越想改變對方,對方就越糟糕。你對婚姻的焦點決定了婚姻的方向和結局。

  人無完人,盯住對方的缺點,婚姻就是埋葬愛情的墳墓;凝視對方的優點,婚姻就是愛情的象牙塔。

  毀掉一段婚姻,從來不需要驚天動地的大事,就是在一頓飯、一句晚安、一件衣服、一聲早起上的一次又一次的較量。

  

  知乎上有個問題:為什麼男人下班都要在車裡抽根煙再回去?

  幸福的婚姻家裡的沙發都是溫暖的,不幸的婚姻連回家的路都是冰冷的。

  用嫌棄的眼神,鄙夷的話語攻擊對方,不但換不來自己期望的改變,反而會使對方窒息而逃避。

  越想改變對方,婚姻就越像牢籠。逼得越緊,就離不幸就越近。

  要麼彼此委屈求全,要麼彼此一聲再見,永不相見。

  

  我們連自己都不能改變

  更不要奢求改變對方

  一個人愛你,他的眼裡會有包容和理解,如果不愛,就只有慾望和要求。

  《愛情保衛戰》一位妻子嫌棄丈夫,沒有上進心,不能養活自己和家庭,希望他能改變。

  當主持人問妻子:如果對方不願意改變,一輩子就這樣了,你還願意和他過下去嗎?

  女方一口否定:不願意,因為我覺得這樣活著就沒意思了,我也沒有必要嫁給他。

  愛情最美的結局是走入婚姻,而婚姻最怕的結果是彼此寄生,無法相愛。

  你愛我就要為我改變,我嫁給你就是為了如我所願。一個人想要改變自己都很難,卻極力想要改變對方,這不是愛,這是借婚姻之名,納對方為仆。

  求而不得,放棄得也會堅決。

  塗磊說:你求著一個人去改變,或者是壓著一個人去改變往往適得其反,因為他不是心甘情願地為你改變。

  火熱一時的papi醬婚戀觀:夫妻間從不要求對方必須做出改變和退讓。

  

  

  正因為彼此間的理解和體諒,既免去了兩個家庭的矛盾,也讓各自的父母,逢年過節得到了最好的陪伴。

  每個人都不想被別人改變,每個人都想做最真實的自己,因為那是最舒服的狀態,你只能為自己負責。

  在婚姻里懂得經營自己的好,容納得下對方的不完美。不以高高在上的姿態,攻擊對方的不足之處,這是對婚姻最基本的尊重。

  很多人對婚姻的理解卻是經營對方。借婚姻之名捏造「完美伴侶」,本質上就是對對方的不認可、不接納。企圖以自己的標準改變對方。

  戀愛時,我愛你,願為你改變是情趣;結婚後,我愛你,你要為我改變是禍害。

  

  聰明人讓對方看到需要

  而不是強迫對方為自己改變

  幸福的婚姻不一定要三觀一致、心有靈犀,但一定懂得彼此欣賞、互相包容。

  同事小言是個家庭條件一般的女孩,丈夫是個富二代,兩個人過得很幸福。

  小言愛旅行,周末都會出去玩一天;丈夫愛和朋友聚會,隔三岔五就會和朋友喝點小酒。婚前,兩個人就定下一個規矩:要尊重彼此的差異,不勉強對方改變。

  很多人背地裡猜忌,小言一定不幸福,家庭差距那麼大,也從來不見小言「調教丈夫」。

  小言卻說:「正因為我倆出身不同,所以才更要彼此尊重啊。婚姻的目的是經營愛情,不是拿婚姻當作借口,調教對方滿足自己。」

  能夠步入婚姻的兩個人,不一定非要有一致的三觀,一樣的習慣才能幸福。給對方以足夠的自由,才能使彼此過得快樂。想起他(她)時臉上總是微笑的、滿足的、心裡是安全的,這才是婚姻本來的樣子。

  把目光放在如何讓家庭幸福上,才是兩個人能夠長久幸福下去的原因,這也是兩顆心最親密的距離。我們相愛,也能夠求同存異,心有靈犀,不點也通。

  聰明的人不要求對方為自己改變,而是讓對方看到自己的需要。

  《幸福三重奏》中大s喜歡吃蝦,但不喜歡剝蝦皮。

  大S說:我小時候都是我爸剝蝦給我吃,我爸不在了之後我就不吃了。我媽說,吃蝦一定要是男人給你剝。所以我嫁給老公之後,他如果不幫我剝蝦我也不講,他如果幫我剝,我就吃。

  

  這個女人的聰明之處就在於:我不要求你為我去改變自己,我可以告訴你,我需要什麼。至於你做不做,我也表達出足夠的尊重。

  幸福的婚姻不是「調教」出來的,而是夫妻雙方發自內心的尊重和關注。

  對方再小的需求,彼此能看到,並且願意主動為對方調整和改變。這種改變是因愛而生的。

  

  我愛你,不是「如我所願」

  而是「如你所是」

  知乎上人問:在尋找婚姻伴侶的問題上,大家有什麼經驗或者忠告可以分享?

  一條高贊回答是:「不要指望結婚以後,一個男人會發生改變,你若接受他,就接受他現在的一切。」

  任何一個階段你所做的任何選擇,都不要後悔。愛他就要接受他的一切,不去勉強他為你改變;不愛了,也不要對他有任何要求,好好的說一聲再見,給彼此留下一絲懷念。

  婚姻里一方的改變,是始於愛,發乎情,止於責任。是甘心的是、自發的,不是另一方的勉強得來的。

  婚姻說到底是和一個人的優點相處,愛一個人,並非只「如你所願」而要「如他所是」。

  婚姻是關於幸福的契約。

  婚姻的目的是陪伴:「希望有這樣一個人,在你最無助時,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊樑,令你堅強,並陪伴你左右。」

  婚姻的最高境界就是:彼此依靠,彼此鼓勵,彼此舒服。

  

  任何時候,只有你獨立了,你的整個世界才站得穩。

  只有你自己的內心豁達、眼界更高、格局更大,才會發現眼前這個最愛的人,也是一個完整的世界:他有他的習慣,他有他的愛好,他有他的生活方式。

  對方的好壞,完美殘缺,你都改變不了,真正能改變他的是他自己。

  感激他每一次善意的改變,擁抱他在漫長的日子裡對你悄無聲息的包容,這是給對方最好的肯定。

  婚姻是兩個人的第二次重生,願你生的有尊嚴,活的有魅力,散發出來的是有愛的包容與諒解。

  兩個人在一起最美的模樣是我愛你,無論貧窮富有,無論生老病死,願不離不棄;願有生之年陪你共晚霞、迎朝陽。

  送給每個幸福的男人和女人。

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