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美女未吃飯，拿牛奶上了公共汽車。旁一小伙也未吃早飯，拿了雞蛋。車上太擠，女孩生氣地喊：「討厭，把俺的奶擠出來了？」小夥子也急了：「你喊什麼喊，俺兩個蛋也給擠破了，俺還沒找你呢！」
蔣介石晚年，醫生給他進行全身檢查后，對蔣說：「總統，您的身體沒什麼大礙，只是您的肝臟硬化。」蔣芥石一聽，狠狠地打了一下自己的陰部，說：「娘西屁，該硬的不硬，不該硬的硬了。」
一小伙，初為人父。一天，和四、五個同伴閑聊。一同伴開玩笑說：「我們兩個換老婆吧怎麼樣？」小伙聽後半天不語。同伴一再催問。小伙終於說了一句：「不換！你老婆沒奶。」
陰道與屁眼是鄰居，一天陰道說：「昨天晚上獨眼龍又來了，你也不幫幫我。」屁眼說：「獨眼龍一來就在我門前掛兩個手雷，嚇死我了。」
熱戀中的男女，男：「親愛的，我好渴哦！」女：「親愛的，渴了就喝水，不然會壞了身體的！」男用摯熱的目光看著女：「親愛的，你很關心我，可我是「性饑渴」啊！！！」
「你不會料理家務，你在床上的表現也太差勁了！」丈夫說完上班去了。中午，丈夫後悔，他撥了多遍家裡的電話妻子才接。「怎麼才接電話？」丈夫問。「我正在床上驗證你早晨說的那一句話呢！」妻子 ,夫：「哎老婆你為什麼睡覺老是撇著腿？」妻：「哎我上次用假求放到裡面拿不出來了。」夫：「哎我說我每次鬧你的時候都有另外一根也在動。」
朋友說。「到泰國你只要掏出你的寶貝往櫃檯上一放，老闆就會知道你要找女人玩想買保險套。」那個人旅遊回來后朋友問他怎麼？他說：「我到櫃檯掏出寶貝拿出錢來，老闆看了一下，也拿出一樣的錢放在櫃檯上，掏出他的寶貝，然後把所有的錢都收走了。」
公共汽車上小夥子碰到女孩的胸部，小夥子道歉，女孩女孩不依不饒罵道：「流氓，從小就是流氓！你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。」小夥子回罵：「你也是騷貨，在娘胎里就拿你老爸的雞雞玩。」
監獄女犯暴亂，局勢無法控制。這時獄長大喝一聲犯皆無聲，原來她說：「再鬧，晚飯的黃瓜都切成片……」
某男十分好色，他在公共汽車看見一個穿著暴露漂亮女孩，便目不轉睛心裡正幻想摸摸那姑娘的白嫩乳房，這時，一個男人無意碰了一下那女孩的胸，他便情不自禁地大呼：「別摸我的乳房~」
小夥子買傢具跟老闆娘說：「如果沙發便宜，明天我再買床。」老闆娘將沙發以成本價賣給了年輕人。第二天，又要求老闆娘以昨天的折扣賣床。老闆娘聽了大聲地訓斥道：「你真是貪得很！昨天你在沙發上佔了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！」
新郎望著裸體的新娘讚美的說：「親愛的，你那麼完美無缺，我真該請個雕刻家，將你的美雕刻下來。」突然，門外響起一陣敲門聲。「誰啊？」新郎問。「是住在你隔壁的雕刻家。」
妻子是個蕩婦，養著多個情夫。丈夫終於受不了當著一個情夫的面把自己的老婆殺了。別人不解地問他：「為什麼不殺她的情夫？」丈夫答道：「殺死一個女人，比每天殺死一個男人要直接了當得多！」
一男子進母女開的百貨店，買毛筆，都試了試沒買。欲離去。母女追出來狂罵：「臭男人，太不像話了，小筆摸摸，舔舔，嫌毛不順!大筆說套太鬆了。老娘賣筆都多年了，沒見這種買筆的，買不起筆就死遠點，別說老娘的筆不好!」
「原來媽可慘了，她晚上常被我爸打。我聽到『啪、啪』的聲音，床也『吱丫、吱丫』地響。但打不過我爸，所以就『哼哈、哼哈』地哭。現在好了沒人打她了。」「為什麼？」「她跟我爸離婚已經一年多了。」
警察：「穿好衣服跟我們走.」嫖客：「媽的,等我放出來才算收回投資,你急你掏錢.」警察：「媽的找銬啊.」妓女：「快呀,靠我免費.」
領導有個習慣先喝酒再講話！一次大會，他大醉而來，秘書關心的遞過一卷衛生紙，領導拉了半天衛生紙沒有盡頭，生氣的把衛生紙從中間截斷，對秘書說道：「前邊的報告我講，這後半部分你講好啦！」
夜深，一先生在看《半夜雞叫》，忽聽一女在叫喊：「來人啦！」先生連忙趕到，原來是一小姐。小姐說：「今天一天沒有做，請你幫幫忙，打四折優惠！」先生嘆道：「說曹操，曹操到，半夜真的有雞叫！」
女服務員：「花先生，您真好！沒有幾個男人能夠做到您那樣，出差外地一到就給太太打電話。」花先生：「你錯了！我打電話，是要確證一下，我老婆在家裡，沒有跟蹤我，我才好放心的在外面辦事！」
幼兒園裡，小強特別嘴饞，老是搶別的小朋友的東西吃，老師批評他問：「你見過比你更嘴饞的人嗎？」小強答：「我爸就比我更嘴饞，我媽的奶沒有奶水，我幾年都不吃了，我爸還偷偷地吃呢！」
一男在自己的花園裡幹活。貴婦人見了便有了想雇傭他的念頭。貴婦人：「你為這家主婦幹活要多少錢？」「我不向她收錢。」「那麼請問你為這家主婦主要做哪些事情呢？」「我的主要任務是陪那位主婦睡覺！」
- 反擊戰中，敵方派女兵，妄圖迷惑英勇的、鋼鐵般的戰士。戰鬥打響，「報告首長，敵方派裸體女兵正向我方陣地靠攏。」「你們仔細觀察！」……「報告首長，敵人逼近了！」「那就出擊吧！」
一老太太說話很粗。一次，住閨女家很久了，女兒不讓走。老太太說：「不能再住了，再住，你爹還不急得去撞牆。」
一小偷深夜去偷,剛到一門口,就被一女人當下夜班的丈夫把他拽到屋裡.女人立即求歡。事畢，女人說：「你今天那麼厲害我才知道做女人的滋味，」小偷說：「還是你厲害，我沒有偷到，你卻把我偷了。」
大霧天，一騎車的人看不清路，於是，跟隨一個轎車的後面。轎車停了下來，騎車人撞在了轎車的後面。騎車人很生氣，問為何停車？轎車司機說：「我都開進車庫裡去了，你叫我往那裡開？！」?
小丸子問老師：「我奶奶八十了能懷孕么？」老師說：「不能。」「那我姐姐十八了能么？」「能。」「那我能么？「不能你還小。」坐在旁邊的小新說：「你看我說沒事吧！」
「你說，剛才走過的那個女人是誰？她為什麼一直盯著你？」「別吵，我在琢磨，要是她明天問起你是誰，我該怎麼說。」
兔子：「你跑到月亮上來有什麼用呢？」嫦娥：「后羿白天射太陽，晚上只會睡覺，如果把最後一個太陽也射了，那他以後不是不理我了？月亮上只有夜晚，而吳剛從不休息，身強力壯的，我沖著他來的。」
一位姑娘胸前掛著個飛機模型項飾。有個軍官目不轉睛，看得姑娘都有點不好意思了。姑娘問是不是喜歡這架小飛機?軍官說：「不，我只是嫉妒這個小東西，它有什麼資格給你站崗！」
一男和一妓談對改革開放的感受，男人：「父母給我一支槍，天天瞄準老地方，如今改革開放了，可惜子彈已打光！」妓女：「父母給我一塊田，已經荒了十八年，如今改革開放了，誰插田來誰掏錢！」
一老農種的蘿蔔熟的時候被村裡的姑娘媳婦偷拔了，老農很氣憤在地里立了一塊牌子上寫：「春天一到草發芽，姑娘媳婦滿地爬，早知如此好光景，不如在此種雞吧。」秀才路過此地，見此詩不雅，於是在牌子的背面寫道：「稀奇稀奇真稀奇，地種雞吧古來稀，倘若遇上好光景，你家得有多少B。」 衛生巾廣告：我是一個演員，我很熱愛我的工作。就是那麼薄薄的一片，幾乎讓我忘記了它的存在。用完了可以洗，洗完了可以曬；曬乾了可以當口罩如果你願意的話可以用來泡紅茶包。
老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：「你娶的是老婆，不是廚師！」晚上睡覺時，老婆說：「樓上有怪聲，你上去看看。」老公說：「妳嫁的是老公，不是警察！」
有一日，26個月的小侄子跑來跟我說：「我的屁股著涼了，它在打噴嚏。」我們一聽不知何解，卻聽他又說：「又來了！」原來是他在放屁……
姐妹談婚後生活，大姐：「感覺嘛，就象雀巢咖啡的廣告：滴滴香濃，意猶未盡。」二姐：「他嘛，是三菱電梯的廣告：上上下下的享受。」老三：「他啊，就是林肯轎車的廣告：總比別人長一些。」
「今天被老師打了!!」「為什麼被打?」「因為遲到!!」「遲到就打人?!這也太嚴格了吧?!你有沒有和老師理論呢?」「有!!」「怎麼和老師說的?」「老子又不靠你吃飯?!你凶個屁啊?」
問女朋友：「我是第一個向你求歡的男人嗎？」「是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。
妓院對聯：生意興隆床板響,財源廣進褲帶松.橫批：蕭十三娘.
三人上街!見前頭一身材嬌好女子。甲說：「從後面看她我想犯罪！」當走到平行時，乙說：「從側面看她我想後退！」當走到前面時，丙說：「你們都比我強！我就只剩下自衛了
一位老兄房事不濟，老婆正埋怨他。這時候客廳里的電視機傳來：「姐姐妹妹站起來。」這位兄台望下看了一眼老二，突然大喊一聲：「兄弟快站起來，我是流氓我怕誰。」
甲：「你有女朋友嗎？」已：「有啊。」甲：「她怎麼樣。」已：「好呀。」甲：「怎麼個好法。」已：「就是什麼都讓我摸呀。」
婦女主任檢查工作，累了回來洗澡，把水龍頭開滿了，水流很小，勉強洗凈上身。剛把水龍頭對著下身，水突然一下子大起來。婦女主任醒悟道：「怪不得這地方的計劃生育工作這麼難作，原來這地方的水也好色」。
一痿哥身材魁梧，嫖妓。半個鐘頭已過，小姐慾火焚身，直呼我要，痿哥的塵根毫無反應。小姐被壓得氣喘噓噓，說：「老娘行走江湖，你徹底改變了我二十多年的感受，今天我才知道原來做愛這麼累，我服了你。」
黃教授：「我希望放假回來都要交上論文,只有兄弟姐妹結婚,親屬死亡的情況下,可以晚兩天交。」學生：「如果是因為性事而勞累過度呢?」「如果是那樣的話,你可以用你的另外一隻手來寫
眾人吃火鍋，A在鍋中放了兩個雞蛋，B從洗手間出來緊接著又放青菜，A驚呼：「你弄爛了我的蛋！」B不好意思：「對不起，我不知道你下邊還有兩個蛋。」
老漢找小姐五十元一次，事後老漢拿出百元，小姐找不開說：再來一次吧，老漢又來了一次。事畢，老漢感嘆說：「還好，幸虧是個一張一百的。要是一張一千，看來今天的小命也搭這裡了。」
外交官：日本：路邊一色男、龜頭昂起、搞完正雄、終身陽痿、松下褲帶子、小陰唇子、未婚先有子。韓國：嫖娼樂、嫖得多、嫖不厭。越南：軟小二、軟下來、軟得快。蒙古：扒人內褲。中國：房事勤。
某人喝醉酒，帶其好友回家，給其友介紹說：這是我家，這是我家的客庭，這是我家的卧室，這是我的床。並指這床上的人說：這是我老婆。其友問：你老婆上邊的那人是誰？曰：你真苯，那不是我嗎！
「女字邊加干字邊為什麼念奸？」「乾女人嗎！當然念奸了。」「女字邊加一個票為什麼念嫖？」「乾女人是需要拿鈔票的啦。」「我知道女字邊加一個子字念好了。您想啊，又乾女人，又嫖女人，女人有了子，孩子，能不好嗎？！」' '
老婆問老公：「女人什麼時候最靚? 」老公說：「男人最想要的時候！你現在太漂亮了……」
演員去藥店買避孕套，演員：「我要一個最大的避孕套。」售貨員說：「這有18，20，25，的，夠大嗎？」演員說「比我頭大的即可。」 「你有那麼大嗎？？？？」演員笑說：「哦，別誤會，導演讓我演雞巴。」
一青年準備與一女子結婚，此女子生性淫蕩，與許多男人上過床，其父知道此事大聲嘆息：「滿山滿嶺的青樹你不砍，卻怎麼偏要買這舊房架！」
兒子象是睡著了，兩口子活動起來，大動之時女人全然不覺頭撞木箱砰砰作響，男人問女人：「好不好，好不好。」女人只顧高興沒有回答，兒子聽到媽媽的頭砰砰響，忍不住說：「媽，你快說好吧。」
某君在一酒店飯畢由小姐帶領去樓上歌廳唱歌，到樓上后，小姐拿出鑰匙去開門暗鎖，但半天插不進去，她粉顏一變，生氣地說：「這個破屄（鎖），插不進去。」
一男科大夫教實習醫生道：「診斷要准，多年的臨床試驗證明，和自己老婆上床疲軟的幹部，不是陽萎而是貪官，和小姐上床也疲軟的，才真的是陽萎。」
從前，有一個看風水的，和女人在床上做愛，他邊摸邊說：「這是一座高山--這是一馬平川，哦~！原來好穴在這裡~！」他爹在隔壁聽到了忙說：「在哪裡？我死了，埋那裡好了！」
董事長一早就召集董事、經理、小職員們。最後送公文的小弟也被叫進去了，董事長咆哮著說：「你有沒有和我的秘書胡搞過？」小弟：「沒…沒有。」董事長突然笑容可掬的說：「我授權給你，由你來解僱她！」
「你抽煙嗎？」「不。」「你打牌嗎？」「不。」「你找過小姐嗎？」「不」「啊！！！你真是個好男人。那你平時有什麼娛樂？」「我，吸毒，賭錢，包二奶。」「啊！！！？？？」
醫生說需從肛門插入膠囊，治兩次疾病就可痊癒。然後幫他把那膠囊硬塞到他肛門裡…，回家第二顆膠囊時他老婆來幫忙，老公大叫：「啊~~我突然想到，醫生幫我插時，兩隻手都放在我的肩膀上！」
女裁縫之夫包皮過長，背妻作手術，一周未同房。妻問其故，答曰：「高領改翻領。」妻急：「為何不讓我來改，這乃我拿手好戲。」
公墓的暗處停著一部汽車。一對年輕男女正在兩情纏綿。警察：「喂！你們在搞什麼鬼！」在這種情況下，還是女孩比較沉著：「沒有什麼啊！為安慰死者之魂，唯一的辦法是製造新生命呀！」
寡婦養一公豬，村長養一母豬。一日，村長到寡婦家配豬。事畢，寡婦要配種費，村長將寡婦按在床上雲雨一番。村長說：「你給我的母豬配種，我給你配種，互不收費，咱倆兩清了。」
傣語中「歲」發音為「bi」，一位傣族姑娘長得小巧，結婚到婚姻登記處，負責：「這孩子這麼小，哪能結婚呢？」帶姑娘去的長輩對負責登記的幹部說：「你別看她人小，可屄（歲）大！」
壯語中「看」發音是「干」，有兩個好朋友見了面，一個對另一個說：「昨天到你家裡去，沒有干（看）到你，只干（看）到了你老婆，還干（看）到了你妹妹！」
壯語中「響」發音是「癢」，「敲」發音是「摳」，婦女大會，一位壯族鄉書記在主席台上敲了敲麥克風，說話了：「婦女同志們，你們底下癢（響）嗎？ 要是不癢（響）的話，我再摳（敲）！」
看世界盃時忽然想到：足球和做愛是既有相同的地方，也有不相同的地方：相同的地方是臨門一腳都要硬，不硬就進不去；不相同的地方是足球先射後進，而做愛是先進后射。
小英：「要…不要…要…不要…」小明：「小英在幹什麼？」 小華：「她在剝花瓣決定要不要把肚裡的小孩生下來。」 小明：「那另一朵花是要做什麼的？」 小華：「如果決定生，那是用來決定誰是孩子的爹！」
一人在公路邊遇剛下車一熟人問：「幹麼去了,」那人撇腔說：「進城了.」「多長時間?」「差他媽十四天不夠半個月!」
這是被摸的……滑鼠說：我真慘呢，每天被人摸。 滑鼠墊說：我最慘，被人壓著摸。 機箱說：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼。
這是被插的……光碟機說：我好慘，每天被人插。 軟碟機說：我更慘，現在都沒人願意插我了。 U盤說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。 主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來后一般就都 不動了，那叫一個難受啊。 音效卡：我插上主板不動不說還得整天叫。 插頭轉換器說：你們都別說了！唉,偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊！
一嫖客到夜總會找小姐，問：「有沒有賢妻良母類型的？」小姐們一起舉手；嫖客詫異的問：「你們都是賢妻良母，原來放蕩的都到哪裡去了？」小姐們齊答：「也都正在家裡做賢妻良母呢。」
小兩口雙休到農村玩。頭天晚上妻子說：「我們回家把衣服洗了，」丈夫說：「明天洗，」妻子說：「好吧！」次日傍晚男的才回來，等急了的妻子喊道：「喂！快把衣服脫了，我都等不急了！」
一村婦丟貓,上街大罵：「俺的貓也跑不多遠,俺十六還有貓(毛),十七就沒貓(毛)了!……」她公爹聽著不順耳制止道：「別罵了，快回家睡覺去吧！」村婦於是大聲喊道：「我今天先不罵你了，要不是俺老公公喊俺回家睡覺，我罵你還早來！」
妻子依照醫生的話,煮了許多壯陽的菜肴,當天半夜丈夫搖醒妻子,妻子興奮地抱住丈夫…丈夫：「有沒有紙? 」妻子：「等辦完事再拿嘛!」丈夫：「你想到哪去了?我肚子不舒服,想上廁所!」 `
甲喝多了，為解酒，偷偷喝了一位小姐杯中的酸奶，大家高叫：「你偷喝她的奶，給她擠滿！」於是向小姐敬酒，裝樣子喝了一口，小姐不依：「還沒進去就出來了……」
夫妻在做事，燈亮，五歲的兒子起來，問：「你倆幹什麼呢？」爸爸：「我和你媽玩騎大馬呢。」兒子：「我玩騎大馬一會兒就掉下來了，你怎麼半天了還掉不下來？」媽媽說：「那是因為你還小，技術不高。」
男：「我要是抱你你會怎樣?」女：「反抗! 」男：「我要是吻你你會怎樣?」女：「反抗! 」男：「我要是和你做愛你會怎樣? 」女：「有完沒完?女人的力氣畢竟是有限的嘛……」
一男沒鬍子，移植頭髮嘴上老掉頭皮屑。移植液毛天氣一熱嘴就發臭。移植女人下身的毛就是一個月要流一次鼻血。最後沒法只有移植自己下身的毛了，可是太下流了，見了女人總是吐舌頭！
一女被奸報案，問：「在哪發生的？」 女子：「不知道。」「那人多大？」「不知道。」「長什麼樣子？」「不知道。」 所長火了：「那你被鬼強姦了！我管轄這麼大的地方都守住了，你調羹大點地方都守不住？！」
耶酥18歲生日，父母給他找來了一個妓女，一會兒那妓女尖叫著跑了出來。父母問：「怎麼回事兒？」耶酥說：「那個病人進屋就躺到床上張開兩腿，我見她那兒有條傷口，就用神力將傷口給她癒合了 ！」
一位婦女的丈夫叫莫乃高。這一天，離家大半天沒有回來，妻子到處找他。見人就問：「你看見我乃（奶）高了嗎？」一來村辦事的外村人打量了一番她的胸脯，說：「你的奶高倒是不高，但是很大！」
哥哥洞房。弟弟躲在窗前偷聽。只聽嫂子說：「小弟弟腦袋抬起來了。」嚇得弟弟把腦袋縮了回去。又聽嫂子說：「小弟弟進來吧！進來吧！」嚇得弟弟連聲說：「饒了我吧，我再也不敢了。」 一群性感女演員去部隊慰問演出。演出完畢后，連長說：「大家起立，鼓掌。」女演員一看說：「哇，他們的褲子好肥呀。」連長一聽罵道：「我只讓你們站起來，沒有讓你們小弟弟站起來······ 」
領導問一女職員：「你有沒有搞完（睾丸）？」女職員：「······ 」領導再問：「你到底有沒有搞完（睾丸）？」女職員：「······」 領導大怒：「給你這麼長時間，你怎麼還沒睾丸？」女職員：「······ 」"
生在上海的老師姓陰名申，MM說：「這個陰老師的名字真怪，申是上海的簡稱，幸好他沒有生在北京，如果他生在北京，他可能就叫……陰京！」
新打工篇：出來打工好彷惶，抱著棉被守空房。找個三陪來爽爽，拿了五十去開房。?
下五官爭功：嫖娼，屁股被打爛了， 回家屁股和吊吵架， 屁股說：「媽的， 你舒服了， 讓我挨打。」吊說：「那我到門口看看吧。你幹嗎在後面推我。」腿不願意了說：「你們別吵了， 我每天帶著你們跑這跑那， 你們還吵了，」吊又說了：「你別說了， 我每天滴溜的頭暈， 到晚上， 你還能休息， 我還得加班， 什麼時候弄吐了才算完。」 說到這兩蛋子不願意了：「別說了， 誰不是滴溜的頭暈， 你還能舒服一會， 我還得給你看大門。」
男人做愛和做生意的共同點：一擔心本錢太小，二擔心不夠堅強，三擔心缺乏持久性，四擔心做少了心癢，五擔心做多了虧本，六擔心欠債多了一次還清；一希望本大利寬，二希望堅韌不拔，三希望細水常流，四希望一切盡在掌握。
一個少女，多次到婦產科做人工流產，這次又來流產，婦產科的一個老大夫關心的說：「姑娘，光這樣可不行！」，姑娘回答說：「唉！這都是叫感情逼得，光這樣領導還不滿意呢？」
「希拉里來辦公室，我在看《花花公子》，被她看到了，我該怎麼辦？」官員驚慌地問道。「我的事兒還沒完，你還在白宮看成人雜誌？」柯林頓繼而小聲問道：「你沒告訴她雜誌是我借給你的吧？」
朋友站在山頭看日出，大叫：「看到了！看到了！」其他人跟著說：「看到了！我們也看到了！」這時，只見樹林出來一男子，後面跟一女子，男子罵道：「看到就看到唄！幹啥都使勁叫喚個不停！」
一對情侶，男忍不住偷摸了一下女的的頭髮，女的嬌滴滴的說：「唉呀，討厭！」男又摸，女說：「嗯，不要啦！」男再摸，那女的突然站起來，粗暴的說：「不要摸了！我的假髮都快掉了！！！」 |
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狗仔卡
提升卡
置頂卡
沉默卡
喧囂卡
變色卡
搶沙發
老大,賠醫藥費.笑叉氣了!
