倍可親

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孩子見啥要啥,不買就當街哭鬧,不同媽媽不同做法,效果立見高下

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匿名
匿名  發表於 2019-5-6 16:18 |閱讀模式
  社區群里曾有寶媽拋出一個問題:在帶娃過程中讓你感到鬧心的場景有哪幾個?寶媽們踴躍作答,答案也是五花八門,比如抱著孩子上廁所,狠心讓老二自己呆在家去接老大放學,沒來得及換上新的紙尿褲孩子就尿了……

  而大致看了看,帶孩子上超市這件事的鬧心程度居然高居榜首。寶媽們給出的理由比較充分:出門帶孩子太麻煩,需要帶著很多生活必需品,還要面臨哺乳、換紙尿褲等窘境;孩子破壞力強,有時候看不住就會把超市的東西弄壞;孩子好奇心強,看到啥就買啥,不給買就當街哭鬧。

  特別是最後一種情況,是讓家長感到非常頭疼的一件事。每次逛街都變成了和孩子之間「買還是不買」的拉鋸戰,一想到這種恐怖的場景,很多寶媽表示她們更願意網購,也不想被拖入這場好像怎麼做都不對的戰爭中。

  是的,「戰爭」這個詞就是對這種情況非常形象的描述。但是很多父母其實都在糾結於表面問題,即是否要給孩子買這個東西,該商品對孩子是否有實用價值,而很少意識到表面之爭下面,其實是孩子和父母的「權力之爭」。

  

  很多時候,寶媽贏得了權力卻「失掉了」孩子

  現在物質生活如此豐富,再苦不能苦孩子,難道小小年紀就如此「物質」,一定要買這買那嗎?事實並非如此,其實孩子和父母爭奪的是自我做主的權力,他抗拒的也是父母的權威和強制力,而非要錢買東西這樣簡單。

  大人認為小孩什麼都不懂,買還是不買應該由大人說了算,因為這是「為你好」,但在孩子心中,他想要破除的是父母的控制欲,而達到自我成長的需要,可惜父母無法讀懂孩子的內心。在這種信息不對等的狀態下,就容易出現「解碼」偏差,當孩子的權力慾望被漠視或誇大時,娃也會出現一些微妙的心理變化。

  場景1:媽媽妥協,孩子贏了

  寶媽結束了超市購物,領著孩子在結賬處排隊的時候,孩子忽然對身旁的一款口香糖感興趣,抓起兩盒就往購物車裡塞。媽媽反覆強調,家裡有口香糖不許買,但孩子並不撒手,還意圖掙脫媽媽的手往外跑。眼看著就要輪到自己結賬了,寶媽無奈妥協同意。

  分析:在這場權力之爭中,儘管寶媽理由充分,但是孩子顯然聽不進去,還以「逃跑」的方式來威脅母親,最終以孩子的勝利告終。

  時間長了,孩子既無視超市結算的規則,也無視家裡有糖的狀況,今後的胃口會越來越大。當孩子的權力慾望被無限滿足時,就易形成唯我獨尊,漠視規則,我行我素,自我型人格。

  

  場景2:媽媽漠視,取得勝利

  小美媽媽說自家孩子最近變得很乖,很懂事,這都得益於她的「狠心教育」。就像在逛超市時,小美總是被一些稀奇古怪但性價比很低的東西所吸引,比如一個好看但價值很貴的牙籤盒,媽媽的態度就是置之不理,任由女兒哭鬧。等到孩子哭累了,自然就不要了。

  分析:小美以哭鬧的形式來奪權,但因為媽媽的漠視而失靈了,這場權力之爭以媽媽的勝利而結束。

  表面上看來,鐵腕的媽媽贏得了超市購物中的勝利,但被壓抑和無視的是孩子心中的渴求。寶媽眼中「不值得購買」的牙籤盒,恰恰是小美最為看重的「美麗的外表」。當孩子的情感需求被無視時,她就容易變成一個唯唯諾諾,喪失自我,缺乏主見的服從型人格。

  場景3:當面斥責,媽媽贏了

  面對價格高昂的櫻桃,小明屢次挑戰媽媽的底線。他把櫻桃放進去,媽媽就會拿出來,反覆幾次之後,寶媽終於失去耐心,對孩子大聲斥責,小明開始撒潑打滾,寶媽也沒慣著,直接上去就給了兩巴掌。小明放棄,寶媽勝利。

  分析:拉鋸戰加打滾都沒能奏效,寶媽在使用了她看來「非常有必要」的手段后,最終贏得了這場權力之爭,以小明的放棄購買而告終。

  「權力的遊戲中,誰強就聽誰的」,這是孩子因此得到的有關權力的解釋。表面上看他是暫停了索取的行為,但下次他或許會以離家出走、拒絕學習等方式來爭奪自主權。如果不好好加以引導,容易形成暴力型人格。

  以上三個場景中可見,當父母和孩子陷入了「權力之爭」后,就會形成零和博弈的狀態,即一方所得必為另一方所失,而從孩子未來的心理發展來看,有可能兩敗俱傷,沒有贏家可言。

  

  家長和孩子之間的「權力之爭」是如何發生的?

  家長和孩子之間的互動,常見的誤區是:

  父母想要養成孩子理性消費的行為,卻忽視了他還不具備這樣的「財商」;

  父母一邊讓孩子自己選東西一邊又在嘀咕哪個好,其實是種變相的、溫柔的控制;

  父母眼中「名不符實」的物品,對於孩子來說可能異常珍重,非它不可,獨具魅力……

  從2歲左右開始,孩子的自主意識就在萌芽了,隨著年齡的增長這種自我意識會更加強烈。當孩子說出自己的一些意見和主張時,並不全是和家長對著干,而是他意識到自己的力量,並想自我控制這些力量,也就是在爭奪權力了。

  孩子先從一些小事上「奪權」,比如選擇穿哪種顏色的襪子,今天出門玩什麼遊戲,到在超市購物時由他來挑選部分物品,在贏得了這些瑣碎的、細小的權利之後,他們才具備了掌控自己人生的權力。

  不論什麼時候,當父母命令或者強迫孩子做事情,就會導致權力之爭!常見的句式 「你不許」,嚴禁孩子去做一些事情;以及「你應該」,命令孩子去做一些事情。

  

  怎樣避免親子間的權力之爭?

  很多父母沒有意識到,他們之所以和孩子展開權力之爭,其實是在進行自我防衛。事實上,在權力之爭中,父母依靠的更多的是「大人」的優勢,而在情感水平上,戰爭中的家長和孩子不相上下。

  只有放下對孩子的操控,放棄掌控權,才能對孩子產生積極的效果。記住,在保證孩子安全的前提下,適度賦權會讓孩子自我感覺良好。

  正如傑弗里·伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯》中所說:「學會給孩子選擇權,就算你對孩子的控制成功了,也是在讓你的孩子與你越來越疏遠。告訴孩子不同選擇的結果,冷靜堅定的提出具體要求,而不是權力爭奪。」

  回到開篇,不想讓帶娃逛超市這件事所困擾,小可媽媽的做法值得一試。

  開始的時候,小可也常在逛超市時提出各種「無理要求」,總是連哭帶鬧,見啥都要。後來寶媽苦苦思索,乾脆每次逛超市時都先給小可20元錢,告訴女兒可以在這有限的資金內進行支配,自己決定買什麼。

  有時候小可選中了點心和小食品,可是在轉角處又看了一盒五顏六色的頭繩,仔細盤算了下,小可放棄了其中一份零食,而買下了頭繩。小可對媽媽說:「這盒頭繩可以用很久,而零食夠周末兩天吃就可以了,到了幼兒園還有點心的。」小可開始打起了自己的小算盤,寶媽發現女兒好像長大了,而且時間長了,也不是每次去超市都要買東西,她也學會了比較和選擇以及適當的放棄。

  這樣做的好處是,親子間不必陷入權力的戰爭中,孩子能明確地提出自己的想法,學會權衡,並適度地控制自己的慾望,成為一個更有主見,更自信懂事的娃,而家長也樂於放手,成全孩子的成長,你說呢?

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