今年不要等那個等不到的人

等不到的那個人就不要等了，因為你的容顏耗不起。

2018年剛剛結束，我告訴自己，今年不要等那個等不到的人。因為你的痴情，她根本不知道。放手吧，在錯誤的道路上後退，就是在正確的道路上前進，你總會遇到彼此喜歡的人。

大約是十三歲，我遇到了至今我最愛的女孩，也從而讓我這些年一直難以自拔。一切的事物在眷戀中，不必是美麗的，也可以是可愛的，這是我經歷這件事得到的感悟。

真正的愛，是彼此心甘情願，共同付出，而維持著的一種情感，然而，我是所不幸的。愛你，成了我的事，對你的思念只能存在於黑暗。

當往事塵埃落定，我才發現你早已遠遠的離開。我抬頭看著藍天，一片湛藍，把愛你的秘密埋在十三歲那年的夏天裡。我至今堅信，由那一刻開始，我已把你從腦海，從心裡剔除。然後某個夏天，我從朦朧中醒來，似乎突然悲傷地明白，那些年少的往事，早已根植在我的身體。

我會常常想起那個夏天，安靜的午後，透明的空氣，陽光四處流溢，我遇見了你。可當我醒來，睜開的眼睛里，全是淚水，也許你不屬於我，從一開始就註定只是我擦肩而過的陌路人。

與其說感著失戀的悲哀，不如說從未戀。在心裡，其實我只是想把一切都忘記，然而這樣的情景總是會在身邊出現，如同火辣辣的槍彈通了我的心。自然，這對於一個想逃離愛的魔窟的人來說，是很苦痛的，但這有什麼法子呢?誰叫我曾經那麼瘋狂。

其實，看著現在自己的處境，我是有一點同情自己的。然而，當這種情緒有一絲泄露，那許許多多的歡樂和苦痛便會像觸了電流似的暴動起來。

提及愛情，現在的我是懼怕的，畢竟自己曾九死一生。今夜，我是悲傷的，但同時又是前所未有的喜悅，我做了一個決定——今年不要等那個等不到的人。

從那年至此，我的心都離不開你，都想著你。但自從做了那個決定后，我的確是換了一個人，我開始變得對愛情又充滿了渴望，對生活充滿了嚮往。以前，我沉及愛情的苦難回憶時，我身旁的三五好友都勸告要放下。直至自己狠心做了這個決定。我發現，其實能救贖自己的就只有自己。

在近些年有一個很流行的詞語，叫「備胎」。如果一個人愛上了一個不愛自己的人，不管過了多久，她也不會說是拍拍腦海就愛上你。與其在這樣一段不確定的戀愛里浪費時間，不如去找一個愛自己的人。因為如果過分痴迷於這，那你很可能只是一個備胎，一個在她傷心難過時發泄的對象，而她卻永遠不屬於你。

其實，有時候我真的很不明白一些電視劇，一些人單方面的愛著一個人，甘願為她付出所有，只要對方快樂，自己便快樂。但我是很不理解的，或許是這個世界太大，有太多的不理解存在，從而讓我們漸漸麻木吧。

其實，有時候我會想等一個不屬於自己的人是不是很傻，那樣的付出是否值得，那樣的愛是否至於自己用一生去守護?

時過境遷，我終於知道，愛情並沒有錯，錯的，是我們。因為愛情，我們守護著，等待著，用流年把自己幻成塵埃;因為愛情，我們掙扎著，執著著，用寂寞度過一年又一年。然而，我不推崇這樣的愛，愛應該是快樂的，幸福的。

所以，我告訴自己，今年我不等你了。