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今年不要等那個等不到的人

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空空丸 發表於 2019-3-21 15:12 來自手機 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
等不到的那個人就不要等了,因為你的容顏耗不起。

2018年剛剛結束,我告訴自己,今年不要等那個等不到的人。因為你的痴情,她根本不知道。放手吧,在錯誤的道路上後退,就是在正確的道路上前進,你總會遇到彼此喜歡的人。

大約是十三歲,我遇到了至今我最愛的女孩,也從而讓我這些年一直難以自拔。一切的事物在眷戀中,不必是美麗的,也可以是可愛的,這是我經歷這件事得到的感悟。

真正的愛,是彼此心甘情願,共同付出,而維持著的一種情感,然而,我是所不幸的。愛你,成了我的事,對你的思念只能存在於黑暗。

當往事塵埃落定,我才發現你早已遠遠的離開。我抬頭看著藍天,一片湛藍,把愛你的秘密埋在十三歲那年的夏天裡。我至今堅信,由那一刻開始,我已把你從腦海,從心裡剔除。然後某個夏天,我從朦朧中醒來,似乎突然悲傷地明白,那些年少的往事,早已根植在我的身體。

我會常常想起那個夏天,安靜的午後,透明的空氣,陽光四處流溢,我遇見了你。可當我醒來,睜開的眼睛里,全是淚水,也許你不屬於我,從一開始就註定只是我擦肩而過的陌路人。

與其說感著失戀的悲哀,不如說從未戀。在心裡,其實我只是想把一切都忘記,然而這樣的情景總是會在身邊出現,如同火辣辣的槍彈通了我的心。自然,這對於一個想逃離愛的魔窟的人來說,是很苦痛的,但這有什麼法子呢?誰叫我曾經那麼瘋狂。

其實,看著現在自己的處境,我是有一點同情自己的。然而,當這種情緒有一絲泄露,那許許多多的歡樂和苦痛便會像觸了電流似的暴動起來。

提及愛情,現在的我是懼怕的,畢竟自己曾九死一生。今夜,我是悲傷的,但同時又是前所未有的喜悅,我做了一個決定——今年不要等那個等不到的人。

從那年至此,我的心都離不開你,都想著你。但自從做了那個決定后,我的確是換了一個人,我開始變得對愛情又充滿了渴望,對生活充滿了嚮往。以前,我沉及愛情的苦難回憶時,我身旁的三五好友都勸告要放下。直至自己狠心做了這個決定。我發現,其實能救贖自己的就只有自己。

在近些年有一個很流行的詞語,叫「備胎」。如果一個人愛上了一個不愛自己的人,不管過了多久,她也不會說是拍拍腦海就愛上你。與其在這樣一段不確定的戀愛里浪費時間,不如去找一個愛自己的人。因為如果過分痴迷於這,那你很可能只是一個備胎,一個在她傷心難過時發泄的對象,而她卻永遠不屬於你。

其實,有時候我真的很不明白一些電視劇,一些人單方面的愛著一個人,甘願為她付出所有,只要對方快樂,自己便快樂。但我是很不理解的,或許是這個世界太大,有太多的不理解存在,從而讓我們漸漸麻木吧。

其實,有時候我會想等一個不屬於自己的人是不是很傻,那樣的付出是否值得,那樣的愛是否至於自己用一生去守護?

時過境遷,我終於知道,愛情並沒有錯,錯的,是我們。因為愛情,我們守護著,等待著,用流年把自己幻成塵埃;因為愛情,我們掙扎著,執著著,用寂寞度過一年又一年。然而,我不推崇這樣的愛,愛應該是快樂的,幸福的。

所以,我告訴自己,今年我不等你了。
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