合集，我和我的小夥伴們都驚呆了

1、前段時間、不小心把腰給摔了、最近一直疼得厲害、狗屁膏藥貼了一大把、給領導請假、說腰痛、右邊疼完疼左邊、領導來一句、XX業餘生活蠻豐富、姿勢花招還挺多、年輕人、多注意身體、旁邊的女同事一直看著我、當時哥沒反映過來、來了一句、這幾天晚上不都和您在一起嗎？女同事默默退出了領導辦公室....

2、有一次去銀行取錢，排著隊呢，突然一個老頭衝進來，直接走向櫃檯，無視我們，對著裡面說到取錢，這時大堂經理過來了，說到:大爺，按號！老頭聽了說到:大銀行就是不一樣啊，天王蓋地虎。 所有人頓時無語！！！

3、我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了！

4、美女開車經過，老公問：前面的美女開的車好漂亮啊 ，你看看是什麼牌子？ 老婆道:什麼牌子不知道，但車裡那的女的500塊就能上一次。 老公疑惑 ：你咋知道？ 老婆答曰：沒看寫著「浙B5001C」嘛。

5、大清早坐地鐵,旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太,過了一會,可能餓了一直纏著要吃奶.媽媽說:"這麼大了還吃奶?"孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口,媽媽拿手擋住胸口,小正太折騰了半天沒辦法.突然沖著我喊："叔叔幫我扒下，我們一人一個" .

6、早上起晚了，套件T恤就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：「你衣服穿反了。」我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：「你衣服穿反了！」 我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了，我能怎麼辦呢？難道在車上脫了重穿嗎？

7、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。
一個男生舉手說：「報告老師，昨天不是這個姿勢。」
老師說：「那該怎麼調整？」
男生咕咚咽了一下口水大聲說：「左腿應該再往左，右腿應該再往右！」

8、我和朋友野外旅遊，有一天碰到一群野人，我撒腿就跑，跑上一棵樹上，朋友不會爬樹，被野人抓住了，萬幸的是野人沒有吃我朋友，一群野人輪著操完屁眼兒就走了，第二天又碰到那群野人，我又跑上樹，朋友又讓操了一次，這回加上昨天的傷發炎了，可慘了，第三天又見到那群野人，朋友當時就腿軟了，我一想也挺心疼朋友，算了，多大事兒，我來。我把朋友扶上樹，自己等著野人的蹂躪，他們慢慢圍過來了，我閉上了眼睛，深呼吸，這時聽到一個野人的聲音」前兩天一直操這個，今天把樹上那個拉下來吧「我的又保住了。。

9、有次去同事家吃飯（女）她家有一四歲男孩，背景完畢。做飯的時候，我無聊，便逗他:過來，小傢伙。叫阿姨，不然的話晚上不叫你吃飯。他哼一聲，然後說到:我是鎧甲勇士，我要變身。然後他跑了。過了一會，只見他跑過來，說到:鎧甲變身。。然後拿出一塊衛生巾，貼到臉上。頓時我和她媽就凌亂了。。。。。。

10、今天在教室里，閑著沒事幹，玩著一塊磁鐵，不一會有個領導看見了！他馬上伸手過來，突然「嗖」的一聲吸在領導的金戒指上...好尷尬-

11、一哥們坐在哪裡唉聲嘆氣，說：我再也不吸煙了。我問怎麼了，戒啦？那哥們說：昨天我和女朋友xxoo了，完事後我點了一根煙，女友默默看了我一眼，說到，原來你也體驗下這樣大小的尺度放嘴裡的感覺了。。。

12、那些跑步最後衝刺時喊阿～～沖啊～什麼的都弱爆了。前段時間學校體育考試，男生1000m女生800m。lz提前跑完坐在跑道旁邊圍觀，過了一會只見一女漢子在最後不到100m衝刺時候大喊一聲 德瑪西亞！我擦，頓時旁邊的同學嚇尿了有沒有。。。

13、屌絲：老闆、衣服多少錢一件？ 老闆：388 屌絲：108 老闆：最低288，你發我也發， 屌絲：108 老闆：給你、給你，現在生意真難做。 屌絲：我不買，就是練練砍價！ 老闆：…………草泥馬

14、誰能告訴我女人苦還是男人累呀！ 女人說:20年公主，1天皇后，10個月貴妃，一輩子的保姆。。。。。。 男人說:20年太子，1天皇帝，10個月奴隸，一輩子的提款機。。。。。。

15、和一妹子聊天，她說要找個男朋友，我就問:要找個多大的？她說:20的。我問:周歲嗎？她說:厘米。



16、一同事，她說她老公不是叫她親愛的，就是寶貝...我們都是羨慕嫉妒恨啊，直到有一天聚會，她老公酒後吐真言，說他這麼叫也很無奈，因為他早就忘了她叫什麼了...同事暴走……

17、又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：「哼！我要去買個貴的東西！」我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：「好啊！我陪你去買。」然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。

18、今天早上看到最慘的一條狀態:『十年前他和她分手，5年前各自成家，三年前他兒子來到人世，半年前她來找他說她老公不孕不育想找他借種，努力了幾個月，上周查出他也不孕不育……』

19、大學時，小麗是全校的校花。班裡的混混劉和痴情李同時喜歡上了她。。。四年來，混混劉每天都派小弟們在小麗周圍守護著，不允許任何人靠近她。而痴情李卻每天晚上給小麗打電話，有時候甚至半夜跳出寢室去給小麗送夜宵。。。大學畢業了，小麗漸漸明白，混混劉是喜歡她，而真正愛她的是痴情李。。。。。。「喜歡是霸道的佔有，愛是默默的付出」。。。。小麗經過了激烈的思想鬥爭。最終，嫁給了土豪張！

20、剛剛接到一個小孩的報警電話！：喂，110嗎？我家對面的阿姨要自殺！拿一根黃瓜不斷的捅自己，而且面目猙獰！你們快來救救她吧！

21、我：洗頭髮多少錢？店員：十五。洗完，店員：你好一共三十。我：不是十五么？店員：你好，有本店會員卡十五，請問您有沒有。我轉身對店裡：請問誰有會員卡，我給你三十你幫我刷十五。……對付這種黑店就用這種方法

22、我睡在床上。覺得床板太硬了，吼道，下面硬的很！妻子回答到，我洗完了碗馬上來！！

23、可能是因為地心引力，導致我大腦失調，讓我做了一件後悔莫及的事。我一腳踹開了學校廁所的大門，大叫一聲打劫。老師的手機掉進了坑中。。。。結果慘不忍睹。。

24、老婆剛生完孩子，在家裡坐月子，一群閨蜜來探望！一個閨蜜說:哇，好像你老公啊！另一個介面道:是啊，尤其是吃奶的時候的眼神，超像！頓時房間里就沉默了……

25、都晚上九點多了，燒烤老闆還沒出攤，我給他打電話說，老闆你快來啊，等你半天了。然後老闆說，兄弟，我擺個燒烤攤，自由自在的，可是自從你成了熟客之後，我就有了上班的感覺了……

26、狼病了，兔子帶了胡蘿蔔去看它。狼說:你來就來唄，還帶什麼禮物？ 兔子說:我來看看您，可他們說您也許不會喜歡這個。 狼說:哦，不，我非常喜歡你的禮物，胡蘿蔔先生！

27、期末考試填空題，問李清照是___派的詞人，我實在不知道就寫了個武當派。。。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是「蛋黃派」

28、一天丈夫逗兒子玩，拿他的襪子聞了聞，然後假裝暈倒。兒子很開心，於是也拿起爸爸的襪子聞了聞，他兒子到現在還在醫院打吊針 。。

29、一日我在上課，我那二貨女友突然打電話過來，我問她什麼事，她說查崗叫我把免提打開，要聽聽老師講課的聲音才能洗刷清白，我打開就後悔了，那二貨用了畢生的力氣喊了一句，老公我懷孕了，大家應該能想象我的表情！

30、去澡堂洗澡進來一婦女帶了個五六歲的男孩進來洗，只見男孩一進來就驚呼對他媽媽說，好多咪咪，他媽媽趕緊捂住他嘴對他說，媽媽在家怎麼教你的，只見小男孩雙手扶牆慢慢的往前移，嘴裡還念叨我什麼都看不見

31、初中的時候，學校消防演習，一男同學被安排到樓上做被困者。只見這哥們跑到二樓拿著個白手絹，揮舞：大爺，上來玩啊。。。。

32、今天上課，我同桌突然抱著頭趴到桌子上，一動不動。我奇怪的問：同桌你這是怎麼了？同桌有氣無力的說：頭疼。不料被我的小夥伴聽到了，就在這時，老師問他怎麼了，只聽這個小夥伴大聲的說：老師，他說他蛋疼！ 頓時，班裡鴉雀無聲……

33、一女問一已婚女:聽說婚姻是愛情的墳墓，真是這樣嗎?已婚女答:這還算好的，更悲劇的還在後面呢!女不解:還能有什麼嗎?已婚女答:更可悲的是小三還會來盜墓!