丈夫出軌后艱難痛苦的選擇

原帖由 子竹青青 於 2007-12-30 12:27 發表
離了再找就不叫出軌了唄～

那同事現在緩過勁來了，自己帶著孩子住，精神狀態也好得多。

她老公和那個女人住在另外一處房子那裡。

大概這就是各取所需吧。天知道～

是面對現實，馬死落地行。

可憐的無辜的女人!!!事業有成,感情所託非人!!      男人就是沒頭腦!!!    自以為能左右逢源,    如此糟蹋.玩弄感情,害了女子的一生!!!這種人死有餘辜!!死不足惜!!!    荷花呀荷花,請您珍愛,自救!!勿再信任男人!!!

一直在想好象誰說過一句話, "如果一味糾纏在過去的人, 就有可能無法把握現在, 更有可能失去未來....."

哭泣的荷花 發表於 2007-09-26 21:55:48

我也一直在思考這個問題，男人的出軌！我和老公一直都在吵架，其原因，有我對他的不滿，和他對我的不滿。我們因為都對彼此不滿，所以才會吵架。我們也談到過離婚，可是終究離不了婚，似乎我們都沒有勇氣承受離婚帶來的結果。

我說他是個自私的男人，並且很不懂得關心我。他說我是個不溫柔的女人，對他不好！是的，因為我對他的不滿，所以我會變得兇悍，有時候會變得歇斯底里，在他的眼裡，這個時候的我就是兇悍的母老虎。

他在金錢上自私，在付出上自私。我的行為處處都要被他的自私所限制。所以我很煩惱。跟他吵架，但是吵架的過程中，他不但沒有認識到自己的錯誤，反而認為我不溫柔。

看了荷花的文章，我才發現，我處理問題的方式太不對了。他不願意和我溝通，我又何必去跟他溝通呢，因為他不願意溝通，我硬要溝通才會讓我生氣，讓我變成歇斯底里的女人！我何必這麼折磨自己呢，何必要讓自己在他的身上耗費精力呢。他要成為什麼樣的人，不是我能夠管得住的。

是的，一點一點的失望，我對他也失去了信心，不再信任！他甚至在ml方面都讓我很痛苦！讓我都不敢讓我妹妹接近他。他每接近一個女的，我都不再信任他內心的純潔。因為在和我ml的時候他會聯想和別的女人ml。

這樣一個男人，我卻和他離不了婚，我害怕承受離婚後所帶來的結果。他也同樣是這樣的。

所以，我會像荷花一樣，像這些有著智慧的女人一樣！不再關注於他，要讓自己快樂！自己愛自己！

橙子 發表於 2007-09-27 00:25:27

是的，我也是這麼認為的，以前我們也承諾過忠誠，可是他還是背叛了，現在的悔過和承諾在我心裡打了很大很大的折扣，我知道，他也知道，但是這也是大家必須承受的後果。
    從現在開始，我為我自己的快樂和孩子的快樂生活負責，如果他願意參與進來，我會給他機會也會珍惜他的付出，以後再說感情的事情。

看來出軌的男人有太多相同的地方。防不勝防，只有相信自己，這個社會其實也是公平的，女人要對自己更好一些。
其實每天都會有些東西勾起他和她之間的聯繫，不過已經傷害不了我了，他們之間的感情和我沒有關係，因為我現在把我和他10多年的感情都已經放到不重要的地方了。
現在最重要的是我要幸福的生活，為我也為孩子。但是已經不是為他了。
不能都攬到自己身上，但是需要一個分析的過程，該是自己需要改的就注意改，但要記得女人不是為了他改，是為了自己的美好而改。他出軌無論什麼理由都是他的本質錯誤。

對了，忘了說了，樓主我改名字叫「綻放的荷花」了，
因為我不想再哭泣，不想再去為他的錯誤懲罰自己，
不再痛苦，不再煩惱，讓快樂和幸福日日陪著我和孩子吧。。。。

綻放的荷花 發表於 2007-09-27 11:54:23

謝謝，姐妹們推薦的幾本書大家有機會都可以看看，有點用的。
1。《當男人背叛女人》
2。《男人這東西》
3。《別以為下一個男人會更好》

我也不懂,我就是那種人人喊打的第三者!是我兩個月前知道的,跟了他兩年才知道原來是有家室的.我帶他見過我的父母,他也帶我見過他的父母.從來沒有想過他是有老婆孩子的.當我兩個月前打了那個眼熟的電話號碼才知道,她們母女倆是一直存在的.只除了我不知道.其實人都瞞著我,讓我當了這輩子最痛恨的人.
   而我在自殺了兩次以後,還是放不開,每天以淚洗面,傷心欲絕.兩年來只為他一個人活著,到頭來卻成了人人喊打的對象.真的覺得唯有一死才能解脫.我沒有辦法原諒自己這麼的輕易相信一個人.沒有辦法以這種形象生活在這個世界.

無言結局 發表於 2007-09-27 12:30:56

荷花姐姐,昨天就開始看你的帖子,今天才有時間看完.你的經歷我真的感同身受，只是我現在還在解這道難題，不知道最後又沒有正確的答案。我也是無意中發現的，當時心裡有預感，希望不是那樣的，但事實說明了一切，兩人已經來往了半年，雖然由於某種原因他們身處兩地，但精神的背叛有時候比肉體上來的更可怕。當時我就想不通，我也不比她差呀，她唯一的優勢就是比我年齡小，但聽丈夫說她特會說好話也特知道疼人，這些從他嘴裡說出來的時候，我真的都不想活了，這就是和我一起生活了8年的男人，而且確實男人真的有時候就是一個動物，因為到現在可能他都沒有意識到它的這個行為對我傷害有多大，記得他曾經說過就是因為我太強勢，而他其實喜歡那種小鳥依人的感覺，我當時氣壞了，當初你幹嗎了，你找我時不是還說我上進，獨立，以後我們肯定會過得比別人好，當然我確實很上進，我有好的工作，好的學歷，你也可以的呀，只是你不願意在學習這條道路上攀研罷了，你說你不是學習的料，我說無所謂，不見得人人都要這樣，你也有你的長處，現在想想真還不如和你一樣，拿到博士學位了又能怎樣，和你給我的這個意外「驚喜」相比實在是太無足輕重了。當然我承認我有很多不足的地方，就如你說的對你關心不夠，但是平心而論，你又為這個家付出多少那，孩子從沒帶過，衣服從沒洗過，飯菜從沒做過。對我那，我覺得還好，也許這就是我傻的地方，覺得你是個可以信賴的人。現在想通了，當然還要謝謝論壇，讓我看到好多好人的善意幫助，使我逐漸釋懷。姐姐，其實你我還沒有離婚的勇氣，所以我們才這麼痛苦。為了孩子，也許我們還要堅持下去，不過我想好了，我要對他好，這樣我會好受些，他也是人，總好過互相傷害好吧，讓我們共同努力把，如果可以我們可以私下聊聊嗎？

小小-笑笑 發表於 2007-09-28 11:36:30

今天花了一上午的時間來看你的貼，心情隨著你的悲傷而悲傷，你的高興而高興，你現在的狀況，我祝福你和你的寶寶，平平安安，也祝福你和你LG：以後好好的相親相愛。。其實我在05年底也曾經有過你同樣的遭遇，那時我們結婚才四個月，他調往北京工作才1個月，而我在老家裝修房子，他們是同事，所不同的是，我和LG沒有你們那麼好的經濟條件，也沒有那麼高的學歷，而且我也沒有找他們超越底線的證據，LG總是說，他們只是關係曖昧，沒有發展到上床。。。如果說只是曖昧，那麼時間也不會超過兩個月就被我發現了，，無論如何我也不相信他們沒上過床，可是我最終選擇了原諒，原諒的路並不好走，都快兩年了，那根刺還在我心底隱隱作疼，不過確實LG改了，現在對我很好，只不過我不再信任他了，只要他有點什麼，特別是沒有我在的情況下去和朋友玩，我就會受不了。上個月他2000年談了半年就分手的前女友居然把電話到家裡了，剛好我接的，剛開始我不知道那女人是誰，那女人還問：「你是誰？你家人姓什麼？。。。。」後來我讓他用他的手機打了那個女人電話才知道是什麼什麼前女友，為這事我和他大吵過，他說他很冤枉，他根本不知道那個女的和我們同一個城市。。。他告訴我：「你才是我老婆！」而且還當著我的面打電話告訴那女人：「我已經結婚了，請你不要再打擾我們！」後來那女人還經常打電話到家裡，我說要換號碼，可是公公婆婆不同意，後來我就設了傳真。。。不知道老公在這期間有沒有接到過這女人電話。。至於那個女人知道的老公的手機號碼，我就和老公換了用，天天我會接到莫名其妙的電話。。。。在這個月20多號，我再也忍不下去了，把家裡電話號碼換了，過些日子準備換手機號，唉。。。。
經歷過背叛的女人，不管是回歸了的，還是離了的，我想都有一點是相同的：再也對男人，對婚姻不再信任了。。
祝樓主：安好！

往事飄過123 發表於 2007-09-28 12:48:51

男人外遇可以原諒，女人就不行，這世界瘋了，有過外遇的婚姻，少了信任，尊重，我現在的婚姻就是這樣子，我老公表現的再愛我，我也對自己說，現在的相愛只是以後美好的回憶，不要太當真了。男人真是賤，掏心掏肺給他，他對你不好，還去搞，等你不在乎了，絕望了，他又熱乎乎的回來了，對我那個好哦，都5年了，他對我好了5年，沒有用，我心裡的傷痕是好不了了，當然我也不是傻瓜不表現出來，對他的好我也表揚，誇獎，但是心涼了，真是控制不了。


下一個男人會不會更好，我不知道，至少我碰到過見面3次就想上床的男人，真是鄙視呀，人前一個君子的樣子，人後就是畜生。從那次以後我就想，既然老公對我好，那我就這樣過著吧，反正換個人，可能更加愛不動了，現在的愛少少，但是至少心不痛了，那樣就好。

我可以肯定的說外遇這個刺在我心裡一輩子，我沒有辦法回到以前，那麼只有讓自己盡量快樂。現在的我們有大房子住，有存款，馬上也有車子了，生活很寬裕，這個男人既然願意把一切都給我，那我就笑納了，本來我要離婚的，但是他說給他一個機會，什麼家產都給我，我要哪天不痛快了，他做的不好了，他凈身出戶，我想想就同意，從他知道他外遇那天起，我就不再純潔。純潔的愛情沒有用，想明白了，輕鬆了，悲哀了，我知道我失去了什麼，我也知道他失去了什麼。這個男人，我現在的老公屁顛屁顛的為我們小家掙錢呢。我沒什麼不高興的，他願意付出，就接受好了。


人經歷了，複雜了，就這樣活著吧，我就想只要他對我好，我就不離婚，要哪天不行了，那我就自己過，反正什麼都是我的，一個人過有錢也不錯。

快樂戰士是我 發表於 2007-09-28 17:30:12

燕子你說的很對, 感情上的背叛和身體上的背叛同樣深深傷害了婚姻中的女人和婚姻, 婚姻不能像囚牢, 應該是互相尊重和愛護的, 既然事情不是那麼完美了, 我們只能自己保護自己, 為自己, 為自己的親人, 活出自己的精彩來.
你好, 你想說什麼就說吧, 我們都要互相幫助, 雖然每個人的情況都不太一樣, 但是有些有效的方法還是有幫助的, 我覺得, 不要冷戰, 不夠通是很傷人的, 但是溝通要有技巧, 要有效果, 沒有人願意在被指責的情況下溝通, 做起來不容易, 但是要努力去做.


綻放的荷花 發表於 2007-09-29 10:54:29

他這幾天對我很溫柔很好, 我能夠感覺到他也在盡量的避免讓我聯想起什麼來, 昨天我自己去練瑜伽回來，他把飯做好了等我，後來說要去做保健按摩，還說我們社區的中醫力度不夠，說他以前有個地方給他做得很好，我只淡淡地答了一句：「哦」，他馬上說，是在以前我們住的那個小區里的，實際上我們肯定都知道， 他說的這個地方就是她們住的那個地方樓下。（因為我去過那裡，房東和我說過他們經常在那做按摩。）他這麼急於表白讓我覺得有點好笑。 不過我不再接話茬，過去了不計較了，沒意思。
   明天下午我們約好去見婚姻諮詢師, 我要保持好心情，我現在唯一希望的就是寶寶要健康。

綻放的荷花 發表於 2007-09-29 11:31:19

紅豆, 重建信任確實很難，我和你一樣,和很多正經歷這種磨難的妻子一樣, 也害怕自己的懷疑哪天可能會讓辛苦建立起來的一點信任功虧一簣, 但是我們既然選擇共建, 就要真心付出共建的決心和恆心來. 同時也要承擔著這個過程帶來的風險, 首先要相信自己, 有能力度過這一關, 這種信任不光是給他的, 更重要的是給自己的信任.
給你寫小紙條了, 希望你能看到.

   不過你說我們是沒有離婚的勇氣才會這樣痛苦, 才會選擇堅持......我覺得到不是這樣, 我的感受是, 正是因為有了離婚的勇氣才把所有的事情想清楚的, 因為這個時候就為了這個去離婚這是一種逃避， 有勇氣去面對才是我想要的. 他有責任也應該有勇氣去承擔他出軌帶來的後果, 而我也應該有勇氣和能力來解決婚姻這個挫折, 至於在這個過程中經受的各種困難就當是給自己一個成長的機會, 我相信經歷過這場挫折后, 今後不會再害怕離婚, 因為, 女人在情感上,在婚姻上已經是強者.
如果還壓不住火, 就別談, 真的不在這一兩天的, 給自己冷靜幾天的時間.因為
1.他騙你也已經騙了, 你質問他有什麼用?
2.他還想騙你你同樣管不住他, 因為你們現在這種氣氛他不會在乎你的感受.

   熬時間等於熬自己, 首先自己要先摟住火, 沉下心來才能好好溝通.


他確實是在努力了, 我也知道他很在乎我的肯定, 我會給他肯定, 但是我自己的內心變化他已經無法知道了, 因為我把對他的感情放到一個很不重要的位置上了, 我現在是享受他的好, 也享受我對他肯定后帶來的好.

好象有點自私, 但是, 現階段只能這樣了.

綻放的荷花 發表於 2007-09-29 14:32:33

馬上要放假了，他打電話來，一會過來接我我們一起去見婚姻諮詢師，他好像挺高興的樣子，早上起來的時候，他說我的體重好像沒有變，讓我多吃好吃的，讓我一定在第一時間告訴他想吃什麼，他想辦法給我買。
    昨晚上他給我梳頭，可能是因為我說我掉頭髮我要把長頭髮剪了，他說他不捨得，所以給我梳頭，好像很多年了他沒有給我梳頭了，我有點感動最後把頭靠在他懷裡，鏡子里的依靠著的兩個人感覺挺好的，我發現他有一點白頭髮了~~~~~

綻放的荷花 發表於 2007-09-30 11:38:42

荷花和我一起來做個深呼吸。。。這樣是不是好些，如果不行，在來呼吸，呼吸，放鬆，放鬆，想想藍天，想想大海，想想你的童年，你的青年，想想初戀，想想你們在一起時的快樂，想想將要出生是孩子。。。。是不是覺得生活其實沒有你想象的那麼糟呢。在來一起傻笑，要笑到眼淚都留下來為止。

    荷花原諒他也饒了自己吧。你的心痛我能感受的到。我的老公在我出差1個月里，他的精神出軌了。我不知道我是幸運還是更不幸，其實我寧可他肉體出軌。我崩潰了真的，5年的感情換來的是恥辱。他回來了說著你丈夫說過的相同的話。我不能原諒，我的心都撕列了。整整20天我喝酒，抽煙傷害著自己的身體。昨天晚上聽著他無助的聲音我的心軟了，我怕我怕他傷害自己，我怕他不好好工作影響前途。女人真的很偉大，清晨我邁出家門，忽然有一個念頭在我心理產生，荷花咱們一起來努力，把他把咱們的丈夫當成孩子一樣來對待好嗎？就當咱們的孩子太好奇太頑皮，他們犯了錯。做媽媽的有責任幫他們改正的對嗎？用一顆母愛的心來寬容他們好嗎？和他們一起成長好嗎。

    不過荷花咱們都知道寬容不等於溺愛，我們教育孩子的方法只有一條就是讓他們記住不要在犯同樣的錯誤，永遠。。。。否則這個世界上最愛他們的人就會毫不留戀的像丟垃圾一樣的丟掉他們！！！

    荷花我好羨慕你羨慕你有寶寶，就算失去他，上帝卻賜予你一個更愛你的人，而且真的會和你不離不棄，你真的好幸福。。。。祝福你 也祝福咱們的寶寶。。。

dudumao_123 發表於 2007-09-30 14:53:04

　　說說那天去諮詢師的事情，前後呆了２個多小時．可能是因為我曾經打過諮詢電話，面談的時候我比較平靜，也可能是本身我的情緒已經比較平靜，諮詢師讓我說事情的經過和現在我的困擾，我把我的情況說了，然後他又讓他說說．．．．．．
　　我們在說的時候，諮詢師幾乎沒怎麼說話，他好象在觀察我們，他給放了音樂，是比較舒緩的古典音樂，好象我們把事情的經過和我們正在做的事情說完以後，氣氛是挺輕鬆的，諮詢師讓我們各自挑選幾隻帶顏色的筆畫了一幅畫，裡面要求有人，有房子，其他隨便畫．
　　最後他分別把我們叫進去談，我的畫是五顏六色的，有綠草地，有太陽，有小狗，有樹有小鳥，孩子在盪鞦韆，房子有尖頂有炊煙．．．．．．諮詢師說我心理已經很健康，很陽光，說明我已經很清楚也很希望自己和孩子今後的生活就是如此有活力，也很有信心．但是我的畫里沒有他和我，說明我對婚姻的期待已經轉移．．．．．
　　他的畫，諮詢師也給我看了，他畫的很專業，房子是很厚重的黑色，線條很粗顯得很堅實，色彩比較簡單，門前有小路，有綠草地，有樹（比較粗壯的樹枝繁葉茂，樹上有紅色的果實），有一家三口牽手的背影．諮詢師說，他對家的感覺非常重視，從草地和樹上的果實來看他顯然是很努力過的，但是門前回家的小路顯示他內心的焦慮，一家三口牽手的順序他－我－孩子來看，他很在乎牽著我的手，然後才是我牽孩子的手．．．．．說明他非常在乎我．
　　諮詢師後來總結了一些，總的讓我覺得的是，基本上我們夫妻兩都能夠交流起來，他說我們基本沒有太大的問題，以後如果願意的話，可以單獨來找他也可以還是兩個人一起來．
　　具體我有點記不清了，後來他和諮詢師多呆了會，出來后我問他，你們兩個人在裡面還說什麼呀？他說：＂我有信心重新贏得你．＂

綻放的荷花 發表於 2007-10-01 23:53:49

荷花姐,你好!

幾周來一直在閱讀你的貼子, 常常的聯想到自己的際遇, 很高興你能夠從痛苦中漸漸的走出來. 今後無論是怎樣的選擇, 至少要對得起自己的感情. 有些病痛往往只有通過時間來醫治, 感情上的痛苦何嘗不是如此呢?

其實我還是覺得你LG人挺好的. 首先他並不是因為那個三比你漂亮或者比你有才幹甚或更有錢才愛上她 (不以財色取人). 另外也沒有因為愛上她而不顧你 (沒有不負責任). 再有當你發現以後也沒有對那個三不顧不管 (並非薄情寡義). 其實想想男人在這個問題上處理起來也挺難的. 無論他為了那個三而放棄了你, 還是為了你而放棄了那個三, 都說明這個男人不是無情無義, 就是騙取感情的惡棍. 這樣一想, 或許你能感覺好些.

話雖然這樣說, 可畢竟感情上還是常常的難以接受, 我自己又何嘗不在苦苦的掙扎呢. 和LG結婚以後, 八年來彼此從來都是恩恩愛愛, 也從來沒想到過他會出軌. 直到去年他的朋友不幸飛機遇難, 他開始經常的過去照顧他的遺霜("暖")和小孩. 由於兩家一直是好朋友, 我也從來沒有介意, 周末也常常邀請暖一家來玩. 直到有一天暖跑來哭著告訴我, 她愛上了我的LG, 希望我能夠原諒她. 當時的感覺就象是五雷轟頂, 我都不知道自己是怎麼清醒過來的, 也不知道都跟她說了些什麼, 只記得她是哭著跑了回去. 晚上LG回來, 哭著問他這件事, 他開始還想抵賴, 但禁不住我的不依不饒, 最後還是坦誠的告訴我, 他也確實愛上了暖, 不是因為她的美貌, 而是發自於一種純粹的關心和希望她好. 他說他也希望我能跟暖做好朋友, 那樣或許彼此都能夠相互理解, 而不是彼此怨恨. 他說暖曾經跟他保證過, 絕對不會來拆散我們的家庭. 如果我能接受她, 她會跟我做最好的朋友, 會把心都掏出來給我. 我跟他說她讓你愛上了她就是在拆散我們的家庭, 而你愛上了她又怎麼可能象原來一樣的愛我? 我說我絕對不會原諒她的. LG聽了以後沉默了好久, 終於沒有給我任何保證, 只是說他是真心的愛我, 也會一輩子把我當最親的親人. 希望我能靜下心來好好的想一想, 如果他真的因為顧及我的感受而從此不再理會暖, 我心裡真的就會很快樂嗎?

事情發生后, 很長時間裡心裡很亂, 不知道應該怎樣處理這件事. 也試著去接受過暖, 試著不去計較她對LG的依戀.暖也象她說的一樣, 把我當親姐妹一樣對待, 把心裡的話都對我講. 可即使如此, 每當想到LG和她單獨在一起, 心裡還是忍不住的感到不舒服, 還是會感到一種被冷落的感覺. 自打認識我LG以後, 我一直都深愛著他, 一直都完全的依賴著他. 他也一直是我心目中最真正的男人. 即使在他有了外遇以後, 我也從來沒有懷疑過他的為人, 更加沒有懷疑過他會一輩子對我好, 絕對不會拋棄我和孩子. 可我作為一個女人, 又怎麼能夠捨得他去愛別人, 捨得他把時間和精力分給另外一個女人呢?

愛是無私的, 每個人都希望自己所愛的人能夠幸福快樂, 為此可以犧牲自己的一切. 愛又是自私的, 每個人又都希望自己所愛的人也能夠被自己完全的佔有. 當這種自我的佔有與所愛的人的意願發生衝突的時候, 我們是應該愛的更無私一些呢, 還是更自私一些呢? 是愛自己所愛的人多一些呢, 還是愛自己多一些呢?

我可以選擇愛自己多一些, 去跟他吵, 亦或是去跟暖吵, 吵到他們不得不分手. 相信LG最後一定會選擇我和孩子. 可那是真正的愛他嗎? 那樣得到的愛, 自己能夠真正的快樂嗎? 為此我曾經很無奈, 也曾經很彷徨, 直到半年前LG突然病重, 病得好幾天都不省人事的時候, 我因為挺不住, 也跟著病倒了, 病得無法自己行走. 這段時間, 全都是暖在拼了命的照顧他, 拼了命的照顧我, 拼了命的照顧我那只有五歲的女兒. 從暖的眼神里, 我可以看出她對我LG的愛, 也可以看出她對我的感激.

"問世間, 情為何物, 直至生死相與". 講的是一個捕雁者設網捕雁, 捕得了一隻, 另一隻卻脫網而逃. 可是脫網而逃的雁並沒有飛走, 而是在天上盤旋一陣之後, 突然投地而死. 當你愛一個人愛到如此, 是一種幸福, 亦是一種悲哀. 我相信每一個真正愛過的女孩子, 一旦愛上了, 都會愛到"生死相與", 不論她是原陪或著是第三. 突然的, 我覺得自己被暖的愛所深深打動了, 我發現我不僅僅不會失去LG對我的愛, 而是還會同時得到另一份真正的感情. 如果我能夠接受暖, 那麼不僅LG不用再為難, 暖也不會痛苦到生死相與. 當我握住暖的手, 跟她說我不再怪她的時候, 她抱著我止不住的哭個不停, 她說她會一輩子真心的報答我, 一輩子把我當最親的親人.

夜深人靜之時, 也會常常的懷疑自己是否走對了路, 擔心自己是否賭對了人. 每當LG跑去照顧暖一家的時候, 更會感到一個人的冷落. 這時唯一支持我的, 就是對LG的理解和信任. LG是個對朋友熱心, 對父母孝敬, 對工作狂熱的人, 即使沒有暖, 也不可能時時刻刻的陪我左右, 這樣一想, 往往也就釋懷. 而暖對我的感激和信任, 更讓我有了一個可以無話不說的朋友, 一個可以彼此交心的女人. 真的不知道這種信任能夠維持多久, 也不知道LG能否永遠愛我, 可既然選擇愛他多些, 又有什麼好擔心的呢?

糟糠 發表於 2007-10-03 11:47:48

荷花姐姐：

當我碰到我的災難的時候，很多朋友建議我去看你的帖子。其實到現在，我的故事暫時平息了。我昨天很耐心得看完了你的帖子，發現我們的心路歷程居然如此相似。

先生在我懷孕兩個月的時候有外遇，等孩子出生1個月，他們居然相約私奔。只是後來，先生突然醒悟，他和三提出分手。三不同意。於是，事情敗露之後，先生或者逼著我離婚，或者逼著三分手。

他們的故事連續了8個月，而我用了8天的時間。在這8天里，我先哭，后冷靜，后淡漠，最後贏得了丈夫的回歸。先生的天平是偏向家的，所以無論三要死要活，他還是選擇回家。三企圖通過和我談話，告訴我他們的風花雪月讓我退出，可最終放棄的人是她。我想我的氣質和人格也打敗了她。

我現在和你一樣，不去想過去的幸福，不去想他們的浪漫。我要過我自己的生活。先生要去外地發展，我會一個人在這個城市，打兩份工，帶孩子。他的姐姐白天幫我帶孩子，晚上我自己來。我想忙碌的生活會讓我忘記點什麼。家，還在，希望是一個幸福的家，為了我的孩子！

*小霄* 發表於 2007-10-04 10:46:36

我是學心理學專業的，所以我在結婚以後很注重與老公的相處，我從不看他的手機，給他足夠的自由。我以為我和他會很幸福，可是05年我出差一個月再回來后，我發現事情並不是像我想的那樣。一天無意間看到他的手機中留有很多親密的簡訊，我裝作若無其事的樣子問他這些簡訊的事時，他有點惱怒，說一個老同學發的，沒什麼的，刪掉就是了，奪過手機后刪掉了。那一刻的我，心裡痛得不行。他壓過手機時，指甲把我的手指都劃破了，我沒有想到平日溫柔的他竟然也是如此。哼！我在心裡冷笑。對婚姻的美好在一瞬間坍塌。雖然在那以後他按時回家，跟以前一樣的對我好，可我卻開始多疑了。我知道這樣的我是不對勁的，我開始轉移自己的注意力，不去想那些，但我無法控制自己，每當他和我在一起的時候，我就會想到他和那個女人是否也是這樣的ML，潛意識裡我有種抗拒。不過好在一切都過去了，我走過來了，當然現在不可能再像以前那樣傻乎乎的對他付出，跟荷花姐姐一樣，我也在享受他對我的好。或許以後碰到讓我動心的男人，我也會來一段戀曲，那又怎麼樣了？他能，我為什麼不能？

中華雁 發表於 2007-10-04 11:14:55

這兩天天氣好冷啊，在酒店裡睡覺很舒服, 都快12點才起床呢, 哈哈.  今天準備回家去了. 這兩天出去走走, 在沙灘上, 人還是很多, 也有勇敢的下水游泳的, 真佩服他們.
    其實這次出遊和以前的很多次有太多的不同了, 腦子裡想的是很多以前的事情, 他和朋友一起打球的時候, 我自己在club的院子里走的時候,  在酒店的陽台上望著大海的時候, 只要是我個人在思考的時候, 想的都是他, 過去的10多年來, 想到他個人的奮鬥歷程, 想到他和我在一起的點點滴滴, 想到了他和她, 想到了可能的他和別的女人......
    心裡不是甜蜜, 不是難受, 而是累, 而是覺得想放棄他, 我自己也覺得很奇怪, 怎麼會得出這樣的結論來的?

綻放的荷花 發表於 2007-10-05 13:09:17