情色笑話（兒童不宜，不斷更新）

七歲的女兒放學后，帶了個男同學一起回家。他們把自己關在小卧室里半天沒出來。媽媽覺得蹊蹺，便去敲門。不想裡面傳出女兒稚嫩的聲音：「媽媽別進來，我們正在做愛。」媽媽這下可慌了，不顧一切地撞開了房門。往裡一看，只見一臉驚恐的女兒和男同學端坐在地上，一人拿著剪刀，一人拿著膠水，四周是紅紅綠綠的彩紙......原來他們正在完成老師布置的任務：為獻愛心活動製做一個大大的「愛」字。

某美女, 決定下重金, 讓自己整容瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意! 回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：「不好意思, 你猜我幾歲？」 老闆說：32。 她好高興：47啦! 接著,她去賣當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。 小姐說：我猜29。 她好高興: 不是, 47啦! 興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。 她好得意: 47, 謝謝! 等公車的時候，她又問旁邊的老頭。 老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩，我絕對可以知道你的年紀! 半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。 老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。 幾分鐘以後, 她說：好了，你猜我幾歲？ 他又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。 美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？ 「保證不生氣？」 「不生氣! 」 老頭的回答讓美女暈到： 老頭說：在麥當勞, 我排你後面。

兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」

話說一男子因工作回來較晚，上床之後老婆為檢驗老公是否在外偷情。女的說，現在流行「頂」這個詞，咱們今天就圍繞這個字來作文章吧！男子疲憊的說，怎麼個頂法？女的說，你平躺下，我騎在你身上，採取觀音坐蓮式，你往上頂，男子說，我上網上到很累了，你讓我休息一下吧。女的嘻笑到，你不頂你就是陽萎，太監，不是男子漢，不是真正的男人！於是男子受刺激來性慾，狂頂！過了一會兒，男的說，這樣不公平，咱們顛倒一下，採取老漢推車式，於是男上女下，這次男的說，你往上迎合著頂啊，女子害羞，男子說你不頂，就註定一輩子被男人頂！直到被頂到老死為止！女子嗔怒，於是狂頂，很快兩人達到高潮，幸福相擁而眠。
據說，這個故事，讓很多家庭獲得婚姻幸福，美滿性福生活，不要不相信啊，不相信者家庭就不會幸福。
　　於是家庭幸福秘決總結為：下面的無論是男，還是女，都要狂頂！不然家庭不幸福！下面的都往上頂啊~~~~~~

爸爸問兒子：「你最愛爸還是媽？"兒子答都愛。爸不甘心，問「如果我去美國，媽去巴黎，你去哪？"「巴黎。「為什麼？"兒子答「巴黎漂亮。"爸又問：「那我去巴黎，媽去美國呢？"「那當然去美國。"兒子回答的理所當然，爸失落地說：「為啥總跟媽走？"兒子一臉坦然：「巴黎剛才去了"

有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊。
　　鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快。
　　一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
　　時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮。
　　一美女招手搭車，大喜，遂載之。
　　且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
　　想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
　　女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
　　司機一怒，道，：「不行，下去」
　　於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已。
　　倒轉回來，再邀美女，美女應之。
　　司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
　　行不久，心痒痒不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
　　女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
　　司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去。
　　如此反反覆復，司機終未得逞。
　　眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了。
　　又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
　　「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之。
　　及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了。
　　正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
　　母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭。
　　鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
　　司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。

全是精品！

kumar 發表於 2012-5-12 12:19
全是精品！

謝謝，你要是總斑竹就好了

男脫下衣服給女朋友看肱二頭肌說：這相當於五十公斤炸藥。又脫下褲子指著大腿說，這相當於一百公斤炸藥。接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫到：天吶！引線這麼短？

主人把女傭叫到面前問她：你是否懷孕了？是啊。女傭回答。虧你還說的出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？女主人再次訓斥道。我為什麼要害羞？女主人你自己不也懷孕了嗎？
可是我懷的是我丈夫的。女主人生氣的反駁。
我也是啊。女傭高興的附和。

女：你會娶我嗎？
男：我不會娶你媽。……你嫁給我吧！
女：我才不會嫁給你爸！

男在上，女在下，不算壓迫；
男耕耘，女收穫，不叫剝削。

一男同學發一狀態：哥的微笑，百度不到。底下一評論：嗯，你適合搜狗。

兒子問：爸爸，皇上為什麼叫天子啊？爸爸：他自認為是上天的兒子，所以就叫天子啊。兒子恍然大悟：那你是奶奶的兒子應該叫奶子嘍！

冬天天寒地凍，學生們都全副武裝出操，小Z因為要讓大家看剛買的戒指，就沒帶手套。B關切的問：不帶手套不冷嗎？C搶答：上環了就不用帶套了

一哥們發帖：小時候，如果出門在外，沒有地方尿尿的時候，媽媽會拿一個礦泉水瓶子，讓把小弟弟伸進去尿。長大后，偶爾想回味一下那份童趣，卻發現再也深不進去了。不禁悵然：時光一去不復返了！下面一神人回復：現在還能伸進去的才殘酷吧！

外語學院一妹紙抱怨：太悲催了，班裡32個人，竟然有30個女生。更悲催的是，那2個男的還好上了

一男用u盤給女同事考資料

妹紙問：你插進去了嗎？

男：插進去了

妹：插進去怎麼不行呢，是不是太短啊

男：不可能啊，我插別人的都行

妹：要不你從後邊插進去試試？

男：好啊

異地女友發了條簡訊給我：「天哪親愛的！你都不知道我現在有多濕！」我回：「看了這條消息，你也一定不知道我現在有多硬！」她回：「我這裡下雨了……」

以前有一個哥們的女朋友叫陽陽，網名叫 β日 β日。某次問她網名有啥特殊含義嗎？他男朋友搶著說：被他日，被他日。