人生幾多尷尬事（不斷增補中...）

邀問：

>小時候看到兩條狗ml，我想去幫它們分開，可是我越走得近它們越逃得遠~我回家大聲嚷嚷：「兩條狗的屁股粘到一起了，快想辦法救救它們~」我爸爸就眼睛一瞪，很嚴厲的說，小孩子不要瞎問！。。。。。現在回想起來，我爸爸總是以大聲呵斥來回答我比較早熟的問題，以至於好奇心很重的我就從別的途徑找到了答案，結果反而比別人懂得早~

我也說一個：
小學的時候，有一次在上學的路上看到兩條狗狗河邊在ml，覺得好玩就想把他們分開，於是我用書包甩他們，倒霉一甩把書包繩子甩斷了，書包掉到河裡去了，狂暈~~~

愛在非典：

來，我也說一件吧，
以前跟我女朋友在一塊的時候有次親熱，我從後面抱著她，一會工夫我的DD就翹起來了，這個時候她突然問了我一句：」後面是什麼啊？你的手機？「哈哈，當時我就暈了，急忙說：「對，是手機。」
其實我的手機在襯衣口袋裡裝著呢。


愛情口紅：
我是新來的，我也來說說吧。
1、上初中學時，化學老師有些神經質，因為當時課堂紀律不好，化學老師總在課堂上來回走維持秩序。一日晚上補課，她洗澡完畢回到教室給我們上課，當時是夏天，她穿的白色襯衫可以明顯的看到裡面是真空的，兩個大大的乳頭頂著襯衫好像馬上就要出來了一樣，再加上她披著半乾的頭髮，哎，當時我坐在第一排，汗~~~她全然不知，拿著書忘情的講著，邊講邊走，不知道男同學看完以後會是什麼感覺。
2、還是上初中時，物理課上老師講磨擦起電，她左手拿著一根金屬棒，右手拿著一塊布，然後右手在棒上來回的擼，坐在後排的男生們壞壞的笑著，當時一下子沒反應過來，還在想有什麼好笑的啊。
3、上高中時，地理老師說到「愛斯基摩（mo2）人」，她把摩說成「毛」，大家試著念吧。反正聽她說這詞的時候特彆扭。

風箏119：
俺也來說一個
我有個表哥在家排行老二,
一直以來我和表姐都叫他大強,
結果我媽 就說你們倆個怎麼這麼沒大沒小
應該叫二哥
然後我哥聽了以後就說:"哎,怎麼是二哥啊,真是的,"
當時我上初中也不明白什麼意思,
就和表姐一直追問他什麼叫二哥
開始他不說,後來讓我們問得煩了就說是尾巴的意思
直到若干年後,和朋友說起這個問題,他問你知道二哥是什麼意思嗎?
我說 知道啊,是尾巴!
然後我朋友說,是啊,前面的
那時我才知道是什麼意思啊.
想想當初還追著問我哥哥
真是太什麼了^^^


開香檳的炮兵：
這麼久了不回復太過不去了.

1.偶第一次痔瘡高一,15歲,辣椒吃多了.醫院就診.開單,拿葯,進手術室.為自己備皮的高兩屆的初中師姐(醫專畢業實習),偶們認識.她說"脫衣服,備皮."偶當時不知道怎麼回事,愣了半天,.........最後她說:"我還不害羞你害羞什麼,磨嘰!"按住偶拿剪刀把偶的內褲剪了下,然後上去一把扯爛了!之後偶就閉著眼睛被她抓來抓去..........現在納悶的當時咋沒反應.
2.第二次痔瘡,高二,16歲,魚和海鮮吃多了.同家醫院,還是那個醫生主刀,要命的還是那個師姐(正式的護士)為偶備皮.鬱悶啊...她一進手術室就認出偶來,偶也認出她來了,偶們都笑了.....一切還順利.可就在她抓著偶搖來晃去清理JJ根部的MM時,偶來反應了....總之偶當時覺的好難堪,閉上眼睛不敢睜開.就聽她說:"呵呵,小樣,一年不見長大了."然後鬆了手,只拿個冰涼的東東(估計是鑷子一類的)撥來撥去的繼續......她清理完了的時候,說"好了.喂,好了!"她可能是見偶閉著眼睛以為偶睡了,想弄醒偶,就隨手一抓,抓住了偶的JJ,偶那一刻竟然射了她一身....
3.第三次痔瘡,高三,17歲,還是辣椒吃多了.更鬱悶的是和前兩次一模一樣!先是進了那家醫院,見了那個醫生,診斷完畢說:"這次徹底點,把瘺管痔管全割了."偶正祈禱上帝保佑呢,醫生喊:"護士!""哎!"多麼熟悉的聲音啊!偶暈............
她把偶帶進手術室,一邊帶手套一邊用那種奸笑的神色看著偶說:呵呵,別怪老姐(她和偶這兩次熟了,當偶面經常這麼自稱)我心狠手辣啊,你小子現在長大了,去年想不到就..哼,哼.."先上來一隻手搭住偶肩膀,另一隻手把自己的白大褂一扯,露出了文胸(當時夏天),偶一愣,哦...她突然把偶肩膀一撥,偶原地一下就轉過去了,她竟然用手抓到偶肛門(腫的特厲害)那裡的肉,用力的一捏!"媽呀..............噢...噢..""護士你幹嗎呢,虐待啊"醫生進來了,偶急忙轉身,想申訴,沒料想,醫生看看了看看偶們兩個.拉下臉對偶說"就算你認識她,她都已經結婚了!你還是個學生,再不老實呆會兒不打麻藥!!"轉身就走了,偶想了半天才想明白她進門的壞笑和露著的半個文胸.......
偶發獃的時候,她手腳麻利的把偶幫在那張金屬椅上了,還邊綁邊問:"小樣,呵呵看你老實不?"偶真是哭笑不得,偶當時想要不是自己不小心去年射了她一身,那時真想暴打她一頓!儘管痔瘡痛的走不動路!
不過後來她動作倒挺溫柔的,還是笑眯眯的和偶瞎扯.偶當時一肚子氣就不理她,索性閉著眼睛.不過後來JJ還是硬了,17歲,血氣方剛嗎.當時她就不說話了,問偶"你好壯啊"偶(當時看<呂氏春秋>,略知道點秦始皇的事)就回了句"是啊,還可以掛車輪呢,不信你上來試試!......噢!!.....!!!"她竟然用那剃刀柄把偶的JJ硬硬的砸倒了!!天啊.......
還好後來偶沒陽痿,不然肯定回去和她算帳.

呵呵 大家說得都這麼熱鬧，我也透露一個吧~
lol 我這人朋友多（學校里）跟男生也很合得來。 哈哈 學校里的男生也比較色，經常討論一些女同學的作為。 再加上班級里學health。 老師給每個人都發了一個tt. 回頭有好幾個男生給我看了... 哈~哈~哈~ 那可是平生第一次看到呀~
回家以後，發現書包壞了，找針線...O_O 哇噻.. 爸媽的tt~ 啊? 原來爸爸媽媽就... 呵呵 我藉機會還收留了一個呢~

1. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。

　　2.呵呵，俺也想起來了。那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎麼啦，要不要上醫院看看去？她說不用，我是來例假了。我納悶：什麼例假？寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。

　　3.在家看電視，放到紫禁城的畫面，我一口就說出「子宮」--------半天沒敢吭聲，不知爸媽和姐姐在想啥？

　　4.和同事出去吃飯，男男女女一堆，喝白酒，從裡面翻出一個新式的打火機，是有防止小孩子玩的那種，一群人好奇，把玩，有人問這有什麼作用，我脫口而出：「不就是帶了個保險套嘛！」說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數秒沉寂，我當時恨不得鑽到桌子下面去........尷尬！！

　　5.上初三時有段時間每天早上都有點拉肚子 課間和後面的男同學聊天時很得意的爆出一個專業辭彙「我這幾天有點生病 可能是早泄」 （那時候幾乎每個電線杆子上都有這詞兒） 男同學驚呆半晌 因為我是mm

　　6.真實的事。我小的時候和幾個小夥伴去玩看到一個解放軍叔叔躺在一個較為隱蔽的地方玩jj，他看到我們一群人在高處看他，他猶豫了片刻有繼續工作了，最後在高度興奮中射了，我們當時小不懂是怎麼回事，過了幾天他又帶領了很多解放軍到我們學校搞籃球比賽，我們才知道他是軍官。我還在想怎麼解放軍也玩jj啊？還流東東出來為什麼還那麼痛苦？這個事已經有三十多年了。

　　7.去年認識一18的小弟弟，他最強的事迹是在考場上沒事幹，就用大腿夾住dd摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：「真他媽鬱悶，我昨晚做夢把他幹了！我想起他叫床的聲音了！」我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！

　　8. 上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：「什麼是**？」聽后我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：**就是烏龜的腦袋！敷衍了之，說完！簡直讓一群人噴血！

　　9.記得以前他戴過一陣子矯正牙齒的金屬牙套。一次我們在一起複習功課，我實在無聊，讓他親親我下面。結果他也是一時性氣，在下面亂拱一氣，結果我的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，守邊又沒有剪刀，我們只能在家裡保持那個委瑣姿勢去找剪刀。好在是在家裡，若是發生在什麼公共場合，後果實在不堪設想！

　　10.暈，我們不是校友吧？我上大學時，我們宿舍隔壁發生過真實的故事。我們宿舍的結構是主樓梯在樓的中間，洗手間在樓的兩側拐角處。夏天沖完涼后，離洗手間近的那些兄弟們，經常沖完涼后直接就把內褲一塊兒夜洗了，然後光著身子端臉盆往宿舍走（其實那時候很多兄弟都這樣，不過一般都是晚上居多）。 有一次，一兄弟中午沖完涼后居然也如此施施然地往宿舍走去，從拐角處轉過來，忽然發現對面走來一mm，兄弟大急，隨手拽開旁邊一宿舍的們（那時候，我們一個系住在一起，臨近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以後，仍把頭探在外面看對面那個mm，直到看著那個mm進了一個宿舍，才長舒了一口氣，邊說：「不好意思，剛才對面來了個女生」，邊轉過頭來，結果，#$%^&&$%^$%^&$,嘿嘿，宿舍裡面三個mm臉色通紅，頭低的看不見相貌，呵呵

　　11.高三時，我們寢室兩個男孩經常學習ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學女的叫床，跪在床上的男生學男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問：你們在幹什麼？

12.上大學了，剛換一手機，可以免提的那種。正跟宿舍里人炫耀著時女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道：「你呀！上次弄的我到現在還疼呢！」。。。。。。從此不敢再用免提功能了～～

　　13.當時在網吧上班時撿到兩袋很可愛的小袋袋。。有草莓圖形。。啊哈……好香喔。在陽光處看一下，裡面怎麼有個圈圈似的。好奇之餘打開。是個汽球喔。納悶一個汽球怎麼包裝得這麼好。剛好男友過來看我。我把汽球在他前面一晃：「好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。」用手拉一拉「挺有彈性的喔。。幫我吹一吹。要吹大一些啊。」又把它高舉過頭再瞧一番。他四下瞧瞧。（還好是早上沒什麼顧客）我一急「你幹嘛搶我的汽球，快點幫我吹。要吹到最大為止。」男友就是不還給我還一臉的哭笑不得。我一跺腳「你欺負我。搶我的東西。想要你就說一聲嘛。送給你就是。哼……」。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后見他好象憋不住想狂笑似的沖向洗手間。我心想：怎麼啦。。神經，莫名其妙。

　　14.昨天我在網吧里上網，正在看這個論壇里的一個帖子《性交時間的長短》，這時一個人拍我的肩膀，問我道：「你多長時間下啊？」原來是我們班的一個女生。她還說「你下了就讓給我上啊」，說玩她還湊近屏幕看了看，說「你看什麼東西啊？我也要看！」由於來不及關掉，唉！那個尷尬哦！我們倆的臉都紅了

　　15.上了大學以後。一次和同學去學校游泳館游泳，我們正*在池邊說話，恰好一女生練習潛水，不經意見她的手伸向偶的襠部，一下握住偶的dd。嚇得偶趕緊把她的手推開，然後立即遊走。後來聽同學說，那個女生浮上來后還抱怨：剛才那個人真討厭，我要把扶手，他卻把我的手給推開，害我差點嗆到水！

　　16.一次跟幾個同學去網吧玩遊戲，玩著玩著就進入角色了，開始講粗話，比如：我cao，cao，等之類的，在我們進去後有兩個我們不認識的女生也到網吧上網，呆了一會，可能是聽我們的話太難聽，就走了，網吧老闆急了，跟我們幾個說，：cao cao什麼cao，講話文明點，你們看，剛來幾個小姑娘讓你們cao跑了，當時我們幾個就翻了。

　　17.上初 時，我的同桌和我講懷孕的事，說當男人遺精，女人來月經時，兩人剛好在一起，就會懷孕，因為她的父母是醫生，對此我深信不疑。在大一些 時，我覺得男人和女人在一起睡覺會懷孕，有一次媽媽不在家，我和爸爸睡在一張床上，爸爸早睡著了，可我卻害怕，一宿沒睡，第二天我在想，我和爸爸挨得那麼近，會不會懷孕？從此後，我讓爸爸給我收拾了一個屋子，再也沒和父母同屋住過。

　　18.小時候很調皮,在家門口玩,有一男在旁邊陰溝隨地小便.我好奇地蹣跚走過去,朝他看了一眼.后驚奇地大聲說道這個叔叔長尾巴的哦!

　　19.記得今年8月份老公去外地出差，我閑著沒事也跟著去了。當天晚上吃完飯逛得比較晚了才想起沒買tt，超市早關門了，只有去藥店，進門后導購小姐非常熱情，可我們倆誰都不好意思搭理她，只有四處張望，打算自己找，結果小姐心領神會，馬上說「您需要的東西在這邊，請跟我來」我們半信半疑跟過去，果然是我們要的東西……呵呵，真聰明！

　　20.有一次和老爸看電視，我本來想說「煙蒂」可是不知道怎麼就說出來「*」了！當時老爸一驚,我尷尬極了。我想我爸爸可能會以為自己聽錯了吧？哈哈哈

　　21.和老公結婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹結婚比我們早）正好他妹夫單位的　　2一個男的也在。聊了一會後說到手機，我說前幾天我看到了一個手機模型的打火機，很逼真，顯示屏還是精液的。我正說的興高采烈，那個男的說「還帶精液？」我楞住了，老半天才反應過來，是液晶的。暈，就是找不到地縫。

　　22.十四歲的那年的一個早晨,躲在被子里胡思亂想,並用小弟弟磨擦墊被,越來越舒服,最後可想而知了,剛玩被子忽然被掀開,一看是表姐.....

　　23.一次在打麻將，一朋友的對象在旁觀戰，說起不讓她玩，她氣呼呼的說：等你們都走了后，我睡在床上自摸（意思是麻將），聽的人們暴笑，那女的都快哭了！

　　24.大學時全班去一個同學的家鄉去玩,那是一個風景區.我和一哥們一塊去廁所,小便以後他先出去,我在後邊走.他走出廁所后我突然想大便就蹲下了.這時聽到外邊有人說話,是我那哥們和班上一個美眉,原來美眉也來上廁所.這是一個旱廁,也很簡陋,男女廁之間只有一面牆,而且牆沒到棚頂.我在大便的同時美眉也蹲下了,女廁那邊的聲音聽得非常清楚.她好像憋了一大泡尿,尿了很長時間,還伴隨著呻吟聲,好像很爽的樣子,最後還放了兩個響屁.我蹲在那裡想象著美眉撒尿和放屁的情景,jj不知不覺的就硬了,幸虧沒有人進來看見.美眉爽過之後就出去了,還跟外邊等我那哥們說話,結果我那哥們扯著嗓子使勁喊我你到底幹什麼呢怎麼還不出來呀美眉就在他身旁,我那天再見到美眉的時候覺得特尷尬,她也是一樣.弄得好像我很變態似的,躲在廁所里聽美眉撒尿和放屁的聲音.

　　25.哈哈,又想起來一個,我和特別好的男生一同去小商品批發站,我看見透明的胸罩帶.就趁他不注意時偷偷問多少錢,結果這個傢伙是耳聰目明啊,聽見了.我一看,反正你也看見了,決定買一個.結果在我講價錢的時候,這個傢伙問了一句這個是幹嗎啊頭花嗎也不好看啊.我暈死.老闆也不行了,結果老闆問(老闆是女生哦)原來你不明白啊

　　26.看到這裡，我想起自己小時候。有一次，我和小夥伴一起玩。他們都笑話我說「你不能站的尿尿，我們不和你玩」，我聽到后很生氣地說「誰說我不能站著尿尿呢？現在就讓你們看看」。。。。。。。。。你們想到了吧~！最後我穿著快結冰的棉褲，回到家裡被媽媽

讀大學的時候出去實習，老師囑咐我們說：
大家出門在外，照顧女生是你們男生應盡（陰莖）的義務！
於是大家狂笑

[CENTER][B]尷尬的「樓上聲音」[/B][/CENTER][/COLOR]

[CENTER]思逸[/CENTER]

　　睡得正酣，突然被一陣女人痛苦喊叫的聲音驚醒，我第一意識是握緊被子，第二意識是斷定有女人遭遇不幸，可馬上想到這裡幾乎不可能允許這種事情發生。於是安了神，外界其他的聲音也趁機灌入了耳。

　　硬硬的風依然不知疲倦地敲打著車棚，發出呼啦啦作威作福空洞的恐嚇聲，接著是吱吱扭扭極富韻律的床聲綿綿不絕入耳，我無奈地起床穿衣到客廳看電視。

　　我是個適應能力很差的人，有很多聲音都會令我無法成眠。排在首位的是鼾聲、粗重的呼吸聲，他們會令我的頭有抽空般的疼痛；其次是吱扭的一切聲音令我心生煩亂。

　　我跟樓上的人家做了三年的鄰居，前兩年只是偶爾半夜會有走路聲、重物落地聲傳來，基本不影響我的睡眠。一年前不知何故人家夫妻忽然性趣大增，每周要製造出三四次吱扭的床聲強迫我們去聽。

　　聽到他們弄出的第一次床聲時我們剛入寢，正要迷糊進入深睡，忽然聽到木頭髮出吱扭的煩人聲。我立刻推醒愛人說家裡有老鼠，快起來捉住它。愛人坐起來聽了聽說不是老鼠啃木頭，是樓上的在做愛，聲音一會就過去了。

　　躺在床上靜等床聲消停，可是吱扭的床聲不緊不慢地持續著，全然沒想到樓下人家的心情，終於等到一陣緊促的吱扭聲傳來，愛人說你現在可以安心地睡了。萬萬沒想到緊促的床聲沉寂了五六分鐘后，又開始有節奏地吱扭起來。

　　我已不可忍耐地表現出煩燥，愛人打趣說要不咱們也來吱扭一下，跟他們比試比試誰吱扭的聲音大，這一次吱扭完了，我想該結束了，你再忍耐一小會。十多分鐘后第二陣緊促的吱扭聲終於傳來，我跟愛人都重重地噓了口氣。

　　可是兩三分鐘後有節奏地吱扭聲再度傳來，愛人大叫樓上的老哥你不要太厲害啊，你給我點做男人的面子嘛。我著急地對愛人說，我可什麼都沒說你啊。第三陣緊促的吱扭聲在我們微妙的感覺里終於來臨。我跟愛人一口同聲說：終於完了。

　　可是不到一分鐘第四陣有節奏地吱扭再次復活。愛人無可奈何地說：樓上的傢伙真是牛人！我小心地說出我的疑惑：都說男人到中年性事減弱，可他怎麼會這麼厲害？愛人笑著說：我可讓樓上的害死了。五六分鐘后第四陣緊促的吱扭聲傳來。我們又等了十多分鐘，第五陣可怕煩人的吱扭聲沒有預期響起。我們終於可以安心地睡覺。

　　以後這吱扭的床聲陰魂不散一兩天就要演奏一遍，時間在一小時到二小時之間，嚴重地干擾了我的休息。我曾讓愛人找樓上的男人委婉地提示一下不要弄出床聲，愛人說大家既是鄰居又是同事，為這樣的私事跟人家提意建會令他們摸不開面子，還是我們想辦法避開這討厭的床聲吧。

　　以後只要聽到樓上的床開始唱歌，我立刻跑到客廳看電視。可是一兩個月後，樓上客廳的沙發也開始唱歌，卧室回歸平靜。只要能讓我安穩地入睡，至於不能隨心所欲看電視這樣的讓步我還能夠長期接受。

　　可是這煩人的床聲什麼時候又回到卧室，而且還是在後半夜，不知這是臨時的興緻，還是人家早已養成的生活方式？還是我已習慣無視這煩人的床聲？可是這新增的鬼哭狼嚎的叫床聲，比吱扭的床聲更令人煩燥不安。

　　是向他們提出抗議還是再次默默忍受？我拿不定主意……

olan2005198：
女兒三歲半，有一天非要跟老公鑽一個被窩，老公向來都是光著PP睡覺的，沒辦法，只好跟女兒鑽了一會，可她一會就不願意了，第二天全家人吃飯的時侯突然跟姥姥說：我知道了一個秘密，我爸爸是一個小子，他那裡長著一個糖包子！啊？！我跟老公全暈菜了，只恨當時地下沒有縫！

半夜三更被什麼聲音驚醒了，一看錶三點多，哪裡來的聲音呢？還在響？原來是樓上在ML，可能床也舊了也不太穩，咯吱咯吱的，煩得不行我就拿一凳子站在床上，拿一木棒敲屋頂，一直響了有三十多分才完事，我也敲了有三十來分鐘，他們飄飄欲仙，我TMD就在下面干敲！


黑可可：
我男友來我們宿舍看我，每次我們都在帘子裡面，他抱著我。我們倆每一次都混身發熱，就是不敢在宿舍里做愛。但是，上一次，我穿得是裙子，他受不了，我也受不了，我們就偷偷的做。呵呵，床也跟著動。我們倆真是豁出去了，不管她們了，靠著我床的那個女孩被我們晃得都起來了。男友以前都是兩個小時的，這次太刺激了，就十多分鐘，呵呵，我們不動了，那個女孩說了一句，為什麼都會是這個樣子？那個時候我想說，我和我男友每次都兩個小時呢，這次他沒有發揮好，呵呵，男友想打我。雖然不太好吧，但是挺好玩的。嘻嘻。你們要做的時候，一定要拉個帘子哦！


chkg66：
一朋友講他小時候在農村上小學時，一同學愛寫錯別字，老師布置寫周記，他寫道：昨天我和我爹去地里收表子（麥子），我們到了地里一看，表子真多阿，我和我爹幹了一上午，累得渾身是汗，表子都沒收完，到了中午了，我爹說歇會吧下午繼續干，我們吃了午飯又繼續幹了起來，我累得渾身疼，可我不能休息，我要加把勁，爭取在天黑之前把這些表子都收完。


roolly：
我也說一個吧
大二時我和我現在的老公還是哥們，有一次我拉他當跟班出去買東西，我們走到一個商場門口看到好多發免費贈品的，就開玩笑說誰領的贈品多就對方請中午飯。
然後我們就開始迅速的找那裡的促銷員要贈品，結果我要來一包東西他去要時人家紅著臉就不給了，然後他有跑來搶我的，不小心撕開了衛生巾就掉出來了……



orange139
哈哈哈    強！！頂！！！
某年在外面租房子  某日和BF來的太急 小房間門就沒關了
開始當隔壁一對不在呢（後來才知道在   而且也在ML   居然能恁個安靜！！）
XX到最爽的時候  發現隔壁一對一絲不掛站在我們門口
偶以為什麼大事呢   結果隔壁PLMM羞羞滴問偶們有米TT多呀  借一個
偶當時狂暈  
最絕的是BF居然拔出小DD直接站起來  嬉皮笑臉逗人家：你看我戴了TT沒有呀…………    偶再次狂暈…………
隔壁GG一笑說   原來你們不用呀…………


lingxiao222001：
我有很多件尷尬的事，先說我第一次來月經，那時我正上小學六年級，我們音樂老師正領著我們排練，我就感覺下面總有東西流出來。後來我不經意回頭，發現後面的兩個男生邊跟著一起唱歌，一邊看我後面，還竊竊私語。我在間歇的時候躲到沒人的地方看褲子後面，有殷紅的血，頓時就慌了！到家后就哭起來，因為我看到媽媽有這個，但我一直以為結婚的人才會有。

   上初中時，衛生巾的質量沒有現在這麼好，很容易變形、外漏。在學校有很多次就把褲子染透了。坐在座位上不敢動，放學后最後走，就算有人也沒辦法，硬著頭皮走過去。有一次我穿著白褲子。學校里差不多都走光了我才走，走到校門口發現有兩個老師和校警在聊天，我又不好折回去，因為他們已經看見我了。我只好跟老師說句話硬著頭皮從他們面前走過去。


xiecailiao9：
星期天，我攜妻兒到老丈人家噌飯，飯後，全家人坐在一起看電視，記不清因為啥了，老丈母說到兒子的小JJ，兒子立刻一本正經、略帶自豪地回了一句：我爸爸的JJ可大呢，頓時，弄得全家人下不了台，片刻沉默后，老丈母實在憋不住了終於笑出了聲，緊跟著全家人都大笑起來。

今........今天幫俺一哥們拿MP3轉一小日本滴A片（MP3帶SD卡，128+256M）。完了去上課，俺們班一小MM跟俺借MP3聽。下課後MM紅著小臉跑過來，把MP3扔到俺跟前，頭也不回的跑了。俺就納悶，介是咋了？沒想那麼多拿起來就聽，過一會耳機里居然傳來哼哼唧唧的XX聲.........。俺大吃一驚，忙低頭查看。原來，那哥們的A片是WMV格式的，當時轉完了並沒有刪。因為MP3支持WMV格式，於是小MM拿來聽的時候就就........

完鳥，俺辛苦在俺們班MM心中建立的帥哥+才子的形象，介下是徹底破滅鳥........MM又都八婆，介事肯定過不了今晚就傳遍鳥.........俺要身敗名裂鳥...........

看了這麼多,偶也說兩個:
1.偶和偶一同事去給公司布置新建立的產品演示點。櫃檯裡面很窄，電源插排都在裡面，於是同事自己一個人進去,蹲在那裡半天沒出來。公司的演示員(兩個PLMM)在外面問:怎麼這麼半天還沒插上?那哥們蹲在那裡生怕別人聽不到，大聲喊道:"不是我插不上，是你們這裡根本沒地方讓我插!"(插排已經插滿了插頭!)
我當時差點昏倒,看看站在一邊的兩個MM演示員，以及臨近櫃檯的女營業員,全都獃獃的立在那裡.......

2.這哥們兒後來自己弄了兩節櫃檯，裡面的庫房租給了一家賣光碟的商戶。這家商戶的營業員取貨送貨全要從兩節櫃檯間的過道通過。一日，我閑著無聊，到他這閑逛,看他正在修主板,便站在一邊，聚精會神的看示波器上的波形.忽然有人拍著櫃檯問:B區12號櫃檯在哪?我頭也沒回，伸出左臂，向左後一指，頓時感覺小臂撞上了一片波濤洶湧.回頭一看，原來是一女營業員回庫房取東西，我碰到了人家的MM,頓時大窘.女孩沒什麼表示，直接進去了。對面櫃檯的哥們全看到，紛紛取笑於我.我頓時急了，回身和他們理論:"我根本不是故意的,剛才有人問我B區12號在哪裡,我就是給人指一下方向!",說著話伸出右臂，重複著剛才的動作向右指去，頓時小臂又是一片波濤洶湧,扭頭一看，又是那個MM取完東西準備回櫃檯，結果......
整個B區的人全哄堂大笑,剩下我,伸著僵直的右臂呆立在那裡，倒是MM很大方，推開手臂走了!!!!!

我這解釋一下，你說你這個MM,非這麼配合我幹嗎?????

我也說一個，
小時候大人們在看電視， 包括我父母和他們同事， 正好電視上有男女做的鏡頭（不是黃色的）， 我看見他們都在喘氣， 我大叫：「那個男的在坐那個女的！」。 頓時所有人都呆住了， 然後開始大笑， 我媽趕快打圓場： 「他還小什麼都不知道」。。。。

頂了

初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
　　
　　有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
　　
　　記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：「為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊」我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
　　
　　剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼？我有重複了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裡沒有，您需要的話我們的去買，我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
　　
　　妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我「姐，我好象懷孕了！」當時我嚇壞了，趕緊追問她「發生過什麼事？」她說「我今天和他牽手了！」我當時差點暈倒
　　
　　那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：「請問需要小姐嗎？」，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：「請問需要先生嗎？」。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：「要，要你個頭呀！」 放下電話，我們兩個樂翻了天
　　
　　曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小夥子,為人靦腆,內向.一日,小夥子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:「你說我是不是有什麼毛病呀?我都二十好幾了,為什麼還沒來例假呀?「同事頓時語塞.......
　　
　　我老公說他上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點癢，說可能得了陰道炎。在場的人噴飯中。。。。
　　
　　我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家裡，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不幹凈，只好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症（那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麼了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了
　　
　　大一時，室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！
　　
　　高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以」 我同學回家說：「媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。」然後女孩說：「那避孕藥也可以！」女孩說完就回自己房間里拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎麼了你？
　　
　　大學時一同學，夏天一絲不掛在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去后立刻傻那塊了，裡面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！
　　
　　偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：「怎麼動都不怕」，於是同學的老叔就問：「什麼是衛生巾啊？」，只聽他老爸說：「可能是補胎的吧！」
　　
　　去年認識一18的小弟弟，他最強的事迹是在考場上沒事幹，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：「真他媽鬱悶，我昨晚做夢把他幹了！我想起他叫床的聲音了！」我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！
　　
　　上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：「什麼是**？」聽后我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：**就是烏龜的腦袋！敷衍了之，說完，一群人噴血！
　　
　　高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個「酞鍵「，對著大家說，這是一個」太監「，我們給他按個「甲基吧」，下面大笑。
　　
　　呵呵，俺也想起來了。那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎麼啦，要不要上醫院看看去？她說不用，我是來例假了。我納悶：什麼例假？寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。
　　
　　和同事出去吃飯，男男女女一堆，喝白酒，從裡面翻出一個新式的打火機，是有防止小孩子玩的那種，一群人好奇，把玩，有人問這有什麼作用，我脫口而出：「不就是帶了個保險套嘛！」說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數秒沉寂，我當時恨不得鑽到桌子下面去........尷尬！！
　　
　　哈哈,又想起來一個,我和特別好的男生一同去小商品批發站,我看見透明的胸罩帶.就趁他不注意時偷偷問多少錢,結果這個傢伙是耳聰目明啊,聽見了.我一看,反正你也看見了,決定買一個.結果在我講價錢的時候,這個傢伙問了一句:「這個是幹嗎的啊?頭花嗎?也不好看啊.「我暈死.老闆也不行了
　　
　　我們三個女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話：「X先生嗎？需要特殊服務嗎」。於是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說：「等我服務完你再來！！！「。。。。。
　　
　　有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打遊戲，讓偶自己在他褲兜里拿，偶在他兜里摸到一長硬物，說到，你裡面是什麼東西呀，這麼硬！別的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈的從兜里摸出個筆式電筒，說昨晚停電。。。。尷尬中
　　
　　14歲那年，身體開始發育，小肚子有點凸了，以為自己懷孕了，成天痛苦擔心得不行，時刻在想為什麼會懷孕，那時好象在書上看過，通過空氣傳播也可能導致懷孕。那時正好月經也來了，買衛生紙時上面有「婦女用品」幾個字，當時想，不得了啊，我怎麼就成了婦女了呢，而且懷孕了，當時死的念頭都有了。後來不知道過了多久，才擺脫那份痛苦擔心。

我們單位有這麼幾個部門，「教育發展基金辦公室」、「社會主義精神文明建設辦公室」、「人才交流中心」，大家猜猜看，簡稱是什麼?"教基辦」、「社精辦」和「人流中心」。這在我們單位大家都知道。

自己那次在街上突然想大便，就到超市裡邊買手紙，胡亂選了一包就到收銀員那了，結果看到人家用奇怪的眼光看我，我心理想買個手紙有什麼好奇怪的，到了廁所用的時候才發現，原來是衛生棉，怪不得呢。

還有一個最近發生的搞笑事，教一個30＋的男的用WORD，他要放一副圖片在文件里，我說點插入，插入就可以啦。當時覺得他的表情很詭異。微軟應該檢討。

我們實驗室的幾個GGMM一起出去吃飯，點菜時，大家一人點一個，我點了魚，也有點烤鴨的，有點豬肘子的。我一個哥們拿過菜譜正不知道點什麼菜時，旁邊一個姐們說話了：「魚有了，鴨子有了，豬肉也有了，那就點只雞吧！」大家聽出來也就完了，偏有個小子還非要重複一遍：「那就點只雞吧！」

我們教研室搬家 請了幾個大三學生來幫忙，中午完事之後請客吃飯，老師學生都喝的醉熏熏的。然後回辦公室打牌。我們那個樓層沒有男廁只有女廁，其中一個學生啤酒喝的太多要上廁所，由於地形不熟而且喝醉了就進了女廁所，正好他們輔導員（四十歲左右一婦女）在裡面蹲坑，這夥計不知道是真喝大了還是故意的，很熱情的和他輔導員打了招呼，並且在相鄰的坑裡方便完，然後大搖大擺的走了。後來那女人惱羞成怒，一直把他追的滿校園跑 哈哈

^_^，真是有意思
說說我的吧，以前只見過小BABY的JJ，沒見過大人的JJ是什麼樣，後來和BF好了后，愣要看他的JJ長什麼樣，求了半天他才讓我看那麼一點點，後來稱他不注意的時候愣時把他的褲子扒下來都給看了，害BF臉紅了半天，^_^，暈的是，俺看完后問了句很搞笑的問題，你的JJ怎麼還有個圓圓的東東，那是什麼啊，BF聽后狂笑不止，^_^，暈死俺了！! !

一次在家做愛后，就裸睡著了，當晚小姨子也在我那裡住。門的插銷因為有毛病吧沒插好，夜裡門被風吹開了。早晨我倆讓她看了個夠，最可氣我的小JJ還正挺立著。暈！她笑了我倆一天。。。

看了很久了也說一個。那時和老公戀愛時，一天晚上他父母去看電影了，我們在他的卧室的小床上說著話就相擁著睡著了（什麼都沒做，只是說話），當時門也沒關，後來忽然醒了，我想起來但鞋不在卧室，在客廳沙發旁邊（是他把我抱進卧室的），就讓他再把我抱出去。等他橫著把我抱出去赫然看見他父母正坐在沙發上看電視，當時我的臉就紅了，忙捂著頭說「哎呀，我感冒了，好難受。。。。。。。」我忘記後來是怎麼回家的，只記得第二天老公告訴他爸說了，現在計劃生育管的嚴，叫我們注意點………￥￥￥####

其實有些事情當時你根本不覺得什麼，可事後想起來卻是那麼的尷尬。
記得畢業那年，我向坐我邊上一男生借了一本陳忠實的《白鹿原》，書中說那個男主角（好多年了忘了叫什麼了）娶了好幾房妻子，每一房都是沒幾年或沒幾個月就死去，於是一些好事者就說他的那個地方長了個鉤，鉤死他老婆的。當時我感到很奇怪，他怎麼就鉤死他老婆呢？？怎麼想也想不通，於是又反覆讀了那幾章，還是不知道怎麼回事，於是便問那個男生，還把書上寫的那幾處指給他看，當時他就臉紅了，他的解釋更是含糊，乾脆不理我埋頭看書去了，我也沒在意。現在想起，都不好意思再見那個男生了。
還有一個，大學畢業那年在我二姐家呆了一段日子，她的三歲的兒子喜歡跟我一起玩。有次我從廚房回來看到小傢伙拿我的那個玩，還把它打開了擦嘴巴，幸好房間里就我們倆，要不尷尬死了。再有一天早上，小傢伙一翻身，把他的小手放到我的胸部上，（可能意識到我不是他媽媽）他一下子醒了，坐起來看著我笑，我莫名其妙的問他笑什麼，他說阿姨你的那個軟呼呼的，這個小色狼，幸虧姐夫和姐姐他們下樓去了，讓我等這小傢伙醒來。沒想到他會「非禮」我，還好他只是個三歲大的小屁孩，要不真想奏他。

>有一次去煙台地區，那邊管吃飯都叫呆飯，我正在打遊戲，一個大姐姐拿了一個桃子走過來問我 ：你呆桃（帶套）嗎，我說：我不呆
>她有問：為什麼啊？我說那毛太多了，汗~~~說完以後兩個人都大紅臉了，狂暈

大學的時候，每個星期輪流當舍長，誰當舍長就把誰的臟內褲（帶尿漬的那種）掛到屋子中間，我宿舍老三的女朋友是個高度近視，雪天去我們宿舍玩，進門后因為眼鏡上霧蒙蒙就摘了，順手拿起內褲又是擦臉又是擦頭，（她以為是毛巾）幸虧那周是她男朋友當舍長：）

再說一個，我跟女朋友是兩地分居那種，我倆在不同學校，很長時間見不了一次面，有一次我去了想給她個驚喜，沒想到到她們學校后一打電話她說去買衣服了，我就去了常去的賓館開好了房，等著她，好長時間后，這個笨蛋一點也不考慮偶的心情，帶了一個女老鄉來看電視劇，當時有一個熱播的電視劇。鬱悶死我了，我女朋友身材特好，那天穿的也少，我躺床上那個女的（偶也認識）坐在電視前，女朋友湊了過來，我再也忍不住了，伸出手，當時那女是背對我們，我就開始了上下其手，我為了懲罰她手上使足了勁，呵呵，由於有人在，她幾不敢動，也不敢出聲，那時侯覺得真刺激。後來那女說實際上聽到了動靜，竟然也有快感，偶暈。

有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了快避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。

我考，看了3天才看完，真是搞笑呀。
記得是去年冬天我和女友去烏市玩，回到賓館后，脫了外衣就準備KISS一下。日，居然在兩個嘴之間放了一次靜電，把我兩打得神經兮兮日，後面每次都小心翼翼地，先找個東西放完電才敢靠近。
初中的時候，我坐第一排，旁邊一排的小男生他一上課就喜歡把小JJ拿出來玩，還翻來翻去給我看，結果給后一排的女生給看見了，這個B還不知道，一個勁的向我炫耀，好像他的那些功能我沒有一樣的。
大學的時候，重慶的夏天太熱了，在衛生間沖澡，完了后出來什麼也沒穿，還一個勁的說：爽！結果和同學說了一陣話才發現旁邊床上坐著另一個系的一個女生，我暈（我們班上沒有女生）！一時不知道做什麼好，至少時間停了3秒一樣，趕快閃了，沒臉見人呀！

再說一個，
高中時候，寫作文不小心寫了個錯別字：出門看見一堆牛屎，大吃一斤！結果我們語文老師給我加了個批語：一斤太少。然後拿到班上來念：一斤（遺精）太少！被同學笑了好幾天。
也是高中的時候，住校住上鋪，睡覺時有幾個同學一直在說JJ什麼什麼，我一氣，把褲子一脫，看我的，還拿著一揚一揚的，結果我們班主任查寢室給看見了全過程。K！我看見他強忍住沒笑，然後快速地走出去了。
還是高中，夏天熱得很，寢室又停水了。晚上幾個哥們悄悄跑到操場邊上的洗手池邊沖涼，剛抹上香皂就看見好像來了幾個女生，嚇著我們趕快躲起來。等她們走了，我們快過去，發現停水了，我暈呀，怎麼睡呀！

我小時候和男孩子玩，特別好強。不服輸。男孩子指著他的JJ說這個你就沒有，我很不服輸，驕傲的說：你等著，回來就長出來了。。。現在想想都覺得臉紅

老公戴著矯正牙齒的金屬牙套，親我下面。結果我的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，床邊沒有剪刀，我們只能在家裡保持那個委瑣姿勢去找剪刀。好在是在家裡，若是發生在什麼公共場合，後果實在不堪設想！

一男一女街頭對罵――
　　勃然大怒中，男曰：「我罵不過你，你上下張了兩張嘴巴！！」
　　女悠悠然道：「那有你厲害，上面一張嘴，下面一個話筒還帶兩個環繞！！！」
　　街頭一陣撲通聲…
　　
　　
幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友,小朋友們用最標準的發音說:「摸-阿-姨-的-波「

猛男上陣
　　
　　老夫和少妻結婚將近一年，雖然夫妻感情很好，但行房時太太始終無法達到高潮。於是兩人一起去求教性學大師。
　　
　　　　大師聽完兩人的陳述，建議他們下次做愛時，請一位身著緊身內褲的猛男，在丈夫周身揮舞一條大毛巾。 這樣應該能讓太太產生足夠的遐想，進而達到高潮。兩人決定一試。
　　
　　
　　當晚做愛時，就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾，極盡挑逗之能事，但儘管做愛的時間很長，太太還是無法達到高潮。
　　
　　
　　　　為了讓太太滿足，三人經過短暫討論，決定換個方式：讓猛男上陣，由丈夫來揮舞毛巾。沒多久，太太果然欲仙欲死，高潮連連。
　　
　　
　　　　丈夫很滿意，得意洋洋地對著猛男說：小夥子，看到沒有，毛巾要像我這樣舞動才有效。

　　大學時一同學，夏天一絲不掛在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去后立刻傻那塊了，裡面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！
　　
　　偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：「怎麼動都不怕」，於是同學的老叔就問：「什麼是衛生巾啊？」，只聽他老爸說：「可能是補胎的吧！」
　　
　　去年認識一18的小弟弟，他最強的事迹是在考場上沒事幹，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：「真他媽鬱悶，我昨晚做夢把他幹了！我想起他叫床的聲音了！」我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！
　　
　　上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：「什麼是龜頭？」聽后我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：龜頭就是烏龜的腦袋！敷衍了之，說完，一群人噴血！
　　
　　高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個「酞鍵「，對著大家說，這是一個」太監「，我們給他按個「甲基吧」，下面大笑。
　　
　　呵呵，俺也想起來了。那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎麼啦，要不要上醫院看看去？她說不用，我是來例假了。我納悶：什麼例假？寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。
　　
　　和同事出去吃飯，男男女女一堆，喝白酒，從裡面翻出一個新式的打火機，是有防止小孩子玩的那種，一群人好奇，把玩，有人問這有什麼作用，我脫口而出：「不就是帶了個保險套嘛！」說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數秒沉寂，我當時恨不得鑽到桌子下面去........尷尬！！
　　
　　哈哈,又想起來一個,我和特別好的男生一同去小商品批發站,我看見透明的胸罩帶.就趁他不注意時偷偷問多少錢,結果這個傢伙是耳聰目明啊,聽見了.我一看,反正你也看見了,決定買一個.結果在我講價錢的時候,這個傢伙問了一句:「這個是幹嗎的啊?頭花嗎?也不好看啊.「我暈死.老闆也不行了
　　
　　我們三個女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話：「X先生嗎？需要特殊服務嗎」。於是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說：「等我服務完你再來！！！「。。。。。
　　
　　有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打遊戲，讓偶自己在他褲兜里拿，偶在他兜里摸到一長硬物，說到，你裡面是什麼東西呀，這麼硬！別的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈的從兜里摸出個筆式電筒，說昨晚停電。。。。尷尬中


14歲那年，身體開始發育，小肚子有點凸了，以為自己懷孕了，成天痛苦擔心得不行，時刻在想為什麼會懷孕，那時好象在書上看過，通過空氣傳播也可能導致懷孕。那時正好月經也來了，買衛生紙時上面有「婦女用品」幾個字，當時想，不得了啊，我怎麼就成了婦女了呢，而且懷孕了，當時死的念頭都有了。後來不知道過了多久，才擺脫那份痛苦擔心。
　　可見給孩子開點性教育課有必要。


一次和LG看電影，電影到一半LG突然摸我，讓我也摸他。後來他把我的手放到他短褲里，因為是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。這時候，一個工作人員帶人來找座位，手電筒一照，我們……那位大姐傻楞的看著，為了掩飾尷尬，我小聲對大姐說了一句「您看什麼呢？我LG是給我看的。」後來我和老公笑成一團^_^
　　
　　我上學時有一個同宿舍的哥們，夏天睡午覺，因為太熱穿了內褲睡在了地板上。下午快上課的時候除他外我們都睡醒坐起來喝水，他仍然在熟睡。我們看到他的dd挺的直直的，就小聲說這傢伙肯定在做美夢呢。我們正在議論，就看到那個帳篷頂一下子濕了，dd還一翹一翹的。我們暴笑，把那哥們笑醒了。當他知道怎麼回事後，紅著臉瘋了似的到處找內褲。
　　
　　呵呵~有次我剛從WC出來~有個大伯看了我一眼就狂奔進去~接著就聽見裡面的的女生尖叫~我還想「還好~我在色狼進去之前出來了~」
　　回去說個老媽聽~老媽拿個鏡子給我照~（當時還是個沒發育小女孩~頭髮剪的很短又穿運動裝）~根據老媽分析~想來大伯當時很急~又分不清楚哪邊是男~看見個小男生從那裡出來就衝進去了~
　　
　　大一時和一個同學大街上溜達，同學邊走邊給我講他最近看的一個A片里的情節，說的有聲有色，我聽的起了反應，忍不住跟他說歇會吧，我的JJ直了走不了，他說行啊，我的也直了，正好緩一緩。
　　
　　剛結婚，在同學錄上看到了班花的QQ並聯繫上；大概是第二次聊天吧，了解到班花在北京單身工作，我們就互相寒暄了幾句；忽然，班花下線，我家的電話驟然響起，一看來電，是班花的，因都是大學同學，老婆接了電話，過了幾分鐘，老婆一路小跑到我面前，摸我的頭，楞楞的看者我，我大惑？？老婆輕輕的說：我們性生活不和諧嗎？去找班花訴苦了啊！！我大驚！忙解釋，並打開聊天記錄一示清白，哪知，一看到我發過去的最後一句話，我暈倒在地！！我本來是想對班花說：你離家多長時間了？哪知道當時QQ說話的人多，為了快速，「離家」兩個字連打，發過去的話變成了：你例假多長時間了？暈SSS！！什麼爛智能ABC啊，害的我說盡了好話，並現場示範，老婆終於開懷大笑，但是罰我為她買了一套「華歌爾」，鬱悶！！現在我堅持練習五筆，累~~~~~~~
　　
　　記得今年8月份老公去外地出差，我閑著沒事也跟著去了。當天晚上吃完飯逛得比較晚了才想起沒買TT，超市早關門了，只有去藥店，進門后導購小姐非常熱情，可我們倆誰都不好意思搭理她，只有四處張望，打算自己找，結果小姐心領神會，馬上說「您需要的東西在這邊，請跟我來」我們半信半疑跟過去，果然是我們要的東西……呵呵，真聰明！
　　


高考前，我們班主任，還是個男的呢！剛結婚的。把我們班女生都留下來，說讓我們去買毓婷推遲例假，以免影響高考。那時我根本不知道毓婷是什麼東西，就傻乎乎的跑到藥店去，還很大聲的問：「毓婷有賣的嗎？」後來還問這葯是怎麼用的。我的天哪！！！現在想起來真是狂倒啊！難怪那時候那些賣葯的都用奇怪的眼神盯著我看！

看了很久,篇篇經典.