情色笑話（兒童不宜，不斷更新）

村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：「不倒就算了，還撒什麼嬌呢！」伸手摸到豬奶，笑罵道：「靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！」

老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：「你這算什麼？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！！」

一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：「天啊，旺仔小饅頭！」

話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好

一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷ml，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人jb，大驚曰：「天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。」

一農民與j女交易。女曰床上五十，椅上二十，草地十塊。農民拋出五十，妓 女笑曰先生好有情調。農民曰：「情調個屁，草地五次。」

汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：「你哪受傷了？」女兵忙說：「沒，沒事。」連長忙扒下她褲子，一驚：「jb炸飛了還說沒事？」

唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行fs，女妖見狀驚呼：長老！小女yj在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！

某男隱居深山,一日赤裸身體躺於草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:「1個,2個,3個,4個,5 個,5個,5個,5個...「最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的小熊:「1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5 個...6個,7個,8個......「

古時候有個長工給地主打工，發覺地主的女兒好漂亮，於是就想……終於地主發現了長工的意圖，就找到長工說：「看你這德性，也配得上我的女兒嗎？」可是長工卻說：「你女兒願意的話，你也沒有辦法喲！」地主不相信，於是就和長工打賭，限時三天。於是長工就天天等待機會，終於在第三天，他看見地主的女兒在後花園的花叢中小解，長工無意中見到靈機一動想出一個絕招來。地主女兒剛小解完，長工立即衝過去，脫下褲子在小姐小解的地上用力頂了幾下，羞得小姐跑開了。第四天，長工找到地主說已經和小姐生米做成熟飯了，地主不相信，叫來小姐問：「乖女兒，你說他對你做了些什麼？」小姐想起昨天的事，羞紅了臉低下頭不說，地主心中想真的有這事嗎，女兒也不是那種人呀，於是還不死心，繼續問：「乖女兒，告訴父親，到底發生了什麼？」小姐只好低頭羞紅臉說：「他，他，他……昨天脫下褲子在我尿尿的地方……」地主一聽，氣暈了過去，沒過多久就給小姐和長工辦了喜酒。長工白白撿了個便宜。

一個駐紮在外地的將領，一日放假，便領著他的太太和侍女上街購物。在路上，他們瞥見一對小狗正屁股連著屁股，非常賣力的樣子。 將軍夫人慶幸道：「還好我是人類，不必像那些低下動物一般那麼噁心。」而侍女則在一旁嘆息道：「還好，還好，將軍干那事時，沒有這麼難看。」

有一個媽媽懷了三胞胎…。 三胞胎有一天在討論出去以後要做什麼… 老大就說了：我出去以後要做科學家，發明很多東西，造福人群。 老二也說了：我出去后要做醫生，醫治天下人，讓天下人免於疾病困擾。 老大和老二就問老三…老三你以後在做什麼…。 老三就說了：我以後要做漁夫…。 老大和老二就罵老三：我們以後都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。 老三就說了：每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…

有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠，晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就做愛一次。 果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」 旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電!」

有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。 第二天早上被發現。 皇上道:「好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？」 太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。 「你都聽到了什麼？」 一更天您和娘娘在賞畫。 「此話怎講？」 聽您和娘娘說……「來讓我看看雙峰秀乳。」 「二更天呢？」 「二更天您好像掉地下了。」 「此話怎講？」 「聽娘娘說:你快上來呀!」 「三更天呢?」 「你們好像在吃螃蟹。」 「此話怎講？」 「聽您在說:把腿掰開!」 「四更天呢？」 「四更天好像您的岳母大人來了。？ 「此話怎講？」 「奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!」 「五更天呢？」 「您跟娘娘在下象棋。」 「此話怎講？」 奴才聽娘娘說:「再來一炮再來一炮!!!!」

張三碰到了一臉苦相的李四 張三基於多年好友的份上就問了:"怎麽了??" 李四哭喪著臉說:"昨晚我和我內人做完那檔事後, 我迷迷胡胡的就順手拿了三千塊給她.............." 張三安慰李四說:"唉........到個欠就沒事了 ，男人嘛!!" 沒料李四接著哭訴:"可是她居然順手就找了五佰給我..........." 張三:"....................."

兩夫妻結婚多年未育，丈夫請教朋友，朋友說：怕是精液沒能進去吧。丈夫恍然。再次房事後，丈夫立即提起妻子的雙腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出來。丈夫懊喪地罵：「媽的！下面進去了，卻從上面出來了，這哪能懷孕？

學校朝會，訓導主任做最後的結語：「總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。」 「還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？」「好了，有什麼問題沒有？」 就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：「請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？」

一農夫買了幾頭豬，希望養大后多生產幾頭仔，可以做火腿和腌肉。數周后，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。 第二天醒來后，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」