看完沒笑你絕對夠狠

女人的10大惡習

　　No.10 洗澡

　　上榜理由：早晚各一次 費水費氣

　　不可理喻度：★☆

　　每天洗澡，是為了保持個人衛生。但為什麼有些女人一天要洗兩個澡？更有甚者，聽說關之琳關美人每天至少洗3次。這就令人難以理解了：你說她有潔癖吧，可她去路邊攤吃臭豆腐吃得比誰都香；你說是咱這兒環境質量太差吧，她早上忽悠著去跑步呼吸新鮮空氣比誰都來勁……北京的水價已經翻番兒的漲了，地下水都已經抽得地面下陷了，你們不想著為地球節約用水，也該拿出把白菜的價格從一毛五侃到一毛四的精神來，為家裡省點開支吧！

　　No.9 照鏡子

　　上榜理由：歷史悠久 源遠流長

　　不可理喻度：★★

　　人類在光學領域最早的發明就是鏡子，而在此之前我們的女性祖先早已學會對著水面梳妝打扮，就連大英雄花木蘭也不能免俗，也曾對鏡貼花黃。但啥事兒都有個度，有些女人照起鏡子來沒完：公車上顛得個東倒西歪的，她偏要從小包包裡面摸出面小圓鏡照來照去；進了電梯眼睛就離不開大鏡子裡面自己的身影……有人開玩笑說：吸引女人視線最好的辦法是在自己身上裝面鏡子，保證在任何場合都成為女人目光的焦點。以後不妨在鏡子上刻上唐詩三百首，保管能大大提高社會的古文普及水平！

　　No.8 發嗲

　　上榜理由：兩聲嬌喘 一地雞皮

　　不可理喻度：★★☆

　　發嗲是女人的專利，形式多種多樣：有學台灣偶像劇國語腔咬著舌頭說話的；有走路扭捏看誰都一雙水汪汪大眼睛的；還有一張嘴就是「嗯……」、「人家……」的。發嗲讓可愛的女人顯得更可愛，但不分場合的發嗲只會讓人無可奈何。我有一個女同事，平時工作不認真，一犯錯就跟領導發嗲，我們在旁邊聽得常常渾身起雞皮疙瘩。一家人的事兒，發發嗲也許就能大事化小小事化了，可工作的事情你嗲翻了天，該怎樣還得怎樣。送給愛發嗲的女士一句話：如果發嗲有用的話，還要警察幹嗎？

　　No.7 煲電話粥

　　上榜理由：支持電信 擴大內需

　　不可理喻度：★★☆

　　女人與電話有什麼神秘的聯繫嗎？明明當面兩句話能說清楚的事兒，一到了電話上，就不知道需要半小時還是一小時了。一向精打細算的女人為什麼會容忍電信企業從她們身上盤剝不菲的電話費？原因並不重要，知人善用就可以了：許多大公司的客服都是清一色的小姐，大概就是看中了女人愛打電話這一特性。做上了客服，自然就可以天天煲粥，從早煲到晚，但若是自家的電話，就別圖一時痛快，到月底繳費的時候再來心疼了！

　　No.6 逛街

　　上榜理由：從早到晚 沒日沒夜

　　不可理喻度：★★★

　　念書的時候，女生最怕的體育項目應該就是800米，兩圈兒跑下來，一個個虛弱得像是林妹妹，讓人看了好不心疼。但如果你以此判斷女人的體力要比男人弱，那你就大錯特錯了，不信你就往商場里看。明明只想買一件T恤，她偏偏要從中友轉到賽特，再從西單轉到王府井……看女人逛商場，真有一種天高任鳥飛，海闊憑魚躍的感覺。逛了一整天要真買著好東西了也成，可最常見的結果往往是：該買的東西沒買著，沒用的玩意兒買了一大堆。說實話，你走著不累，也得替後面「提包」的男友想想吧！

　　No.5 攀比

　　上榜理由：人比人 氣死人

　　不可理喻度：★★★☆

　　小時候親愛的媽媽總在我耳邊嘮叨「你看人家小明學習多好」、「你看小紅比你懂禮貌多了」，所以20歲上大學之前，我一直以為自己有些不可救藥。好不容易長大了，離開了家，暗暗鬆了一口氣，可算不用跟人比了。誰知是我高興得太早了，這才剛開始呢。談戀愛的時候，女人比男朋友的帥氣，闊氣，還要比浪漫。結了婚，更要比老公的事業，比恩愛，還要比孩子。總想著攀比能幫助女人找到滿意的歸宿，可她卻往往在跟你過了幾十年後來一句：「你看看人家老王，不知我當初怎麼鬼迷心竅，居然跟了你！」嘿，當初不是你拋棄了老王選擇了我嗎？

　　No.4 減肥

　　上榜理由：老少皆宜 風靡全球

　　不可理喻度：★★★★

　　衚衕口憨實的胖大姐為了找回失去的青春每天跑步健身，我們能理解。可公司坐我旁邊算上頭髮和衣服毛重不超過九十斤的女同事也一本正經地宣布她正在減肥，這就讓人莫名其妙了。似乎很多女人樂於把自己外表的某些缺陷歸咎於無辜的脂肪，好像沒有了這些脂肪，她們就會立即變得完美起來。該減肥的女人宣布減肥，嚴格克制自己的食慾，我們同情；那些實在不能再減的女人也不吃不喝，真讓人感覺匪夷所思，工作這麼忙、生活這麼累，卻連最基本的食慾都不能滿足，活著還有什麼意思呀！

　　No.3 八卦

　　上榜理由：說者無意 聽者有心

　　不可理喻度：★★★★

　　女人是天生的「娛記」，她們把八卦從狀態發展為一種性格，把流言從語言升華為一種藝術。你想知道對面公司哪個小伙兒找女朋友總是失敗嗎？別上派出所，只要是這棟寫字樓上班的女同胞，你隨便逮一個就能知道答案。當然，答案的可靠性沒有人能保證，最可能出現的情況是你問的人越多，得到的答案就越多。如果你有一個重大的秘密想要保守，那就千萬不要讓任何女人知道。如果你的秘密已經不幸讓某個女人道了，那也有辦法補救：告訴盡量多的女人不同的版本，然後請求她們不要告訴別人——至多一星期，你會發現你的秘密已經有上百個版本。這，就叫「置之死地而後生」。


　　No.2 親密接觸

　　上榜理由：非禮勿視 非禮勿摸

　　不可理喻度：★★★★★

　　男人之間是不能拉手摟腰的，平時的身體接觸大多來自於拳頭。而女人則不然，兩個女人之間拉手、摸臉，都是平常不過的事情。而且她們往往在眾目睽睽之下就親密無間地摟在了一起，如果是兩個男人這樣做，一準被說成同性戀！在我看來，這些熱衷於跟同性身體接觸的女人無非有兩種目的：要麼是為了今後與男朋友親熱而練習，要麼是想借身體接觸比比誰的皮膚細膩。非要說那是她們友情的體現，為啥剛才摟在一塊兒的女人，一轉眼就開始互相說對方的壞話了呢？

　　No.1 做媒

　　上榜理由：落花有意 流水無情

　　不可理喻度：★★★★★

　　剛畢業的小夥子分到單位，少不了要受到女同事的盤問：幾歲了？哪兒人？有女朋友嗎？你要說沒女朋友，她馬上來勁了，張羅著給你介紹對象。你也不知道她究竟是古道熱腸還是閑著沒事兒做。你要拒絕了，那好，這位同事你算是得罪了；你要答應了，更是不盡的麻煩，她會天天在你耳邊絮絮叨叨地說張家姑娘王家二妹，似乎不成全你這門親事她就寢食不安。就算辦公室沒有女同事，你也別得意，保不準哪天哪個男同事的媳婦兒也打算把她的大學同學介紹給你。原因誰也說不清，非要追查，得追溯到古代，據說做成一個媒，可以增壽七年呢！難怪女性普遍比男性活得長，原來都是做媒做的啊！

欺負老外不懂中文的尷尬

1.有兩個女生到法國留學，剛到巴黎，在街上看到一個黑人從對面走來，一個對另一個說「真黑啊。」那個黑人馬上走到她們面前說了一句，「就你白！」
　　
2.我朋友一再告戒我，在國外不要亂說中文。我問為什幺？他說：「他碰到過外國人懂中文的事，已經有好幾次了。」他和朋友在麥當勞吃東西聊天，正說著湖南人的話題，因為朋友是湖南人，結果有個德國mm在邊上插了一句，說：「我知道湖南人，很好，我看過一本書。」我朋友當時嚇得楞了好幾秒，沒回過神。他從此以後都不在外說中文了，哈哈！
　　
3.更強的是我一個印度同學，一次有人問他，「聽說你會說中國話，是幺？」那印度人立刻用中國話說：「你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不會講中國話。」立馬抽丫的！
　　
4.在法蘭克福的地鐵上，對面坐了個高個兒，俺跟同伴隨口說了一句，「那傢伙腿可真長啊……」沒想到那老外居然問俺：「你有多高？」嚇了俺一跳，後來俺們還用中文聊了會天。他說，「你們中國人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子開口說中國話，哈哈哈……」最後道別時，那個傢伙居然還是用上海話說了一句「再會」，俺當時差點暈倒在地……
　　
5.我朋友的一件真事：朋友一次到東京出差，在一個高級大廈的電梯里看到一個金髮碧眼穿著暴露的女郎走了進來。我這位朋友就小聲問旁邊的同事：「這是不是雞啊？」誰料那個女郎猛的一回頭用標準的京片子說：你丫說誰呢？小樣兒！找抽吧？」
　　
6.俺一同事（MM）在美國某機場，她和另外一位（也是MM）看見前面走著一位白人老奶奶，巨肥碩那種的。倆MM在後面用上海話說：「也不知道吃什幺能吃得這幺胖？」白人老奶奶回頭，用上海話答曰「吃飯啊！」
　　
7.我們一同學，在紐約，問路，一個巨pp的金髮美女，很熱心，還會中文，遂帶著他走了一段，聊天，那同學誇獎說，你中文說的真好；那mm的回答巨強，說紐約就是中國人的殖民地，不會中文行幺！哈哈
　　
8.上次我老媽坐地鐵去前門結果睡著了到站時猛然驚醒隨口說了句：是前門嗎？旁邊一個外國小夥子利馬點頭說：是前門！於是老媽下車……
　　
9.有一次和老爸在法國才好笑，我們和4各人在電梯里，然後我跟老爸說了句，「老外好高」，那幾個人告訴在法國我才是老外，現在想起來當時真是丟人。還在在法國，我在超市裡找麵包，嘴裡不停地在說麵包，麵包，結果旁邊一個人告訴我「麵包在那邊」，我還說了句「謝謝」。在日內瓦吃飯的時候，竟然有老外和我說廣東話，而且還很標準，暈啊～
　　
10.我朋友在電梯里碰到一個老外.那老外襯衫上三個扣子沒扣.我朋友就跟她朋友說:「那老外胸毛很性感「.那老外立刻回以中文:「謝謝「.
　　
11.和朋友在一家韓國餐館吃飯，服務生有西瓜太郎一樣的頭髮，被我們評論了半天，最恐怖的是在那人給我們上菜的時候還肆無忌憚的說，n次之後，估計那人忍無可忍了，我們的爐子滅了，叫他給點火，那男人用標準的中文說「小心火，慢慢吃」，當時我們三個人瘋了，楞是沒聽懂！他有用英語說了一遍，我們才緩過神來，大驚！完全無語！這頓飯的後半部分都沒怎幺說話，被嚇的！要知道我們在那家吃到了vip，這個過程中都不知道說了多少亂七八糟的啊！暈死！
　　
12.還有一次是統計課，老師教limit，下邊一同學估計是沒聽清楚，順口問了一句「什幺？」，老師說：「極限啊！」同學驚，我不解。便問旁邊的人：「極限什幺意思？沒聽過這個詞，怎幺拚？」我同位也瘋了，大吼「中國話你也聽不懂了，limit極限啊！」我恍然大悟狀。從此洗心革面，再不敢在這個金髮大鬍子的課上胡說八道。
　　
12.我一朋友在國外，當時坐地鐵，站在風口太冷，就很謹慎小心的遛到旁邊一外國男生的旁邊，讓他擋風，然後，就聽那哥們說，「挺聰明的嘛！」當時她就傻了。
　　
13.還有一個老外，楞是用標準的中文告訴我說，他最欣賞中國人在冬天的一個習慣，燙腳，好舒服啊。

14.我朋友在南大看到一非洲老外：「hello，你媽是猴兒。」老外用純正的天津話說：「你媽是大猩猩！」

15.那天我在這裡灌水，發現好多人看帖都不回帖，心裡面極不舒服，順口說了一句「他媽的，不回帖的肯定是洋鬼子！（因為不懂中文）」，碰巧，我身邊坐著個老美，他回頭向我說了一句很流利的中文「朋友，你說錯了，我們洋鬼子看帖都回，因為我們洋鬼子和你們都是人，是人就會回帖的，只有不是人的東西才不會回帖！」

情聖是這樣煉成的

小學一年級：
小夥伴當女同學的面脫了我的褲子，女同學們說我調戲她們！
老師語錄：「流氓並不可怕，就怕流氓沒文化！所以你要好好學習，天天向上，爭做「有文化，有理想，有道德，有深度」的四有流氓！」

小學二年級：
幫一女同學拂除褲子上的風塵，女同學竟污衊我打她屁屁。
老師語錄：「不打她，不罵她，要用感情折磨她！才是調戲女生的至高境界，你要努力提高自己的調戲品位了」

小學三年級：
冬天把手放到女生的臉上取暖，結果被女同學把我的臉抓花！
老師語錄：「愛情誠可貴，生命價更高，留的青山在，不怕沒柴燒！切記，珍惜生命，跳出紅塵！」

小學四年級：
欲攜鄰家小妹之手過馬路，被拒，學習大紅燈籠高高掛！
老師語錄：「中華兒女千千萬，一個不行接著換，一葉障目不是春，萬紫千紅才是春，不要灰心，要屢戰屢敗，屢敗屢戰！」

小學五年級：
讚揚一女生長的象潘金蓮，結果被其拉至教室門后強吻。
老師語錄：「男生不流氓，發育不正常，你反被女生調戲了，看來必須要參加體育鍛煉，增強體質了，沒事來老師家擦擦玻璃，拖拖地也行！」



初一時：
上課時看《五顆紅豆》，同桌女生欲陪讀，我拒之，於是東窗事發。
老師語錄：「自古紅顏多禍水，英雄難過美人關，前車之鑒，後車之師。得罪女人，人生註定失敗。」

初二時：
第一次給女生寫情書，該女生將其貼於黑板報上。
老師語錄：「知己知彼，百戰不殆。先拋個媚眼過去，試試她的情懷。現在這個時代，情書早已淘汰。」



高一時：
第一次失戀，上課是時我戚戚然。
老師語錄：「落花有意，流水無情。一個不再愛你的人離你而去，實乃一人生一大喜事。你應瀟灑的祝她幸福，你活的越好，她悔恨的越多。」



高三時：
與校花同桌，竟半年無語。
老師語錄：「近水樓台先得月，向陽花木早逢春。什麼樣的季節[春天]就應該開出什麼樣的花朵。強[才子]強[佳人]聯手才能共創美好明天。」

大學一年級：
我家教的女孩子[舍友說她長的像王思懿]欲編手鏈送我，我寧死不收。
老師語錄：「君子坦蕩蕩，男兒要胸懷天下，志在四方。你不收容俘虜，她很有可能被流氓拐走，你怎忍心眼睜睜看著愛你的人受苦。」

讓你氣爆 酷酷菜名的背後

　　１．我在公司樓下的飯店點過一道菜「母子相會」，菜上來一看，居然是黃豆＋豆芽！

　　

日本人最痛恨的五個經典笑話  




  
1 . 四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
   第一個醫生說：我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。
   第二個醫生說：我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。
   第三個醫生說：我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的。
   第四個醫生說：我最喜歡為日本人做手術。其他三個醫生面面相覷，表示懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
　　
2 .一個人給日本人商人打電話說：我找太郎先生。接線員說：對不起，他上周    去世了。『第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說：我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？那個人說：因為我就是喜歡聽這件事。
　　
3 .一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦后，日本人問道：請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？當然是倒掉啦，侍者道。NO！NO！NO！日本人搖搖頭說，『在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。『一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：『請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？『『當然是倒掉啦，『侍者道。『NO！NO！NO！『日本人搖搖頭說，『在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。『結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍：『請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？『『當然是吐掉啦，『侍者道。『NO！NO！NO！『日本人搖搖頭，得意的說，『在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。『侍者不耐煩的問道：『那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？『『當然是扔掉啦。『日本人道。侍者搖搖頭說：『NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。
　　
4 .通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一輛計程車超了過去，日本人喊道：『瞧，豐田！日本製造！多快呀！『過了一會兒，又一輛計程車超了過去。『看，尼桑！是日本製造！太快啦！『又一輛計程車超了過去。『嗨！是三菱！日本製造！快極啦！『計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。『是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！『計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：『1500美金。『『這麼近就要1500美金？！『『計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！『 　　5 .有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機繼續飛。。。。。這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛。。。。。這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！。。。。。。

如此逗笑1860話務小姐

　　沒有美女陪伴，沒有money買飯，宿舍幾個哥們兒寂寞難耐，百無聊賴，宿舍第一猛男曹老大不知在哪捅出了靈感，說要哥幾個各顯神通給中國大名鼎鼎的中國移動通訊1860人工服務台打電話，無論什麼手段，不許說髒話，還得把服務台小姐逗樂了，誰先逗樂合夥請他一頓飯，我乃一文人，耍不得嘴皮子，只能把他們打電話的內容匯總成文，供大家品之一笑，笑不笑由你。

　　第一場較量：曹老大VS3323號話務員（曹老大**一口東北口音）

　　您好，您有什麼事情需要幫助？女話務員一口溫柔標準普通話。

　　喂！喂！

　　您好！

　　喂，話務員嗎？是我的電話嗎？

　　是，您有什麼業務需要諮詢？先生

　　我說打你這個電話要錢不？

　　您像我們諮詢業務是免費的，不收您任何費用！

　　哦，不要錢啊！那就好啊！我是一東北人，在外跑買賣，知道不！

　　先生請問您有什麼業務需要諮詢嗎？

　　有啊，當然有！我想上網啊！你看我能上網不！

　　那就要看您的手機支持不支持上網功能了！

　　支持肯定支持，就是吧我這個手機貴呀，40和弦地，能唱歌還是彩屏地

　　那它支持哪種上網功能呢是WAP還是GPRS呢？

　　G（計）P（屁）R（捺）S（乃絲）是啥玩意兒？

　　（那邊一片寂靜，想是話務員正無奈的鬱悶，這邊兄弟們正捂這肚子被笑憋的臉通紅）

　　喂！服務員！喂！

　　先生那是一種上網功能，沒有它你就不能上網，不是G（計）P（屁）R（捺）S（乃絲）是GPRS！

　　GPR（捺） S（乃絲）嗎？

　　RS

　　GPR（捺） S（乃絲）

　　R

　　R（捺）小姐別糾正咧，從上學我就念捺。你看我這個支持啥功能啊？

　　先生我是不知道的，因為我不知道您是什麼手機，您可以到營業大廳辦理一下，到那我們的工作人員會給你開通的，帶好您本人的身份證

　　啥！還得到那去呀，我到那能碰見你不？

　　先生我們這裡只是服務台，不可以的！

　　那我到那還得花6塊錢車費哩，麻煩你先告訴我上網能幹啥？

　　您開通上網功能之後可以下載鈴聲圖片，還可以玩遊戲！

　　啥？！還能玩遊戲！

　　對！

　　那能玩CS（乃絲）不？

　　（對方又是一陣寂靜，估計話務員正在狂笑，可是沒有聽到聲音，失敗……）

　　不能！請問您還有其他業務需要諮詢嗎？

　　有！

　　請講！

　　我就是想問問咋上網！

　　（對方掛機，沒聽到話務員笑聲，較量以失敗告終）

　　第二場較量：董老三VS1127號話務員（懂老三**一兒童口音）

　　您好，您有什麼業務需要幫助！

　　您好，姐姐！

　　你好，你有什麼事情需要幫助！

　　姐姐，我我想發發簡訊！

　　發簡訊怎麼了？

　　我不會發！

　　你可以讓你爸爸媽媽教給你發啊！

　　不嘛，我要讓姐姐幫我發！我是給我隔壁班的那個那個女生髮的，不能讓我爸媽知道，姐姐也不能告訴他們啊！

　　（對方不語，想是在笑）

　　姐姐你不理我了？

　　小朋友我們不能幫你，因為我們只是諮詢業務！

　　那你不能教教我啊！

　　你會拼音嗎？

　　會昨天我們大班的剛學的a o e……我會讀了，姐姐你看我都會讀。

　　（對方又一陣寂靜，然後掛機，第二場繼續以失敗告終）

　　第三場較量：魏老八VS1021號話務員 （魏老大剛開是接了一個是個男話務員，氣暈，直接掛機，后撥通了1021，終於是個女的說話了。老八一口河北純正地方方言，沒說過普通話）

　　您好，您有什麼事情需要幫助？

　　喂，你好啊？聽地懂俺說話不？

　　先生可以的！

　　剛才那個說聽不懂俺縮（說）話哩！

　　現在還可以，您有什麼業務需要諮詢啊！

　　俺這四（是）標準話不？

　　先生（話務員有點笑的意思，氣有點喘），您的話我可以聽清，請說您想諮詢的業務好嗎？

　　你們縮（說）地四（是）標準話嗎？俺聽周（這個）彆扭！俺就四想問一下啊，這個簡訊包是走摸（怎麼）回四（事）啊！

　　簡訊包是你辦理之後簡訊包月的一項業務！

　　不四給個包啊？

　　不是！（話務員笑著噴出了氣說）不是！

　　哦，不四給個挎著地包啊？

　　不是！

　　他們縮（說）簡訊包簡訊包發發簡訊給個包哩！

　　不是！

　　俺尋思它給個包哩，俺這快要放假咧，俺包不夠我尋思給個包哩！

　　沒有的！

　　它走摸（怎麼）個包月法！

　　這個呢您需要辦理一下，您要是沒有辦理呢，也沒有關係的，它不是給書包！

　　哦，不四啊！

　　請問您還有其他業務需要諮詢嗎？


　　有，俺這四動感地盤地卡，俺地底盤聽俺地，俺能上網不！

　　那要看您的手機支持不！有沒有GPRS功能？

　　俺不知道啊！

　　那您看一下您的手機說明書！

　　俺這個沒，沒有縮（說）名蘇（書）啊！俺這四（是）四手地手機拉，買地舊地。

　　那您可以到我們營業大廳辦理一下，帶上你的機主身份證！

　　哦，還得去那啊，娘哎！離俺這老遠哩，俺沒法去哩，俺這四（是）個村兒！要四上了網要錢不？

　　您開通這項業務是不要錢的，您要是下載裡面的東西安數流量收取，1KB3分錢！

　　KB四嘛玩意啊？

　　這是名詞，代表您下載東西的多少！

　　哦，俺還四不知道！那俺還四不開通咧！

　　沒關係的！請問您還有什麼業務需要諮詢嗎？

　　有，這個手機卡四嘛玩意啊？四先有地手機啊還四先有地卡啊？

　　（對方一陣巧擊鍵盤的聲音，併發出無奈的笑聲）

　　這個問題不在我們服務範圍之內！

　　哦，不在範圍子（之）內啊！那他們跟俺說俺這手機有藍牙四（四）走摸（怎麼）回四（事）呢？

　　藍牙是你手機本身自帶的一種功能，它可以傳輸信息！

　　哦，明白點咧，有綠牙不！

　　呵呵，沒有，先生您要是沒有其他業務請您掛機，我們只允許10分鐘通話時間，現在是9分18秒，您要是不明白的話請您一會繼續撥打！

　　哦，那麻煩你了小姐啊，再見吧！你地笑好甜啊！（掛機）

　　（費盡周折，終於逗笑了一個……）

陝西人在美國開麵館



  
一家陝西人在紐約唐人街開了家餐館，兒子當服務生，老媽管收錢，老爸做大廚。

某一天，店裡來了個老外，點了個套餐，吃到一半， "咣當" ，把湯碗打了。

兒子跑過去看了一下，說："碗打了！ "

老外想："one dollar ......"

老媽聽見聲音，也過來看，見地上有個破碗，問： " 誰打的？"

老外想：" three dollar？......"

兒子說："他打的！"

老外想： "ten dollar?!......"

老媽又說： "還得打一碗！"

老外想： "hundred and one?!?!......"

老爸正在廚房切菜，聽見外面的聲音，趕忙跑出來看怎麼回事。忙亂中，忘了把菜刀放下。

五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐廳里，老外一看，心跳加速，血壓急升，但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。

老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說： "燙，少盛點兒！"老外： "ten thousand......"

( 老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包，把裡面所有的錢倒在了桌上，然後像劉翔一樣往門口狂奔......)

生命中無法忍住之笑掉大牙

　　推銷

　　一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著「made in deguo」。

　　點煙

　　我今天晚上去實驗室，一進門，就看見一哥們正用雙手捧著個電爐，一面將臉孔深深地湊上去……我大驚，猛喝道：「你想幹嘛？」只見他一臉茫然地回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊地嘟囔了一聲：「點煙！」

　　強盜

　　洛杉機的一個A銀行遭遇強盜，強盜在取款表格上填寫：「我有槍，把錢裝進這個包里。」然後站在窗口前排隊等候。等候途中，強盜擔心有人看到他寫這個東西,於是走出去到另一家B銀行排隊。另一家B銀行的女職員拿到這張字條之後認為強盜其蠢無比，回答他：「這個取款表格為A銀行的表格，在B銀行不發揮效用。」並且提議強盜回到A銀行或者重新填寫一次。強盜了解地點點頭，走出門走向對面的A銀行。警察趕到A銀行的時候，強盜還在A銀行的窗口前排隊……

　　安全

　　高爾夫球手偶然將球擊到了一個蟻山上。他用力揮桿擊球,但沒打中,卻打死了很多螞蟻。他第二次揮桿擊球,又打空了,打死了更多螞蟻。「快,快跟我來!」一隻螞蟻對它驚慌失措的同伴們叫道,「只要我們能爬上那隻球,我們就安全了。」

　　墜山

　　兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道:「你受傷了嗎?」只聽見深淵傳來回聲：「不知道呀,我還在往下掉……」

　　夢想成真

　　曾經有一位年輕人，在他很年輕的時候夢想成為一位偉大的作家。有人問他什麼才是他心目中的偉大，他回答說，「我寫的東西全世界每個人都會閱讀，並且會激起他們發自內心的情感和衝動，會讓他們情不自禁地尖叫，哭泣，帶著憤懣和苦痛的呻吟！」現在他為微軟工作，編寫出錯警告信息！

　　扎針

　　某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛！」護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士……」某甲說：「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的。」

　　弄巧成拙

　　酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來后，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」

　　和她不熟

　　布郎夫婦結婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子則在家裡操持家務。一天晚上，布郎太太羨慕地對丈夫說：「對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，他倆可真親熱呀！你為什麼不能這麼做呢？」「因為我和那位女士還不很熟。」丈夫心不在焉地回答。

省電方式之搞笑版

　　一、傢具、牆面盡量使用白色，在家盡量少穿衣服，以便月色反射進來，從而可以不開電燈。
　　
　　二、只要網友的電話號碼而不要QQ號，以便停電的時候用電話聊天。
　　
　　三、打電話要使用座機，不要使用手機，以免充電。最好繼續使用傳呼。
　　
　　四、用戳子把左右牆壁都戳點洞，以便借用鄰居的光。反正古人也用過這招，不算偷窺，算愛學習的模範。
　　
　　五、單位組織出遊的時候，帶一個撈網，捉些螢火蟲回來，晚上當燈用，此舉也是效仿古人。
　　
　　六、不看大電視，購買一台幾英寸的小彩電，再買個超大號的放大鏡，除了看的時候頭有些暈外，其他效果也差不多。
　　
　　七、想看連續劇不能跟著電視台看，時間長，費電，遇到哪天停電少看幾集都弄不清美女是怎麼被勾上手的。可以租碟片，回來后，用快放鍵，一個晚上把幾十集全部放完，再看個開頭和結尾，把碟片的封面介紹看看，基本一部電視劇就算清楚了。遇到有爭議的地方，還可以與老婆討論，豐富完善劇情。一方面消磨了夜晚停電時間，另一方面，也增加了夫妻感情，稍不注意，還弄成個編劇作家什麼的，也就有上論壇發感慨的資格了。
　　
　　八、把窗玻璃都改成鏡面的，白天當穿衣鏡，晚上反射月光供家裡照明，閑得無聊的夜晚還可以把月光反射到馬路邊，噹噹路燈。

失傳的相聲：打電話

甲：唷，這不是小王嗎？
　　
　　乙：唷，是老李，最近忙什麼哪？
　　
　　甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
　　
　　乙：托您福，還硬朗著呢。
　　
　　甲：你爸爸也喜歡下象棋。
　　
　　乙：是啊？
　　
　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
　　
　　乙：(小聲)我怎麼不知道？
　　
　　甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象……
　　
　　乙：那不和棋了嗎？
　　
　　甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可。
　　
　　乙：啊，那怎麼下呀？
　　
　　甲：呵呵，你爸爸有主意。
　　
　　乙：什麼主意？
　　
　　甲：你爸爸說了：「要不咱們士象都過河吧。」
　　
　　乙：沒聽說過。
　　
　　甲：然後呢，你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……
　　
　　乙：你給我滾！！

試卷上出現的爆笑答案

　　1、 地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？
　　
　
　　　　2、 一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學填：哈里-波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。
　　
　　
　　　　3、 一次政治時政題：我國的( )號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。
　　
　　
　　　　4、 語文考試。解釋「逝世」一詞。我答：「去死」(本來想寫「死去」)老師大怒……
　　
　
　　　　5、 小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！
　　

　　　　6、 高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。
　　
　　
　　　　7、 一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「( )，不知轉入此中 來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。
　　
　　
　　　　8、 生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什麼生物的，正解是「母果蠅」，我班一人答：「女果蠅」。生物組老師開會研究N久，決定給0分。
　　
　
　　
　　　　9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。
　
　　
　　　　10、 高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，( )」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

　　　11、 高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什麼型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！
　　
　　
　　　　12、 上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！
　　　
　　　　13、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

　　　　14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！
　　
　　15、 以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！
　
　　　　16、 初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成「賣」娥冤。全班爆笑我還不知道為什麼！

　　　　17、 還有一次是數學考試，最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以後，我就聞名了！
　　
　　
　　　　18、 高中語文課正上毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：「——她在叢中笑下面，XX回答！」 XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」全班爆笑！
　　

　　　　20、 考試寫：「天生我才必有用」的下句。有位天才學生答：「老鼠兒子會打洞」。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！

　　　　21、英語考試： HOW ARE YOU？這麼翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？

　　　　22、 試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，警察來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

　　
　　　　23、A君在做語文試卷時，被一道填空題「《這裡的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。
　
　　　一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」
　
　　　　A君道：「他的名字太短了，不像！」
　　
24. B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」
　　
　
　　　　同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」

　　　　后老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」

哈~~可兒辛苦了哈，這麼多笑話，想不笑也難哈~~

在逐字逐句地看完這個帖子以後，我的心久久不能平靜，震撼啊！為什麼會有如此好的帖子？!我縱橫網路bbs多年，自以為再也不會有任何帖子能打動我，沒想到今天看到了如此精妙絕倫的這樣一篇帖子。樓主，是你讓我深深地理解了『人外有人，天外有天』這句話。謝謝儂！在看完這帖子以後，我沒有立即回復，因為我生怕我庸俗不堪的回復會玷污了這網上少有的帖子。但是我還是回復了，因為覺得如果不能在如此精彩的帖子後面留下自己的網名，那我死也不會瞑目的！能夠在如此精彩的帖子後面留下自己的網名是多麼驕傲的一件事啊！樓主，請原諒我的自私！我知道無論用多麼麗的辭藻來形容樓主您帖子的精彩程度都是不夠的，都是虛偽的，所以我只想說一句：您的帖子太好看了！我願意一輩子的看下去！這篇帖子構思新穎，題材獨具匠心，段落清晰，情節詭異，跌宕起伏，主線分明，引人入勝，平淡中顯示不凡的文學功底，可謂是字字珠璣，句句經典，是我輩應當學習之典範。就小說藝術的角度而言，這篇帖子不算太成功但它的實驗意義卻遠遠大於成功本身。正所謂：「一馬奔騰，射鵰引弓，天地都在我心中！」樓主真不愧為無厘界新一代的開山怪！ 本來我已經對這個社區失望了，覺得這個社區沒有前途了，心裡充滿了悲哀。但是看了你的這個帖子，又讓我對社區產生了希望。是你讓我的心裡重新燃起希望之火，是你讓我的心死灰復燃，是你拯救了我一顆撥涼撥涼的心！本來我決不會在社區回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告訴自己這個帖子是一定要回的！這是百年難得一見的好貼啊！蒼天有眼啊，讓我在優生之年得以觀得如此精彩絕倫的帖子！樓主，你要繼續努力啊！你是社區的希望啊！我也許不能再看你的帖子了，這個回帖可能是我在這個社區回的最後的帖子，因為我可能會不能再上網了，但是我今天能回你的這個帖子，我已經感到非常滿足了，不枉此生啊!!!

#73, 鑽石級馬屁

辛苦辛苦了
敬上一杯茶

飽了

有語言今年就是世界末日

高，實在是高！