北美生活 : 用你的什麼來救我---連載

　用你的什麼來救我(26)
　　
　　半個小時之後，我急速地在高速上往家奔。旁邊的車座上掛著個塑料袋，袋子里裝著海水，水裡游著我平生釣上來的第一條魚。
　　
　　剛才當我和孩子一起搖上它來的時候，我們倆兒同時同樣地雀躍歡呼，不知道的人也許以為我們釣到了什麼大魚，其實這條魚只有4英寸長。孩子爸爸說不如讓我留個紀念，回家把塑料袋口打開，有空氣之後，魚能活一陣子。
　　
　　於是我謝過他們一家，提著袋子也沒找地兒吃晚飯，餓著肚子直接回家。
　　
　　一路上我興奮地摸了兩次手機，想叫秋蒙到我家看魚，終於還是作罷。我早已習慣了自己哀愁自己快樂，去打擾別人反而很難做得出。周六晚上，想必她有約會。
　　
　　到家我先找了個塑料盒子，連水帶魚一起小心地倒了進去。吃飯的時候，盒子擺在飯桌上；吃完了飯，它就被搬到了我的電腦旁邊。
　　
　　我常去的這個網站，新聞八卦小說等等，無所不有，足夠為我打發N多時間。不過，我只是一個看客。我一向不屑上網閑聊，因為我可以清楚地看到，那儘是些和我一樣孤獨無助的靈魂。無奈今天我過於興奮，鬼使神差地註冊了個網名，手機對準那條魚拍了張照片，貼上了論壇。
　　
　　很快有馬甲來笑話我和我的魚，也有常駐客無心慣性地叫好。我意識到自己一點兒也沒說錯，網上都是些孤獨無助的靈魂。正在我後悔上貼之際，系統提示我的信箱里收到了一條留言。
　　
　　留言說，他以前沒見過我的貼，問新人好，別在意罈子里的風言風語。
　　
　　我看了看，隱約記得以前倒是在論壇里見過他，不過印象不深。我回話謝他，顧自繼續上網和看魚。
　　
　　那條魚越來越不爭氣，兩腮費力地一張一合，喘得我的心不斷下沉。
　　
　　「我的魚恐怕快不行了，它游的時候有點兒倒立。」我不知道他還在不在網上，可是我已經沒有興緻把這個消息跟全世界分享，我卻又好想找個人說。
　　
　　「釣上來的有傷，不能當寵物養，」他竟然很快給我回話。
　　
　　「我沒想養它，」我說。孩子爸爸告訴過我它會死，但我那時沒能體會臨死是這樣的一種境界，「只是，沒想到眼睜睜地看著它這樣，」我的心又一次下沉。Sick to the stomach的感覺。
　　
　　「再拍張照片，給我發過來，」他說。
　　
　　這個陌生人就這樣陪著我，一張又一張地看著我那條奄奄一息的魚最終翻白而去。
　　
　　我把它沖入下水道，抹乾了眼淚，我知道，我這輩子不會再釣魚了。
　　
　　「再拍一張啊，」他又來了簡訊。
　　
　　「沒了。我送它回大海了，」我說，不忍用"死"字。
　　
　　「噢。。。」他說，「生死有命，魚人相同。那咱們聊點兒開心的吧。」
　　
　　我盯著「生死有命」這幾個字發了一陣呆，才發現隨他的留言帶過來一張小照片，我點了過去，那裡連著他的自我介紹等等。我的目光停在他的好友欄里。
　　
　　在那裡的第二排，我看到了凱文的照片！難怪昨天覺得他面熟。

用你的什麼來救我(27)
　　
　　「你們都挺開放地，真在網上放自己的寫真啊?」我邊去點凱文的照片，邊發信息感慨道。這接連兩張男人的照片，讓我暫時忘了幾分鐘前我還在為我那可憐的魚流淚來著。
　　
　　「不會吧? 哈哈，」他笑，「你不認得伍思凱?」
　　
　　我再次留心看他的照片，果然是名人，而且下面明白地寫著:「特別的愛給特別的你」。
　　
　　「不過，你那個朋友Kevin的照片是真的，」我回話。
　　
　　「嘿，你是Kevin的朋友嗎?」
　　
　　「我的鄰居的同事，」我敲了這幾個字，自己都覺得這個細節繞得沒必要，索性都刪了，只說:「見過一次真人而已。」真算不上認識。凱文的照片我倒看過，也有印象，因為我對他的文字好奇過。
　　
　　「你們那邊兒中國人真多！」他理所當然地假設我和Kevin住得不遠，「哪天我也搬到加州去！」
　　
　　「呵呵，來了沒準兒你就嫌這兒中國人太多了，」我不打自招。說完這話，我忽然感到這網其實並不夠虛，不小心就把真我暴露了一下。這網不是我這種人呆的地方。
　　
　　於是我不再回他的問話，只跟他道了再見，倉惶而逃下網。
　　
　　之後，我仍然每天去這個網站，只是恢復了從前的潛水的存在狀態。一個星期之後，我無意中登陸了賬號，系統提示我有3條留言。我聳了聳眉毛，莫名其妙。
　　
　　所有的信息都是凱文留的，3條按時間先後依次是:
　　請問這是哪位近鄰? 原諒在下有眼不識美眉。
　　美眉不常上網嗎? 好幾天了還不來查留言。
　　好奇心殺死在下！魂兒牽著繼續等待美眉。
　　
　　夠無聊地，想必他也是那孤獨無助的一族，瞧我跟他朋友那一句話竟然惹出他這麼多廢話。我沒心思陪他玩兒，刪除留言退出登陸，以潛水的方式繼續著我自己的無聊。
　　
　　又過了兩天，我撞見凱文在回貼，知道他當時在線。我想起那些留言，好奇他有沒有又給我留新的。果然不負我望，他說，美眉這麼傲，看過留言還不肯回? 我在明處，你在暗處，不平也。
　　
　　我一驚，敢情我看沒看他的留言，他都能知道啊！這網也太不尊重個人隱私啦！連我在線，恐怕他想看也能看到。這兒真不是我呆的地方，我還是趕快下了吧，還是潛水舒服。
　　
　　儘管我對凱文說我傲有些不憤，隱隱想還擊他一把，可我還是忍了。既然他不知道我是誰，那我也沒必要去自我介紹，我竟然有些享受起自己身藏暗處的優勢來。
　　
　　不誇張，我的確變態地享受用這種方式折磨凱文，誰讓他那麼執著呢?
　　
　　他每天給我留言，我每天去看，他再留，我再看。他從貧嘴留到賣弄才氣，從一行字留到一篇小文，我統統照單全收，這次卻都沒有刪除。他的留言送到我這兒，只比石沉大海多個浪花的痕迹，他知道我看過。我倒要看看，我這樣一語不發地奉陪著，他能僵持到什麼時候！我這輩子還沒見過比照峰還執著的人呢。
　　
　　那兩周，股市是平穩的，我的生活是安靜的，上網是快樂的。這網仍然不是我呆的地方，但那時的我是安全的，因為我在暗處。
　　
　　這種平衡狀態的打破，源於秋蒙的生日聚會。
　　
　　秋蒙從TGIF送我回家之後那幾天，一再拉我去她家看她的寶貝收藏，我跟她去過一次。這次她又來邀我，說是跟一群朋友去酒吧。我竟然顧不得Jason可能放出的冷言冷語，極有興緻去逗逗那個一直在明處抱怨的凱文。

用你的什麼來救我(28)
　　
　　秋蒙24歲。80年出生，按現在的說法，她那時在奔奔族年齡段的正中央，正狂奔著呢。我那年29歲，勉強也擠進奔奔族裡面，只是我心裡明白，除了那一百萬美元，我實在沒什麼奔頭兒。
　　
　　回頭想想，弘揚中國文化還非得在國內不可。你看，奔奔族，多麼形像的字眼啊！在美國是絕對不可能有這個發明的。
　　
　　我這樣寫，你也許以為我最後一定沒死，這不過是一個回憶錄。也未必。靈魂說話更為客觀真切。
　　
　　那天秋蒙叫我一起開去party，我沒猶豫，一口回絕了她。我這麼想的，生日聚會，壽星無論如何是必須堅持到最後的，根本沒有先離開的可能。可我去了必定要見的凱文啊，Jason啊，什麼的，順不順煩不煩，都不是我事先所能預料得到的。更別說我還斗膽帶著家偉，到時候不定發生什麼情況呢，早溜極有可能。周全起見，我決定開自己的車過去，順便捎上家偉。
　　
　　家偉之所以肯跟我同去，因為我對他說，那裡除了秋蒙，我整個兒沒認識的，小丫頭24歲，大事兒，我不能不去，您行行好，陪我一趟吧！我當然沒特意強調秋蒙就是當初我在商圈兒里捉住的那個Jason"他妹妹"。話說回來，施秋蒙的名字我那次可是跟家偉提過的，他那時不用心聽我勸，現在想不起來她的名字她的身份，只能怪
　　他自己。
　　
　　我在酒吧外面停穩車，良心發現地看了旁邊的家偉一眼。他好好的老實人，怎麼交了我這麼個朋友? 唉，希望他待會兒見了Jason，不會受太大的打擊。我不過想讓他徹底清醒一下而已，因為我覺得不管同性戀還是異性戀，什麼樣的戀愛都不容易談，傻傻地被騙更不值得。
　　
　　我抬起屁股，伸手去夠後座上的那兩包禮物，塞給家偉一個，自己抱著另一個，關嚴了車門。這兩個禮物都是我準備的，一個是我的賀禮，另一個算是家偉的。家偉開酒吧門的時候回頭問我，他那個裡面裝的什麼。我說，小收藏品，一會兒秋蒙打開他就看見了，呵呵，她一定喜歡。
　　
　　剛一進門，秋蒙就看見了我們，她沒坐在那邊招手等著我們過去，卻熱情地跑過來接禮物。24歲的她，仍然像個孩子。
　　
　　不對，哪裡不像！
　　
　　我正納悶兒，秋蒙攏了一下短髮，我的眼睛頓時一亮。
　　
　　「你把長發都剪了?！」我驚叫，「這麼短！」
　　
　　「呵呵，」秋蒙解釋道，「他們說要捐頭髮給Locks of Love，至少得十英寸長。剪這麼短才剛夠，呵呵。」
　　
　　我知道那是個非盈利的慈善機構，好像接受頭髮捐獻，給因為癌症什麼的而喪失頭髮的小朋友。我只是聽說過，自己從未想過要捐獻。眼前的秋蒙，好像忽然離我很遠。
　　
　　「You are so beautiful,」我說。
　　
　　「Glad you like my new hair-do,」秋蒙只理解了我雙重意思的一重，不過看得出，她已經很開心。
　　
　　「都誰來了，給我們介紹介紹吧，」我們跟著秋蒙過到裡邊，我的目光開始搜索凱文和Jason.

用你的什麼來救我(29)
　　
　　我看到凱文的同時，家偉大概也看到了Jason，因為我們兩個人都不自覺地停下了腳步。只有秋蒙自己繼續往前走，把禮物都擺在那一堆里，然後轉過身來坐進Jason旁邊的高腳椅，面朝著我們。她應該剛想給我們做介紹，結果卻發現我們竟然還站在四，五米之外。
　　
　　我先反應過來我們的失態，連忙拉了一把還在發獃的家偉。我不是很懂他為什麼發獃，因為至少目前秋蒙和Jason除了座位相鄰，並沒有親昵的表現，難道家偉超級敏感?
　　
　　Jason已經麻利地拽了兩把椅子，先開了口:「家偉！苗玲！來來，這邊坐！」
　　
　　家偉異常地不地道，極為不紳士地搶著坐了離Jason遠的那把，我只好不情願地被夾在了他們兩個中間。
　　
　　暫時忍忍，我安慰自己。
　　
　　「怎麼你反倒比我還認得我的客人啊?」秋蒙說著，把手自然地搭在了Jason的右腿上。我跟她說"她哥"那次，她就知道了Jason見過我，但今天之前，她沒聽說過家偉。
　　
　　Jason笑著敷衍道:「都是朋友。」
　　
　　秋蒙也不深究，把在場的人給我和家偉一一介紹，我們向各位點頭招呼，並不起身，先各自要了杯酒喝。
　　
　　至此，我和家偉兩個人今天對Jason說的話總數為零。
　　
　　我重新看了看各位，大家都接著隨意地聊著天兒，秋蒙也在和別人聊著。只有我們三個這兒，尷尬得很。我伸腿剛要下地逃出這是非之地，家偉陰著臉說話了:「財務都理清了?」他是沖著Jason說的。
　　
　　按理說，這時候我應該走得更快些才對，給人家一些privacy，但我選擇喝了口酒。
　　
　　Jason並不爭執，認輸一笑，低聲道:「Look, neither of us is dating exclusively. 你北京不是也有人?」
　　
　　這叫什麼屁話！不等家偉開口，我替他還嘴道:「Yeah! At least the same sex!」
　　
　　我說話的聲音有些大，而且女聲的這個頻率真是對保密不利，秋蒙無意間聽到了隻言片語，高聲沖我們道:「你們還真熟，剛見面就聊sex啊，哈哈！」
　　
　　我沖她舉了舉酒杯:「什麼時候上蛋糕啊? 我都餓啦。」
　　
　　「想拿蛋糕當飯吃啊? 呵呵。還差一個人。在路上了。」

我們這邊的氣氛又恢復了開始的僵持。
　　
　　我的理解，Jason跟家偉慌稱有財務的事要做，所以家偉進來時剛看到他在這裡喝酒，很吃驚。隨後，家偉當然也看到了秋蒙放在Jason腿上的那隻手，想必恍然大悟，氣憤至極才開口質問Jason。不想Jason倒坦然自若，彷彿有那麼點兒責怪家偉不該大驚小怪的意思。
　　
　　我想家偉此時一定很想一走了之，但是他不會走。因為他既然陪我出來，就會陪我到底。他不會掃我的興，更不會砸秋蒙的局。不出我所料，家偉繼續喝酒。
　　
　　趁家偉不備，我忿忿地搶下他的酒杯:「你要想走，咱們就走。」人活著，不能總想著別人的感受。家偉也該為他自己活一回！
　　
　　家偉怔怔地看著我，然後獃子樣的一句話把我給氣樂了:「吃完蛋糕再走吧。」
　　
　　他還記得我餓，呵呵。真沒治啊！
　　
　　這本來不是因為高興的一樂，竟然讓我的心情大好。怪不得總聽人說，每天即使假笑對身體也有好處，因為你的身體根本分不出真和假。
　　
　　我還把凱文給笑到我們這邊兒來了。
　　
　　不過，我還沒來得及答他的話，就聽秋蒙沖我喊道:「人來了！蛋糕不遠啦，呵呵。」
　　
　　我向門口的方向看去，立刻想起來自己有病，因為這個男人正是我哥領我去看的那個心理醫生！

用你的什麼來救我(30)
　　
　　心理醫生的出現，讓我們這個滿是奔奔族的聚會頓時向成熟的方向偏移。他的衣著，他的舉止，那麼自然地有別於我們。我彷彿得以窺視一個人曾幾何時狂奔到達某處，而直到如今仍然心滿意足地享受著小憩的閑適。如果我能肯定自己也有這麼一天，我恐怕不會總去看橋。
　　
　　說實話，得意人生明晃晃地寫在他的身上，讓我有點想起照峰。我最近過得還不錯，每天在網上看著凱文傻子一樣地表演，竟然沒去想過照峰。上次我去機場送他再飛奧斯汀之後，我們沒有過任何聯繫。現在掐指算起來，應該有兩三周了吧，他也許已經又回北京去了。
　　
　　醫生來得晚，就免了一一介紹的程序，直到大家嚎過生日快樂，吹過蠟燭，吃過蛋糕，他都沒發現我在。也許他看見了我這個人，但是並沒認出我來。而我把吃蛋糕剩下的精力都給了凱文，一時也沒特意去跟醫生打招呼。家偉有一搭沒一搭地聽我們聊天兒。
　　
　　凱文真人並不如網上那個虛的能侃，以至於還有冷場等我開口的時候。這在我預料之中，因為我本來就比較傾向於負面思維，即使他一個人單口相聲似地逗了那麼多天，他每天晚上躲在電腦後面給陌生人發信息，能有多大能水?
　　
　　不過，我還是決定鼓勵鼓勵他。畢竟，在網上活得快樂，也是一種活法。
　　
　　我貌似無意地提起那個網站熱點的某篇文章，凱文果然興緻大漲，說他常出沒於那個網站，也看過那篇。緊接著，他問我的網名。我說，我還沒註冊過。
　　
　　「我這人嘴損，要是註冊能發言了，恐怕少不了罵人，」以誠實的口吻撒謊，我覺得挺舒坦。
　　
　　「哈哈，註冊也不一定就去大庭廣眾之下發言啊，也可以只跟朋友在下面發信息，」凱文大概真對那種發簡訊的快樂特別深有體會，非跟我分享不可。
　　
　　「好玩兒嗎?」我的眼神流露出饒有興趣，而且一定讓他感覺到，「都是些什麼樣的朋友?」
　　
　　「多啦，什麼樣的都有，」凱文喜形於色，儼然暫時神遊到了他奇妙的網路世界，「都是女的，呵呵。」
　　
　　家偉不滿地斜了凱文一眼。我暗笑。
　　
　　「噢，你在找女友啊，」我逗凱文，「聽說網戀弄不好就婚外情，你沒破壞別人家庭吧? 」
　　
　　「呵呵，我看你真別註冊啦，」凱文顯然很滿意我的調侃。
　　
　　「真心請教，」我不強迫自己，毫不費力地再接再勵，「網上的女孩兒好追嗎? 是不是經常追了半天，還隔著個大洋?」
　　
　　「沒那麼慘，」凱文笑，「美國的就不少，灣區的也有呢，呵呵，信不信?」
　　
　　我故做吃驚狀:「不是說女生available的本來就不多嘛，怎麼還都跑網上去了? 還那麼容易！你叫人家就答啊?」
　　
　　這才是我今天要聽答案的問題。我全神貫注地等著。

用你的什麼來救我(31)
　　
　　只見凱文稍一皺眉，掀起酒杯，把殘餘的那點兒酒一飲而盡。酒杯再落回桌台，他笑著轉頭直看著我的眼睛說:「這話問得！顯然沒見識過我的魅力。」
　　
　　幸好我這時嘴裡閑著，要是含著酒，噴他一臉的可能性極大。我強忍著爆笑，沒暴露自己的身份。
　　
　　「厲害，厲害，」我非常欽佩地點頭。我還沒見識過，哈哈。這個人的大話，竟然可以直視著我的眼睛講，而沒有絲毫的心虛。實在了不起！我決定接著陪他玩兒，晚上到家就上網！
　　
　　那天，我到家之後沒上網陪凱文，因為我的房裡有另一個男人。這人不是家偉，而是心理醫生。
　　
　　情況好像很複雜，不過我仔細想想，原因可能很簡單。
　　
　　意外地在聚會上見到心理醫生，我恍惚看到照峰的影子。而當我記起照峰，最清晰的記憶莫非在機場的車裡和在我的新家這最近的兩次連我自己都難以解釋的純粹性愛遭遇。但這是我潛意識裡的潛得很深的東東，我並沒因此而對醫生有所作為。
　　
　　和凱文聊天兒的時候，我不時瞥視心理醫生。我問自己，為什麼我們初次見面的時候，我只注意到他帥，卻沒想到過照峰。可能是環境變了，醫生的表現也有所不同吧，就像凱文，網上網下不說判若兩人，也有相當的差異。那天我和我哥去看診，心情自然有些緊張，我當時能注意到他很吸引人，就已經相當不錯了，何況我被他說得不知道坐哪裡好。
　　
　　我雖然沒特意躲避心理醫生，但是心想他如果看不見我最好不過。誰知他終於走過來，不僅記得我這個人，而且竟然記得我那次一說一過的名字。我驚詫之餘，把這個歸結於他們職業的敏感。
　　
　　凱文已經要到了我的電話號碼，正好借醫生之機去別處周旋。家偉也不顧我挽留的眼神，揚言腿都快坐麻了，起身出去走動走動。Jason見狀，連忙放下酒杯跟在家偉身後。一轉眼，這邊只剩下了我和醫生。
　　
　　「沒想到又見到你，」我實話實說。上次從診所出來，我和我哥一致希望我們這輩子都不再見到他。
　　
　　「以為我只在診所守株待兔呢?」他一定聽出了我的語氣中意外卻不驚喜的成分，玩笑道:「我也經常出來嚇人。」
　　
　　「呵，」我忍不住笑了一聲，他還挺有自知之明的，「干你這行兒，讓別人心裡忒累，你自己累不累啊?」
　　
　　「上次我讓你累了?」他抱歉一笑，不答反問。
　　
　　我這次也選擇顧左右而言它。我不說什麼，他已經能看出來不少啦，難道我還要完全曝光不成?
　　
　　「我和秋蒙是鄰居，你呢? 怎麼認識秋蒙的?」我想向他指出他和這裡其他人在年齡上的差距，但是他是心理醫生，我不用明確地用語言表達我的想法。
　　
　　「她爸爸曾經是我的導師，」他坦然相對，給了我一個出乎意料的回答，我以為他會說他是她表哥堂叔什麼的。我知道秋蒙的爸爸是個教授，但是忘了他會有學生，而且還會在美國。「你不會以為我是他的前男友吧，哈哈?」他再次讀出了我的錯愕，雖然讀得有點偏。
　　
　　我心悸地一笑，「哪裡，這世界上除了愛情，還有很多別的，」我慢慢晃晃杯中的酒。我是說，別人還有很多別的。我什麼都沒有。
　　
　　他凝神看著我，我想他一定又看出什麼來了。我只暗自祈求他不要再給我診斷下去，免費的我也不要。我不想成為他的病例，他的獵物，因為我不管有什麼病，暫時基本可以用酒醫治。

用你的什麼來救我(32)
　　
　　醫生饒了我，或許是秋蒙救了我。
　　
　　她過來叫他，說那邊有個朋友好像醉了，最好趕快送回家，別等吐這兒了。
　　
　　醫生答應著秋蒙他就去，看了我一眼，「你也別開車。我回來之前，你別走。」
　　
　　我正開始欣賞他的助人為樂，他這一句話卻讓我對他立刻嗤之以鼻。這人怎麼這麼自以為是，就知道我一定是自己開車來的，而且我一定就喝多了，而且的而且，就算我開車，我醉酒，關他什麼事！
　　
　　我拾起酒杯，起身飄然離去，給他留下一個此時無聲勝有聲的境界。
　　
　　不想他竟然出手捉住我的胳膊，我驚詫地回身，我的綢裙慣性地前後搖擺著。
　　
　　「我是認真的，」他的表情有些奇怪，「別把生命當兒戲。」
　　
　　「對不起，請放開我，」我把目光轉移到他的手上，諷刺道:「我不記得有請你做我的醫生。」
　　
　　他放開手，但聲音里沒有歉意:「我不過做為朋友勸你。」
　　
　　意外地，我沒有反唇相譏，只呆立在那兒，看著他走過去和秋蒙說了幾句什麼，拿了那個醉鬼的車鑰匙，兩個人連推帶拉地出去。
　　
　　秋蒙轉回頭來看我，走過來給我講了一個故事。

連載。。。。。。。。。。。。
　　　
　　醫生出國之前，有一次一幫朋友外出狂歡，其中的高幹子弟公車私用，親自開車。不巧回程天降暴雨，再加上路窄天黑，等他猛然看見前面自行車上被風吹得亂飄的雨衣斗篷，頭暈眼花地沒躲過去，連人帶車撞倒。下車看時，那女子血肉迷糊。搶救的結果，她永遠失去了左腿。
　　
　　事後高幹一家跟不幸女子一家私下交涉，偏偏她家裡生活清苦，高幹自然情願出錢解決問題，條件是他們不承擔任何其他責任。
　　
　　事已至此，女子一家雖然有些咽不下這口氣，但從實際考慮，跟肇事的高幹子弟打官司的前景大不如私了。而且他們很快得到公安局的官方事故調查報告，認定高幹子弟並沒有酒後駕車。於是他們無奈只好從了高幹一家，日後自去療傷安養不提。
　　
　　然而，那一般同車的朋友，包括醫生在內，心裡都很清楚，事發后多半高幹老子親自出馬走了趟公安局，報告做了手腳。退一萬步說，即使那天司機的酒量真地沒有超標，在那樣的壞天氣里，酒精對他的判斷力的影響也不可能很小。經過那一次震撼之後，別人怎樣他不知道，但是醫生自己基本戒酒。
　　
　　現在，凡是有今晚這樣應酬的場合，醫生便自動擔當designated driver的角色。豈止如此，他其實做得更甚，因為他自己並不開車，必要時到處去送別人，送到就留人留車，他再自己打的回來。
　　
　　秋蒙過來之前，我是呆立著的。她拉我坐下，講完這個故事，我仍然呆著。不，應該說，我幾乎石化了。
　　
　　那不公的高幹，那受傷的女子，這固執的醫生。自己的生命，別人的生命。。。我的腦子忽然很飄，生命的脆弱感覺讓我不自覺地抓緊酒櫃的檯子邊緣。
　　
　　「他說讓你等他回來，是真的，」秋蒙喚醒我，「你有點醉意。」
　　
　　我聽見她有些遙遠的聲音，點點頭。
　　
　　後來，醫生要送我和家偉同車回家，家偉剛揚起脖子想爭辯他今晚沒喝多，被我一句話止住，「隨他吧，」我說。
　　
　　家偉開始還不解地看我，等到他家門口的時候，他也許想明白了我是想跟醫生交個朋友才讓人家專程來送。他下車時，看我的眼神已經轉為曖昧。
　　
　　我並不在意。我不過純粹地想實現醫生的一個純真的心愿而已，如果我們不讓他送，他擔驚受怕會更不好過。
　　
　　然而，如果我的情感果真如此之純，那，心理醫生怎麼會進了我的房間?

用你的什麼來救我(33)
　　
　　幾天之後，我仍然在想同樣的問題: 醫生那天究竟怎麼進的我的房間?
　　
　　我的答案已經有了好幾個截然不同的版本，這些版本唯一的共同點就是，我下車的時候，腳抬得不對勁，趔趄了一下，醫生跑過來扶了我一把。但是我無法斷定哪個才是之後真實發生過的。
　　
　　股票漲跌給我帶來的心動已經無法超越那一晚給我留下的困惑，我甚至沒心思繼續上網逗凱文。我在痴笑自己無聊的同時，漸漸地被某個陷阱引得越陷越深。因為我真正無法釋懷的並不是他怎樣進的我的房間，而是，他怎麼會那麼輕易地走掉。
　　
　　誤會男人的殷勤而最終遭到拒絕，對於我還是第一次。我的感情因此而極為複雜，而這複雜感情中的很大成分正是偏執。我執意要弄清楚，既然他沒想做愛，為什麼跟我進屋。
　　
　　我終於不得不承認沒指望獨自想明白，只好滿屋子地狂翻，總算翻出了從他診所帶回來的那張名片。他沒要過我的電話號碼。
　　
　　我報了姓名，前台小姐讓我稍等，然後電話里是他的聲音:「你好，」他的熱情在這兩個字之後驟然而止，只不過沒直接問我什麼事。
　　
　　「哦，謝謝你那天送我回家，」我遲疑起來，在他上班的時間談那晚的私事，似乎有些不合時宜。
　　
　　「不必客氣，」他笑道，禮貌地等我說再見。
　　
　　「有件事我想請教，我請你吃頓飯?」我急切地填補我們通話的空白，冒然提議道。沒有咬斷自己舌頭的勇氣，我只有任憑心跳無限加快。我沒想到我這輩子還會如此可憐，被他那麼推辭了一回，還要厚著臉皮再來請他吃飯。我暗罵自己，這麼執著，到底為了什麼啊！
　　
　　「你真地太客氣了。你有時間出來吃飯，自然是我請你，」他的回答頓時讓我鬆了口氣。他並沒追問我要問他什麼事情，只提議第二天開車過來接我吃晚飯。我總算沒死得太慘。

　但是短短時間把自己再次擺在如此被動的位子，我發現我已經控制不住自己的思路，坐在辦公桌前不時地快速顛晃著右腿，考慮著如何應付我們再次見面時可能的尷尬。
　　
　　Ben進來招呼我，我才意識到和醫生一樣，我自己也還在上班。雖說資本家這次握著股票沒分給我，我對自己這幾天的工作態度也有些感到慚愧。
　　
　　「舊金山那邊兒都布置好了?」我問Ben。這兩天公司忙著參加展會，有些人往那跑，Ben是技術支持之一。想必已經一切就緒，他提早回來，只等明天真格的了。
　　
　　「全好了！」Ben一如既往地眉飛色舞，「我明天不來公司了，就在那兒泡一天。不過到晚宴的時候你接應我一下，可以嗎? Carolyn很可能拉我陪她老朋友吃飯。」
　　
　　我應該直接告訴他我已經有約，幫不了他的忙，但Ben總是讓我有興緻把思維和言語都先轉個彎。「只幹活不吃飯?」我打趣他，「公司雇你這樣兒的，才象今天這麼蒸蒸日上啊！你什麼重要的約會，優先順序排在作陪老闆之前?」
　　
　　Ben竟然含蓄起來，跟我顧左右而言它，我還以為這小子永遠都是透明的呢。「你也知道Carolyn賞識你，即使你不答應換我，她明天也未必就不叫你哦，」他說。
　　
　　「學會威脅人了啊? 呵呵，」我忽然有些心裡沒底，Carolyn不會一時興起，攪和了我和醫生的約會吧?
　　
　　我從沒這麼希望過讓自己在老闆的眼裡消失。

用你的什麼來救我(34)
　　
　　我老老實實地在小窩裡躲著，Carolyn到下班也沒來找過我。時間差不多，我路過Ben的門口，得意地跟他拜拜回家。老天有眼，他們明天都去展會，但願我還能這樣眯著過，下班好去會心理醫生。
　　
　　可惜計劃趕不上變化，不想今天這個電話竟然約得我的腸胃出了問題。到家，閑著胡思亂想，心情開始緊張，很沒食慾，省了晚飯。晚些，覺得飢腸轆轆，又不想睡前吃正餐，就到處找零食。結果吃得亂些雜些，我倒在床上的時候，肚子便偶爾嘰哩咕嚕地叫喚。凌晨起來，我就知道我不用再特意躲著老闆了，因為我不是起床上班，我是起來拉肚子。
　　
　　這叫一個慘，拉得我直害怕虛脫，想給自己補充點兒水分，可是水到嘴邊兒就想吐，根本不敢往下喝。這麼反覆了幾次，我痛快地給公司打電話請了病假。我明白還有一個電話應該打，但是我還不想認輸。還有一白天的時間呢，說不定到時候我就好了。
　　
　　無奈，心想事成是個最美好也最虛假的祝願，要它靈驗，想的那個事兒得切合實際才行。不管那天醫生診所的擺設曾經如何讓我覺得自己不夠客觀，我很清楚，我還沒唯心到能讓自己相信我一天不能吃不能喝但是等到跟醫生一起就可以共進晚餐的程度。我只不過在拖延時間，翻江倒海的肚子里盛著一線希望。
　　
　　等夕陽照進我的小屋，我終於餓得吃了一口餅乾，也終於因此而把所有的酸水吐得乾乾淨淨。這回我感覺好多了，早知如此，我早吐多好！我懶懶地趴回床上，舒服地曬著，昏昏睡去。
　　
　　我大概睡了好幾個小時，正全身心地補昨晚折騰缺的覺，有人在門外把我敲回到悲慘世界來。
　　
　　牆上的掛鐘指示，心理醫生如約而至，接我外出。

我的形像是慘不忍睹的，我的思維更是亂不堪言。我搖晃著起來，拽了張濕紙巾擦擦眼睛，開了房門。
　　
　　「。。。，」他的眼睛里滿是藏不住的驚訝。
　　
　　我成功地讓善侃的心理醫生一時啞口無言。我忍不住解嘲地笑了一聲。
　　
　　「你。。。在睡覺?」他自然看得見我穿著的睡衣睡褲。
　　
　　「進來吧，」我讓他，「我病了，沒來得及通知你。」
　　
　　「不方便，我們改日再約好啦，」他沒邁步，有往後退的趨勢。
　　
　　「都吵醒我了，哪能轉身就走?」我雖然病懨懨地無力，但還記得今天他為什麼而來。我都等好幾天了，他現在一走了之，我繼續為那天的事折磨我這病體，未免太不人道。
　　
　　他略做遲疑，問:「你想吃些什麼? 我去幫你買來。」
　　
　　「別提吃字，」我連忙擺手。我對文字比較敏感，弄不好再吐了。話一出口，我的大腦才開始好使，他是想給我點兒換衣服變人樣兒的私人時間。「你去幫我買點兒葯吧，Imodium什麼的，」我找借口打發他走，其實我下午已經吃了兩粒黃連素。
　　
　　醫生得令，如釋重負，疾步而去。

用你的什麼來救我(35)
　　
　　
　　我鎖好房門，高高地系起頭髮，拖著無力的雙腿進了浴室。溫水沖得我幾乎完全癱軟，幾分鐘后我又趴回了床上。
　　
　　還是虛弱得很，不過這次我相當清醒。不多時間，我聽到了外面的腳步聲。醫生回來了，我的心好象頓時攢了些力氣，動了一動。
　　
　　咚，咚咚；咚，咚咚。熟悉的敲門聲。
　　
　　我大叫不妙，幾乎用盡所有力氣跳下床一個箭步衝到門口。我的大腦果然還在工作，記憶和聯想都還好用，門外站著的不是醫生。我的小腦即刻向大腦認輸，我一個站立不穩，靠到家偉的懷裡。
　　
　　幾秒鐘的事，卻好象顛覆了我的世界。
　　
　　這種完全放鬆而安全的感覺，讓我無法記起我剛才拚命挽留醫生想問清楚的那個問題的任何意義。我那不過是在為難自己而已。我今天還有更好的活法，象現在這樣。
　　
　　家偉穩當地讓我靠了一會兒，扶正我往屋裡走。「又病得沒勁兒了?」他問。
　　
　　他一定和我一樣，記得我獨自在照峰家生病的時候，不止一次這樣靠過他。
　　
　　照峰。我的心好象再次攢了些力氣，動了一動。這次或許碰到了什麼，痛了一下。
　　
　　「拉了一天肚子，」我帶著嬌氣說，「你怎麼來了?」
　　
　　家偉看著我，有些為難，欲言又止。
　　
　　「沒事兒現在就走！」我受不了他跟我不痛快，他明明有事，看我的狀態慘點兒就不說了?！
　　
　　家偉畢竟知道我的脾氣，只好如實招來，「我剛才在去會Jason的路上，考慮了半天還是感覺不對，就拐到你這兒來了。」
　　
　　原來他想聽我的意見。秋蒙生日那天我勸過他跟Jason吹的，他也表現得挺有那個意思，怎麼今天又搞了個約會?
　　
　　「他又約你幹嘛? 他自己想明白了嗎?」一提Jason，我就比自己被他耍了還來氣。
　　
　　「他，」家偉剛張嘴，有人敲門，「你這兒還挺熱鬧，我看看是誰，」說著人已經到了門口。「噢，你等人哪?」家偉一手拽著門把手，提高聲音回頭問。
　　
　　這次醫生真回來了。
　　
　　醫生先也有些吃驚，不過很快跟家偉打了個招呼，從袋子里拿出盒子遞給我:「葯，快吃吧。」
　　
　　我接了葯，去廚房打開盒子再喝兩口水，假裝吃過。家偉知趣地跟過來要告辭，我靈機一動，提議道:「心理醫生就在這兒，都是朋友，你乾脆免費諮詢一下。」不等家偉回話，我又沖醫生解釋道:「愛情問題。家常便飯，不麻煩吧?」
　　
　　從科學的角度總結一下，我對於今晚將要發生的地震的預測有些誤差，未考慮到的因素導致震中從我轉移到了家偉。

用你的什麼來救我(36)
　　
　　雖說我跟醫生還不是很熟，我覺得我在這點上還是比較了解他的: 他職業地喜歡給人看病。
　　
　　果然，他毫不推辭地坐下，邊抬手示意家偉也坐:「不麻煩，說說看。」
　　
　　我的屋裡只有一把椅子，家偉略顯惶恐，不過最後還是溜著我的床邊坐下。他當然不是在猶豫是否應該跟我坐得這麼近，他是在掙扎該不該跟醫生聊他的隱私。既然他肯坐下，我以為，他想通了。我直瞪著家偉，等著他開口。
　　
　　家偉把我目光的能量統統搜集，然後毫無保留地散發給了醫生。他直瞪著醫生，半個字也沒吐出來！
　　
　　醫生到底見多識廣，並不象我們凡人那樣容易受這份尷尬的傳染。他並不催促家偉，反而從自己說起:「我個人有一個原則，就是盡量做到我的病人和友人沒有交集，這樣，我建議的時候比較容易保持職業的客觀。」
　　
　　家偉不自在地咳了一聲。他當然還算不上醫生的友人，現在被擺在病人的位置，這句話乍聽起來無非是說醫生不希望他們成為朋友。即使他沒想跟醫生做朋友，被人這麼明白地排斥也不是那麼回事。
　　
　　「既然我現在還不是了解你的朋友，我應該可以以局外人的身份幫你分析分析，」醫生接著解釋清楚他的意思，「當然，這取決於你肯告訴我多少。」
　　
　　我氣得想打斷醫生，讓他明白明白，沒必要這麼虛張聲勢地，在這裡看錯病開錯方子也沒人告他！可畢竟是我求的人家，我咽了咽吐沫，索性躺倒在床上，懶得看他們。
　　
　　醫生剛剛營造的心理諮詢職業氣氛就這麼被我給攪和了，家偉看我躺下，連忙問我要不要喝水。我說，不要，冰箱里有啤酒，你自己去拿來喝吧。醫生不喝，家偉自己開了一聽。
　　
　　家偉問，一般來說，不肯戀愛專一的人是怎麼回事兒? 是因為沒有滿意還在找呢，還是因為心理有病，就是沒法兒從一而終?
　　
　　我翻身坐起來，差點兒笑出聲，家偉問得也太含糊了吧！
　　
　　醫生卻曖昧地看了我一眼，我立刻明白過來，他準是聯想到了我哥。他大概很奇怪為什麼我陪的病人都犯同一個不定情的毛病。
　　
　　這回我憋不住了，笑道:「家偉是受害的那個，呵呵，新病情。」

網路中游蕩的靈魂，很少露出自己真實的一面，隱身，潛水，面具，馬甲，無所不用。少了真實的感覺。但願這篇文章是真實的，期待下文

　連載。。。。。。。。。。。。
　　
　　家偉莫名其妙地看看我，怪我多嘴地狠了我一眼，才又去面對醫生。「要是他們真有病，我好早早躲掉，」家偉接著替別人諮詢看診。
　　
　　醫生已經百分百明白，他今天對家偉的了解也就到這個層次為止，便開始含糊其詞地泛泛而談。什麼每個人都不同啊，什麼跟經歷有關啊，什麼主要看自己的感受啊，云云。我開始嚴重懷疑醫生的能力。上次我哥和我從他診所出來都發誓這輩子不再看心理醫生，今天家偉的案例又這樣失敗告終，他診所每天真有病人還假有病人哪?
　　
　　家偉卻聽得仔細，也許他自己不肯與醫生坦誠相見，所以對醫生也期望不高，剛好滿意。聽了一會兒，他突然說，「我約會晚了，」便起身告辭。
　　
　　我這份暈！醫生都說什麼了? 家偉還要去見Jason！得，我也沒力氣阻止他，走吧。
　　
　　醫生看家偉要走，也要跟我告辭。我說:「你等等。」
　　
　　我叫住醫生是有很好的原因的。他今天真是忒沒勁，鑒於我以後也不打算再見到他了，我還是想把上次的那個迷解開。
　　
　　醫生重新拉了椅子坐下，很專註很耐心。
　　
　　「上次，嗯，你為什麼走掉?」對於即將拜拜的陌生人，我不在乎自己的形像。
　　
　　他的笑意從嘴角開始，很快收攏到眼睛里。然後，他看起來就是一本正經的，但我卻仍然感覺得到他的得意。「我剛才說病人和友人沒有交集，你也聽到了吧?」他說。
　　
　　剛才說家偉的時候我聽得清楚，現在輪到說我，我卻忽然聽不明白了。他這是什麼意思?
　　
　　我的腦子迅速轉了幾轉，「請你出去！」我嘴唇發抖，食指從醫生劃到門的方向，「你了解我多少?！」
　　
　　他憑什麼認定我有病，我看他自己才病得不輕！

　用你的什麼來救我(37)
　　
　　
　　跟醫生不歡而散之後，我又是好幾天反不過勁兒來。
　　
　　那天面對我的逐客令，他居然不溫不火地微笑著跟我告別，叫我有事可以隨時找他，然後輕帶房門而去，害得我獨自盯著那扇門半晌，隱隱覺得自己小題大做，逐漸就後悔不迭。
　　
　　今天我倒霉行經，回頭一算，秋蒙生日那天我應該剛好正在性慾的高潮期。那天我自以為我對醫生動機很純，可是我的何爾蒙必定作怪，以至於他的任何友好舉動都足以讓我在潛意識裡誤解他的用意。
　　
　　然而，誤解與否，醫生對我的負作用是相當明顯的。至今我共見過他三次，可以說我的感覺一次不如一次。
　　
　　說的是自我感覺。
　　
　　第一次在他的診所，我有些惶恐地懷疑自己的判斷能力；第二次秋蒙生日那天，我很懊惱地懷疑自己的女人指數；而第三次，我已經不得不懷疑起自己的心理健康情況，因為無論他把我當作友人還是病人，我著實沒必要發那麼大的火，攆他出門。
　　
　　這樣想著，我很不快。我的肚子也漲著不舒服，倒霉的時候，上班等於熬班。我推開椅子，出去泡杯熱茶，希望可以喝到下班。
　　
　　我剛泡好茶回來，兜里的電話響鈴。我忙一手端穩瓷杯，一手去摸電話。掃了來電的人名，我趕快明智地把杯子先放在桌上，才敢按了接聽鍵。
　　
　　「怎麼又冒出來了?」我毫不掩飾我的吃驚，其他的盡量藏好。
　　
　　照峰不介意，更不寒暄:「我有事兒啊。你不打算搬回我那兒住了吧?」
　　
　　「啊?！」我這次更是驚得沒話說，他的電話來得突然不說，問的問題也這麼不著邊際。
　　
　　「呵呵，別緊張，」照峰滿意地笑，他要的就是這種效果，大概他那個該死的酒窩不用又痒痒了，「我求你幫個忙。」
　　
　　「我憑什麼要幫你忙?」我果然放鬆些，有了還擊的力量。
　　
　　「能憑的東西多著呢，我就不一一細數了啊，」照峰調侃的語調頗為曖昧，「最直接最相關的，憑你手裡那把我家的鑰匙。」
　　
　　那天他到我新家來，我本來想把鑰匙還給他的，不過自從給他開門就把正事忘了。第二天他又飛走，鑰匙的確還在我這裡。
　　
　　回想起那天的情景，我再跟他開不起玩笑。「說吧，什麼事兒?」我問。
　　
　　「這麼回事兒，」照峰也正經起來，說，「我上次回去的時候，跟要租房的那個人說好他這個月底搬，可是我這兒最近出了點兒狀況，暫時脫不開身。你周末幫我去給他開個門，告他一下家裡空調警報什麼的都怎麼用，半個小時准搞定，不耽誤你太多時間。」
　　
　　我暗嘆，照峰還是不了解我，他以為我真地完全無所謂，他怎麼也不會想到，每次不小心想起他，我的心都有些痛。我擔心的不是時間，這個周末我有的是時間，我只是有些不情願故地重遊。
　　
　　「答應了啊，」照峰自信地替我作主，吩咐說，「拿筆和紙，給你他的電話。」
　　
　　「噢，」我聽話地去記錄，像個低智能的機器人。
　　
　　「手機650-xxx-xxxx，他叫Kevin，」照峰念完，我讓他重複了一遍。

用你的什麼來救我(38)
　　
　　晚上，我意外地有個重大發現。其實本來是明擺著的事，只不過下午照峰暫時奪走了我的清醒。
　　
　　吃過晚飯我先上論壇，見到凱文的貼子，隨便翻翻。秋蒙生日那天見他之後，我基本上沒再陪他玩兒過，好一陣沒登陸賬號查留言了，今天我也沒心思看他暗地裡跟我都說了些什麼。看了會電視，我想起照峰託付的事，掏出記著電話的紙條，準備跟房客聯繫一下周末的約會。
　　
　　這時看著紙條，我立刻把房客Kevin和網上的Kevin對上了，身體里也頓時流動起亢奮的感覺。他們是不是同一個人?！
　　
　　可我一時找不到凱文的名片，沒法兒核實電話號碼。發現了疑團又得不到解答，這是讓我難以承受的痛苦。我得儘快問來凱文的電話。
　　
　　瞑思片刻，我決定用網上那個藏在暗處的我完成這個任務。我把紙條放在電腦旁邊，噠噠登陸論壇。
　　
　　我的信箱里只有幾條信息，想必凱文看到他的簡訊好多天都沒被讀過，以為我不再上來，終於喪失興趣而放棄追蹤我到底是誰。
　　
　　我挨條看了看，回了他幾天前最後發過來的那個。我說:「給我你的電話，我打過去。」
　　
　　我知道凱文在線，只等他見信回話。
　　
　　「哈，這個ID原來是會說話的啊！」凱文的信回得飛快，「你當真要給我打電話? 不能騙人的啊。」
　　
　　怎麼不能騙人? 這網多虛啊！這要都不能騙人，還哪兒能騙人啊? 我不答他的話，含糊其詞:「我的好奇心是有限度的，過一會兒我就不要了，」我回信。
　　
　　「650-xxx-xxxx，現在就打吧，」凱文真想知道我是他哪個熟人，我那一句威脅就好使，他乖乖地送了號碼過來。
　　
　　我連忙拾起紙條，跟屏幕上的號碼對著，果然是他的電話。我笑著撥了手機。
　　
　　「Kevin嗎?」我佯裝不知他其實是誰，只說，「我是苗玲，照峰跟你說過周末我帶你進他家。」
　　
　　「啊，」凱文失望的尾音真真切切地傳過來，轉而笑道:「苗玲，咱們見過面，我就是秋蒙的那個同事。」
　　
　　「這麼巧啊，」我揚高語調說，「那咱們定個時間吧。」然後我消音手機的話筒，一邊聽著，一邊迅速跑到座機關掉Caller ID再給他打電話。
　　
　　凱文那邊立刻出現了我預期的連帶反應，這回是他急切興奮的聲音:「我有個電話進來，你稍等。」
　　
　　我應聲掛斷了座機，今晚的惡作劇到此為止。一會兒網上的我給他發了簡訊，埋怨他一句不接電話，就可以歇息了。
　　
　　可憐凱文毫不知情，回頭跟電話里的我約好周六下午四點鐘在照峰家門口會合，再跟網上的我道歉剛才的電話接遲了，讓再打一個。網上的我不依不饒的樣子，沒回他的簡訊。
　　
　　我忍不住呵呵地笑，只等周六去給他開門。
　　
　　夜裡鑽進被窩裡，我想，有時候生活還是挺有意思的，管它什麼意思。

用你的什麼來救我(38)
　　
　　
　　我比凱文早十幾分鐘到的照峰家。他沒遲到，我特意早去的。
　　
　　樓上樓下全都走過一遍，我的心情已經從進門前的不安轉為此刻的失落。 在這裡，我曾經擁有過什麼? 幸福對我來說，難道真地那麼奢侈而遙不可及，還是我此生註定不識幸福的模樣，即使它全裸地呈現在我的面前，我也無從知曉?
　　
　　常有人說，幸福只是一種感覺。但我執拗地認為，幸福是一個東西。即使你非常自信地感覺你擁有它的時候，你也未必真地擁有它，因為感覺常常是個騙人的東西。
　　
　　在照峰家裡，我似乎感覺過幸福，但是我知道，我並不擁有幸福。很簡單，如果我幸福，我就不會有他陪著還去看橋。
　　
　　今天我已經不想再弄明白什麼，很久以來我就已經不想再弄明白什麼。我只是莫名地失落，整個人都空了的感覺。我扶住樓梯欄桿，在台階上坐下。獃獃地盯著虛掩著的家門，我一時不知自己身在何處。
　　
　　門開，凱文進來的時候，我仍然痴痴地坐著。我其實看見了他，只是他好象這個世界一樣與我無關。
　　
　　「敲門沒人理，門又沒關，我就自己進來了，」他見我既無語也不起身的木然模樣，忙解釋說。
　　
　　「哦，」我的聲音在我的腦子裡由遠及近，「就是給你留的門，進來吧。」
　　
　　凱文聽話地走到樓梯旁邊，等我下來。「沒想到這麼快又見面了，」他說。
　　
　　我忽然好想把他推回到電腦的另一邊去，他在那裡比較有趣。那裡的他這時會調侃說:「我聽說，無意間見面，一次是偶然，兩次可就是緣分了。」
　　
　　而我則會說，幸好你搬來之後不睡我那張床。當然，除了那天要他的電話，我還沒在網上跟凱文說過話，不過我上學的時候就這麼泡網來著，想必到今天也惡習難改。
　　
　　我一直不是很清楚為什麼這樣說話的時候我總是會笑。那樣你一句我一句的渾話之後，我得到了什麼嗎? 關了電腦，他們都仍然是我天各一方的陌路，因為這正是我給自己的定位。有一天忽然覺得那樣很無聊，我就終止了網上聊天兒。
　　
　　可是我現在偏偏喜歡逗凱文。網上的，還有眼前的。
　　
　　「咱們挺有緣啊，呵呵，」我站在他的對面，張開手遞過去，「鑰匙。」
　　
　　「謝謝，」他立刻掏出鑰匙鏈，把新鑰匙環上去，「照峰說，你還要告訴我怎麼用東西。」
　　
　　他這麼稱呼照峰，倒讓我有些好奇。「叫得這麼親切，你們不會是朋友吧?」我問，我以前怎麼沒聽說過。
　　
　　「啊，不是，」他有些不自然地笑，「隨你叫的。」
　　
　　「哈哈，」我放肆地笑，「隨我，你得叫他ex-boyfriend才對。」
　　
　　「你可真有意思，」他結論道。聽著不是反話。
　　
　　真的嗎? 我猛然止住笑，如果我自己就那麼有意思，我的生活怎麼會那麼沒意思呢? 也許凱文能告訴我? 我決定今天跟他多耗些時間。
　　
　　「好啦，不鬧了，」我示意他跟我走，「我告訴你怎麼用，完了你請我吃飯吧。」
　　
　　「呵呵，爽快！」凱文忍不住在我身後笑，「我還沒這麼輕鬆地約到過美女呢。」
　　
　　我回頭一笑，「那就看看好，到底是不是美女哦，」然後腳步輕鬆地邁進客廳。
　　
　　我似有所悟。原來，幸福是一個東西，而愉悅不過是一種感覺。