80后的婚姻怎麼了：水瓶時代的婚戀

第38節：6．兜圈子的態度：閃復(1)


　　﹡當你待在伴侶身邊的時候，你是否覺得心亂、焦慮，或者很容易受到威脅？

　　﹡你的伴侶是否通過控制你接近家人、朋友、錢，甚至散步等方式孤立你？

　　﹡你是否從小生活在有人被虐待的家庭中?

　　﹡你是否認為伴侶粗暴的對待你是因為你做了什麼或者沒做的什麼事--換句話說，他的行為是你的錯誤造成的？他會為自己的行為而責備你嗎？

　　﹡你的伴侶是否發誓不再有類似的行為發生，你也滿心希望他會改變，但這一循環總是重複？

　　﹡當再一次暴力發生時，你是否在為他找理由，相信他本意並非如此？

　　不是只有女性才會遭受家庭暴力，但顯然在遭受家庭暴力的群體中女性所佔的比例更高。很多善良而單純的80後會把"家暴"跟"愛"等同起來，以為伴侶對自己施暴是愛到極致的表現，她們試圖用溫柔安撫對方，寬容地想要把不和諧的音符一筆帶過；她們以為自己的愛可以感動對方，能夠把對方從迷途中拉回來……可是在一系列的付出和打擊之後，她們不得不承認自己想得太簡單了。對她們而言，婚姻就像是一道充斥著虐待而大起大落的過山車，足以拖垮她們的精神和身體！

　　如果你對上面的問題回答"是"的話，就不要再被對方的花言巧語騙回到毀滅性的婚姻關係中。對於這些年輕的、不知所措的受害者來說，必須要做的是為自己建立起支持系統。--如果你無法改變自己的伴侶，為什麼不試著改變自己的生活呢？要知道，誰也沒有權利剝奪你的幸福！你可以向自己的家人、信得過的朋友尋求幫助，也可以造訪一些婦女保護機構。簡言之，你要學會掌握自己的生活！只有當你贏得了對自己的想法和行動的控制力，你才能夠重建對婚姻的信心和自己的幸福。

　　6．兜圈子的態度：閃復

　　再說一次我愛你

　　"我想見見你，可以嗎？""從頭再來"在QQ上說。

　　小菁沉默了。聊天以來，她沒有想過要見誰，也沒有想過跟誰在網上扯出一段情緣。她不過是想借聊天打法一下時間罷了，有時候，跟人在網上閑扯或是聊點學問，也是一種很好的療傷辦法。

　　正因為此，她拒絕了很多抱著各種目的與想法的男人的約見之請。可是，"從頭再來"的邀請卻讓她猶豫了。

　　"從頭再來"跟別人不同。他叫余峰，是她的前夫。只是他還被蒙在鼓裡。

　　小菁當然熟悉余峰的QQ號，離婚之後，看到他把名字換成"從頭再來"時，她有了跟他聊天的衝動。

　　"為什麼叫'從頭再來呢'？是想忘記過去嗎？"小菁換了身份，在QQ上問他。

　　"是想記住過去。"他說。"以前太孩子氣，不知道婚姻里有許多愛不能企及的東西。明明相愛，卻不懂得珍惜，不懂得遷就和容忍，不懂得互相體諒……如果可以從頭再來，該有多好。"

　　小菁不知道余峰為什麼對一個陌生人說這麼多。以前的他不是這樣的。余峰卻知道這個叫"離離"的名字刺痛了他。

　　無論如何，他們的交談漸漸增多。痛定思痛的苦澀和冷靜理智的反思讓他們"走"到一起。慢慢地，小菁感覺自己有點依賴"從頭再來"了。他還是那個她深愛過的男孩嗎？可是經過婚姻洗禮的他顯然長大了。

　　終於，他提出要見她，她不知道怎麼回答，而他的頭像卻心急地閃個不停，一條又一條的信息發過來："見見我吧，你不會失望的！""相信我好嗎？""我是第一次見網上的朋友，你是我唯一想見的人。""說話呀，如果不想見我，我也不勉強。""可我還是想見你。"……

　　小菁的堅強和決心在這些信息面前土崩瓦解，她一遍遍地對自己說,那就見一面吧，如果他生氣了，她就不會再有任何期待了。

　　到了約會地點，小菁第一眼就在人群中發現了余峰。他其實其貌不揚，可是對她來說，他永遠是最特別的那個。他會生氣嗎？他會不理她嗎？她感到自己的呼吸急促，她看見了--

　　他對著她露出笑容，安撫著她的慌張，他說傻孩子，我知道"離離"就是你，你總是這麼馬大哈，換了QQ號卻貼上舊圖像，那個圖像還是我給你做的……我故意沒有換號碼，因為我一直在等你……親愛的，再給我一次機會吧！

第39節：6．兜圈子的態度：閃復(2)


　　離婚時，我們不懂愛情

　　離婚，而後復婚，一直以來，國人對此的認知程度似乎有所欠缺。甚至有媒體報道說，二次婚姻的成功率只有18%。二度牽手的事情，往往成為別人口中的談資，所謂"好馬不吃回頭草"，又所謂"早知如此，何必當初"，這一場離婚糾葛無異於外人眼中的好戲。

　　然而在80后的眼中，沒有什麼比追逐幸福更重要。當他們發現圍城之外的生活並沒有想象的那般繁花似錦燦爛繽紛，他們重新回歸，再度握手，急切地把自己送回圍城裡去。離婚是80后的一場為愛出走，幾番周折，不過是為了找回迷失的自己。他們說："離婚時，我們不懂愛情。"也許，他們現在懂了。

　　或許我們應該相信，這出一唱三嘆、情節緊湊的悲喜劇是某些80后成長中必須經歷的過程。如果沒有閃婚後的摩擦，80后就不會從"烏托邦"式的幻想里走出來；如果沒有閃離，80后就不會重新審視婚姻的意義；如果沒有閃復，80后就沒有機會修補自己被無辜篡改的愛情。80后從幾番周折里走出來了，他們不認為閃復是"幸福的回歸"，而強調他們的二度牽手是"記住從前，立足今天"的全新開始。

　　80后是叛逆的，他們為了按照自己的方式生活，不惜用閃離來拷問傳統的婚姻；80后又是聰慧的，當他們發現不幸的原因就在自己的身上，他們又用閃復去維護自己單純的心靈空間。他們不擔心又為世人添一把飯後的談資，而更擔心自己是不是有機會修正從前的錯誤，是不是有機會找到失落已久的幸福。在我們進一步探討之前，或者，80后可以先回答下面的問題：

　　﹡我真的"經歷"夠了嗎？真的對"更好的"異性的出現不抱幻想了嗎？

　　﹡離婚前的摩擦，現在看來足以值得離婚嗎？如果放在現在，我是否有更好的辦法解決？

　　對於這兩個問題，無論如何回答，相信都是80后給自己的答案。

　　兩隻刺蝟，還是兩滴水？

　　在離婚半年以後，余峰和小菁復婚了。

　　說到當初離婚的原因，小兩口都顯得很不好意思："當時太不冷靜了，因為一點小事，心裡就覺得承受不了，誰都不肯先低頭，就一氣之下分道揚鑣了。現在想想，真是有點魯莽……"

　　離婚之後，兩個年輕人各自都有過短暫的"羅曼史"，但最後還是覺得彼此最適合對方。在經過幾次溝通之後，他們又悄悄地跑到民政局，辦理了復婚手續。

　　"我們只是找回了曾經丟失的愛情。"在愛巢內，他們微笑相依偎，平和而由衷的幸福溢於言表，"復婚，不應該重走老路，是全新開始。"

　　在兩個年輕人眼中，一切看起來都在重歸於美好。然而，這個全新的開始似乎進行得不太順利。

　　復婚以後，小菁主動扮演了賢妻良母的角色。以前的她嬌生慣養，不會做家務，而且脾氣急躁，總是趾高氣揚地指揮余峰干這干那。現在她開始主動學習做飯、洗衣服、整理房間，對余峰更是百依百順。

　　余峰也改變了很多。以前他多多少少有些"少爺脾氣"，經常為一些生活瑣事跟小菁互不相讓，吵得天翻地覆，現在他開始主動配合小菁，有什麼事也跟小菁商量著來。

　　按說，兩個年輕人都認識到了自己的問題，並且做出了改進，他們的小日子應該過的和和美美才是。可是一段時間下來，不管是余峰還是小菁，都開始思考他們的婚姻是不是出了什麼問題。

　　小菁覺得余峰對自己沒有以前那麼好了。她知道余峰不喜歡刁蠻的女孩，就努力地改變自己去迎合他，余峰也一再誇獎她比以前懂事多了，可是小菁卻感覺有一條看不見的鴻溝阻擋了余峰跟自己的親密接觸。是，他的脾氣也比以前好很多，可是這份"好"似乎包含了客氣的成分，有時候小菁想，她寧願回到過去，跟余峰吵吵鬧鬧，但至少他對她是不見外的。對，就是"見外"，小菁覺得余峰太跟自己見外了！

　　余峰也是有口難言。他不是不感激小菁為他所做的一切，可是他卻不由自主地想要逃離這個家。余峰覺得小菁的愛太沉重了，壓得他喘不過氣來，他儘可能地摁下自己的環脾氣對小菁好，可是他覺得自己像是在扮演一個完美丈夫，而不是他自己。他愛小菁，但是他也需要自己的空間，可是小菁卻用愛把他緊緊地抱圍起來。余峰不敢對小菁說出自己的想法，他擔心這樣他們就會走上以前的老路，他只能找出各種借口離開小菁，加班，出差，彷彿只有這時候他才能夠做他自己。

第40節：6．兜圈子的態度：閃復(3)


　　在一次聚會上，余峰的一個研究心理學的朋友出了一道題目：如果只能選一項，你願意與愛人成為兩棵樹、兩隻刺蝟還是兩滴水？余峰選擇了"兩隻刺蝟"，而小菁選擇了"兩滴水"。余峰想，原來他們對婚姻的理解是不同的。難道他們的選擇又錯了嗎？

　　幸福婚姻的小寶典：面對重新親密相處的恐懼

　　80后盡了一切努力開始一次全新的婚姻之旅，他們小心翼翼，生怕重蹈覆轍，可是，總會有一些討厭的事情勾起過去的婚姻，而新的婚姻中又出現了新的矛盾。80后可以與過去說再見嗎？為什麼重新親密相處並沒有預想的那樣美好？是不是對於過去，80后已經沒有了彌補的機會？

　　在追求幸福的前提下，水瓶時代的人們願意選擇與伴侶第二次走入婚姻的殿堂。然而不容迴避的是，這樣的婚姻關係可能會面臨一些特殊的挑戰。尤其對80后而言，"閃復"會引發一系列特別問題，但也會提供成長發展與獲得幸福的機會。或許下面的探討有助於這些年輕的"閃復族"在新的婚姻關係中找到幸福。

　　承認自己所扮演的角色

　　為了徹底癒合從前的傷口，80后需要弄清楚，在整個離婚與再婚事件中，自己扮演了什麼樣的角色。或許你認為自己是一個受害者，或許你認為自己錯得更多，但大多數情況下，對於離婚，雙方都要承擔一部份責任。想一想，你是不是很苛刻？是不是心理還不夠成熟承受力很差？是不是不夠寬容、忍讓、與人為善？是不是容易一意孤行？如果80后把所有的過錯都推到別人頭上，那就失去了自我反省及成長發展的機會。或者，即使你的伴侶之前的表現確實很糟，你也要明確自己在那次婚姻中所起的作用。

　　很棒，你已經邁出了第一步：你從對方的角度看清自己，重新評價了你的行為和你的言語，也對新的婚姻有了新的期待。那麼，你是不是真的把第一次的陰影徹底地從婚姻里消除了呢？在余峰和小菁的故事裡，小兩口都認識到了過去的錯誤，並且儘可能的修正，為什麼他們卻找不到曾經那種親密無間的感覺呢？答案可能是余峰和小菁都不願相信的，那就是他們都不再信任對方了！

　　信任感的丟失猶如離婚帶來的舊傷疤，它不僅提醒著過去婚姻里的錯誤，而且證明這些錯誤足以導致一場婚姻走向毀滅。余峰和小菁不是不相愛了，只是他們內心都在犯嘀咕：我曾經那麼相信他（她），他（她）卻毅然決然地離我而去，這種情形會不會再次發生呢？婚姻的脆弱性讓人變得恐懼，讓人患得患失，不敢放開自己，距離自然就會產生了！

　　如果80后想重新找回信任，就必須繼續對自己坦白。--在新的婚姻里你扮演了什麼角色？你是不是又在重蹈之前的"毀滅模式"？還是你改變了舊錯誤，又出現了新問題？最關鍵的是：在新的問題中你需要承擔什麼責任？你有沒有像反思過去一樣反思現在？想要避免新問題像小雪球一樣越滾越大，就一定要在問題剛出現的時候把它解決掉！

　　"我可以做些什麼？"

　　有一則寓言想必大家都聽說過：

　　智者帶著學生漫遊世界后坐在郊外的一片荒地上，給他的學生上最後一堂課，並且留下了最後的問題：用什麼辦法可以徹底除掉這片荒地上的雜草？

　　學生們有的說只要有鏟子就夠了；有的說用火燒也是一種很好的辦法；也有的說撒上石灰就會除掉所有的雜草；還有的說斬草除根。智者說：課都講完了，你們回去，按照各自的辦法除去一片雜草，沒除掉的，一年之後再來相聚。

　　一年之後，學生們都來了，不過原來相聚的地方已經不再雜草叢生，它變成了一片長滿穀子的莊稼地！智者用事實給學生們上了精彩的最後一課：要想除掉曠野里的雜草，方法只有一種，那就是在上面種上莊稼！

　　許多選擇復婚的80后都會害怕，因為他們發現自己很難在心靈上把曾經的陰影趕走，或者很難改變自己已經失敗了的想法。然而80后必須重建對婚姻的信心以及彼此的信任。要想做到這一點，不妨借鑒寓言里的方法，那就是：將情感能量導向重建親密感，雙方一起創造新回憶。

　　像余峰和小菁這樣經歷了分分合合的夫妻，不能以生活工作忙作為缺少溝通的借口。遲遲不肯互相親近直到緊張程度消散，那只是逃避罷了。而余峰的逃避眼看已經滋生了新問題。余峰認為自己的逃避是小菁的過度親密引起的，那麼他做了些什麼呢？他不肯向小菁展示真正的自己，唯恐這樣會把關係恢復到當初的樣子，也就是說，他並沒有認清自己目前的角色！不僅如此，他還把自己的逃避推卸到小菁身上，這樣豈不是重複了過去的"毀滅模式"？

　　如果余峰認識到這一點，那麼他有很多事情可以做。首先，他可以跟小菁進行溝通，像以前通過網路交流一樣，把心裡話坦誠說出來，這樣不僅會打消小菁的顧慮，他自己也就沒有了扮演"完美丈夫"的負擔。下一步就是：考慮自己做什麼才能繼續拉近雙方的關係。回想一下，曾經戀愛的時候是怎麼做的呢?最懷念什麼？然後，如何才能發揮想象力把這些重新編製到現在的生活中來？挑出一個想法--買兩件情侶衫或者養成固定的約會習慣--也許只是一些小小的親密，就可跟小菁享受重新開始的快樂！

第41節：1．實用的主張：早婚(1)


　　三、寬容與多樣化

　　"不批判、不定罪、不認同"是水瓶時代的一個文明特質。這一時代的人們認為，存在即是合理，任何事情的背後都有其更高層次的機緣。沉浸在這種風氣下的80后，都是些"陰陽怪氣"的聰明人，他們有著善於理解另類事物的能力，更勇於嘗試，並且對任何新事物都不會大驚小怪。

　　1．實用的主張：早婚

　　搶婚進行曲

　　"我結婚了！"20歲的小禾在NSN上高調宣布了婚事，還大大方方地把結婚證上的照片貼在博客上。

　　照片中，小禾和她的小王子--22歲的亞倫並排坐、頭碰頭，笑得很可愛，一派祖國花朵的樣子，這種嫩嫩的小幸福，看了還真叫人心生感動。

　　小禾是應屆專科畢業生，亞倫是她的師兄，今年也剛剛本科畢業。小倆口談了兩年戀愛，一早就得到了雙方家長的認可，在畢業之前，家長已經給他們裝修好了新房，並催促他們畢業后趕緊把婚事辦了。

　　"本來我們還年輕，沒有具體計劃到結婚這一步。"那天，亞倫接到一家公司的錄取通知，獲知自己得到了夢寐以求的職位，於是，準備在事業上大展拳腳的他第一時間就想到了向女友求婚。"以後工作忙了，不可能像以前那樣只顧著談戀愛，結了婚，心裡也踏實。"亞倫如是說，"反正我們已經彼此認定了，小禾脾氣好，美麗可愛，正是我心儀的類型。"

　　求婚的過程很簡單，亞倫打電話對小禾說："我們趕緊領個證吧！" "好啊！"小禾不假思索地答應了，就好像兩個人商量說"明天一起去看場電影吧"一樣自然。也是，在周圍的同學中，小禾的故事並不離奇，"早婚？呵呵，我可不是唯一的一個。我的很多女同學都在忙著相親，趕在畢業的時候把自己嫁出去呢。"

　　雖說結婚並不影響學業，小禾還是放棄了繼續讀本科的機會，她找到一份薪水不高但時間寬裕的工作，高高興興地當起了家庭主婦。因為結婚早，小禾本身看上去又很小不點的，所以還是會有很多不明真相的男孩子前來搭訕。每每這時，小禾都會笑咪咪地亮出婚戒，滿不在乎地撇撇嘴說："我已經結婚啦!"把眾人嚇一跳。

　　結婚要趁早？

　　張愛玲說，出名要趁早。如今，這句話被80后挪用，霸道地說，結婚也要趁早。於是，我們看到一群喝酸酸乳、穿露臍裝、把卡通包背在屁股上一顛一顛的小妹妹爭先恐後地敲開婚姻的大門，把那些還在悠哉享受單身的70后姐姐們神氣地甩在身後。80后的婚姻"搶"得十分坦然，他們理直氣壯地說，這年頭，要先成家后立業，搶婚才是硬道理。

　　如果你以為搶婚只是追隨潮流，把握時尚，那可就誤解了80后討巧的小智慧。事實上，有關數據也表明，自1990年以後，人們的平均結婚年齡持續升高，晚婚已經是不可否認的趨勢，那麼，是什麼讓80后--尤其是那些小女生們--小小年紀就如此熱衷於婚姻？

第42節：1．實用的主張：早婚(2)


　　"高中時，媽媽要我用功讀書。上了大學，媽媽又說女人最重要的是找個好丈夫，幹得再好也不如嫁得好。"小禾說，"以前我也對未來充滿憧憬，可臨近畢業，看到女孩子找一份工作那麼難，反倒感覺沒什麼追求了，只想找對人，把自己給嫁了。"

　　的確，80后女孩正處在這樣的兩難境地：一方面，社會要求女性自強，經濟獨立，而女性在就業時卻屢遭性別歧視；另一方面，女性也不能擺脫傳統固有的觀念，事業成功但家庭失敗的女性並不被認為是成功的。正是這種家庭和事業的雙重要求使年輕的80后女孩在社會競爭中承擔了更多的成本，使得她們要通過工作來實現個人價值更為艱難，也就難免產生了用婚姻疏散壓力的想法。

　　因此，很多80后女孩把競爭的眼光從就業市場轉到"婚戀市場"，宣稱要"先相親，再擇業"。在她們看來，就業形勢遠比婚姻形勢嚴峻，工作遠沒有追求者挑選餘地大。--從小那麼辛苦學習是為了什麼？還不是為了過上幸福的生活。幸福的生活由什麼來保障？當然是優越的物質條件和一份穩定的感情。既然工作障礙那麼多，如果嫁得好，就可以少走彎路，甚至直接達到目的！

　　即便單純就婚姻的角度，80后女孩也對早婚持有自己的看法。"早點結婚，可以從從容容地有孩子，父母也年輕，能幫著帶孩子。"如今的小禾正準備當媽媽，"再晚一點，稍不留神就成了高齡產婦，體型恢復慢不說，父母身體也走下坡路了，孩子又小，事業正關鍵……反正結婚趁早，其他一切都可以名正言順地趁早嘍！"

　　與80后小女生們的高調甜蜜相比，那些早早就步入了婚姻殿堂的小男生們看來有些像珍稀動物。當初，亞倫也曾經對小禾說："等我們經過8年戀愛長跑，我再向你求婚。"但他很快發現，戀愛不是件輕鬆的事。為了製造浪漫，他要花費大量的時間和金錢，這些都是工作以後的他很難實現的。思來想去，亞倫還是把小禾娶回家，"結了婚，我們都知道節約過日子了。雖然婚姻沒有想象的那麼美好，但也算過的有滋有味。我是個不會照顧自己的人，小禾把我的一切都打理得井井有條，讓我沒有任何後顧之憂。如果沒有她，我的事業不會發展的這麼快。"

　　在這些80后男孩看來，大學里的愛情不再只是"浪漫縹緲"的代名詞，而成為社會婚姻的"預備役"。大學是一個人踏入社會前，相對比較單純和空閑的時間，在這段時間培養愛情，比起日後忙碌工作中擠出時間來，更能讓他們享受到感情的美好。況且，面對社會上激烈競爭所帶來的誘人契機和巨大壓力，他們也期待在兩性關係穩定下來之後，能夠全力投入到個人發展中。

　　貼上了婚姻標籤的亞倫很知足，他認為，穩定而幸福的婚姻能夠極大地幫助一個男人，通過婚姻，他得到的遠比失去的多得多。

　　結婚不是過家家

　　新婚生活看起來還不錯。在相當長的一段時間裡，亞倫和小禾都覺得自己在婚姻問題上做出了正確的選擇。亞倫的確很忙，新公司、新環境，一切都是那麼新鮮、富有挑戰性，這正是亞倫喜歡的。不僅如此，亞倫的辛勤工作也得到了很好的回報，他的職位和薪水都比同齡人升得快。

　　小禾的工作很輕鬆，這使她有更多的時間打理家務。在亞倫加班的時間裡，小禾就跟小姐妹們聚到一起，逛街、做美容、聊天……擁有這樣的婚姻生活，小禾也覺得很滿足。

　　一天，亞倫異常興奮地回到家裡，告訴小禾自己將被提升為一家分公司的經理助理，公司還許諾他年終將有一筆數量可觀的分紅。為了表示慶祝，亞倫和小禾出去吃了一段晚飯。

　　"你要去的，是哪家分公司呢？"席間，小禾突然問道。

　　"X市。不錯吧？"亞倫很期待地說，"在那裡我會有更多的機會！"

　　"那，我怎麼辦？"

　　"我們可以搬家呀！你當然要跟我一起去！"

　　小禾愣住了。她沒想到亞倫就這樣替自己做了決定。自己的工作呢？房子呢？這些，亞倫都想過嗎？

第43節：1．實用的主張：早婚(3)


　　"反正你的薪水也不高，不如做全職太太，至於咱們的房子，可以租出去，租金剛好還X市的按揭，我已經託人在那裡找到一套房子，團購，價格便宜，就等首付了……"

　　小禾有些糊塗了。這是怎麼回事？為什麼這些事情亞倫不跟自己商量？自己的工作做的很開心，為什麼要辭職呢？而且在X市她沒有朋友親人，誰都不認識啊！

　　但是小禾最終還是聽從了亞倫的方案。半個月以後，小禾辭掉工作，搬進X市的新房子，做起了全職太太。

　　生活似乎安定了，但是小禾的心再也不能平靜。雖然不用天天擠公交車上班，生活看起來沒有任何壓力，小禾還是覺得不快樂。時間似乎多得無法消磨，以前喜歡的書現在卻看不下去；還有，以前總是抓緊時間做家務，現在卻懶得動彈；以前的周末，總是跟小姐妹聚在一起，說說悄悄話，現在卻只能呆在家裡看電視……最糟糕的是，自己變得越來越患得患失，她希望亞倫能夠有更多時間陪她，跟她在一起，她甚至還經常舉出兩個人談戀愛時的例子，以證明亞倫現在對她不如以前那麼好了。

　　很明顯，事情有些不對勁了。亞倫和小禾，第一次覺得對方是那麼不可理喻。"你這是怎麼了？我這麼努力工作，還不是為了你，為了我們的將來？"亞倫惱怒地說。他不明白，他的妻子，這個一直溫順的像小綿羊似的妻子怎麼突然變得這麼不通情達理。

　　"我們在一起的時候，你總是在談你的工作！"小禾抱怨說，"你的心裡根本就沒有我！"

　　看到小禾委屈的樣子，亞倫心煩意亂。本來一切都在計劃中順利地進行，用不了多久，亞倫的事業就會出現新的突破，他們的生活將上一個新的台階，為什麼對這一切，小禾非但不感激，反而怨聲載道呢？

　　幸福婚姻的小秘密：在婚姻中學習成長

　　從表面看來，這個小家庭的矛盾源自亞倫的工作調動，似乎如果沒有發生這件事，小禾和亞倫就會平靜而幸福地生活下去。果真如此嗎？事實上，我們也看到，在這一事件的發展過程中，不管是小禾還是亞倫，他們的行為都有值得商榷的地方。也就是說，兩個年輕人的矛盾源於他們不成熟的處理問題的方式，假使沒有調動這件事，他們也難免會遇到其他的矛盾。

　　不管80后對自己和未來生活有著多麼積極的嚮往和假設，婚姻畢竟意味著承諾和責任，是心智健全的成年人才能掌控的幸福。對於已經是成年但又非常年輕的80後來說，如果只是生理上成熟，心理上卻還處在孩童階段，婚姻就無異於建在流沙上的高樓，看似風光，實則危機重重。說到底，在水瓶時代，多元的選擇與後果的承擔同樣被尊重，光憑一時的新鮮與勇氣，是不足以替幸福買單的。

　　你把重心放在哪兒

　　亞倫是個幸運而出色的男孩。在同齡人還找不到人生方向的時候，他已經鎖定了目標，全力前進了。他把大量的時間投入到工作中，並從工作成果中得到了滿足感，對一個男人（不是男孩！）來說，沒有什麼比事業的順利更讓人興奮了。

　　同時，亞倫也兼顧了家庭。他承擔了家庭的經濟壓力，給小禾創造了一個頗為輕鬆的生活環境，表現得很有責任心，這也是很多年輕人做不到的。

　　但是，亞倫在婚姻中表現得太過自我和強勢了。在他看來，小禾非常柔弱，像小草一樣需要呵護，自己必須代替小禾做出選擇，讓小禾享受無憂無慮的婚姻生活，如果沒有自己的理性掌舵，這個家庭就會失去方向。--在調動之前，他向小禾挑明，如果不按自己的計劃行動的話，她一定有什麼地方不對頭；在調到X市后，當小禾說他工作的時間太長，他又指責她不感激自己為家庭經濟利益所做出的犧牲。簡言之，亞倫是在暗示小禾，她的想法是有缺陷的，不值一提，她根本沒有獨立思考的能力。

　　事實上，亞倫並非履行了一個丈夫的職責，而更像是一個父親。小禾也不是未成年的女兒，而是一個地位相當的妻子。當亞倫刻意忽略小禾的想法，在小禾身上施加了過多的控制作用時，小禾就會產生依附於人的不安全感，這種想法，在她遠離朋友、失去工作、與外界聯繫減少之後，表現得愈加強烈了。

第44節：1．實用的主張：早婚(4)


　　正因為此，小禾更加關注亞倫對自己的愛，這是讓她感到安全的唯一途徑。她越感到不安，索取的愛就越多，而亞倫給她的關懷就像無底洞一樣填不滿，這讓兩個人都感到疲憊不堪。

　　回過頭看，在工作的問題上，亞倫的解釋也有失偏頗。要知道，愛情生活的質量會影響工作，工作同樣也會影響婚姻。亞倫正是讓工作主導了婚姻的進程，--小禾嫁給了他，他卻嫁給了工作。他把時間都投入到工作中，婚姻卻被晾在一邊，難怪小禾會抱怨"你的心裡根本沒有我"了！

　　說到底，亞倫把整個家庭框架構築在自己的思想之上，他所謂的前景規劃，完全是按照他自己的價值判斷，而不是小禾的。這恐怕也是很多80後會犯的錯誤。在婚姻中，我行我素是不被歡迎的，不考慮伴侶的感受，將伴侶排斥在自己的思想體系之外，其實也是心智不成熟的體現。而真正成熟的婚姻，是夫妻雙方都能獨立思考，彼此尊重，共同將家庭經營的重點突出，詳略得當。

　　尋找迷失的自己

　　在調動事件中，小禾從一味順從丈夫的習慣中蘇醒過來，在內心提出質疑，其實是一種心靈的進步。與亞倫相比較，小禾的心理成長更不充分，一個明顯的表現就是，她總是把選擇權交給別人，而不知道自己究竟需要些什麼。

　　心理沒有充分成長的人，往往希望在婚姻中找到父母，像兒時一樣，包辦他的思想與未來。他們的心態是孩子式的：沒有自己的想法，不能妥善地照顧自己，遇到挫折了就找別人解決，解決不了就怨天尤人……在小禾的例子中，丈夫亞倫成為父母的替代者，小禾也心甘情願把自己塑造成小鳥依人的形象，以致亞倫在任何事情上都自作主張，忽略了小禾的感受。應該說，在亞倫的自我和強勢上，小禾也要承擔一定的責任。

　　其實，小禾的問題在很多80后女孩身上都能看得到。這些過早走進婚姻的女孩，未必能夠真正理解婚姻的意義，甚至她們的家長也在其中起到推波助瀾的作用。"我把女兒交給你了！"一句話體現了父母與丈夫的責任移交。女孩從學校的大門走出，立刻就踏上婚姻的台階，一路走來，自有父母、老師、丈夫為其擋風遮雨，自己卻未曾經歷真正成長的過程，這樣不成熟的心態，又怎麼可能經營好婚姻呢？

　　小禾們對婚姻的概念是模糊的。她們有太多保駕護航的人，有太多指路燈，她們的行走是迷茫的，是被指引的，而非出於自覺。在學校如此，在婚姻中亦是如此。如果撤掉了那些保護傘，她們自然就無所適從。所以，當小禾失去了原本遊刃有餘的生活，意識到時間和金錢的豐盈並不能填補心靈的空虛，丈夫的選擇不是自己想要的，她也就難免陷入慌張之中了！

　　對小禾們來說，這種慌張實際上是一種促使她們成長的力量，是站在自我邊界的正常表現。正是因為她們體會到這種慌張與迷茫，才會主動去尋找一條清晰的線索，這條線索，將指引她們走到自己的靈魂深處，探聽她們內心的聲音。--什麼才是我真正想要的？怎樣才能讓我過得充實快樂？只有當她們了解到自己的狀態和需要，並且有勇氣和耐力去實現這種需要，不斷提醒、約束自己的思想和行為，才能尋找到迷失的自己，補回欠缺的那份成長。

　　看來，在婚姻中出現不和諧音，未必就意味著婚姻的觸礁，說不定還是一個夫妻雙方共同成長的契機。說到底，這種追尋自我的過程不僅僅是完善婚姻的需要，也是每個人在成長中的必經之路。如果以開放的態度面對問題，接受改變，那麼即使你的婚姻根基不穩，也會在後期加工中夯實基礎，人生亦如是，如果聽從內心真實的意圖，就不會在教化的叢林里迷失自我，就不會出現那些自我價值旁落、目標模糊的問題了。

第45節：2．後現代的主張：閃婚(1)


　　2．後現代的主張：閃婚

　　與最親愛的人相見恨晚

　　李霄是一個攝影師，他最喜歡拍攝的素材就是閃電。

　　為了拍攝閃電，李霄經常奔走於昏天黑地的曠野中，忘卻自己的危險，專註地尋找、等待那攝人心魄的瞬間。


　　當然，野外探險、露營也是他的一大嗜好，既可以挑戰自我、強身健體，又可以欣賞美景、兼顧工作，何樂而不為？

　　只是這些愛好，可不是所有的女孩子都能消受的。李霄談過幾個女友，都因為興趣愛好差異太大而告終。如今李霄已經27歲了，仍然形單影隻，雖然李宵自己抱著順其自然的態度，父母卻有些著急了。

　　在一次探險中，李霄認識了王佳，一個同樣喜歡攝影與探險的女孩。女孩有著漂亮的小麥色皮膚，和一雙亮晶晶的大眼睛，健康充滿活力。

　　那是一次很有挑戰性的探險，李霄和王佳組成搭檔，把探險搞得有聲有色，精彩紛呈。在一些危險的瞬間，王佳用自己的經驗和無畏成全了李霄的拍攝，也讓李霄第一次近距離地欣賞了一個女孩不流於俗塵的美麗。

　　旅行剛剛回來，李霄就迫不及待地對家人宣布，自己已經找到了生命中的另一半。

　　"這麼說，你們準備結婚了？"既然是兒子的選擇，父母當然非常高興。

　　"呃，這個，她還沒答應做我的女朋友呢。"李霄撓撓頭說。

　　第二天，李霄出現在王佳的門口，捧著鮮花，拿著鑽戒，對王佳說："你願意嫁給我嗎？"

　　王佳嚇了一跳："你敢娶我嗎？"

　　"當然了！"

　　雖然對李霄很有好感，面對這突如其來的求婚，王佳還是猶豫了一下。

　　"好吧！你敢娶我，我就敢嫁！"然而只是猶豫了幾秒鐘，王佳就爽快地答應了李宵的求婚。既然對方是自己的意中人，還有什麼可猶豫的呢？

　　這是李霄和王佳相識的第七天，就在這一天，兩個年輕人興緻勃勃地走入婚姻登記處，用一紙證書開啟了他們的婚戀。

　　在正確的時間遇到正確的人

　　愛可以像閃電一樣被定格嗎？"為什麼不能？"80后反問道。既然細水長流般的馬拉松長跑也不能保證婚姻的幸福，那麼，讓婚姻領先戀愛又有什麼不可以呢？--也許在其他人看來，閃婚只是被一見鍾情的愛情激浪沖昏了頭腦，80后卻能夠在激浪中騰得出手來打自己的小算盤。廝混兩年真的就比兩個月知道的多嗎？如果真想考量對方，一頓飯就夠了，處處留心皆學問，那些撲面而來的細節自會爭先恐後地告訴你很多很多。

　　也許選擇的關鍵是，你能否在正確的時間遇到正確的人。崇尚個性的80后早已稱好了自己的斤兩，只等那些層次相當的人來匹配。OK，時間剛好，可惜你不是我的那杯茶，對不起。令80后動心的愛情，最開始的情節未必石破天驚，未必花團錦簇，卻必有不同凡響之處，而所謂的不同凡響，只有當事人才體會的到，才樂於享受。"我吸引你，你也得吸引我"，80后的愛情是如此不可預知，就像突然被人塞了一顆糖，而你沒想到他知道你愛吃的正是那種糖。這種相知的欣喜可遇不可求，如果錯過了，該是何等的遺憾呢。

　　所以，80后才不會承認，閃婚是為了一見鍾情而不顧一切。"我才不會飛蛾撲火呢！"80后辯解說，如果浪漫和危險等同，80后寧可不要浪漫！但是，既然已經認準了彼此，狂勢地投入到愛情的懷抱有什麼不好？80后討厭複雜的愛情遊戲，他們已經被過早的愛情旅行搞壞了胃口。因而，一旦戀情展開，一切都會快速轉向明朗、公開和正式，譬如結婚。畢竟，在貌似對傳統婚姻的反叛之下，忠實、深情、永恆仍然是80后喜見的字眼。

　　事實上，閃婚並不是80后的群體選擇，但卻作為一小部分"異族"被主流的80后所尊重。甚至，儘管被罩上感情衝動、心靈空虛、利益速配的帽子，閃婚一族的隊伍仍然日漸龐大。愛情無罪，閃婚有理，也許對80後來說，沒有什麼比忠於自己更值得堅持，這也正是水瓶時代婚戀的風格--強烈的個人風格與傳統模式並存，在知性的反理性中，孰是孰非，見仁見智。

　　缺席的戀愛課

　　王佳第一次跟李宵鬧彆扭，是在結婚的半個月後。

　　那是一個周末，兩個年輕人"照例"開車到野外度過這兩天的休閑時光。越野車裡除了帳篷、睡袋、防潮墊、爐具、手杖、筆記本等野外用具，還有李宵的攝影器材：三架相機、三隻鏡頭、膠捲、電池、三角架、快門線、濾光鏡……開車的李宵興緻勃勃，自從有了王佳這個默契的搭檔，他的野外攝影進行得更加順利了，每次都盡興而返，且大有收穫。可是李宵並不知道，身邊的妻子其實有不一樣的想法。

人過了十六歲還說自己是男孩子女孩子，總有種不負責的賴皮勁兒。
想想我們父母那一輩，他們十六七歲時，早把自己當成大人看，並踏踏實實走路了吧。

瓊瑤的窮聊真是毒草啊，搞得這一代人都不愛長大。

第46節：2．後現代的主張：閃婚(2)


　　"結婚以後，我們大部分的業餘時間都是在野外度過的。"王佳說，"這沒有什麼，因為我也喜歡這樣的生活。問題在於，我們把幾乎所有的野外旅遊時間都花在了攝影上！"

　　對王佳來說，旅行的目的在於感受自然、體驗綠色生活，從平日里高節奏的生活中釋放出來，攝影只是一個小點綴而已。當這個小點綴上升為主要目的，王佳感覺自己從旅遊中獲得的樂趣變少了。"攝影並不是我的專長和愛好，我只是儘可能地當好李宵的助手。"王佳把欣賞美景、與自然溝通的時間都讓給了攝影，這種旅遊的純目的性讓她覺得乏味。"雖然閃電可以定格，但我更願意體會那一閃而過的美好時光。"因為習慣的放鬆手段被消弱，王佳感到疲憊在慢慢積累。當又一個周末來臨，王佳更願意留在家裡，徹底地放鬆，而不願意投入另一場"攝影之戰"，但她的這種心情並沒有得到李宵的理解。

　　"李宵對攝影的痴迷曾經讓我感動，但這種感動並不能代替現實生活。"在王佳看來，李宵就是為攝影而生的，除此之外，他的生活智商"幾乎為零"。李宵從來不記得按時吃飯、作息，王佳卻是個生活極其規律的人；李宵總是把不同顏色的衣服全部扔進洗衣機作數，把王佳的白內衣洗成灰色……最讓王佳不習慣的是，李宵在攝影之外鮮有其他話題，而且平時少言寡語，對王佳挑起的話題似乎也不太感興趣，更不用說專門抽出時間陪王佳聊天了！

　　"我似乎嫁給了一個不懂感情的攝影機器，他娶我只是因為我是一個很好的助手。"那個周末，當李宵再一次醉心於攝影世界，不留心王佳差一點被毒蛇咬傷，王佳的委屈徹底爆發了。她向李宵傾瀉了所有的憤怒，然後一個人搭便車回到市裡，拿走自己的行李住進了朋友家。

　　幸福婚姻的小秘密：結婚後別忘了談戀愛

　　李宵和王佳碰到了閃婚族的頑疾：因為不了解而結合，因為了解而分開。看來，生活畢竟不是好萊塢電影，如果現實太過荒蕪，一見鍾情的火花未必能成燎原之勢。那麼，怎樣才能讓愛火持續燃燒，讓婚姻生活在"春風吹又生"中欣欣向榮呢？

　　讓婚姻領先時間，閃婚族的確夠勇敢，但如果省略了戀愛這一道程序，這種勇敢就會變成莽撞。其實，聰明的80后只是用閃婚解構了傳統的婚戀，所謂殊途同歸，幸福的婚姻仍是最終的目的，只是戀愛所處的位置不同罷了。

　　"隱惡揚善"，多看對方的優點

　　戀愛中80后，往往不經意地放大對方的優點，卻對缺點視而不見，即便看到了，那些缺點也會因為濃濃的愛意而變得可愛起來。邁入婚姻以後，當激情慢慢變為溫情，現實蜂擁而至，放大鏡的目標就變成對方身上的小缺點了。"原來你這麼任性！"角度一變，對方可愛的小刁蠻霎時變成了無理取鬧。

　　對閃婚族而言，角度變換所帶來的打擊更要強烈。畢竟，一個足夠長的戀愛期能夠承擔一定的磨合工作，而閃婚族的婚姻無異於愛情的硬著陸，稍不留意，那一霎那的碰撞可能會讓本來就不夠穩固的感情煙消雲散。

　　當不可迴避的適應期跟戀愛期重合，閃婚族必須在婚姻生活的情感和戀愛的激情中合理調配，既不能讓激情掩蓋矛盾，也不能讓平凡生活壓抑了激情。這的確是一個難題。怎樣才能使一見鍾情的感動不被現實埋沒，並且發揚光大？怎樣才能在現實的考量中，應對那些撲面而來的失望？

　　想想戀愛中我們都做了些什麼吧：因為擁有對方而感到幸福，眼睛里全是對方的好，忍不住想為對方做點什麼，對方的回報給自己的是驚喜而不是理所當然。其實，即便放在婚姻中，戀愛也並沒有改變它的本意，甚至，如果真誠地用上面的態度對待婚姻，你得到的會更多！

　　"可是，他的確做得不夠好！"80后反駁說，"我不可能忽略他的缺點。他的缺點給我們的生活帶來了麻煩！" 哦，他有很多缺點，這些缺點讓你後悔了嗎？你在怪自己沒有及時發現這些缺點，以致上了婚姻的賊船嗎？

第47節：3．理性的主張：晚婚(1)


　　其實，一個關於幸福婚姻的真相是：並非只有完人才能享受幸福的婚姻生活，不管你們多麼般配，也仍然會有碰撞的時候。婚姻的幸福與否只是方法問題，當你過分執著於伴侶的缺點，那麼不幸福的根源可能在你本身：你總是想著伴侶的不足，哪裡還有時間去挖掘他的優點？如果你看不到他的優點，又怎麼會感覺幸福呢？

　　如果你一定要把你的伴侶跟好萊塢電影主角相提並論，失望是必然的，那些不切實際的期望只會阻礙你全面欣賞你的伴侶，對那些缺點的耿耿於懷只會困擾你的婚姻。而你，也不希望對方追著你的缺點不放，讓你喘不過氣來吧？

　　為共同而欣喜，也要學會欣賞差異

　　"我希望他……"當王佳在內心對李霄做出期待的時候，李霄已經想當然地把王佳帶入自己的生活中。問題可不是一條行兇的毒蛇那麼簡單。--那麼，問題出在哪裡呢？

　　表面看來，問題出在李霄身上。李霄錯誤地認為，自己已經找到了完美的另一半，王佳一定是以與自己相同的方式思考和感受。然而事實上，一見鍾情的欣喜正是因為來源於兩個不同的個體，何以有共同的愛好就代表個性的等同呢？更進一步說，野外旅遊是李霄和王佳共同的興趣，但他們能否從中體會到樂趣，還要取決於交流的方式。李霄固然得到一個好助手，然而他的幸福感的增強卻伴隨著王佳幸福感的減退，也難怪王佳會忍無可忍了。

　　在日常生活中，李霄的做法也不盡如人意。首先是生活習慣的問題。很明顯，李霄的生活習慣不健康，但並沒有因為王佳的出現而做出改變。另外，李霄過於專註自己的愛好，要求王佳的配合，卻又對她的需要視而不見，使王佳感覺到自己生活在感情的沙漠里。

　　或許讀者會問，不是只要對伴侶的錯誤報以寬容之心就好了嗎？誠然，我們也談到，人無完人，不是只有完人才能擁有幸福的婚姻，但是這並不意味著個人只要理直氣壯地堅持錯誤就可以了。雖然很多事情只是一個看法問題，並沒有對錯可言，但"有則改之，無則加勉"仍然是幸福生活（不僅僅是婚姻！）的秘訣。我們不妨再次回憶那些戀愛秘訣：為共同而欣喜，也要學會欣賞差異，我們感激對方給我們一個與眾不同的視角，讓我們的生活更加豐富多彩，而不是等著一個跟自己完全相同的人擠在那個熟悉的小世界里。

　　李霄的做法無疑是自私的，他雖然邁入了婚姻，卻沒有承擔起相應的責任，而是把這些都推到王佳的頭上，終於使得王佳不堪重負。但是另一方面，王佳的做法也有欠妥當之處。為什麼不告訴李霄自己的需求和感受呢？婚姻是需要配合的雙人舞，而不是單方面的委曲求全，與其消極地等待李霄"回心轉意"，何不主動出擊，大膽爭取自己想要的幸福呢？也許李霄需要的，只是一次次善意的提醒，而不是最後一發而不可收的控訴。

　　3.理性的主張：晚婚

　　他是我成長中的那個章節

　　程美對佑康一見鍾情。

　　佑康是程美同系的師兄，在大一報到那天，幾千名新生排隊等候辦理註冊，佑康穿著藍色格子襯衫，在報名處負責接待工作，他的笑容陽光而謙和，從那天起，程美就對他一見鍾情了。

　　那個時候，程美還是一個極為單純的小女孩，漂亮可愛，謀殺了不少男生的眼球。她幼稚地以為，男孩都是用眼睛談戀愛的，眼睛得到了滿足，心自然也就跟著滿足了。可是佑康偏偏不一樣，他的身邊，有一個相貌平平但據說是外語系第一才女的女孩。

　　因為學生會的關係，程美跟佑康很快熟悉起來。但是程美的美麗只能圍繞在佑康身邊，卻始終飛不進他的心底。談論一個話題，最終他只能無奈地與她對視。可是佑康卻可以與自己的女友談笑風生，似乎，就算他們說著不同的話，也會有同樣的心境。

　　程美終於明白，佑康要的是"有大腦的愛情"，即便自己長得再漂亮，如果沒有內涵，在他眼裡也不算是美麗的女孩。因此，程美製定了一個"美麗計劃"，下定決心要成為佑康心裡一道閃亮的風景。她甚至沒有想過從那個女孩手中把佑康奪過來，只是卑微地想，只要他深深地看她一眼就好了。

第48節：3．理性的主張：晚婚(2)


　　程美本來就是個極其聰慧的女孩，開始努力以後，她發現求知並沒有自己想象的那麼難，而且深入進去還有很多樂趣。程美的進步很快，學期末的時候，她令人咂舌地拿到了年級第一名，再加上平時超高的綜合測評分，順利地拿到了一等獎學金。

　　程美的努力是有方向的。她只讀他喜歡的書，只看他喜歡的電影，幾乎所有她以為他會喜歡的，她都去學習。漸漸地，她在他的談話中假裝不經意插上兩句，看到他驚嘆的樣子，她就暗自欣喜。

　　他終於看到了她。程美小心翼翼地維持著自己的風度，她知道他要什麼不要什麼。她不會強求不屬於她的愛情，她的愛情應該是乾淨的、純粹的。直到有一天他的感情終於起了危機。有一天佑康跑來找程美，說原來女友並不了解他，還莫名其妙地吃程美的醋。

　　就這樣程美不動聲色地俘虜了自己的白馬王子，程美大三的時候，他們終於成為校園裡最搶眼的一對，這讓很多同學心生艷羨：看，一對多麼出色的情侶，兩個人是多麼相配啊！

　　畢業五年以後，程美回國，第一次參加同學聚會。她發現很多女生，美麗的不美麗的，都嫁作人婦，有的還添了小寶寶。沒有結婚的女生也都帶了男朋友。只有她，當年的校花兼才女，是一個人落座的。

　　"你的白馬王子呢？"有好事的同學小心翼翼地問。只聽說程美和佑康畢業後分分合合了好幾次，這一次，該不是又分手了吧？

　　"他今天有事，不方便過來。"程美坦然回答。她並沒有撒謊，七年後的今天，他們仍然在一起，每個人的事業都很成功，只是婚姻，好像離他們越來越遠了。

　　我的完美愛情到哪裡去了

　　"晚婚"是一個頗具討論意味的辭彙。儘管我國現行的計劃生育政策規定，以男25歲、女23歲為晚婚的年齡，但在人們的一般觀念里，這早已經不算晚婚的年齡了。最近的一項對北京、上海、廣州、西安等十個城市1073對結婚3年以內夫婦的調查結果表明，這些夫婦的平均結婚年齡是：男性29.2歲，女性27.1歲。看來，給80后罩上晚婚的帽子似乎不太合理，因為即使是80后的老大，--1980年出生的80后--今年也不過才27歲，正是人們觀念里的適婚年齡。

　　既然80后不能被納入晚婚一族，我們在此的討論又有什麼意義呢？我們不妨先看看程美的例子。她今年只有26歲，可謂年輕美麗，事業有成，還有一位同樣出色的男朋友，似乎已經具備足夠的條件去建立一份成功快樂的家庭生活，但是她卻覺得婚姻"越來越遠"了 。這真是難以理解！她不是單身主義者，她並不認為事業能夠帶給自己完整的滿足感，她也嚮往婚姻，把婚姻當作自己的歸宿……那麼，是什麼在阻礙她追求幸福呢？

　　或許你也看過這樣的電影，初中的小男孩愛上了他的同桌，一個笑起來很甜的小女孩，男孩沒有膽量示愛，只能每天不吃早飯早到教室，只為了跟住校的同桌單獨待幾分鐘。他們可能直到畢業也沒說過幾句話，可是小男孩卻很認真地想到和小女孩"結婚"，甚至用了好幾個晚上謀划，未來怎麼帶女孩見家長，怎麼舉行婚禮，怎麼出去度蜜月，怎麼過一輩子……

　　這太不現實了吧！80后可能這樣說。的確，這麼幼稚的故事大概不屬於80后。因為80后從來不缺少發現現實的眼睛，他們懂得隱藏心裡面的童話，懂得不奢求童話中的幸福。他們的思想也許正像一首歌里唱的那樣：工作是容易的，賺錢是困難的；戀愛是容易的，成家是困難的；相愛是容易的，相處是困難的……80后不會忘記提醒自己，有些東西一旦脫離了夢的世界就無所生存。也正因為此，他們無限接近婚姻卻似乎永遠也不能到達。

　　再等一等吧！80后說。的確，現實中有太多需要顧及的因素，例如居高不下的房價，例如教育產業化，例如高就業低工資，例如"自願加班"，例如學歷貶值……這一切的一切讓80后幸福的目標拉得越來越遠，讓80后心中生出了種種疑惑，完美的婚姻可能存在嗎？即便是成功者如程美，也未必找得到愛情的棲息地……

第49節：3．理性的主張：晚婚(3)


　　最熟悉的陌生人

　　本來，佑康準備在程美畢業的那天向她求婚的，但是程美卻在畢業的前一天告訴他，她要出國留學。

　　那個時候，佑康已經進入一家跨國公司，公司給了他很好的成長機會，但是相應的，難免會緊張一些。程美想，自己一定要追上他的腳步，不如趁這段時間再充實自己。況且，她雖然擁有了他，可是他在她心裡仍然是一個謎，她就像走在迷宮裡一樣，團團轉找不到出路。也許自己更進步了，就可以了解他吧。

　　那年的聖誕節，本來說好不回來的，但是程美抑制不住對佑康的思念，偷偷地跑回來。可是，在以前他們常去的咖啡館，程美卻看見了佑康在和別的女孩約會。

　　其實不過是個誤會。為了解釋，佑康跟著程美到了美國，他甚至拿出早已準備好的戒指求婚，可是程美卻拒絕了他。她不是不愛他，她把自己的人生和未來都賭在他的人生中，可是她總覺得兩人之間是有差距的。在他面前，她一直扮演著他喜歡的女子，卻封存了自己的需要。如果婚姻一開始就是不平等的，她寧可不要。

　　"再等我兩年吧。"程美說。她真是個努力的小女子，很快就拿下了學位，歸國，創立了自己的企業管理諮詢公司。因為找到了適合的市場切入點，程美厚積薄發的力量全擺上了用場，公司一開始就走得很順利。

　　程美和佑康終於又能守在一起了。事業上的成功讓程美覺得自己終於可以和佑康平起平坐了。她暗示佑康向她求婚，佑康卻說，自己已經愛上了別人。

　　程美不知道自己做錯了什麼。一直以來，她都配合著他的動作，她從不催促他給她打電話或發簡訊，因為她知道他心裡還有事業、成就、朋友、消遣和秘密，她甚至從來不在他面前哭，因為她不願意因為自己的眼淚讓他心軟。可是她卻不知道，這些反倒成為他移情別戀的借口。佑康說自己太累了，她對他而言，與其說是愛人，倒不如說是知己。她太獨立了，他無法在她那裡找到情感的安慰。

　　從此他們開始了真正的分分合合，其間程美也談過其他的男朋友。可是沒有一個男孩，包括佑康，能夠跟她走到婚姻。如今，程美早就不再專註於佑康的世界，她拚命地追上了佑康，卻發現他們只是兩條平行線。為什麼她的愛情成就了事業，事業卻沒有回報愛情呢？

　　幸福婚姻的小秘密：改進你的愛情圖譜

　　從表面看來，程美的人生似乎無懈可擊，只欠缺一份能夠成就婚姻的愛情。可是，僅僅從這一點，程美就已經輸給了很多看似平凡的女孩。因為那些女孩也許沒有美麗的容顏，也許沒有成功的事業，也許兩者都沒有，但是她們有一份看似平淡卻溫馨十足的婚姻生活。

　　並不是說程美現在的生活不夠精彩，但是她追求婚姻而不可得，的確是她目前生活的缺憾。以程美的年紀，當然不能算作晚婚，但是我們可以預測，如果她不改變現狀，不改變她處理感情的方式，又想求得完美婚姻的話，將來很有可能邁入晚婚的行列。或者她屈從於現實，勉強進入婚姻，也未必能感受到婚姻的甜蜜。

　　內心的照片

　　主動向對方靠攏，是戀愛中的80后經常會做的事。這個時候，戀愛雙方都會表現出自己最好的一面，欣賞著對方的優點，同時又表達出："嗨，你看，你欣賞的素質我都有，而且我還有更精彩的地方！"在崇尚個性的80后正常的婚戀中，對方和自我的個性都應該是被尊重的。

　　但是在程美的愛情中，她一開始就"主動地"把自己置於被動的地位。愛情催人上進本來是好事，但程美卻偏離了方向，"只讀他喜歡的書，只看他喜歡的電影，幾乎所有她以為他會喜歡的，她都去學習"，她試圖把自己打造成一個佑康心目中完美的女子，以博得佑康的青睞。

　　在這一過程中，程美把自己的目標和佑康的偏好合為一體了。然而事實上，她對佑康的了解是不完全的，根本是基於她自己的理解。所以，當她最終跟佑康走到一起，反而覺得 "就像走在迷宮裡一樣"。程美並沒有意識到這一點，她把這歸罪於自己，認為是自己不夠好，站得位置太低，所以才看不清楚對方。因此她加快了步伐，更加努力，期待跟佑康"平起平坐"的那一天。

第50節：3．理性的主張：晚婚(4)


　　事實上，程美和佑康之間，真的是因為差距而產生隔膜嗎？當然不是。出現問題的真正原因，是兩個人沒有進行深入的溝通！結果程美繼續扮演一個她以為佑康會喜歡的女子，卻不知道佑康更希望看到真實的程美。真實的程美是怎樣的呢？恐怕程美沒有勇氣呈現出來，因為她太沒有自信了，在她的潛意識裡，認為真實的自己根本就沒有資格獲得佑康的愛，而有資格獲得愛情的就是一個在學業和事業上都有很好成績，並且從來不在男人面前哭的新時代堅強女性！

　　看到這裡，細心的讀者也許已經看出端倪，阻礙程美享受愛情的，是她內心裡的那張照片。照片里的人非常完美，才有資格享受到成功快樂的人生！

　　在本書中我們多次談到，要放棄對伴侶的那些不切實際的期望，這樣會阻礙你發現真實的快樂。然而也有一些80后，他們對自我的要求非常嚴格，以至於他們懷疑當下的自己沒有資格享受生活。他們經常做這樣的填空題：只有（如果）……，我才會（就會）得到美好的生活！

　　不是嗎？我們常聽到有人說，如果我賺到50萬，我就娶你回家，我們好好過日子；如果我再升一職，拿到房屋津貼，我們就買房子結婚；如果……結果，我們總是渴望著更好的日子，卻眼巴巴地看著快樂和幸福擦肩而過！

　　或許80后已經習慣了這樣的謊言，他們很小的時候就被灌輸以種種要求，這些要求總是以類似希望的形式表達出來：如果你學習成績好，以後就可以讀大學；如果你考上大學，就有無數個美好的日子等著你！結果呢，大學考上了，童年的幸福荒廢了，畢業以後又進入新一輪的"如果"，結果幸福總是在遙不可及的前方！難道"現實"就意味著"不快樂"嗎？

　　程美有很多次走入婚姻的機會，可是都被她以"沒有資格"為由拒絕了。她的故事，其實正在以不同的版本在很多80後身上表演著。

　　通向親密的道路

　　除了那張內心的照片，在程美的愛情圖譜里，還缺失了關鍵的一筆：真正地了解對方。

　　"什麼？！他們在一起這麼久了，難道還沒有了解對方嗎？"這並不奇怪。很多80后都以為，他們一旦走到一起，就會自然而然地親密起來。可是往往，他們只達成了身體的親密，而精神上卻還是陌生人。--"除了做愛會起化學反應外，其他時間都在爭論"，這樣的親密能夠帶來幸福嗎？

　　當然，不是所有的80后都會用身體的交流代替精神互通，但是80后的確不是熱衷於交流的族群。他們會用QQ、MSN說出大段大段的獨白，卻不願意在現實中吐露自己的情緒；他們會用簡訊轟炸對方的手機，卻難得寫一封情意綿綿的信。於是我們看到一對一對的"陌生人"，他們在一起很久了，卻仍然覺得很孤單。所以佑康抱怨，程美對他而言，"與其說是愛人，倒不如說是知己"，--既然兩人處在同一個精神層次上，卻不能互相得到情感的安慰，那就做談書論道的知己好了，何必要做戀人呢？

　　因為信息不對稱，程美也誤讀了佑康的需要。她所扮演的完美女性是如此的獨立自強，既不需要對方的支持，當然，也就不容許對方從她那裡尋求支持。我們可以想到，如果佑康遇到了煩心事，卻不能對程美一吐為快，因為程美在壓力面前從來都是遊刃有餘的，他怎麼可以示弱呢？如果佑康傾吐了不快，程美不接納怎麼辦？正是因為雙方都不肯示弱，不願意敞開心扉，所以他們才無法建立起親密感，就像"兩條平行線"，只能相伴，卻沒有相交的可能！

　　另一方面，程美又把親密的希望建立在自己的"繼續努力"上，這更使得她離親密越來越遠了。她的努力，不是增加交流的機會，而是給自己加大前進的砝碼，要求自己在學業和事業上做得更好。然而，當她認為自己達到了要求，佑康卻戲劇化地離她而去，即便以後回到她身邊，程美也不再有最初的美好感覺了。"為什麼她的愛情成就了事業，事業卻沒有回報愛情呢？"程美犯了一個很大的錯誤，就是把工作和愛情混為一談。誠然，經濟收入、社會地位、知識經驗以及別人的肯定和尊重都是人生需要的部分，可是愛情和工作終究是兩件需要分開努力的事情。正是在這種模糊的意識下，程美即使找到了其他的男朋友，也不會得到婚姻，因為她難免會想："他能給的我都有，何必耗下去呢？"這個結果多麼讓人難過--程美交上了那道填空題的答案，卻仍然沒有收穫幸福的婚戀！

　　其實，程美的誤解在很多80後身上都看得到。他們給自己設定了一張內心的照片（對自己的要求），並告訴自己，如果做不到這些要求，自己就沒有權利享受幸福婚姻。這些要求可是一套房子，一輛車子，一份高學歷，一份高收入……可是，人生真能這麼圓滿嗎？或者說，只有這樣你才有權利享受生活嗎？當程美終於實現了內心的照片，可是卻失去了跟愛人享受親密的機會，她把所有的時間都用來實現自己的期望了，卻不曾想，佑康想要的，可能僅僅是那個能給他溫存與體貼的女孩。也就是說，程美的愛情圖譜從一開始就有了偏差！只有成功能夠帶來愛情嗎？或許80后應該想一想了。

第51節：4．環保的主張：素婚(1)


　　4．環保的主張：素婚

　　幸福的人應該是隱身的

　　建築師楊易畢業後來北京創業已經有三年了。在這裡，他認識了現在的女友媛媛，一個跟他有著相似經歷的京漂族。

　　共同的感覺，讓兩個年輕人迅速靠近，兩個人都想有個屬於自己的溫暖的港灣，於是相戀一年之後，他們結婚了。

　　媛媛是學服裝設計的，兩個設計師湊到一起，自然想法也就比較獨特、出新。他們把新居安在大山子，那裡有798藝術區，藝術氛圍濃厚，到市區雖然遠一些，但是一輛改裝版的小奧拓就可以解決問題；至於婚禮，更是拒絕大操大辦，越簡單越好。

　　其實在同齡人中，兩個年輕人的收入已經不算低了，因為工作的特性，兩個人還能在業餘時間賺到不菲的額外收入。再加上雙方都是獨生子女，家庭條件不錯，家長對婚事又很支持，按照傳統的習慣辦一場風光體面的婚禮根本不成問題。可是這樣做有什麼意思呢？

　　首先，兩個人都不是本地人，父母親朋好友都不在身邊，把他們全部請到北京，不僅經濟上開銷太大，旅途勞頓也夠他們受的。再說，大家都有自己的工作和家庭，很難湊到一起來。同樣，對楊易和媛媛來說，與其讓婚禮在無意義的奔波勞頓中完成，不如趁著婚假，兩個人出外旅遊，長假結束后照常上班，這樣既不影響工作又不耽誤結婚，輕鬆愜意，省錢又省心，何樂而不為呢？

　　不僅如此，小兩口還想到了在網路上做文章。媛媛有一個習慣，就是把楊易發給自己的情意綿綿的簡訊都保存下來，這下子簡訊可派上了用場。她在電腦上製作了一套婚禮小札，把這些簡訊都放在上面，還貼上了兩個人平時的照片。楊易則為小札添置了主題--一套模仿婚禮現場的FLASH動畫。他們把婚禮小札一一傳給全國各地乃至國外的親友、同學，讓天南海北的人，一起分享兩人的浪漫和喜慶。很快，祝福的回復就如雪片般飛來，看著一條條原創的祝福，兩個人感到由衷的幸福和感動。

　　結一場素婚，讓別人羨慕去吧

　　這樣的婚禮可能我們每個人都不止一次地參加過：長長而豪華的迎親車隊、場面宏大的酒席場面、詼諧調侃的司儀、"重裝上陣"的公公婆婆，出演"默劇"的一對新人……到場的賓客也不簡單，一個紅包沒有一二百元拿不出手，若是遇上關係較近的親朋好友，更是動輒上千元。俗話說，"親情人情大如債"，一個月幾家婚宴，一般工薪族簡直招架不住。而那些準新郎新娘們，不但要承擔巨大的婚禮開銷，還要花大量的時間籌備，在工作忙得不可開交的同時，還要抽身出來拍婚紗照、訂酒席、發請柬、請司儀、做美容……一場轟轟烈烈的婚禮下來，不僅新郎新娘自己身心疲憊，父母、親戚、朋友也跟著受累。

　　如今對於80後來說，這種鋪張浪費、勞民傷財的婚禮模式已經不是他們唯一的選擇了。他們發明了很多新的婚禮模式：電子結婚（像楊易和媛媛這樣借用網路賀卡通知親友）、教堂宣誓、公證結婚、旅行結婚，或者其他更有社會意義的結婚方式，比如植一片愛心樹，或者去敬老院看望老人。80后給這種積極、明朗的新婚禮模式定義為"素婚"，而把傳統意義上奢侈鋪張的婚禮稱為"葷婚"，在80后看來，一場簡單而有情調的素婚，更能傳達婚姻的本意，凸現儀式所應具有的精神和內涵。

第52節：4．環保的主張：素婚(2)


　　本來嘛，日子是給自己過的，婚禮也是兩個人之間許下承諾、互訂終身的誓言，若要體現誓言的獨特意義，營造出銘記一生的感動，自然是一場真正屬於兩個人的、自行創意又別出心裁的婚禮最為恰當。而時下風行的所謂傳統婚禮，形式雷同且不說，一對新人行禮如儀，周旋在一群並不熟悉的賓客中，反而淪為繁文縟節的配角，豈不是本末倒置，喪失了婚禮最為寶貴的精神本質！

　　不僅如此，傳統婚禮的炫耀式浪費也讓很多80后覺得吃不消。浮華過後，誰來買單？即便80后不再囊中羞澀，即便父母願意用辛勞為兒女購買浪漫，這種一時的風光又有多大意義呢？難道越來越豪華的婚車、越來越貴的鑽戒、越來越厚的紅包，就等於越來越天長地久的美麗姻緣嗎？80后是清醒的，他們知道，幸福並不取決於錢包的厚度，也不取決於一場繽紛絢爛的結婚秀；80后是聰明的，他們不會為無謂的虛榮心付出高昂的代價，而是試圖用最低的成本換取高質量的生活，用最少的金錢獲得最大的愉悅和滿足。80后說："結一場素婚，讓別人羨慕去吧！"這樣的反習俗，怎能不讓人擊節叫好呢？

　　愛情無需一個盛大的婚禮證明，而素婚本身就代表一種生活態度。這是一種新簡約主義的態度，不靠奢華的外表標榜自己的優越，而是憑藉內在的充實顯示不動聲色的匠心；不被商業社會的認知標準所左右，而是遵從自己的本心去選擇生活；不拘泥於程式化的潮流，而是享受順其自然的簡單快樂……素婚的80后是可愛的，他們打破了頭上那頂"物質化"的帽子，真誠而理性地引領了一種新的時尚。

　　我的婚禮我做主？

　　楊易和媛媛的素婚本來進行的溫馨浪漫，可是婚禮小札寄到雙方父母手裡，父母們卻不樂意了。楊易的父母當即撂下話來：獨生兒子結婚，不辦婚禮肯定不行，不僅要辦，還要大辦。怎麼個大辦法呢？辦婚禮的酒店要訂高級的，花車也要有檔次，酒席更不能差。媛媛的父母則委婉地提醒女兒："為什麼楊家不給你們辦婚事啊？是不是對你不滿意？如果楊易對你不好，咱們不嫁了！"

　　父母的反應讓小倆口始料不及。本來好好的創意，頃刻間就成了鬧劇，搞不好還會破壞兩家的關係。不就是素婚嘛，後果至於那麼嚴重嗎？

　　對於孩子的想法，楊易的父母卻歸結為"不懂事"。他們說，人家女兒嫁到咱家來，總不能讓孩子受委屈吧！對親家又怎麼交待？再說，家裡就一個男孩，這樣悄無聲息地結婚，親戚朋友們怎麼說？如果婚禮辦得太差，就會覺得低人一等，他們丟不起這個人。不僅如此，父母還提到了紅包的問題，大家都是禮尚往來，現在這個線卻斷了，咱們家沒了收益不說，以後人家辦婚事，還請不請咱們呢？這不是給別人添麻煩嗎！

　　不精心地操辦一下女兒女婿的婚禮，媛媛的父母同樣也不贊成。"結婚也不是你兩個小孩的事，也是兩家的大事，現在物質條件好了，婚禮更應該辦得風風光光的！"媛媛的父母還勸女兒，婚姻是一輩子的事情，可不能草草了事，做新娘是女人一生中最美好的時刻，只要有能力就應該儘可能地豪華一些，這樣才不留遺憾。

　　兩家父母通了幾次電話，誤會很快就消除了，同時也達成了一致意見：婚禮不辦可不行，既然北京的親戚朋友少，那就到楊易的家鄉辦吧！日子就定在五一節期間，方便媛媛的親友遠道而來。

　　父母們商定后，立刻就著手準備起來，還很體諒地對小倆口說："知道你們工作忙，婚禮的瑣事就不用你們操心了！'五一'你們提前兩天回家就成！"

　　楊易和媛媛面面相覷，五一節本來是準備出國旅遊的，也早就跟國外的同學打好了招呼，這下怎麼跟人家交待呢？

　　幸福婚姻的小秘密：愛和體貼比婚禮更重要

　　本來以為婚姻是兩個人的事，婚禮如何舉行自然也是兩個人說了算，素婚移風易俗，既省錢又有意義，何樂而不為？沒想到，父母卻成為素婚最大的障礙。

第53節：4．環保的主張：素婚(3)


　　楊易和媛媛遇到的煩惱，相信也是很多選擇素婚的80后首先需要解決的問題。畢竟，在中國人的傳統中，成家與立業是一生中齊肩的大事。婚姻是神聖而莊重的，父母們若是認為，在經濟允許的條件下，應該將婚禮辦得像樣一點，也是人之常情，無可厚非。

　　那麼，面對父母對素婚"叫停"，楊易和媛媛是怎麼做的呢？

　　不同的聲音

　　在父母的質疑聲中，首先動搖的是媛媛。她覺得父母說的也有道理，畢竟，哪個女孩沒有想象過，在婚禮上穿起美麗的婚紗，在眾人面前展示自己的美麗？選擇素婚並不是反對傳統，對媛媛來說，選擇了電子婚姻，就意味著放棄穿起婚紗的美麗時刻，的確是有些遺憾的。試想，若干年以後，當自己垂垂老矣時，卻想到沒有趁著最美麗的時候拍一套婚紗照；當自己顫抖的手上布滿滄桑，卻想到未曾在年輕的時候戴上一枚鑽戒……古禮的傳承也有其莊嚴和神聖的一面，就這樣放棄了是不是有些唐突呢？

　　對於媛媛的動搖，楊易表示理解。他認為，素婚的目的是拒絕炫耀式浪費，而不是反對傳統。作為男人，他本應是婚禮的操持方，承擔起那些額外的程序，素婚是省卻了他的煩惱，也是媛媛通情達理的表現。而婚禮畢竟是人生中至關重要的一件大事，不應當有半點兒勉強、敷衍或玩笑的成分，一場成功的婚禮，也有助於他們培養起對婚姻的責任意識和忠誠意識。素婚與否，只是形式問題，並不存在對錯，如果媛媛認為一個公開的、隆重的儀式更能體現婚姻的意義，他也會尊重媛媛的意見。本著這樣的態度，楊易向媛媛坦誠說明了自己的想法，並把決定權交給了媛媛。

　　媛媛非常感激楊易對自己的尊重，她思來想去，覺得兩個人在婚禮的問題上所持的基本觀點是一致的。他們都不拒絕公開的、莊嚴的儀式，只是不願意婚禮成為盲目攀比、競相擺闊的載體；他們也希望彼此在公眾見證下立下誓言，只是不希望誓言在喧囂吵鬧聲中淪為婚禮的點綴。簡言之，他們都不拒絕傳統，只是拒絕變味了的傳統，如果傳統婚禮不能表達婚禮的本意，他們寧願用自己樸素的方式記下相守一生的承諾。至於紅包問題，放棄了所得收益，不就意味著跳出了"紅包經濟鏈"了嗎？這其實是一件好事呢！

　　在一番討論之後，楊易和媛媛達成了一致：素婚是兩個人共同的選擇，是兩個人人生觀和價值觀的共同體現，這樣一來，素婚最終能否成行，反而不重要了，重要的是，他們已經理解了婚姻的本意，他們已經明白了，愛和體貼遠比婚禮更重要。

　　在徵得了父母的同意之後，楊易和媛媛修改了素婚方案。他們仍然沒有舉行婚宴，而是給每一位親朋好友寄去了一份小小的禮物、喜糖和他們去國外蜜月旅遊時自己拍攝的婚紗照，把新婚的喜悅和他人一起分享。他們還把婚戒納入素婚方案，用來代表他們對傳統儀式的尊重和雙方共同努力維持婚姻品質的決心。

　　將素婚進行到底

　　在楊易和媛媛的及時溝通和調解下，婚禮問題順利解決了。父母們非常贊同孩子們對婚姻的理解，不由得對兩個年輕人刮目相看，覺得孩子真的是長大了，懂事了。這件事也讓楊易和媛媛更加體會到了婚姻的真諦，他們感激彼此在"素婚事件"中對自己的尊重，並且商定，要讓素婚的精神在婚姻中傳遞下去。

　　怎樣將素婚進行到底呢？楊易和媛媛有很多小訣竅。比如，他們經常提醒自己，不要忘了體貼和關愛對方，不要讓婚姻中的日常生活消磨了在一起的快樂。他們把每周六定為婚姻的特殊時間，每到這一天，他們就逃離日常瑣事的包圍，出外共同度過一段美妙的時光。

　　像結婚前一樣，為了星期六的約會，楊易和媛媛總是提前計劃，並且做好相關的準備，期待著與對方外出時的喜悅。他們做了很多既有趣又不必花很多錢的事，比如去城市的老街舊巷尋覓時光的足跡，去郊區感受自然的空氣，順便野餐，或者去山上尋幽探密。當然，有時候也要花一點錢，比如去看一場期待已久的電影、一場演出或展覽，或者去一家口碑很好的飯店。

　　定期的約會之外，他們還經常打破常規，給對方製造意外的驚喜。譬如結束了一天的工作后說："今天我請你吃飯！"或者在看旅遊畫報的時候，把對方特別感興趣的地方列入約會計劃。婚姻中的很多平凡時刻，常常因為某個人的即興表演而顯得情趣盎然：一次散步、一個笑話、一次交談，或者隨興的舞蹈、陽台的燭光晚餐。

　　在楊易和媛媛看來，生活中很多一流的東西都是免費的，一起享受的快樂和自然流露的真情遠比一場盛大的婚禮影響持久，多年以後，誰還記得那些千篇一律的婚禮細節？而累積的愛意卻如一根幸福的魔杖，讓婚姻時刻充滿熱情和活力!

第54節：5．勇敢的主張：形式婚姻(1)


　　5．勇敢的主張：形式婚姻

　　當他愛上他，她愛上她

　　江蘺記不清這是自己的第幾次相親了，面前的這個女孩子外表出眾，各方面條件都很優秀，是那種讓男人無法拒絕的女孩子，江蘺想不出有什麼理由對她說"不"。

　　可是，江蘺不能強迫自己與不愛的人生活在一起，也不想對著這個可愛的女孩一輩子做戲。他是一個gay，有一個交往了五年之久的男朋友，男朋友的家長已經默認了他們的關係，可是江蘺不敢把實情告訴自己的父母。

　　隱瞞真相的結果是：25歲的江蘺已經被父母督促，開始頻繁地相親。隨著相親次數的增多，江蘺的壓力也越來越大，父母為自己操心，自己總得有個交待吧？

　　為了不讓女孩誤會，江蘺索性坦白了自己的性取向，希望女孩幫自己圓謊。沒想到聽了江蘺的話，女孩反而長舒了口氣，繼而大方地坦白，她也是一個"同志"。

　　女孩說，她有一個交往了兩年的女朋友，她們很相愛，很想永遠抵抗外界的壓力走下去，可是家裡對她的婚姻也催得讓她發瘋。

　　兩個同病相憐的人就這樣聊了起來。彼此的情況一交流，江蘺發現兩個人的情況很相象，很多方面在外人看來很相配，不禁想到了假結婚。如果兩個人能夠在形式上結婚，做一輩子無性的夫妻，互相扶持，但又給彼此充分的自由，不是正好給父母一個交待嗎？

　　這個提議似乎讓兩對年輕人的未來柳暗花明。在經過了各自伴侶的同意后，江蘺和女孩開始了形式戀愛，他們像姐妹一樣逛街吃飯，在父母看來卻恰似一對恩愛的情侶。

　　"我們的交往對各自的伴侶是透明的。"江蘺說，"我的男友和她的女友也在商量，要不要也'結婚'，這樣我們四個就可以住在一起了。"

　　談到未來，江蘺臉上顯出一絲嚮往。如果兩對形式婚姻都能成功，這就意味著他有更多的機會跟男友相守一輩子了。

　　同性戀和左撇子一樣正常？

　　如果你告訴80后自己戀愛了，而且對方是同一性別的人，別指望80後會顯出一副瞠目結舌的表情來。通常，80后的反應有以下幾種：

　　"恭喜你找到了真愛！"

　　"那又怎樣呢？"

　　"哇塞，你真酷！"

　　"嗨，跟我說說，這是什麼感覺？"

　　80后的態度或許是獵奇的，但通常不會帶有鄙視的成分。對於這些水瓶時代的新人類來說，獨特和自我已經被納入血液，成為流淌在身體里的活力因子，他們樂於選擇不同的生活方式，也因此而尊重別人的生活方式，--同性戀不過是其中的一種罷了！

　　對於江蘺這樣的80后同性戀者來說，發現自己與眾不同的性取向，也已經不再像前代人那樣，充滿了迷茫、慌亂與無所適從，他們試圖正確而科學地看待自己，並且理解了這樣一個事實：某些人是同性戀者，某些人是異性戀者，就如同，某些人有雙藍眼睛，有些人有雙棕色的眼睛；有些人習慣用右手，有些人卻是左撇子。簡言之，同性戀不是某種人人都可以選擇是或不是的事情，而僅僅是一個人成為是誰的一個方面。

　　即便如此，江蘺們還是不能忽略這樣的差別，那就是固定的占人口5%的同性戀人群，並沒有像占人口6%的左撇子人群一樣，受到人們的公平對待。很少有父母會刻意糾正孩子的左撇子，因為父母們知道，左撇子只是一種行為習慣的不同；可是大多數父母都希望自己同性戀的孩子"糾正"性別取向，走入異性婚姻。

第55節：5．勇敢的主張：形式婚姻(2)


　　父母們的顧慮是可以被理解的。因為在中國的傳統文化下，性的娛樂性被貶低，生殖作用則被納入道德的範疇，"陰陽媾精萬物化生"，"一陰一陽謂之道"，一切不能導致生殖的性行為都被理學家指責為違背了倫理道德和自然規律，對同性戀的質疑也就因此而蒙上了倫理色彩，--哪個家長能夠接受自己的孩子是變態的、不正常的，或者是違背道德的？

　　所以對於江蘺們來說，作為同性戀者最艱難的一步，莫過於通過父母這一關。他們可以忍受別人的指責而堅持自己的道路，卻不忍心打破父母們浸淫在傳統文化中那顆向善的心。即便父母們明白，同性戀根本與道德無關，是自然的無法逆轉的性取向，自己的孩子和異性戀者一樣，是健康和正常的，他們又如何面對社會上那些討伐的聲音和異樣的眼光？

　　在權衡之下，很多同性戀者選擇了形式婚姻，來掩飾自己"非正常人"的身份。他們有的選擇男女同性戀者互助式婚姻，有的希望借婚姻改變自己的性取向卻沒有成功……

　　形式婚姻：行走在道德的邊緣

　　在朋友眼中，真如和男友林彬是才貌相當、天造地設的一對。

　　他們總有很多新奇的戀愛花樣--到湖邊看星星，到山澗望月亮，在清風和朝露之間歡快留連，所有戀人們想到的沒想到的新鮮念頭，他們都一一嘗試了。

　　跟真如以前的男朋友相比，林彬似乎很純凈，少有輕狂之舉，連親吻都很節制。有一次，真如主動談到性愛的話題，林彬深情款款地說："我希望把人生最美好的時刻留在新婚之夜。"

　　對於男友的表白，真如非常感動，她想，這樣的男子真是人間極品，千載難逢，一定要好好珍惜才行。所以，當林彬求婚的時候，真如毫不猶豫的答應了。

　　邁入婚姻的真如，內心充滿了喜悅和滿足。林彬簡直就是她心目中的完美愛人：儀錶堂堂、溫柔浪漫、體貼細心、事業有成，甚至還會燒菜做飯。

　　如果說婚姻中還有什麼缺陷，那就是林彬似乎對性愛不太關注，面對真如的熱情，總是報以敷衍性的態度。真如雖然不知道這方面的和諧有什麼標準，但也隱隱約約的覺得，自己看似完美的婚姻似乎缺少點什麼。

　　到底缺少了些什麼呢？直到那一天，真如提前下班回家，看到了不該看到的一幕，真如才恍然大悟。

　　沙發上，林彬正在跟他最要好的"哥們"親熱，他們激情澎湃，填補著真如婚姻里的空白。原來林彬是一個gay（男同性戀者），他的所謂"哥們"其實是他的男朋友，而與真如的婚姻，不過是告慰父母親朋的謊言罷了！

　　謊言揭穿的一剎那，真如聽到了內心破碎的聲音。"那你為什麼還要跟我結婚？"她的聲音空空洞洞。

　　"我也不知道，或許這就是命中注定吧。" 林彬的眼裡充滿了愧疚："我真的不是故意害你，我喜歡你。我以為結婚後能'改邪歸正'，可是，有些東西一旦錯了永遠無法改過來。"

　　真如長長地嘆了一口氣。原來，自己才是介入到林彬感情中的"第三者"，可是自己這個"第三者"，看似贏得了婚姻，卻永遠的輸掉了愛情。在經過內心痛苦的掙扎后，真如選擇了離婚，對於逝去的婚姻，她沒有埋怨和仇恨，只有深深的悲哀。她不敢在婚姻里守望下去，因為她害怕自己不能忘記他，害怕自己陷得越深，痛苦也就越深。

　　幸福婚姻的小秘密：成為你自己

　　婚姻為男女兩性的結合，已經作為一項為人類所默認的歷史規律沿襲至今。但是，隨著同性戀權利運動和社會認知的發展，人們對於同性戀者的態度趨於寬容，同性戀的婚姻問題，開始成為人們關注的焦點。--同性戀可以，或者應該結婚嗎？是以何種形式進入婚姻，是同性婚姻還是異性婚姻？

　　現實的情況是：一方面，我國法律禁止同性婚姻，另一方面，大多數的同性戀者在家庭和社會的壓力下選擇異性婚姻。就連先後數次在全國兩會上提交《同性婚姻提案》的性學博士李銀河也坦言說，"我知道（提案）沒有通過的可能性，但我要幫助他們。中國目前的環境還沒有達到那麼成熟的水平，而一些發達國家也是通過長時間的爭取才實現同性婚姻合法化。"

第56節：5．勇敢的主張：形式婚姻(3)


　　可見，我國同性戀的生存環境遠沒有80后預想的那樣樂觀，可是就在這樣的大背景下，80后中的同性戀者已經進入了適婚的年齡。對於這些對同性戀有更多科學認識的年輕人來說，婚姻仍然是他們無法迴避的問題。難道他們只能像林彬一樣，沿著前代人的路走下去嗎？

　　幸福與婚姻無關

　　雖然在本書中我們一直強調，一份和諧美滿的婚姻生活能夠極大的提高個人的幸福度，但是我們的討論仍然有一個很鮮明的前提，那就是我們所說的婚姻，是大多數異性戀者的婚姻。

　　事實上，人類婚姻制度的設計，包括婚姻家庭的法律、道德規範都是以異性婚姻為對象的，這也表明，同性戀在歷史上就被社會邊緣化了。可喜的是，換個角度來看，如今我們討論同性婚姻，無論其可行與否，至少傳遞出一種積極的信息：同性戀問題已得到社會乃至政府的正視，這在以前是被忽略的。

　　回過頭我們重新反思婚姻制度，既然它是以異性婚姻為對象設計的，那麼套用在同性戀身上就一定合適嗎？套用的方式無非有二：同性戀者進入傳統的異性婚姻範式，或者結成同性戀者自己的同性婚姻。這兩種方式，哪一種更可行呢？還是另外有其他的解決之道？

　　先看前者。同性戀者進入異性婚姻，如同異性戀者進入同性婚姻，是扭曲天性的違心之舉，不管初衷如何，在婚姻中履行義務，特別是夫妻性愛，都是十分困難的。一個異性戀者能夠想象自己與同性建立家庭嗎？能夠想象在這樣的家庭中，不僅無法釋放自己的性壓力，還要與同性談情說愛嗎？能夠想象這樣的婚姻給配偶怎樣的傷害嗎？如果你不能想象，就不要質問同性戀者為什麼不能"委屈"一下，歸入傳統的大流了！

　　對於像林彬這樣的年輕人來說，即便他們不對自己的選擇感到羞恥，也未必能承受的世人的詬病。他們沒有勇氣公開自己的同性戀身份，而且想方設法給自己一個"正常人"的身份，希望自己成為主流社會中"正確的合格公民"。那麼，還有什麼比結婚證更能證明這一點呢？婚姻就像一個保護傘，為同性戀者屏蔽了質疑的眼光，卻不能阻擋他們尋找真愛的腳步，他們把社會的壓力轉移到個體的家庭，自以為會相安無事，實際上卻把自己推入道德的陷阱，不僅讓自己疲憊不堪，還連累了無辜的配偶受到傷害。

　　再看後者。誠然，同性婚姻有其存在的意義，最重要的意義可能是，如果同性婚姻合法化，就意味著法律已經給同性戀者平了反，同性戀者在其他方面受到的歧視也會得到緩解。並且，固定的性伴侶可以在一定程度上減少性疾病的傳播，有益於規範同性戀群體的秩序。但是，既然同性戀和同性生活不違背法律，有沒有必要把"同性生活"叫做"同性婚姻"呢？即便同性婚姻成為合法，真的就會成為林彬們的選擇嗎？倘若社會沒有形成開放、平等和寬容的大氣候，一對公開身份的同性伴侶，簡直等於 "在社會上自殺"，這樣的婚姻又有什麼實際意義呢？

　　在事實婚姻之外，還有一種"形式婚姻"成為同性戀者們的選擇。所謂"形式婚姻"，就是男女同性戀組成沒有性關係的形式意義上的家庭。這種婚姻一般採取婚前財產公證、生活支出AA制等方式避免因經濟產生的糾紛；同時，若條件允許，男女雙方一般不會住在一起，而雙方會和自己真正的伴侶住在一起，而後者更像是真正意義上的家庭。這種模式試圖把婚姻中雙方的對彼此的約束和傷害減到最低，從而在現有的社會條件下釋放出最大的空間給同性戀者。

　　形式婚姻看似兩全其美，但也有人對其提出質疑--這樣的婚姻可行度有多少呢？真的能找到適合自己的"配偶"嗎？如果結了婚，是不是真的有機會自由戀愛？這樣會不會受到道德的譴責？生活的細節又怎麼處理？要不要孩子？如果不要孩子別人會怎麼看？ 簡言之，形式婚姻能走多遠呢？

　　看來，在現階段，同性戀者在婚姻問題上遇到的麻煩可真不少。我們無意否定同性戀者做出人生里的決定，畢竟，人生沒有標準正確的答案，而更像是一條需要不斷選擇的路，每個人自己決定，自己承擔後果。一個性別趨向有異於大多數人的同性戀者，有權利選擇向主流靠攏，也有權利堅持走自己的路，這些都應該得到我們的尊重。但是，既然這一系列的問題都是圍繞婚姻出現的，為什麼同性戀者一定要糾纏在"婚姻"上面喘不過氣，而不能繞過婚姻，通過別的途徑維護自己的幸福呢？婚姻不是鐵飯碗，它作為一種人類行為，如果不能適應少數人的生活方式，何苦捧著它不放呢？