一個出軌女人的遺情書

我和他存在一個致命的地方，就是在思考問題上，我覺得我是比較成熟理性的，而他是衝動型的。中央台春節晚會上不是有句經典語言「衝動是魔鬼」嗎？我想，正是這魔鬼終結了我和他的這份感情。他仍在糾纏著要我幫他生個寶寶，所以，幾乎每一次做愛，他都不願意帶安全套，他希望我早日懷上他的孩子。而我卻沒有單純地這樣想，起碼我跟他的關係還不明朗，我是不可能這麼隨便就要他的孩子，我可不想自己象社會上那些單純的少女那樣，一不小心就做未婚媽媽，結果是害了自己的孩子。我想要的是幸福的三口之家，兩個相愛的人，呵護著自己的寶貝快樂成長。還有，那段時間，我感覺自己在原單位的職業生涯也到了盡頭，我覺得我應該重新去規劃自己的職業生涯，不能再這樣混日子了。於是我向單位提出了辭職，只想給自己一個重生的機會！我是思想上比較要求獨立的女人，在我的觀念里，我認為女人不應該靠眼淚吸引男人，更應該靠自己的力量去讓感情歷久常新。剛進那單位時，我還年輕，對生活和發展要求也不高，但幾年後，我的思想成熟了，我開始在乎的不再是拚命地工作，拚命地賺錢了。我不再想賺更多的錢，只想有份穩定輕鬆的工作，有個幸福的家庭，然後騰出更多的時間照顧自己的孩子。正是這樣的想法，我從原單位辭職了，而新工作本來以為很快搞定後來卻遭遇變故又不見眉目，這讓我比較苦惱，更加沒心情說生孩子了。終於，有一次，我跟他徹底爆發了……

在這之前，我有著還算滿意的收入，有著令人羨慕的職業，但辭職后我一無所有了。國慶黃金周回了老家一趟，昔日的同窗好友一個個地抱著自己的孩子來見我，同學之間走在一起都是在說自己寶貝兒子女兒了，這讓我很失落，我的內心也很渴望婚姻，渴望孩子了。那次，我又想起了那個被拿掉的孩子，那是我第一個孩子，不拿掉的話，估計也快出來了，想到這，我很傷心，於是我向他發了一個信息，說，我想起了我們的那個孩子，想起有點後悔。他回復說：唉，不要這樣，如果你想，我們以後肯定還可以要我們的寶寶的……國慶從家裡回來后，又半個月沒見他了，有點想他，我又去他家裡找了他！可能很多人會認為我最想的是找他做愛，其實，我最喜歡的，還是他溫柔的吻，我更喜歡四片嘴唇相觸的感覺……

到了他家，在他的房間，剛坐下，他又開始發起了對我的進攻……他吻著我，又去扯我的衣服，我那天是危險期，我推卻著他說：不是說好只是見面，不做愛的嗎？但他沒回答我，只聽到他不斷地在耳邊呼喚著我「寶寶……寶寶……寶寶」他發瘋吻著我的唇，我的乳房，我承認，我是一個慾望女子，我無法抵擋他的激情，我讓他猛烈地壓了上來。我記得那天他很瘋狂，嘴裡一直不停叫著「寶寶，寶寶……寶寶……」在他的抽動下，我大聲呻吟著，但我又害怕，我不斷地提醒他帶套，今天不安全。他喘著粗氣回答我，寶寶，我不想跟你隔著一層膜，我想直接接觸到你，難道你想要那層膜嗎？寶寶，抱緊我，讓我好好地給你舒服。我應著「恩恩……」閉眼感受著他在我體內瘋狂的動作，我忍不住了，喃喃低語「X，我愛你，愛你，好愛你」他說「恩，寶寶，我也是，我也愛你，寶寶，我們要個寶寶好不好？」聽到他這話，我又一下清醒了，我想將身體抽離他，但被他壓著不放，他說，寶寶，這麼舒服，你捨得拿開嗎？你肯定不捨得……他翻身，讓我壓著他，我清醒地離開了他的身體，然後拿安全套，要他帶上，沒想到他在撕套套的一剎那，又向我壓了過來，扔開套，將我緊緊壓在身後，繼續叫著「寶寶……寶寶……」這一下，我再也受不了他，我是那麼喜歡他的吻，喜歡他的dd如精靈般地在我體內探索……突然，他又象野獸般地吼了起來，然後整個人趴在我身上，一動不動，一股熱流再次注入了我體內……我驚恐地問：又射裡面了？他嗯嗯地應著……我卻嘩的一聲哭了出來，痛快地哭……

我爆發似的哭，有種崩潰的感覺。我怕啊，怕他這樣一射，真的會讓我懷孕，我從內心上還沒準備去生孩子！他卻完全不顧我的感受，霸道地想讓懷孕，想要我的孩子。我突然覺得眼前這個男人幼稚又自私，覺得很可怕……其實，我一直在想，希望他能給點時間我，讓我好好想清楚，做個選擇。可是他卻逼得我太急了。我跑去浴室，一邊哭一邊用水沖洗，我想這樣降低懷孕機會，他站在旁邊，不敢出聲，洗完后，靜靜地幫我抹乾身體。回到床上，我還是哭，他在一旁叫我別這樣，我記得我背著他睡在床上哭，他在後面用手靜靜地摟著我，輕撫著我。哭了好大一會，我才慢慢冷靜下來。然後，我轉過身，緊緊抱著他，他輕輕吻著我，叫我不要哭，問他為什麼要這樣對我，他說，我真的好想要個我們的孩子，我覺得你要離開我，我想要個我們的孩子……我說，「你要孩子，找別的女人生啊」他說，他不喜歡其他女人，只喜歡我，他說，跟別人有孩子就要被綁著了，我說，那跟我也一樣會被綁著啊，他說「我就是想綁著你一輩子」……聽著他這樣直接而又幼稚的回答，我又惱又覺得可笑。

這是我跟他最後一次的做愛，第二天，我買了事後葯吞了下去，吃藥前，我對著那些葯發獃幾個小時，我實在不願吃藥傷害自己的身體，也不願意再次去扼殺他的孩子(總認為已經懷孕了)，因為第一次扼殺自己孩子的那種痛還在心頭，而且這段時間我對他的感情是越來越深了，只是他逼得我無所適從！但最後，我還是含著眼淚把那粒后定諾吞下了，一種飲恨的心情，吃完葯后，我跟他的孩子沒了，也不會再有了，我痛痛快快地哭了，他一次又一次地在認為我不愛他，不要他的孩子，可他根本不知道我所處的角色，我所受的壓力……這之後，我開始心灰意冷了，我想逃，我無法面對如此自私的男人，雖然他說他的自私出於愛。而他那次見我痛哭，見我崩潰地罵他指責他，也可能心死了，幾天後，他在網上跟我說，他想通了。我也說，我也想通了，這樣大家都好啊。我說，對你，我真的很失望。他說「對不起，讓你失望了」我說「可我不希望你是這樣的人」他說「我是無心去傷害你的，只是聽你說想要孩子，我也很想要，才這樣……」我和他都開始不想再去想，不想再談感情！世間情為何物？誰又能說清楚呢？10中旬，我正在外面的街邊閑逛，很突然收到了他的簡訊，他說「哎，忍不住，要想你」我的心一陣甜一陣痛，其實我又何嘗不想他呢？回復「不是說不想再見我，不想再理我了嗎？」他說「我想你，是我能控制的嗎？」我們又開始在網上藕斷絲連……

但這之後，對這份感情，我的內心已經看不到希望了。我一直都在很努力，很努力爭取能夠和他在一起，甚至連國慶節回家也將他的照片帶了回家，想讓家人看(最後沒給)，可是我也猜疑他，我得不到力量。10月23日晚，我正在家裡看電視，他突然發簡訊說「想過來找我做愛，可以嗎？」我那時正來例假，拒絕了，但是我心真的很灰，為什麼只有想到做愛，才會想找我呢？這段日子，我在爭執，在努力，我將與他的感情想了一遍又一遍，我看不到任何希望，他從來沒給我希望！於是，我下了決心，放棄了，退出了，不想再去想，我跟他說了，大家以後不要再聯繫了，我不想再心死多一次。他說，好啊！後來他將借我的錢還我了，我記得他叫我過去還我錢時，他將我帶到銀行，幾分鐘轉帳完后就分開了，他說，很感謝我在他困難時幫了他，我說真的不急還錢，你沒錢用怎麼辦？他說，不怕，他有錢用。然後他踩上自行車走了，回頭對我說了一聲：真的謝謝你！看著他漸行漸遠的背影，我獃獃地想，沒想到，就這樣，我與這個男人就結束了……然後日子再向前行，到了11月初，終於發生了一件事，讓我們徹底結束了……

跟他分開后，有一次在網上遇到，我告訴他「說真的，我是很喜歡你，但我放棄了」他說「象我們這個年齡一般是比較容易改變的」。「但是想起與你做愛的情景還是很懷念，從開始到現在的情景都歷歷在目」他說「恩，我也是一樣」。我一直都在告訴他，說自己想他，沒有辦法不去想他。他說，很容易做到的。我說什麼辦法呢？他說讓我去愛上別人。見他這樣說我，見他一點都不珍惜我對他的感情，我很不客氣地說，愛上別人或許對於你很容易，但對我很難。他說，很奇怪，如果愛我，怎麼不要我的孩子。我無言以對，他始終沒有讀懂我！11月3日下午，我正在網上，他在QQ上發了一個信息過來，說告訴我一件事情，我以為他有什麼高興事情告訴我，我很高興地說，好啊，快說！然後我看到了他發過來的信息「最近我花了約10天搶了人家一個女朋友過來」 「今天她終於答應我了」「XX大學的，1984年的，年齡好小」「說真話，我看見她就很喜歡她，但是聽說有男朋友，我幾乎要死心了，但是在我努力之下，終於追到了……」看到他這些信息，我一下子愣住了，眼淚不緊不慢地流了出來，然後哇的一聲哭了出來。我哭著回信息「其實有沒必要告訴我呢？你想打擊我吧」他說「不是這意思，不是這個意思，因為你也不是真正喜歡我，否則我倆早就……」聽到他這樣說我不喜歡他，我哭得更厲害。我說「只要你喜歡就行了，沒必要對我說，真想不到你可以那麼快就忘記了……」他說「忘記什麼？和你之間的事嗎？我沒有忘記，我只是不去想它，因為我知道沒有結果……」那一下午，我哭了，放聲地哭，我真的沒想到他會那麼快就有了新的愛人，真的沒想到，我一直還在想在怎麼努力去衝破壓力，去與他一起，可是老天，在開著多大的玩笑啊？我痛痛地哭了，與其說我在哭此情以逝，還不如說我在為虛偽的愛情哭！他那麼武斷地認為我不喜歡他，我因為沒有跟他一起，他就可以說我不喜歡他不愛他？而一個女人，才認識10天，就可以拋棄原來的男朋友，拋棄原來的感情，去做他的女朋友，這就是愛他？愛情，愛情，真他媽的放屁，愛情，是什麼東西！我哭著想著。想著哭著，就笑了……

知道他有新女朋友后，有時候想起跟他在一起的快樂情景，我的眼淚不知不覺會流出來，但是很快，我就會抹乾眼淚，狠狠地罵自己說，你不是一直希望他快樂，希望他有女朋友嗎？你對他出言不遜、冷嘲熱諷、若即若離，不是一直都在強迫自己放棄與忘記嗎？既然這樣，為什麼還要哭呢？可是我清楚，過去對他或許已是過眼雲煙，可我心裡還是很牽掛很不捨得這個男人。11月9日，他突然發一個信息過來「什麼時候過來做愛？」我說「居然還有人想做愛」他說「難道你不想做」我說「想做」他說「那就過來做，做一晚」我心灰意冷地說「我們是不可能一夜的了」他說「為什麼？」我說「意氣闌珊，心灰意冷了」他說「他也有點這樣了」我說「沒有了愛，還做什麼」，他回了兩個詞「做性」，做性這兩個字再一次深深地刺痛了我，讓我感覺到自己就是他的性工具，多麼侮辱的字眼啊，惹得我又一次痛哭了……曾經，我感受著他那些甜甜的吻，感受著在他身體下那些滾燙的抽動，感受著一次又一次的極樂顛峰，覺得是多麼美好幸福的感覺。但是，一個「做性」一詞卻深深刺痛了我，將我曾經心中的那些美好全毀滅了，我真的沒想到，原來自己真的是個工具，只是個工具！這是我一直最懷疑和害怕知道的事實。我那麼用心地去為那個男人口交，想他快樂，想狠狠去舔他全身，想跟他瘋狂地去做愛，他需要錢用，我也可以立即將錢送去給他……我在做著天下最蠢女人做的事情，這是對我真誠和單純的最大諷刺。

這之後，我們平時也不聯繫了，在網上也比較少聊天了。我靜靜地過著日子，慢慢接受了現實，我想，人既然有愛的能力，有受傷的能力，也肯定還有復原的能力，只是，需要時日。前幾天，正在寫一些文字，突然看到他的QQ信息「在嗎？」我回「在」然後他說「我這幾天在看病，前幾天暈倒了」一見他這樣的信息，我一下子又哇的一聲哭了出來，我心痛他啊，他的身體那麼好，沒想過他也會暈倒！我好想說，我去看你，現在就去！但是我又想到了人家已經是又女朋友的了，他有事，有別的女人心疼他照顧他，你已經是多餘的了。這樣一想，我哭得更難受，我將三根手指放進嘴裡，用牙齒狠狠地咬著對自己說，不要哭，不要想！然後我默默地回復他「希望你沒事，要注意保重啊」他說「其實你寫的東西我看過了
，不過我覺得你有些偏頗，我覺得我還是愛過你的」我說「恩，我知道」他說「那你怎麼老是強調我不愛你呢？我和你在一起的時候是很用心的，只是你沒有給過我希望」聽到他這樣說，我哭得更厲害，我說「不要再問我了，我心裡很難受，我現在就在哭」他回了一個字「唉」……第二天早上，我正在忙著，突然收到他的簡訊說，他昨晚腹部痛了一夜，開始以為是胃痛，去醫院一看估計是尿路結石。見他這樣，我又燃起了要去見他的想法，我想著要帶他去檢查，要住院要手術的話，我都可以幫你墊錢！如果是往日，我肯定是飛快地跑過去了，但這一次，我不敢，我小心翼翼，人家已是有女友的人，我想跟他約時間，去見見他。後來他推卻了。我多次要求想見見他，見他不斷地病，真的很擔心，但他一次又一次拒絕了，我說「我只想見見你，我不會影響你，我強迫自己去放棄喜歡的人，心裡已很難受了，難道現在連見見他都不行嗎」可他說，他這幾天都跟女朋友一起，她在陪著他，他也不想丟下她。聽著他這些話，我的眼淚又出來了，他不知道他這些話對我是一種傷害！但我很快又讓自己笑了，是啊，有人疼他有人照顧他我也放心了，不用再去管了。這一次我努力了，我放手了，我不會再讓自己難受，我想著想著，又哭又笑……

說到這裡，我的故事也快說完了，跟這個男人在一起的9個多月的日子裡，我現在能回憶起的就是快樂！但是我們不曾有過一夜情，不知道這樣是對我們這段感情的最大恭維還是遺憾呢？我和他不曾試過好好獃過一個夜裡，我也曾傻傻想過，如果能跟他擁有一夜多美好啊。他相擁著我而眠，可是我們不曾有過。所以我還是很羨慕那些他身邊曾經的女人，至少她們能跟他一起睡在黑夜裡，一起等待過黎明！
「三十年前的月亮早已落下去，三十年後的故事卻還沒結束」。但親愛的朋友們，我和這個男人的故事說到這裡也算是結束了，我和他雖然不能相加成一個偶數，但也曾算相乘出一段幸福吧，這種幸福對於年輕時的我們彌足珍貴了，相信日後的懷念也是豐盈的！誰知道什麼是因？什麼是果？有的愛情會在戰爭與災難中橫空而出，成就一段美麗的傾城之戀，有的愛情會在歌舞昇平中灰飛煙滅，而讓曾經相愛的男男女女信女擦肩而過……到處都是傳奇，但不見得都會有圓滿的收場。面對人世間千迴百轉的愛情，我們唯一能做的就是華麗轉身，一笑而過！
有朋友在猜文中男人的年齡，我最後交代一下，他是73年的，說老不老，說嫩不嫩了。我是七十年代中後期的。也有朋友在關心我和男友的關係何去何從，沒人能預計明天，一天未嫁，我真的不知道自己會是誰的新娘。我只能回答你，我會努力去珍惜眼前人，會努力想辦法去改變，但是，我也明白，我跟他的問題是個大問題，沒有多少男女可以忍受性鬱悶的婚姻生活吧，我還沒結婚，更應直面！因為這也直接影響著以後的婚姻幸福指數。我的生活中也出現了新的男人，這個男人說，第一次遇到我，就覺得我是他一直等待的人。現在，我偶而會幫他整理、教他寫一些文字上的工作資料，不投入也不拒絕的態度。
有時候，想想自己與男友、與曾經的A、與文中男人的這些感情，就深感愛情真的是一個千迴百轉的東西，想不明，道不白，我愛過男友，可是他的性毀滅了我的熱情；我愛過A，可是他的已婚身份卻無法給我將來；我愛過文中的他，可他卻不曾明白。情為何物？情何已堪！

親愛的朋友，你們也不要問我從哪裡來，或許有一天，你可能會因為出差、因為旅遊、因為探親訪友會路過我這個城市，如果你在這個城市繁華一角，偶然發現到有一個女人，身後屁顛屁顛地跟著一個小孩子，他集合了女人的聰慧和男人睿智的話，那麼請你相信，這個孩子就是我的寶貝！你也要相信，眼前的這個女人也是幸福的！如果你真的能在浮塵鬧市中發現我，那麼我可以請你去星巴克，或者你請我星巴克！

  在寫的過程中，收到不少朋友的留言，你們的支持和喜愛，讓我很感動！我記得，有個男人給我的留言是這樣說的：他說他是邊看邊流著眼淚看完所有的貼子的，感覺到我就象在寫他，因為他曾經就處於我文章那個男人的「角色」。他的留言讓我很感動，很震撼，我將我的經歷寫出來，只是想懷念，讓自己以後在風清雲淡了還能回憶起曾經年輕過，曾經愛過，我沒想到會給朋友們帶來眼淚！親愛的朋友，人間有情，陽光未泯，只要我們還行走在人群中，我們便會還有再愛的能力，我們也能始終找到真正屬於自己的愛人，然後白頭到老！願天下的有情人終成眷屬！

  謹以此文嫌給曾經的一段情、曾經的我和他，獻給我們曾經的上了天堂的孩子，以及獻給天下所有享受著愛情、失去了愛情、相信著愛情的朋友！


.

交代一下，有朋友有疑問，問我是不是因為男友有錢或其他利用的地方才不離開他，我可以很負責地告訴你們，不是。其實，客觀來說，文中那個男人可能比他還有錢，至少目前是這樣！但是，女人總不能簡單地看到錢就趨之若鶩吧。我說過，我是一個比較要求獨立的女人，既然相信自己以後能賺錢，還會很在乎男人的幾個錢嗎？比起其他女人，我更在乎彼此之間的情投意合，性情相融！我和男友也有過感情啊，我們同甘共苦過，難道我真的可以做到人家用短短時間追我，我就去移情別戀嗎？至少我知道我不能！我討厭只能共富貴不能共甘苦的女人！

   另外，我說的我的交往對象，並不是短短十幾天就交上的，我們認識一年多了，他之前也鼓勵過我跟男友不適合就分開，說人家結婚了的還離婚呢，你這樣算什麼？他總說，叫我可以試試和他發展。我當時拒絕了他。但是經歷這一次，我想，我應該嘗試學會去尋找更適合的婚姻。我和他的關係也是比較單純的，沒有什麼不軌行為！

今天，我和自己的男友靜靜地在外面散步，望著眼前的他，心頭也挺有感觸，我想起了我們在大學校園裡那種同甘共苦而又快樂的時光，看著一個男孩慢慢成長為一個男人，那種感覺真的很特別！我心疼地摸了摸他的臉，想起了這張臉由稚嫩的男孩臉張成了成熟滄桑的男人臉，愣愣地想，是啊，天氣涼了，該為身邊的男人添件禦寒的衣裳了！

    我記得，在一次女性朋友聚會中，大家說起一個話題，如果兩支箭分別向你的丈夫和你的情人射過來時，你會為誰擋？我記得自己當時是毫不猶豫選擇了答案是自己的丈夫，朋友問，為什麼？我說，因為情人有他的老婆幫他擋啊，如果我不幫自己老公擋的話，那就沒人幫他了！當然，討論那個話題時，我是沒有情人的！

    所以有時我想，會不會我跟自己的男友就這樣磕磕碰碰糾糾纏纏就到了白頭？然後到我們白髮蒼蒼時，會心滿意足地向對方說一聲「下輩子，我還願意！」男友經常會問我：下輩子還想不想遇到他？我經常會笑著說「下輩子再見到你我會以百米衝刺的速度逃跑」。但是，有時想想，下輩子不能再遇到他又是很害怕的一件事情！

今天，終於將朋友們的留言和貼子里的該回復的都回復了。靜靜將發過的文字重新看了一遍，感慨。想起A，雖然多年後已不再愛，但不知他現在幸福嗎？內心裡說要他一定幸福，因為當時我們是放棄了自己的愛情成全了他的婚姻，想起他的胃病還會不會經常發作；想起文中的他，只希望他身體健健康康，幸福快樂。
    想起這些昨天愛過的男人，所有的故事都結束了。我也不再去找什麼新愛人了，萬事隨緣，不能太刻意，只想好好地去結婚、去生孩子，如A當年的囑咐。只是，一隻飄零的白鳥，不知道會有哪一天，再次遇到一個含淚的射手，然後死在他的羽毛箭之下？

來這個論壇也有一段時間了，看到不少的男男女女都在訴說著性不和諧性鬱悶的話題，有時候真的挺感慨這世上，愛情錯位的已經夠多了，但性錯位的似乎更多！是不是正是這些錯位，導致了今天的情流感泛濫成災呢？

   有時候覺得，我和文中的他在性情上真的很合適，在生活上很多觀點也一致，可是我們也是錯位了……原來在這世上，想要一段美滿的感情和婚姻，真的很難很難，甚至穿越萬水千山終其一生或許也找不到。

  人生一段段的路，我們不停地走路，在路上遇到不同的愛人，每一段感情都是真的，但是經過了就是經過了。我們都有再愛的能力，但是卻沒有再愛的時間了，我覺得到了這樣的年齡，比起渴望愛情，我更渴望有自己的孩子了。一旦有了孩子，即使再遇到能讓我狂野的感情也無力抓住了。生活真是亂七八糟的河流，不知道就人帶到何方

與這男人分別後，內心突然有一種從所未有的釋然，我一直很迷戀他給我的性，因為這性里有很多美好的感覺，現在這些感覺蕩然無存了，我突然覺得自己連這個男人也不留戀了。他快樂或悲傷，他愛誰不愛誰，都與我無關了！或許沒有這一夜，我還會想他，想我和他的激情，想我們的接吻，想我們的牽手，想我們望著對方的淺淺一笑，但這些，都毀滅在黑夜裡了。我想起昨天夜裡，跟一個陌生男人，被一根仿如棍子的東西弄著，覺得很難受。於是抬抬頭看天，看到遠遠的雲端，天空很藍很純凈，又是一個艷陽天，於是忍不住給男友發了個簡訊「老公，今天陽光普照，感覺如我們的未來一樣那麼美好」……走在回家的路上，我也終於開始懷疑，我對這個男人是不是真的只有性？我和他是不是為了性走在一起？或許答案是肯定的！無論怎樣，我知道，我這個迷途的小羔羊終於認認真真清清楚楚地走著回家的路。回到家，從冰箱里拿出一隻雞蛋搗碎煮來做早餐，美麗的蛋花泡沫在我筷子的攪動下，慢慢地散開，如我所經歷的一些情感細節，慢慢地幻滅，我靜靜望著眼前細碎到不成形的蛋花，想象著人世間愛情也不過如此，終於還是忍不住，再一次流出了眼淚……

   親愛的朋友，我和這個男人的故事，到這裡也真的是徹底結束了，無論你們從內心怎樣鄙視我、厭惡我、喜愛我，我也該象白鳥那樣，風裡來，風中去，感謝大家一直在聽我說我的故事，說自己的一段人生歷程。我和這個男人的故事到此為止了，而男友和我所愛過的A或許將一直陪伴在我人生路上吧。男友給我的是實實在在的支持，一種很溫暖的人生相隨，而A給我的是精神上的力量，雖然我們無緣牽手此生，他仿如咫尺天涯的天使在我身邊給我信念，因為我記得，他祝福過我好好結婚，好好生孩子，他給不了我幸福但他很想我幸福。我也記得，我和他都承諾過，彼此好好地去工作奮鬥，他在業內做出色的他，我在業內做出色的我，或許有一天，我們會因為工作、因為緣分再次重逢，彼此望著對方會心一笑輕輕道一聲「你還好嗎？我們一起去享受星巴克咖啡吧」。當然這個故事情節或許要等很多年才出現，或許今生也不會再出現，但是，親愛的朋友，請你記得白鳥，或許多年後她還會在這裡，跟你說她的故事，說A、說她的男友，說她或幸福或苦悶的生活……

今天終於看完了,真佩服你能自己的感受完完全全的寫出來.現代人越來越追求完美的生活(感情,生活,性,各方面的和諧).試曾想,古代的人在洞房之夜接蓋頭之前,雙方連面都沒有見過.更不要說以後個方面的和諧了,現在的人在大多數方面和諧就是很不錯了,也不要誅求太完美了.也許你在跟你男友做愛之前已經跟別人有你自認為和諧的性愛了,所以遇到你男友現在的情況你就受不了了.其實大多數女的在男人沒有完全開發之前在性方面要求不多的.很多女人一輩子都知道什麼是性高潮,但是她們還是覺得她們生活的很幸福.每個人的性慾也不是一樣的,有的人強有的人弱,如果你覺得你在這方面要求的多,我還是勸你離開你的男友,不要等到以後結婚了真正的出軌.

其實，一段經歷不過就是一個故事，故事說完了，經歷也就結束了！身處這個經歷時，我當時是很痛苦的，有種心如刀割的感覺，我還曾傻傻地認為，我跟他的緣分未了，總有一天我們會再續前緣，我要等他！但是，現在我放棄了這個天真的想法，美好的感覺沒有了就沒有了。我是一個很講感覺的人，但又不會亂感覺，在我內心，始終還是很渴望一份幸福的戀情，從不後悔地去愛一個人，彼此有性有愛，然後相守著到白頭，不知道將來的他會是誰？……或許這又是一個幼稚的想法！

如果是那樣的話,還是離開你男友的好.也許文中的他也不希望你腳踩兩隻船,所以沒有給你希望.到最後他也不對你報什麼希望了.不過這也說明正應了他那句話你在他心目中可有可無.既然這樣跟他最終在一起也不會很幸福.他一直說跟你想生個孩子,但是他憑什麼這麼說,他又不是你老公.這種男人是不負責的.所以離開他也不要後悔.既然你想追求性與愛的完滿,你就要勇敢的去追求.對於你現在的男友可以直接跟他說明,如果他在性方面還是不能滿足你的話,你可以離開他.現在交友的途徑很多,我相信你會找到自己的性福.

謝謝，你的分析我挺認同，我多年來一直都不願意去結婚，就是不甘心就這樣過下去，真的很渴望一份真感情，希望可以等到這麼一個「他」，一種生來就是為了等待著與他相遇的感覺。但是，我現在很茫然，不知道怎樣才有可以相守到老的真愛，我男友對我還是很好的，但是我真的苦悶，我天生喜歡浪漫，我無法接受那種沒有接吻沒有性的感情，很痛苦！


【在(fuhuping)的大作中提到：】
>如果是那樣的話,還是離開你男友的好.也許文中的他也不希望你腳踩兩隻船,所以沒有給你希望.到最後他也不對你報什麼希望了.不過這也說明正應了他那句話你在他心目中可有可無.既然這樣跟他最終在一起也不會很幸福.他一直說跟你想生個孩子,但是他憑什麼這麼說,他又不是你老公.這種男人是不負責的.所以離開他也不要後悔.既然你想追求性與愛的完滿,你就要勇敢的去追求.對於你現在的男友可以直接跟他說明,如果他在性方面還是不能滿足你的話,你可以離開他.現在交友的途徑很多,我相信你會找到自己的性福.>>