看完沒笑你絕對夠狠

巨強笑話整理

螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？

美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」

一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！

一天，，獅子和狗熊在果園裡db。。幾天後獅子db附近的樹長的比熊db附近的樹茂盛。於是熊說了句包含哲理的話：獅屎勝於熊便啊~！~！

我不只一次對你說不要這樣玩兒命的工作，要注意身體，可你總是意味深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球兒，冬天我吃什麼啊？！

一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。

大學四年食堂「戰利品」展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一條，卧在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；
（2）瓢蟲一隻，七星的，我仔細數過；
（3）草莓一個（好東西），但不知為什麼會出現在豆包里；
（4）打份肉菜，看見菜里好大一塊肉（滑鼠大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來一看 ，是半個豬奶子，上面還長著寸許長的黑毛！！！
（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；
（6）豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；
（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向台灣島……
總結：食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，你以為你吃到了世界上最難以下咽的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。

我的意中人是個絕色大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的座騎，卻沒有看見它的主人……

一哥們鬱悶地說：「TMD，我被MM拒了！」
另一個說：「你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。」旁邊的哥們說：「你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。」
最後一個說：「啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的『今日十大』里看到的！！」

上課時，後排兩個男生：
A:「我詛咒你以後的女朋友是咱交大的！」
B:「我詛咒你以後的女朋友是咱們班的！！！」

大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……

天啊，4兩米飯里竟然有6隻「小強」！！！
文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：「說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！」眾人皆翻……

專業課考試最後一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去…… x，什麼世道！

昨天早上，我在陽台上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……

MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。」

清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從了解他開始。於是 醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天，他開口說話了：「請問一下…您…您也是準備拿硫酸潑狗熊的嗎？」

系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：「天啊，春光外泄！」系裡男生沉著臉異口同聲道：「拜託，是家醜外揚吧！ 」

那天還看了一個：
一個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麼報應，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。
這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢。湊齊這一船人我容易么我。

看完沒笑的絕對是高手

1、不，請別送我鮮花兒！！花兒是植物的生殖器，我可不想捧著一堆生殖器和你漫無目的地散步在校園裡—_－！

2、曹操：快快打探，我方還剩多少人馬?
蔣干：只剩清華學生那麼多了!
曹操：哈哈，天無絕人之路啊，我們尚可一戰，再去打探!
蔣干：哎呀主公不好，我方人馬只剩清華MM那麼多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看來只能速速北歸了，快快再去打探！
蔣干（一會，干回來伏曹身上痛哭）：555……
曹操：如何？
蔣干（哽咽）：主公，我方兵馬只剩清華PPMM（就是漂亮MM的意思）那麼多了！
曹操（仰天長嘆，痛不欲生）：嗨，這樣說來，我方已全軍覆沒了……

3、只搶清華的饅頭，不碰清華的女生！

4、斑竹，我是同性戀，因為……因為我想*你大爺！！！

5、人，生在床上，死也在床上，「欲生欲死」也在床上。我，學在浙大，畢業於浙大，被整得死去活來也在浙大……

6、大學四年食堂「戰利品」展示：
（1）蚯蚓一條，卧在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；
（2）瓢蟲一隻，七星的，我仔細數過；
（3）草莓一個（好東西），但不知為什麼會出現在豆包里；
（4）打份肉菜，看見菜里好大一塊肉（滑鼠大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來一看，是半個豬奶子，上面還長著寸許長的黑毛！！！
（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；
（6）豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；
（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向台灣島……
總結：食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，你以為你吃到了世界上最難以下咽的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。

7、上了大學才知道，目前我國存在著兩個突出的矛盾：一是經濟的高速增長與俺們家生活水平持續下降的矛盾，另一個是高昂的學費與低劣的教育質量之間的矛盾。

8、我的意中人是個絕色大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的座騎，卻沒有看見它的主人……

9、後勤集團、網路中心、校醫院是新世紀壓在華工學生頭上的「三座大山」：
後勤集團是「帝國主義」——沒有良心，拚命搜刮我們的錢財；
網路中心是「官僚資本主義」——占著坑不拉屎；
校醫院是「封建主義」——醫死人不償命！

10、BBS 是個寶，大家生活離不了；BBS 真是好，每天登陸不能少……
看貼不回是可恥的，回帖也是一種美德……
網路萬歲，胡說無罪！水照灌，貼照回，生活多美好……
說來也真怪，這回完貼啊，腰不酸啦，腿不痛啦，吃嘛嘛香，胃口特好，不信您也試試啊～

11、一哥們鬱悶地說：「TMD，我被MM拒了！」
另一個說：「你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。」
旁邊的哥們說：「你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。」
最後一個說：「啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的『今日十大』里看到的！！」

12、江南七怪＋馬玉＋洪七公＋一燈大師＋周伯通（教一個弱智兒童）==郭靖大俠
天下第一王重陽（教七個天資不錯的小孩）==全真七子
全真七子×3<郭靖大俠
這就是王重陽盲目擴招的嚴重後果！！！

13、求職七霸：凡校內演講會都出席旁聽的，為「聽霸」；凡看到公司招聘的聯繫電話都要撥一下的，為「撥霸「；凡公司招人都投簡歷的，為「投霸」；凡投出簡歷都給筆試機會的，為「筆霸」；凡參加筆試都有面試通知的，為「面霸」；凡面試都過關斬將拿offer的，為「offer霸」；最後一類：整個過程屢屢被拒、機會全無的，江湖人稱「巨無霸」！！！

14、本人來自大豐，現就讀於哈佛MBA。
（哈佛——哈爾濱佛學院，MBA——「Monk Behaviour Analysis」——和尚 行為 分析）

15、（西安交大）上課時，後排兩個男生：
A:「我詛咒你以後的女朋友是咱交大的！」
B:「我詛咒你以後的女朋友是咱們班的！！！」

16、BBS上，他們先開始投訴站務，我沒有出聲，因為我不是站務；後來他們對付主管，我也沒有出聲，因為我不是主管；後來他們整版主，我也沒出聲，因為我不是版主，我是「大水槍」。最後他們開始修理我，這時，已經沒有人剩下和我一起再聯合整別人了……其實，我就是傳說中的「內鬼」！

17、如果你愛她，送她去（哈）工大，因為那裡是天堂；如果你恨他，送他去工大，因為那裡是地獄……(節選自《哈工人在哈大》)

18、網路時代的我們，應該熟練掌握以「google」為代表的搜索引擎的使用方法，要學會如何從一根狗毛追溯到狗的主人曾經得過什麼病。

19、寢室老大讓躺在床上看書的老八到隔壁屋去看電視，他和女朋友要利用這段時間ML。只聽老八說：「隔壁屋的兄弟也在ML。」老大吃驚地問為什麼？老八說：「因為他們寢室的老五正在樓下收發室看電視呢。」

20、想當年，頂風尿十丈；嘆如今，順風尿濕鞋……

21、（清華供暖情況）暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侶基本靠摟，單身基本靠走。寫信動不了手，投訴只能亂吼，溫度何時能有？學校回答說否。不是七十老叟，一點耐力沒有，這才「十一」出頭，你就凍成小狗，西伯利亞南走，你還有命沒有！！

22、家窮人丑，一米四九，大學文化，農村戶口，破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶，老婆沒有，一年四季，葯不離口，今日上網，廣徵女友，革命道路，並肩攜手——痛苦！！！

23、大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……

24、開始我只是喜歡上MM這個尤物，後來我就愛上了泡妞這門藝術；
開始我只是喜歡上浙大這個尤物，後來我就愛上了讀博這門藝術；
開始我只是喜歡上作弊這個尤物，後來我就愛上了考試這門藝術；
開始我只是喜歡上QQ 這個尤物，後來我就愛上了聊天這門藝術；
開始我只是喜歡上金錢這個尤物，後來我就愛上了搶劫這門藝術；
開始我只是喜歡上黨員這個尤物，後來我就愛上了貪污這門藝術。

25、世界極小極小，吉大極大極大！

26、本人槍法淫蕩，意識下流，走位風騷！！（CS一哥們的簽名檔）

27、窮則獨善其身，富則妻妾成群。

28、既不牛A，也不牛C！

29、偶入食堂內部，油煙直撲雙目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。嘔吐，嘔吐，嘔吐，驚起蒼蠅無數！

30、你不小心發了一張「大恐龍」的照片給斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分沒了……

31、本來想買本田跑車，但為了支持民族工業，抵制R貨，更重要的是不給鬼子造原子彈的錢，所以我打算買鳳凰28型的自行車。

32、我吃了大半年的五穀雜糧——終於鬧肚子了；
我買了大半年的體育彩票——終於中五塊錢了；
我追了大半年的女孩子——終於跟人跑了；
我寫了大半年的文章——終於用來擦屁股了！（SOHU/ChinaRen校園論壇）

33、比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才！至於選誰做你的男朋友你們自己看著辦吧！！

34、三個系的女生不能娶：護士/護理——成天就會說：脫下褲子，抬高屁股；英語系——成天只會說：****……（後面可以接ANYTHING）；教育/教師——做不好罰你做一百次！！！

35、三個系的男生不能嫁：建築設計——每天都有圖紙要搞；酒店服務/管理——把東西往你這兒一放就走；會計學——每到月末才來結帳一次！（C_chairman）

36、試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都是（ ）。
我答：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。
有時候我也納悶，為什麼學生「減負」后老師總出這麼簡單的題？（SOHU/ChinaRen校園論壇）

37、有「花」堪折直須折，莫待無「花」空折枝。

38、（貴工）美貌與智慧並存，帥哥與恐龍同在……

39、（北大未名遊戲區）如果比賽缺人請叫我——本人經驗豐富，槍法好；一流雇傭兵，幫拉登按過雷，教薩達姆打過槍，5V5一般留4人在家打麻將，我一人出去搞定；超級殺人狂，比賽每小局殺7-8人（有些近視，所以誤傷是難免的嘛^_^）；無敵終結者，曾一次性射殺敵55人，刀砍33人，撞死3人，嚇死1人，榮獲CS一等功！！最主要的是本人長得丑，竟然還有女朋友……

40、（東華大學）童男處女們心中永遠的痛！！

41、（西安美院）繪盡天下美景，色盡世間美女。

42、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水裡竟然漂著一個透明的保險套……正巧三個北大女生從旁邊經過，只聽她們對著水裡的套套說：「看……有新品種的水母耶！」

43、（水木清華）「來，小妞，給大爺笑一個。」 MM不理 …… 「那，小妞不給大爺笑，大爺給你笑一個！」

44、 我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來

45、天啊，4兩米飯里竟然有6隻「小強」！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡…… 只見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：「說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！」眾人皆翻……

46、俺就叫個……叫個：不賭、不嫖、不色、不嗔、不*、不欲、不愛、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帥、不醜，不覺得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何謂之色、何謂之空，只覺得愛愛恨恨、恨恨愛愛、愛即是恨、恨即是愛、不愛即是不恨、乃為博愛，不掙錢、只花錢、不上學、只逃學、不發帖、只回帖的「灌仙」啊！

47、你向白雲借件衣裳，向小鳥借雙翅膀，然後飛一般地跑到我面前說：「我們鳥人就是這個模樣~」

48、早晨我吃不下飯，因為我想你；中午我吃不下飯，因為我更加想你；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你；夜裡我睡不著，因為——一天都沒吃飯的我餓啊

口誤大全

上周末在匯金前面，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我的口袋裡正好只有100的票子，一點零錢也沒有了，於是，我脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了（本來想說零錢沒有了的）。」一群人狂暈。

我同事發生的真事——他在會議上做翻譯,指著投影屏幕本來想說:請大家看這個類庫,結果說成請大家看這個「內褲」。

俺一朋友在一很遙遠的野蠻的電台工作。夜裡值班睡覺忘記報時了，被老闆猛
扇一記耳光，他暈頭轉向地說：「剛才最後一聲巨響，北京時間……」

再說一個我同事的笑話。
前幾個禮拜，我幾個同事一起去小店買衣服，討價還價的時候，一個同事本來想說：「我們都是做這個生意的，你能賺多少我會不知道嗎？」結果被她說得太簡略了，變成：「我們都是出來做的，你賺多少我們會不知道嗎？」說完，她旁邊的兩個同事嚇得趕快閃掉了。就怕別人會認為她們是……回來后，這個同事被其他同事狂扁～～

一個朋友是在公司是做人事工作的，後來辭職不做了。有朋友打電話找他，結果他的同事說：「他已經離開人事了！」

就在幾天以前，我和我家LG一起在床上看書，天氣冷哈。我正在看的是《風采雜誌》，裡面恰好有一段話，有「嘿咻」這個詞，恰巧我想去噓噓，不知怎麼就說成了「老公，我要去嘿咻了」。說完之後，自己感覺不要太驚訝！LG的眼睛都要直了。我馬上解釋。LG就壞壞地說：「你想就告訴我嘛，不要自己去。」我的天哪！還有比這個更尷尬的事情嗎？

有一個兩三年沒見面的EX－MM同學來找我借書。我見面就說：「你沒大變嘛」
說完我自己差點暈倒……

在單位作報告，把「安全套字協議」讀成：「安全套——字協議」。
眾領導瞠目結舌。

偶老闆不是上海人，剛來上海時，有次出門回來是問偶：「什麼是大豬尾？小豬
尾？」偶狂想，說可能是大的豬尾巴和小的豬尾巴。偶老闆堅決搖頭，說絕對不是他要問，而是司機問他要大豬尾還是小豬尾。偶狂暈。原來是問要大轉彎還是小轉彎。

偶經常做傻事，最過分一次把賓館的「叫早」說成了「叫床」，其實想說「叫我早起床。」這還是我對一個男同事說的，說完后偶暈了N久。
偶中學物理老師說過一句「如果在高山上把豬蛋擠熟……」，其實她是想說把雞蛋煮熟……

小學時我到部隊慰問演出，宣讀一封信，本來想說「尊敬的各位領導……」大概台下人太多了，所以腦子一熱，說成:「尊敬的各位烈士……」

還是小學，我看了講警犬的片子《公主歷險記》，片子里的那隻狗叫「公主」。回到教室，我對一個男同學說你是公主（豬），說完狂笑，又對另一個說，你是母豬，又自己狂笑。最後得意洋洋地說，我是你們的主宰，他們狂笑。

上次偶和朋友一起出去，正好看到在路上一個櫥窗里放著前天單位活動抽獎時中的「麥兜」（粉紅豬），就在公交車裡對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實我是想說：「我昨天拿的就是那隻豬。」一激動害得公交車上人人都看著我。

我一個朋友的同事結婚，請了一個搞工會工作的人做司儀。他整場講得都很好,
結果到了最後時刻，他清了清嗓子，說道：「請兩位新人向雙方父母獻花圈（應該是鮮花）。」在場所有賓客頓時狂暈，然後嘩然。

我有一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國語，人還特別得熱情。
有天中午，我們大夥正準備出去吃飯，走到前台的時候電話響了，他搶在別人前面接電話：「找誰？哦，找傻咪咪啊，她剛去了大妓院……」（實際上，我們有個同事叫沈敏敏，有業務在大劇院。）

我來說一個：念小學的時候上體育課,學校規定是要穿運動褲的，但是我經常忘記穿,每次一忘記,就驚慌失措地跟邊上的同學說:「遭了,我今天又忘穿記褲子了。」

有個同事，和自己的老公打電話，突然說了句：「你那個東西硬了伐……算了，等到回家再搞吧。」頓時一陣笑聲，等她打完電話，才知道她是要他老公幫他複印一張發票，結果她老公沒找到複印的地方，她讓他回家路上再找找。

有一次坐飛機降落後，外面正在下雨。空姐好心，想提醒旅客準備好雨傘（雨具）結果一不小心說成了：「請各位旅客備好您的陽具。」旁邊的一位男乘客說：「啊？難道沒有的話就不能下機啦。」我倒。

以前在學校,有個傢伙演講,TNND的還是個學生會的領導,緊張地把「在這緊要
關頭」說成「在這緊要龜頭」場下爆笑。這Y的準是平時說慣了髒話。

那時候讀大學，有一個冬天特別冷，室友早上洗漱回來告訴說：樓里停水了，估計是太冷，水管被凍住了。就聽另一個室友回復到：早知道這麼冷，也不給水管結紮一下。我們一聽昏倒……

回家路上，偶看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。
只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴－西－小－彩－電。」！
暈——明明是巴西小彩龜呀！

大學時，同學們一起去川菜館FB，點菜時想要一盤豬頭肉，講了半天，服務
員小姐都不能理解，同學M就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「要，豬頭，肉。」小姐：「哦——」我們笑翻。從此，此君綽號「豬頭肉」。

不久前我和老婆出去吃飯，要了一瓶啤酒，冰的。小姐拿來就問：「先生，您看夠冰了嗎？」我就沖她招招手，說：「過來給我摸摸。」被老婆狂扁～◎％※

有次開會，有個同事提醒大家會前把手機關掉，但可能為了說得婉轉一些，他說：「請把大家的小機機關掉。」大家都倒！

再來一個：在一次飛機降落的時候。偶聽見空姐用很溫柔的口氣，說了這麼一句
話：「廁所正在下降，請勿上飛機！！」（應該是：飛機正在下降，請勿上廁所。）

還是初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：「請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。」我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。

有一次，偶和朋友逛街,邊走邊聊說得老興奮的,結果踩到了一個老婆婆,本來想
說「對不起,對不起」結果說成了「謝謝你，謝謝你」,然後邊聊邊走開了，越走越寒…….

1月1號天太冷,媽媽要出去買東西,爸爸說:「鴨血衫穿好,當心冷。」
(鴨絨衫/滑雪衫)

口誤大全

　　1、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
　　
　　2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：「媽！」
　　
　　3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」
　　
　　4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
　　
　　5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」
　　
　　6、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」
　　
　　7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」
　　
　　8、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
　　
　　9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
　　
　　10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」
　　
　　11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　
　　12、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
　　
　　13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」
　　
　　14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！
　　
　　15、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
　　
　　16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
　　
　　17、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」
　　
　　18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
　　
　　19、有次去吃飯，結帳時對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁邊……
　　
　　20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
　　
　　21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？」
　　
　　22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一毛房(忘說「坯」字了)還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」
　　
　　23、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」

老教授教導我們說
　1．我從來不聽那些流行音樂的，上次沒辦法，陪我女兒去看了一次，聽了（在黑板上寫了F4）這四個白痴的歌，（搖頭），什麼玩意兒！
　　2．那時候（89年）我住18樓，無聊的很，也就看看書，看書看得也很無聊了，就只好出南門外數過往的車輛和人頭，那時，我真想有條狗來咬我，那我還可以踢他一腳啊！
　　3．這個人民群眾，不但被有形的枷鎖壓迫，而且還受到無形的枷鎖壓迫。每天早上8點，你必須上班，所以7點鐘就必須起床；晚點起行不行呢？不行。所以，人民群眾就不得不按統治階級規定的各種規則來生活，他們，是很不滿、很無聊的！你別以為人民群眾沒有理想，那個，黃土高原之上，倚在牆邊，白髮蒼蒼，行將入土的老漢，他也是有夢想的，只要你給他一個機會，他就會顯示出來。鬥地主？去！
　　4．列寧這個「革命就是人民群眾的盛大節日」，厲害阿。這個人民群眾，是很庸俗的。你要告訴他革命能夠實現什麼偉大目標，他們不懂的，但是，你要告訴他，革命，就是一場節日，那好啊，人民群眾就想過節，他們能不高興嗎？所以關鍵是，你要把革命搞得像一場節日一樣。
　　5．人大代表就是三千活寶。每次開人大會，我看報紙時最想看的就是報紙的花絮，都是人大代表對各級領導的關懷錶示感謝。我甚至都懷疑這些記者是不是反動分子，故意暴露我們人大代表的弱智。
　　6．在英國搞政治，是用英鎊、便士計算的；在法國搞政治，是用人頭計算的。
　　7．列寧的思想就是，目的證明手段正確。我的目的是高尚的啊，所以我採取各種手段實行這個高尚的目標都是對的。歷史的列車要前進，路上的小草怎麼辦呢？那就碾吧！
　　8．無聊才讀書！
　　9．重複一萬遍真理比不上發明一條謬誤。
　　10．這個餘糧收集制混蛋阿，什麼叫餘糧？凡是沒有吃到肚子里的都叫餘糧。我這個農民家裡，確實還有點糧食啊，但這是我過冬用的；你收了，我冬天吃什麼？我們說，這個稅率多搞都不怕，你收80%,我還有20%啊，但我就最怕余錢收集制了，什麼叫余錢？對吧。
　　11．這個列寧，意志很堅定阿，但思想沒什麼，政治智慧也一般。他的對手，都是些白痴；當然，贏白痴也不容易，但要贏非白痴那就更不容易。我們偉大領袖，那跟蔣委員長可是棋逢對手啊。當年錢穆見蔣委員長，說：「真命天子！」馮友蘭見蔣委員長，說：「天人也！」所以說，中國革命殘酷性，那是別的沒得比的。
　　12．這個思考的最好環境，就是在床上；睡得睡眼惺忪、糊裡糊塗時，思考問題，最好了。
　　13．偷雞不成反蝕把米，本來這次偷不成，應該是琢磨怎麼用更少的米來偷這隻雞。搬起石頭砸自己的腳，本來這次砸了自己的腳，就要想下次怎麼樣搬起石頭砸別人的腳。
　　14．人嘛，通常都是在那些雞毛蒜皮的小事上才會理智，比如說買件衣服，你能夠花上一整天的功夫，從價錢到款式到顏色，什麼都能比較個半天，結果最後還沒買。可是在那些決定性的事情上，卻往往不理智，頭腦一熱，決定就下來了。當年我決定留北京，為什麼呢？書太多了。至於戀愛，那就更簡單了，一見鍾情！
　　15．這個錢就是好啊，你說比爾蓋茨這王八蛋，賺了1000億還不夠，還要賺，你說，給他1000億頭牛他要嗎？那個他不要。
　　16．美國的辛普森案，要讓列寧來裁決，容易得很啊。那用得著搜集什麼證據，只要問，你年收入多少？800萬美元。好，那就夠了，資產階級，拉出去斃了，哪用得著那麼麻煩。
　　17．這個口號啊，很重要。我們現在一提口號，就很不屑，說：「不要跟我喊什麼口號。」但人民群眾就需要口號。比如做廣告，我發現，越好的廣告，越是胡扯，沒有任何內容像什麼「維維豆奶，歡樂開懷」，什麼內容都沒有。麵包，歡樂開懷；中華香煙，歡樂開懷。但你要說維維豆奶，含多少豆，含多少奶，喝了有什麼效果，不說這半個鐘頭的廣告負擔不起，就算負擔得起，也沒人想看。人民群眾就是需要：維維豆奶，歡樂開懷。
　　18．個人獨處時候的思想，跟處於群體時候的思想是完全不同的。個人獨處的時候，認為日光燈是白的，但處於群體的時候，就可以認為是黑的。法國革命時候的激進分子，很多都是老實的裁縫、麵包師，他可以7月13號烤麵包，14號就去攻巴士底獄；攻下之後，把人家人頭一砍，長矛戳起來示眾；15號，又回去烤麵包。
　　19．這口號，雖然很無聊，很不現實，但你還得喊啊。共產黨宣言說：全世界無產者，聯合起來！但是全世界無產者能聯合起來嗎？中國和越南的無產者，中國和蘇聯的無產者，都鬧得厲害啊。不要說全世界，你就北京市的無產者，都不可能聯合起來。但是你不能說「全世界無產者，聯合不起來」啊。
　　20．西方有香水這玩意，因為他們不洗澡。這個路易十四，一生洗過三次澡，你不擦香水，臭阿！
　　21．同學們，中國人是很聰明的啊，你們知道中國對世界的最大的貢獻是什麼嗎？首先是，喝熱水，就是乞丐也知道架個小鍋子把水燒熱了再喝，而歐洲人他們笨啊，不知道啊，隨便找一條小河，就很豪爽的捧起來喝了，第二大貢獻就是發明了筷子，而歐洲人呢？他們只好用手抓，你們說，這要是吃中國的火鍋什麼的……有的歐洲人為了吃飯時候快一點，天天把手伸到熱水中去練習啊……中國人雖然很聰明，但是，不知為什麼，蓋房子的時候卻不打地基，所以中國的房子蓋不高，不過這也有一點好，歐洲人的房子蓋的很高，有四五層樓高，可是，你們想一想，抽水馬桶是什麼時候才發明的啊，那麼你讓住四層，五層的人怎麼上廁所呢？那就只好把馬桶從窗戶裡面倒出來了啊！巴黎的大街上臭氣熏天，富蘭克林第一次去巴黎，生生被熏暈過去了！做為巴黎的文明市民，有一條是：在倒馬桶前，先大喊三聲，確定沒有人了再倒，可是，並不是所有的人都這麼文明啊，有些人就不管這些，隨便就倒了，所以，在巴黎逛街是一件非常痛苦的事情，這也就是歐洲的禮帽產生的原因！
　　22．只要你被宣布為人類的公敵，那至於你敵在哪裡為什麼敵都不用去深究了，你或者被掛到路燈上，或者被趕進海里，再或者被送上斷頭台。斷頭台啊，就是人民的剃刀！
　　23．法國大革命那叫個精彩啊，你說的話沒人聽的。你把人惹毛了，只要身邊的群眾大叫三聲，路燈！！你就立馬被繩子勒了脖子掛到路燈上，成了照亮人類文明的火炬了！所以那個時候啊，法國巴黎有個特別的景象，滿大街的路燈上都掛了人……

婆要天上的星星，老公們的經典回答（轉載）
1、老公啊,我要星星你給嗎?(女人心理都是想讓LG說,給,我摘給你.)
　 可我LG說,不如你要點別的吧.鑽戒,小點的,我可以買給你。星星我怎麼摘啊?!誒...


　　3、LG，是不是我想要什麼你都會滿足我呀~~
　　 停頓三秒鐘，（估計億萬分害怕）只要你提出的要求我們在理所能力的東西統統滿足~
　　 （竊笑）我想要天上的星星~~~
　　 溫柔狀：讓豆豆和妞妞搭個梯子，我就上去摘給你~~
　　 %￥·-**··豆豆和妞妞是我家小狗。
　　 總結，那傢伙擅長推卸責任，BS之


　　4、偶問過他這種問題的。他的長處，就是誠實。
　　 我問他是不是我想要什麼都會給我
　　 他說你先說你要什麼吧
　　 我說你先答應我我再說
　　 他說你不告訴我要什麼我怎麼答應你啊
　　 無趣啊


　　5、俺馬上行動，給老公發了條簡訊：老公，是不是我要什麼你都會給我啊？
　　 老公回簡訊：要什麼丫？
　　 我說：要天上的星星．
　　 先自己寒一個．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了會不會打寒戰．．．．．
　　 老公一直沒回復，我又發了一條：為什麼不理我？
　　 老公回復：在忙．
　　 後來他打了個電話過來說中午要加班讓我自己回家，我就嘟嘟囊囊的說你怎麼不回我簡訊呀，
　　 他說哪條簡訊呀，我又嘟嘟囊囊的說我要天上的星星呀。
　　 為什麼我要嘟嘟囊囊的說呢，因為我在辦公室，所以要輕聲一點。
　　 老公說這還不簡單，我回家拿紙給你折兩個。
　　 哼。。。。我要跟他離婚！


　　6、你還是平衡吧,至少他還動手了
　　 我後來和老公說我要星星,他說這還不簡單,晚上花園裡端個水盆給你星星就有了
　　 汗~~~怎麼看怎麼覺得像猴子撈月呢~~~


　　7、我也很8卦的實驗了一把
　　 發條簡訊：老公，是不是我要什麼你都會給我啊？（照搬一簾的）
　　 老公回：什麼意思怎麼突然問這個
　　 我回：是不是嗎
　　 老公回：如果合情合理且我能實現的當然可以了，又看中什麼啦
　　 看來是我最近敗家敗多了~~~


　　8、偶家博士老公是個書獃子，
　　 我：老公，是不是我要什麼你都會給我啊？
　　 他：那當然啦，呵呵。不會給我下什麼套吧？
　　 我：我想要天上的星星。
　　 他：噢！那得等等啦，我們飛船上月球后託人給你搞點星星回來噢。乖！


　　9、這個好玩，哈哈，我也問LG了
　　 我：LG,是不是我要什麼都會給我啊？
　　 LG：恩（傻乎乎的）
　　 我：我要天上的星星
　　 LG：哦，我摘給你
　　 我暈～～～～～～～～～
　　 太沒趣了，關鍵是這個傢伙五分鐘后又打電話過來問：你為啥要星星啊？
　　 天哪，我說：我就是要，你怎麼摘給我啊？
　　 電話那頭沉默了10秒鐘，答：我給你一悶棍，你就看到星星了


　　10、在辦公室閑來無事，我也做了測試
　　 我：LG，你在幹什麼啊？
　　 他：在外面，有事，什麼事？
　　 我：是不是我要什麼都會給我啊？
　　 他：你先說是什麼，不說我怎麼能答應？
　　 我：我要天上的星星
　　 他：哦，這個啊，不現實，你是不是沒事做啊？沒事做找點事情做啊！
　　 我：？？
　　 他：快說，到底要什麼？
　　 我：沒有了！
　　 他：就要這個？看來你真的沒事做！


　　11、我也跟風了，發消息：
　　我- 老公，是不是我要什麼東西你都會給我？
　　他- 要什麼呀？
　　我- 我要天上的星星（大白天發這樣的消息，嚴重懷疑自己神經是不是出了問題）
　　他- 等會給你打電話
　　。。。。。。。。
　　過倆小時（他在展會上很忙的）電話響接起
　　他- 你要什麼啊？
　　我-。。。。。。。。（支支嗚嗚中。。。。被同事聽到噶傻的話不要被嘲笑死）
　　他- 你要就說呀。
　　我- 剛剛不是說過了嘛。
　　他- 你要星星怎麼可能拿到了，死後到天上就有了。
　　我- ￥……*·#**-…%徹底暈倒無語中


12、偶家LG，33周歲~
　　超級繁忙中，偶好容易撥通熱線，問：
　　LG，你在幹嗎？
　　工作啊，幹嗎？
　　是不是我要什麼你都給我啊？
　　（楞）。。錢又花光啦？
　　沒啊。。你快說，是不是我要什麼你都給我啊？
　　。。是的。。（同上面JM的LG，傻乎乎的）。你幹嗎？
　　。。沒幹嗎。。做測試啊（不坦白不行，省得繼續被盤問）
　　。。。（笑）。。你煩不煩啊。。


　　13、(2005-04-28 11:31:26) 妙妙
　　老公，，是不是我要什麼你都會給我啊？
　　(2005-04-28 11:31:34) 某人
　　你要什麼，你說吧
　　(2005-04-28 11:31:49) 妙妙
　　我要天上的星星。
　　(2005-04-28 11:32:07) 某人
　　我拍下來給你吧
　　真沒勁哦!!!!!!!!!!!!!!


　　14、我：老公，是不是我要什麼都會給我啊？
　　LG：能實現的，盡量
　　我：我要天上的星星
　　LG：你要太陽月亮，可不好。
　　（以上兩句是QQ同時顯示的，真是暈死）
　　LG：星星好說啊。
　　我：為什麼？
　　LG：你用頭往牆上碰，使勁碰，幾下即看到了。
　　真是汗-_-


　　15、我也跟風了，發消息：
　　我- 老公，是不是我要什麼東西你都會給我？
　　他- 有什麼事情回家再說，我在量房子呢。
　　我- 我要天上的星星
　　他- 哦。
　　沒下文了。我惱羞成怒，又發消息：
　　我-你不愛我
　　他-我愛你我愛你，我愛死你了。我現在在工地上忙死了。
　　我-那我要天上的星星。
　　他-晚上回家帶你超市去買。
　　無限鬱悶中~~~


　　16、關於星星的問題，我想到了去年的這個時候。
　　有一天晚上我們一起在陽台上看星星，
　　我說：是不是我要什麼你都可以給我？
　　他：在我所擁有的和經濟能力範圍以內的，你要什麼都可以拿走。
　　我指了指天上說：我要天上的那個星星。
　　他：好！沒問題。
　　然後偶們就相視一笑。因為我知道他不能去天上摘星星給我。1個禮拜以後，我生日。
　　中午一起吃飯，
　　他讓偶閉上眼睛，攤開手掌
　　偶睜開眼睛的時候，發現自己的掌心裡有一條「北極星」的項鏈（就是《冬季戀歌》里的那條）。


　　17、有意思，我也來貼個問答。（老公3字頭本命年）
　　老公，我要什麼你都會給我嗎？
　　怎麼，心情不好？
　　我想要天上的星星。
　　咳，你直說吧，是想騙吃呢還是看上哪個東西了？


　　18、剛才也學jms跟了把風：
　　我：是不是我要什麼你都會給我？
　　答：你要什麼？
　　我：我要天上的星星。
　　答：神經！
　　我：你怎麼一點幽默感都沒有啊？
　　答：那好吧，重來。你要什麼？
　　我：我要天上的星星。
　　答：我給你端盆水，你自己看吧。
　　我：這種簡單的俏皮話要逼你才說的出來，你退步太多了吧？
　　答：我上班煩得一頭包，你別神經了。
　　我：%￥#-……*
　　沒勁，真沒勁。55555


　　19、我：土土，是不是聰聰要什麼你都會給我？
　　土魚：你又想要啥啊？（最近買了N多新貓皮，看來是把他買怕了，哼唧）
　　我：天上的星星哈
　　土魚：叫你兒子去摘下來，它很喜歡爬高的。（兒子就是我們家笨貓二笨）
　　我：555。。。。哇哇大哭
　　土魚：叫你兒子去幹活，你哭啥啊


　　20、我： gg,是不是我想要什麼你都會給我啊？
　　他： 那當然
　　我： 我要星星 （電話中）
　　他： 你養仙人球都死，還養猩猩？現在猩猩也給養了？多少錢？
　　我： ...我要天上的星星
　　他： ...電視機里有
　　我： ...


　　21、嘻嘻,我貪玩今天也試一了下LG.
　　老婆:喂...LG...
　　LG:什麼事老婆.
　　老婆:我是不是我想要什麼你都會送給我的?
　　LG:那你先說要什麼.
　　老婆:我想要天上的星星.呵呵!!
　　LG:不切實際,根本不可能的事.
　　氣死我了,後來沒趣我就掛線了.


　　22、哇,這個遊戲好玩~~
　　nu小nu:老公,老公~~~
　　Fredrick:啊？
　　nu小nu:是不是我想要什麼東西你都會給我阿~~~
　　Fredrick:基本上是
　　nu小nu說:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
　　Fredrick:好啊，等它落下來，我就去揀給你。


　　23、此貼充分證明了女人的無聊，BS你們一下。不過看在LG就在我身後看書的份兒上，我也冒著起雞皮的危險無聊一把：
　　我：是不是我要什麼你都能給我？
　　LG沒理我
　　我：靠，沒面子，狂後悔中。。。
　　我：問你呢？（於是又問一遍，聲音提高八度）
　　LG：要什麼？
　　我：天上的星星（寒）
　　LG：猴子要不？
　　我：為什麼要猴子？
　　LG：猴子跟猩猩差不多。
　　我：你真沒勁，人家的LG都給摘星星。
　　LG：做噁心狀說：噯~~，你傻啊，那樣的男人都是騙子，說那樣的話還不如給買個冰淇淋實際呢。
　　問答不出我的所料，簡直就是自取其辱。


　　24、我：老公，是不是我想要什麼你都給我呀？
　　LG：你想的美你！
　　我：555555555555555555555555離婚！！！！！！！！！


　　25、跟風：
　　我：哈尼，是不是我想要什麼你都給我啊？
　　他：你又想幹什麼？（戒備的很,估計偶平時做的這樣的測試過多）
　　我：快說快說
　　他：給唉···（遲疑+猶豫）
　　我：我要天上的星星
　　他：哦（明顯鬆了一口氣），都給你，你自己去拿


　　26、昨天晚上洗完澡出來看見老人家四仰八*地在沙發上看電視,突然想起這一出:
　　--老公~~嗯嗯哪哪~~
　　--幹嘛?大膽地說,不要有心理負擔!
　　--是不是我想要什麼你都給我啊?
　　(狂喜)--我這就給哈,等會兒,我先去洗個澡.
　　彈進浴室前還給我再拋個媚眼「別急噢,很快的!「
　　我在外面狂砸門啊:死人!我要星星!
　　浴室里:「等會兒,一下就給!!「
　　媽的,有夠淫蕩的!


　　27、昨天看到貼子后忍住沒問偶家那個豬頭，今天實在忍不住了，發簡訊給他。
　　我：親親，是不是我想要什麼你都會給？
　　BF：是（態度很堅決，偶狂喜）
　　我：那我要天上的星星
　　BF：摘一個
　　我：怎麼摘？
　　BF：沒想好（我倒！）

老鼠藥廣告怎麼做
　　據觀察，出鏡率高的廣告是有套路的。比如說帝王型、公益型、美女型、白痴型等等。
　　假如我想做老鼠藥廣告？
　　帝王型：宮女太監將皇帝團團圍住，文武百官行三拜九叩大禮。正在氣派得牛皮哄哄之際，皇帝開金口，發玉音，曰：年年送禮，毫無新意！下面有人翻著筋頭趕來，說：皇上，新意到啦！皇帝從太監手中接過禮品一看，原來是一包老鼠藥，遂哈哈一笑：用點老鼠藥，第二天舒服一點。
　　點評：這種類型的好處在於用皇家氣派來鎮住你，讓你感到膝蓋突發性變軟，不由自主的掏錢購買，至於第二天舒服不舒服，不管它。
　　公益型：背景音樂是一首很勵志的歌，好像是什麼「努力就有機會……」畫面出現「原車工老金」的困頓神色，然後畫面陡變，老金闊起來啦，因為代理了該品牌的老鼠藥。接下來依次出現「原會計」、「原……」不用說，都是因為代理了該品牌的老鼠藥而活得滋潤。
　　點評：這種類型的好處在於你說他是「原什麼」他就是原什麼，反正也沒人查。
　　美女型：美女在路邊行走。突然一輛大貨車駛過，美女的裙擺被貨車經過的氣流颳得鼓盪起來。美女一邊以手壓裙，一邊扭頭看貨車－－貨車上畫著老鼠藥的廣告。砰！美女的頭撞上了電線桿。美女正待發怒，定睛一瞧，電線桿上有一塊牛皮癬在焉，上面竟然也是老鼠藥廣告。
　　美女破涕為笑。
　　點評：這種類型的好處在於移情作用。喜歡美女嗎？那麼就購買美女喜歡的老鼠藥吧。
　　白痴型：有若干模版供選，舉例如下。
　　模版A：畫面上出現一位戴眼鏡的老者，說，今年過節……不收禮！然後是一位女士，操一口南方普通話說，今年過節不收禮的－－邊說邊擺手。畫面切換，出現一個小男孩笑嘻嘻地說：
　　收禮還收老鼠藥！
　　模版B：採用動漫形式。畫面上一位老頭，一位老太，各手捧一包老鼠藥，作西子捧心狀，一邊跳一邊唱：今年過節不收禮呀，不收禮呀不收禮，收禮還收……老鼠藥呀！
　　點評：這種類型的特點在於白痴。如果有比白痴更確切的形容詞，請舉手。恭喜你！本品牌老鼠藥下一版本的廣告由你代言。

[爆笑]老中醫看病

　　南京大屠殺期間，有個日*兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事乾的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，於是他就去看病。
　　
　　「醫生，你看我這是怎麼了？」
　　
　　老中醫仔細看了半天說：「憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！」
　　
　　日*兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。
　　
　　於是老中醫就幫他割了一個蛋。
　　
　　過了幾天，日*兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。
　　
　　「你看我這是怎麼了」
　　
　　老中醫左看右看「憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小夥子，保命要緊，也割了吧」
　　
　　*本兵一想：也只好如此了。
　　
　　於是老中醫就幫他割了另一個蛋。
　　
　　可是，沒過幾天，日*兵的棍也變成綠色了。
　　
　　這會日*兵真的絕望了來找老中醫。
　　
　　「醫生，你看我這是怎麼了？」
　　
　　老中醫沉思了一會說：「憑我多年的行醫經驗，你這是內褲掉色！」

李逵給宋江的一封信
宋江大哥：



你好！分開了這麼久，我一直很想念你，本來想給你打個電話，可這一陣子手氣不好，鬥地主老是輸，手機也欠費停機了，所以給你寫這封信，對你說說我一直以來想說有不敢說的話。



宋大哥，你知道，我沒有什麼文化，小學上到三年級就因為和女同學打架被開除了。直到上了梁山，才在吳用軍師的智多星夜校又多學了幾個字，這才能給你寫信。其實我從來都是討厭讀書的，但為了能跟你多說說話，能跟你有一些共同語言。我咬緊牙關去讀書，三年的時間，我學完了軍事MBA的全部課程，發表了數十篇論文，其中《論板斧的功用》《從流氓到將軍》分別獲得梁山杯徵文大賽的銀獎和銅獎。可就是這樣，你看見我還是那樣冷冷的，有什麼事都和軍師他們去商量，我在你面前好象是透明的一樣。



可我不怪你，真的，宋大哥。無論你對我做過什麼，我的心始終沒有變過。你從來都瞧不起我，我知道。可是沒有關係。你叫燕青每天都盯著我，說是怕我醉酒鬧事，其實你是怕我來煩你。



我在梁山沒有朋友，林沖，秦明他們以前都是做官的，瞧不起我這個小牢子。張順，阮小七他們幾個說我連游泳都不會，還好意思在梁山水泊里做頭領。武松，魯智深他們也看不起我，說我只有蠻力，不會武功。其他的不是笑我黑，就是笑我笨。只有軍師對我好象好一點，可我知道，他只是同情我。

可這些都不重要，宋大哥，我只要每天都能看見你，能聽見你對我說話，哪怕是罵我也好，我也就心滿意足了。



宋大哥，你還記得我們在江洲的日子嗎？那是我一生中最快樂的時光。當我第一次看見你就產生了一種奇異的感覺。這種感覺是從未有過的。雖然在江州我也是個名人，有許多女孩喜歡我那古天樂一樣的膚色，斯瓦辛格一樣的肌肉，但我從來都對她們不屑一顧。我從小就不喜歡女人。那天，我看著你那和我一樣古銅色的肌膚，我的心裡充滿了溫情。當你那溫柔的眼神看著我的時候，我不行了，我真的不行了。從那一刻起，我知道我已經是你的人了。

那時的時光是多麼美好啊，我們每天都在一起，白天我們一起出去遊玩，逛街，吃飯看電影。你那時對我是那麼的好，每次上街，你都會牽著我的手，緊緊的依偎著我，就象一個需要人保護的小孩。那時侯，你對我的稱呼都不一樣，有人在的時候，你叫我兄弟，鐵牛。沒人的時候，你就叫我小逵，牛牛。不象現在叫我黑廝。可惜，人生苦短，美好的時光總是過得太快。



後來，你因為題反詩被關進了大牢，而且被判了死刑。你知道我有多著急嗎？我每天晚上都以淚洗面，沒有人知道我的痛苦。看著自己心愛的人被別人殺死，而自己無能為力，世上還有比這更悲慘的事嗎？唯一的辦法，就是劫法場，可那兒有幾百個武警守著，我一個人去，等於白白送死。可最後我還是決定去了，就算就不出宋大哥，能和哥哥死在一起，也比我獨自一個人活在世上受罪好得多。



所以，那天我去了，我一個人拿著板斧沖了進去，看著哥哥被他們那幫禽獸折磨的不成人型，我心如刀絞。很快，我就被包圍了，眼看就要支持不住，可是我不怕，因為我感受到你對我投來的深情的目光。就在這時，梁山的兄弟們來了，把我們都救了出去。就這樣，我跟著你上了梁山。

本來我以為，上了梁山。我們就可以永遠在一起了。可是我太天真了。自從你當上副總經理以後，你對我越來越冷淡。幾天都難得和我說上幾句話。無論我說什麼，你好象都不願意聽，還會給我一頓毫不留情的痛罵。弟兄們都笑我，說我是你的跟屁蟲。他們是不會了解我心裡的痛苦。可是宋大哥難道你也不知道嗎？矮腳虎王英給我介紹女朋友，我從來都沒去見過。我的痛苦只能藏在心裡，不能對人說。有好幾次，我覺得我好象快要發瘋了。我曾經想過，離開梁山，離開你，可是我做不到。我只有每天借酒澆愁，讓酒來麻痹我的神經。酒可真是個好東西，沒有酒我簡直一天也活不下去。可這更增加了你對我的厭惡。每次

我在你面前借酒裝瘋，只是希望引起你對我的注意。可你不知道。你只是把我當成一個無可救藥的酒鬼。



這樣的日子實在是生不如死。如果不能和你在一起，我不知道人生還有什麼意義。我一直認為，我之所以出生，就是為了碰上你。這世上如果沒有你宋大哥，那也就不會有我李逵。每次打仗我都不顧性命的往前沖，我想，如果我死了，也許你會記得我吧。弟兄們都說我勇敢，聽到這些，我只有苦笑。沒有人不怕死，我也一樣。可是和你比起來，我的命，實在算不了什麼。



後來我也想通了，愛一個人，並不一定要得到他，只要能在他身邊，全心全意的去關心他，做一切自己能為他做的事。就算沒有回報，只要他快樂，那我也就心滿意足了。



哥哥，我還能這麼叫你嗎？能認識你，是我一生之中最幸運的事。不管你曾經怎麼對我，你罵我也好，打我也好，要殺我的頭，騙我喝毒酒，我都不怪你。至少我們曾經有過那麼一段美好的時光。其實你不知道，我知道那酒是有毒的，可我還是毫不猶豫的喝了下去。能和你死在一起，是上天對我的一種恩賜。

另外我要感謝軍師，把我們葬在了一起。這樣我們就可以永遠在一起了，哥哥，你高興嗎。你的小逵會一直跟著你的。我們永遠永遠也不會分開了……

歷史上最早最有名的黑客是唐僧

作為一個網站的高級職員（如來身邊的羅漢），唐僧擁有很高的root許可權（呼風喚雨，騰雲駕霧……）。
因為種種原因被開除了（投胎下凡）。由於管理有方，唐僧的帳號隨之被清除（唐僧變為一個凡人），無法再行使他的特殊的權利。
於是唐僧不甘心，想重新獲得root許可權。
於是他努力學習電腦知識（天天拜佛念經），最終學有所成，小有名氣（成為御弟）。
一個偶然的機會，唐僧使用掃描工具（觀音），得知網站的ftp埠（西天）還在運行，於是唐僧開始行動了（西天取經）。
但無奈網管（如來）是個很有經驗的網管，網站的安全性很好，防火牆也設置的井井有條（99難）。但這也難不倒唐僧，除了紮實的基本功（念經）之外，唐僧知道合作的必要性。
於是他找了一些前網站的成員（豬八戒，沙和尚）和曾經攻擊過該網站的黑客（孫悟空），成立了一個合作小組。
除此之外，為了加強攻擊的速度，唐僧還找了一個類似埠掃描器的黑客工具（白龍馬）。
而孫悟空手裡也有好工具，是個炸彈類工具（金箍棒），有很高的殺傷力。在攻擊該網站（大鬧天宮）時效果不錯，該工具是從www.龍宮.com下載的。現在 ... ��怎麼提供?)。
雖然網速比較慢(一去幾年)，但唐僧具有一個黑客所具有的耐心，從沒放棄過攻擊。
一路上，防火牆威力無比(妖魔鬼怪層出不窮)，還有一些弱小的網站請唐僧同志去當網管(www.女兒國.com)。
當然，唐僧在此過程中，也曾幫助一些網站(如www.烏雞國.com)解決了一� ... 己也是黑客)。
最終唐僧獲得了自己夢寐以求的root許可權!此行為和黑客行為是何等的相似，因此我斷言西天取經是黑客行為，而不得不說唐僧是歷史上最早的黑客！

厲害的售貨員

一個鄉下來的小夥子去應聘城裡「世界最大」的「應有盡有」百貨公司的銷售員。老闆問他：「你以前做過銷售員嗎？」
　　
　　他回答說：「我以前是村裡挨家挨戶推銷的小販子。」老闆喜歡他的機靈：「你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。」
　　
　　一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。老闆真的來了，問他說：「你今天做了幾單買賣」 「一單，」年輕人回答說。「只有一單？」老闆很吃驚地說：「我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。你賣了多少錢?」「300,000美元，」年輕人回答道。
　　
　　「你怎麼賣到那麼多錢的？」目瞪口呆，半晌才回過神來的老闆問道。
　　
　　「是這樣的，」鄉下來的年輕人說，「一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型『巡洋艦』。」
　　
　　老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道：「一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？」
　　
　　「不是的，」鄉下來的年輕售貨員回答道，「他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他『你的周末算是毀了，幹嗎不去釣魚呢？』」

兩個文采女生的QQ口水戰

2003-8-1 20:56:38 橘子
　　還錢
　　2003-8-1 20:56:54 真章魚
　　什麼錢？
　　2003-8-1 20:57:12 橘子
　　買肉的錢
　　2003-8-1 20:57:55 真章魚
　　生命的歡喜可以再影印一張嗎？
　　老去的熱情可以再拉皮整形嗎?
　　病中的真理可以再傳真校對嗎?
　　死掉的愛情可以再輸入鍵出嗎?
　　買肉的錢要還嗎？
　　2003-8-1 20:58:47 橘子
　　萬里長城永不倒，肉錢一分不能少
　　2003-8-1 21:00:10 真章魚
　　彩虹萬里百花開，蝴蝶雙雙對對來，天荒地老心不變，肉錢……
　　2003-8-1 21:01:01 真章魚
　　夏桀王為妹喜把江山敗，殷紂王為妲己黎民受災，周幽王寵褒姒犬戎犯界
　　，戲諸侯一笑烽火台，聖人之言傳後代，仔細想再思裁，為姐之言該不該？
　　2003-8-1 21:01:11 橘子
　　你知道秦始皇是怎麼死的嗎？欠我錢不還被我打死的
　　2003-8-1 21:01:57 真章魚
　　你知道清朝怎麼滅亡的嗎？我欠的太多
　　2003-8-1 21:03:35 真章魚
　　有一種愛
　　介於
　　神聖與罪惡之間
　　在星辰西移的 河口
　　眾人猶在夢鄉
　　我獨自坐著
　　等人擺渡
　　2003-8-1 21:03:38 橘子
　　床前明月光，疑是地上霜，明天不還錢，橫著回故鄉
　　2003-8-1 21:04:34 真章魚
　　寂寞深閨，
　　柔腸一寸愁千縷。
　　惜春春去，
　　幾點催花雨。
　　倚遍欄干，
　　只是無情緒！
　　人何處？
　　連天衰草，
　　望斷歸來路。
　　又剩機票錢了
　　2003-8-1 21:07:35 橘子
　　低頭淺酌酒似無，明月望斷歸鄉路。
　　血流三千六百里，只為錢債未曾還。
　　2003-8-1 21:11:45 真章魚
　　月明星稀，烏鵲南飛，
　　繞樹三匝，何枝可依？
　　錢不厭多，海不厭深。
　　2003-8-1 21:13:58 真章魚
　　離離囊中錢，一歲一庫容。
　　你也花不盡，春風吹又生
　　2003-8-1 21:14:35 橘子
　　天地之間有正氣
　　你個混蛋沒義氣
　　有錢不還我生氣
　　插你車胎放你氣
　　2003-8-1 21:15:24 真章魚
　　自惜身薄祜，夙賤罹孤苦。
　　既無三徙教，不聞過庭語。
　　其窮如抽裂，自以思所怙。
　　雖懷一介志，是時其能與！
　　守窮者貧賤，惋嘆淚如雨。
　　泣涕於悲夫，乞活安能睹？
　　我願於天窮，琅邪傾側左。
　　雖欲竭忠誠，欣公歸其楚。
　　快人由為嘆，抱情不得敘。
　　顯行天教人，誰知莫不緒。
　　我願何時隨？此嘆亦難處。
　　今我將何照於光曜？釋銜不如雨。
　　2003-8-1 21:16:17 真章魚
　　都是你的錯，把錢給了我
　　2003-8-1 21:16:48 橘子
　　快使用雙節棍，嘿嘿哈赫……
　　2003-8-1 21:18:01 真章魚
　　不經歷風雨怎麼見彩虹，
　　2003-8-1 21:18:38 橘子
　　在風雨中這點痛算什麼，擦乾淚，不要怕，只要你能夠還錢
　　2003-8-1 21:19:26 真章魚
　　有多少愛可以重來？有多少錢值得等待？
　　2003-8-1 21:19:56 橘子
　　大海啊是你故鄉（如果你不還錢）
　　2003-8-1 21:21:05 真章魚
　　當山峰每有菱角的時候，當河水不再流……
　　當春夏秋冬不再變換
　　2003-8-1 21:23:07 真章魚
　　我料你現在很受傷，很受傷
　　2003-8-1 21:23:30 真章魚
　　你還是每夜點著燈，
　　2003-8-1 21:23:44 真章魚
　　你等待他還錢嗎？

劉儀偉經典語錄選摘

半塊香皂
有位上海觀眾來信說他想呼籲相關部門授予某家餐廳衛生先進單位稱號，的確，現在能在菜里吃出半塊香皂的餐廳真的不多了。

代溝現象越來越厲害
一位母親對女兒非常生氣：這就是現代的年輕人！16歲就交上了男朋友，卻忘記了自己母親32歲的生日。

吻戲
做主持人，認識不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現場看看，我經常注意片場的臨時演員。前不久去一個片場，導演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演？那位臨時演員特高興：演演演，一定演。導演一回頭：場工，把狗牽過來吧！

天的女婿
以前我們看《三國演義》的時候，曾經看到諸葛亮和別人鬥嘴，討論誰才是天的兒子。今天我們把這個問題重新提出來：天的兒子是誰？天的女兒是誰？天的女婿又是誰？在下的答案是這樣的，天的兒子叫我材，因為天生我材。天的女兒叫麗質，因為俗話說，天生麗質。 台下：那天的女婿呢？）小蔡，不該你發言的時候不要亂髮言。天的女婿你不知道？李連杰啊，因為他的老婆就是利智。

即席賦詩
要說小蔡這生日過的真風光，生日禮物除了小狗，還收到各種賀卡、小玩具、小文具，反正都是些溫馨一派的小禮物，貴重禮物，一件都沒有。沒人肯為小蔡花錢啊，為人失敗啊。還好，吃飯的時候，胖胖主編即席賦詩一首，算是安慰了小蔡受傷的幼小心靈。
詩全文如下：
大海啊，你全是水；
駿馬啊，你四條腿；
愛情啊，是嘴對嘴；
小蔡啊，你普通話還不如劉儀偉。

拍風景
張藝謀和劉德華這兩位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以後，老謀子給劉德華一張照片，照片後面寫了些誇劉德華的話，還說下一部見。劉德華禮尚往來，也還了一張，寫著：與您合作是我的幸福。不過據說後邊還有一句：下次多給我點兒戲吧，別老拍風景了。

情侶打架
現在不知道為什麼，年輕人的火氣都特別大。那天，我在街上看見一對情侶打架，那女孩兒掄胳膊抽男孩兒耳光，一點兒面子都不給男孩兒留，太狠了。不過，更狠的是那男孩兒，他竟然潑了女孩兒一臉水，把女孩兒妝給卸了。

人造美女
中國首屆人造美女大賽八月將在北京舉行。組委會表示：要把人造美女與自然美女區別開來，這樣比較公平！我覺得區別開來也簡單，多設幾個技術獎項，比如最佳縫合獎、最佳面部拋光獎，對了，還有最佳原材料獎。依照慣例，獲獎者都要發表感言。我替最佳人造美女的獲獎者虛擬了一封感謝詞：沒想到自己能獲得最佳人造美女獎，我真是太激動了。感謝我的臉蛋百忙之中趕來參加比賽。感謝我的肚子，它也為這次比賽做出了巨大犧牲，我還要感謝我的雙眼皮、我的酒窩、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它們的配合是分不開的，這個獎不單屬於我個人，更屬於我們這個集體。

海 龜
海外留學歸國人員簡稱為海龜，但現在就業競爭激烈，工作不是那麼好找，許多海外留學人員一歸國就待業，於是現在又出了個新詞――海帶。還有的海歸派無處發揮，做了盜版販子，就叫海盜。據說還有一位因為懷才不遇，把頭髮都愁白了，大家居然叫他海公公。咳，太亂了。

奧運感慨
北京手機尾號1616的朋友發來一條感慨：看到奧運會上中國健兒的優異表現，心情久久不能平息。他有一個美好的設想，如果讓奪得110米欄冠軍的劉翔和奪得女子萬米長跑冠軍的邢惠娜結為夫妻，並且生下一個小孩兒，奧運會能不能為這個小孩兒增加一個競賽項目――一萬米欄。

多媒體改造大學英語課堂
中國人學英語，有一個毛病，就是應用能力不強。有些人，考試能考得頭頭是道，但是真的要說的話，恐怕就不行了。比如說小蔡，認識的英語單詞不少，但會讀的就不多。關於這種人的英語水平，有一個說法，叫「啞巴英語」。為了改變這種情況，教育部今年將要投入2000萬元，在全國180所大學里進行英語教學改革。重點就是要運用多媒體的手段提高學生的聽說能力。你還別說，學生的英語口語還真有提高，都能用英語和老外對話了。
外拍：學生和老外撞了一下。)
學生：I am sorry!
老外：I am sorry too!
學生：I am sorry three!
老外：What are you sorry for?
學生：I am sorry five!
上面這個故事說明咱們學生的口語是提高了，但聽力還是不行，不過老外也有聽錯的時候。有個老外到唐山去旅遊，住在當地一戶農家裡，早上起來，看見院子里有隻貓，就逗貓玩，這時候這戶人家的老太太出來了，就說：鼓搗貓呢？老外還以為是問早上好，於是就回了一句「Good morning！」到了晚上，老太太又看見這老外又在洗衣服，就說：鼓搗衣服呢？老外趕緊又回答一句「Good evening!」 心裡真佩服，中國人厲害，連老太太英語都說的這麼好！深夜，老外泡了一杯牛奶，準備喝完睡覺，又被老太太看見了，問老外：鼓搗奶呢？老外一聽，連「Good night！」都會說，徹底暈菜。

三名男子角逐「人造美男」
大千世界無奇不有，上海去年舉辦了女孩選丑、爭取免費整容活動，最近又搞了一個「人造美男」選秀，獲勝者可以不要錢進行價值30萬的整容，短短一個月，三十多位男士踴躍報名。可惜現在已經進入最後階段了，據說有幾位沒趕上趟兒的哥們兒特別後悔，我們專程採訪了他們，補充一句――採訪這幾位的時候，我們作了後期處理，因為實在害怕這段被打成恐怖片，限制級。
（臉上都打馬賽克）

流氓

　　一美女下班回家，當拐入路燈昏暗的一條小衚衕時，一男子正張著雙臂迎面向她走來。
　　
　　美女心中忿然，嘴裡罵著：「流氓！」不由分說照著對方的小肚子就是一腳，只聽「哐啷」一聲響，年輕男子垂頭喪氣地說：「真倒霉！第二塊玻璃又沒送成。」


小姐，你叫什麼？
　　一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的習慣行程，遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間后，他發現每周三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃面。
　　
　　一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：「小姐，你叫什麼？」
　　
　　小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說：「我......我叫牛肉麵！」

山洞裡面有什麼？

　　一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後向洞里扔一塊石頭,如果聽到有「嗚嗚……」的聲音,那裡面一定有熊。你就跳到洞口,向裡面開槍,一定能打到熊的。
　　
　　過了幾天,老獵人在醫院裡看全身纏滿繃帶的年輕獵人,很驚訝。
　　
　　年輕獵人說：我去獵熊,先找到一個山洞,然後我向裡面扔了一塊石頭,聽到裡面有『嗚嗚……』的聲音,我就跳到洞口……可是,我還沒來得及開槍,從山洞裡開出一列火車……

六個台灣最酷的極品笑話
1.
.李登輝、連戰、陳水扁同坐直升機巡視。李登輝說：「如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。「連戰說：「如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。陳水扁說：「如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。」這個時候，駕駛員喃喃自語地說：「何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢？

                                     2.
總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票……發行過了一個多月之後，阿扁想要問看看視察看看銷路如何。
阿扁：「銷售情形怎麼樣？」郵政總局局長：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！」阿扁：「怎麼會呢？」阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上。阿扁：「這樣不是黏得很緊嗎？」郵政總局局長：「可是．．．．．．大家．．．．都把口水吐在正面啊．．．．．．」
                                      
3.
深夜，阿扁總統要去幫阿珍買夜宵。結果在路上遇到搶匪…搶匪拿著槍指著阿扁說：「把身上的錢交出來！」阿扁勃然大怒說：「你這什麼態度？我可是堂堂總統耶！」搶匪：「喔，那……把我的錢還來。」
　　
                                        4.
某天，總統、五院院長．．．等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院……稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」醫生沮喪地搖搖頭說：「唉，總統沒救了……」記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉，也沒救了。」記者就問：「那．……到底誰有救？」醫生精神一振說：「台灣有救了！」

　　                                   5.
有一天陳水扁總統前往某家精神病院視察，所有的病人都站在走廊上高聲歡呼：陳水扁萬歲！陳水扁萬歲！只有一名病患面無表情，對總統不理不睬。陳水扁看到了，於是問院長說：「那位病人為什麼不對我歡呼呢？」院長：「因為他今天精神非常正常。」　　
                                       
6.
一輛競選車載著陳水扁競選團隊開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車。正在農田裡幹活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，於是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪裡去了，老農民說己經埋了，警察趕緊追問：「他們都死了嗎？」老農回答說：「嗯，我看到陳水扁在我埋他的時候大叫說他還沒死。」警察說：「那你怎麼也把他埋了？」老農說：「你知道的嘛～這個陳水扁從不說實話的。」

魔王為什麼得了精神分裂症？

魔王：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你
公主：破喉嚨！破喉嚨！
沒有人：公主！我來救你了！
魔王：說曹操曹操到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？！
魔王：哇勒！看到鬼了！！
鬼：靠！被發現了！
靠：胡說，誰發現我了！
胡說：沒有人阿。
沒有人+ 誰(抬起頭，一起大喊)：關我屁事
魔王：oh~myGod！
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你阿！
沒有人：我哪有！！
據說魔王從此得了精神分裂症……

男女鬥嘴最常見結果

1、男人說：我是英雄。
　　女人說：我是美人。
　　結果：英雄難過美人關。
　　2、男人說：我是鋼鐵。
　　女人說：我是烈火。
　　結果：再硬的鋼鐵也經不住烈火燒。
　　3、男人說：我是長城。
　　女人說：我是孟姜女。
　　結果：一哭就把你哭倒了。
　　4、男人說：我是長江。
　　女人說：我是海洋。
　　結果：終究你還是萬流歸海。
　　5、男人說：我是一名將軍。
　　女人說：那軍功章有我的一半！
　　結果：十五的月亮唱起來。
　　6、男人說：我是「好男不和女斗」。
　　女人說：我是順著你。
　　結果： 男人活得累，女人活得苦。
　　7、男人說：我主動是因為你靦腆。
　　女人說：我靦腆是因為你主動。
　　結果：男人心裡不平衡。

年度最欠扁的腦筋急轉彎

　　題目：藍色的刀和藍色的槍
　　
　　謎底：刀槍不入(blue)
　　
　　題目：身穿著金色衣服的人
　　
　　謎底：一名驚人
　　
　　題目：數字「3」在路上走呀走...翻了一個跟斗...接著又翻了一個...
　　
　　謎底：三番五次
　　
　　題目：一條狗過了獨木橋之後就不叫了
　　
　　謎底：過目不忘（汪）
　　
　　題目：第十一本書
　　
　　謎底：不可思議(book 11)
　　
　　題目：牛狗豬羊比賽賽跑...跑到終點后...牛狗豬都喘得不得了...只有羊不喘氣
　　
　　謎底：揚眉吐氣(羊沒吐氣)
　　
　　題目：避孕藥的主要成份是什幺？
　　
　　謎底：抗「生」素
　　
　　題目：放煙火時為什幺不會射到星星？
　　
　　謎底：因為星星會"閃"
　　
　　題目：一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她？
　　
　　謎底：前 "公" 盡棄
　　
　　題目：一隻蜜蜂叮在掛歷上
　　
　　謎底：風（蜂）和日麗（日曆）
　　
　　題目：一隻熊走過來
　　
　　謎底：有備而來（有bear來）
　　
　　題目：羊給老鷹打電話？
　　
　　謎底：陽奉（羊phone)陰違（鷹：喂）

年終盤點十大爆笑文章爬行榜
　　2004年，也許你經歷了很多傷心事兒：悲傷、痛苦、磨難、失戀……但一切都會過去，別忘了給生活一個笑臉。這裡有片天，讓你高度緊張的神經徹底放鬆，讓你的愁眉變笑臉。2004的爆笑爬行榜出籠了，不妨一看，讓你樂翻天^:^哈哈哈！

爆笑文章爬行榜NO.1：亂上黃色網站結果

某公司為了防止職員上班時間瀏覽黃色網站，不得不投入巨資請來專業「掃黃組」對公司所有電腦進行全面升級。
星期一早上，張三習慣性打開自己的電腦，桌面上有一份嚴正的《告色友書》。「請注意，」防黃系統」已經正式啟動，請不要輸入「ＳＥＸ」、「色情」、「黃色」、「成人」、「情色」等關聯詞，若為系統帶來不良損失，後果自負。」張三對此不屑得笑了笑，「什麼防黃系統，我偏要看看會有什麼後果。」
張三進了網頁，懷著強烈的好奇心，敲進了「黃色」一詞，點擊，第一次警告！」他又敲入「情色」一詞，系統發出了柔美的女聲，「請注意，這是第二次警告！本系統已啟動，請你遠離黃色地帶！?
張三左顧右盼，幸虧沒有被人發現。他忐忑不安進了「ＸＸ交友中心」。這不就簡單多了，根本用不著搜索就可以進入。正當他兩眼發光地瞪著顯示屏，看著一張張熱情奔放的美女圖，他發現電腦有點問題，好像死機了?
張三驚慌失措，連續幾次用熱鍵重啟，那屏幕上的美女還是笑眯眯得望著自己。他萬般無奈，只有關閉電源，意外的是，屏幕上出現了幾行字，「該系統已啟用了後備電源，你所瀏覽過的頁面將被保存８小時以上，以保證你有足夠的時間，證據確鑿而被抓獲。」……

　　爆笑指數：★★★★★

爆笑文章爬行榜NO.2：女人好色的十種表現

　　1、最喜歡出入那些有大副男模照片的服裝專賣店和手機專營店等，對貨賀上的商品匆匆掃過，視線卻在男模的廣告宣傳畫上停留五秒鐘以上。

　　2、對待一部電影或電視劇，好看與不好看的判定標準就是演員中有沒有帥哥，帥氣到什麼樣的程度以及帥哥的數量。

　　3、對於新來卻未謀面的男同事，最感興趣的不是他的學歷、水平和能力，而是在想他究竟是個什麼樣子呢，然後暗暗祈禱他是一個帥哥。

　　4、在聚會中，如果發現有陌生的帥哥，馬上就會變得十分有親和力，想方設法讓他主動跟你搭訕，如果他沒有，就會非常懊惱傷心。

　　5、一個人逛街的時候眼神處遊離狀態，總是從一個帥哥轉移到另一個帥哥，如果發現街上一個帥哥都看不到，會打電話給朋友發牢騷：逛街真無聊。

　　6、對一個異性發表觀點的時候，首先會說這個男人長得如何如何，再是其它，當然，當這個人長得實在不咋地時，也都懶得再說其他了。

　　7、和人打交道時，會根據他的相貌進行敏感的語言劃分，同一句話在帥哥嘴裡出來時就覺得是幽默，而從青蛙嘴裡出來時會覺得就是耍貧。

　　8、不管在什麼樣的場合看到帥哥，都會在很短的時間內運用女人非凡的思維想像著和他牽手、拍拖、結婚、生子直至老去。

　　9、在bbs上看到一段非常有感覺的文字就會想像著作者的模樣，當見面時發現對方一點也不帥時，就會失望得要命，覺得那些文字一定是他剽竊來的。

　　10、只要聽到有帥哥這個詞出現就會非常興奮，如果他是明星， 會像fans一樣打聽他拍哪部片子，出什麼專輯，如果他是生活中的某人，便會像居委會大媽一樣不停的打聽他的名字、年齡、地址和婚否狀況。……

　　爆笑指數：★★★★☆






爆笑文章爬行榜NO.3：好老婆樣本

　　我今天出門的時候，才想起來沒沖馬桶，垃圾也還在廚房堆著，想到昨晚玩了一夜CS剛剛睡下的老公，我的心裡真是翻江倒海啊。

　　親愛的，我真的錯了，這次，我是那麼認真地跟你道歉。我向你鄭重保證：

　　1.以後我會記得沖馬桶，也會記得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真的是太懶了，夏天我們的廚房總是有很多小蟲在飛舞，你說你不是燕十三，你也不是中原一點紅，你無法把昆蟲一劍殺死。其實，你誤會了，我一直以為你是令狐沖；如果我再不記得的話，就讓馬桶沖我，垃圾倒我吧。

　　2.我不會做飯也就罷了，可是不該連什麼是剁椒魚頭都不知道，更不應該假裝知道，把水煮魚認作剁椒魚頭,雖然，那鍋魚已經私底下向我保證過它一定是剁椒魚頭。

　　3.我不應該洗鍋的時候只洗鍋，卻不洗蓋子，就算我不洗，也不該強詞奪理，說什麼人天天洗澡，但是不一定天天洗頭啊。

　　4.我不應該在你第一次提出要我陪你逛街的時候露出拒絕的眼神，即使我心裡不樂意，也該假裝樂意。最不應該的是，我在你試完衣服出來的時候竟然在玩手機，給不相干的人發簡訊。你當眾把手機扔出去的時候，我尤其不該順著手機被扔出去的方向飛身撲過去。

　　5.我知道我們家住5單元，可前幾天，我還是第7次地按了6單元的門鈴……

　　我以後一定做到：

　　1.我周末也要洗臉梳頭，否則就不起床；不穿睡衣出門買菜，穿了睡衣就在家休息。

　　2.幹活的時候毫無怨言，還得露出特歡喜的表情，你覺得高興了，就往我嘴裡喂幾條小魚，我就會幹活更起勁。

　　3.你說好的東西我絕不說孬，你說壞的東西我就趕緊說不好，堅決做一個應聲蟲……

　　總之，我要言聽計從、唯唯諾諾，絕不可為非作歹，心生異念，陽奉陰違。我知道你的委屈如滔滔江水，我現在能做的只有努力努力再努力，我會成為21世紀的排頭兵，成為婚姻的好樣板，並學會與時俱進。請領導監督。

　　爆笑指數：★★★★☆






爆笑文章爬行榜NO.4：中國十大謊言

　　網站：我們是免費的。

　　電信：我們是虧本的。

　　警察：我們是為人民服務的。

　　老闆：我不會忘了你的貢獻。

　　女孩：這是我第一次……

　　客車司機：準時出發。

　　商人：大虧本、大出血、大甩賣。

　　公安人員：決不讓任何一個犯罪分子逃脫。

　　影視明星：我們只是朋友關係。

　　領導：下面，我簡單地講兩句。

　　爆笑指數：★★★★☆






爆笑文章爬行榜NO.5：老公和老婆的一天！






在清晨，起床上班。


上午，9點半，公司，忙碌


深夜，我酣睡中，旁邊是無聊的睡不著的MM  


MM：老公，你要走了？
電話響。。。。
MM：老公，老公？


我：是啊，走了，你別晚了。
我：喂，你好
我：。。。。


MM：等等，你還忘記說什麼了？
一個嬌滴滴的聲音：你好，還記得我嗎？
MM：老公，你喜歡我嗎？


MM：不是
我：你。。。是哪位？
我：（迷迷糊糊，本能反應）喜歡


我：白白，寶貝
嬌滴滴的聲音：呦，這麼快就把人家忘了，是我阿
MM：那你還喜歡誰？


MM：不是。。。。。
我：你。。。。呵呵，真的想不起來了，你是。。。。  
我：。。。。。  


MM：是我愛你！！！！！！！！
我：。。。。。。
一陣劇痛



　　爆笑指數：★★★★☆






爆笑文章爬行榜NO.6：大好男人遭遇野蠻美女老婆

　　關於講理

　　老公：你不講理。

　　老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你得讓著我。

　　關於錢

　　老公：以後我掙的錢按比例給你吧，我掙得多留得也多，這樣有積極性。

　　老婆：好。

　　老公：那我給你百分之多少？

　　老婆：百分之一百二。

　　關於婚外戀

　　老婆：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？

　　老公：不會。

　　老婆：為什麼？

　　老公：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。…………

　　爆笑指數：★★★★






爆笑文章爬行榜NO.7：男女有別之一句話經典

　　●爭吵：女人在任何一場爭吵當中都會說最後一句話，一個男人在此之後說的任何一句話都是一場新的戰爭的開始。

　　經典指數：★★★★★

　　●成功：一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的人，一個成功的女人就是能夠成功找到這樣一個男人。

　　經典指數：★★★★

　　●婚姻：一個女人嫁給一個男人，是希望這個男人有所改變，但他並不改變，一個男人娶一個女人是指望她不會改變，但她就會改變。

　　經典指數：★★★

　　●自然現像：男子醒來是和上床時一樣好看，而一個女人不知道為什麼過了一夜就大打折扣。

　　經典指數：★★★

　　…………

　　爆笑指數：★★★★






爆笑文章爬行榜NO.8：我在辦公室乾的齷齪事

　　1、每周五下班之前，我都會去趟廁所，把剩餘的衛生紙半卷帶回家； --因為沒有搭檔，所以女廁的那半卷我一直沒有得手。

　　2、有一次，老婆回家忘了帶鑰匙，我讓單位的快遞公司，把鑰匙快遞迴家；--快遞公司與單位的費用是月結的，我浪費了單位的10元錢。

　　3、為了節省家裡的電費，我的手機都是在單位充電的；

　　4、為了節省家裡的水費，我每天到單位之後，再洗臉、刷牙、刮鬍子、如廁；

　　5、俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品--挖耳勺一個。後來，俺不斷伸出俺的黑手；

　　…………

　　齷齪後遺症如下：

　　1.上個周六，俺加班上網至深夜……跑肚去wc，單間里竟然沒有一點兒手紙，昨天下午，俺把那半卷給拿回家了！我急忙往樓下跑，下面17層的竟然也沒了！俺夾著雙腿往下跑，16層、15……1層！俺一個人的親娘呀！俺找不到一點兒手紙。最後，俺跑到信箱里，拿了封信就進wc了，打開一看是張邀請卡！那可是200g的銅版紙！俺也只好用它了……

　　2.那個快遞公司的小子原來是兼職的，他的職業是小偷！沒過兩天，俺家就失竊了，而且，門窗都沒有被破壞的痕迹。居委會的張大媽說「俺看見那小子了，他說是你的同事！上次送鑰匙，他跟你老婆就這麼說的……」

　　3.單位里只有俺帶著手機充電器，倒是沒人說什麼，可是晚上和同事出去happy的時候，他們總是對我說「俺的手機沒電了，借你的手機使使……」

　　4.俺抽屜里的設備這麼齊全，以至於後來，業務部的小夥子出去都先到俺這裡報到！丫挺的！拿著俺的洗髮水、刮鬍刀就跑廁所去了……

　　5.因為俺對單位的這些東西的數量、存放位置非常熟悉，所以，俺調到工作當庫管了。可氣的是，俺交給的領導庫房財務統計表，那個禿頭主任都要在數量欄里每樣各加一個零！！！

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　　爆笑指數：★★★☆






爆笑文章爬行榜NO.9：劉翔奪金的連鎖反應

　　劉翔在雅典奧運110米欄項目上創造了歷史，震驚了世界，引起了社會各界人士的廣泛關注，他們紛紛發表談話，點評劉翔奪冠的意義和影響，后經整理抄錄如下——

　　社會學家說，劉翔一跑，將引發一系列的社會問題，比如至少會改變少男少女們的追星觀、擇偶觀、對帥哥的審美觀等等——並舉例說明有現場的邢慧娜為證，說邢慧娜當時就以劉翔為偶像了，是一直以為劉翔在前面，所以才追著去的。

　　經濟學家說，劉翔驚世駭俗的一跑，將有力拉動體育產業的發展，進而拉動整個國民經濟的發展，但是又說，劉翔的一跑同時也給我們的宏觀調控出了難題，因為很可能會引發一輪體育及相關產業的重複建設、投資過熱，而從目前的趨勢看，要想給劉翔熱降溫卻幾乎是不可能的。

　　娛樂界人士說，因為劉翔的一跑，導致了追星族追星觀念的徹底改變，所以我們準備跟一些當紅的娘娘腔、小白臉一派的青春偶像解約，放棄他們，而改捧一些像劉翔這樣貨真價實、魅力非凡的明星、巨星。甚至，據說新「神鵰」一劇的導演正考慮將由劉翔來扮演楊過。

　　文學家說，近年來文學界有一「８０后」現像，但是現在看來，他們遠遠不如體育界以劉翔為代表，姚明、孫甜甜、李婷、邢慧娜等一批人為主力的８０后，給我們帶來的衝擊這麼強，並得出結論，說在當今社會，文學的功能其實遠遠不如體育。

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　　爆笑指數：★★★☆






爆笑文章爬行榜NO.10：不能讓老婆知道的冤事

　　第一件：偶得感冒到醫院看病，突遇一孕婦跌倒，忙上前助人為樂，攙扶孕婦進病房。第二天上班，大家都用異樣的眼光看我，一位要好的哥們兒拍著我的肩頭神秘地說：「哥兒們，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千萬不能讓嫂夫人知道了，今晚是不是找個地方撮一頓？」我自認倒霉，只得請幾個哥們撮一頓「封嘴」。

　　第二件：迎面走來一個漂亮少婦，並不認識她，她卻異常熱情地對我露出甜蜜的笑。我以為自己交了桃花運，忙燦爛地迎上前去，不想屁股後面突然挨了一腳，回頭一看——一個體格剽悍的男人正惡狠狠地盯著我：「哥兒們，幹什麼？想對我老婆耍流氓啊？」晚上老婆見我身上有片青紫，吃驚不小，我裝著沒事似的說：「沒啥沒啥，下樓梯不小心摔了。」

　　第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市場買了一隻鹵鴨，路過一騎車摔傷了胳膊的哥們兒家，順便小坐。哥們兒的妻子剛打開門便嚷道：「你瞧你，你倆都老朋友了還來這一套？來看他就行了，還帶什麼鹵鴨呀！」出門后只得拐回菜場再買一隻。賣鹵鴨的浙江小姑娘熱情地說：「怎麼樣？嫂夫人吃得滿意了吧？我當時就叫你買兩隻，你還不幹。」

　　第四件：到市場買三斤肉，賣肉的小姑娘割下一塊往秤盤上一撂，說正好。回家不相信一個小姑娘能割出「一刀准」，借鄰居家的秤一稱，三斤半。小姑娘為什麼要多給我半斤肉呢？莫非對我有意思？心裡痒痒的，接著又去割了幾次肉，每次都多給半斤。正準備和賣肉的小姑娘演繹一場「浪漫的事」，鄰居家的老太太說：「我這是賣蘋果的八兩秤，你媳婦知道的，沒告訴你？」

　　第五件：俗話說「女大三，抱金磚」，老婆大我三歲，可到現在我還沒有抱到金磚，心裡便有些不平衡。那天夢見一仙女，仙女答應滿足我一個要求，要我想好后再提出來。我毫不猶豫地說：「我希望有一個比我年輕１０歲的老婆。」仙女說這個容易，手裡的仙杖一揮，便讓我如願以償了：我暴長１３歲變成了４５歲的小老頭，今年３５歲的老婆正好比我年輕１０歲。從夢中驚醒，悲傷不已。老婆問：做啥噩夢了？我說，撿到一筆錢，卻被歹徒搶走了，真不走運。

　　爆笑指數：★★★☆

牛人「牛」事

　　在教室里
　　新生入學的第一堂課，進行自我介紹。那天，Ａ君雄赳赳地走上講台，理了理衣服、清了清嗓子：「Ｍｙ ｎａｍｅ ｉｓ Ｈｏｎｇ ｔａｏ Ｌｉｕ。」
　　Ａ君叫劉宏濤。台下有人竊竊私語：「切，我還叫方片六了！」
　　在課堂上
　　高數老師長得如同火柴棒，他有一句習慣語，就是在黑板上演算數學題的時候，總是喜歡用一句「注意了，我要……了」來提醒大家的注意。
　　那天，碰上一道我們半天也沒有弄明白的題，高老急了：「變換一下就行了嘛！大家注意了，我要變形了。」———大家等著。
　　在超市裡
　　Ｂ君與兩個哥們逛商店。Ｂ與其中一個在看體育用品，另一個在看ＣＤ。好一段時間過去了，Ｂ君忽然想起那個姓聞的哥們，於是大嚷：「聞兄呢，聞兄呢，聞兄在哪兒？」直到隔壁女裝專櫃的導購小姐笑盈盈地向他們走來，他們才恍然大悟，「嗖」地溜了。
　　在車棚里
　　Ｃ君的破車，除了鈴鐺哪兒都響，可他還把它當作寶貝似的，給它配了三把鎖。心想，這下好了，這車起碼能陪自己讀完大學。不料一日，Ｃ君大驚：車被偷了。
　　學心理學的室友解釋說：上了三把鎖的車實在是能觸動小偷的職業敏感———如此富有挑戰性的車，再破，也要偷！
　　在食堂里
　　Ｄ君與Ｅ君一起去食堂，Ｄ君拿出半根火腿腸，遞給Ｅ君：「你嘗嘗看……」Ｅ君大喜，像逮著什麼便宜，猛地就是一大口。當他正在作嘔吐狀的時候，Ｄ君不緊不慢地說了下半句：「壞了沒有？」
　　在實驗室里
　　打了一宿的牌，Ｆ君實在是太累了，一進實驗室，立馬脫了鞋倒在沙發里。導師進來了，一股鹹魚味撲面而來，找了半天，發現是Ｆ君的腳。望著牆角那隻搖搖欲墜的蒼蠅，導師感嘆道：「我們的課題可以結束了，還用研製什麼新的藥劑呀，這兒就有一雙超級生化武器。」
　　在操場上
　　Ｊ君酷愛排球。某日訓練，球場邊走過一個豐滿的性感女子。正在這時，Ｊ君傳球給隊友，隊友正走神。他火了，大叫道：「接穩，接穩，快接穩了！」女孩子皺了眉頭，瞥了他一眼，轉身而去。眾人笑翻在地……
　　在國際購物商場里
　　Ｈ君與朋友進入一家高檔商場。進了店門后才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，Ｈ君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：「既然來了，就要遵守這兒的規矩。」那牌子上寫著：「小心地滑」。