【天涯熱帖】我是如何調教我那沒人性的老公和婆婆的

借口說的再完美也不過只是借口

有一種疼叫做撕心裂肺，有一種痛叫欲哭無淚

她的孩子可是無辜的，卻無人關心

[QUOTE=68east97]雖然都是寫壞婆婆的，但還是有不同：女主人公的處理方法不同所以結果不同，而且我認為這一篇明顯就是作者沖著那篇婆媳關係來的，都在天涯成為熱帖，只不過這篇晚了一星期而已。[/QUOTE]
不過說真的，我不太相信這個故事的真實性。怎麼看都是假的。


alex ，我想，孩子在媽媽的心中，應該是最重要的，所以，我懷疑這個故事的真實性。

[QUOTE=sujie_alex]借口說的再完美也不過只是借口

有一種疼叫做撕心裂肺，有一種痛叫欲哭無淚

她的孩子可是無辜的，卻無人關心[/QUOTE]
如果這個故事有那麼一點點的真實性，孩子和他外婆生活在一起，還算是最幸福的了。

樓上2位，我也同意這故事可能不是真的。
不過，婆媳關係在中國真是永恆的話題！
如果到了美國，婆媳關係么，輕描淡寫了，呵呵！

[QUOTE=sujie_alex]借口說的再完美也不過只是借口

有一種疼叫做撕心裂肺，有一種痛叫欲哭無淚

她的孩子可是無辜的，卻無人關心[/QUOTE]

是呀，還是那句：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

即使女主人公得到了尊嚴和金錢，她和兒子也失去了一些東西。

婆媳關係，應該多數是好的吧。極個別的才會這樣子？

現代女人真不容易，又要上班打拚，又要肩負起傳統的中國女人應有的責任（俺也不知道，建國以前，婦女同志要不要上班的啊）。

不過，也可能是因為現代女人在經濟上感覺獨立，生活上也要求過於獨立了吧？

不管怎麼樣，孝敬雙方父母總是沒有錯的。

而且，就算這個故事是真的，這個女人為了「調教」這個男人而生下一個她不愛的孩子，都夠變態的。

常常聽人說，孩子是女人身上掉下來的肉，哪有不愛自己孩子的媽呢？

也許該說：「最毒婦人心」

她的兒子成了犧牲品...

但是她又的確曾是受害者

結果，所有人都被傷害地不輕...

其實，可以只報復她的老公的，何必害了這麼多人...

怨怨相報何時了...

都夠不是東西的,婆婆,媳婦,兒子,物以類聚,壞人大集合.

就因為失身了，所以要嫁給一個自己不愛的男人，這個女人怎麼看都太傻。跟她以後的精明好象很不相稱，除非她一開始也是沖著錢嫁過去的。還有象那種婆婆，第一次見面后就應該果斷分手了。想當初我哥哥帶女朋友回家，我媽還特意將家裡的廚房和廁所裝修了一遍。家裡的傢具太舊了，怎麼著好歹也重新上了一遍漆，至少是漆成一個顏色了。我媽說不能太寒磣了，委屈人家閨女了。我嫂子第一次來我們家，我們家也是很熱情很隆重的。所以當你第一次進門就不受重視，將來必受委屈！

我哥結婚，房子的首款是我父母出的。他們只是在他們有需要的時候就過去幫忙帶孩子，沒需要了就回家過自己的清凈日子。說實話，真正自己有收入有體面的父母，想讓他們受累幫忙帶孩子還得央求他們呢，因為自由自在的日子誰不想過啊？帶孩子其實是很辛苦的，老人更加受不得累。

讀得有些過癮，但心裡卻在滴血.強迫的愛使妻子扭曲成強烈的復仇長篇;而冷默的愛又會使無辜的嬰兒將來成為怎樣的續集......
但願生活不是這樣.

引以為戒！

作者：月上淚痕　回復日期：2006-4-12　13:21:19　   
　　我不知道有些人是持有什麼樣的態度和心態來看我的文字的。
　　我還是那句話：這故事不是虛構的！
　　我沒必要用編童話故事來娛樂大家，信與不信是你心態的問題，與我無關。
　　我曾經記得一個曾經是記者的人跟我講過一個他親身經歷的事：他採訪過一個文章的主角，當初答應用故事的形式來寫主人公的真實經歷，他並沒想到那篇文章會引起轟動，有人相信同樣有人懷疑；在人們的質疑聲中，這位記者為了表明故事是真的，有原型的，報道出了主人公現實的身份。
　　從此，他得到了讀者的青睞，但是失去了一個人的信任。他不知道自己是否玷污了自己職業的道德，但是他不再當記者。
　　人的信用只有一次，你把自己的信用刷爆了，你的信用永遠只能為零。

　一切並沒像童話故事裡一樣，初戀情人相遇，最後擁抱在一起。我們從東湖邊分手后，我把手機關機，躲起來，不再見他。
　　我不能對我的意志力有百分之百的把握，我不能確定讓自己真的平靜到淡然，我不能否認內心深處的悸動和掙扎，我能的，只有逃避。
　　可是，我還是不能完全約束自己，我還是會每天打開手機看他有沒有給我發的簡訊，我試圖假設我只是好奇，但是我知道我騙不了自己的是那是一種渴望的事實。我想說那很正常，但是我卻找不到一個合適的理由來證明它有多正常。
　　收到他最後一條簡訊的時候，他已經搭上了回北京的火車。我莫名的傷感起來，很想哭。我把頭靠在牆上，手裡緊握著他第一次給我過生日時送給我的一條粉紅色的芙蓉石手鏈，竟然心疼起來。
　　我責怪自己對他的冷漠，甚至開始埋怨自己不應該躲起來，但是卻不想承認自己在後悔。也許只有這樣的殘忍，才能讓他不再想起我，只有這樣的漠然，才能讓他少點愛我；也只能這樣設法讓他恨我，我心裡才會好過一點。
　　有人說，幸福是活在別人眼裡的幸福；不幸是滋生在自己內心的不幸。痛不痛只有自己知道，傷不傷只有自己看得見！有時候為自己傷口撒鹽的不是別人，是自己。不為別的，只想讓傷口早點結疤，不再血淋淋的讓它慘淡的盯著自己不放。
　　愛過是條淺淺的痕迹，時過境遷，除了麻木，只有記憶清晰。山盟海誓經不起現實的殘酷，至死不渝阻擋不了事實的艱深。愛情只是少女髮髻上一朵曇花，經不起風吹雨打，也經不起玷染和摧殘，盛開的只是在它最美麗的一霎那。
　　我知道從那天起，我就沒資格再說愛字；也沒權利去爭取愛的一切；我能做的，只是用物慾橫流來掩埋自己最後殘留的那點希望；只是用麻木不仁來遮擋自己對過往的不能遺忘。
　　我掂量著那串手鏈，我知道我該把她塵封起來，我知道我不能再把美好的見證再套在自己已經不再純潔的手腕上，那不協調。
　　男人的妒嫉要比女人來的兇猛和可怕，當老公看到我拿手裡的那串手鏈時，他瘋了。
　　他知道那是我以前男朋友送給我的，記得剛來他公司上班時，我每天帶著，他還調侃說：睹物思人呢？我總是笑笑: 這是定情物，帶著代表記著，愛著。
　　他一把扯過去，扔在地上，狠狠的用腳踩著，粉色的芙蓉石散落了一地，發出清脆的聲響，我的心，一下子盪到谷底。
　　那一刻，我的心結成了冰，很厚，很厚！
　　

　　看著，他腳下被踩爛的手鏈，我憤怒了。我撲上去，用盡全身的力氣推開他。我的淚像斷了線的珠子落下來，我倒在那散落滿地的芙蓉石上，痛不欲生。
　　我小心翼翼的去一顆一顆的撿，放在自己顫抖的手裡，淚水打濕了手鏈，也打濕了我的心。
　　老公看到我去心疼的撿被踩壞的手鏈，更氣憤了，他甩手就打掉了我撿起來的手鏈。嘴唇氣的哆嗦：你已經結婚了，有孩子了，怎麼還念念不忘舊情人？你還要不要臉？是不是覺得嫁給我委屈了你？虧了你？那你早幹嗎來？
　　我爬起來，指著他的鼻子，一字一句的說：你有什麼資格指責我？你憑什麼毀了我，毀了我一輩子的幸福，還要來毀滅我僅有的記憶？你自己捫心自問你做的那些事，你還是不是男人？我鄙視你，唾棄你，我恨你！
　　他第一次看到我發這麼大的火，第一次聽到我歇斯底里的聲討。他幾乎不相信自己的眼睛，他的男人的自尊被我惹毛了，他狠狠的就一巴掌打在我的臉上，嘴裡發狠起來：你恨我？我就讓你更恨我好了！說著就把我推倒在床上，我捶打著他，嘴裡罵著在心理憋了很久的話：你禽獸不如，你不是人，我一輩子都不會原諒你的！
　　他被我的話刺激瘋了，他摁住我，罵著不堪入耳的髒話，在我生完孩子還不到半年的情況下，再次強姦了我。
　　我捲縮著身子，無聲的哭泣著。我感覺下體火辣辣的疼，那疼痛比生孩子還痛苦。我的心被徹底撕碎，一　點點的滴著血，鮮紅，鮮紅。
　　如果說在醉酒的情況下失身是不堪的痛苦，那麼在結婚後被清醒的活生生的強姦則是永遠不能釋懷的夢魘。那時唯一的感覺就是想殺人。
　　我想都沒想，去廚房拿了一把刀，他跟了過來，看到我拿刀，他以為我要自殺，正要跑過來奪，我嗖的就把刀朝著他頭撇出去，我當時就想著這刀能把他的頭剁下來。他一閃，避開了。
　　我拿起所有能砸他的東西拚命的扔向他，他看我這次是真的要拼個魚死網破，就奪門而出。
　　不是沒想過死，就像當初一樣，當發現自己失去貞操的時候，第一個想到的就是死。可是想到死就想到父母。父母就我一個女兒，我死了，他們怎麼辦？生命是他們給的，我有什麼資格去處置？！
　　我感到了生命的脆弱和無奈，我明白生命是一種責任，是一種起碼的對給你生命的人的一種責任。我沒權利去放棄，我只有繼續活下去。
　　當愛被踐踏，當自己心理防線的最後一步被活活的攻開一道口子，當心底最純真的那部分感情被任意的羞辱，那種恨，由骨子裡生出的恨，是能摧毀所有的理智和情感的。
　　我打開了家裡所有的水龍頭，任憑那嘩嘩的流水來洗刷所有的骯髒。
　　

我也相信是。。。假的！老江湖的男人居然不知不覺被初出茅廬的老婆轉走大把錢～～～

也許是陰溝裡翻船呢。

情節越來越象一部熟悉的小說了，但就是想不起來是什麼。

不知道是不是真的，不過，感覺前面的內容比較真實，後來的就算不假也加了修飾……

不過我覺得呢,總要是這樣的,無診費 真是假都不重要,只要能學到一些什麼不是嗎.

而且他的方法沒有哪個年青的女人能這樣成熟嘍,但是我相信比較有效,而且心機很深呀,

從小地方出來的女人,是比一般城市裡的心機還要深的.