★★★一百字以內的小笑話請發至本貼！！★★★

天熱、人擠、車多，這些天北京的公交車真是不好坐。仰仗著堅定的信念力量，我登上了４路公交車沿長安街一直向西。車到北京站口時，身旁一個女孩溫柔地問我：「先生，請問這是北京站嗎？」「是啊，趕緊下吧！」真是個漂亮美眉，我心裡嘆道。看著美眉提著個大箱子在人堆里費力地往前門擠，我在旁邊看著真是替她著急。車晃了一下準備起步了，「停一下好嗎，小姑娘多不容易呀！這麼漂亮的小姑娘，大家還不快來幫忙！」這本來是心裡話，可一著急就脫口而出了。女孩回頭看了我一眼，沒說話。終於擠到門口了，前邊那位售票員是個女郎，對下車的美眉叮囑道：「注意呀！大夥為你耽擱點時間不要緊，小女孩很容易上當的，一定要當心那些說漂亮話的人啊！」

一位球迷因沒買到球票，只得爬到球場外的電線桿上觀看場內舉行的英超足球賽。看了一會兒，發現一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察問道：「進球了嗎？」「１比０，我們領先。」球迷答道。「好！你繼續看吧，小心點兒，別摔下來。」警察高興地走了。球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」「１比２，客隊贏了……」沒等球迷說完，警察大聲吼道：「你怎麼搞的，還不下來！」球迷一聽急忙往下爬，剛爬到一半時，就聽到球場內歡聲雷動，警察忙說，「快快，快上去看看，是誰又進球了？」

話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱悶吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔。話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來……邱比特就對他們說：唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次。　　說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：我把這隻鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。

沙漠里，探險家掙扎著把吉普車開到一個騎在駱駝背上的阿拉伯人旁問道：「到最近的路怎麼走？」「沿著這沙道一直向前，」阿拉伯人說，「到了星期二向右急轉。」

兩名警察外出打鹿，其中一位從未打過獵，然而，他找到了一個隱蔽的好地方。這地方離鹿群經常出沒的地方很近。他耐心地藏在那裡等啊等。終於，他聽到了沙沙的響聲。一條白色的小尾巴從灌木叢中顯露出來，他們的脈博劇增，他的心幾乎要跳出胸膛。他蹦地跳出隱蔽的地方，朝天放了一槍，高叫：「不許動，我是警察！」

諸葛孔明草船借箭與魯肅同坐一船，船至江心，令軍士辱罵曹軍，誰知惹怒曹軍以炮石打來，中炮船沉，在江中孔明謂魯肅曰：哇噻，還是高科技厲害啊！

司馬懿兵至陽平，諸葛亮手中無兵，只好使空城計，於城樓上擺一琴自彈自唱，城下魏兵聽見均抱頭亂竄，叫道：受不了了，太難聽了。司馬懿無奈只得回兵。

諸葛亮四齣祁山，造木牛流馬以運糧草，至目的地發現糧草充足而軍士少了大半，問之長史，曰：你造的那些破玩藝兒故障太多，軍士們都在半道上維修呢！

諸葛亮每出戰必羽扇綸巾坐四輪車。一日遇敵，亮忽然當先沖向敵陣，眾軍士隨後，敵軍潰敗。后眾人贊曰：軍師神勇。亮嘆曰：坡陡，剎車失靈也！

一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。「這簡直是無稽之談！」建築師回答說，「我來看看。」建築師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」

某女試圖穿一件低胸衣服出門，自己懷疑太暴露，於是問酒店侍者：我的衣服是不是開的太低了？侍者：小姐，請問你有胸毛嗎?某女: 你這人真壞，人家怎麼可能有胸毛呢?侍者：那看來是開的太低了！

我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口裡那夥計問他:「要點兒什麼?「他低著 頭說:「我要。。。我要。。一個包子和一個包子。「那夥計盯了他半天，說:「你要什麼呢 ?再說一遍?「 「我要一個包子和一個包子。。。。。。哦不!一個包子和一個麵包!「 夥計FAINT!

大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說 ，我又不是不傻！

一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。 "某某，把你的作文給大家念一下！小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"

記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。

最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~~~~~~~」在一番深情的介紹黃河后，他說道：「下面請聽《長江之歌》」

上課一女生扭過頭來: 你看我的胸毛美不美?? 後排大驚! 女羞澀,解釋道: 我是要說你看我的眉毛凶不凶。

有一次，某君到了北京，想去故宮遊玩，到了附近卻還沒找到，於是和行人打聽，但他記不太清楚地名了，覺得又像是紫什麼，又像是什麼宮，結果他就問：紫宮怎麼走啊？行人氣憤的看了他一眼，回答說：#￥%……―*！

我女朋友問我中午吃什麼東西？我隨口回答到：吃雞吧！

一次我開車,坐我旁邊的同事突然對我說:「你怎麼不系安全套？」