面對外遇，讓我們學習胡紫薇

關我們什麼事，我們是想看新聞，不想看她家的私事，噁心。
自己都不正，活該。還有臉說，臉皮真厚呀，
這些高高在上的人，原來還不如我們平常人呀。。

是啊，為什麼胡紫薇會看上這麼個壞人？眼光有問題嗎？百分百有問題。但問題不在她看上壞人這件事上，問題在於她為什麼會看上壞人這件事上。

也就是說，問題僅僅在於她自己。如果她不正視自己的這個問題，她這輩子還會有數不清的麻煩。

正如她引用法國部長的名言「中國人如果沒有樹立一個正確的價值觀，中國就成不了一個大國」，且不說她把家事國事混為一談有沒有邏輯錯誤，也不說她有沒有寫中國式作文的才華，單講這句被引用的話，的確是正確的。

中國要想成為大國，就得有一個正確的價值觀。我們不去講老百姓有什麼價值觀，因為全國老百姓沒一個有機會在央視新聞發布會上講家事的，除了胡紫薇。所以我們就來講胡紫薇的價值觀，誰讓她在央視新聞發布會上講家事了呢？

胡紫薇的價值觀又是什麼呢？到底是什麼樣的價值觀導致了她大鬧新聞發布會？是什麼樣的價值觀讓她不把奧運這件重大的國事放在眼裡呢？又是什麼樣的價值觀讓她橫刀奪愛還大言不慚地四處炫耀？又是什麼樣的價值觀讓她在她的婚姻里見縫插針地去顯擺，去吃醋？那麼她知不知道對待婚姻應該有什麼樣的價值觀？對待工作對待國家又應該有什麼樣的價值觀？

胡紫薇做為北京衛視的當家花旦算是一個完全地老百姓嗎？從某個角度來講，她不完全是老百姓。因為她至少有機會穿越央視的層層警衛順利到達新聞發布會現場，讓別個普通老百姓試試？因此她的身份對完全的普通老百姓而言還有一定特殊性，或說她的身份要比普通老百姓高出那麼一點。她是個公眾人物，她有機會領引潮流。那麼如果她的價值觀都有待考查，真正的普通老百姓就更不用說了。你覺悟都這麼低還想要求別人什麼？

好，把眼光放遠一點看，如果胡式價值觀讓人不齒，如果更多不如胡的人的價值觀更讓人不齒的話，中國離大國的確還差了一點。不說別的，如果一發什麼國際性的或全國性的記者會發布會，就有胡紫薇李紫薇黃紫薇來鬧場，中國還有什麼國際威望嗎？誰看得起你中國？如果中國人都把鬧場當做一件可原諒或情有可原的事來看，如果每次鬧場都情有可原，你中國人都不把正事兒放在眼裡，都當兒戲，誰和你中國干正事兒？誰相信你？你中國人尊重奧運嗎？你尊重這些媒體了嗎？你胡紫薇有這麼高的覺悟這麼可敬的價值觀，那你尊重了奧運，媒體和公共資源了嗎？你胡紫薇連這點都做不到還談什麼別人的價值觀？還談什麼國家和工作？又拿得出什麼心態來對待家庭愛情？因為你的心態有誤，所以不是你擇的偶有誤，而是你的擇偶標準有誤。如果中國人都象胡紫薇，如果都覺得胡紫薇做得對，那中國的確讓人側目。

只能說明，中國人的道德水準讓人懷疑，中國人的行為標準讓人懷疑，這是信仰真空造成的嗎？這是對傳統文化的摒棄造成的。只能說明中國人已經不知道什麼是對什麼是錯了。

但願物極必反吧，希望從二零零八起，中國人全民學習中華文明，就象全民健身一樣。身體是鍛鍊出來的，知識是學習出來的，智慧是錘鍊出來的，品格是自律出來的，心態是實修出來的。不經過這些洗去鉛華的磨歷，在物慾橫流的中國，人就是這麼輕浮這麼燥動不安。滿城儘是胡紫薇。

所以我為什麼主張男人女人要溝通啊！

我不願意相信男人都是這麼惡劣，我是願意去摸索他們的心靈的，我是願意去解讀他們的思想的。

我可以相信張斌惡劣，但我還是不相信所有的男人都是張斌；我可以相信張斌惡劣，但我還是願意去體會張斌為什麼這麼惡劣；壞品行不應一概而論，但壞品行一定有它的源頭。

我們不是胡紫薇，所以不會恨他入骨；但正因為我們不是胡紫薇，才有足夠的能力和心態去總結惡劣男人的根本。而女人要下這個總結，得等男人自己先說話。

男人自己寫了.
在那個艱難的回歸里.

　　中國女人要學習的是她對外遇不妥協的態度，特別是當今對外遇超級寬容的情境下。儘管她的做法不妥當。

　　在感情和婚姻的選擇中，女人如果不能確認自己是他的最後一個，是不會嫁的。
這個過程中，有自信，有想象，還有種美好的期望。

這個很難去說誰對誰錯，這個社會這種事太多了。

原帖由 子竹青青 於 2008-1-2 18:10 發表
　　中國女人要學習的是她對外遇不妥協的態度，特別是當今對外遇超級寬容的情境下。儘管她的做法不妥當。

　　在感情和婚姻的選擇中，女人如果不能確認自己是他的最後一個，是不會嫁的。
這個過程中，有自信 ...

中國女人對待外遇為什麼要不妥協？這個不妥協的關注中心放在哪裡？

反過來講，中國女人對待外遇為什麼要妥協？這個妥協的關注中心又放在哪裡？

中國女人關注的是婚姻本身還是女人本身？是自己的面子還是婚姻的尊嚴？這是問題的關鍵。如果你愛他，你還想和他白頭偕老，他還值得你與之共同生活，如果女人的眼光放在長長的一生上而不是短短的一瞬間，那麼為什麼要對待外遇不妥協？如果你和他還有未來三十年要走，為什麼不原諒他的錯誤？

外遇真就這麼可恨么？女人有沒有想過男人為什麼有外遇？我們不去講男人的問題，在批評之前要做好自我批評。所以女人要做好自己對自己的糾錯，自己對自己的刻薄，也就是所謂「以直報怨」，然後才有足夠的底氣去講男人的錯誤。公平地對待自己的男人和自己，才能還自己婚姻一個客觀完整的本來面目。

如果，女人把注意力放在自己的面子上，為了維護面子，為了表達一種所謂的寬容，那就沒什麼好妥協的，因為這種妥協是偽善的，虛假的。這叫打腫臉來充胖子，死要面子活受罪。如果為了自己的所謂自尊而不妥協，那這女人也的確沒啥好拖的，她應該離婚，因為她本不該結婚，她沒把婚姻本身放在首位而是把自己的臉面放在了首位。

女人在和男人結婚的時候，為什麼一定要認為自己是他的最後一個才嫁？這也是一個關注中心的問題。這個關注中心是指女人本身，那麼可以反問一下，女人本身是婚姻的內容或婚姻的實質嗎？如果不是，為什麼女人本身可以成為結婚與否的關注中心？女人在和男人結婚的時候，要根本想不到「自己是不是他的最後一個」這個問題。

婚姻的內容是愛，這也是個無我問題。女人心裡只要還有自我，那就沒有愛或愛得不足以結婚。婚姻的內容不是責任，當婚姻的內容變成責任的時候，那叫「愛就是忍耐」，而我說過，當一個人忍耐地愛的時候就是沒有愛。如果女人不打算毫無保留地完全奉獻，應該說她沒做好為人妻的準備。那就等女人準備好了再談結婚吧。

　　當外遇成了某些人的家常便飯時，妥協這樣的話對三兒來說便是最好不過的理由了。

原帖由 世道變了 於 2008-1-2 18:34 發表


中國女人對待外遇為什麼要不妥協？這個不妥協的關注中心放在哪裡？

反過來講，中國女人對待外遇為什麼要妥協？這個妥協的關注中心又放在哪裡？

中國女人關注的是婚姻本身還是女人本身？是自己的面子還 ...

這位仁兄的話,我很不贊同.沒有責任的婚姻就不是真正意義的婚姻. 男女任何一方出軌,婚姻就從實質上破滅了.你依舊可以愛一個人,但是前提應該是你也同樣是一個人.愛的雙方在靈魂上是平等和互相信賴的. 出了軌的人,就其實質,就是把自己放在了比他/她"愛"的人,更優越的位置上或者他/她乾脆就不信任你.

在這樣的情況下,哪裡有愛? 你要的愛是什麼呢?

愛一個人,就是設身處地為對方想.但是如果只有一方這樣做,那麼就只是單戀,這跟愛情還是兩回事.

在這裡我不想討論胡的故事,因為我不了解.但是我只是對很多人這種對婚姻,還有他人很不負責的態度感到傷感.

婚姻里,大家當然要相互忍耐,這樣才有人妻/人夫這樣苦澀卻又甘甜的稱呼.

但是凡事忍耐都要明白原因或者說中心是什麼.即,我們為什麼忍耐? 一般答案是為了家庭.不過你最好先弄清楚你跟你的那個另一半是不是還有一個真正存在的家庭跟真正存在的感情

一個外國人研究過愛情。他說，愛情關係由三種元素組成，親情、戀情和承諾。

親情是兩個人之間同甘共苦、相互溝通和相互支持的情感。它讓我們心靈交流、貼心、默契、相知、相惜、依賴，並有安全感。

激情是激發人的生理喚起的情感，這種喚起可能是性的喚起，也可能出自其他的需要。它帶來浪漫感、激動興奮、強烈的吸引力、想多認識對方、想多與對方接觸、身身體上的親密、性……等等。  

承諾是人所做出的與另外一個人相愛或相伴的決定，以及信守這一承諾的程度。表現是願意經營愛的關係、決定與對方長相守，為這樣的關係負責，並能一起面對未來。

這才是完整的愛情。

外遇里雖不乏真愛，但也不能否認很多人是為了單純的激情而忘記了責任。

那個女的屬於「弱勢群體」？別逗了！收起「同情弱者」這樣的話吧，請在面對真正的弱勢群體的時候再用它！
一個受過良好教育的女人連婚姻自由都不知道么？想想當初挑撥別人離婚的時候怎麼了解得那麼清楚？不必將個人家庭生活與什麼法國思想家什麼的掛靠在一起，自己得不到的就要毀了他，這是多麼陰暗的心態？
數億觀眾觀看一個堂堂的奧運會新聞發布會，結果竟然被這個女的「強姦民意」，這是什麼後果？據說中央電視台的廣告費是很高的，是按秒計價的，三分鐘算多少錢？不知道這個女的想到過沒有？她得到央視的許可了嗎？她憑什麼霸佔央視的實況轉播達三分鐘之久？憑什麼讓億萬觀眾充當他們的婚姻仲裁？作為一個曾經的女主持人，要想想什麼是職業道德！
再想想，如果當初這個女的是個恐怖分子，或者「肉彈」之類的，恐怕大家不會還在這裡高談闊論什麼「這樣的女的太少」這類的話了吧？

那要看看你怎麼定義愛？

講個老話題，基督徒說「愛是恆久忍耐」。現在來想一想，當你忍耐的時候有愛嗎？

愛無需忍耐，愛要不知道什麼是忍耐才叫愛。從大愛的角度講，面對不同根器一視同仁；從小愛的角度講，面對各種缺點善於包容。包容不是說其實做不到但我還是做出來給人看，這就是我說的忍耐；包容是說一定要讓自己的心胸變開闊，做到真的包容。這要求改變包容者對事物的態度，看法，要求婚姻內講究愛的一方真正做到從高的角度從長遠的角度來看待對方和這個婚姻。做到這點不容易，有多少人一輩子都做不到這點，改變自己有這麼輕鬆嗎？都這麼輕鬆人間就不存在地獄，因為轉念得容易么！如果不改變自己怎麼談包容？不去為了婚姻而改變自己的包容就是忍耐，忍耐多容易啊？面上多好看啊？口號多響亮啊？忍耐別人和改變自己，那是天壤之別。

好，那為什麼要改變自己？因為一個已婚者要以婚姻為主。改變自己所圍繞的中心絕對不是自己或對方，而是這個婚姻。所做的一切要以呵護婚姻讓婚姻變得長久為首要任務。當然了，這也是相對的，如果一方對婚姻做了許多讓步，而另一方永遠不改，那讓步也不應是無限的。所以這裡存在一個擇偶標準的問題，一個人在結婚的時候到底以什麼樣的心態和什麼樣的目標來對待婚姻？人究竟是要和一個「有高學歷」「有錢」「有貌」「有地位」。。。的人結婚還是應該與一個「志同道和有共同人生目標」「品德高潔」的人結婚？如果人在結婚前不能做到對自己對婚姻保證其純潔性，也就很難保證婚後能做到「越磨合越默契」「越磨合越緊密」，也就感到對「改變」難如登天，也就對「包容」難如登天，也只能是無限「忍耐」，也許這輩子也無法「愛」。當然了，如果這一方真是佛祖轉世，不惜投身六道化身配偶來超度對方的話，那又是另一回事了，因為期待浪子回頭本身就是一件可悲的事情。只有佛祖才善於做這樣的事情。

如果你認為愛是指小說里激情的愛，是指電視里浪漫的愛，是指象神經病一樣去「瓊瑤」，那我倆可能沒在討論同一件事。

[ 本帖最後由 世道變了 於 2008-1-3 00:53 編輯 ]

許多人講愛情變親情，連那些外面彩旗飄飄的男人也敢講家裡的紅旗是親情，他尋找的是愛情，所以彩旗和紅旗都得要。。。

唯獨激情（估計這一定是非藝術類激情），似乎沒什麼異議，似乎都同意這是荷爾蒙的作用了。可荷爾蒙能分泌一輩子嗎？要荷爾蒙分泌一輩子也得心靈不停受到刺激才行的。

所以在我看來，親情只是不同階段的愛情，這個被稱為親情的愛情和當初激動的戀情是同一回事，只是表現形式不一樣了。而承諾，難道只是對對方的信用才叫承諾嗎？這是對承諾最基本的要求，承諾還要包括對自己的信用。現在婚姻內一方明白為了家庭要這樣那樣改變自己了，好，這個意識本身就是承諾。意識到了就得去做，而且就得做到。這也是禪修所提倡的「活在當下」。這種承諾也許對方永遠不會知道，但它的作用卻是做到根本地改變著這個婚姻的空氣質量，水質量，環境質量。

回到老話題，做到這一點，是簡單的忍耐或責任或荷爾蒙能完成的嗎？

曾經的第三者不能容忍現在的第三者，還敢到央視撒潑，真不是女人，鄙視這樣的女人！！！！

非常同情胡,但不同意她這麼做,這是在做奧運節目的呀!給奧運抹黑.

如果某人說，我的車開得快，我就有道路優先權，別人一定認為他腦子有問題。

對待婚姻，國人大多缺乏規則意識。 年輕，漂亮，地位，身家，都被認為是可以向婚姻進行挑戰的資本。試想，如果沒有規則，誰會擁有絕對的權利？誰都可能成為受害者。

放縱了，混亂了，爆發了。沒有今天的HZW，會有明天的LZW,WZW。

中國需要的是規則，對婚姻，對過去，對歷史的尊重，對別人的生活，別人的利益的尊重。就算取之，也該有道。如果人的眼睛看到的成為慾望的東西，僅僅靠「實力」去血拚，哪裡有享受個人生活的空間？

所以說，全民讀書的時代到來了。。。

原帖由 世道變了 於 2008-1-3 00:48 發表
那要看看你怎麼定義愛？

講個老話題，基督徒說「愛是恆久忍耐」。現在來想一想，當你忍耐的時候有愛嗎？

愛無需忍耐，愛要不知道什麼是忍耐才叫愛。從大愛的角度講，面對不同根器一視同仁；從小愛的角度講，面對各種缺點善於包容。包容不是說其實做不到但我還是做出來給人看，這就是我說的忍耐；包容是說一定要讓自己的心胸變開闊，做到真的包容。這要求改變包容者對事物的態度，看法，要求婚姻內講究愛的一方真正做到從高的角度從長遠的角度來看待對方和這個婚姻。做到這點不容易，有多少人一輩子都做不到這點，改變自己有這麼輕鬆嗎？都這麼輕鬆人間就不存在地獄，因為轉念得容易么！如果不改變自己怎麼談包容？不去為了婚姻而改變自己的包容就是忍耐，忍耐多容易啊？面上多好看啊？口號多響亮啊？忍耐別人和改變自己，那是天壤之別。

好，那為什麼要改變自己？因為一個已婚者要以婚姻為主。改變自己所圍繞的中心絕對不是自己或對方，而是這個婚姻。所做的一切要以呵護婚姻讓婚姻變得長久為首要任務。當然了，這也是相對的，如果一方對婚姻做了許多讓步，而另一方永遠不改，那讓步也不應是無限的。所以這裡存在一個擇偶標準的問題，一個人在結婚的時候到底以什麼樣的心態和什麼樣的目標來對待婚姻？人究竟是要和一個「有高學歷」「有錢」「有貌」「有地位」。。。的人結婚還是應該與一個「志同道和有共同人生目標」「品德高潔」的人結婚？如果人在結婚前不能做到對自己對婚姻保證其純潔性，也就很難保證婚後能做到「越磨合越默契」「越磨合越緊密」，也就感到對「改變」難如登天，也就對「包容」難如登天，也只能是無限「忍耐」，也許這輩子也無法「愛」。當然了，如果這一方真是佛祖轉世，不惜投身六道化身配偶來超度對方的話，那又是另一回事了，因為期待浪子回頭本身就是一件可悲的事情。只有佛祖才善於做這樣的事情。

如果你認為愛是指小說里激情的愛，是指電視里浪漫的愛，是指象神經病一樣去「瓊瑤」，那我倆可能沒在討論同一件事。

世道別太逗了，對出軌還要忍耐？門都沒有。

婚姻是雙方的，家庭也是兩個人的，什麼都可以磨合包容，就這背叛不可以，就是不可以。當然鬧也沒什麼鬧頭，但忍耐是不可取的，能忍耐也不忍耐，why should I？

因為世上沒有絕對的事情。這也是為什麼我說要溝通。

現在這個世道，出軌沒有這麼簡單的，出軌複雜到分心靈出軌和身體出軌，如果把出軌統統粗大地劃為不可理喻，那麼就是把處理問題的態度過於簡單化，就是把這個複雜的世界一廂情願地簡單化了。

還是原來的問題，面對出軌，應該把重心放在哪裡？應該審查的是什麼？是自己的臉面是自己的自尊還是這個婚姻？應該把眼光放在眼前還是長遠地看問題？

這是導致處理方式不同的心態前提。如果這個被背判的一方能從心底里真正地認為，對方已經完全不可取了，好，離。這種心態下的離婚也是真正意義上的離婚。而在這樣的情況下，出軌也構不成離婚的真正原因，因為對方的不可取並不是由出軌決定的，對方不出軌也是早就不可取了的。出軌只是離婚的一個機緣，一根導火線，一次機遇。就算對方不出軌，鑒於他的「不可取」，離婚也是遲早的事。而出軌卻給早已醞釀的離婚準備了充分的借口。在這樣的情況下，相比對方的「不可取」，出軌又算得上什麼大事嗎？

除了上述類似情況外，通常地，這個世界就複雜到連當事人本人都不知道有這麼複雜。因為通常被背判的一方過了若干年後還是覺得，原來的配偶好，原來過了這麼些年，自己早就原諒他了。也就是說，通常被背判的一方並不能從心底里真正地認為對方完全不可取，其實他們還是願意與對方白頭偕老的，只是一時氣盛咽不下這口氣而已。好了，現在講的就是，為什麼咽不下這口氣？如果能冷靜地看待婚姻，從大方向上長遠的角度上看待人和事，就不會咽不下這口氣，相反，如果僅從個人的得失上看待人和事，當然就會意氣用事。

因此，當一方出軌的時候，為什麼要把問題簡單化？為什麼不做溝通？為什麼不嘗試去想，為什麼他要出軌？如果愛他，就要去摸索他的心靈軌跡，去尋找他的思想根源。

正直不代表就一定得是愚蠢的。

[ 本帖最後由 世道變了 於 2008-1-3 04:44 編輯 ]