北美生活 : 用你的什麼來救我---連載

用你的什麼來救我(15)
　　
　　說照峰不是人，不過是我的幻想罷了。他其實是人。
　　
　　上次在機場時，人家本來預計這次要在奧斯汀出差兩三周的，而且之後回不回灣區都還沒定。讓我這突如其來地一搬走留下個空房，人家一個星期就趕回來照看家裡了。這麼有血有肉的，不是人是什麼？
　　
　　照峰其實真地還算不錯，剛在我這兒碰了個釘子，轉身兒卻又打電話回來關心我是不是還在家偉那兒委屈著。
　　
　　我想騙他說是，可一時良心發現，沒撒成謊。我說，我今天有自己的家了。忽然覺得鼻子有點兒酸，我趕緊補了句玩笑話，「你那個倉庫小房兒可沒在我這兒啊，哪個大都不好說。」
　　
　　「過去看看，我就信你的，」照峰毫不遮掩他的企圖，電磁波里滿是他再碰個釘子的勇氣。
　　
　　我渾身開始燥熱，小腿一酥軟，就地坐下。電話還舉在手裡，沒掛，可也沒聲。
　　
　　照峰乘勝追擊，「你說，我能從家偉那兒搞到你的地址嗎？」
　　
　　我想笑，可實在是有點兒猴急，沒能笑出來，「少扯啦，快拿紙筆，記地址！」
　　
　　我估計照峰沒等掛斷電話就已經奔我這兒來了。他為什麼非得要我，我想不明白。我這輩子也算談過戀愛，可還沒有過純粹的性伴侶。現在，我心裡明知道自己跟照峰已經了了，卻連等他過來這麼會兒工夫，我都覺得忒刺激。真TMD一天比一天更了解自己。
　　
　　照峰到時，我把他堵在門口，很是嚴肅的樣子地問:「除了做愛，沒別的意思吧？」
他的嘴角緊張地上下跳動了幾下，眼睛狠命地盯著我看，看樣子他是怕說走嘴了就進不來我的屋。
　　
　　我終於忍不住笑了，再擋他會兒，恐怕他汗都下來了。「說是啊，是就讓你進來了，」我很色地按自己的意圖引導他。
　　
　　「是，」照峰明白過來我在耍他的把戲，這才笑著鬆了口氣，「就為了愛你來的。」
　　
　　「別玷污愛字兒了，」我笑著讓他進來，然後反鎖了房門，「我上周在機場才發現，咱們倆都有病。」
　　
　　照峰不理睬我的重大發現，撲住我不放，我們抱成一團，在箱子堆里東撞西撞地，總算忙活到了床上。我們這病對他不但沒有病痛而且還忒享受，我想他一定也求之不得呢。
　　
　　「我跟你拜拜之前，你怎麼不每周飛回來愛我啊？」瘋過了，我的腦子恢復了些意識，就有點兒納悶兒。回頭想想，孤獨，也許是我決定離開照峰的真正原因。
　　
　　「我也是上個禮拜在機場才發現的，」照峰得意過後，嘻皮笑臉，想必說的不是真話。
　　
　　我拗過頭，順著百葉窗的縫隙看外面的陽光，失落感就慢慢地向我襲來。我突然又好想去看金門橋。
　　
　　「人為什麼活著？」我迷惘地問照峰。
　　
　　照峰大概覺得我這突如其來的問話很好笑，使勁兒摟我過去，說:「你真有病了？」

用你的什麼來救我(16)
　　
　　我當然是真有病。只是我從前雖然也憂傷過敏感過，可是從來沒這麼明著問過照峰。一切的一切，都深藏在我的心底。在他眼裡，我是個不管不顧的人，活得自在就是我的人生意義的所在。
　　
　　今天我冒懵跟他表情這麼嚴肅地提起性質又這麼嚴肅的問題，無異於我盡性顛狂之後若無其事地坐起來對他說，剛才我根本都是裝的。他多半不敢相信他的耳朵。
　　
　　我往照峰身子里依偎緊些，算是給兩個人解圍。我恐怕永遠也不會弄明白一個人到底為什麼活著，因為我給自己留的時間也不多了。
　　
　　照峰溫柔地撫摸著我，說，我下周再回來看你，怎麼樣？
　　
　　我才意識到，他今天只是周末回家看看，明天又要回奧斯汀。「想長途跋涉地做愛，你累不累啊？」我的腦海里還浮現著橋下的海水，我已經沒有心情待他。「我明天送你去機場吧，」我說。我一定得去看看橋，順路送他。公司沒給我們分新股票，我偶爾怠工也沒對不起誰。
　　
　　照峰十有八九誤解了我的意思，小心提防地問：「不是說除了做愛，沒別的意思嗎？」
　　
　　他說這話的表情一定很滑稽，我這時不得不揚起頭看他。「對啊！好在機場再做愛！」我哈哈壞笑了起來。其實我就準備一走一過，根本沒想在機場停車。
　　
　　「毛病！」照峰用兩隻手狠狠地胳肢我，我嘰哩咕嚕地連躲帶擋，一時笑得什麼都忘了。
　　
　　我上金門橋的時間很早，大半截兒的橋身還籠罩在濃霧之中。我在霧裡不急不慢地穿行，腳步雖然是穩的，飄忽的霧氣卻讓我感覺有些忽悠。如果我這時小心地摔下去，雲霧會不會托住我一些？也許不至於太痛。
　　
　　暈暈地從橋上蹭下來，我又碰到了那個揀易拉罐的老頭兒。上次是晚上，這次是早晨，我心想老頭兒夠勤勞。意外的是，老頭兒竟然也認出了我，大概覺得我也夠奇怪，推著破車陪我走了幾步。
　　
　　「股票又漲了？」他好心問我。
　　
　　這不是個一般的老頭，我想，還記得我上次不高興的時候股票漲了。我第二次沖著他撲哧笑了，「我還沒看今天的股價呢！」我說。
　　
　　「這橋。。。」老頭兒緩緩地側過身子，回頭往橋上指指，「你找什麼東西嗎？」
　　
　　我搖搖頭，眼睛熱著跟他說再見。我相信我們真地會再見面。
　　
　　然而，我知道，我的確在找一樣東西。我想弄明白別人究竟都為什麼活著，以及他們的理由是否適用於我。

我媽的一輩子是為我和哥哥活的。然而我對於她，卻說不上感激。如果她曾經是另外任何一種活法，我想我也不至於像現在這麼痛苦不堪。疲於奔命和得過且過，這兩種我所見過的世上最普遍的活法兒，對我都沒有任何的吸引力。在我不久即將成為百萬富翁之前，我需要找到一個更好的理由讓自己活過三十歲。
　　
　　這個理由，我並沒有盡心去找，因為我不相信它的存在。所以我獨自上橋，下橋，再上橋，再下橋，只等著我可以出手股票的那一天，我最後一次上橋，然後，以一種特殊的方式下橋。
　　
　　今天當然還不到時候，我還得像凡人一樣，開車趕回公司上班。在高速上走了沒多遠，路上就有些塞車，停停走走地，我有點兒頭暈。我不停地換著收音機的電台，神經質地反覆聽各處的路況報告。這條高速上剛剛有個事故，無奈平時車不多的時間今天也塞車。
　　
　　我又一次調台的時候，剛好聽到股市報料，讓我頓時從昏昏的狀態清醒過來。哪個倒霉的股票分析師臭了我們公司，開盤我們的股票就狂跌了一陣兒，現在正在試圖反彈中。想必那傢伙不是已經趁低進了一筆，就是等著再放臭氣好揀更大的便宜。
　　
　　我繼續不斷地調台，不過這次不再追路況，而是跟蹤股市新聞。手機響了，我按了車裡的免提。
　　
　　「玲，你怎麼還沒來上班？」Ben問。他今天竟然管起我來了? 我掃了一眼車上的電子錶，十點剛過，按以往的習慣，他自己肯定也才剛到公司。
　　
　　「Ben！」我好不容易找著了個這時讓我倍感親切的，跟我息息相關的股友，不答反問道：「咱們股票跌了，你聽說了嗎？」
　　
　　「你已經知道啦？」Ben略為驚訝，然後是他重新激動的聲音，「我剛聽說的。公司里全都在講這個！」
　　
　　不必聽他多講，我也想像得出那裡的混亂局面。公司上市以來，這還是第一次股價大跌。

用你的什麼來救我(17)
　　
　　遇到這種倒霉的情形，剛上市的公司真地很慘。任憑局外人信口雌黃，公司內部因為股市quiet period的限制，有口而不能辯。普通股民知道什麼? 手裡攥著已經盈利的股票，可心裡對我們公司的情景有多大把握? 凡是被2000年那一陣IPO潮來潮去席捲過的人，對今天這種突如其來的壞消息恐怕難得有不心虛的，profit taking也自然而然地成了明智之舉。其實我對公司又了解多少? 我只祈禱我們真地欣欣向榮，半年以後我的理財夾子里沒又多出一堆廢紙。
　　
　　匆匆跨進公司的大門，我卻情不自禁地停住了腳步。迎面牆上掛著的那幾幅照片，我原本已經熟視無睹，今天卻讓我頗有感觸。那是些我們的founders在公司上市那天在紐約的風光照片，尤其Times Square那一張，一行人等西裝革履，真可謂英姿颯爽。那天，他們應該已經預料到今天的情形了吧，甚至比這更壞的情形。
　　
　　門口的receptionist講完電話，看我站在那裡，帶著好奇問了句很平常的早上好。看來我到底很特別，或許是今天唯一對這照片有感慨並且流露出來的人。我微微一笑，回問她好，伸手按了電梯的按鈕。
　　
　　「Ben，你好！」路過Ben的小窩，我隨口招呼他，並不打算停下來跟他八卦。我今天從機場過來，來得比較晚。
　　
　　「玲，」Ben卻追了出來，跟在我的屁股後面，護送我到我的小窩，「你覺得他說的會是真的么?」
　　
　　我知道他指的是那個分析師。「他到底說什麼了?」我問。我還沒看具體新聞。
　　
　　「中國可能採納另一個標準。我們的產品的預期市場可能大幅削減。」Ben言簡意賅得像個新聞工作者，連眼神都帶著股敏銳似地。
　　
　　「這樣啊，」聽了壞消息，我反而鬆了口氣，「中國的事情，你們不懂。定個新標準哪是那麼容易的事? 技術方面的考量恐怕未必是最舉足輕重的，背景里的東西複雜著呢。吵標準的事兒也不是一天兩天了，這也拿出來當新聞?！放心吧，半年之內他們想決定新標準，非得奇迹不可。這個，咱們董事會不可能沒有預期，輪不到咱們操心。半年以後，咱們錢賺到手，他們愛定哪個標準就定哪個。」
　　
　　「我真佩服你這麼沉得住氣！」Ben這個老外大概真被我說得不懂了，誇我。
　　
　　我之所以沉得住氣，其實另有原因。
　　
　　我的目標是什麼? 一百萬而已。今天這一跌，雖然有點兒慘，但全然沒有傷到我的前程和生命軌跡。我仍然需要尋找活著的理由，這種似乎無法打亂的秩序，讓我的內心平靜而悲哀。
　　
　　午飯時間，Ben又跑來找我，我借口說有約，一個人出去買了塊pizza，到旁邊的小公園去吃。我不想聽同事們講股票，因為這對我真地無所謂，我沒必要去裝得有所謂，或者被大家覺得怪癖。
　　
　　天氣很好，公園裡有幾個很小的孩子在玩兒，旁邊的長椅上坐著些媽媽或者媽媽的媽媽。我從她們面前的小路走過，聽見有個小女孩在唱:"Money can』t buy everything. Money can』t make you a king. Money may not bring success. Money can』t buy happiness. "
　　
　　我被這童真弄得砰然心動，站住，望著她唱下去。
　　
　　小女孩發現了我，表演慾望大增，唱得更大聲起來:"But of one thing I am sure: Money doesn』t make you poor; Money doesn』t make you sad; Money can』t be all that bad!"
　　
　　我笑出了聲，"That was very nice！"我沖她拍拍手，以資鼓勵。
　　
　　"And so true, isn』t it?"小女孩金髮碧眼的媽媽感慨道。
　　
　　我笑而不語地走過。金錢果真是這樣的么?

　用你的什麼來救我(18)
　　
　　晚上，我請家偉吃了頓飯，他付的錢。這話聽起來有點兒不合邏輯似的，不過確實是這樣。
　　
　　「家偉，晚上我請你吃飯吧。」早晨送照峰飛回小青身邊，白天又多多少少地耽心著股票，這一天下來，我比平時有點累。下班給家偉打電話，我想見他。
　　
　　「幹嘛又要請客?」顯然不是窮人，有白飯吃，他還反問我。
　　
　　「謝你幫我搬家啊，」我這麼說。請客還非得找個理由，真是的。
　　
　　「前兩天你不是已經謝過我和Jason了嗎?」家偉還記得那天那頓飯，和那小子。
　　
　　「你這人怎麼這麼麻煩啊?！ 我是請你吃飯，還是拉你去葬禮啊?不來拉倒！」我一氣，習慣性地把電話掛了。
　　
　　這時候如果換成照峰，電話准又打回來，因為他比較執著，凡事都要有個結論。「我有說不去嗎?」他會那麼問我。可家偉不一樣，我都收拾完東西要走了，他也沒再理我。
　　
　　於是我背著手提電腦，清醒地想像了一下剛才家偉的模樣。他差不多就是搖搖頭，無奈地放棄的樣子，心裡八成想著，隨她怎麼著吧。這讓我迅速聯想到了一個人，那張照片里跟家偉搭著肩膀的那個男人。憑家偉這樣的個性，那人恐怕也實在沒有辦法。我又掏出了電話:「陪我吃頓飯，總行了吧?」
　　
　　家偉這頓飯不僅陪了，而且賠了。帳單是他搶著扔的信用卡，臨走我放的小費而已。但這還算不上他賠，真正讓他覺得賠了的，恐怕是我吃著飯還堵不住嘴，一再追問他男朋友的事。好像我今天自己的事還煩得不夠，非管別人的閑事兒。或許，把矛盾指向別人，我自己相對就輕鬆些。
　　
　　「你那張照片怎麼總扣著? 不想看，就乾脆不擺不就得了。」我這主意還可以吧?
　　
　　「你以為別人都像你那麼無情無義啊?」家偉覺得不可以。
　　
　　「你真比女人還女人！」我由衷地感慨道，眼前這是個怎樣的男人啊！服務生來倒茶，我趕忙住嘴。家偉還沒come out，除了私人朋友，連他公司的同事都不知道他的性取向。我上次去噌他們的公司會餐，接二連三地被他們當成家偉的女朋友。表妹，表妹，家偉和我不停地跟人家解釋，人家嘴上道歉，心裡恐怕還是想著，女朋友，女朋友。後來有個頗有勇氣的nerd終於信了，問我:「你真不是他女朋友，那我請你看電影可以嗎?」 我那個暈！本來推說我有男朋友就完了，結果我當時一心想著替家偉藏著gay的身份，脫口而出:「I』m really sorry, but I』m a lesbian.」那人就禮貌而迅速地退去，怕我有性病似地。
　　
　　「我挺有情義地，」服務生走了，我重新接家偉剛才的話，自嘲道:「昨天我還招待照峰了呢。」
　　
　　家偉對這話的反應顯然比我稱他為女人還要強烈得多。「啊?！」他一臉難以置信的表情，「白搬家啦?！」
　　
　　「放心，沒白累你，」我安慰他，也算再告訴自己一遍，「我們倒是真分手了。」
　　
　　「他真沒辦法到美國來?」不等家偉再次對我的所作所為表態，我先問他男朋友的事。出國再難，我還是覺得不可思議，他怎麼就來不了呢? 周圍這麼多中國人呢，不都出來了么?
　　
　　「不能合法結婚，我沒辦法給他辦簽證，」家偉說的還是老話。
　　
　　「想想歪門邪道啊！」我真替他著急，恨不得給他指條明路，「聽說律師的門道兒可多啦。」
　　
　　可惜了我費心，家偉沒理我，「雖然這幾年北京的同性戀不少見，但我也沒理想到回國定居。」他用筷子輕輕地敲打著碟子，讓我感到一絲不安。
　　
　　「真難啊！」我長嘆一聲，想想照峰，再看看家偉，「簡單的愛情本來就已經夠難的了，你偏偏還要這種另類的愛情。」
　　
　　另類，這也許是我第一次給家偉的性取向定性。他的臉上掠過不悅之色。

用你的什麼來救我(19)
　　
　　其實，我對同性戀只有好奇，並無成見。這個，家偉很清楚，即使我用了"另類"來形容他，我也不需要向他做任何解釋。何況，我自己也屬於一種另類，而且我的與眾不同恐怕比特殊的性取向還要偏執，因為我的另類在於我對生命的態度。
　　
　　從別人想到自己，這好像是我特彆強的能力之一。別人輕鬆快樂的時候，我會想，我為什麼不能像他們那樣；而當別人煩惱憂愁的時候，我就會像現在這樣，想，我其實跟他們多麼地相似，甚至一定要比他們更勝一籌。你看，你另類，我更另類！
　　
　　如果世上有這樣一種職業，永遠呈現自己的真實感受，讓別人因為比下有餘而感到快樂；如果我願意從事這種職業，那麼，我的周圍將會生出多少日漸幸福的人們！
　　
　　「你又發什麼呆?」家偉又用筷子敲碟子，不過這次敲得很重，而且是我的碟子。
　　
　　我這麼助人為樂的意淫竟然被家偉的兩根筷子給打斷了，沒準兒那是我活著的意義所在呢，我沒好氣地威脅他:「我沒話兒的時候別叫我，還想讓我接著問你男朋友啊?」
　　
　　家偉不用怕我繼續揭他的傷疤，因為我的電話這時唱了起來。
　　
　　「小玲，你怎麼還沒上網? 」我哥充當國際警察角色，問我。
　　
　　我哥本來在國內活得挺好的，不說是人上之人，也是汽車洋房。那個年紀那種成就，他雖然有很多女人，但也相當於沒有女人。媽一過世，他就花了一百萬人民幣，一個人投資移民到了加拿大。他絲毫不掩蓋他這麼做的企圖，他非要離我近些，什麼時候想看我，什麼時候就不請自飛來。
　　
　　我看了看時間，每天我回家早，這時候的確已經有事沒事地掛在網上了。「跟朋友吃飯呢啊，你不是說讓我多交朋友嗎?」我有興緻把這頓飯說得有聲有色，「哦，還是個男的呢，你要不要跟他打個招呼?」
　　
　　「是照峰吧?」我哥不經意地隨口說，顯然深知我根本沒什麼朋友，「我明后兩天去紅木城出差，你明天晚上別安排事情了，」他通知我。
　　
　　紅木城在中灣，離我這也就20分鐘的路。我哥移民加拿大之後，加盟了一家公司合資，還削尖腦袋終於在灣區折騰了個把客戶。不用問，這也是為了看著我的。
　　
　　「哦，」我已經習慣了他這樣的臨時通知，「那我給你個新地址，別再找到照峰家去了。」
　　
　　「你不住照峰那兒了?」我哥這回問得還挺含蓄，莫非怕我傷心?
　　
　　「媽還沒跟你說啊? 我和照峰拜拜了，」我無所謂地不正經，「媽為這事兒找過我。」
　　
　　我哥以前不許我開這樣的玩笑，橫眉冷對地警告了我兩次之後，終於對我大發雷霆。可我那天竟然哭了，那是媽過世之後，我第一次哭。我哭著說，媽走了，但是她常回來看我，你憑什麼不許?！我哥一把將我抱在懷裡，他好像也哭了。後來我再說媽怎樣怎樣，他就隨我。
　　
　　「見面再說吧，」我哥跟著我記下地址，「還有，你看看周五上午能不能請假，朋友推薦了個斯坦福畢業的心理醫生，離你那兒不遠，我預約了九點鐘的appointment。」
　　
　　跟我哥，我沒必要找借口。我有時間，也可以請假，甚至九點鐘我根本都不用請假，但是我說過不用他管我的。「你cancel了吧，我不會去的，」我連脾氣都沒發，冷淡地說。
　　
　　「見面再說吧，」我哥重複了一遍，「你該醒醒了。」
　　
　　今天TMD怎麼回事?！ 誰都想叫醒我。
　　

有意思。

下文呢？

表急..

用你的什麼來救我(20)
　　
　　我哥說他星期二和星期三出差，那個心理病診卻約在周五，不用問，他星期四准給自己放一天假去舊金山。
　　
　　我去舊金山多半是去看橋，我哥跟我不一樣，他去看的可是美女。美女名叫黎麗安，我哥叫她麗安，我連她的姓一起拼在裡面叫，反而更容易些，Lillian.
　　
　　Lillian是個陽光女孩，我只見過她一面，就被她的燦爛給晃得兩天沒回過神來。那種善睞的明眸，讓我像好色的男人那樣心動地偷窺，幾次躲閃不及。而她對於我，絕對可以稱得上白天不懂夜的黑。當然，我也沒打算讓誰懂。
　　
　　不過，Lillian有一樣跟我挺像，那就是我們都放任自流。我的放縱，在於我對生命的詮釋；而她的，則在於青春太解風情。我沒寫錯。她雖然很青春，卻太解風情。
　　
　　有一次我哥勸我看心理醫生，我煩，就反問他，Lillian知不知道你不到40不打算有固定女友啊?
　　
　　我哥的回答讓我意外: 你以為她想要固定男友么?
　　
　　我不因噎廢食地再問，那她知不知道你在溫哥華還有不只一個女朋友啊?
　　
　　這回我哥讓我服了。他說，你以為她在舊金山只有一個男友?
　　
　　我服了。我服他們這樣的人。全身心地享樂，生活多麼豐富多彩！這個星期四，又將是他們盡情享受生命的一天一夜。
　　
　　星期二，我哥如期而至，在紅木城給我打了個電話。到晚上他趕到我的公寓來，我已經餓得吃了不少種零食。但我還在頑強地熬著沒吃正餐，因為我哥說他會給我做飯，烙蔥油餅吃。
　　
　　剛見面，我哥對我比電話里溫柔，既沒問我照峰，也沒提心理醫生。「東西都在哪兒? 你餓壞了吧?」我給他開了聽啤酒，我哥已經在廚房裡系好了圍裙。
　　
　　我從冰櫃里拿出中國店買的速凍蔥油餅，又指點些亂七八糟的東西給他看，隨他弄什麼吃的。「哥，你就是極品男人，對所有女人都那麼好，」我小貓似地親昵地往他身上蹭了蹭，「難怪人家都心甘情願地陪你玩兒。」
　　
　　我哥親了我額頭一下，「說話還是那麼難聽！」
　　
　　我得意地格格笑著，我剛才說得雖然是真的，不過真有點兒說反話的意思。他經歷過的那些女人，後來都怎麼樣了? 我忍不住聯想。
　　
　　被屋裡的香味包圍著，我們吃完了晚餐。我哥從小就給我做飯吃，而我卻是出國留學被逼無奈才下廚房的，我們廚藝的天壤之別由此可見一斑。這一頓撐得我簡直步履維艱，所以吃完飯，我換個地方接著坐著。
　　
　　「那個appointment你cancel了吧?」我怕他還沒行動，白花了冤枉錢。
　　
　　「去看看吧，沒什麼壞處，」我哥不肯讓步，「你這個年紀，好多女孩都很快樂。」言外之意，我是黑夜，需要光明。
　　
　　我不跟他爭。我的倔強脾氣不全是後天養成的，我天生的基因他也有。「要不，你去看看吧，那個醫生也許會幫你解決commitment issue。」我轉念就是新主意。
　　
　　「呵呵，我不認為我有問題。年齡到了，自然會commit。」我哥覺得好笑。
　　
　　「我聽說真正有問題的人都覺得自己忒正常！」我把道聽途說的趕快用上，「很危險呢。」
　　
　　「也行啊，」我哥狡黠地笑了，「我就當回實驗品。你跟我一起去，旁聽一下session是什麼樣的。」
　　
　　我欣然同意，等著看那高才醫師怎麼解剖我哥這種極品男人。

用你的什麼來救我(21)
　　
　　周五一大早，我的手機在我的夢中開唱。我夢遊般地「Hello」一聲，我哥就闖進了我的夢鄉。
　　
　　「小玲你睡這麼實啊！敲門都聽不見。快來開門！」我哥說話的聲音並不是很高，我還是覺得震得慌。
　　
　　我機器人一般按照指令起身，睡眼惺忪地蹭過去看門，我哥見面就扒拉了兩下我的腦袋，「我再敲大聲兒點兒，你隔壁都起來了，」我哥怕我剛才沒聽明白他的夢話似地，可惜，這句我聽著還是有點兒像夢話。
　　
　　真正讓我睜開眼睛的，是我哥旁邊的女人。Lillian依舊燦爛得讓我覺得眼前太亮，不能自主地緊閉了好幾次眼睛，才終於可以盯著她看。「你陪我哥去啊? 那我回去睡覺去了，」半天，我說了句。
　　
　　美女艷麗地一笑，勾走了我的魂兒片刻，我好像又在夢裡走了一回。
　　
　　「我去Stanford Shopping Center隨便逛逛，等你們，」她說，然後溫柔地看著我哥。
　　
　　「你不想探知我哥的感情問題嗎?」我挑逗她的興趣。
　　
　　「呵呵，我覺得他挺好，你跟他一起去看吧，」她歡快地說。
　　
　　我點頭，她知道這個門診本來是我哥為了我才約的。
　　
　　「你趕快收拾收拾，我弄點兒早飯，」我哥發出新指令就又主動地進了廚房，Lillian美麗地遠遠地站在他的身後。
　　
　　我們丟下Lillian，開到診所的時候，我的心情已經相當不錯。早飯吃了我哥做的bacon, sausage, scrambled eggs, 比我平時湊合的牛奶麵包好太多了，簡直令我身心愉悅。而且，因為我不像平常的女人有很大的花錢慾望，所以Lillian去高檔店買東西，對我基本上沒什麼影響。
　　
　　診所在一個小型商業中心內，左隔壁是一家Karate學館，右隔壁是一間framing art畫室。在診所的招牌上，我看到醫生的姓兒是個常見的中國拼音。「中國人啊?」我沖我哥會心地一笑。
　　
　　「我花錢，總得讓我能聽懂點兒吧?」我哥伸手替我拉開了診所門。
　　
　　別看我哥說話也夾著什麼appointment啊, session啊之類的英文單詞，其實他從國內過來，英語挺困難，他那麼說可能是因為聽我說慣了，當然也不排除他試圖用類似語言跟我拉近距離的嫌疑。
　　
　　看心理醫生還真像看病似地，也得先在休息室里翻著雜誌耐心等待良久。這讓我有些意外。我心想，來這兒的主兒恐怕心理承受能力都差些，醫生怎麼忍心讓大夥兒受這樣的折磨呢? 等我見到了醫生，我就開始在心裡替他說話: 醫生也得吃飯，要賺錢當然得把日程排得滿滿地，等等很正常。我替他說這樣的話，不是因為他的形像寒酸得讓我以為他缺錢，而是因為我對他的形像實在頗有好感！
　　
　　於是我跟我哥一人一把椅子，近距離地坐在了醫生的對面。多看醫生幾眼之餘，我也注意到房間奇特的布置。

用你的什麼來救我(22)
　　
　　我們坐的這一邊，桌椅擺設都很有歐化的感覺，牆上掛的也是西方文藝復興時期的繪畫；而靠裡面的那一邊，則是古色古香的中國味布置，包括掛在牆上的中國古典繪畫。這醫生本人，想必也是中西合璧的產物，即使不是身體上，至少也是精神上。
　　
　　剛剛自我介紹時，我解釋說我只是作陪。此時醫生正在盤問我哥一些基本個人資料。奇怪我進這個房間之前還特別想了解我哥的隱私，可現在卻不時地走神。
　　
　　「如果坐那一邊你會感覺更舒適，請便，」醫生給我通行令，「你們對這裡的環境好奇吧?」
　　
　　我哥好像經醫生這麼一問才注意到那邊和這邊的不同，用眼睛問我要不要過去坐。我在四目睽睽之下起身，邊答:「的確很奇特。只是想賓至如歸，還是有什麼特別的講究呢?」
　　
　　「你看這些西方繪畫，極為講究光線色彩透視等等的客觀性，精緻逼真；你再看那些中國繪畫，更多的則是畫家主觀的意向，具體細節是否屬實卻不重要。」醫生大致解釋了一下，意尤未盡。
　　
　　「散點透視，」我點頭，聽說過這麼回事。醫生的話有些讓我想推測自己是怎樣的一個人，我問:「難道，坐在哪一邊可以用來判斷人的性格傾向嗎?」我開始猶豫我還該不該坐過山水畫那一邊去。學理工科做工程師加起來也好多年，我似乎應該坐在客觀的這一邊才對。
　　
　　我的心中略有不快，對醫生，也對我自己。從來不管不顧的我，怎麼被心理醫生的幾句話忽悠得連坐在哪裡都拿不定主意了?！
　　
　　「也不盡然，」醫生對我實行職業的中庸，「不過，以我的經驗，不同的人的確有不同的偏愛，在感覺舒服的環境里談話也會更自然。」
　　
　　「哦，那你選吧，你是談話對象，」我笑著開拖自己，讓我哥拿主意。
　　
　　我哥坐著沒動，「就這兒吧，挺好。」
　　
　　於是，我不舒服地坐在極其客觀的一邊，心不在焉地陪完了我哥的心理諮詢。一出來，我就忍不住慶幸:「天啊！今天幸虧不是我看病。還沒怎麼著呢，我都不知道我是誰了。」
　　
　　我哥不知道我剛才選座的困難，當然不明白我何出此言。「呵呵，他哪個問題把你刺激成這樣了?」他問。
　　
　　「不是哪個問題，」我鑽進汽車。我知道是我自己情願受人家啟發給自己出難題，不過還是不客氣地斷言:「心理診所真是能讓正常人神經錯亂的地方。」
　　
　　「那我今天的錢算是徹底白花了，呵呵，」我哥附和道，「我也覺得是。」
　　
　　「也不能這麼說，」我調皮的瞪圓眼睛，連連搖頭，「醫生看著還不賴哦。」
　　
　　我哥仰頭一笑，「沒用，估計沒什麼女人敢跟他在一起，兩天就神智不清了，呵呵。」
　　
　　別說，跟這樣的心理醫生交往，我還真有點兒不敢。

用你的什麼來救我(23)
　　
　　我哥趕在周五晚上之前飛回溫哥華，用意在我看來很清楚，那邊他還有女人要陪。我下班去TGIF的happy hour品著酒嚼著appetizer，心裡忍不住猜想著Lillian去機場送我哥的感覺。那裡面或許多少攙雜著我送照峰去見小青的滋味，不過，或許我錯了，因為既然她情願這樣，或許一點兒也不在乎，因為她當晚也應該還有別的男人要陪。
　　
　　於是那酒竟然讓我清醒了一些。我意識到我偶爾還會以為自己有些在乎照峰，基本上是因為我的生活里沒有別的男人。早晨在心理醫生那裡，我不是根本就沒想起照峰么?我甚至還考慮了一下和心理醫生約會的可能，儘管瞬間就得到了不可能的結論。我怕他幾下就把我解剖得支離破碎。
　　
　　我又喝了些酒，把心理醫生也排除到腦外。
　　
　　周五的餐館里很熱鬧，人聲喧嘩得像個中餐館。我漫無目的地四處看看，儘是陌生的面孔，那是個讓我倍感置身於外的世界。
　　
　　這兩天公司的股票價格已經平穩下來，我還在乎什麼? 現在的境況實際上很好，我在這個世上沒什麼牽掛，除了美國政府，我哥將是我唯一的遺產受益人。
　　
　　有人在背後輕輕拍了拍我的右肩，我詫異地轉過頭。
　　
　　「你搬家了沒? 怎麼沒給我打電話?」Jason他"妹妹"熱情地問。
　　
　　「哦，你好。你剛來?」我剛才巡視的時候沒看到她。我努力地想著她的名字，可是記起的只有Jason。她沒準兒和Jason一起來的，不過我今天並不想躲他，我覺得一切都那麼地無所謂。
　　
　　「去了趟洗手間。那桌都是我同事，」她朝靠近門口的方向揚揚頭，那邊好像已經上甜點了。「你一個人?」她問。
　　
　　我舉起酒瓶，「一個人。」
　　
　　「一個人到這裡來喝酒?」她不相信我的回答似地，不解地追問。
　　
　　「這裡不是餐館嗎?」我反而覺得她問得奇怪。
　　
　　她抱歉地笑了起來:「噢，我不是那個意思。我是問，你一個人，喝了酒，怎麼開車回家啊?」
　　
　　「喝得不多，應該不會違法，」我看了看半空的瓶子，不是很有把握地說。
　　
　　「你搬家了沒? 」她又問，「不然，等會兒我搭你的車回家。」
　　
　　「你的車呢?」我問。我忽然懷疑我真喝多了，她的話我都聽不大明白。
　　
　　「我今天carpool上的班，」她不想更多地跟我解釋了，最後問我一次:「咱們到底是不是鄰居啊?」
　　
　　「我住你後面那幢樓里，」我不再耽誤她的時間，只想弄清楚一件事:「你叫什麼來著? 」
　　
　　「施秋蒙，」她不在意地笑著走開，「等下我回來找你。」
　　
　　秋蒙回到我這兒的時候，我的酒瓶里已經殘存點滴。她身後跟著一個男人，我試著辨認他是否就是Jason. 應該不是，可他有些面熟。
　　
　　「這是我的同事凱文，」秋蒙的介紹讓我清醒了一下，記起她是跟一幫同事來的，「他要過來跟你打個招呼，」她說，做了個鬼臉。
　　
　　「你好。玲。我們見過面么?」我簡短地問候他，然而酒里藏不住疑問。
　　
　　後來想起來，我那時很可能有些醉意。那話問得相當沒水平，讓對方聽起來，絕對像是我在跟人家笨笨地套近乎。

用你的什麼來救我(24)
　　
　　自知酒勁在我的身體里蔓延，我尷尬地應承了凱文幾句，追逐著他儘快說後會有期，我就被秋蒙載著回到了家。
　　
　　「噢? 你也住studio啊? 跟我的一樣吧? 怎麼顯得這麼大啊? 」秋蒙跟著我走進我簡陋的房間，除了問句，不會說別的話似地。
　　
　　「我沒什麼東西，」我不以為然，屋裡連個讓她坐的沙發都沒有，當然空著，「要是收拾一下就更寬敞啦。」
　　
　　「真的啊。。。」秋蒙似乎恍然大悟，意味深長地感嘆起來，問句也因此全部改成了感嘆句:「這樣怎麼行！ 多沒情趣啊！走！去我家看看！」接著不由分說，拽著我的胳膊就往外走。
　　
　　我眩暈地趔趄了一個，險些絆自己一跤。我很清醒，這暈不是因為酒，而是因為她離我太近。
　　
　　初中一年級開始有人這麼拉過我，高中一年級開始也有人這麼拉過我，大學一年級開始又有人這麼拉過我，可是，每次過了一段時間，我就又安全的回歸到自己的世界中。她們理應疏遠我，因為我似乎總在儘可能地疏遠她們。在她們眼裡，我是清高冷傲的。
　　
　　「你不要緊吧?」秋蒙的手剛才已經被我甩掉，她疑惑地問，「聽你說話還挺有條理地，怎麼走路倒不靈光了呢? 要不你早點休息吧，改天再到我家玩兒。」
　　
　　我謝過她，她拿了我的電話號碼，帶上房門回家。我呆坐在床頭，良久。
　　
　　和秋蒙短暫的近距離接觸，已經讓我倍感凄涼。我試圖回想，在我這不到30年的一生中，尤其在我形成了性格而且對自己的性格有意識之後，真正了解過我的有幾個人。我數了又數，加進一個名字，再排除同一個名字，最後加進了照峰，又不得不排除了照峰。
　　
　　就是這樣了。這個世界上，不，還包括天上那個世界里，沒有人真正了解我，因為我從來沒有對任何人豁然敞開自己。
　　
　　當酒的濕度漸漸升到我的眼裡，一個奇怪的念頭在我的腦海里油然而生: 如果，我這樣最後一次走上金門橋，當我的身體觸及海面的剎那，我會不會很遺憾? 沒有一個人，哪怕只有一個人，真正了解過我！
　　
　　我好累，和衣倒在床上睡去。我的頭似乎枕著平靜無浪的海水，潮濕的記憶在早晨已經化成枕邊鹽份的痕迹。
　　
　　秋蒙的確是個好女孩。我正在準備中飯的時候，她打電話過來，詢問我昨天到底醉成什麼樣子。
　　
　　我說，我剛起床不久，並不頭暈，估計昨天沒醉。
　　
　　她笑，沒醉怎麼睡到中午才起啊?
　　
　　我想起昨晚，猛然有股抑制不住的衝動，似乎馬上就要向她傾訴一切。抓在手裡的這個沒有生命的東西，我十分清楚它裡面都有什麼。然而，此時它卻像擁有生命和意願，執意牽著我去陌生的地方。我屏住呼吸，慌亂地摺疊了手機。
　　
　　鹹肉在炒鍋里絲絲作響。熱度不斷地把油炸出去，一條條的鹹肉縮小，再縮小。我急忙關了火，逃出廚房。它們讓我驚恐地感到我的生命似乎也在迅速萎縮。
　　
　　我又像昨晚那樣坐在床頭，只是，這次我有些惶恐不安。「對不起，我有點事，回頭再聊，」等呼吸不再急促，我打開手機，假話卻真心地向秋蒙道歉。
　　
　　「噢，有空到我家來玩哦！Bye bye！」她再次邀請我。

用你的什麼來救我(24)
　　
　　自知酒勁在我的身體里蔓延，我尷尬地應承了凱文幾句，追逐著他儘快說後會有期，我就被秋蒙載著回到了家。
　　
　　「噢? 你也住studio啊? 跟我的一樣吧? 怎麼顯得這麼大啊? 」秋蒙跟著我走進我簡陋的房間，除了問句，不會說別的話似地。
　　
　　「我沒什麼東西，」我不以為然，屋裡連個讓她坐的沙發都沒有，當然空著，「要是收拾一下就更寬敞啦。」
　　
　　「真的啊。。。」秋蒙似乎恍然大悟，意味深長地感嘆起來，問句也因此全部改成了感嘆句:「這樣怎麼行！ 多沒情趣啊！走！去我家看看！」接著不由分說，拽著我的胳膊就往外走。
　　
　　我眩暈地趔趄了一個，險些絆自己一跤。我很清醒，這暈不是因為酒，而是因為她離我太近。
　　
　　初中一年級開始有人這麼拉過我，高中一年級開始也有人這麼拉過我，大學一年級開始又有人這麼拉過我，可是，每次過了一段時間，我就又安全的回歸到自己的世界中。她們理應疏遠我，因為我似乎總在儘可能地疏遠她們。在她們眼裡，我是清高冷傲的。
　　
　　「你不要緊吧?」秋蒙的手剛才已經被我甩掉，她疑惑地問，「聽你說話還挺有條理地，怎麼走路倒不靈光了呢? 要不你早點休息吧，改天再到我家玩兒。」
　　
　　我謝過她，她拿了我的電話號碼，帶上房門回家。我呆坐在床頭，良久。
　　
　　和秋蒙短暫的近距離接觸，已經讓我倍感凄涼。我試圖回想，在我這不到30年的一生中，尤其在我形成了性格而且對自己的性格有意識之後，真正了解過我的有幾個人。我數了又數，加進一個名字，再排除同一個名字，最後加進了照峰，又不得不排除了照峰。
　　
　　就是這樣了。這個世界上，不，還包括天上那個世界里，沒有人真正了解我，因為我從來沒有對任何人豁然敞開自己。
　　
　　當酒的濕度漸漸升到我的眼裡，一個奇怪的念頭在我的腦海里油然而生: 如果，我這樣最後一次走上金門橋，當我的身體觸及海面的剎那，我會不會很遺憾? 沒有一個人，哪怕只有一個人，真正了解過我！
　　
　　我好累，和衣倒在床上睡去。我的頭似乎枕著平靜無浪的海水，潮濕的記憶在早晨已經化成枕邊鹽份的痕迹。
　　
　　秋蒙的確是個好女孩。我正在準備中飯的時候，她打電話過來，詢問我昨天到底醉成什麼樣子。
　　
　　我說，我剛起床不久，並不頭暈，估計昨天沒醉。
　　
　　她笑，沒醉怎麼睡到中午才起啊?
　　
　　我想起昨晚，猛然有股抑制不住的衝動，似乎馬上就要向她傾訴一切。抓在手裡的這個沒有生命的東西，我十分清楚它裡面都有什麼。然而，此時它卻像擁有生命和意願，執意牽著我去陌生的地方。我屏住呼吸，慌亂地摺疊了手機。
　　
　　鹹肉在炒鍋里絲絲作響。熱度不斷地把油炸出去，一條條的鹹肉縮小，再縮小。我急忙關了火，逃出廚房。它們讓我驚恐地感到我的生命似乎也在迅速萎縮。
　　
　　我又像昨晚那樣坐在床頭，只是，這次我有些惶恐不安。「對不起，我有點事，回頭再聊，」等呼吸不再急促，我打開手機，假話卻真心地向秋蒙道歉。
　　
　　「噢，有空到我家來玩哦！Bye bye！」她再次邀請我。

繼續等待下文中

用你的什麼來救我(25)
　　
　　下午，我去了趟舊金山。
　　
　　這大概是我這幾個月以來唯一離那麼近卻沒上金門橋的一次。我在海邊的棧橋上，餓著肚子等著日落。我忘記現在白天很長。
　　
　　棧橋的盡頭，有人拋桿釣魚，也有戀人相擁看海，應該也在等日落。偶爾有人跑步而過，我感到腳下的石板小幅震動，讓我心裡略有不安。
　　
　　血紅的太陽快要沉入大海的時候，海風已經吹得我雙手冰涼。我快速地對搓著手掌，眼睛始終注視著西方。我知道，稍微走神的工夫，我就會錯過日落的那一瞬間，而無法迎接黑暗的到來。
　　
　　遠處的海面都已黑近，而近處的海水卻蕩漾著街燈的倒影，昏黃得凄涼。我把臉轉向背風的一面，低頭疾步往回走。
　　
　　「我釣上來3條！」海浪平滑的噪音中突然爆發出孩子稚嫩的叫聲，我忍不住放慢腳步，想看看這個講中文的孩子有多大。
　　
　　是個小孩，我看不出他有多大，因為我沒這方面的經驗。
　　
　　孩子還在抱著魚桿叫著，長線甩在棧橋上，等著爸爸幫他把魚下鉤。孩子的媽媽在旁邊一邊繼續垂釣，一邊大聲給他叫好。
　　
　　我被這一團熱鬧感染著，湊上前去: 「你真棒，一下就釣了3條！阿姨還沒釣過魚呢。」我和陌生人總是比較容易接近，因為我們的接觸是短暫的，不切實質的。
　　
　　孩子爸爸抬起頭，沖我友好地笑了笑。
　　
　　「從來沒釣過魚呀?」孩子大概以為我是個外星人，接著眼珠一轉，興奮地連比帶劃地開始教我，「很容易的，你看，線上有5個鉤，爸爸幫我把墨魚小塊掛上，我把線放到海里，搖上來就有魚啦！」
　　
　　「呵呵，是等有魚才搖上來吧，哪能一搖就有魚呢！」我被他的天真逗樂了。
　　
　　「下面魚好多，一搖就有，」孩子相當肯定地點頭，隨即又得意地自誇:「但是一次釣3條很難哦！」
　　
　　「真那麼多魚啊?」我不相信，那是釣魚還是撈魚啊。
　　
　　「不信你試試，」孩子說著把魚桿塞到了我的手裡，「我不騙你的！」
　　
　　我轉頭徵詢孩子爸爸的同意，他已經上好了魚餌。「你不用甩桿兒，直接放下去就行，」他鼓勵我說。
　　
　　你叫我甩，我也不敢甩啊，我想，釣不上來魚是小事，釣到人可不是鬧著玩兒的。
　　
　　我學著孩子剛才的樣子抱著魚桿兒，孩子幫我放線，又收回些線，不一會兒，我感到鉛垂穩穩地觸及海底。那一刻給我的感覺很複雜，讓我釋然而激動，幾乎熱淚盈眶。
　　
　　「不會釣魚你來這裡幹嘛?」孩子揚著小臉兒問我。我笑，他很擅長聊天兒。
　　
　　「我來送太陽公公回家，」我摸摸他的腦袋。
　　
　　「太陽沒回家，它去中國那邊了，」孩子糾正我。
　　
　　「你很聰明，」我再誇他。孩子到幾歲就不再天真了? 我小時候也像他這樣么?「咱們搖線吧?」我問他。
　　
　　「不行，不行，」孩子連忙扶住魚桿，好像怕我自己動手收線，「還要等等！」
　　
　　我又呵呵笑了。畢竟不是一搖就有魚，他在等魚咬鉤。我陪著他等著，昏黃的燈光在海水中柔和地蕩漾著。
　　
　　我想起了秋蒙。她純真得有些像這個孩子。