80后的婚姻怎麼了：水瓶時代的婚戀

第19節：6．現實的理由：奉子成婚新說(3)


　　匆匆忙忙地"先上車，後補票"，靜坐下來卻發現搭錯了車，怎麼辦？不是不想承擔責任，為什麼仍然覺得不幸福？為什麼小寶寶會帶來一連串的麻煩？……在奉子成婚後的生活中，80后的問題恐怕不止這麼多。事實上，也有數據表明，在所有的婚姻幸福和夫妻關係穩定的家庭里，奉子成婚型的婚姻占的比例最小，而在不穩定甚至已經解體的婚姻中，這種類型卻佔有不小的份額。

　　由此，讀者或許抱有這樣的疑問：為什麼奉子成婚型的婚姻有較高的不穩定風險？同樣是奉子成婚，為什麼有人可以從婚姻中得到幸福，有人卻只能黯然神傷？特別對於80後來說，問題會出在哪裡呢？

　　"寶寶是無辜的！"

　　也許對於80後來說，寶寶在某種程度上指引了自己生活的方向：我不知道自己想要什麼，現在有了寶寶，人生就變得清晰起來，有了努力的方向，這總沒有什麼錯吧！況且，寶寶是上天賜給我的禮物，是無辜的！

　　"寶寶是無辜的！"這是很多准爸爸准媽媽選擇結婚的理由。在他們看來，奉子成婚表明了一種態度，至少，比那些生了不養或胡亂墮胎的人要強得多。乍聽起來，這種說法似乎很有道理，仔細分析，這句話其實暗示了婚姻的非自願性--寶寶是硬道理，為了寶寶我願意選擇婚姻，我自己的真實感受可以不被顧及！

　　其實，在孩子身上傾注自己的感情和精力，這是人類的天性，本身無可非議。但問題是，要想達成幸福美滿的婚姻，就必須把握好自己、伴侶和寶寶的感情平衡。畢竟，婚姻生活是人生中極其重要的一部分，如果忽略了自己的真實需要，以犧牲的態度勉強維持，怎麼可能得到幸福呢？如果把情感空間過多騰給孩子，沒有給伴侶一個合適的位置，如何締造美滿和諧的家庭環境？如果只是給了寶寶一個名義上的家庭，卻不能給他完整的父母之愛，寶寶如何健康成長？這豈不是與你的初衷背道而馳？這樣的結果往往是，選擇的人既不適合做孩子的爸爸（媽媽），又不適合做自己的伴侶！

　　在整個事件中，寶寶是最弱勢的群體。一個尚在腹中的胎兒，沒有能力要求父母做什麼不做什麼，只能被選擇和被承擔。如果80后的心智足夠成熟，不會僅僅把奉子成婚進行形式上的簡單複製，還會進行內心的約束和考量，因為他們知道，對寶寶最公平的做法就是首先對自己公平。而那些身體領先靈魂、心理上還不夠成熟的80后，甚至連自己都照顧不好，在手足無措中選擇了結婚，以為這樣就可以扭轉局勢，卻忘記了自己根本沒有相應的承擔生命的能力，最終，不但拖累了自己，也耽誤了孩子。

　　偷走幸福的錯覺

　　香港作家倪震曾經講過一個笑話，說有個很懶的男孩,書念得不好,又無心工作，父母雙亡后，家裡只剩下一頭母牛，男孩每天就榨幾瓶牛奶,拿去市場賣錢維生。他對生活的要求不高,如是者竟過了十年。十年後的某天早晨,已變成青年人的男孩,又如常在替母牛榨奶, 誰知母牛眼泛淚光,竟然哭了起來。青年人大奇,便問母牛為什麼哭，母牛哽咽著說："你……你……榨了我十年，也……也……沒有……說過……你愛我。"

　　很明顯，男孩的出發點從來是牛奶，他做夢也不會想到母牛會期待愛。母牛卻一廂情願的認為，男孩跟她相依為命十年，不會一點感情都沒有吧？對於這個故事，倪震坦言，自己其實並不覺得好笑。他說，這個小故事聽上去滑稽,卻反映出時下不少男女關係的錯誤期望。

　　對於年輕的80後來說，同情母牛的遭遇，嘲笑她的痴心妄想是一回事；類似的事情發生在自己身上，拒絕相信事實，寧願相信自己是例外的一個又是另外一回事。很多80后奉子成婚，卻與幸福失之交臂，其實就是敗給了自己的錯覺。

　　例如在性行為的認識上，在性觀念相對開放的現在社會，很多80后都會在愛情中加入性行為，並且產生"性行為可以幫助我控制對方"的錯覺。更有甚者會選擇同居，以為同居就是往婚姻的方向邁進了一步，至少也是換取婚姻的籌碼。而實際上，靈魂背叛身體並非不可能的事，如果對方不愛你了，執意離開你，甚至他（她）榨取的只是性，在道德之外，性的力量是多麼微弱！還有很多80后承認，在選擇同居的時候，自己並沒有清醒的認識和嚴肅的思考。只是在得過且過的同居長跑之後，他們才想到給這段迷迷糊糊的愛情一個交待。這種情形之下，如果一方認為水到渠成，不知對方卻想著逃之夭夭，等到真相大白，未免損失就太過嚴重了！

　　而對於那些認為"懷孕可以博取婚姻，結了婚，一切都會好起來"的80後來說，錯覺較之前者更加危險了！當然，如果雙方情投意合，感情到了，奉子成婚也是皆大歡喜的事，怕就怕，對方心不甘情不願，寶寶反而成了逼婚的繩索，這樣的婚姻即使達成，也是沒有感情和責任的虛殼，幸福又從何談起呢？特別是未婚的年輕媽媽，自己異想天開，以為對方至少會給寶寶一個合法的身份，卻不知，對某些人而言，責任感不會比個性中的自私更強大，即使他因為寶寶娶了你，也不意味著他會給你更多，特別是那些你想要的東西！換到男孩的角度，對方即使因為懷孕嫁給你，也不意味著她在感情上接受了你，很可能，你不過是寶寶的爸爸而已，而她絕大部分的感情位置都會留給寶寶！

　　錯覺有時源於無知，有時是因為誤會，有時卻只是拒絕相信。無論如何，下面的小問題或許可以幫助你廓清錯覺，想清楚自己的位置，明明白白地走下去：

　　﹡雙方是否有當媽媽（爸爸）的心理準備？

　　﹡雙方是否具備負責任的條件（特別是心理成熟度和經濟條件）？

　　﹡雙方是否相愛，是否有共同生活的認知？

　　﹡雙方都能接受對方家庭，並且被對方家庭所接納嗎？

　　說到底，因錯覺而選擇失誤，最終引致生活的不幸，損失的絕不僅僅是"面子"問題，畢竟，生活的失誤或許能得到人們善意的寬容與諒解，卻未必能得到生活本身的寬容和善待。奉子成婚的方式，看似方法簡單，易於操作、複製和推廣，實際上對實踐者的素質有更高的要求--事關一對年輕人和孩子的未來，要具備的條件何其多，豈是一場婚禮就可以"矇混過關"？

第20節：1．實際的態度：第三類單身(1)


　　二、叛逆與自私

　　"我自己的小宇宙都沒有完成，怎麼可能去完成大宇宙？" 這種"愛自己"的思想也是水瓶時代的重要標籤，它伴隨著強烈的叛逆色彩，極大地撼動了傳統的婚姻觀念。而80后的婚姻，正是上述精神的融合，體現了水瓶時代反習俗和不願意隨聲附和的一面。正是這些80后，不能忍受任何束縛，並且有極強烈的顛覆慾望，卻也因此造就了民主的風格。

　　1．實際的態度：第三類單身

　　我們是放單的戀人

　　家純和小蔡是一對年輕的80后戀人。與周圍的年輕人一樣，他們喜歡泡吧，喜歡蹦迪，喜歡K歌，喜歡看話劇，喜歡嘗試所有新鮮的東西，可是，就在朋友們紛紛選擇結婚或者同居的時候，他們卻不肯往前邁一步，他們宣稱要將單身進行到底。

　　將單身進行到底？按說，家純和小蔡家都在外地，戀愛談了兩三年，也到了結婚的年紀，一場婚禮似乎是早晚的事，或者，同居似乎也更節省經濟成本……可是，兩個年輕人偏偏各自尋了一處"私房寶地"安營紮寨，就是不肯"資源共享"。

　　不，他們這麼做並非因為自私，而是因為覺得這是一種更適合彼此的生活方式。聽聽家純怎麼說吧：

　　"我是個很麻煩的人，每天早上都要在浴室里呆一個小時，出門前要抹日霜、眼霜、修護液、防晒霜、頸霜、護手霜、潤唇膏，還要經歷繁瑣的化妝程序；晚上睡覺前又要重複一遍，手腳都要套上棉質手套襪子呵護，每天還要做不同的面膜。我談過的男朋友，開始對此都很好奇，後來，他們無一例外不能忍受我的生活習慣。"

　　"男孩子受不了我，我也受不了他們。想一想吧，早上怕他遲到，鬧鈴震天響，衛生間不知道誰先用，還得照顧他出門；晚上剛有了睡意，他就在門口摁門鈴，走路帶風，還問我有沒有給他準備宵夜；我睡覺很輕，稍有動靜就會醒，萬一他睡覺打呼嚕呢？這一些，想想就可怕。"

　　小蔡也說："我最受不了這樣的女孩子，才剛剛約會了兩三次，她們就背著行李愉快地佔據了你的房間。從此，我的傢具全部被挪了位置，我的衣服被從衣櫥里清空，我的音響里放著她喜歡的音樂，我的電腦里存著她喜歡的電影。我想玩會遊戲可她想上網，我想看《武林外傳》可她想看韓劇，我想睡覺可她讓我陪她說話……兩個人的生活糾纏在一起，所有的激情都被繁瑣的生活磨平了！可是現在呢，一個人過的有滋有味的，想怎麼著就怎麼著，多自由啊。"

第21節：1．實際的態度：第三類單身(2)


　　小蔡還提到，他們都不想在感情上摻雜其他的因素，比如經濟："上個月我家買房子，我拿出一筆積蓄給爸媽，媽媽說，'你要不要問問家純的意見？'我笑了，這就是單身的好處，給父母錢，不用跟誰商量，不用看誰的臉色，要是我們同居或者結婚了，再這麼做肯定很難。"

　　要說，世界上總有適合你的那個人，小蔡和家純的"搭檔"簡直就是珠聯璧合，他們都喜歡獨居，都討厭被打擾，都不能忍受被對方無形控制的生活。他們稱自己是放單的戀人--每個人都有自己的朋友圈子，自己的興趣愛好，自己的經濟支出；但又給對方留一方精神空間，留一份牽掛。小蔡說他們很固定地約會，有時也到對方家裡過夜，給愛情一個歡暢的空間；他們過著所有戀人們經歷的生活，但誰也沒有為對方付出更多……

　　Solo：既不同居，也不結婚

　　這是一種有趣的減法。1982年，法國進行全國人口統計，獲知從1975年以來同居的法國人人數增加了6%，與此同時，結婚成家的法國人人數下降了19%。從表面看，這沒什麼可奇怪的，問題是，那13%的差額人數到哪兒去了？他們年齡超過了25歲，既沒有結婚，也沒有同居，難道他們都是堅定的獨身主義者，準備一輩子冷冷清清地過日子？

　　事實當然並非如此。這些成年男女之所以不結婚也不同居，是因為他們傾向於另一種生活--Solo（原意是獨奏、獨唱）。所謂"Solo"，就是不結婚，不同居，而與一名固定的、忠誠的異性保持密切關係，同時依然各自生活的單身男性和女性。他們就是不願意與戀人生活在同一個屋檐下，而寧願牽著共同的愛情各自單飛。這種生活方式在英國被稱為"分居共過"，在法國被稱為"半同居"，在中國，叫"第三類單身"。

　　不管80后是否聽說過"第三類單身"這個說法，他們中的很多人卻正在過著Solo的生活。不是嗎？如果80后戀人不再把"最後的防線"設定在婚姻之內，如果他們將"性"作為戀愛生活的正常組成部分，如果他們還沒有結婚的意圖，也不打算同居，這不就是事實上的"Solo一族"嗎？

　　現實也為80后提供了Solo的可能。首先是學習年限延長，就業年齡推遲，等到80后想起來結婚大事往往已經過了國家規定的晚婚年齡；同時，經濟改革所作的一系列調整，比如教育系統產業化和福利分房制度的取消，使80后結婚成本大為提高，整個社會轉型所帶給婚姻家庭的影響，正在日益朝著不獎勵結婚的方向行走；另外，繁榮的經濟也意味著80后必須工作的更加辛苦和努力，他們忙於爬社會的階梯，單獨生活也就成為一個值得考慮的選擇。"寧靜對我來說是種可望不可及的奢侈。"一個在媒體就職、每天的工作就是專門跟人溝通的80后如是說，"工作太忙了，我甚至連享受孤獨的時間都沒有！"對於這些超過了晚婚年齡的，還尚未打算成婚的80后而言，如何才能既滿足與丘比特的正常聯絡，又不佔用有限的時間和不多的空間？自然非Solo莫屬了！

　　或許人們對於真愛的渴望從來沒有像80后這麼強烈，同時，渴望真愛的人們也從未像80后這樣對對方如此苛求。當生死契闊、與子執手、與之同老的婚姻依然是人們憧憬的最佳境界，而現實的婚姻卻總有諸多的欠缺和不完美，80后不憚於為婚姻再打上一道缺口，來成就他們對理想真愛的追求。

　　天使不寂寞？

　　"家純，該起床了！"早上，小蔡的聲音在家純的耳邊響起，別多心，他們並沒有同居，這不過是小蔡特地為家純錄製的手機鬧鈴。

　　家純半眯著眼，摸著將手機摁掉，又轉過身睡了一會。賴床半小時后，她懶懶地從床上做起，順手拉開窗帘。天氣真好，陽光真好！今天是周六，是她和小蔡約會的日子，不知不覺又一周沒有見面了，她突然很想念他……

　　又是早上那一套繁瑣的程序，洗漱、化妝、換衣服……今天心情很好，更要穿的漂亮些……

　　一個小時后，家純端著早餐打開電腦，習慣性地研究每天的運勢，上MSN。家純打算跟小蔡說說即將到來的長假計劃，朋友們組織自助游，小蔡或許有興趣。可是MSN上小蔡的頭像是灰的，他的博客也好久沒有更新了……這個傢伙，最近好像變得很懶，簡訊不發，電話也不打，不知道是不是出差了，要是出差，總會告訴她的吧？家純有一絲不祥的預感，雖然網上說今天的運勢不好，但她沒有往壞處想，好歹在一起兩年半了，他們的爸媽還催著結婚呢。

第22節：1．實際的態度：第三類單身(3)


　　想到這些，家純決定提前出發，給小蔡一個驚喜。以往周末家純都是不理不睬的，等小蔡打來電話來才約見面的時間地點，今天家純想扮演賢良淑德，讓小蔡高興一下。

　　於是出門，去地鐵站，到站，上樓，取鑰匙，開門……

　　家純愣住了，鑰匙打不開鎖。

　　"轟！"家純的腦袋漲了一下，"他換鎖了？怎麼不告訴我呢？"家純掏出手機，撥入那個滾瓜爛熟卻不怎麼打的電話號碼，一個很機械的女聲傳出來："您撥打的電話已停機……"家純的手提包一下子掉落地上，"他離開我了……"

　　家純木然地回想小蔡的其他聯繫方式，這才發現，她連他最近在做什麼都不知道，她只聽他說最近換了工作，是什麼工作她也沒問，她認為，如果小蔡想告訴她，他會自己說的。小蔡的朋友她倒是認識幾個，但都沒有留下聯繫方式，就算知道了，人家連鎖也換了，沒必要再找上門吧！

　　一小時以後，家純回到家，陽光仍然溫暖明媚，可是她卻覺得一陣陣發冷。她乾脆站到淋浴下面沖，--以前遇到傷心事她就是這麼做的，當水從頭傾瀉而下，就分不清是水還是淚……洗過了澡，她還是那個自信開朗的家純……可是今天，再熱的水也暖不了冰涼的心，家純覺得一陣眩暈……

　　家純病了。躺在床上，她想不起可以找誰來照顧她。曾經她最自傲的，就是不做小鳥依人，小蔡也說，他最欣賞她獨立的個性，可是也正因為此，兩個人總是淡淡的，小蔡有時也埋怨，他覺得不被關注，他們的愛越來越沒有了味道……難道就是因為這個，他不聲不響地就走了？反正他知道，家純很堅強，足以擔當的起他的離開……

　　幸福婚姻的小寶典：給愛一份說一不二的堅定

　　即便不用"存在即是合理"來解釋，Solo的生活方式看起來也沒什麼不好。這種相愛卻不相擾的關心似乎成全了人們對愛情的一切展望：享受愛情，又不拋棄單身的樂趣；生活中的一部分與人共享，同時又給自己留下充足的空間。Solo屬於理智果斷、思想獨立的水瓶時代，恰好被崇尚個性與自由的80后所用。

　　但是這個世界上總有一些事情，一半是海水，一半是火焰。當家純看似完美Solo生活嘎然而止，給她帶來難以言說的創傷，關於Solo，我們似乎也該說些什麼了。

　　婚姻傳統過時了嗎

　　在本書中，我們列舉了一系列80后婚姻問題的案例，分析結果一再表明，很多80后之所以在婚姻問題中遇到很多矛盾和困惑，是因為他們的心智還沒有達到充分成長。因為這份不成熟，衍生了80后對婚戀的諸多誤解，其中最深的誤解大概就是：如果我們彼此相愛，你就要照顧我的成功快樂。

　　其實每個人都要經歷一段"心理斷乳期"，80后也不例外。在這期間，80后要學會放棄對父母的依賴，從父母的懷抱中走出來，培養出自己的力量，獨立地去創造自己的人生。這段"心理斷乳期"如果缺失，或者沒有進行到底 ，80后就會在今後的人生中怨天尤人，把自己的失敗歸罪於伴侶。所以我們強調，如果80后想要擁有完美的婚姻，就必須做到兩個條件：對伴侶沒有要求；並且自己照顧自己的生活。

　　說到這裡，可能很多讀者會奇怪了：既然如此，solo不是最適合的選擇嗎？兩個人相愛，又各自為政，不正契合了這兩個條件嗎？既然如此，要婚姻幹嗎？

　　事實上，這正是我們接下來要講到的。愛一個人，誠然沒有給你要求對方的權利，但卻給了你為對方付出的權利！這也正是愛情的偉大之處--因為有了愛，我們可以互相為對方做很多事，因此自己也就得到了更多！這就是我們一再提到的"1 1＞2" ，也就是所謂的協作增效。對現代人來講，繁衍後代並不是婚戀的唯一目的，愛情乃至婚姻發展到現在仍然鮮活的原因恐怕就在於此。

　　婚姻無疑是一項投資。但或許是你做過的最明智的投資。它是一種滋養型的夥伴關係，身處其中的任何一方都能感受到關心與支持的力量。如果想要得到滿意的婚姻生活，誠然需要付出時間與精力，但這種投入的回報卻是無價的。solo或者同居能夠帶給你如此豐富多彩的生活嗎？恐怕很難。婚姻的契約性帶來了穩定，也把兩個人從精神上統一起來，就像一個穩固的團隊一樣，擁有了個人所不能及的力量。有一個古老的故事：

第23節：1．實際的態度：第三類單身(4)


　　年輕的男孩向女孩求婚，但是卻遭到了拒絕。女孩說因為她不想嫁給一個瘸子。男孩卻說："在天堂里我們原本是一個靈魂，上帝讓我們一分為二到達塵世。上帝本來想讓你成為瘸子，但是我很不忍心，所以我請求他讓我變成瘸子，上帝同意了。"於是男孩和女孩結成了夫妻，他們果然生活的很幸福。

　　或許80后不能肯定對方就是自己要找的"另一半"。然而關鍵其實在於，你是不是想讓對方成為你的另一半？如果你最講究的是尋求自我，害怕失去什麼，對方又怎麼肯為你付出呢？結果，你不願意放棄單身生活的優點，實際上你也放棄了讓兩個人共同成長與獲得的機會！甚至，你有沒有想到，其實很多時候，當感情到了，你已經在不知不覺地付出了，可是你們的關係卻等於宣告了你放棄享受對方付出的機會。像家純這樣，分手是可以乾乾脆脆，在經濟等方面清清楚楚，但感情上恐怕是剪不斷、理還亂了！

　　"婚姻意味著失去自由"

　　雖然我們用了很多的篇幅來闡述，美滿的婚姻會為生活增添色彩，但是也並不表明，婚姻是80后唯一可選的生活方式。事實上，不管solo、同居還是結婚，都是80后的個人選擇，特別在強調個性與自由的水瓶時代，80后若認為自由比婚姻更具吸引力，也不是我們該管的事情。只要他們因為自己的決定而使人生有更多的成功快樂，誰也沒有資格進行批評。

　　但是我們或許可以引導80后找到新的角度去看問題。比如，婚姻與自由的關係，只有孰是孰非的判斷嗎?把眼光放深遠一些，就算婚姻是以自由為代價，那麼自由的成本是什麼呢？很多80後為了保持自由，不顧自己的感情如何升溫，咬緊牙關要一個人過日子，這樣對愛情有沒有影響呢？試想，他們維繫愛情的機會少，彼此了解的機會也少，沒有婚姻，孩子也無從談起，僅憑藉隔三差五的相聚，這樣的愛能維持多久？誠然，在感情濃烈時，"一日不見如隔三秋"，距離反而吊足了胃口，可是感情總有變化期，當最初的興奮悄然溜走，怎麼辦？所謂"少年夫妻老來伴"，如果你突然怕孤獨了，對方卻不願意守在你身邊，怎麼辦？

　　對於自由的追求帶來感情的低穩定性。你們可以共同分擔寂寞，實際卻是互不搭界的兩個人。你不可能跟對方一起計劃未來，而只是自由地承擔自己的夢想。所以，對方隨時可能從你的生活里消失，你可以承擔；當挫折出現，年老來臨，你還是可以承擔……你是個性飛揚、果敢獨立的新人類，可是，這樣會不會太辛苦了？

　　實際上--正如我們在前文所談到的--結婚誠然是以一部分自由的喪失為代價，但你得到的回報可能更多。最關鍵的是，結婚並不意味著失去對自己命運的駕馭。好吧，讓我們回憶中學時代讀過的一句話："自由和紀律是相對的。"如果說婚姻意味著一種束縛，那麼這種束縛卻恰恰可以給你秩序和穩定，讓你的靈魂不再孤單，讓你有可能實現那些單飛時不可及的夢想！如果你有信心能夠照顧自己的人生，何妨不給自己多一次的機會？給愛一次說一不二的堅定，給自己和對方一份沉甸甸的承諾，不管將來感情的走向如何（這取決於你將來的行動），至少現在，你抓住了內心實實在在的幸福！

第24節：2．叛逆的理由：婚姻是一種逃離(1)


　　2．叛逆的理由：婚姻是一種逃離

　　爸爸媽媽，你們的愛讓我想逃

　　剛剛大學畢業的緯如正陷入一場苦惱中。本來一切還算順利，找工作，面試，一家著名的私企已經向她發了錄取函。同學當中，緯如的工作待遇算是很高了。那麼，麻煩出在哪兒呢？

　　"父母希望我回到他們身邊。"緯如說。在父母看來，家鄉的發展前景要比緯如現在的城市廣闊的多，而且在家人脈關係也廣，緯如不必吃那麼多苦。"爸爸已經給我找了一份待遇更加優厚的工作，我想留在這裡闖一闖，畢竟我已經長大了。"

　　緯如的很多同學都有類似的苦惱。"我非常想獨立，可是父母總想包攬我的一切，對我總是要求與命令，從不考慮我的感受。"好朋友劉姿說。對此，緯如也有同感："父母愛我勝過一切，我說想留下來，媽媽大哭一場，說我不要她了。"


　　在與父母的一段長期冷戰之後，緯如最終選擇了妥協。"我並不喜歡爸爸找的那份工作，那不能發揮我的專長。"緯如的專業是經濟學，爸爸卻讓她搞文字工作，"我從小就不喜歡作文，理科反而比較好，爸爸卻說我不努力，沒出息，還說女孩做這個很適合，在公司站住了腳也可以換別的工作。"

　　"爸爸說我不聽話，不懂事，以後會吃大虧；媽媽則一個勁的哭，說我是最不孝的女兒。"父母的表現如此強烈，是緯如之前沒有預料到的。一直都是乖乖女的緯如，不願意看到父母如此傷心，對自己也產生了懷疑。"我真的做錯了嗎？"緯如滿腹委屈地回到了家鄉。

　　然而，妥協才剛剛開始。"在家裡，父母還是把我當成小孩子。" 緯如只要稍微晚回家，或者出去沒告訴父母，父母就著急得到處找，慌得不成樣子；平時如吃飯穿衣這樣的小事父母都要管，而且一定要聽他們的命令，不然就氣得不行；跟同事吃個飯，父母總要盤問半天，往往是飯局進行到一半就開始打電話催女兒回家；交了一個男朋友，因為對方家境不好，父母極力反對，想方設法地拆散了他們……

　　"我覺得自己很委屈，總是遷就父母，犧牲自己。我沒有自己的空間，父母的眼睛就像監控器，恨不得連我的思想都要包辦，我真的快要窒息了！" 當緯如發現自己的付出並沒有換來父母的理解和自由，她選擇了結婚作為逃離。"我不想傷害父母，結了婚就可以名正言順地從家裡搬出去。"緯如的丈夫是父母挑選的，成熟穩重，家境也不錯，緯如幾乎沒有經歷戀愛就把自己嫁了出去。

　　結婚意味著真正的生存

　　像緯如這樣的情況，在80后中並不少見。以獨生子女為主的80后,他們的成長環境和之前的幾代人大不一樣,從父母那裡得到的期待也完全不一樣。他們不僅是父母寵愛的焦點，還凝聚了兩代人三個家庭的期望，長輩們把所有的愛都傾瀉在他們身上，在長輩們的眼中，即使80后已經超過18歲，也不過是一個大孩子，仍然需要大人全方位的關心與謀划。

　　然而對於迫切地想要獨立生活、展開自己飛翔翅膀的80後來說，父母一廂情願的付出反而演化為一種束縛。"父母的愛就像'繭'一樣包圍著我們"，80后如是說，"你能忍受所有的個人意識被剝奪，自己只是一個實現家長理想的載體嗎？"正因為此，即便體會到父母的良苦用心，80后也拒絕為了家長的理想而做出不情願的選擇和犧牲，然而這種反抗，卻往往被父母包裝成"不聽話"、"不懂事"甚至"大逆不道"。父母們在愛的名義下做了太多與愛無關的事情，這份愛，既帶來了溫馨、關愛和眷戀，也帶來了"八零后"的虧欠和無奈，成為他們推卸不了的血緣，也成為80后心理矛盾的根源。

　　然而，80后太渴望逃脫親情的藩籬了，為了避免由此而出現的糾葛，80后必須選擇一種冠冕堂皇的方式，高明地逃離父母。於是，婚姻作為大多數年輕人的必由之路，理直氣壯地提前出爐了。

　　"結婚也算是對父母有個交待。" 如果結婚對象合乎父母心意的話，80后的選擇可謂皆大歡喜：即爭取了自由，也保全了孝心。只是那些興高采烈地為80后準備婚事的父母或許沒有意識到，自己的孩子正在以結婚的方式宣告新的人生。"對有些人來說，結婚是青春時代的結束，對我來說，這恰恰是個開始。"緯如坦然地說，"結婚意味著新的環境，新的起點，一個自由自在的新空間。"

　　生活在別處？

　　緯如滿心以為，通過婚姻可以開始新的生活。雖說丈夫是父母選的，但各方面條件都不錯，最重要的是，他待人親切、慷慨大方，跟他相處，緯如體會到了前所未有的輕鬆。

　　約會才一個月，對方就向緯如求婚了，那一刻，緯如激動極了，不是因為找到了白馬王子，而是因為她終於可以從父母的"囚籠"里逃出去了。

　　但是婚後的情形，並沒有緯如想象的那般完美。例如，緯如是個非常愛整潔的女孩，丈夫卻是一個不太注意生活細節的人，每天早上從鞋櫃里拿出一雙鞋穿上，晚上卻從來不記得放回去，過一星期，所有的鞋都跑到地板上；他也不擅長做家務，緯如出差回來，衣櫃里的衣服全散在沙發上，地板上也粘了一片片的污漬……因為丈夫的這些習慣，小倆口不知道吵了多少次，可是每一次都是不歡而散，誰都說服不了對方。

第25節：2．叛逆的理由：婚姻是一種逃離(2)


　　兩個人的矛盾尚能應付，最讓緯如吃不消的，是與丈夫家其他成員的相處。丈夫家是個大家庭，內部有很多勾心鬥角的糾纏，如何與公公、婆婆、姑姑、叔叔，以及形形色色的人打交道很是讓緯如心力交瘁。這比與爸媽打交道麻煩多了！更令緯如始料不及的是，公婆很快就提出讓她生孩子。

　　緯如自己還是個孩子，她不能想象自己馬上升格為母親的模樣。她還有很多事情想做，還沒有好好透透氣呢，她可不想過早陷入當媽媽的麻煩里。或者說，她結婚才不是為了當媽媽呢！連為人妻的責任和義務她都沒有準備好承擔，怎麼可以去照顧一個嬰兒呢？

　　眼前的一切都讓緯如有些灰心。婚姻不是兩個人的事嗎，為什麼現在卻變得這麼複雜？以前只是面對父母兩個人的嘮叨，現在卻要應付一家大小的牽制，丈夫又大大咧咧，幫不了自己什麼……她期待中的自由在哪裡呢？緯如提出離婚，但是立刻遭到父母的一通斥責，最終她還是撤訴了。

　　幸福婚姻的小寶典：活在當下

　　水瓶時代是變動與改革的時代。很多人都有過這樣的時候：對乏味的現實感到不滿，迫切地想要改變，並且也有勇氣實現了改變，然而結果卻與期盼的不一致--或者跟以前差不多，只是換了一種麻煩的方式；或者更糟。在這種情況下，人們難免會異常失望，幻滅感、挫敗感油然而生。問題究竟出在哪裡呢？是選擇的錯誤，還是沒有為選擇做出真正的努力？其實，有經驗的人們知道，這並不算什麼。生活本來就是嬉笑無常，喜歡跟追求理想的人開玩笑。所謂 "塞翁失馬，焉知非福"，有時讓人失望的事情反而是最好的禮物，只看你有沒有智慧發現罷了。

　　這裡說的智慧，其實是一種積極的生活態度，是換個角度看世界的技巧；是認真地對待當下，而不把它當作現實行為失敗的補償。但這對緯如們而言可能很難，因為他們很容易對生活的諷刺報以逃避的態度，他們的生活似乎總是在別處，而現實與理想之間的缺口卻足以讓生活中的歡樂和愛逃之夭夭。

　　你在玩 "找借口的遊戲"嗎？

　　緯如有太多理由證明自己是不快樂的。"你不知道我經歷過什麼。我一直都在忍受這些莫名其妙的煩心事！"看起來，緯如的確處在一個非常不順利的環境中：父母施加了太多的控制，丈夫對自己不管不顧，公婆一心想抱孫子，小姑、叔叔脾氣古怪……可是，這些因素真的強大到能夠摧毀緯如的幸福嗎？一次跟丈夫吵架的時候，緯如傷心地說："你根本不是我想嫁的男人！"丈夫卻凝視著她，苦笑著說："我從來就不是。"

　　"我從來就不是！"丈夫的話讓緯如冷靜下來。她不由得聯想到了自己。在自己成長的過程中，不也一直存在這種困惑嗎？父母對她寄予莫大的希望，對她嚴格要求，甚至把自己的想法強加於她，不就是希望緯如能夠成為他們心中的"完美女兒"嗎？但是緯如只想做她自己！有多少次，她內心的聲音在說："這不是我想做的！"也正因為此，她才不顧一切地想要逃離父母身邊！

　　但是現在，緯如卻把自己的夢想強加在丈夫的身上，想當然地認為丈夫就應該成為自己幻想中的對象，當幻想破滅，丈夫就成了罪魁禍首，第一個被指責的對象！不僅僅是丈夫，公婆、小姑、叔叔，不都是如此嗎？他們只是在忠實地做自己，但卻因為不符合緯如的想法而備受指責。簡言之，他們從來就不是緯如幻想中的人，而只是被寄予厚望的替代者！事實上，除非他們願意，否則就不需要對緯如的快樂負責！

　　緯如發現自己正沉迷於一種"找借口的遊戲"里。周圍的人成為她不如意的借口，成為她逃避自我的擋箭牌。她讓自己扮演無辜的受害者，也就理所當然地發泄出所有的抱怨和憤怒！她從來不對自己有所指責，卻讓別人對自己的情緒負責，其實根本是自己無法掌握自己，把快樂叫人擺布！

　　當緯如意識到自己對生活的不滿，是因為自己的某個環節出了問題，她打消了屈從的念頭，也不再輕言放棄，轉而開始思考應該採取什麼態度，才能從根本上提高自己的生活質量。她的答案是：與其花費精力改變別人來讓自己幸福，不如把快樂的權利放在自己手中。現在的一切都是自己選擇的結果，只有自己能夠對它負完全的責任。

第26節：3．實際的態度：相愛容易相處難(1)


　　我是誰你又是誰？

　　當緯如把快樂的主動權收回到自己手中，她發現原來自己有很多事可以做。例如，緯如主動與丈夫進行了一次長談，為了保證交談的質量，她還特地把地點選在了一家環境優雅的咖啡廳。讓緯如感動的是，丈夫對緯如的做法給予了真誠的配合，使交談取得了很好的效果。"那一天我們都敞開了心扉，說出了自己的心裡話。"緯如說，"原來我們對生活的態度是如此相似，似乎從那天起我們才真正地了解對方，愛上對方。"

　　在重新審視自己的婚姻以後，緯如發現了婚姻中的很多亮點，這使她覺得自己得到了一份意外的禮物。這是主動心態送給自己的禮物！緯如對自己說。她彷彿發現了一片新大陸，一方可以施展才華的新天地。看看這片新天地里都有什麼吧：

　　﹡了解真實的自我。這也是我們多次闡述的道理。當緯如明白了自己真正想要的、真正需要的是什麼，她開始為自己選擇正確的人生方向，而不是看扁自己，或者怨天尤人。

　　﹡欣賞和認可其他人。有句話說："如果你希望別人怎麼對待你，首先就要怎樣對待別人。" 反過來，誰都不希望別人天天挑自己的小毛病吧？

　　﹡要問"為什麼不"而不是"為什麼"。為什麼不去主動出擊呢？積極的態度會帶來奇迹！

　　主動的改變自我不是簡單的阿Q精神。事實上，當我們自身發生變化時，周圍的人們也會根據我們的行為方式，來調整他們的反應和選擇。當緯如調整自己，力圖讓自己成為丈夫的最佳伴侶，她的做法也得到了丈夫家人的讚許，緯如驚訝的發現，丈夫的家人開始真誠地接納自己了，緯如的一份付出得到了多份的回報！

　　緯如的一番苦心沒有白費，她的婚姻終於柳暗花明。這讓緯如深深感慨，原來很多時候，逃避未必躲的過，面對反而是解決問題的捷徑。面對現實並且平息衝突，並沒有自己想象的那麼難。可見，"現實"並不是"麻煩"的代名詞，而是快樂的發源地，只需要有自省的精神和主動的溝通，幸福伸手可及。

　　3．實際的態度：相愛容易相處難

　　嬌嬌女和寶貝男結婚以後

　　"你知道嗎，結婚後，我的生活整個都變了！談戀愛時我們倆不是在外面吃就是到父母家吃，趙棋也沒說什麼，可結婚以後卻總數落我不做飯。每天一到吃飯的時候，我們就開始吵架，真是沒意思透了！"

　　"我們總是吃泡麵、肯德基或者叫外賣。媽媽每次來我家，我們都可以吃到豐盛的午餐，我不知道李瑩為什麼那麼排斥她。"

　　"婆婆沒事就來我們家，不是教我這個，就是教我那個。在婆婆面前，我顯得什麼都不會，趙棋也開始覺得我笨得要死。"

　　"李瑩什麼都不會做。收拾家務、做飯，樣樣'拿不起來'，我媽媽只好每隔一段時間就來給我們收拾屋子。"

　　"我又不是他的保姆，憑什麼要我照顧他？為什麼他不做這些事呢？結婚之前，他在我爸爸面前拍者胸脯說，一定好好照顧我，不讓我受委屈，可是一結婚就全變了！"

　　"我不是不想照顧她，開始我還能耐著性子陪她看漫長的韓劇，和她一起玩弱智的電腦遊戲，幫她打掃滿地的瓜子殼和食品袋，可後來就實在沒那個心情了。我也有我自己想做的事情啊！"

　　"他總是想把我拋在一邊，寧可去看枯燥的電視，也不肯跟我說說話，他還喜歡打遊戲，一玩起來就是好幾個鐘頭，難道這些無聊的圖像比朝朝暮暮的老婆更重要？"

　　"李瑩總是試圖控制我。在這個家裡，我找不到自己的位置，一切都得是她說了算，稍不如意就跟我發脾氣。"

　　"我都是為他好啊！他抽煙抽得那麼凶，我怎麼可能視而不見呢？我也從網上買了菜譜，想學著下廚，可他隨便翻了幾頁書，就說我肯定做不好，他請吃必勝客算了！"

　　李瑩和趙棋結婚還不到一年，就已經經歷了無數次爭吵。在一次次劍拔弩張之後，衝突漸漸升級，原本相愛的兩個人現在天天惡語相向，他們的婚姻似乎已經走到了盡頭。難道婚姻真的是愛情的墳墓？可為什麼父母們過了大半輩子還是和和美美呢？他們各自回家"取經"，父母們卻說這些打打鬧鬧不過是小摩擦，沒什麼大不了的，不值一提。於是，他們又求助於已婚的朋友，沒想到朋友們的苦水比他們還多，很多小夫妻沒過完蜜月就萌生了離婚的念頭……無奈之下，他們找到了家庭婚姻諮詢師，為挽救他們的婚姻做出最後的努力。可是在諮詢師那裡，他們又忍不住吵起來。難道真的像別人說的，80后的婚姻無藥可救了嗎？說是小摩擦，為什麼那麼多人都是以離婚收場？

第27節：3．實際的態度：相愛容易相處難(2)


　　小摩擦蒙蔽了誰的眼睛

　　看起來，李瑩和趙棋之間並沒有什麼原則上的矛盾，不過是一些日常生活的小摩擦，根本犯不著"上綱上線"，升級到離婚的程度。可是，這對年輕人卻實實在在感受到了小摩擦帶給自己的傷害，這些傷害日積月累，就像肆虐的癌細胞，一步步吞噬著"愛"的細胞，讓他們的婚姻變的脆弱、不堪一擊。

　　原本相愛的兩個人，為什麼不能在婚姻中好好相處呢？為什麼長時間戀愛都能彼此適應，一旦共同生活便水火不相容了呢？更值得探討的是，李瑩和趙棋的問題，似乎正在80后婚姻中較普遍的存在著。那麼這些問題，真的是80后婚姻不可避免的頑疾嗎？果真如此，小摩擦可就是大問題了！

　　關於80后的婚姻"頑疾"，一個被普遍認可的原因是--80后太"獨"了。婚姻家庭專家指出，80後作為獨生子女，自小被父母寵愛，生活中以自我為中心，婚後，一個家庭出現兩個"核心"，為瑣事發生爭執、互不相讓的情況就會時有發生。專家的分析誠然很有道理，但是80后顯然需要更為透徹的解析。"我們該怎麼辦呢？"80后發現很多問題不是忍讓就可以解決的，他們也試圖站在對方的角度考慮問題，可是效果往往適得其反。--"難道我應該忍氣吞聲，換來家庭的平靜嗎？"

　　事實當然並非如此。如果在問題出現的時候只會忍讓，用息事寧人換取和諧，並不會取得比爭吵更好的效果！因為80后是忠於自己、個性化的人，這種忍讓出現幾次，就會演化為"我忍了你很久了"的更為激烈的爭吵，這對問題本身的解決沒有任何幫助！

　　"您說的有道理，我的忍讓就是縱容她的壞脾氣！"當諮詢師提到這一點時，趙棋深有感觸地說。可是，趙棋的話卻惹怒了李瑩，李瑩立刻反唇相譏："我怎麼是壞脾氣呢？有壞脾氣的明明是你！你根本不懂得體諒我！"

　　"如果我不體諒你，怎麼會不讓你做飯，還請你吃必勝客呢？"

　　"那是因為你覺得我笨，什麼都做不好！"

　　眼看兩個年輕人你一言我一語的吵起來，諮詢師反而找到了問題的出口。看來，問題不是出在"到底是誰脾氣不好"上，而是出在兩個人的溝通上！趙棋認為"請吃飯"是對李瑩好的表現，李瑩的感覺卻恰恰相反；李瑩認為"下廚"是對趙棋示好的表現，趙棋對此卻沒有反應！

　　溝通不暢是婚姻的致命傷，它能使好事變成壞事，小問題變成大問題。這在80后的婚姻中表現得尤為明顯。為什麼呢？因為80后大多是獨生子女，在他們的成長過程中，有父親、母親這些長輩和同性的朋友陪伴，而很少有異性、平輩的人參與，所以，他們很少有機會同平輩的異性交流，也就很難形成順暢的與其交往的行為模式！

　　其實，男性和女性的不同行為模式--有先天的原因，也有後天文化的影響。無論如何，女性更傾向於關係式的生活方式，她們強調社會交往和感受，並從中得到需求的滿足，因此會在成長期培養情感能力；男性則傾向於提出建議和解決問題，並從競爭中獲得需求的滿足，成長期更多積累的是合作和解決衝突的經驗。

　　很明顯，男性和女性的行為模式是不同的，而80后成長期同輩異性的缺乏使得男性和女性之間的差異進一步加深。80后男孩失去了從女孩那裡學到情感交流的機會，80后女孩也不明白男孩為什麼總是冷冰冰地看待具體問題。往往他們的成長期經驗是促使日後事業成功的財富，卻恰恰成為婚姻生活的一大障礙！

　　一方面，80后習慣了以自我為中心，想當然地希望對方"嵌"入自己的生活模式；另一方面，因為缺乏行為模式的互通，80后既不能正確理解對方的行為，也不知道如何表達自己的需要，即使試圖改變自己去迎合對方，這些想法也不能被對方所理解，甚至還會遭到歪曲！

　　看來，80后的婚姻問題並不是"小摩擦"這麼簡單，"小摩擦"的背後隱藏著80后對彼此的誤解和難以實現的期望。正因為此，婚姻中的芝麻小事也會成為矛盾的導火線，而80后卻覺得，他們總是在為同樣的問題爭吵不休。

第28節：3．實際的態度：相愛容易相處難(3)


　　陷入婚姻困境的80后不妨看看下面的故事，也許類似的故事你們也曾經歷過。我們也希望藉此進行分析，提出一些行之有效的建議。

　　他總是不能體諒我

　　李瑩和趙棋經常因為趙棋的朋友陳雷爭吵。

　　在李瑩眼中，陳雷是一個徹頭徹尾的"小混混"，沒有工作，不務正業，與女友同居又經常打架，每次吵得天翻地覆了就去酗酒，然後醉醺醺地來找趙棋，最後又癱倒在趙棋家的沙發上。

　　李瑩覺得，趙棋不應該交陳雷這樣的朋友，天知道陳雷都跟些什麼人來往，要是把趙棋帶壞了怎麼辦？不僅如此，陳雷還不把自己當外人，總是對趙棋發酒瘋，把屋子弄得亂七八糟，李瑩本來就不擅長做家務，要是碰到婆婆"查崗"，准又得挨一頓埋怨。所以，每當陳雷又七倒八歪地躺在自己家的沙發上，李瑩就覺得受到了威脅。

　　趙棋卻不這麼想。每次陳雷來找他，他都會想起他們的少年時代，那個時候，趙棋的父母經常出差，每次都把趙棋託付給同事夫婦。同事夫婦對趙棋都很友好，他們的兒子陳雷更是跟趙棋形影不離。陳雷本性很善良，只不過讀書時成績不好，沒有考上大學，做生意又被人坑了錢，感情也一直不順利，所以這段時間比較頹廢潦倒。趙棋覺得，自己有責任幫助陳雷走出困境，李瑩的做法，根本違背他做人的原則。

　　在陳雷的問題上，趙棋和李瑩不知道吵了多少次。每當李瑩對趙棋提到這件事，趙棋就持保護朋友的態度，堅持說這是他自己的家，他想邀請誰就邀請誰。接著趙棋就會對李瑩的嘮叨置之不理。如果李瑩在這件事上繼續"糾纏"下去，趙棋就會開始反擊，指責李瑩，說問題都在她身上。

　　那一天趙棋回到家，李瑩正在收拾陳雷留下的"爛攤子"，看到丈夫，就忍不住指責起來。趙棋沒有理睬她，反而看起了報紙。可是趙棋越不說話，李瑩就越憤怒，最後，趙棋站起身走到其他房間，李瑩也跟了過來。"嘿，你有沒有聽我說話？"

　　"我幹嘛要浪費時間？"趙棋沒好氣地回答。

　　"你說這話是在什麼意思？你總是不尊重我的想法！"李瑩的反駁一下子勾起了趙棋的怒火：

　　"你總是要我做我不想做的事情，如果你想逛街，我就得陪著你，如果你想睡覺，我就得關上電腦，你有什麼想法，我就得立刻執行，你從來沒有顧及我的感受！"

　　"那你有沒有考慮過我呢？"李瑩也不示弱，"你想打遊戲我就得乖乖地呆在一邊，你想看球賽我就不能看連續劇，你的朋友每次都把家裡搞得一塌糊塗，還不是得我來收拾！家裡的事情你管過嗎？"

　　"你才做了多少家務？家務活還不是我媽做的！你連炒雞蛋都做不好，媽媽教了你那麼多次你都學不會！"

　　"我是學不會，你去跟你媽過一輩子吧！"李瑩順手就一隻枕頭向趙棋飛過來，趙棋則把茶杯摔到地上。小兩口吵吵鬧鬧了一夜，誰都不肯讓步，每個人心裡都充滿委屈--那個愛我的人哪裡去了，為什麼他（她）總是不能體諒我呢？

　　幸福婚姻的小寶典：愛的有智慧

　　俗話說："相愛容易相處難"。兩個人相愛，有時只需要一瞬間的火花碰撞或者某種心境的契合就夠了，可是相處呢，卻是長時間的考驗。相愛的人們，眼睛里全是對方的好，心裡滿是相遇的驚喜，相處的人們，卻更多的考慮現實，患得患失，不由自主變得挑剔起來。

　　同樣是撒嬌，在愛人眼裡可愛無比，在挑剔的人眼裡卻是嬌生慣養。所以有人說："你因為這個原因愛上我，又因為同樣的原因嫌棄我。"愛和不愛都是不講道理的，再炙熱的愛也會因為連續不斷的小摩擦而溫度驟降，然而有智慧的人卻懂得利用生活不斷地為愛"煽風點火"。特別對享受獨立的水瓶時代人類來說，只有愛的有智慧，才能在婚戀中如魚得水，倍感自在。

　　親愛的，你想說什麼？

　　在關於陳雷的爭吵中，不管是趙棋還是李瑩的做法，都有很多欠妥當的地方。從爭吵的開始，兩個人就站在對立的位置上，用打擊對方的方法來證明自己的正確。他們甚至還沒有搞清楚對方的意圖，就已經判斷他（她）做的是錯誤的。

第29節：3．實際的態度：相愛容易相處難(4)


　　李瑩的看法或許有失偏頗，但也有一定的道理。換在任何人身上，恐怕都不會歡迎一個看起來弔兒郎當的人頻頻造訪自己家，還把家裡搞得一團糟。趙棋的想法也有可取之處。畢竟是一起長大的朋友，而且陳雷在困難時幫助過自己，趙棋希望能夠報答陳雷的義氣，並且相信陳雷的人格，這也是好朋友應該做的。可是，李瑩和趙棋是不是互相了解對方的這些想法呢？當然沒有！非但如此，小兩口還彼此誤解，想當然地認為對方是在跟自己叫板，也就"一廂情願"地吵起來了！

　　事實上在一開始，李瑩曾經試圖跟趙棋表達自己的想法，但是她採用了指責的方式，以至於趙棋產生了"逆反心理"，連聽都不想聽。趙棋呢，非但沒有表述自己的想法，反而上升到"我的地盤我做主"，使得李瑩不僅不了解他的真實想法，而且更加誤會了，以為趙棋是在排斥她在家裡的地位。

　　當然，小兩口的誤會不是一天兩天了，這是因為，他們從一開始就不能理解對方的行為模式，還把這些行為模式曲解為與自己的對立。這種誤解日積月累，也就不難明白，為什麼一件小事就會引發一場大戰了！

　　李瑩急著出門，讓趙棋把洗衣機里的衣服晾出來，趙棋滿口答應。但是李瑩回家以後，卻發現趙棋躺在沙發上睡著了，衣服還在洗衣機里。如果李瑩對趙棋比較理解，她會想："趙棋最近太累了，他不是故意的！"然後自己把衣服晾出來，等趙棋醒來后，李瑩頂多就此事開句玩笑，揶揄趙棋一下。如果李瑩不能理解趙棋，可能會想："這個傢伙，整天就知道睡覺，我讓他做一件事情，他總是忘得一乾二淨！"她可能把趙棋從沙發上揪起來，跟趙棋大吵一架。

　　同樣的事情，理解的角度不同，可能導致截然相反的後果。總是彼此誤解，時間長了就會產生對立情緒，但是把誤會解釋清楚了，兩個人都會覺得輕鬆很多，不會事事都往壞處想了。那麼，怎麼解決誤會呢？其實只要簡單的一句話："親愛的，你想說什麼？"站在友好的立場，本著解決問題的態度，相信對方也會靜下心來把自己的顧慮和盤掏出。

　　李瑩買了菜譜，想為趙棋做一頓晚飯，趙棋卻翻了幾頁菜譜而後說："還是不要做了，煙熏火燎的，我請你吃必勝客吧！"這時李瑩說："我在為你做晚飯，我以為這樣做會讓你高興。你這樣說會讓我覺得我很笨。"趙棋聽了妻子的話，恍然大悟："我覺得這本菜譜很難，我是不想讓你辛苦，才請你吃必勝客的。你不是最喜歡吃比薩嗎？"兩個人互相一解釋，都明白了對方的苦心，現在他們覺得，不管是自己做晚飯還是吃比薩都不重要了，對方對自己的體諒和關心比什麼都重要。

　　關於陳雷的問題，在兩個人態度友好的前提下，如果李瑩心平氣和地對趙棋說出自己的想法，趙棋就會發現李瑩的考慮有她的道理，自己的確忽略了妻子的想法；趙棋也會把自己的想法向李瑩傾吐，李瑩也會理解丈夫，同時修正對陳雷的歧視。兩個人不再各執一詞，都認同對方的一些觀點，問題自然也就好解決了。

　　所謂愛的有智慧，就是不讓愛情消磨在那些無休止無意義的爭吵上，而是在每一次誤會中發掘對方出於愛的本意。"親愛的，你想說什麼？"是一個尤其適合80后的婚姻小招數。當然，聰明的80後會不拘於一種表達方式：

　　"親愛的，你想說什麼？"

　　"親愛的，我的意思是--"

　　一個深情的擁抱，

　　一個友好的眼神，

　　一個體貼的微笑……

　　不管是怎樣的表達方式，都包含了對伴侶的愛和希望認同的誠意，也把80后基於性別的不同表達方式一點一滴地傳遞出來。堅持使用這個小招數，80后就會漸漸熟悉對方的行為模式，生活中的磕磕碰碰自然也就少了！

　　小變化產生大效果

　　"親愛的，你想說什麼？" 簡簡單單的一句話，果真能產生如此神奇的效果嗎？當然了！因為這句話改變了80后的很多習慣，從心態到語言都為80做了適當的調整，雖然只是小小的改變，卻讓那些小摩擦"化敵為友"，反而增加了感情的厚度！

第30節：3．實際的態度：相愛容易相處難(5)


　　如果80后願意嘗試的話，擁有幸福和諧的婚姻並不困難。不需要犧牲、不需要委屈，只需以積極、友善和開放的態度，重新審視自己，做出一些小小的調整就好了！

　　比如我們重複剛才的一段對白，

　　趙棋埋怨李瑩："如果你想逛街，我就得陪著你，如果你想睡覺，我就得關上電腦"；

　　李瑩指責趙棋："你想打遊戲我就得乖乖地呆在一邊，你想看球賽我就不能看連續劇！"

　　小兩口都認為對方不替自己考慮，同時呢？自己同樣也做出了不體諒對方的行為。也就是說，他們都認為對方的付出是理所應當的！

　　或許在成長過程中，80后被給予的太多了，他們相信生活原本如此，因而很少對別人的付出心存感激。以致在婚姻中，他們也認為對方就應該了解自己的想法，體察自己的難處！當然，很多時候80后並不是蠻不講理，他們只是不明白，為什麼那個聲稱愛我的人卻不為我著想呢？事實卻是，對方在同一件事情上也有自己的考慮，也在等著你去迎合他（她）的感受呢！

　　趙棋和李瑩誰都沒有做到對方的要求，並因此受到了傷害。他們覺得自己非但沒有得到對方的認可和接受，反而被責備、拒絕和否認了，他們甚至覺得自己被貶低了，就像活在對方的陰影之下！

　　或許很多80后的確在婚姻里有這種企圖控制對方的想法，他們希望維持自己獨一無二的"權利"，但事實證明，這種想法是不可能被婚姻所接受的。反而，一旦你願意"放低姿態"，認同對方跟你的平等地位，卻可能會有意想不到的收穫。比如李瑩想逛街，但她並不認為趙棋有責任陪著她，如果趙棋表示願意陪同，李瑩就會由衷地表示感激，而趙棋也會認為自己的付出得到了肯定；趙棋想打一會兒遊戲，李瑩就給自己找節目，除非趙棋對遊戲上了癮，李瑩不會去打擾他，這樣趙棋就會認為李瑩給了他自己的空間，反過來就會用各種行動表示感激，這又會讓李瑩覺得受到了重視……

　　只是一句真誠的"謝謝你"，已經足以讓伴侶體會到你的尊重和愛，足以讓伴侶給自己打一個漂亮的分數，也足以讓伴侶心甘情願地為你多做些事！如同前文，聰明的80后也可以找到很多類似的方案：

　　無論對什麼事情都表示出感激之情，養成說"謝謝你"的習慣，特別在你發小脾氣之後，由衷地對伴侶的包容表示感激；

　　多一些肯定、鼓勵和讚美；

　　多一些不求回報的付出；

　　多做一些意味深長的平凡小事；

　　……

　　有人說，即使你的婚姻已經幸福的維持了35年，也不能保證它會繼續到第36年。對伴侶的付出表示感激，其實是一種自省的心態，告訴自己應該對今天所擁有的一切心存感恩，並且要儘可能的讓幸福持續下去。

　　還有人說，如果你希望別人怎麼對待你，你就要怎麼對待別人。如果你想讓伴侶怎麼對待你，就先用這種方式對待他（她）吧，時間會證明，這種方式對你的婚姻會有多大幫助！

　　80后的婚姻頑疾固然是有其歷史原因的，但這並不是它肆虐的理由。只要一個小招數，聰明的80后就可以給婚姻來一個大改觀，80后其實充滿了愛心，只需要學習如何愛的有智慧！

第31節：4．前衛的態度：我的婚姻AA 制(1)


　　4．前衛的態度：我的婚姻AA 制

　　圍城裡的另類交響曲

　　沈飛和小悠相戀了三年，終於走上了紅地毯。本來，岳父岳母對沈飛很滿意，覺得他學識、人品都不錯，女兒嫁給他也算有個好歸宿，可是，自從小悠新婚後，他們第一次從家鄉來看女兒，卻開始對這個女婿不放心了。

　　事情起因於一頓午飯。那一天，岳父母初來乍到，小兩口請父母在酒店吃了一頓飯，算是接風。付賬的時候，沈飛習慣性地付給服務員一半，並等著小悠付另一半。

　　沈飛和小悠在經濟上是各自獨立的，消費一直遵循AA制。吃飯、買東西、看電影、打車都是各拿一半。可是這個習慣，卻讓小悠的父母非常不習慣。小悠的媽媽當場就拉下臉來，掏錢摔在桌子上，拉著女兒就走了；隨後小悠的爸爸也搖了搖頭，起身離席。


　　小悠的父母回家之後，幾乎每天晚上都要給女兒打電話，噓寒問暖，有一次還故意大聲說："娶得起媳婦管得起飯。雖說親兄弟明算賬，可你是他老婆，用得著論這麼認真嗎？"

　　儘管小悠一直在跟父母解釋AA制的好處，父母還是不放鬆對沈飛的"監視"，生怕他虐待自己的寶貝女兒。

　　其實，同樣對這樁婚事不放心的還有沈飛的父母。對於小兩口的很多做法，沈飛的父母也是頗有微詞。

　　比如，小兩口幾乎頓頓飯都在外面吃，即便哪天在家吃飯，也是叫外賣。這還不算，他們廚房裡的餐具全是一次性的，包括一次性桌布，連桌子都不用擦了。衣服倒是自己洗，不過各自洗自己的。家裡的設備也是"重複建設"：電腦、相機、mp3人均一台，當然，都是各自購置的。至於其他的家務活，基本上都是找鐘點工處理，費用均攤。

　　"我覺得這樣很好，誰都不欠誰的。"沈飛跟父母解釋說。可是這個解釋並不能讓父母滿意。沈飛的父母也從外地來看過他們一次，雖然小兩口特地勞動了一上午，沈飛的媽媽還是覺得不滿意，覺得小悠沒有照顧好自己的兒子。

　　"我承擔了家庭一半的收入，每天回到家也很累，可是婆婆卻認為幹家務是女性的專利。"小悠覺得自己很委屈，"AA制簡單實用、公平合理，有什麼不好？"

　　沈飛也同意妻子的看法："以前我們老是為誰刷碗、誰擦地之類的小事爭吵，AA制正好解決了這個矛盾。再說，外出吃飯和雇傭小時工節省了也大量的家務時間，我們可以有更多的機會放鬆休息。"

　　80后：婚姻新範式

　　什麼是美滿婚姻的基本要素？浪漫？溝通？真愛？反正不是俗氣的金錢，對不對？事實上，或許你不願意相信，英國的婚姻家庭專家調查表明，金錢才是導致夫妻齟齬的第一元兇。

　　這並不奇怪。因為金錢是而且一直是一個標誌--標誌著權利和控制力，標誌著愛和安全，還標誌著自尊和成就。在一份婚姻中，如果丈夫是家庭收入的唯一來源，那麼他也會"順便"掌握家庭權利；如果一方的收入沒有期望中的那麼多，那麼他的自尊也會同時搖搖欲墜；更或者，如果夫妻中有一方陷入經濟危機，他們的婚姻也很容易掀起層層不滿和怨恨。

　　這也就不難解釋，何以80後會在婚姻中不約而同的選擇AA制。很多夫妻都想在他們的世界中分出一個主導者，然而這一招對80后卻行不通。誰能當家？誰來做主？你爭我奪的結果就是各行其是--那就"AA"嘍！於是，你買你的皮鞋，我買我的襪子；你喝你的牛奶，我喝我的果汁；你起早貪黑，我日伏夜出；你去唱歌，我去跳舞；你看電視，我就上網……經濟付出的平均主義帶來家庭權利的均等，以及個人意願的充分尊重，與之相匹配的自然是婚姻主角的個性化生活。

　　無可否認的是，在個性因素之外，80后婚姻引入AA制的確也有其現實的考量。"我承擔了家庭一半的收入"，對於婆婆的質疑，小悠理直氣壯地說。80后女孩正在走向獨立是一個可喜的事實。當愛情來臨的時候，她們能夠抵抗住"依賴""失去上進心"之類的"併發症"，願意承擔起照顧自己的責任，這無論如何都是一種進步。另一方面，對80后男孩來說，AA制也真正減輕了他們的負擔。"本來以我的工資，是不足以承擔一個家庭的。但是實行AA制以後，我仍然可以跟朋友開懷暢飲，而不用擔心口袋裡有沒有鈔票！"沈飛如是說。

　　從表面看，AA制的出現似乎皆大歡喜。然而，當我們在AA精神延伸的視角下審視80后的婚姻，很多細節開始變得耐人尋味。財務的"AA"，會不會帶來夫妻關係的微妙變化？彼此刻意保持絕對自由，誰對誰都沒有權利沒有責任，會不會導致兩人漸行漸遠最終南轅北轍？婚姻中畢竟有很多東西無法分得那麼清楚，金錢可以平等分割，但彼此的愛情、共同的責任又怎樣一分為二？無論如何，對80後來說，或許"AA"家庭的衡量標準在於：這種方式一定要使自己真正的快樂，也要使對方真正的快樂。如果80后只是在扮酷，只是佯裝著生活，只是貌似強大，所謂自由、獨立的真正意義又在哪裡呢？

第32節：4．前衛的態度：我的婚姻AA 制(2)


　　錢，錢，錢

　　其實在剛剛約會的時候，跟很多女孩一樣，小悠也是理直氣壯地讓沈飛包攬所有的費用。從公共汽車票到別緻的晚餐到夏天的冰淇淋，統統都是沈飛掏錢付賬。"在結婚前，我們從來沒有談到錢的問題。"小悠說，"我甚至不清楚沈飛賺了多少錢。那些有關錢的問題，看起來並不重要。"

　　可是當他們準備邁入婚姻，金錢問題就不得不被納入考慮的範圍：共同生活所需要的花銷，絕不是沈飛這個剛剛參加工作不久的毛頭小夥子所能承擔的。 "我們乾脆一五一十地算好賬，採用AA制。"最初實行AA制，還是小悠的主意。她覺得，自己雖然花錢大手大腳，但是也有一份不錯的收入，沒有必要依賴沈飛。她跟沈飛商定：個人的衣服與喜好的CD當然是各自負擔，其他日常花銷共同承擔。如果一方因為任何原因交不出錢，那就是欠錢，另一方可以考慮代墊，但是只要一有錢就必須馬上還清。

　　然而這種方法看似公平，有時也未必能解決所有問題。比如夏天沈飛怕熱，要徹夜地開空調，而小悠天生怕冷，還要為此加蓋一層被子；又比如小悠喜歡跟小姐妹煲電話粥，每個月話費開支相當可觀；再比如沈飛的電腦24小時開機，顯示器耗電量驚人……這些雞毛蒜皮的小事加起來，小兩口誰都不好說什麼，但有時心裡也別彆扭扭的。

　　轉眼半年過去了，有一天，沈飛接到家裡的電話，父母說家裡要買房子，需要一筆錢。這可真讓沈飛為難--家裡的積蓄全部在當初結婚買房時騰空了，自己又是典型的"月光族"，現在到哪裡籌錢呢？他正一籌莫展，突然想到結婚的時候，岳父母曾經給了小悠一筆不小的"嫁妝"，至今還沒動過呢。於是就找小悠商量，看能不能先寄一筆錢回家。

　　小悠想這可不行，要是開了這個口子，那之前的AA制不就形同虛設了嗎？而且，今天他父母要錢，明天自己的父母也需要錢了，怎麼辦？她回絕得很乾脆，個人有事個人出，這是當初說好的，你的事情沒有道理讓我出錢！

　　沈飛沒有想到小悠會這樣說。他覺得自尊心受到了傷害。"我真的對她很失望。"沈飛說，"我試著說服自己，AA制是我們共同的決定，小悠不過是堅持原則而已。可我還是不能理解，為什麼小悠會把'我'和'她'分的這麼清楚。難道我不值得她信任嗎？"

　　幸福婚姻的小寶典：不要讓金錢問題變成感情問題

　　沈飛和小悠需要確切地了解到金錢的問題是怎樣影響了他們的婚姻。對小悠來說，金錢意味著安全，如果缺了它，她就會感到焦慮和擔心；對沈飛來說，金錢則意味著自尊以及他作為伴侶的地位。可是，兩個年輕人都沒有理解對方的觀點，也沒有找到解決的方案，而是把它演變為感情問題。

　　這是否說明了"AA"這種新婚姻模式的失敗？坦白地說，這不是我們能夠回答的問題。畢竟，任何事情的存在都有其合理性，AA製成為水瓶時代的潮流，至少讓我們意識到了兩個方面：女性不能把男性當長期飯票，不能有依懶別人的思想；婚姻生活不應該由男性一人支撐。

　　事實上，80后若能充分認識這兩個方面，AA制的利弊分析反而變得不那麼重要了。然而很多80后並沒有意識到這一點。他們更沒有想到，現實里很多離婚事件都是財務問題導致的。那麼，如何處理金錢與感情的關係，而不讓它成為美滿婚姻里的一根刺？這恐怕才是關鍵所在，也是我們接下來討論的話題。

　　你愛存錢還是愛花錢

　　小曼和小鄭經常為了錢而爭吵。平時在公司吃午餐，小鄭總是自帶飯盒，然後用公司的微波爐熱一下，小曼則喜歡中午約好友泡咖啡廳或者吃麥當勞；到了周末，小鄭堅持買菜回家做晚飯，小曼卻希望享受在外面吃晚餐的浪漫感覺；月底發了工資，小鄭會第一時間把錢轉存起來，小曼卻馬上去商店購買那條她嚮往已久的裙子。

　　小鄭和小曼需要意識到，爭吵是因為他們對於金錢持有不同的態度--小鄭喜歡存錢，而小曼卻喜歡花錢。所以，即便金錢對他們沒有構成問題，這種爭吵仍然會存在。

每個都值得細細看.

可兒

第33節：4．前衛的態度：我的婚姻AA 制(3)


　　事實上，每個人對金錢都有一套獨特的看法。有些人喜愛錢是因為它可以為自己買到想要擁有的東西；另一些人則把錢看作安全感的來源；有人害怕它們會永遠不夠花，而又有人厭煩當有錢人。一個人之所以養成某種金錢觀取決於很多事。對小鄭來說，他拚命地往銀行存錢是因為小時候家境不好，錢總是不夠用；對小曼而言，情況則恰恰相反，她在小康家庭長大，父母又很寵愛她，所以她經常會得到數目不小的零花錢作額外消費。

　　總而言之，因為不同的金錢觀而爭吵是很多80后婚姻中存在的問題。然而更普遍的問題是，在戀愛的時候，金錢往往是最後才肯提及的禁忌。那些陷入羅曼蒂克的80后討論著在一起的目標和夢想，但他們不談彼此對金錢的態度，雖然這是他們最最需要知道的關於對方的事情之一。那麼，結果會怎麼樣呢？--等到結了婚，他們才發現彼此對錢的態度差異那麼大！80后把自己的金錢觀無可避免地帶進了婚姻。於是，問題出現了：你想存錢，可對方甜言蜜語地試圖說服你去海邊度假，怎麼辦？

　　或許我們可以幫助你。首先你要明確，你和你的伴侶都屬於哪一類人：

　　﹡守財奴似的人無法忍受失去哪怕一分錢。他們確信下一次經濟危機就會來臨，所以拚命地工作，並且省下每一分錢並把它存入銀行。但是他們的銀行存款永遠不夠。他們無法享用自己的勞動果實，並對每一次消費表示懷疑，認為那是十分愚蠢的。

　　﹡一擲千金的人無法忍受那些關於金錢問題的討論。他們享受消費所帶來的快感，但並不考慮此次消費的必要性。他們對金錢抱著無所謂的態度，因此很容易就會出現收支失衡。他們的銀行戶口從來就存不下錢。

　　當然，大多數的人都是處於兩者之間。或者你不是守財奴，但你傾向於存錢；也許你很少一擲千金，但你傾向於花錢。對於金錢的觀念各有其道理，並沒有什麼對錯之分，可是如果你明白了自己和伴侶的金錢觀，就意味著在解決金錢問題上你們已經走出了第一步。

　　為將來做打算

　　不管你和你的伴侶是什麼樣的組合：一個愛花錢一個愛存錢，或者兩個都愛花錢，或者兩個都愛存錢，都應該為你們的經濟生活制定計劃。避免把金錢問題與感情問題混為一談的關鍵是，你們需要一起來做這件事。

　　當小悠明確地表達出"這是你的，這是我的"的態度，沈飛感覺自己受到了傷害，因為他不能肯定，小悠還是不是想跟他一起計劃未來。如果小悠的努力僅僅是為了個人過得更好，而不是為家庭增磚添瓦，他們的婚姻還有什麼實際意義呢？（這也是AA制本身的隱患，或許問題並不在"AA"本身，而在於對"AA"火候功力的掌握。如果掌握欠佳，火候不足，AA制夫妻很可能患上"錙銖必較症"，以致對家庭的責任感漸漸淡漠；如果火候正好，"AA"成為人們保持自我的方式，夫妻雙方也能做到"你中有我，我中有你"，共享幸福的婚姻。）

　　或許你認為，你們倆的金錢觀念相抵觸，以致無法共同做出經濟方面的決定。--實際上，這正是我們要解決的。通過下面的步驟，你們可以找到有效的解決方案。

　　﹡確定銀行存款是共同賬戶還是分開賬戶。對很多夫妻來說，各人都有自己分開的賬戶，再附加一個共同的賬戶也是可行的辦法。有些人喜歡用共同賬戶，但商量好每人有一筆彼此同意的數額的零用錢可以使用。有很多不同的方式來管理你們的財務，但很重要的一點是：每個人都應該有一些錢是經同意都覺得恰當的數額，可以供個人自由支配。這會避免掉無數的爭執。

　　﹡列出目前的開銷。也許你需要先花幾周的時間把你們的開銷記下來，這樣你們才看得見每一分錢的去向。看看你們的記錄，可以砍掉或者減少哪些？誰來付哪一筆賬？如果你做了一個可行的預算，應該每個月都能存下一筆用於儲蓄或者應急的錢。

　　﹡傾聽彼此的夢想，也分擔彼此的恐懼。想象幾年以後，你最渴望的事情和最害怕的事情是什麼？比如，有些人最渴望幾年之後擁有自己的房子，有些人最大的恐懼是70歲以後流落街頭。你們可以討論，找出彼此夢想的共同地帶，並制定一個可行的、能滿足雙方需要的長期經濟目標。

第34節：5．我行我素的態度：閃離(1)


　　﹡設法達成目標。檢查你的收入和財產，根據你們的長期目標，制定一個長期的經濟計劃。把最初的預算納入這個計劃。為確保雙方對計劃的認同，你們需要定期（每年）修正它。

　　﹡無論錢有多緊，留出一部分用做娛樂。這會讓你們覺得婚姻變得更美好。

　　現在我們看看上述兩對年輕人找到了哪些解決方案。小鄭和小曼厭倦了關於金錢的爭吵，他們都覺得，擁有一些"私房錢"，可以自由支配無須看對方的臉色，是個不錯的注意。他們每人每周200元的午餐費，這個數目比小鄭花得多，比小曼花得少。一開始小鄭把所有的錢都存起來，每天還是堅持帶盒飯，後來，他意識到這是自己的錢，可以自由支配，於是他每周也會跟同事去一次餐廳，用以改善生活。小曼的改變要困難一些。她不能跟以前一樣隨心所欲地花錢了，她學會每天帶盒飯，然後把省下來的錢買裙子。就這樣過了一段時間，小兩口都覺得自己學會了不少東西，同時他們的銀行存款也開始增加。

　　小悠和沈飛則給自己的AA制進行了一番"改良"。首先小悠把父母留給她的十萬塊錢拿出一半，寄給了沈飛的父母。在把錢寄出的那個時刻，她知道自己這才把感情整整交付給了這段婚姻，交付給一個她可以終身依靠的伴侶。然後，經過商議，小悠和沈飛開了一個聯合賬戶，每月按雙方的收入比例在聯合賬戶里各自留出一定的存款作為家庭共同儲備。他們還決定今後在家裡實行"三透明"：收入透明、消費透明、情感也透明。經過一番調整之後，小悠和沈飛的心結都打開了，他們第一次有了將未來與人分享和同行的快樂。

　　5．我行我素的態度：閃離

　　婚姻就像小刺蝟過冬

　　"我們離婚了！"鄒平和朱楠選擇了一個特殊的日子，為他們的婚姻畫上了句號。那一天，是他們的結婚周年紀念日。

　　面對離婚，兩個80后都顯得很平靜。"我們更適合做戀人。"朱楠說，"也許距離遠一點，我們才能更好的相處。"

　　對於朱楠的說法，鄒平也表示同意，他還形象地打了一個比喻："對我們來說，婚姻就像兩隻小刺蝟一起過冬，距離近了怕扎，遠了又怕冷，可能一人削下一半刺下去，也就不扎了，哪怕是疼點。"

　　鄒平和朱楠是大學同學，在學校里談了4年戀愛，畢業后沒多久就結婚了。關於結婚，小兩口的本意是：感情到了，結了婚可以更好的發展各自的事業。結果呢，兩個人在事業上都有很好的發展，家庭矛盾卻日益凸現。

　　最初爭吵的原因很簡單，就是誰來做家務的問題。鄒平和朱楠都是獨生子，從小就是"學業為重，家務靠邊"，結了婚，誰也不認為自己有責任操持家務。按說，他們的"負擔"已經很輕了，新房是父母資助的，地點正好在雙方父母家的中間位置，以便雙方父母輪流來當"保姆"；吃飯問題也很好解決，平時就到父母家"蹭飯"，偶爾自己吃一頓，不是叫外賣就是上飯店，家裡的高檔整體廚房形同虛設；洗衣服就更簡單了，臟襪子脫下來隨便一扔，父母來了自會收拾，實在不行了再用洗衣機。--可是，誰把臟衣服放到洗衣機里再拿出來晾上呢？誰把外賣的一次性餐具扔掉再擦擦桌子呢？要是有朋友來做客，這臨時的家務誰來做呢？

　　其實，簡單的家務對誰來說都不成問題，可是兩個年輕人把這上升到誰來執掌家庭權力的高度。"憑什麼是我做呢？"這種"憑什麼"的心態在他們的婚姻里處處可見：憑什麼你可以換新手機我不能換？憑什麼我要聽你的指指點點？周末去哪裡玩憑什麼聽你的？看什麼電視節目憑什麼也要你說了算？……

　　就這樣，鄒平和朱楠過強的個性不時地發生衝撞，小兩口發現，結婚後他們有更多的時間待在一起，卻不像以前那樣甜甜蜜蜜了。以前見面的時間少，見一次面就抓緊時間向對方示好，哪還忍心吵吵鬧鬧呢！可是現在，多出來的時間全用在斤斤計較上了！

　　在無休無止的爭吵中，兩個人都對這樣的婚姻厭倦了，他們決定散夥，"我們真的一點也不合適在一起生活。不過，合得來就過，合不來就離，這總比一錯再錯要強吧！"

第35節：5．我行我素的態度：閃離(2)


　　婚姻質量：幸福是一件奢侈品？

　　就在80后早婚、閃婚現象被廣為注意的同時，閃離也成為80后婚姻現象中的一道特殊風景線。這或許令人難以相信--80后不過才剛剛邁入婚姻的年代，何以閃離就成為一道"風景"了呢？

　　然而我們掌握的數據證明了這一點。僅就北京2006年的離婚資料顯示，三分之一的婚姻關係維持不到5年，其中有970對夫妻結婚還不足1年，甚至有的夫妻結婚還不到1個月，在這些離婚案件中，80后佔了相當大的比例；與此同時，2006年哈爾濱的離婚率比上年增長了5%，其中也是年輕人激增；來自廣州的數據也顯示，"80后"委託離婚或諮詢離婚的案例明顯增多……

　　與以往的離婚案件不同，閃離的80后往往沒有孩子的牽絆，也沒有財產的困擾，也鮮有婚外戀的煩惱，他們離婚大多只有一個理由，那就是性格不和。正是這一點，讓長輩們覺得十分不解："現在的年輕人，喜歡我行我素。許多離婚的年輕夫妻其實並沒什麼大不了的事，無非就是些生活中的小摩擦。換了我們，哪會想離就離呢？"

　　在《相愛容易相處難》一節中，我們曾經就80后婚姻中的"小摩擦"作過一番探討。我們試圖說明，這些所謂的"小摩擦"，並不是想象中的那樣簡單，而與80后的行為模式有關。我們還試圖說明，這種行為模式不一定對婚姻生活造成威脅，關鍵在於80后怎樣處理婚姻生活中類似的行為，如果站在友好的立場，本著解決問題的態度，不把對方的付出看作理所當然，並且願意做出一些小小的改變，80后的婚姻一樣會充滿生機。

　　問題是，很多選擇閃離的80后並沒有意識到這一點，或者說，他們並不相信這一點。他們認為自己一開始就沒有選對人，雙方的結合根本上就是一場錯誤，再談感情也就變得毫無意義了。因此，他們寧願在"一切還不算太晚"的時候閃電結束這場錯誤，繼續尋找真正屬於自己的幸福。

　　80後用閃離宣告了自己對高質量婚姻的追求。他們認為離婚沒有什麼大不了的，與離婚所帶來的創傷相比，未來的幸福顯然更為重要。他們也相信，幸福是一件奢侈品，若想追求婚姻的穩定與和諧，就一定要進行婚姻的淘汰與消亡。然而,頗具討論意義的是，這其中也包括了很多像鄒平和朱楠這樣，經歷過愛情長跑或者同居的80后。那麼，是什麼讓這些80后寧願放棄多年的愛情，而相信自己的幸福一定在別處？如果是相愛容易相處難，那麼另一場婚姻就一定幸福嗎？

　　那一場關於幸福的想象

　　鄒平和朱楠已經離婚兩年了。雖然這兩年來，兩個人的事業騰飛，身邊示好的人不斷，他們都沒有想到另外再找一個人過日子。他們不僅不敢想，而且也沒有信心了，因為曾經的那段閃電婚姻給他們留下的陰影太大了。

　　有一天晚上，剛剛出差回來的鄒平精疲力竭地倒在沙發上，最要好的朋友打來十萬火急的電話， 讓他馬上打開電視。

　　"電視有什麼可看的，我現在忙得連睡覺的時間都沒有。"鄒平有點不耐煩。

　　"讓你看你就看，朱楠在電視上講你呢。"

　　"什麼？"鄒平跳下沙發，按下遙控器，屏幕上正好是朱楠的特寫。她雙目泛紅，說話的聲音也有些顫抖，分明是剛剛哭過。這時候傳來主持人的畫外音："在經歷過一系列的成功之後，回頭想一想，有沒有什麼事情讓你覺得遺憾？如果重新開始，你會怎麼走？"

　　朱楠說："我最大的遺憾是，與深愛的丈夫離婚，在那之後，我再也沒有找到比他更好的人。"這段肺腑之言，是朱楠對著千萬觀眾說出的，鄒平此刻的感受已難用語言表述。

　　朱楠的遺憾是如此，鄒平又何嘗不覺得自己犯了一個特大的錯誤呢？他們曾經擁有四年的熱戀，彼此也曾許下海誓山盟；他們曾經在學業和事業上互相鼓勵，共同展望著甜蜜而美好的未來；可是，他們也在婚姻里彼此傷害，執拗地把所謂面子看得比對方還重要；他們互相批評對方的一切，指責對方不是完美的伴侶；他們在爭吵中消磨了彼此的愛意，把對方越推越遠……

第36節：5．我行我素的態度：閃離(3)


　　終於有一天，他們認定對方不是能夠與自己相攜一生的人，認定這場婚姻已經不可救藥，於是心平氣和地簽定了離婚協議。

　　最初，兩個年輕人都以為離婚是自我的新生，遠離了對方就是遠離了一場錯誤。可是當離婚證書已經拿到，各自搬回父母家，他們才意識到互相的離棄讓他們失去了太多太多。他們依然是朋友，但又不是戀人；他們不用再委屈自己遷就對方，但卻情不自禁地彼此想念；他們也嘗試尋找新的戀情，卻發現自己總是在尋找對方的影子……更讓人難過的是，他們從潛意識裡否認了自己獲得幸福的機會！

　　"既然你還是單身，又忘不了朱楠，聽到她說得這麼誠懇，為什麼不再複合啊？"好朋友問鄒平。

　　鄒平說："朱楠在我面前一直表現得很強勢很霸道，突然聽她說出如此動情的話，我確實很感動。之後我打過電話給她，但是，不知怎麼，那張離婚證書總是在我面前晃動，它提示我，我們已經分開了！離婚，就像一條無法逾越的鴻溝。更重要的是，我也累了，不想再回頭了！

　　幸福婚姻的小寶典：拯救你的婚姻

　　美國社會學家康斯坦絲·阿榮斯曾經花了6年時間，訪談追蹤了98對離婚夫妻，最終寫成一本名為《良性離婚》的書。在書中，康斯坦絲不再把婚姻和家庭等同起來，並且闡述了這樣的觀點：離婚並不一定是好事，但確有一條通向"良性離婚"的光明的生路。這一觀點為水瓶時代所推崇，它鼓勵人們為追求心靈智慧的成長，而打破一切形式的規範與遊戲規則，比如婚姻。

　　對於選擇閃離的80後來說，當婚姻的美好幻想被現實澆滅，"良性離婚"就成為他們唯一的底牌。否則怎麼辦？難道像法國思想家泰恩所說的，"相互研究了三周，相愛了三個月，爭吵了三年，最後相互忍耐了三十年"？可是這些80后卻沒有想到，婚姻里的"忍耐"，既可能是聽任命運的安排，心灰意冷地進入麻木階段；也可能是經過磨合達到彼此適應，彼此習慣。他們更沒有想到，有時給自己瀕臨結束的婚姻下一道緩刑，反而會柳暗花明，找到幸福的"世外桃源"。

　　"你在把我越推越遠"

　　是什麼讓你的婚姻崩潰？在本書中我們談到了很多婚姻問題，這些問題有的會侵蝕夫妻雙方的親密感，有的則是婚姻的致命傷。如果這些致命傷不存在，很多婚姻問題都很容易解決，但如果婚姻中的一方堅持認為這些比對方、比婚姻更重要，那麼這份婚姻便存在崩潰的危險了。考慮下面的這幾處"致命傷"，有哪些正在吞噬你的幸福婚姻呢？

　　﹡"我就是這樣的！"

　　﹡"如果我對伴侶感到失望，我會立刻告訴他。"

　　﹡"如果他多做一些，我就不會這麼累。"

　　﹡"我不過是天天加班，這沒什麼大不了的。"

　　"我就是這樣的！"或許對於80後來說，這種固步自封的心態是最容易出現的。戀愛中的80后往往這樣想："我就是這樣，是你主動來愛我的，我並沒有刻意為你改變什麼！"是的，對方愛的是真實的你，但並不是放肆的你，他愛你的可愛之處，但並不代表他會欣賞你的小毛病，尤其當你們的關係進展到婚姻的階段，起決定意義的，就看你肯不肯為婚姻做出改變了！

　　誠然，我們曾多次把80后的婚姻頑疾歸結到他們的成長過程，但這並不意味著80后在今後不能做出改變。畢竟，因為現在的行為而去責備自己的過去或者父母根本是逃避的辦法，而讓這種行為影響到今後的婚姻則是更愚蠢的行為。很多80后錯誤地認為，在婚姻中一定要以"自我"的狀態出現，如果對方不配合，那就是不愛自己了，這樣爭來爭去，往往是堅持的一方取得了最終的"勝利"，--他不用再做出任何改變，卻輸掉了整個婚姻！

　　"如果我對伴侶感到失望，我會立刻告訴他。"這句話本身並沒有錯誤，關鍵看你說什麼和怎麼說。鄒平正在看體育頻道，而朱楠想看娛樂頻道，他們誰都不肯向對方妥協，於是爭執起來。為了表達自己的失望，他們開始攻擊對方，將許多負面的言辭加於對方的人格之上。最終，他們把電視拋到了一邊，並且爭吵了一夜，得出的結論是：問題不在於選擇頻道本身，而在於對方本人。在這樣的結論之下，婚姻里的任何批評和不贊成都被認為是對個人的否定，都會引發一場以互相傷害為最終目的的爭執，傷害慢慢累積，直到兩個人都認定自己一開始就選錯了人。

第37節：5．我行我素的態度：閃離(4)


　　其實，婚姻中的很多時候，夫妻會出現意見不一致的情況，這很正常，因為世界上不可能有兩個人對凡事都有一致的看法。但這並不是說，因為婚姻生活中存在著衝突，80后就無力回天。那些穩定而幸福的婚姻就一定沒有任何衝突嗎？當然不是！很多婚姻之所以能夠保持良好狀態，是因為夫妻雙方懂得如何有效地處理衝突和分歧。所謂有效的處理衝突，並不是指衝突能夠如你所願的解決，而是指能夠清楚地表達自己，了解對方，用相互尊重、相互欣賞的態度來認識所有的選擇並擇出最優。處理衝突的過程是平靜而理智的，是以不非難對方為原則的。如果80后能夠做到這一點，他們就會把注意力集中在什麼可以讓他們一起分享，而不是什麼讓他們分開。

　　"如果他多做一些，我就不會這麼累。"比賽誰做得多，誰更累，這很容易在婚姻中製造怨恨。想一想，如果你是一個全職太太，因為你的全力支持，丈夫在事業上有了很好的成績，你們的家庭狀況也因此上了新台階，那麼這份功勞該歸誰呢？反過來，如果你斤斤計較，導致"後方不穩"，丈夫無心工作，家庭收入受到影響，最終吃虧的又是誰呢？

　　婚姻中的很多事情是無法比較的。80后必須接受這樣一個事實：婚姻就像理財，你投入的越多，你和你的伴侶就會享受的越多；如果你停止投入，總有一天你感情賬戶里的"存款"會少得可憐。的確，婚姻給了你不少東西：忠誠的伴侶、貼心的朋友、困難時候的支持……但如果你以為這一切不費吹灰之力就能得到，那可就大錯特錯了！

　　"我不過是天天加班，這沒什麼大不了的。"關於工作與婚姻的關係，我們也多次探討過。在工作與婚姻之間如何選擇，本來極具私人化，無所謂對錯。可是對80後來說，就像學生時代的"學業為重，家務靠邊"一樣，他們很容易關注個人事業的發展，而忽略了對家庭的經營。然而與此同時，他們又希望得到高質量的婚姻生活。正因為此，他們才把經營家庭的責任推到對方的頭上，想當然地認為對方一定會像父母一樣無私奉獻，如果自己遇到了什麼困難，那也是因為對方做的太少，在這樣的心境之下，家庭怎麼會幸福呢？

　　鄒平和朱楠選擇了早婚，他們以為這樣就可以"後方穩定"，保證他們更好的發展事業。然而，他們卻在事業發展的同時遭遇了愛情的"滑鐵爐"。這說明什麼呢？--伴侶和父母是不同的。父母把你看做自己生命的延續，所以只要支持你，犧牲自己也無所謂；可伴侶之所以選擇你，是因為你可以跟他一起構築幸福的生活！個人事業的發展和家庭幸福也是不同的。也許你會說，發展事業正是為了建設家庭，但你卻可能因為吝於在婚姻中花費時間和精力而冷落了伴侶，以致喪失了婚姻！

　　不需要挽救的婚姻

　　我們用了很多篇幅來探討，80后該如何正視婚姻的現實，從"烏托邦"式的幻想里走出來，積極應對婚姻的煩惱。我們試圖說明，絕大多數的問題婚姻都來源於80后不成熟的婚姻態度，如果80后認識到自己的不完美，並且願意做出改變的話，這些婚姻都有實現幸福的可能。然而，我們也不能迴避這樣一個現實：的確有一部分婚姻是不需要挽救的，有些80后正在婚姻中承受著不必要的傷害，他們不知道如何才能打破那個怪圈，唯一的辦法就是從婚姻里走出去。

　　據了解，目前在中國，有33.9%的家庭存在著程度不等的家庭暴力。我們沒有任何證據可以把80后從這個不幸的群體里排除出去。--有多少80后婚姻里存在暴力？這些年輕的受害者正經受著怎樣的身體或者精神摧殘？另一個事實是，很多受害者正在把經受的一切歸罪於自己。他們認為，這種悲慘生活是他們理應承受的人生，是他們做錯了事的懲罰。甚至在"冷暴力"、"精神虐待"等家庭暴力新特點出現的情況下，很多受害者尚不明白自己所經歷的就是家庭暴力。

　　好吧，如果你不知道自己是不是應該打開婚姻的枷鎖，就請看一看下面的這些問題。如果有一個回答是肯定的話，或許你就該考慮自己的選擇了。