出軌——錯誤的真愛（連載完）

他的確很有力量，從一開始他的力量就一直深深吸引著我！他用身體將在椅子上的我壓住，使我不能從椅子上分身，試想：這麼一個方寸之地怎麼能有抵禦或擺脫的空間，那時——我為魚肉，他若刀俎。他的吻始終都會成為喚起我的起點，吻著，我們的呼吸就已經變得厚重。他的手會很靈活的來到我的背後，並很快捷地鬆開我的束縛。而後，從後面遊走到前面，讓我豐滿的胸感受他手上的力度。
那天，他這樣的行動我沒有給他絲毫的阻力，這樣肯定一定程度鼓勵了他。這樣，繼續著……忽然他將我從椅子上擁起來，但是這過程中我們始終在熱烈地吻著對方，站起來以後他用自己的身體引導我向後移動，將我抵到了牆邊。而後，又慢慢地引導我進了衛生間，說實話我的衛生間真的是香氣撲鼻。
在我印象中這次是當時為止我最配合的一次，我也第一次讓他將我的上衣推了上去，第一次親眼看到我的乳房。說實話，之前我的身體只有男朋友見過，我十分豐滿，可能是很多人難以想象的豐滿，面對這種豐滿我倒不是十分歡喜，甚至覺得是一種負累。他將頭埋在其中親吻著，我則不禁向後仰著自己的身體，以迎合他的親吻。
而後，他的手終於到達了我始終不曾讓他探究的禁地……

以我對自己的了解和感受，我知道他一到達那裡我就暴露無遺了，因為那裡一定已經濕潤無比了。哎，畢竟我也是性情中人呀！他到達的時候，我的注意力始終跟隨著他的手指的蹤跡，它在我門口著陸的時候那滋潤是無可抵賴的。我當時想：你呀你，總是這麼不爭氣……他熟練地找到我那等待撫愛的小可愛，在濕柔的環境下給予她輕柔的挑逗，在摩擦過的瞬間，那一點猶如火柴頭擦過火柴盒的效應一般，瞬間變得滾燙，我的「快樂」從鼻腔中擠壓了出來。在這樣的過程中真正快樂的女人很難控制自己，我希望自己的快樂能夠告知對方，讓他了解我的快樂。看到我的反應他當然知道這簡直是我一觸即發的穴門，怎可放過，隨之便是快馬加鞭……我的天，我那裡分明已經開始燃燒一團熊熊烈火，燃著了我……

「女人是水做的」，這句話在別的地方有別的含義，在性愛之始女人的快感也的確用水來衡量著，肯定有人想：我這是對嚴肅文學的褻瀆，別，很多東西都是需要有一個更加開闊的視角和思想境界去理解的，這並不歪，是一種感同身受的體會。
    那源源不斷的滋潤，只能讓體內的慾火越燃越烈，根本不可能就此撲滅。更可怕的事情是，他竟然窺探到了我的不能自持，進而將自己手指的位置向下轉移了。那更是我渴望的發源地，彷彿山洞之中藏匿了仙人一般，他的手指在洞口四周打轉著觀察……當時，我想：一定要注意力集中，那個可惡的傢伙隨時會對你的領地發起進攻，你不能沒有防禦的能力。可是，很多事情並非是心想事成的。我預測到了，但是我的身體沒有防禦的能力，當他堅決「進犯」我的時候，那瞬間的犀利進攻，還是贏得了我的「喝彩」。
    這樣的彩頭簡直是為他吹響了衝鋒的號角，他從身體的各個部分進攻著我，當我掙扎著用迷離的眼神望著他的時候，我看到他眼中對勝利的渴望，那種渴望是不容置疑的。其實，不僅他，包括我都相信他將贏得這場戰爭。不過可能他想象中的戰利品更加符合他的胃口，而我能給他的戰利品並不是他所最終需求的。

在進攻的過程中他始終保持著鎮定的節奏，因為他在伺機發起最後進攻的最佳時刻，隨著我漸漸釋放開來的聲音，他知道最後的衝鋒號已經吹響了，他明顯加快了手指動作的速率，同時也稍向下委屈身體，這樣可以更加有效地將力量施展在手指上，隨著有力且更加深入的侵襲，我達到了快樂的巔峰，快樂的聲音也開始籠罩了疲倦的性感。
    他的手指終於從我的「慾望源泉」中涉水歸來，但是我錯了——他沒有善罷甘休。
    他竟然用自己大大的手掌托住了我整個區域，在我耳邊輕聲說：快樂嗎，還要嗎？那性感的聲音，加之吹向我耳朵的氣息，我的身體頓時再次陷入了戰慄。
    我拚命地搖頭。
    但是，那時的任何回復對他而言都沒有實際的意義，因為他戰役的部署和作戰步驟是已經擬訂好的。
    隨著我的戰慄，他的手掌統領了我的一切，在濕滑的作用下，他手掌的摩擦恰到好處，他加快著速度，我再一次雀躍起來，我大聲宣洩著自己的快樂，因為我無法控制。我以前和男朋友曾經打賭自己可以不出聲音，但是當快樂來臨的時候，那聲音是隨著情緒和快樂而誕生的，並不是為了討好男人，因此我幾次嘗試打贏這個賭，最後都以我的失敗告終。於是，我明白那聲音不是可以剋制的，那麼就索性隨性而去吧……
    在他的摩擦過程中，我再一次登上了快樂的巔峰，不錯，雖是「異取」但畢竟「同功」。
    能夠讓女人快樂，是男人的一種本領，也是一種美德，我真的這樣認為。他做到了，他開始吻我，將我抱得很緊。
    一個硬硬的傢伙間隔在我們中間……

我感知到那堅硬存在的時候，心裡的愧疚已經襲來，因為我不能給他他想要的快樂，我覺得自己很自私，在和男朋友在一起的時候我也如此，我總希望可以讓對方得到滿足和快樂。
    今天，我該如何？
    他把我的手放到自己的「慾望之柱」之上，我知道他的意思，他在提醒我他體內積存的慾望已經到達了劍拔弩張的地步。在我躊躇的時候，他體會到我第一次面對他必定會羞澀，於是幫助我剝離了所有在我手指和他「欲柱」之間的障礙。他是那麼堅硬，他對我的期待是令我歡欣鼓舞的，但是……
    在這過程中，我們的身體也在做著各種各樣的糾葛，因為他在尋求進入的機會，而我則在找尋奪路而逃的方法。
    我一直在輕聲說著：「不行！」
    而他則在我的耳邊對我說：「為什麼不行，我想要你！」
    我心裡也在不斷地提問自己——怎麼辦？我不能這樣對待他！但是我不可以接納他！天哪，瘋了！！！
    最後我從他的懷抱中向下滑去，我竟然大膽地面對著那堅挺，他在我的手掌中是那樣的火熱，那必定也蘊含了他對我的熱情。那一刻我覺得我是因為愛，而不願意讓他在慾望的折磨中再次自生自滅。
    我終於果斷地將他用我的小嘴包裹了起來……

在我的嘴裡他的堅硬和溫度進入了我的掌控。我相信：當時他一定有些意外我的所作所為，因為畢竟這是第一次我和他的深層次親密接觸。
我用舌頭充分調動著他。
我的嘴比較小，因此大大的凸起對於我的最來說真的是一個有些超負荷的運作。不過我想這可能能夠給他帶來更多的快樂。
我自信自己的舌頭在這時是極其靈活的，我用舌尖挑逗著"頭部"的周圍，我在用自己軟軟的舌頭愛撫著它的周遭。我會時常用小小的舌尖去挑逗那將最後釋放激情的地方。
以前我曾經學習過一些性生活男性體驗方面的知識，我知道：龜頭與包皮之間連帶的部分是男性一個很敏感的部位，我當然不會放過這個敏感地帶。
他的手在不停揉捏我的耳垂，因為那裡是我的敏感地帶。
在我變化頗多的濕潤包裹和挑逗中，他漸漸變得不能自持，他的手在我的頭髮中不斷的撫弄著，也在不斷通過這種方式告知著我他的感受。忽然，我明顯感覺到他手上的動作開始更加有力，甚至開始幫助我的動作，加之他身體不由自主地前後晃動，我知道迸發的時刻即將到來……

我的預感隨著那手指在我頭髮中摩挲的加快，加之他身體向前的瞬間不由自主地伸展他的快樂終於得到徹底的釋放。釋放的瞬間，它來到了我口腔的最深處，甚至接近了咽喉，以至於在那瞬間我不由掌控地直接接納了一部分他的「快樂」。
    我沒有馬上給他「弟弟」自由，而是讓他在愉悅之後在我溫暖的小空間中有一絲喘息的機會。就像一個玩累了的孩子在一個溫暖的懷抱中，享受著愛撫的柔情，我用嘴唇輕輕給予他這般的撫慰，我希望即便方式並不是最終極的，但同樣能夠給他最終極的享受，也達到所謂的有始有終……
    這一切結束后，他托起我的臉，他的表情有一種滿足，同時也帶有一種說不清的表情，其中包含著感激，這是我能夠讀懂，但是不一定能夠說得清楚的。
    我順從著他向上的牽引，慢慢站起來，他看著我的眼睛，用手撫著我的臉，用唇吻了我的唇。
    我什麼也沒有回應，只是靜靜地接受，我不曾吞下那快樂的產物，因為我不習慣那樣做，即便我不反對這樣的方式，只要是對方可以快樂的，我都希望去嘗試，因為快樂是沒有禁忌的，那是相愛的人應該共同去努力、創造、分享的。
    當我們處理好善後工作，我的頭枕在他的胸前。
    「想到我會這樣做嗎？」我問他。
    「我沒有想過。」他吻著我的額頭。
    「知道我為什麼會這樣做？」
    「當然！」
    「我真的在乎你，因為我希望你快樂。」和他在一起，我喜歡將自己的想法統統表達出來。
    「我知道，我也希望你快樂！」
    很多事情就是這樣一旦開始，就會慢慢發展，很多是水到渠成，不是刻意控制就能夠真的控制激情的滋長和蔓延的。這是的激情和嚮往猶如野草般在我們的體內滋生——「野火燒不盡，春風吹又生」……

其實這樣的序曲開篇以後，我知道後面的事情會發展下去，只是一個時間的過程。但是，當時我很難馬上有所改變，我一直不能逾越自己心中那個道德的鴻溝，其實現在想來，也是一件有些可笑的事情，畢竟已經發生的就已經褻瀆了道德，何必以50步的心理去揣度100步的未來事實呢？！但當時我不曾這樣想，我覺得我需要一再隱忍，去完成我的堅持，我明白自己只是在考驗這樣的一個過程我需要多長時間，而沒有在心中真正屏蔽面對最終快樂和慾望釋放的嚮往……
    我必須承認一件事情發生后，最終打開了我的心門。
    當我用自己的方式能夠寬慰他以後，我並不是決絕地拒絕我們之間的纏綿，因為我知道自己可以讓他有不同的快樂，而不是無盡的痛苦了。
    我必須承認自己是一個充分享受性愛快樂的女人，因為我覺得這是再正常不過的事情。有經驗的兩個人會在很短的時間內摸索出對方的喜好，凡事都是有的放矢，方可達到事半功倍的效果。
    我們兩個在一起，因為我們的相似，因此在所有的事情上我們都淋漓盡致地表現自我，我們都是可以用自己的激情，帶動另一方的人。這樣的和諧也是我期待的，也是我料想到的。
    那天，我的房間又變成了一片黑暗，只是月光柔柔地從窗帘的縫隙中暈染進來。
    我們的激情再一次爆發，一切都是上次的續演，但是懂得享受快樂的人都知道，我們追尋的是那份不可割捨的釋放，但釋放的形式可以不拘一格，可以默默堅持……只要我們相伴著走上那巔峰！
    不過這次以後他對我說了一句話，推進了發展的進程。
    一般結束后，他會打開房間的燈，但是那次他沒有，當我從衛生間出來，踏入的依舊是月光照耀下的房間……

他站在那裡，我明白他肯定有話想說。其實男人比女人更難表達自己，女人可能不能表達的理由最根本一點是想保持一份矜持，但男人需要考慮的多得多——他們需要保持自己性別給予的為男人之道；需要展現自己性別賦予的堅強外表；需要通過掩飾來保護自己同女人一般脆弱的內心……
    其實，真的不必了，可能你們沒有意識到在你深愛也同樣深愛你的女人面前，在感情上表現得真實、感性一些，她只會更加愛你，更加欲罷不能，那是一種加分的舉動，決不會為此覺得你不像男人，當然凡事有度，成熟的男人都會懂得其中的尺度。
    一首歌的歌詞很簡單：愛要說，愛要做。首先是說，用行動表現自己的愛，如果你遇到敏感的對象，那麼你幸運了，她可以感知到。但是，她最終希望得到了還是一些簡單的話語，因為在女人的愛情範疇中，最可信的、最希望得到的，終究是言語。只有行動沒有言語在女人眼裡是一種缺憾，她會一直痴痴地等你的衷腸……那樣才完美！
    只有言語沒有行動，沒有什麼真正傻的女人，只是心存愛意的時候她不願意戳穿你，也不願意泯滅了自己的希望……不過直到那麼一天，她告訴自己這個夢開始很美，最終只是個夢魘！
    所以如果真的愛，就表達出來，也表現出來，這是你作為男人的一種魅力和能力；也是女人期待的，愛她就沒有禁忌！

他抱著我，對我說：「寶貝，這麼多年了，但是幾乎沒有一個女人可以通過這樣的方式讓我釋放，只有你，其實上次我已經在想這件事，直到今天又是如此，我才對你講。」
   「從來沒有嗎？」他對我說的話，讓我為之一顫，因為我明白這後面的潛台詞是什麼。我當時心中的激動化作了心頭微微的酸楚，同時也融為了眼中閃爍的晶瑩。
   「你還記得，我曾經說過我的初戀，只有她，但只是最初的一兩次，自此以後從來沒有過，別的人就更不可能。但是你可以，我無法控制我自己。」
    我將自己的頭深深地埋在他的胸前，我一直認為那是我最喜歡的一個蘊含著對我的愛，同時給予我溫暖和保護的地方。
    我們什麼都不再說，只是享受著彼此的溫度和心跳的悸動。
    這樣的事態意味著太多的意義，那一刻我明白他開始主動對我表達自己的感情，也因為從那一刻開始他明白自己是愛我的，而且是深深地愛著我。我也由此知道自己對於他而言存在的意義。
    這之前我們不是沒有交鋒，當時我有答案，但那答案太縹緲，我不願意認定……

說說那一次我不滿的交鋒……
    記得一次晚上他坐著，我站在他身邊，用小手撫弄著他的頭髮。
   「你愛我嗎？」這是女人習慣在最開始問的問題，我一樣不能不落俗。
   「應該是愛的。」他不是馬上作答，況且給我的答案分明帶著言不由衷。
   「別加那麼多的限定詞語，它們會暴露你。」
   「我覺得兩個人在一起時常長了都會有感情，和以前的那些女朋友在一起時，我也會關心她們，我都是喜歡她們的。」
   「不過我們都知道喜歡和愛真的是有分別的，如果沒有心理上的分別界定，為什麼人在表達的時候那麼注重這兩個字眼？」
   「是，所以說我是喜歡她們的，但我不愛她們。」
   「那我呢？」
   「我以前沒有想過這個問題，今天你問我，我想了，我覺得我真的愛上你。」他說的時候眼中蘊含的的確是真誠，事先聲明：我從來不喜歡做自欺欺人的事情。
    「真的？」我還是犯了自己的小孩子脾氣。
    「我們太相像，我們都欺騙不了對方，這點你很清楚。」的確兩個相似的人在一起，說謊的時候你彷彿覺得自己已經暴露在光天化日之下，謊言因為沒有掩飾也就失去了謊言的意義，所以我們面對對方不說沒有意義的謊言。可能有一天當我們的感情消逝了，我們會說，但不是現在。不過他知道一切消逝的時候我的作法，他後來問過我，與其說問，應該是在我這裡印證而已，因為他已經把方式說出來，後面再說吧。
    「我知道我不會是你這輩子最愛的人，因為一位名人曾經說過——男人最愛的往往是他的初戀情人。」
    「是的，那也是我心頭揮之不去的。」說實話，我聽到這樣的回答是感動，因為這說明這個男人即便經歷了很多，而且也不負責任地瀟灑過後，他心中還保留有一份最初的純真，而且他承認這一切，面對這一切。
    這是那天我們的交鋒，我知道他開始意識自己對我的感情，但是那不過是感情的一種萌動，而不是一種確信不疑的摯愛。
    畢竟愛需要過程，不過速度的表現男人和女人不一樣，尤其是我們這樣的微妙關係，往往在這種關係下，女人會在一開始抱有超乎尋常的加速度，而男人則用理智和抗拒減緩著心理的發展速度，不過這一切不是不變的！！！

有過這樣的一次交鋒以後，我才會在發生後來的事情之後有了全新的感受和認識，也正因為有這樣的前因，所以後面他所說的話語才那般令我受感動。
    很多時候，言語是可以欺騙人的，但是身體有時候的反應是很真實的，因此當他告訴我我所作所為（用嘴）的結果令他十分意外的時候，我明白了這其中蘊含的內容。
    令我更有感觸的是當天回家路上他說的話——
    「還記得我對你說過的初戀女友嗎？」
    「記得。」
    「那是我心中的一個夢，即便而今她現在站在我面前，我也不可能找到感覺了，但是人總是喜歡在自己心中放置一個純潔的夢想，你明白我想說的嗎？」
    「當然明白，你不用說了，我全都懂。」我很感激他對我的表白，因為這對於女人來講是期盼的最終結果，未必我愛你，我很愛你，幾個字，關鍵是你對於他的意義。我希望自己深愛對方的時候，我也是他心中不能釋懷的眷戀，這就足夠了，畢竟有呼應的愛戀，才是有生命力的。
    到達目的地的時候，他像以往叮囑我，當天晚上我的眼中一定多了幾分眷戀，他很敏感，馬上洞察到了。對我輕聲說：「讓我吻吻你再走！」
    聰明的男人，當然，我在他心中也是一個聰明的女人，這聰明不是因為我們智商有多高，而是因為我們用心愛對方；體會對方；思考對方。
    這件事情之後我知道：後面要發生的事情終究會發生，因為我也在迎合心靈激蕩之後，身體碰撞的瘋狂……

事情終於在那麼一天發生了--
    我必須承認女人生就就是男人的一種獵物，我們在狩獵的過程中各自取得自己的歡愉，男人得到征服的快感，女人取得馴服的滿足。
    我心裡雖然已經沒有了最後的防備，但是身體不可能完全敞開著去接受對方，畢竟這是我作為女人的最後一點兒矜持了。
    我心裡上抗拒的消失，他一定可以感覺到，因為我們之間的心太透明，我願意讓他知道，那是一個潛藏的暗號，一個可以了斷一段征服歷程的訊號。
    過來人都知道，即便之前再多其他性質的親密，也不可能改變兩個人之間的感覺，只有完成了最後愛的形式，才可能從心理上貼得更緊，因為在那形式完成的時候我們已經從兩個人的形式，走向了一個人的融合。
    忘記了之前的移動過程，我只記得我被他帶進了那個我自己製造的香氣噴噴的地方，也許是因為那個地方比較狹小，他覺得可以給我更多的勇氣，這次我沒有拒絕他退去我的最後一層防備，因為當時那裡已經潮湧翻滾。
    他在我耳邊小聲說著："我要你！"
    當時，我還是說了--"不行。"不過那句不行在我聽來是那麼的情誼綿綿，也是那樣的軟弱無力。
    我被他挑逗得氣息急促，簡直是在和慾望做著殊死搏鬥。
    "有什麼不行？"那話語中已經帶了索要的絕對。
    我沒有回答，只是像上次一樣滑了下去。
    它在我面前很"驕傲"，那雄性的感覺不容置疑。我分明也是愛它的，像母親看到久不見的孩子一樣，我毫不猶豫地將它"攬入了自己的懷抱"。我知道那懷抱給了他如同上次一般同樣的快樂，但是這次他心中的決心已經不能夠再次被"敷衍"。
    他將我拽上來，直視著我，對我說："我要你！"
    我搖頭。
    他扳住我的頭，用力的吻我，那臂彎的力量讓我窒息，那吻長得令我無法呼吸，不過一切都完美的像夢幻一樣。
    在吻我的時候，他捕捉到了我的兩隻手，這使我的抗爭能力大大折損，畢竟在這個戰役中我本來就不是一個驍勇的戰士……

當我意識到在我的麻痹大意下已經漸漸失去掙脫力量的時候，我的敗勢已經註定。
   不得不說，在一切即將衝破固有模式的時候，心中的大門已經敞開，身體上的最後防備不過最後成為了整個過程中的一絲娛樂意味，這是人的一種劣根性或征服欲造成的——唾手可得的東西，即便很美好，可能因為獲得的簡單而變得索然無味；如果我們增加這過程中的難度，可能大家會更加盡興。不過，還有一點不得不承認，那就是：我還想象著也許我還可以抗爭過這一次……
    女人的思維有的時候真的就是這麼不直接，不像男人明確自己所要的，但是女人不是，往往想要又不敢要，為什麼？因為在面對倫理道德的天平上，多少男女有些失衡，作為女人何嘗不希望快樂，但是我們快樂過後，背負了太多的污點，而男人則往往可以用簡單的「逢場作戲」來強調錯誤的無辜。是呀，男人可以身心分開，但是在這樣的過程中有多少人是真正身心分開的？女人很難分開，身隨心動……
    我在這裡說這些話，不是要解脫女人，或是非議男人，我只是希望不要把性別看成衡量對錯之前的一個前提，退一步我們都是渴望快樂和幸福的人，從追求的本質出發，從愛善良的意義出發，男人、女人沒有質的區別，那麼面對過往、面對經歷，就讓我們都公允一些吧！！！

即便我失去了雙手的助戰，從正面的話，由於我的不配合他還是很難有所作為。
    他發現了這一點，將我的手扳到了後面，他也轉到了我的後面，我已經找不到了還擊的位置，還談什麼逃脫。
    他很霸道地說："我要你，我今天就要你！"
    作為女人，面對自己愛的男人，即便"人為刀俎，我為魚肉"，心中也是歡喜的，因為他渴望你，證明那一刻他需要你。
    那一刻的我已經沒有了頑抗的言語，此刻的無言等同於無形的允許……
    我感覺那堅硬貼近我皮膚的時候是那般的滾燙，以至於我在意亂情迷時喃喃自語道："你怎麼這麼燙？"
    他給我的回答是"這個狀態下即便有錄像也是我強姦，我要你！"竟然用幽默化解我最後的猶豫，聰明！
    "想嗎？"那耳畔的聲音充滿了對我周身的誘惑。
    已然迷離的我，在最後一絲清醒的時候，做的動作是--點頭。
    那滾燙漸漸滑向了我的潤澤，他在外面試探搜索的時候，我真的希望自己能夠有能力將他吸附到我的身體里，因為那樣的一刻，我們將跨越一個心理和身體的嶄新里程。
    越來越接近那融合的一刻……

堅韌的激情瞬間注入了我的體內，直抵創造生命的發源地，我吸納著他；擁攬著他；感受著他……
    他的每一次「重新來過」，都讓我領略到一種雄性充斥的歡愉，那愉悅揭發著深深的眷戀，也印證著深深的默契。
我選擇做那個在他激情中真實的女人，因此我放任自己的快樂，我想要他知道——他快樂，所以我快樂，也希望——我快樂，所以他快樂！
    我曾經對他說過：我喜歡激情的迸發，而不喜歡拖泥帶水地去等待巔峰的到來。
    我知道他會記得我說的——其實那快樂的巔峰早已在開始的時候就已然在不斷地壘積著它的高度，他不過是在不斷輔佐著我繼續攀爬……
    那如岩漿般噴涌的愛，讓我感覺不是遺留在了「溝壑」之中，而是一支穿心的箭，將我的心重重地擊中。
    那一刻過後我們仍然不能釋懷融合的跌宕，保持著彼此身體的依附，我所有對這個男人的愛，在那時得到了空前的輕鬆感，因為沒有了禁忌的干擾，我的愛自此多了幾分輕鬆的意味，那感覺讓我迷醉，因為我彷彿戰勝了自己，雖然已經離經叛道，但是快樂卻百分百地來到了我的身邊。
    最令我驚訝的是：那激情衝擊的發起者，已經在我的通道中，用我的心勾勒出了它清晰的輪廓，印刻在我的心中，永遠揮之不去！
    愛真的讓人的周身變得充滿感應，也讓你的心變得善於捕捉，我開始覺得這一刻來的晚了一些，不過也許沒有之前的蓄積，未嘗可以享受如此厚積勃發的幸福！
    我們之間，在這一切完成之後變得關係更加豐富，在豐富的基礎上更加堅實，讓我們一起往前走吧，起碼我們無悔地攜手前行了……

今天是個特殊的日子，呵呵！
***生日快樂！***
***昨天你呢喃中的「親愛的」，我聽到了。***
***那天你說：1年了，謝謝你銘記我們的相戀的時間！***
***很高興這個生日能夠陪伴你，你要記得——即便以後不能陪你過生日，每年這個時候都是我最興奮的一天。***
***最後——真的愛你！！！***

在我們沒有發生之前，被我拒絕之後，他常會說：我尊重你，我知道你愛他，為他而有最後一絲保留。
    每次聽到這句話，我沒有什麼反應，因為我在找尋自己心中的答案，是這樣嗎？
    不用他提及這樣的問題來引發我的思考，我一直在問自己一個問題：我對他（男友）是 愛情嗎？這樣的問題我已經問自己好幾年了，在他沒有出現之前我早已經開始這樣問自己，漸漸我早已有了答案——不，可怕的是我好像找不到記憶中我對他（男友）而言愛情的絲毫痕迹。
    不要謾罵我，不是我不負責任地和一個人長久地在一起；也不是我自私地連絲毫的愛情都不肯給他（男友）……那樣我會是一個被冤枉的人，我感覺自己像他（男友）生命中必須出現的那個女人，我需要站在他的身後，一步步將他（男友）推向生活的正軌。
    在一起８年了，直到有一天我終於明白自己不再幻想，自己不會在未來的日子中誕生對他（男友）的愛情。每年我都強顏歡笑地接受他送給我的，我根本就不可能喜歡，甚至是討厭的禮物，但那是他的心，我沒有辦法打碎，即便這麼多年了他還是這麼不了解你到底喜歡什麼，他也從來沒有試圖想去了解我到底喜歡的是什麼。
    直到那麼一天我真的沒能控制住自己，他自信地說：「你一向都喜歡墨綠色，所以給你選了這個顏色。」那一刻我覺得自己在頭腦中反覆地問自己——這個人和我在一起生活了8年，怎麼竟然連我喜歡的顏色都不知道？！
   我爆發了——
   「你憑什麼說我喜歡墨綠色？」
   「上學的時候你一直喜歡這個顏色的？」
   「好，那是10年前的事情了。不過我現在穿的衣服，包括家裡大大小小的東西，你有沒有找到過墨綠色的影子？」
   「我以為你沒有變，還是喜歡這個顏色呢？」
   「生活是不斷繼續、變化的，怎麼你對我的認識、了解，永遠停留在10年前。不了解，來問我，讓我來幫助你了解我。我渴望了解你，也自信很了解你，但是我還在試圖更加了解你，因為我希望知道你渴望的生活、你渴望的關懷是什麼，但是你想過怎樣來對我嗎？」
    也許有人會認為這是小題大做，我不這樣想，因小見大——是我的理解。
    一旦在一起，很多人都習慣性地生活，將對方定格在自己的記憶中，但是人總會改變，可是你是不是真誠地想去了解這些，倦怠和視而不見是愛情死亡的原因。錯並不在改變的人身上，而在於無動於衷去面對的那個人身上。
    爭吵能夠更新愛的力量——這句話不無道理，在爭吵中我們更多地暴露自己堅持的觀點，從積極的角度上來講，演變成了一個相互加深了解的過程。
    我的生活中可能連爭吵的對象都找不到，好像溝通是留給我自己的，問題是要我一個人面對的……

發生了這一切，在面對他的時候好像很多事情的意義改變了，他是我那般親近的一個人，我多麼希望在生活中可以去依靠著他，去擁有他對我的呵護，但那是我腦海中閃現的希冀，因為不可能，也不可以……
    忽然想起一句歌詞--說好不分手，但我們不是，應該是--說好不貪婪。每當這個時候，你也會覺得這樣的選擇是在自討苦吃，但是為什麼堅持，很簡單，因為快樂遠遠大於痛苦。
    有了他，我開始了自己猶如孩童般蔓延著快樂的生活……
    首先，我不再用自己開車了！！！
    快樂！
    我不喜歡開車，恰巧他開車我可以放心，想到這些就開心。
    記得，我們關係轉變之後的第二天，他陪我去了我以前的家，在那裡我約見了一個經紀。
    對於那套房子，我的記憶已經沒有過多的親近感，甚至我不喜歡走進去，因為畢竟那裡已經被家人以外的人租住了很長時間，我一般比較排斥這些，我會覺得那裡面有太多陌生的東西，那種思維中的遐想與模糊帶給我很多抵觸的情緒。
    幸好，他可以陪我一起走進那套房子，我覺得自己身邊有了他好像多了很多內心深處的支持，這時我已經開始這樣越來越強地意識到這一點，在後來，這樣的情緒在我心中會越演越烈……
    在街上，我們不可能表現出親昵，畢竟世界大的時候很大，小的時候又太小。
    進了那套不再清新整齊的房間時，即便面對牆壁上的斑駁，我還是覺得這個地方變得充滿魔力，因為在這裡我終於可以耍賴似的拽著他的手臂搖來晃去，也終於可以賴在他的懷裡……
    走到窗前，看看以前熟悉的一切，那裡沒有任何景色可言的東西，但是因為此時他在我的身後將我擁入了他的懷抱，我感覺自己眼前是什麼樣的景色，根本不重要，因為我開始進入自己的幻想狀態--希望自己會是那個女主人，而他是那個男主人，我們在清晨醒來的時候，可以這樣依偎著呼吸清晨的氣息，可以這樣依偎著遙望湛藍的天空，可以這樣依偎著融入對方的心跳……
    心中美好的畫面可以勾勒千萬種，深陷於這樣的感情，人的想象力也是極其發達的，但是必須時刻提醒自己，我們需要面對很多，不能一味恣意自己的慾望，我們不只為自己活，還為別人活……

親愛的：
    你會看到這些，我知道！
    不過我想告訴你：原本我沒有想過我們會如此，因為我認為一切不過是一個遊戲，而且在你之前我是那麼地恪守著我作為別人的女人應該做的一切！
    直至那麼一天我顛覆了所有，因為我知道這一切不是兒戲，我們好像為對方而等候，為對方而來到世間……
    想到你，我此刻眼中已然含著淚，因為太不可思議，我堅定地愛你，而且我什麼都不要，你已經給了我一個奇迹，我不知道今生可以有這樣的愛附著在我的心中，我的身體里……
    天各一方，也已經不能揮散嵌入我骨髓的這一切，不去想，不去問，不去聽……你我的世界如此單一，卻又如此豐饒……