婚外戀之醒悟篇－－－－連載（轉自天涯論壇）

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　　在回貼里，有的朋友說他花心，是情場老手，這些我先不做評判，旁觀者清，我寫的都是事實，大家可以看明白的，有人問我既然知道他那麼多女人緣為什麼還對他那麼痴情，執迷不悔。他長得個頭不高，1米68，眼睛還有些毛病，不過不太明顯，他身上散發著一種迷人的氣息，他的眼神，他的話語，他的聲音，紳士的風度，與眾不同的品味，哎，反正說不清楚。而且，我也沒有覺得他在騙我，感覺他也挺關心我、在乎我、想我、愛我，感情也是很真誠的。雖然有時也會起疑心。除了我們在生氣他幾乎每天都會給我信息和電話。他和我說：總給你打電話你會不會煩？我感覺自己在打攪你。我說：幸福還來不及呢。請看我的郵件：
　　親愛的寶寶
　　 此刻我有多幸福你知道么
　　這兩天我雖然沒時間在網上寫什麼,但我卻真的沉浸在愛情的甜蜜里,你說你感覺這幾天總再打攪我,其實我很希望被你打攪的,真的,那樣我就知道你想我,你愛我,你心裡有我,你在乎我,還有什麼比這更讓我幸福和欣慰的呢,我的愛情領域不在是荒原,你就當那匹駿馬在我心裡盡情馳騁吧,我的愛只留給你一個人,只容納你一個人,我也只屬於你一個人,不管是身體還是靈魂.
　　
　　十年生死兩茫茫,不思量,自難忘,千里孤墳,無處話凄涼.縱使相逢應不識,塵滿面,鬢如霜.夜來幽夢忽還鄉,小軒窗,正梳妝,相顧無言,唯有淚千行.料得年年斷腸處,明月夜,短松岡.我想要你任何時候都只願愛我一個人.這是你發的簡訊,還有
　　遇見你是無意,認識你是天意,若可以讓我用特別的方式在春節到來前關心你,我絕對是真情實意!請感受我內心的祝福......
　　這兩個簡訊有問題.我當時的第一感覺是。但是我說不出來哪裡不對勁。也不好問。
　　
　　昨晚老總請吃飯,喝了好多酒,我跑到廁所給你發信息,你囑咐我少喝酒,讓我別叫你擔心.你說你放心不下我.在23:42分還發信息說：
　　您會不會餓 老婆
　　我總是擔心您
　　老是放心不下您
　　這一切只是因為我是真的愛您
　　
　　寶寶,我聽你的話,我真的很聽你的話,我以前雖然別人看著很溫柔但我有時我行我素,現在我發現我很聽你的話,不知不覺被你影響著,我知道我愛你愛得很深.
　　
　　昨夜 你喝多酒,讓我擔心好久,一遍遍打你電話你不接,我都急得哭了,本想利用這個難得的機會和你聊天說情話,你知道么,我每天臨睡前都要聞一下我去你那兒穿的那件內衣,有你的氣味,我捨不得洗掉,每天早晨醒來的第一件事就是抱著那些衣服在心裡默默的喊你;寶寶 寶寶 寶寶........
　　
　　18:44你說
　　我無法說服自己少想您一點點
　　一個人真的很孤獨寂寥
　　有時真的想大哭一場
　　我愛上您了
　　希望您珍惜
　　
　　寶寶,你能愛我是我的福氣,我會象珍惜自己生命一樣珍惜我們的感情,真的寶寶,你才是我真正的愛人和男人,我的身體和靈魂只屬於你一個人.我們好好愛!
　　
　　我沒有這樣愛過,沒享受過愛情,你給了我.寶寶,別人都說愛情不能長久,我們就來個長久的愛情好么,用一生來愛!

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　　沉浸在戀愛里的人除了幸福還會感覺生活是那樣的美好，整個人也變得陽光燦爛，和他戀愛后，我幾乎斷絕了一切外事活動，平時經常一起的朋友都說你現在怎麼那麼忙啊，也不出來聚聚，電話不打一個，信息也不愛回，總愛獨來獨往，想幹嘛啊你？其實我只是想有單獨的時間，可以靜靜的想念他，可以給他發信息、打電話，可以坐在電腦前打開他的照片傻傻的獃獃的看著他，回憶和他的每一個細節，一會兒笑，一會兒哭。毫不誇張地說，幾乎總在想他，不管做什麼。有幾次坐地鐵和公交車坐過了站，自己都沒有發覺。
　　 如何讓你遇見我
　　　　在我最美麗的時刻
　　　　為這
　　　　我已在佛前求了五百年
　　　　求佛讓我們結一段塵緣
　　　　佛於是把我化做一棵樹
　　　　長在你必經的路旁
　　　　
　　　　陽光下
　　　　慎重地開滿了花
　　　　朵朵都是我前世的盼望
　　　　
　　　　當你走近
　　　　請你細聽
　　　　那顫抖的葉
　　　　是我等待的熱情
　　　　
　　　　而當你終於無視地走過
　　　　在你身後落了一地的
　　　　親愛的寶寶
　　　　那不是花瓣
　　　　那是我凋零的心
　　　　我在我的郵件里寫道：
　　　　席慕容的詩總是讓人這麼傷感而憂鬱，而我正是讀了這詩心裡徒然傷感起來，我終於找到我的真愛，我願意用一生的時間去呵護你，別說打你我想我都不會讓你生氣，我那麼的愛你，想相依為命和你到老享受有愛的幸福時光，為此我滿懷信心的等，可是為什麼你只給我兩年時間，愛情能用時間來限制么？如果你再婚肯定是你又愛上了別人，那時你就不再愛我了是么，寶寶，我和你不一樣，我以前沒有愛上別人，以後也不會，我只愛你，除了你我誰也不愛，我固執也好，我痴情也好，不管你和誰結婚，到時你還愛不愛我，我一定讓我的心奔向你，因為我的心裡再也容不下別人。怎麼形容複雜的心情呢，我不願意你再有別的女人，可是如果我不能照顧你也希望能幸福，能找到真心真意愛你願意照顧你的人，我恨自己不自由，，我不知道我這樣說你會不會明白和理解我，我是個非常善良的人，我從不想傷害誰，卻傷害著自己。我苦戀著你，一輩子愛你，你有一丁點兒不好我都心疼，和我在一起你一定會幸福，可是我問天我問地我們怎麼能儘快在一起，我恨不得現在就到你身邊，只有你能給我快樂，給我我享受不到的溫柔和體貼，四天短么，很短，可是我擁有了很多。能得到你的愛可以用死不足惜來形容，寶寶 寶寶 寶寶 寶寶 寶寶你聽到我喊你了么，寶寶！我愛你，很深很深的愛著你，永遠愛你，永遠關心你。我只屬於你。當我還年輕時我當你的愛人、老婆、情人來照顧和關愛你，當我老了不再漂亮了我當你姐關心你、照顧你，我是你的愛人、親人，情牽一世的人，好么？
　　每天我都會在郵件里寫點什麼，記錄著我們的簡訊、電話內容和心情，期盼著有朝一日和他在垂暮之年時，一起回憶這些幸福時光，一起坐著搖椅慢慢聊。每次聽到傷感的情歌我也會細細品味其中滋味，有些還真是能引起共鳴呢。
　　我站在北方的天空下
　　任晚風吹亂我頭髮
　　望著那雲空天邊的晚霞
　　我想那是天使的家
　　我站在北方的天空下
　　思念的你遠在天涯
　　不知道這個世界到底有多大
　　但這裡是我們永遠的家
　　但這裡是我們永遠的家
　　-----------我把我的郵箱當成了我們的家。 這個郵箱是我註冊的，他根本就不知道，也從來沒有給他看過，他只是聽我提起過。他問我：到時候看了會不會哭？我說：如果我們在一起了就不會，看到動情處你會感動，摟緊我，發誓好好愛我；如果我們沒有在一起，會哭。他很感動說：謝謝你。

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　　知道他要換號我就想在他剛打開手機時看到我的祝福，我給他寫好了信息：
　　
　　恭喜賀大人易號之喜！特送上··以示我一點心意
　　
　　19。52
　　寶貝 我剛換卡 您在哪呢 剛剛看到 很感動 寶貝 我剛回到住處 心情特別悶倦
　　20。26
　　寶貝
　　我想您 想得很孤獨
　　我想聽聽您的聲音
　　
　　我的床很大
　　如果您還能來
　　我們會很開心
　　幸福會瀰漫屬於我們的整個夜晚
　　吻您 親愛的
　　
　　天總會黑
　　人總要離別
　　誰也不能永遠陪著誰
　　孤單的滋味
　　誰都要面對
　　相思的煎熬
　　總在夜裡折磨得我無法入睡
　　雖不能時時聚首
　　但愛您的心永遠不覺得疲憊
　　
　　寶寶我知道你想我
　　就象我瘋了似的想你一樣，你說你現在想我和以前不一樣
　　你說你陷進去了，從來沒有這樣一天到晚的想過一個人
　　我也一樣的寶寶
　　我們真心相愛吧
　　
　　我當時正在聽一首歌：《寂寞的滋味》
　　你知不知道思念一個人的滋味，就像喝一杯冰冷的水，然後用很長很長的時間，一顆一顆流成熱淚。你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因為思念誰。你知不知道痛苦的滋味，痛苦是因為想忘記誰。你知不知道，忘記一個人的滋味，就像欣賞一種殘酷的美，然後用很小很小的聲音告訴自己堅強面對。你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因為思念誰。你知不知道痛苦的滋味
　　痛苦是因為想忘記誰。
　　看到他的信息，溶合著我寂寞的心緒，真想立刻飛到他那間我嚮往的小屋，他曾經在電話里反覆給我描述小屋的布局和擺設，一張雙人床，一個玻璃茶几，說著敲擊出聲音給我聽，他說，你來了我們就在這裡喝茶。
　　我想那將是我的天堂。

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　　 再給大家看些郵件里的記錄：
　　回憶起1月8號晚我們通過電話后在晚上23：22發的信息
　　你說：相念相見知何日？此時此夜難為情！
　　我說：亦真亦幻情意切，是夢是醒總纏綿
　　
　　1月9號22：50
　　你說：如果您病了我會擔心的，如果您生氣，我會難過的如果您健康我會放心的，如果您順心我會開心的。
　　寶寶，你昨夜說，你跟著我的情緒，你在乎我，這世上還有誰能和你一樣了解我的心
　　能像你一樣關心我！寶寶。我很不爭氣，每天都因為想你而流淚。聽著歌想你流淚。。。
　　
　　昨夜，寶寶囑咐我好好吃飯
　　我真的很感動，真正關心我的人也就是你
　　回到家吃完飯我給你發信息告訴你
　　報告領導了
　　呵呵
　　在你面前有時我感覺自己是個小孩子
　　你發信息說好想聽我的聲音
　　雖然在家裡，但我還是毅然給你打電話
　　我要力所能及的不讓你寂寞
　　我們一邊聊，一邊唱歌，我給你唱的是《星語心愿》
　　你說：難得啊，今天主動給我唱歌聽。
　　那感覺美好。。。。。
　　今早8點08
　　寶貝，到單位了么
　　我想死您了
　　
　　還沒有，一會就去
　　
　　天神把雪花釋放
　　是讓你把煩惱遺忘
　　寒風把窗戶關上
　　是讓你把溫暖蕩漾
　　我把祝福問候送上
　　是讓你的來年更順暢
　　謝謝您
　　讓我遇到您！
　　
　　感恩的心，感謝有你
　　伴我一生，讓我有勇氣做我自己
　　以前我很喜歡聽潮濕的心
　　現在不用了
　　有你呵護我關心我疼愛我
　　我很幸福，
　　寶寶，你給我的幸福。
　　
　　
　　我們去天涯海角好嗎？
　　
　　你去哪兒我都想跟著你，不管生活多麼艱苦，在你身邊我輕鬆快樂
　　我不用偽裝，我不想做女強人，我只想做個幸福的小女人
　　依在你懷裡溶化。

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　　 那天，他說：我今天不開心，希望別影響您。
　　 我就知道他不開心，我能感覺到，所以給他發簡訊，我在網上精心給他挑選經典的笑話，一個字一個字的寫給他：
　　做女人可真難：讓泡吧太隨便！不讓泡吧是假正經！從了吧太輕浮！不從吧太冷血！浪漫吧情場老手！規矩吧沒女人味！主動吧說你風騷！不動吧又說你死魚！
　　
　　划拳令：一張床呀，兩個人睡；半夜三更，四處寂靜；五指解衣，六齒緊咬；七脫褲啊，八爬肚；九進九出，十在舒服！
　　
　　生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：「我負責『日』，你負責『生』，好嗎？」
　　
　　笑能交朋友，哭能博同情，誠能解怨恨，容能化千仇，氣能傷身體，愁能要人命，為人要常樂，才能脫苦海，願您一生，無憂，無愁，無苦，無難，無怨！
　　
　　擺平就是水平；搞定就是穩定；無事就是本事；低調就是強調；合力就是能力；大氣就是人。
　　
　　法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了兩個問題：一是打仗不如結婚危險。二是女人比敵人更難對付。
　　
　　他終於說：今天瘋得很厲害嘛，哪來的那麼多簡訊
　　
　　想你想瘋的唄。反正今兒也瘋了，要瘋就瘋到底了
　　
　　我喜歡瘋，越瘋越好,所以呢，嘿嘿，俺就不用來了，是不是
　　
　　呸，你要是真喜歡瘋早過來看我的瘋樣子了，再說了，你不來我到你那去瘋去
　　
　　歡迎　　歡迎 熱烈歡迎　　　耶
　　
　　 我統計過，向你祝賀聖誕的各國領導人有：伊朗的她沒內衣；日本的松下褲帶；韓
　　　　國的嫖娼妓；越南的軟中硬；羅馬尼亞的急了就撕褲；沙特的摸還摸
　　　　摸還摸不得
　　
　　笑死俺了，寶貝
　　
　　真開心了寶寶？還要不要？
　　
　　要，只要您
　　
　　 寶寶，您很忙么
　　
　　不忙寶貝，我在網上給你找好玩的簡訊，我不會讓我的寶寶不開心。
　　
　　謝謝，您是這麼多年來最最關心我的人，我很感動，真的。

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　　有一天，他給我信息：安全才能回家。
　　
　　什麼意思，我沒明白。
　　
　　我真的想好好愛您，可我不知所措。
　　
　　我相信愛情是一種信仰，你就是我愛的方向，所以即使有很多困難我依然滿懷希望，我會尋找一切可能和機會愛你，這就是我對愛對你的執著。你有什麼不知所措的能告訴我么？
　　
　　可我知道您不可能放棄您現在的一切
　　
　　我無言，久久的拿著手機，不知道怎麼和他說。但是我心裡很難受，我知道他指的是什麼，為了緩和氣氛，我給他發了一個好玩的簡訊：
　　
　　想你的頭
　　　　想你的嘴
　　　　想你想得流口水
　　　　愛你的皮
　　　　愛你的背
　　　　愛你的脖子和大腿
　　　　愛你的肝愛你的肺
　　　　愛你的身體和香味
　　　　我永遠愛你
　　　　哦。。。 北京烤鴨
　　
　　呸呸呸，又罵我，又貶低我，狡猾分子。
　　
　　倆老人黃昏戀。上床親熱后老爹說：唉！一條河水已干，兩座山成平川，只剩兩顆葡萄乾！婆婆說：唉！茅草堆里到處翻，不見槍和彈，只有一根蘿蔔乾還是三道彎！
　　
　　別笑他們，總有一天輪到我們，信嗎？
　　
　　是啊，到時也沒人搶你了，我也不嫌棄你，你吃葡萄乾我吃蘿蔔乾不是很好么
　　
　　沒事　　寶貝，咱們吃不動的時候還可以舔的嘛，您說呢
　　
　　好，都依你　，你想怎麼吃就怎麼吃
　　舔也沒關係，反正我也會了一點只是不熟練到時再教教我或讓我再練練
　　
　　別謙虛了，誰有您能幹，什麼都會
　　
　　哪裡　　哪裡 我很慚愧。除了作案什麼都不會而且還留下現場，羞死我了。（指床單的事）
　　郵件：
　　真也奇怪,昨天下午我本來心情很不好,想你想得哭了,可是感覺到你不開心時我就忘了自己,在網上找笑話給你,終於你開心了,你笑了,我的心情也好了,你還是治憂傷的葯呢,晚上我更想你,牽掛你是否吃了飯,是否冷,你說你沒吃飯在吃燒烤
　　我就很心疼,你說過你不愛吃燒烤的,我以為你沒有其他飯可吃,心立刻就疼起來,真想在你身邊照顧你,哪怕你累了在我身上靠一下,渴了我遞給你一杯水,我也會感覺心安,讓我看著你就行.我們聊了很多簡訊,你真壞,知道我想你想得要瘋了,還說了那麼多讓我想入非非的流程,讓我更難以入睡,以前從來不會想要那些事,可是那時我很想,所以我坦白的給你發信息說我想,很想很想,真的,我發現我們這次見面我變化很大......我睡不著,在幻想中迷糊了一夜,夢裡有你溫存的愛撫和飛的感覺,早晨起來時我真不知道這樣的煎熬能挺多久.
　　有人說,男人為性而愛,女人為愛而性,我覺得有道理.只知道我的感覺有多好,卻從來不敢問你的感覺怎麼樣,我想我可能是你的女人中最差的,但我說過我肯定是最疼你的,大老婆會疼人,這也是姐弟戀風行的原因吧,今天你發信息說,親愛的姐姐,幾點考試,好好考嘎.我很可愛的笑了.

中間我跳過一大段他們互發的簡訊，總之就是卿卿我我的，同時那個天慶很明顯還有別的很多女人。作者自己也明白。

附個網友的回帖

　　一、那個叫賀天慶的男人，一開始就對樓主動手動腳的，很明顯，表明這個男人是個拈花惹草的慣手。而樓主對他的動手動腳卻欲拒還迎，羞答答地接受了。對於一個三十幾歲的已婚女人，有著一定的社會閱歷的人來說，絕不能夠僅僅幼稚，天真來搪塞。這說明她，第一，腦子白痴，沒有起碼的識別人的能力，第二，不自重，舉止無度，品行無端。
　　二、在他們交往的過程中，有太多的跡象表表明賀天慶還有別的女人，包括電話，包括簡訊，包括檢查艾滋，這對於一對熱戀中的人來說，這種問題應該算是原則問題，但是樓主卻一再地裝聾做啞，自欺欺其人，說明一個問題：樓主要麼是天生白痴，要麼是感情太饑渴了，飢不擇食。
　　三、這個男人，一再地向樓主索要電腦。而索要不成還要生氣，樓主還把這種生氣當成理所當然，還要為下雪擔擱了買電腦向他道歉。說明兩個問題，第一，這個男人是個典型的吃軟飯的，找情人不僅不會花錢的，還想要情人倒貼的小男人。第二，樓主連這點都看不出來，還要向他道歉，說明是個白痴。或者說，是個花痴。
　　四、樓主以已婚的身份，至家中丈夫和孩子於不顧，一再地與情人幽會，上床，偷偷摸摸，如果不是事情被動地敗露了，還不知道要欺騙自己的丈夫到什麼時候。說明一人問題：樓主的道德觀念全無，品行極差。
　　五、樓主怨恨賀天慶，恨他加予自己的恥辱。依我說，你不該恨賀天慶，你該恨的人是你自己。性格決定命運，你所受到的恥辱不是別人加予你的，是你自己加予你自己的。賀天慶這樣的男人到哪裡都有，但是像你這樣，腦子極度弱智，又沒有起碼的道德觀念，品行不堪的女人不多。像你這樣一腦子不清楚，缺乏起碼的判斷能力和控制能力，二沒有道德觀念，不自重，品行卑劣的女人，碰到哪個男人都是一樣的下場。所以說，性格決定命運，你的悲劇不是別人加予你的，是你自己加予自己的。天作孽，尤可活，自做孽，不可活，你所受的到一切恥辱，都是你自己加予你自己的，與那個男人其實並無多少關係。就像前面哪位仁兄說的，如果你自己不低下高貴的頭，誰也羞辱不了你。你所受到的一切恥辱，都是因為你自己不自重，沒腦子，沒品行所帶來的結果。
　　五、從你的敘述來看，你有著很強的工作能力，參加了全國極少數人才能參加的精英會議。恕我直言，我不相信，你在和賀天慶交往過程中所表現出來的一切弱智的行為，讓我懷疑，要麼，你在撒謊，你沒有什麼不錯的工作崗位和工作能力，要麼，你的故事全是假的，你在編故事，尤其是你那些一板一眼的簡訊更讓人覺得奇怪，你的簡訊都是刪除了的，那麼多的簡訊，難道你每天把它抄在電腦里？如果不是抄在電腦里，怎麼可能記得那麼詳細那麼多的簡訊？所以，恐怕你在騙故事意淫的可能性更大些。
　　六、如果你的故事是真的，基於這個前提下，作為男人，對你說一句，你沒有必要恨賀天慶，就像被狗咬了一口，你應該後悔自己怎麼沒有防好狗，而不是去恨那隻狗。我說了，是你自己的不自重，沒有道德觀，對家庭缺乏起碼的責任感，以及你弱智的大腦，造成了你一切的後果，要恨，你該恨自己，要檢討，你該檢討自己。同時，對所有的女人說一聲，像你這樣的女人，得之太易，沒有品行，腦子又白痴的女人，男人會玩弄你，但不會珍惜你，這是很正常的。

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　　那一晚我沒有給天慶電話和信息，他也沒有給我。
　　轉天他去開會，又是一天沒有聯繫，傍晚，我抑制不住自己，給他發信息沒有迴音，打電話也打不通。我馬上又開始著急，到底出什麼事情了？都聯繫不上！我不怕別的，就怕他一個人在那裡出什麼事情，怕他身邊沒有人照顧他。擔心了很久才收到他的簡訊：
　　20：51天慶：我在恰飯 別擔心寶貝 在外邊 沒電了 對不起老婆
　　21：17天慶：在哪 通話 ？
　　我給他打過去，知道他還在開會，他說他喝醉了。又問我什麼什麼時候過去。
　　我說：給你打個不太恰當的比喻，如果你去買東西，你看上了想買，卻遲遲不交錢，為什麼？你考慮過么？
　　明白了答案就有了。
　　凌晨2：31天慶：是不高興嗎 阿寶
　　我說：沒有，我困了，睡著了。
　　天慶：是不是吧您給吵醒了？對不起 寶貝
　　
　　2：39天慶：冰涼的手機因您的存在而溫暖，單調的屏幕因您的語言而美麗，平凡的日子因您的簡訊而精彩，平淡的生活因為有您而充實。
　　
　　我說：你真可愛，讓這夜晚愛與溫情沖盈於胸。我愛你寶寶。吻你寶寶。
　　
　　3：02天慶：寶貝 想要嗎？咱們做愛好不好？寶貝 我要您。
　　我說：壞蛋，別勾引我。
　　天慶：您不快樂嗎？
　　 我說：那種快樂和瘋狂無法言喻。我曾激動的流過淚。
　　
　　3：25天慶：寶貝您趕緊睡，不應想您，晚安 吻您。
　　
　　我說：你也早睡吧，有充足的睡眠才有充足的精力。
　　
　　發完信息我沒有了睡意，我想，天慶肯定是寂寞透了，一個男人也真是 不容易，我應該儘快去給他看看電腦。有音樂陪伴他能讓他不再寂寞。工資折還在老公手裡，我前兩天就和財務借了些錢，一直沒時間去，還是先去吧，如果等單位不忙了不知道要到什麼時候。想到這我給天慶發了一個信息告訴他我一會就去看電腦。看看錶還不到4點，沒有早班車，要不我自己開車去吧，早早到了也不會耽誤上班。於是我趕緊起床，和老公要車的鑰匙，老公問我：這麼早幹什麼去？我說：去給單位買些電腦耗材。老公說：這些事情怎麼輪到你去了？我說：小李有事情，拜託給我了。老公看也沒有看一眼，把鑰匙扔給我。
　　 出了單元門才發現天空正下著鵝毛大雪，這個時節下這麼大的雪還是頭一次見，我有些遲疑，怕路滑不好走，可是想到我已經答應天慶了，不能說到做不到啊，咬咬牙還是去了。中關村在海淀，我家在朝陽，路途很遠，好在那個時間路上車比較少，我小心翼翼的開著車，可是雪太大，什麼也看不清，要是換了別的事情我早回去了，可是為了天慶早些擺脫寂寞我什麼都豁出去了。
　　
　　8：03 天慶：寶貝 到了么 辛苦了。
　　我告訴他已經到了，正在看。天慶很高興。因為看二手的，我怕買不好，特意打電話叫過來一個懂行的朋友幫忙看。根據天慶的意思選了一個3000元價位的，機型小巧我看挺不錯，很適合出差、開會和個人使用。我給天慶打電話告訴他機子的大概情況，配置情況，天慶說：您看著好就好，我聽您的。錢您先幫我付了，過兩天我報完費用就給您。我說：沒事，我和財務借了3500元，估計夠用。天慶問我：什麼時候能到我這裡？我說：今天就給你帶過去。天慶高興極了，興奮得像個孩子。
　　事情遠沒有我想得簡單，我以為很快就能買好，可是看這看那不知不覺就耽誤了上班，我不得不請假，領導說：小梅，你最近好像有什麼事情，工作也不象以前那麼用心了。經常看到你躲到沒人的地方打電話，是不是家裡有什麼事情？我說：沒有，一個朋友的事。我以後多注意些。領導說：你知道就好，別因為一些閑事影響工作，你可是連續幾年的優秀管理幹部了，是上頭重點關注和提拔的對象，別因小失大知道嗎？我說：謝謝領導提醒，我知道，我知道。沒事掛了啊。領導說：等等，我可先告訴你，到年底有可能把你們部門的商務車普桑換成奧迪A6你可要把握好羅。。。。。。
　　
　　
　　13：53天慶：您吃飯了沒 我還沒吃呢 餓極了
　　
　　 我說：怎麼還不吃飯？快去先吃飯 別讓我心疼
　　
　　14：04天慶：您覺得您了解我嗎 寶貝
　　
　　14：14天慶：我想到您那麼辛苦，一個人也沒啥胃口。我愛您 寶貝
　　
　　我回：別這麼說寶貝 我願意為你做事。辛苦點算什麼 能為心愛的人做事也是件幸福的事呢
　　
　　20：19天慶：在那呢 吃飯了沒
　　
　　我說：還在公司 加班， 要等到10點多 才能回家，要說話么？
　　
　　電話里天慶好高興。

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　　轉天的郵件：
　　
　　說好了打電話可是打不通，我知道可能是機子的問題，但是我心裡還是很慌 ， 我怕如果有一天真的失去聯繫可怎麼好啊。想起來都害怕，寶寶你會和我失去聯繫么？你告訴我不管發生什麼不管結果怎樣我們都不要失去聯繫 ，不要丟下我好么？即使我們不能在一起也要讓我知道你的消息，知道你好好的好么？找不到你我心裡慌慌的。
　　
　　18：30天慶發來信息：忙嗎 我完了。
　　回：你可別完了 你要是完了 我就出家當尼姑去
　　給你電話打了50分鐘 你說我過去你就娶我
　　 你說你養我 我們兩個一起肯定能大有作為
　　 我也這麼覺得 我只是擔心孩子的問題
　　不然我早隨你去了 每天都很矛盾
　　想你又不放心孩子 但是我知道 早晚我是會去的
　　我問你會等我多久 你說可能是一生
　　我好欣慰啊寶寶 我會爭取早日與你團聚
　　
　　我和你談了很多我對你的感覺，你問我憑什麼喜歡你
　　我也不知道 說不清楚 反正不是圖你什麼
　　只是有種很特別的感覺 很吸引我
　　但是我很欣賞你的才氣和工作能力 這些我是肯定的
　　你說你很難受 那裡 我也很心疼 可是距離那麼遠 也只有心裡疼你
　　
　　晚上我問天慶：好不好？
　　22．41天慶：別啰嗦 好個屁 快爆炸了 要出人命呢 好好吃飯了沒 親愛的
　　 22．53天慶：我想給您寄幾本好書 不知道您愛不愛看書
　　 我說： 我倒是愛看書 不過最近老想你看不下去，你要覺得好就寄過來 我看書不挑剔 每本書都有經典的地方
　　23．37天慶：寶貝你要睡了么
　　 回：困了，一會就會睡著 現在還可以發信息
　　 23：49 天慶： 躺下了 太想要了 拉著手剎
　　回：能忍到明早么
　　天慶：寶貝 什麼意思快告訴我
　　回：早晨給你電話
　　0：01 天慶： 操，我還以為你來呢 白啦啦高興了一陣
　　回：我還真有這個念頭來著 ，大半夜的我去哪弄機票去？說真的我每天都看報紙上的機票廣告。是一種心理安慰和憧憬 ，商務行6天1200。
　　
　　早7：30我給天慶打電話，他還沒有起床，聽見我的聲音立刻撒起嬌來，說想要我，想得要死。聽得出他很難受很痛苦，聽他痛苦的聲音我心都碎了。
　　 晚上23：30天慶：我想您了，突然想您想得難受。方便通話嗎
　　我說：方便，只是我手機馬上就要沒電了。
　　還沒有發完簡訊就關機了，早晨到公司充電看到昨晚天慶的簡訊：
　　0：05怎麼在家都沒電呢？阿寶
　　我怕他誤會，趕緊解釋：寶寶，我的充電器修機子時用了，放在公司了，以為那塊電池有電，晚上換好了才知道沒電。別多想 寶貝 。
　　天慶給我打過來電話，說：怎麼那麼巧？是不是你們有什麼？我說：沒有，我們分居呢，怎麼會有什麼！
　　他說：誰知道你！
　　我聽到電話里很熱鬧問天慶在哪裡，他告訴我在髮廊陪他的女領導做頭髮，我說:她做頭髮都要你陪她去？為什麼？天慶解釋說：她非要我陪她來，阿寶你放心，我和她沒什麼， 我和你說過我不是沒有品位的人，你以為我什麼樣的女人都要嗎？這方面我很挑剔的。
　　
　　話雖然這麼說，我心裡還是有些不舒服。
　　13：57 天慶：阿寶 在哪呢？恰飯了沒
　　回：在辦公室 看你的電腦，給你拷了些有用的資料，還有你要我給你下載的歌，還有一些電影，磁碟都滿了。你幹啥呢？
　　天慶：下午開會 省里來人，我要等著。
　　15：03天慶：您剛才去哪了？
　　回：哪也沒去，給你考了個電影 。
　　天慶：那怎麼不回信息給我？ 肯定喜歡，謝謝謝謝。
　　15：59天慶：寶貝 咱們之間我想我不會只是一個過客、一個玩家，我需要一個港灣，一種歸宿。您能給我什麼？
　　看到這條簡訊， 我激動了很久，很感動 。這就是我想要的 。這問題不能兒戲，我很認真很嚴肅的考慮過了才回答天慶：我能給你的是疼愛你的人和真愛你的心，願作你的港和歸宿，願和你一起相扶相依到白頭。天慶打過來電話告訴我他愛我，他要娶我，要養我一輩子。
　　
　　我躲在辦公室幸福得掉眼淚。
　　 19：12天慶：吃飯了嗎 寶貝？我在咱們吃飯的地方吃飯呢，您可要好好的吃飯呢嘎，心疼您，親愛的。
　　我說：我會好好吃的，寶貝放心。
　　那晚回到家，還是如往日一樣，我和老公都沒有說話。這些天我倆的話越來越少，表情越來越冷淡。我在廚房做飯， 做好后出來看到老公躺在床上，心事重重的。我說：吃飯了。他搖搖頭，我站在那裡怔怔的看著他，我知道他有話要說。果然，沉默了一會兒他開口了：你說，我們兩個這樣有意思嗎？
　　
　　我知道他是認真的，沉默了一會我說：我也覺得沒意思。他坐起來看著我說：你想怎麼辦？我說：我能怎麼辦？是我可以決定的么？如果可以十幾年前就決定了。
　　
　　他明白我說的意思，我們之間又開始沉默，我有些喘不過氣來的感覺，轉身去了餐廳，坐在餐桌旁看著桌上的飯菜沒有一點食慾。
　-92-

　　我正坐在餐桌前發獃，老公拿著我的手機走過來。我的腦袋嗡的一下子蒙了。
　　自從和天慶聯繫以來，我的手機幾乎不離身，因為那晚手機沒電讓天慶誤會我把充電器帶回了家，手機在房間充電，沒想到他拿了過來。我站起來和他搶，可那是根本不可能的。他翻開收件箱一條一條的念：寶貝，我愛你。親 愛的我想你。。。。。。
　　他冷笑著看著我：你怎麼說？
　　那時的我真的六神無主了，大腦一片空白。天慶曾經提醒過我讓我隨時把信息刪除，可是我不捨得刪.沒想到竟然成了導火索。
　　見我不說話他火了：你他媽的到是說話啊。說！這信息怎麼回事！
　　我說：隨便發著玩的。
　　我自己都知道我的解釋太蒼白太可笑了。那一刻我腦子裡出現的唯一一個念頭就是-----不是不報，時候未到。玩火者必自焚。該來的終歸要來，該面對的早晚要面對，該還的還，該報的報。但是我還想極力隱瞞背叛他的事實，我知道作出那樣的事情我愧對他，可是那些命里該有的該來的，擋也擋不住。道理誰都明白，做到卻很難。即使如此，我也不想讓離婚是因為這個原因。畢竟好說不好聽啊。
　　他挑起我的下巴，戲弄我，我別過臉不看他。他憤怒的把我的臉搬過來說：別和老子玩這套，發著玩的，騙你祖宗去吧。別以為老子不知道，沒有哪個正常人半夜了還發信息，你要是沒有見不得人的事情幹嘛手機不離身呢？我早就懷疑有問題，我沒有揭穿你。說！這次去是不是和那個王八蛋睡了？我說：沒有。他說：都親愛的寶貝的了，你們會不在一起？誰相信啊？上次你說他們把機票給你寄過來了我就懷疑，那根本不可能的，在他們那邊根本買不了往那邊去的，只能從這邊買。我沒有理你就是要看看你到底想幹什麼。從你回來我就發現你越發不對勁，說吧，想怎樣？
　　我低著頭，羞愧，無地自容。
　　本來還有些猶豫，還沒有下定決心，如今事情已經敗露，只有攤牌了。如果不是因為這個我無論如何也開不了口的。我低低的聲音說：那就離婚吧。
　　那聲音小得只有我自己能聽見，好像是從喉嚨里發出的。
　　他冷笑了一下：離婚？為了那個王八蛋嗎？
　　我說：也不全是，這麼多年我們過得好不好你心裡清楚。
　　他嘆了口氣說：我也知道咱倆一起沒有感情，我們過得都不開心，你不是我想要的，我也不是你想要的。這日子還長著呢，這樣下去對你對我都不公平。算了，離吧。
　　沉默了一會他問：怎麼離？
　　我搖搖頭說：不知道。
　　我真的沒有仔細想過具體離婚的事情。如今真的面對了，我有些不知所措。
　　他說：你說吧，你要什麼？
　　我還是搖搖頭，如果婚姻不在了，還要什麼東西！什麼對我都沒有意義。我唯一舍不掉的是孩子。我說：孩子歸我，其他的都給你。
　　他堅定的說：不可能，兩個孩子一個也不能給你，你不配做他們的媽媽。
　　兩個孩子都非常可愛，丟下哪個我都捨不得。我們就孩子的撫養權問題爭執了大半夜也沒有達成協議。
　　

　　轉天上午他不讓我上班，一定要把事情解決清楚。他說：反正也要離婚了，我可以告訴你，結婚這麼多年來我沒有得到過你的溫柔體貼，你心裡根本就沒有我，也不在乎我。我對妻子的要求一點都不高，對我好點，知道疼我就行。這些你都沒有做到。你唯一讓我佩服的地方是這十多年來一直對老人很好。
　　見我不做聲他說：你也說說吧。
　　我說：我也可以告訴你了，這些年我也不快樂，我也沒有得到過你的關愛，你口口聲聲說在乎我關心我，不就是無端猜疑到處追查我的行蹤么？現在工作壓力大，女人也要和男人一樣頂事，沒有人因為我是女人就可以少做事，你那樣做我心裡的感受你知道么？有什麼事情你就知道發脾氣，你什麼時候心平氣和的和我說過話？我想要有個工作，全都反對，說什麼女人只要伺候好老公和孩子就功德圓滿了，現在什麼年代？對老人好那是我的人性在這，可是那需要忍耐，你知道么？十多年一直和老人一起生活，不光是善良和愛心還需要忍耐。你理解我么？這個家給我的感覺太壓抑了，我走進這個家就覺得窒息。
　　我們一起翻騰出沉芝麻爛穀子的事情，也說不清楚是抱怨還是訴說，也不知道是想得到對方的理解還是要發泄。說來說去都很累，離婚是解脫，但最後總是在孩子和老人的問題上卡住。
　　他說：光咱們兩個還好說，離婚了孩子和四個老人受得了么？
　　我的眼淚一下子流了下來。那是我心底最柔軟最脆弱的神經。
　　孩子還小，說懂事也不懂，說不懂也懂點了，面對家庭的變故父母離異，肯定受打擊，影響學習，對以後孩子的性格和心理肯定會造成不良的影響。也許等他們長大了會理解父母的苦衷，也許會恨我一輩子。四個老人平日里關係非常好。我家還被小區評為模範家庭呢，老人的好多戰友一起聚會時無不稱讚我們的婚姻和家庭如何美滿，老人總是很知足的幸福的笑著，看著兩個活潑可愛的孩子，從他們眼中就能看出那是他們生活的全部。如果離婚家庭四分五裂，將徹底打破這個家的安寧。想起沒娘的孩子的可憐樣，想起老人滿臉滄桑的無奈，我的心都碎了。
　　我流著淚說：我忍這麼多年就是不想傷害她們啊。
　　他轉過臉，從他顫動的身體和發出的壓抑的聲音可以知道他也哭了。
　　
　　對不起各位，我實在寫不下去了。。。我需要調整一下情緒。抱歉！
　-93-
　　
　　那一刻，我恨死了自己。
　　我想說聲對不起，可是我知道，我給他帶來的傷害和痛苦不是一句對不起就可以解決的。我伸出手，推推他，想安慰他一下，他憤怒的甩開我的手：滾遠點！
　　我沒有離開，用力拉起他，說：鑫銘，我知道我對不起你，你恨我，你心裡不舒服就打我吧。你這樣我也很難受。
　　鑫銘說：我不會打你，以前我打過你，你這人太犟不會服軟，看見你不哭但絕望的眼神我也後悔。如今我們已經走到這個地步了，我更不會打你了。我只是不明白他哪裡好，你了解他么？我怕你上當。就是咱倆離婚了，我也希望你找一個好的。
　　他的話讓我再次淚如雨下。難受極了，如果他打我我可能還會輕鬆些，可是他說不打我，還希望我再找一個好的。一時間我腦海里湧起這十幾年生活的點點滴滴。鑫銘脾氣不好，但是他不壞，有些大男子主義,但是他顧家，憑良心說他沒有做過對不起我和孩子的事情。只是這麼多年我們沒有嘗試過走進對方心裡，沒有溝通和交流，總是帶著一種不如意的的情緒過日子。
　　鑫銘說：我不會說話，心裡在乎你表達不出來，我就知道就算吃多少苦受多少累也不會讓你們娘三個受委屈。我不指望你給我掙多少錢，知道疼我我就知足了，你千不該萬不該不該做出那樣的事情，你讓我心裡窩囊呀。
　　鑫銘用力的捶打著床鋪發泄著，看著他扭曲的臉和痛苦的表情，我才意識到我做了什麼事情，才意識到事情的後果和嚴重性。才知道我給他的傷害有多深。我瘋狂的抓起鑫銘的手說：鑫銘，你打我吧，打我吧！我對不起你！
　　鑫銘狠狠的抽回手不理我。我感覺自己像是失去了理智一樣，說：你不打我打。說完掄圓了雙手照著自己的臉上左右開弓，瘋了似的不停的狠狠的煽自己耳光。和著淚水那聲音異常清脆。我感覺到火辣辣的卻沒有疼的感覺。鑫銘驚呆了，攥住我的手大聲說：你這是幹什麼呀！
　　我在他手裡掙扎著，他死死的抓著不放，後來一把抱住我說：你告訴我，你現在心裡是有他還是有我？
　　聽他那樣問，我歇斯底里的大聲哭了出來，如果不這樣我好象就要被憋死一樣。鑫銘搖晃著我：說啊，你心裡到底有誰？我說：你別逼我！
　　鑫銘鬆開了我的手，淡淡的說：你不說就證明你心裡有他。
　　我們又開始沉默。他躺在床上閉著眼睛,我無力的靠在床沿上瞪著眼睛直勾勾的發獃。心亂如麻，內心充滿悔恨和矛盾。有些不相信這是真的，仔細想想這是真真切切正在發生著的事情。思緒漂移間我想起了天慶，淚水又無聲的淌下，天慶，你在哪呢？你聽見我的呼喚了么？我該怎麼辦？離婚我要放棄好多好多 ，包括親情，但我知道我的心思在你身上，我願意為你放棄一切 跟著你 ，不管幹什麼 ，住在哪裡，吃什麼 ，只要和你在一起 ，只要你只有我 ，你會么？你會只愛我么 ？天慶，此刻你在哪呢？在這樣的時候我多希望有你在身邊，讓我無力的身軀能靠一下，能給我力量讓我看到愛的希望。。。。。。
　　沉默間，天慶的信息來的真不是時候，我和鑫銘同時迅速把目光投向手機，誰也沒有動，但是都想拿到它。鑫銘看著我：你看吧，你的小情人的。我迅速拿過來看，果然是天慶發來的：阿寶，幹嘛呢連個信息都沒有，紮實想您了，要不要吹兩句？我想刪除，卻被鑫銘一把搶了過去，看完信息鑫銘冷笑了一聲，按照號碼撥了過去，我看他給天慶打電話趕緊撲上前去和他搶，想要制止他，被他一把推倒在地上。電話打通了，我站起來又奪，被鑫銘卡住脖子說不出話，我眼睜睜的看著我最不願意看到的一幕。天慶經常在接通我的電話后故意不出聲，然後等我喊他他才壞壞的吹聲口哨。今天鑫銘打通后沒有先說話，電話那頭的天慶依然吹了一聲口哨，鑫銘說：請問是賀天慶嗎？
　　天慶一定沒有想到，顯然很慌張，還是說：是啊，你是哪一位？
　　鑫銘說：梅淑君你認識嗎？我是他老公。
　　天慶說：啊，你好，請問有什麼事情嗎？
　　鑫銘說：我想問問你你給她發的信息是怎麼回事。
　　天慶說：什麼信息？我不知道。
　　鑫銘說：就是那些親愛的，寶貝我愛你之類的信息。
　　天慶說：那些啊，也沒什麼意思，我們隨便發著玩的。
　　鑫銘被激怒了：發著玩的，有你他媽的這麼發著玩的嗎？我給你老婆發這樣的信息玩玩你怎麼想？
　　天慶說：你願意發就發唄。別在這罵人。
　　鑫銘更是破口大罵：我他媽的就罵你了，你個婊子養的。
　　天慶說：你這個人怎麼這麼沒素質？
　　鑫銘說：我搞你老婆就有素質了，你丫的有種過來，我弄不死你小B的。
　　天慶說：有本事你就過來搞啊，看我不廢了你。
　　我再也聽不下去了，用力掙扎著搶過手機，衝出家門。我在街心公園找了個被人的地方給天慶打電話，我知道這突如其來的事情一定讓天慶很不開心，我怕天慶擔心我，還想和他解釋一下。鑫銘的態度是不好，但是他的心情我們應該理解。他說出的話我們就應該多擔待些。
　　通話后，天慶果然心情沉悶 ，理也不愛理我，就為了那個電話。
　　他埋怨我：我告訴過你那些簡訊看完了就刪除，你總是說沒事，這麼大的人了做事情一點腦子沒有，真受不了你。
　　我委屈的說：我不是捨不得刪么？
　　天慶說：你看現在事情鬧成這個樣子，你讓我很沒面子。你那個破老公一點素質沒有。
　　我說：是我們對不起他，他的心情可以理解。。
　　沒等我把話說完天慶說：那我的心情誰理解？我還不知道怎麼回事就被他罵了一頓。
　　我無語。天慶怎麼會這樣！
　　天慶說：我現在心情很亂，回頭再給你電話吧。
　　掛掉電話我委屈的哭了，我害得兩個男人都痛苦。我的心情呢？天慶沒有提起我的心情，沒有問問我的情況。我以為天慶會關心我、安慰我，要知道這時我多需要你溫柔的話語 啊，多需要你語氣堅定的讓我到你身邊說你會給我幸福和快樂啊！我需要這些 ，那些話該說了，以前說的是以前的，現在不一樣 。你不知道我的心情是何等的痛苦，連呼吸都困難 。十多年的婚姻即將結束，不管是否幸福，那都是一件很痛苦的事情，很折磨人、很傷心 的。
　　可是，在我最痛苦、最矛盾、最茫然、最無助的時候，沒有天慶心疼我的話。
　-94-
　　
　　
　　第二天上午，單位打來電話催我上班，新調來一個總經理，下午到。
　　鑫銘還躺著不理我，我給他倒了一杯水放在床頭，沒說什麼，拿著包走了。在地鐵里我腦子亂鬨哄的，坐過了站都不知道。
　　到了單位，財務室的老馬看到我說：小梅，一會把帳報一下，把欠條清理一下，我估計新老總會察看帳目的。新官上任三把火是不是？
　　我點點頭勉強的朝老馬笑笑。
　　剛進辦公室里，同事就過來敲門，這事那事的，弄得我頭疼。細心的小劉問我：梅姐，是不是不舒服？看你很憔悴呀。我掩飾著說：沒事，昨晚沒睡好。小劉調侃道：是不是昨晚和姐夫淘氣太久啦？嘿嘿，都老夫老妻的了悠著點啊。說完詭笑著走了，我卻怎麼也笑不出來。
　　看到辦公桌上的座機電話，我想起用座機給天慶打個電話吧，至少讓他知道我在單位呢。電話接通後天慶很久才應了一聲，聽得出他還在生氣。他問我：在單位？我說：是的，你還在生氣么？他說：我心裡肯定不舒服。他有沒有打你？我說：沒有。他問：真的？我說：是。
　　說話間我的手機響了，我一看號碼是從媽媽家裡打來的，我一驚，是不是媽媽知道了？我對天慶說：你等我一下，我媽給我打電話呢，我先接。天慶說：好。
　　我長出了口氣，調整了一下心情，故作輕鬆的接了媽媽的電話，我怕她起疑心。電話里媽媽問我在哪？我說在單位。媽媽說：中午過來吃飯吧。我說：沒有時間，不去了，我在單位吃得了。媽媽說：我感冒了，想吃西瓜，我想讓你過來給我帶個西瓜。我答應了。
　　天慶問我：什麼事情？我說：我媽媽讓我過去，還說她想吃西瓜。但是我感到了異常，因為她從來沒有要我給她買過什麼東西吃，我猜想可能是鑫銘把事情告訴了我媽媽，她才找我，要勸我，她知道我一向很孝順，會聽她的話的。
　　天慶氣憤的說：一定是他不想離婚，告訴了老人，有本事自己解決，動不動就把老人搬出來算什麼能耐！
　　我說：算了，別說了，想想該怎麼辦吧。
　　其實我是不願意聽天慶說鑫銘的壞話。
　　天慶說：怕什麼？你就好好和老人說，說你過得不幸福，要離婚。
　　我說：我先去看看然後再給你電話吧。這兩天太亂，你打過來不方便就別打了，我什麼時候方便就打給你。
　　天慶又不高興了，說：幹什麼要偷偷摸摸的？打電話怎麼啦？
　　。。。。。。
　　到了媽媽家裡，一進門我就心虛的大聲的說話：什麼好飯啊非要我過來吃？
　　媽媽在房間的床頭坐著，不說話。
　　我假裝不懂怎麼回事，問：您這是怎麼了？
　　沒等說話，媽媽就用雙手捂著臉哇哇的哭了起來。我知道她已經知道了，便不再做聲，站在她面前低著頭不說話，狠狠的咬著自己的牙根，忍著不讓眼淚流出來。
　　她說：你是要和鑫銘離婚嗎？
　　我問：您怎麼知道的？是不是鑫銘和您說什麼了？
　　媽媽說：你都乾的啥事呀！鑫銘說你們分居好長時間了，這次你回來你就變了。你們發那些現眼的信息，你給我丟死人了。
　　我說：信息？
　　媽媽說：親愛的，寶貝。鑫銘都告訴我了。
　　我心裡一陣反感，有些惱火，鑫銘也是，現在幹嘛要告訴老人呢，為什麼單單告訴我母親呢？怎麼不委婉些呢？即使說，也沒必要把那些信息的內容告訴老人啊，什麼意思呢？想要羞辱我？讓我無地自容么？讓我沒臉做人是么？
　　
　　媽媽：你說你想啥呢？孩子都這麼大了！
　　我諾諾的說：我們過的不幸福。
　　媽媽說：啥是幸福啊？一家老少平平安安沒病沒災的，有吃有喝的不就行了嗎？你都多大啦？都三十好幾的人了，再忍忍不就過去了么？不為別的，就為你這兩孩子你有什麼不可以忍的？
　　我低著頭不說話。
　　見我不說話媽媽哭著說：就算媽求你了，別離婚，行不？。
　　我咬著牙，看著母親哭成這個樣子，心如刀割，我彷彿又看到了十幾年前我拒絕這門婚事時母親被我氣得哭的樣子。看著母親花白的頭髮隨哭泣顫抖，看母親眼淚縱橫在皺紋里，我覺得自己何止是不孝，簡直就是一個罪人，我的指甲深深嵌進肉里。
　　母親以為我的沉默是沒有聽進去她的話，以為我在反抗她，她停止哭泣，說：你要是非離婚我就沒有你這個女兒！就不活了。。。。。
　　我見不得媽媽這樣，否則當年就不會答應了，今天又這樣！我雖然很難過，但是我沒哭。事情已經公開了，我已經沒有退路。我鐵了心想離，我想和天慶在一起。我知道我現在的妥協等於前功盡棄。
　　我勸了媽媽一會，推託說回家商量，她才讓我走。但是，臨出門時媽媽又哭了，她說：你再呆會兒行不？
　　看著媽媽的淚眼，我忍不住了。強行出了門。到門外，我的眼淚奔涌而出！
　　可憐天下父母心！我對不起你，媽媽！因為你的女兒心裡有別人，我放不下他，只有對不起媽媽你就成全你女兒吧。。。
　-95-
　　
　　
　　在街上，我傷心的給天慶打電話。可是無法接通，感覺好無助！當時真的希望他在我身邊，我一個人承受不來。
　　晚上，又是一夜的痛苦折磨。鑫銘一會說我太骯髒看見我就膩外，恨不得馬上讓我從世界上消失，一會又說孩子怎麼辦。一會說他對我也沒有感情，一會又說他當初那樣是在乎我。身份證和戶口本都已經準備好了。我們都在矛盾中左右搖擺。一會說離，一會說不離。
　　 23點多的時候，天慶的信息： 寶貝 在我們之間我不是一個過客 一個玩家，我需要一個港灣，一個歸宿 您能給我什麼？
　　為了避免再次的麻煩我沒有給天慶回信息，看完馬上刪除了。
　　早晨等孩子們都上學了，我們又開始談離婚的事。還是在孩子的問題上糾纏很久 。
　　這時公婆從蘇州回來，看我們都在家覺的很奇怪：你們怎麼沒有上班？
　　我說：爸、媽，我們有點事情，一會要去看個朋友。
　　老人相信了，回到房間。婆婆拿出一件刺繡的真絲睡衣給我看：你看這手工多好，你都猜不到多少錢。換了你你肯定捨不得買。本來也想給你買一件的，但是我生氣你上次騙我。。。。
　　鑫銘打斷了她的話：媽，說這個幹什麼？淑君哪次出差不給您買東西回來？
　　婆婆拿著睡衣在鏡子前左照右照。
　　我小聲對鑫銘說：咱們去外邊談吧。
　　鑫銘問：去哪？
　　我說：呆會再定，我先去單位。
　　我對婆婆說：媽，你們先歇歇吧！我們走了，中午可能不回家吃飯啊。
　　
　　到了單位我把票據交給老馬，老馬說：小梅，你還有個欠條呢。
　　我才想起前些天準備給天慶看電腦時和財務借的。我的工資折在鑫銘手裡，我怎麼還啊？老馬催我，我說：好的，很快。
　　我給天慶打電話，告訴他我這裡的情況，天慶支持我離婚。
　　他說：如論發生什麼事情，我心裡永遠有你。
　　我怎麼感覺這句話這麼不舒服呢？難道僅僅是心裡有我么？當我把我的感受告訴他時，天慶有些煩躁。和我訴說工作不順心啊，身體不太好啊，等等。弄得我還安慰他一頓。其實當時的我也是很敏感的，感情也很脆弱，我總在想天慶是不是準備好了接納我。
　　掛掉電話就接到鑫銘的電話，他問我到哪裡見面，我說：你說吧。鑫銘說：不知道。我說：那我出去后再給你電話。
　　我讓他到我媽媽家附近的街心花園見面。
　　但是讓我沒有想到，在我和天慶通話時，鑫銘打我手機佔線，又打天慶的手機也佔線，知道我們在通話，就給天慶打了電話。
　　和鑫銘見面后他就問我：是不是給他打電話了？
　　我說是。我不知道他和天慶通話的事，還為天慶開托說：天慶說如果因為簡訊的事引起什麼不愉快可以給你解釋，本來是開玩笑的。
　　鑫銘冷笑著說：我剛給他打了電話，他說是你先給他發信息的。說你們是兩廂情願，是你主動的。
　　我說：我不相信他會這麼說！
　　鑫銘說：不信你可以打電話問他啊，哼！人家都把你給賣了你還說他好！他要是真愛你絕對不會把問題都推到你身上！可見他沒把你當回事！
　　這時收到天慶的信息：你老公真無聊，怎麼素質那麼差，剛才給我打電話。
　　我真是被氣死了，不為別的，事情是我引起來的，幹嘛要給天慶打電話！有什麼意義!
　　鑫銘催促我給天慶打電話：你問啊，你當著我的面問。
　　我氣得哆嗦：問就問！
　　我給天慶撥通了電話：我和他在一起，他說你說的是我主動的，我先給你發的信息，還說是兩相情願？他說你把責任都推到我身上。
　　天慶有些緊張：你別聽他胡說，我只是說你也給我發信息。
　　我沒有說話，天慶又說：聽見沒有？別聽他的一面之詞。
　　我沒有心情再說什麼了。掛了電話我覺得我這樣夾在兩個男人之間很累。事情已經這樣了，和鑫銘再一起生活也不可能了，本來就不太好，再加上這件事情更不會好了。現在鑫銘也一心想離。天慶雖然說告訴我不要相信鑫銘的話，但是憑感覺我覺得鑫銘說的水分不大。
　　所以我決定離。什麼也不管了，立刻去辦手續。
　　鑫銘催促著：走吧。
　　我嘴上說著走，卻邁不開步。我抬頭環顧了一下天空。
　　那天北京正刮著沙塵暴，天空昏黃。低頭看到還枯黃的乾草，心中襲來一陣悲涼。

-96-
　　
　　
　　就在鑫銘上車發動車子準備走的時候，一個身穿黃色僧袍身背香袋的和尚從車邊走過，又回過頭來和他說 ：施主 你遇事不夠冷靜 脾氣不好，應多改。
　　說完轉身對我說：女施主 你遇事別急著做決定 要往長遠看，你是大富大貴的命，紅塵滾滾 回頭是岸 。後天是菩薩生日買魚放生去吧。。。。。。
　　我根本沒有心情聽他說話，還沉浸在傷痛中，出於禮貌我隨口搭訕一句：什麼決定？
　　和尚說：女施主一看就是個領導，但是你很難掌握大權，你太善良，顴骨高尖下髁的話不可信 。說完用手在臉上比劃了一下。
　　我大大的吃了一驚，簡直不敢相信那是他剛才說過的話，沒有那麼巧吧？在yn那個人給我算命時也提到過顴骨兩側寬高下髁尖的人 而且這個和尚來得真巧。
　　為了表示尊敬，在此我還是稱他為大師吧。
　　鑫銘來了興趣，從車上下來，邀大師好好聊聊。鑫銘說：大師您看我和她還有緣分么？
　　大師說：你倆緣分未盡。
　　鑫銘說：還沒盡？要不是遇上您我們這就去辦手續了。
　　大師說：出家人慈悲為懷，今天碰巧我遇到了，我看到了就一定要說，二位暫且忍耐，互相諒解，看第二次。
　　我和鑫銘都糊塗了，什麼第二次？
　　大師對鑫銘說：施主不要介意，你性格暴躁，遇事不夠冷靜，心眼好，不會說話，在這個社會要吃虧的。。。。
　　又對我說：女施主你自身條件很好，看得出有能力，氣質、相貌良好，但是你已經不是以前的你，你看他一次。我的話你可明白？
　　大師說完給了我一個護身符和手機號，說他是承德什麼寺的僧人，剛從雍和宮出來，偏巧遇到我們。還說可以初一十五給他電話。
　　我拉過大師，走得離鑫銘遠些，悄悄問他：大師，我現在很矛盾，很迷惑，我的感情出現了問題，原因在我，我想知道我該怎麼辦？我和他（指天慶）是不是合適？
　　大師問過他的生日掐算了一番搖搖頭說：他的話不可信，利用你。你跟了他會吃苦。施主，你不是以前的你了，你可明白我的話？
　　見我沉思又說：你命很好，大富大貴的命，將來你的子女都很有出息。
　　說完單手舉起：阿彌托佛。轉身走了。
　　我覺得應該給大師一些錢，一點心意吧。鑫銘說：應該，快給，多給點。
　　大師走後鑫銘很高興，一個勁的說：你看咱們的緣分還沒盡呢 這是天意 不該你去跟著他受罪。
　　見他這麼興奮我有些懷疑，問他：這個大師會不會是你安排的？
　　鑫銘說：我還說是你安排的呢。
　　我說：怎麼那麼巧？他好像什麼都知道！
　　鑫銘說：我怎麼知道？我怎麼安排啊？地點是你定的，再說了，我說馬上去辦手續，不是你遲疑著不走么？如果走了，哪裡會遇到他？
　　想想也是，過程中沒有時間和機會，也沒有看見鑫銘給誰打電話。地點也是我臨時決定的。難道又是天意？我覺得真有些邪乎了。但是從那時起我對算命特別迷信。我知道佛教有密教還有什麼教，通曉天機，不是說人自有劫數、定數么？不是有因果相報么？也許這就是所謂的命？
　　
　　想起這就是命，我還是悲從心來，這麼多年我這麼不快樂就是我命該如此么？我還有幾年的青春可以屬於我自己？對著鏡子看看自己早已失去了昔日的光彩，滿眼滄桑，一臉幽怨。驀然間發現多出好多白髮！我迅速揉揉眼睛，撥開頭髮仔細看，沒錯！一夜間我添了好多白髮！難怪人都說一夜之間白了頭，原來還以為是聳人聽聞，自己親自經歷了才知道這是真的！
　　命！命！我曾經多麼的不信命！我曾經和無數面試者說過：命運掌握在自己手中。此刻我寧願把命運推給老天，因為我可以逃避，可以不負責任的說：那都是命。
　　
　　鑫銘的態度讓我不敢有一點讓他原諒我的奢望，他總是盤問我和天慶的交往細節，說說了以後就好好過日子，不說他就發脾氣，用膝蓋頂著我的頭或者用手卡著我的脖子，看他眼裡噴出的怒火好像要殺了我。
　　已經到了這個地步，我對死已經無所畏了，以前什麼都怕，現在什麼都不怕了，對這種強勢我是從來不低頭的，我說：如果殺了我可以讓你心裡痛快，你就動手吧。是我對不起你，我不會反抗的。死了對我是解脫。
　　鑫銘放下手狠狠的說：我就是想知道你怎麼想的。你是不是心裡還想著他。你做都做了，有什麼不能告訴我的？說吧，我不會介意的，反正我們也要離婚了，你就讓我明白明白吧。
　　我沒有任何錶情，像個木偶一樣，說：你問吧。
　　除了和天慶上床的事，其他的他問什麼我都說了。不說那件事是想給他和自己都留些臉面。以前騙過他，如今我不想再騙他了，也不想說違心的話。
　　他嘴上說沒關係實際上每多說一點他就多些憤怒，每當我說我也還在意這個家的時候他就憤怒的打斷我的話，然後用這些我告訴他的話刺激我。然後又翻出很原始的事情證明我就是不安分的人。最讓我無話可說的是他還記得我們小時候在部隊一群小夥伴玩過家家時我和別人「結過婚」，後來上中學時那個男孩子給我寫過一封信，我沒有回。後來大家各自結婚生子，一直沒有往來。沒想到這也成了指控我的證據。我知道這件事給他帶來的傷害有多深，所以對他的一些不可理喻或者過激的言行我忍著。可是每次當我不說話的時候他就會說：又想他了？快你媽的滾吧。老子有的是黃花大閨女 。
　　若干次反反覆復，我們都快崩潰了。這樣的婚姻沒有再繼續下去的借口和理由了。
　　我有些無法呼吸，大口大口的吸著氣減輕心疼的感覺。我要離開，即使沒有天慶我也要離開。
　　
　　我痛快地哭了一場。或者形容為：嚎。

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　　我拖著疲憊的身子到單位。然後給天慶發信息：
　　不管我這裡發生什麼事 寶寶你答應我好好的，開開心心的 行么？ 別煩別躁，照顧好自己 ！
　　沒有回信。
　　給天慶打電話。他還是煩躁 抱怨 沒有提及我們兩個的事情。
　　我問他：你怎麼了？
　　天慶說：你要注意他的行蹤。我擔心他會來這裡找麻煩，到時萬一他拿著刀過來鬧，我怕影響不好。。。。
　　我心裡有一種說不出的感覺，我說：他不是那樣的人。
　　財務老馬在門外敲門，我知道他來催帳。我擺手示意正在聽電話，老馬走了，臨走也示意我過去一下。我應了一聲。天慶問我：和誰說話?
　　我說：財務催我還錢呢。
　　天慶立刻多心了：你什麼意思？你是說我不還你錢么？
　　我也生氣了：你這人怎麼這樣？我什麼時候說過和你要錢了？
　　天慶說：別那麼小氣，不就是3000塊嗎？別動不動就錢啊錢的。
　　沒等他說完我就掛了電話。氣得哆嗦。太氣人了，心情不好也不能這樣傷害我啊。我工資折在鑫銘手裡，我連交電話費都要算計，我和你說過這些么？是花了好多錢，我嘆口氣搖搖頭。
　　
　　我想起大師的話，感慨很多，打開電腦寫郵件：
　　--- 主題：平時閑話密如雨 落難關頭語句稀 何必太自私！嘆！嘆！嘆！---
　　
　　 寶寶，你怎麼回事？你心裡真的沒有我么？我就不值得你關心么？
　　電話里我問你心情好么，你說：怎麼能好，別說這些了好不好！
　　說什麼呢，打通電話你就沉默，我除了關心你好不好，關心你心情還有什麼呢，你有能力，面對的工作問題不值一提，你不好就因為他打了那兩個電話不是么？這麼點事你就這樣，
　　我呢，我現在比你痛苦你知道么？我不在乎我自己在乎你，這點你都不明白么？
　　你看我一大早在家裡被逼著說要和你斷絕關係，不再聯繫，我都沒有點頭。我知道真的和你斷了聯繫,我生不如死。所以我任他折磨我我都咬牙堅持不違心的說那句話。我不都是為了你么？我心裡憋悶，號啕大哭，我想你，你沒感覺么，我都這樣了心裡還惦記著你的心情好不好你怎麼就那麼不領情呢？
　　你覺得我如果理也不理你你就覺得我有魄力了么？我哭腫了眼睛從家裡出來就是想和你說句話，我到單位第一件事就是給你發信息問你好不好，告訴你我到公司了有事可以發信息，你都不回，我知道你可能忙，可是忙到回個信息都沒時間么，要在平時也就罷了，這是非常時期啊。
　　我在家被監控著，他睡在我房間里，怕我和你發信息，我多難過你知道么，漫長的夜，我想你啊寶寶，我擔心你，牽掛你，這一切你都知道么？
　　看來我是自作多情，你不想和我說什麼。連安慰的話也沒有，你知道么？你是我黑暗中的燈塔，你若是忽明忽暗我該怎麼走呢，難道你真的象那和尚說的全是嘴上功夫，對我不會一心一意么，柔情蜜意是暫時以後不會對我好么？還說我跟了你會吃苦，讓我回頭。你知道我是怎麼想的么？我想真的如此，我認命。我也想和你一起，我想賭一把，別人在我耳邊說了你多少壞話，說你不可信，暫時用我對我好，沒用時就一腳踢掉，我都當成耳旁風了，我一心想我們在一起的好，我喜歡你，愛你，你吃過不少苦，我想給你愛溫暖你，我也快樂。我沒有你經歷的感情多，我只知道我全心全意愛你，心裡全是你。你呢，心裡也全是我么？你敢和我這樣說么？除非你不喜歡我，全是和我逢場作戲，否則你會說的。真若如此，我無話可說，怪我自己看錯人，可我相信你，真的，即使你以前有過幾次感情經歷，我依然相信你是一個好人，遇到一個自己真心愛的人不容易，我很珍惜，我總相信世界上有摯真摯愛的真愛，我就憧憬著我們能創造一個愛情神話，不管發生什麼我們都深愛不渝。天慶，你是我的夢啊，我的愛情理想會實現么？我會用一生的時間愛你、想你，你會么？
　　天慶，我不知道你什麼時間會看到這段文字，當你閱盡人間浮華和遊戲后的人生，你再來品味我對你濃如陳酒的愛吧。
　　我等你，等你明白我的愛。
　　我沒有象今天這樣賭氣掛過你的電話，想想你這兩天的表現和反映，我。。。不知什麼滋味。
　　我知道你工作上的事情也很繁雜，我以後盡量不給你添麻煩，我自己能承受。我相信自己有這樣的能力。
　　
　　寫完郵件，我的心無法形容的痛，真的象那句歌詞 心痛得無法呼吸。
　　回到家，鑫銘正在看相機里的照片，和我說把沒用的都刪掉吧。其實他在刪天慶的照片。他以為刪除了照片我就不會再想念他了，哪有這麼簡單！如果記憶真的就象存儲器一樣可以刪除內容該多好！我情願自己是個我沒有記憶的白痴。
　　我默默地看著他什麼也沒說。
　-98-
　　
　　
　　我和鑫銘也變得客氣起來。每天都說很多的話，我們結婚十多年說過的話加在一起也沒有這兩天說得多，我也誠心誠意道了歉。我們可以心平氣和的溝通了，也敞開心扉訴說彼此的感受和抱怨了，對彼此的誤解也談開了，彼此的優點缺點也總結和接受了。但是我們的關係也在客氣中預示著結束了。我們不象夫妻了，倒象是朋友，會叮囑對方多注意什麼， 當心身體等等。
　　我和天慶也恢復了聯繫，他的心情好多了，也會主動給我發信息告訴我他的情況，讓我不要擔心和牽掛他。那天也給我打電話問我好不好。
　　我說：沒什麼了，就那樣。
　　天慶說：我會等你來，哪怕一生一世。
　　我很感動他那樣說，我問他：那你怎麼辦？
　　他說：離唄，我已經和她說了準備到北京發展，孩子、車、房子、存款都給她。我每個月給小孩撫養費。
　　我很驚訝，問：她怎麼說？
　　天慶：她說可以，讓我再考慮考慮。
　　天慶的話象一個火星，點燃我對他漸漸失望的期待。我似乎又看到了光明。
　　我說：你做得對，應該把家產留給她和孩子，畢竟是我們的錯。
　　天慶：那你呢?
　　我說：我也什麼都不要，都留給他和孩子。
　　天慶：那以後我們兩個可慘了，你怕不怕？
　　我說：不怕，我們還年輕，可以再掙的。我們兩個的收入留夠生活的開支剩下的都留著將來給三個孩子。
　　天慶說：你會不會對我好？
　　我說：傻瓜，不對你好對誰好？
　　天慶：不一定 你和東北人那樣大方 我們南方很細膩。
　　我說： 如果兩個人真心相愛 這些都不是問題。彼此不是去刻意改變對方，而是學著去適應對方。
　　天慶：好的。我過兩天可能會過去，能不能保證我的安全？
　　我說：能。
　　天慶：你拿什麼保證？
　　我說：我的命。
　　見他心情不錯，我提起了那天掛電話的事，我說：我那天有些激動，不過你也太冤枉人了。
　　天慶說：我以為你和我要帳呢，我和你說，我可不是小氣的人，你來給你買的東西不便宜，很貴的。我也花了幾千呢。
　　我說：我知道你不小氣，我也不在乎你給我買什麼，情意無價。
　　天慶：等過些日子我就把電腦錢給你。
　　。。。。。。
　　掛了電話沒多久天慶發來信息：寶寶，別忘了我送給您的春天 。
　　這簡訊讓我心頭暖暖的。
　　鑫銘打電話約我出去放生。他買了兩條活魚來。我們開車跑了好遠，找了一個適合魚兒生存的河，我和鑫銘一人拿一條，蹲在河邊很認真的把它拿在手裡心裡默默的想：你是龍，是有靈氣的 如果你真有靈氣 就請你保佑我們，不管我做的事對還是錯 請相信我不是壞人。
　　我把它扔進水裡，它被浪花帶走一小段就又回來了，躺在我眼前不動，眼睛好象望著我 我心動了一下，真有靈氣啊？ 是要感謝我么？ 我微笑著再次捧起它 說：走吧。
　　它遊走了。自由了。我呢 ？我黯然。
　-99-
　　
　　
　　天慶說過來一趟看看我，順便把電腦拿回去。可是不知道為什麼又改變了主意說沒時間過來，過些日子再說。
　　我想不來也好，雖然內心有些失落。
　　郵件原文：
　　這幾天天氣真好，可是知道你不能過來了，再好的天氣也沒有什麼意義，每天晚上躺在床上的時候是最難過的時候，想你。以前還有苦有甜，可如今光剩下苦澀了，雖然每天都通話，可是也找不到以前的感覺，那種膩糊糊的甜言蜜語也很少聽你說了，別說你，我也變了。我們心情肯定都不好，我知道。
　　不管怎樣局面也挽回不了，我離婚是肯定的了。我們這幾天每天都在談論這件事 ，說的話比我們結婚這麼多年的話都多 。他還是同意了我的要求，我們達成協議：不和雙方老人和孩子說，偷偷去辦手續，離婚不離家。後天就去辦手續了 ，我好難過啊寶寶，怎麼也輕鬆不起來，雖然對我來說這意味著解脫和自由。
　　我和你說話語氣盡量輕鬆 ，是不想讓你也跟著不開心，你已經很累了 ，不能再增加你的負擔。
　　今天我們通話雖然說了好多，好久 ，可是我沒有和你說我後天去離婚，我能感覺出你現在正是心情搖擺不定的時候，我不想左右你的想法和選擇，等你一切都決定好了，我再決定是否告訴你，我不想用離婚逼你做選擇，我也不會逼你離婚，我喜歡順其自然。我這都是為了你啊寶寶。我愛你 ，想和你一起過日子，可是我也要看你 。。。是否能真的接受我 。 現在正給你下載歌曲，你喜歡的歌，喜歡為你做事。記得一本書上說過：一個人真喜歡一個人時 就是願意為對方做事。
　　愛情啊，我在你的邊緣；痛苦啊 ，面對相思和放棄。
　　寶寶，我曾說過我們最浪漫的事就是 ：在我們都老了，老得哪也去不了的時候，依偎著看我寫的這些情感表述。你曾問我 會不會哭？我說 如果我們以後在一起了看時會感動 ，不在一起如果看了就會哭。人生真的能找到一個真心相愛的人不容易，為此做什麼都值得。
　　昨天 說到你離婚什麼也不要都給你老婆，我估計我離婚也可能什麼也沒有，孩子他不給我，家產我什麼也不會要，都留給孩子吧。我們兩個真的在一起了什麼也沒有。你問我怕么 我說不怕，我們有能力再掙嘛 。再說啦，和你在一起 我不會在乎吃什麼、住的怎樣、不在乎你能掙多少錢 ，只要我們開開心心的健健康康的就行。圖你什麼啊 ？就為了你是我這麼多年來唯一動情真愛的人，真正給我幸福和快樂的人。
　　------電腦里播放著這首《一路上有你》
　　你知道嗎愛你並不容易還需要很多勇氣
　　是天意吧好多話說不出去 就是怕你負擔不起
　　你相信嗎這一生遇見你 是上輩子我欠你
　　是天意吧讓我愛上你 才又讓你離我而去 也許輪迴里早已註定 今生就該我還給你
　　一顆心在風雨里 飄來飄去都是為你 一路上有你苦一點也願意
　　就算是為了分離與我相遇 一路上有你痛一點也願意 就算這輩子註定要和你分離
　　你知道嗎愛你並不容易 還需要很多勇氣 是天意吧好多話說不出去 就是怕你負擔不起
　　你相信嗎這一生遇見你 是上輩子我欠你 是天意吧讓我愛上你 才又讓你離我而去
　　也許輪迴里早已註定 今生就該我還給你 一顆心在風雨里 飄來飄去都是為你
　　一路上有你苦一點也願意 就算是為了分離與我相遇
　　一路上有你痛一點也願意 就算這輩子註定要和你分離
　　一路上有你苦一點也願意 就算是為了分離與我相遇
　　一路上有你痛一點也願意 就算這輩子註定要和你分離
　　一路上有你苦一點也願意 就算是為了分離與我相遇
　　一路上有你痛一點也願意 就算是只能在夢裡擁抱你。
　　是啊，就當是我上輩子欠你的。每個人來到這個人世不都是為了四件事么：
　　討怨的，報德的，討債的，還債的。
　　
　　早晨醒來就給天慶打招呼，告訴他我在。他沒有迴音。
　　一天我都沒有心情，明天就要離婚了，我心情很壓抑。天慶彷彿不知道我有多痛苦，連個信息和電話都沒有，也許他是覺得我不方便，但我真的需要。
　　下午給他信息也不回，我真是難過。
　　離婚，多大的事啊 ！我卻連個說的人都沒有。親人、朋友都要瞞著，一切都自己扛著，也不想增加他的負擔不想告訴他，但是我忍不住想給他電話。我欠長途卡錢都欠了300多了，又讓同事給我充了，為了給天慶打電話。
　　電話通了，天慶心情不錯，問我心情怎麼樣，是不是很難過。我很欣慰，他也知道關心我的心情了。鬱悶的心情一下子輕鬆起來。
　　我問他：你怎麼樣？
　　天慶很神秘的說：我和你說，昨晚，那個要來應聘的大姐請我吃飯，飯後步行回去，到住處的時候我禮貌性的約她上去喝茶，結果她在我屋子裡坐到12點 。臨走的時候還留下了幾張照片。我感覺她對我有點那意思。
　　我說：怎麼知道對你有意思？
　　天慶說：她晚上給我發信息，說完了，睡不著了。。。。。
　　我的胃一陣痙攣。我扶著桌子慢慢坐下，我真的我真受不了。雖然他們可能沒什麼 ，可是當他說那人給他發信息，好像對他有意思的時候，我的心好像被蠍子蜇了一樣。
　　我的眼淚都快掉下來了 ，我沉默了好久， 心裡想：怎麼會那麼多女人對你有意思，我可受不了。早知道你這麼受歡迎我就不搶了 如今放都放不下了。
　　我可怎麼辦啊 ？ 我心裡真沒底 ， 沒有安全感，我的未來你能負責么 ？你能和我一樣忠於你么 ？我有什麼？什麼都沒有 ，只是真心的愛你 。
　　我心情很激動。
　　見我不說話天慶問我：想什麼呢？
　　我說：和你在一起我怎麼沒有安全感呢？
　　天慶說：我們沒什麼。
　　我說：等有什麼就晚了。我明天就要離婚了！
　　我脫口而出就說出了我要離婚了，我有些後悔告訴他。
　　掛了電話我凝望著電腦聽音樂 。其實什麼也沒有聽進去。
　　17：58天慶發來信息：
　　有種溫馨來自心靈的惦記
　　有種快樂來自於思念中的回憶
　　有種關愛超越了世俗的軌跡
　　有種溫暖放在心中像彩虹一樣美麗！開心!
　　我沒有回。6點多天慶又打來電話，看到是他的號碼，我還是很高興。但是我一時不知道該說什麼，拿著電話沉默著，天慶不高興了，說：不說就掛電話。
　　我淡淡的說：那就掛吧。
　　說完我先掛了電話。

　　　　-100-
　　　　如果說以前因為天慶的信息和電話少，或者因為想念他而傷心的話，那麼現在的傷心才是真的。以前天慶經常和我提起其他的女人，我都沒有太在意，我知道他很有女人緣，喜歡她的女人不少，但是我沒有太放在心上，我對自己很有信心，對那些女人我不屑一顧，我只不過不喜歡和別人爭，我喜歡自然的展現真實的自己，我自認為有我獨特的魅力能夠抓住他的心。我認為天慶是故意證明給我看，讓我知道他很有人緣，他知道我很喜歡他，但他不明白我為何即使心碎了也不會有任何錶現。因為我在他提起那些女人的時候從來沒有爭風吃醋發脾氣，甚至是相當平靜得面對她們。為此他曾經說過我不在乎他，我說，我比誰都在乎，但是我在不在乎沒有意義，關鍵是你。命里有時自會有，命里無時莫強求。
　　　　但是那時天慶和我說那個女人在他的房間呆到晚上12點，還留照片，發信息什麼的，聽天慶說那個女人對她好像有意思的時候，我對天慶的感覺發生了變化，在我將要離婚的時候他還有心情說別人對他有意思！我有些反感，我甚至想象天慶和那個女人眉來眼去的情景。我沒有一點安全感了，對未來也是忐忑不安。我想自己是不是愛得太盲目了，我覺得我應該好好的審視一下自己和天慶。
　　　　回到家裡，鑫銘在床上躺著，見我回來，坐起來問我：想好了么？
　　　　我點點頭。
　　　　他說：孩子都歸我，其他的你說吧。
　　　　我說：要麼孩子歸我，其他的我都不要，要麼，我什麼也不要。
　　　　鑫銘說：你也沒有臉要什麼。
　　　　我說：你也太小看我了，你以為我不要家產是因為我沒臉要麼?
　　　　鑫銘站起來，用手捏著我的下巴，表情怪怪地說：哦？有臉？我倒要看看你的臉在哪？嗯，是不錯，模樣是很好，可惜是個下賤坯子。
　　　　我擋開他的手說：我下賤，你少碰我！
　　　　沒想到鑫銘被激怒了，他猛地把我按倒在床上，氣急敗壞的撕扯我的衣服：少碰你？你現在還是我老婆，我想怎樣就怎樣！
　　　　我極力反抗他：是你老婆怎麼樣？是你老婆你就可以隨便了么？告訴你我受夠了！
　　　　鑫銘喘息著說：受夠了又怎樣！你都受了這麼多年了，還在乎這麼一會？
　　　　最終我沒有爭得過他，我任由眼淚刷刷的流著，擦都不想擦。如果說我對自己的出軌懷有愧疚的話，那一刻我為自己委屈。
　　　　我想起每次爭吵后，我生氣，他所謂的哄我，就是和我做愛。鑫銘脾氣暴躁，上來脾氣什麼也不管，但是過去就沒事了，可我不一樣，我會沒有心情，他就說我榆木疙瘩是個死人。性愛，在我心裡和愛情一樣美好神聖，不光是身體的愉悅，我認為更多的是精神上的滿足。可是記憶里鑫銘和我的夫妻生活除了滿足生理需求，沒有其他，對我來說也沒有樂趣可言。
　　　　鑫銘發泄完了，見我不說話，眼睛直勾勾的望著天花板流淚，說：我還委屈你了是不是？明天你就自由了。
　　　　我不理他。
　　　　他說：在離婚前可不可以問你一個問題？我到底哪裡讓你委屈了?和我結婚這些年讓你最痛苦的是什麼?
　　　　我說：你沒讓我受委屈，是我身在福中不知福。我追求的是虛無縹緲的東西，說了你也不懂。我可以實話告訴你，我最痛苦的是這麼多年我一直覺得壓抑，有時壓得我喘不過氣來。
　　　　他說：這麼多年你心裡一直沒有我，沒有愛過我。是嗎？
　　　　我想了一下，我是不是和他說實話，那一刻我腦子裡閃過天慶最後的話，也就是說我對天慶沒有信心了，我有離開他的念頭了，如果我說實話可能兩頭都要失去，如果我違心的說話可能鑫銘會猶豫，或者說，只要現在我和鑫銘說我心裡還有他和這個家，我不想離婚，那就真的有可能不離。我看得出來，鑫銘雖然態度不太好，但是他不想離婚。可是，我也不想再欺騙他，我不想繼續違心的說話，不想繼續同床異夢，不想戴著假面具生活，不想隱瞞自己的壓抑，我豁出去了，就想衝出來，其他的什麼也沒想。
　　　　我說：不能說我心裡沒有你，一起生活這麼久，哪能沒有感情？你該回家不回家我也會擔心你的安全，你生病了我也會著急也會照顧你，你脾氣急我也會盡量忍著你，可是要說愛，我沒有那種感覺。
　　　　鑫銘說：對他有么？
　　　　我猶豫了一下，點點頭。
　　　　鑫銘說：想想要什麼，這麼多年了什麼也不給你也不公平。
　　　　我說：如果孩子不給我我就什麼也不用要了。都留給孩子吧。
　　　　第二天一早，我和鑫銘一起到民政局辦理了離婚手續。

　　　　-101-
　　　　本來以為離婚會很複雜，沒想到僅用了十幾分鐘就辦完了手續。當我麻木的填表，照相之後，拿到了我人生中又一個證書----離婚證。
　　　　來辦離婚的人或哭哭啼啼或吵吵鬧鬧，而我們則很顯得恨平靜 。也許是吵夠了吧 。都離婚了還吵什麼呢！看著有的夫妻為爭財產都到了民政局了還在打架，我都想不通為什麼。看著工作人員沒有任何錶情的臉，我就知道，人家看這個看慣了，離婚的多了。
　　　　看到離婚證是紫紅色的，鑫銘問工作人員：離婚證不都是綠色的么？
　　　　工作人員答：現在與國際接軌了，都換成紅色的，離婚也不都是壞事啊。
　　　　我和鑫銘面面相覷。
　　　　 從民政局出來，我長長出了口氣，抬頭看看天，多晴朗的天空啊，陽光明媚，藍天白雲，路邊的楊樹都開花了，毛茸茸的花有的掛在樹上，有的落在地上，讓我想起小時候奶奶用它給我做餡餑餑吃，味道很苦，我們卻吃得很香。見我愣神，鑫銘說：上車。
　　　　一路上我們誰也沒有說話，我把頭靠在車窗上，望著路邊的樹出神，我看到了一隻只樹的眼睛在看我，感覺看到最多的是憂傷流淚的眼。腦海里驀然有一幅畫出現：一棵樹的風景。在一片沙漠中，孤零零的矗立著一棵乾枯的樹木。
　　　　
　　　　都說婚姻是大事，當年結婚時我們雙方父母做主造就了一樁不幸福的婚姻，而今我們瞞著雙方父母離了婚，真是很捉弄人啊。如今我已經一無所有，孩子，房子，車，財產，家裡的存款，我什麼都沒要，連工資折都還在鑫銘手裡。鑫銘沒有給我的意思，我也不會張嘴和他要。其它的我不在乎，都是身外之物，只有父母和孩子是我心中永遠的牽掛，想到他們我就抑制不住淚水上涌，要選擇就必須要面對放棄。我想，總有一天，老人會原諒我，體諒我。孩子們長大了也會理解我。我這樣希望著或者說奢望著。
　　　　
　　　　 鑫銘讓我繼續住在家裡，什麼時候想去找他什麼時候走。
　　　　我說：我不會走了。
　　　　鑫銘說：別裝了，你以為我不知道？肯定是你們約好了一起離婚，但是那邊還沒有離好，等離好了，你就走。也算咱們夫妻一場，你在家裡住吧，什麼時候走提前說一聲。
　　　　我大聲說：我說了，我不走了。
　　　　鑫銘說：不走了還離什麼婚？
　　　　我說：和那沒關係。
　　　　鑫銘說：你不走哪行啊？以後我還得娶呢？你在這裡算什麼？
　　　　我說：沒關係，我現在就可以搬走。
　　　　鑫銘說：去哪？找他？
　　　　我說：不是！我和你說了，我不會去找他。
　　　　我開始收拾東西，鑫銘說：算了，你先在家住吧，免得老人孩子問。
　　　　想想也對，如果我搬走了，老人孩子肯定會問的，先住著，走一步看一步吧。就這樣我和鑫銘欺上瞞下，過著離婚不離家的荒唐日子。我們的性格脾氣也沒有因為離了婚而有所改變，所以吵吵鬧鬧一直如影隨形的跟著我們。
　　　　 當然吵架的焦點還是因為天慶一直像個影子纏繞在我們中間。

　　-102-
　　
　　
　　
　　在我離婚後的一天，天慶發來信息：
　　時間讓人品位等待的魅力 空間使人倍感牽掛的美麗，許多時候人與人之間的祝福並不需要語言來體現，就如此刻您靜靜的看我發給您的信息。
　　我閉上眼，一種說不出的滋味襲上心頭，就像那句形容詞，像打翻了五味瓶一樣百感交集。
　　天慶打來電話問我情況，我如實說了。
　　天慶說：我知道你可能心裡難受。
　　我試探地問他：我該怎麼辦？
　　天慶說：我還是很喜歡你的，只是現在被你鬧成這個樣子，我到成了第三者。我要背一輩子黑鍋。
　　我揣摸天慶的心裡在想什麼，問他：有什麼區別么？
　　天慶說:當然有。如果沒有鬧這些事，你因為和他感情不合離婚，我們可以高高興興的結婚，現在性質不一樣，你有沒有考慮過我的感受？我平白無故被他罵，我心裡很難過。
　　我沒有說話，在考慮這個問題，因為我的不小心，傷害了自己不說，傷害了家人，剛剛又聽說還傷害了天慶。呵呵，看來，全是我的錯。我是豬八戒照鏡子，裡外不是人了。
　　天慶變化得真快，柔聲說：有沒有好好吃飯？記得要好好吃飯嘎。
　　我真是禁不起兩句好話，對他開始解凍，到現在我也不明白為何當初那麼在乎他，心裡本來對他的態度有些看法了，可是接到他的電話或簡訊，我的心情就會像初春的薄冰，被風微微一吹就開始融化。不知道為什麼對他怨不起來。還真的覺得自己做得不夠好，害得大家都不開心。
　　天慶問：在幹什麼？聽音樂？
　　我說：是的，在聽周傳雄的歌。
　　天慶說：他的歌我還是喜歡 黃昏 哈薩亞琪等 。
　　我說：沒關係，我給你下載在電腦上。
　　
　　因為要出差，我和天慶說過會路上再聯繫。
　　9：12天慶發來信息： 您好嗎 阿寶。
　　
　　我回：感覺到你在我的心情就會很好。
　　9：21天慶： 在 在您身邊 在您左右 在您心裡。
　　
　　我回：謝謝 我很開心 一整天都會快樂 有你在不覺得無助和孤獨。
　　
　　10：07天慶： 好好吃飯 多愛自己 就如那個人愛您一樣
　　
　　我心裡想：幹嘛不說就象你愛我一樣呢？
　　我回：我心情這麼好 肯定會好好吃飯
　　天慶：多吃些長胖些 我喜歡豐滿的
　　
　　10：14天慶： 如果太他媽的肥狠了 會不會長度不夠 夠不著呢
　　 。。。。。。
　　晚上天慶發信息問我：忙完了么？
　　我說：還在開會。我們要很晚才開完 你早睡覺
　　
　　會議結束后我給天慶發信息告訴他。他說 我操 開得什麼B會，現在才結束 那晚餐呢
　　
　　我回：路上吃點快餐，你好不好？
　　你說 ：好個JB 累死個球
　　
　　吃飯的時候手機放包里沒聽見他的信息，吃晚飯才看到。
　　他問：吃完了么 要回家了么
　　我說：剛吃完 喝完奶茶就走。
　　他沒有回， 我猜他是睡著了 ，發了個信息給他：你好好睡吧
　　
　　第二天我打電話告訴他要去給他郵寄電腦。天慶問我：昨晚加班了沒？
　　我說：老大 我們離婚了 原來都沒有 現在怎麼會有？
　　他說：誰知道你
　　我沒有明白天慶的意思，但是我知道他說的話的意思。

　-103-
　　
　　
　　我和鑫銘離婚不離家的日子沒過多久，就出事了。鑫銘趕我走，讓我在周一就別再回家了，因為他看我戴著那個項鏈不舒服，讓我扔掉，我不肯。
　　他說：你們兩個肯定有什麼，我越想越彆扭，看見你我就氣不打一處來，不願意再看見你了。如果不把那個項鏈給我扔掉，你就滾吧！我周一就和家裡說。
　　我問：你打算怎麼說？
　　鑫銘氣惱的說：實話實說唄。你怕什麼？
　　我有些慌了：如果說了，我還怎麼呆在家裡啊？
　　鑫銘：我管你怎麼呆，你咋不考慮我呢？
　　我說：不可以找個別的理由么？給我留點臉面不行么？
　　鑫銘說：臉面？你要知道要臉還干那些事？
　　我啞口無言。
　　我開始收拾東西，如果鑫銘真的說了，我也沒有臉面在家裡呆了，我必須走。
　　我簡單的收拾了幾件衣服裝在行李箱，提著出了家門，站在樓道里我發愁了，我把行李放到哪啊？放我母親家裡？不行！放單位？不行！我靈機一動，不如先放在儲藏室吧，如果鑫銘沒有說我就不走，如果說了我在偷偷的回來拿走。放好后，心裡有些悲涼，有種世界雖大卻沒有我容身之處的感覺。
　　我的第一個反映是給天慶打個電話，告訴他我在家裡可能呆不下去了。我想知道天慶是怎麼打算的，或者說他的想法，因為我當時天真的想，如果他打算好了我就直接過去，哪怕就是單純的過去工作，但我不知道他是怎麼打算的，他和我說過想辭職回家，也和我說想來北京。如果他打算辭職回家回家，我跟著他幹什麼去，看他和老婆孩子在一起？我心裡沒底啊我不知道下一步該怎麼走，所以想和他聊聊。
　　電話里天慶的態度不冷不熱的讓我很難受，我開使懷疑他是不是不想和我在一起了，但是又不好直接說。我想我剛離了婚，他不好意思說分手吧？怕我說他騙人。
　　天慶在電話里說：好了，回頭我給你電話，我現在有事情，劉總要和我吃飯。
　　掛了電話我就知道天慶慌了，因為怕我過去。我也知道他推說回頭打過來是緩兵之計。他一定在考慮怎麼辦。
　　我到單位等他電話，說好了半個小時他打過來，可是沒有。我放下自尊心給他打過去，他顯得很不耐煩。說：你心情不好就也不讓好過是嗎？
　　我正想說什麼，單位那個領導推門探頭往裡張望，我心裡一陣煩躁，不耐煩的朝他揮揮手，他悻悻的轉身走了。後來知道領導是見我這些天經常不在單位，而且面容憔悴，好容易見到我在過來看看有什麼事情，想關心一下，不想被我碰了一鼻子灰，好心沒得到好報。

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　　我打開電腦，寫郵件記錄當時的心情：
　　天慶，為什麼要那種態度對我說話？有什麼事情直說不好么？你果真是在欺騙我的感情我也不會恨你，要怪怪不得別人，怪我自己，我不會很你，雖然為此我失去了家，因為我是真的愛你，你給過我從未有過的幸福和快樂，對此我心懷感恩。但我會受傷，你雖然說過離婚後娶我，可是我一直都擔心你對我的態度，你是否真心愿意接受，我總不能什麼也不說就去吧，你要是不珍惜我，我還有什麼呢，我還去幹什麼呢，我在這裡不幸福還有親人呢，到了你那裡你對我不好我還有什麼？你的脾氣真得不好，還有些自私，只顧自己的感受，說出話來傷人心。我是說今天不是說你的為人，今後不管我們會怎樣，這些話我還是要說出來。我不是爛纏的人，你不和我好我也不會糾纏，我要的是乾脆直接，我不想再這樣霧裡看花般的說話，不想要這種若即若離的關係。剛才說好了的半小時后你打過來電話，你失言了，在你心裡吃飯的事都比我的事重要是么？我都到這樣的關頭了你的關心在哪裡？你怕了是么？你要逃避是么？就為了等你電話和你說話，我餓著肚子等你等到現在，你卻和別人吃飯吃了這麼長時間。你。。。。哎！不喜歡我也不用這樣冷落我，我這人還是知趣的，我再愛你再喜歡你也不會不顧你的感受貼著你，纏著你。如果不愛了就請直說，我自己能活。只是自己一腔真情換得讓你厭煩，連一點好感都沒有，我有些不甘心，這真是我做人的悲哀。我還有什麼話要說呢 ？ 沒什麼好說的了。到關鍵時刻了，事情該了結了。
　　寫完郵件我連招呼也沒打，拿著大衣出了公司。我仰著頭，迎著風，漫無目的的走著，讓風吹醒我吧！我知道不經歷事情永遠看不透人心。

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　　本來說好了周一才和家裡說，可是下午鑫銘再次強硬的要求我把項鏈扔掉，我不同意，於是，他當著我的面打通了家裡的電話把離婚的事告訴了我父母然後又和他的父母說了。
　　其實那個項鏈我也不打算戴了，那是相戀的意思，如今我和天慶哪裡還算得上相戀啊!戴著只能讓我難受，即使鑫銘不說我也會摘掉，可是我受不了鑫銘那種強勢的態度，摔摔打打，罵罵咧咧的，所以從心裡就想和他賭氣，就想反著來。事實證明我這樣不服軟的脾氣也讓我吃盡了苦頭。
　　鑫銘把事情說得很詳細。信息的內容，什麼親愛的，寶貝什麼的，我和他說的話，包括我說的對他沒有愛對天慶有等等等等，只要他知道的全盤給我在四個老人那裡曝光了。
　　我衝出了家門，也可以說是逃出了家門。我真的無顏面對他們。我和鑫銘再沒有感情也是一起生活多年的夫妻，那些話我可以和他講，可是被老人知道了，我無論如何也無法面對。
　　我的電話幾乎要被打爆了，我知道是老人打的，有我父母的，有公公婆婆的，我都不敢接。我不知道該怎麼說，我不知道該說什麼。
　　我躲在單位的會議室里，因為我辦公室的電話也響個不停。我當時真想從這個世界上消失。
　　我坐在地上，靠著會議室的門，渾身無力，我想，這就是在劫難逃吧？這就是報應吧？這就是出軌要付出的代價吧？
　　思緒正在飄忽間，忽然外面一陣吵鬧聲，我的心一下子提到了嗓子眼兒，沒錯！是婆婆的聲音。此刻她正在樓道里大聲喊著我的名字，用力的拍著我辦公室的門。罵著我沒良心，罵我不要臉。她的鬧聲驚動了所有同事，大家都探頭看。我心想完了，我的世界末日到了！
　　我心裡想，她怎麼進來的辦公區？大廳的值班人員怎麼就沒有問問情況就放人進來？
　　我打電話給司機小陸，告訴他家裡吵架呢，趕快把老太太送回家，就說我馬上回去。
　　小陸經常去家裡接送我，所以和婆婆也熟悉。小陸一出現婆婆就抓著他問我在哪？小陸說梅姐
　　在開會，一會就回去。婆婆說：那正好，我去找她們領導。小陸攔著說：大媽，您老別著急，在這鬧也不是辦法，我先送您回去，一會我保證把梅姐也送回去，咱有話到家裡說去，成不？
　　婆婆生氣地說：不行，我非等著她不可。我要問問她我們家鑫銘哪對不起她了！
　　小陸說：這麼著大媽，咱去車裡等，我這就給梅姐打電話，好不好？
　　婆婆逮著誰和誰說我怎樣怎樣，領導出來了，大聲訓斥那些圍觀的同事：都回座位上工作！
　　好說歹說總算把婆婆勸走了。我狠狠給了自己一個耳光，這叫什麼事啊！
　　領導推門進來，看到我那個樣子嘆了口氣說：哎！小梅呀，你說你平時挺聰明的一個人，在單位人緣也很好，從來不和別人吵架，怎麼家裡的關係就處理不好呢？還讓婆婆找到公司來鬧，你看影響多不好？那天我好意想問問你，結果你以為我偷聽你說話，看你那麼不耐煩。。。。。
　　從他的語氣里可以聽出他有些怪我那天的態度。我說：對不起啊，領導。我那天心情不好，你別見怪。他說：哎，都到這份兒上了，我能怪你什麼呀?快回去看看吧。
　　小陸打來電話，我知道一定是催我回去。接聽后小陸說：喂，姐，你趕快坐電梯下來，老太太又要上去。我說好吧，我馬上下去。
　　我做好了被婆婆打的準備，如果她動手，就讓她打吧，我一定不能動，讓她打夠了，讓她出出氣吧。
　　見到婆婆的時候，大大出乎我的意料，她沒有打我，而是上前抓住我的衣服抱著我號啕大哭：我的好媳婦啊，你可別走啊，你要是走了我就不活了。。。。。。
　　我抱著婆婆哭作一團。
　　小陸說：咱上車吧，回家再說。
　　車上，我用面巾紙給婆婆擦眼淚，說：媽，我對不起您，您老心臟不好，千萬別生氣，別著急。您打我罵我都行。
　　婆婆閉著眼什麼也不說。
　　到了家裡，全家人正襟危坐，等我的到來，我低著頭不說話，那一刻，我真的就像一個罪人，被大家七嘴八舌的數落得慘極了，被公婆說出那些信息內容，我羞愧難當，就象在眾目睽睽之下被剝光了衣服一樣難堪。我也沒有什麼可以解釋的。沒有感情可以說，那其它的呢？所以我什麼也不想辯解。
　　婆婆又說：當著你爸媽的面，你說你乾的啥事啊，你說我們家哪個對不起你了？少你吃了還是少你穿了？
　　鑫銘打斷婆婆的話：媽，說這些幹啥，淑君一直沒有說過誰對她不好，她不爭吃也不爭穿，這麼多年對您和我爸挺孝順的。
　　公公說：就因為看她對我們很好，我們才把她當親閨女看，可是，現在她作出這種現眼的事，對得起孩子么？我們老了，無所謂，孩子呢？孩子還小，禁不起這個打擊啊。
　　鑫銘說：那咋辦？我現在看見她就反感。
　　父親母親停止了數落，母親在低著頭哭，父親被氣得手哆嗦。再回頭看看門縫外的孩子，正惶恐不安的看著家裡的每個人，我想孩子雖小，可是從大人的表情上可以看出家裡出事了，這種場面他們還是第一次看到。
　　看著父母的表情和孩子天真無邪的眼睛，我真的呆不下去了。我真的沒有臉再呆下去了。
　　我轉身奪門而出。身後傳來孩子喊媽媽的哭聲，我捂著耳朵狂奔。邊跑邊罵自己，我真不是人！

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花心男人講給痴情女人的實話！
　　
　　　　第一句實話：已婚男人愛上自己妻子以外的女人，不一定就是婚姻不幸福或是太愛這個外遇女人。
　　
　　　　當一個男人在婚外表達愛情時，心裡只想佔有這個女人，他不會幼稚地想到要和她結婚，他覺得自己老婆不錯。而女人在表達愛情時往往腦海里就會閃現出兩人身穿婚紗站在教堂的情景。這種天壤之別的心態，構成了男人和女人在婚外戀時的巨大心理差異。　　
　　
　　　　一個男人在經歷了婚姻的新鮮期(大概就是兩年吧)后便開始在心裡夢想有出軌的機會。但家庭對他來說，是一件很安全很合身很隨意的貼身背心。他在茫茫人海中苦苦尋覓著被他稱之為高尚的愛情，但骨子裡卻是一幕幕黃色的插曲。他有著一個對他很滿意、很信任的妻子，這種信任更鞭策他加快步伐找到一位紅顏知己。他對他的妻子不能說就沒有愛，他甚至對家庭還有著較重的責任感，他會為小孩的成長付出很多心血，會因為妻子有一天突然得了疾病而鞍前馬後，他在家人和外人面前絕對是一個好丈夫好男人。
　　
　　　　第二句實話：已婚的小有成績的外遇男人，他們身上的吸引力多數是妻子給造化出來的。
　　
　　　　他們身上成熟男人的魅力，一直在妻子的欣賞中，滋生著驕傲和自信，他的眸子里因有妻子的柔情而顯露出安寧和溫馨，他在妻子數度的教誨中懂得了如何表達感情……
　　
　　　　他不會去那種下三爛的地方，那樣既不安全又消費不起，找一個安全又不花錢的女人，只需穿一件「愛情」外衣，豐富的感情世界就得到了充實，性的問題又解決得遊刃有餘。
　　
　　　　第三句實話：其實，就算不遇到你，他也會與其他的女人一見鍾情。
　　
　　　　這種男人可能會痛陳自己不幸的婚姻，也可能不痛陳，這和向你表達「愛情」好像沒有什麼直接關係。他會對這個女人說：我一生中最愛兩個女人，一個是你，另一個是我媽。他也並不是對這個女人沒一點感情，他時時也想著她，出差在外會買上一份比給妻子的禮物稍微便宜的東西。在家裡也常常真的因你而對妻子心不在焉。這正是他要的感覺，他希望在他穩定的生活狀態下，有著年少戀愛時節的激情和生活的多姿多彩。
　　
　　　　有時,在激情時也會動過和你結婚的念頭，但事後又會理智地回絕自己不太堅強的靈魂。聰明的女人會發現，那種一有外遇就要離婚的傻男人是越來越少了。
　　
　　　　第四句實話：男人只想與你戀愛，對婚外女人想嫁給他的想法都是又高興又害怕。
　　
　　　　你要嫁給他，男人得意的是，這個女人還真愛他，害怕的卻是，會被女人無怨無悔地纏上。這種關係的結束，大多都是從那個女人提出讓他離婚，她想嫁給他的那一刻開始的。不過，外遇男人不想很快離開她，便採取迂迴戰術，於是，就像那個男人許諾「2005年會跟妻子離婚」娶小青一樣的諾言就誕生了。直到女人熬不住了，不顧紅顏大怒發誓離開他。問題是女人大多不願承認自己愛錯了人，當男人一句溫存話外加幾滴鱷魚淚，女人又輕易地忘了先前的傷疤，這樣來來去去，男人患上了驚恐症，女人也患上了非他不嫁的瘋狂症。
　　
　　　　第五句實話：大凡多次找借口不離婚而又對你拚命表白愛情的男人，在心裡他就沒打算和你有婚姻。
　　
　　　　他不想與你有婚姻，他就會找一個借口與你分手。這種時候，他已經很後悔和你把關係發展得太深，弄得自己疲於奔命。他此時考慮的是採取什麼方式與你了結，最好是你等不了一走了之，或許你還覺得對不起他，不管怎樣千萬不能影響他的事業和家庭。在你寫下訣別信準備離去的那個晚上，他會跪在你的面前，流著渾濁的淚說他心已碎，他會把你珍藏在心底最深處，在每一個有音樂響起的夜裡，他都會痛心地差一點抽筋死去。
　　
　　　　這就是一個道貌岸然向你苦苦表白愛情的花心男人的真實面目，陷在愛情中的女人，知道了這些，你還會愛下去嗎？
　　
　　　　一位不再花心的男人。

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　　我能到哪兒去呢？
　　我茫然的在街上走著，不知去處。風很大，滿天沙塵，我好滄桑好落魄，眼淚不知被風吹乾了幾回。電話不停的響著，我不接。
　　郵件原文：
　　這一刻你在哪呢？你就沒有一點感覺么，我發信息告訴你事情家裡知道了，你說：您在哪，老人知道了怎麼處理，還能怎麼處理，他們除了反對和數落我還能怎樣，離婚證他們也看到了，老人一下子蒼老了好多，老淚縱橫。我心如刀割，為了和你在一起，容易么，為了我自以為是的我們的幸福多少人在傷心啊，你都不珍惜，回的信息更讓我心寒：不管發生天大的事情，不要忘了多愛自己，您永遠活在一個人心裡。
　　呵呵，我終於明白了你的意思，你根本沒打算和我在一起，原來那些話是為了哄我而已，我還興奮得象個孩子，憧憬未來呢，原來你只是把我放在心裡。。。。我絕望了。
　　這就是讓我激動不已的我認為世間最美麗的愛情，最真摯的情感，原來這麼小的波折都承受不了，你還怕他去yn找你，你真那麼膽小么？是擔心自己的生命安全還是怕他毀了你的前程？也許你是對的，但是我不理解，如果真心愛一個人不會在昨天那樣的情況下那種態度對我。男人，關鍵的時候應該挺起胸膛。愛也好，不愛也好都應該有個交待。
　　
　　快10點了，我又餓又累，一天都沒有吃東西了，坐在電話亭里凍得哆嗦，又不想回媽媽家裡，沒辦法去洗浴中心吧，在朋友那裡對付一夜，朋友在洗浴中心開了家美容室，見我落魄的樣子什麼也沒問，給我找了被子就去忙了，那一刻心裡好溫暖。
　　手機在那裡沒有信號，我也不知道有沒有人找我，有沒有電話。
　　早晨起來看見家裡的和你的簡訊，家裡人讓我別想不開快回家。你問我在哪裡 還好么 ？
　　你覺得我會好么？
　　上午11點多你的信息問我在哪 我說在外邊 告訴你取貨單給你傳真過去了。
　　11：48 吃飯了么 我打算把錢匯給您。
　　我回：我已經和朋友又借了，還給馬會計了，回頭再說吧，我問朋友賬號，你直接匯給她。
　　11：49 一起吃飯 吃什麼飯啊 我都成流浪人了
　　11：52 貨物啥時會到 ？
　　我說：周三左右
　　天慶：不是說48小時今晚會到么 ？
　　我說：你晚去些不是把握么？
　　就這樣，沒有了消息 我的情況你都不想打聽！我認為的世界上最愛我的人就這樣關心我！我冷的發抖，因為我心裡涼。可我還是會想你，惦著你，雖然心裡埋怨你。這種感覺再次讓我認識到我是多麼的愛你，可是愛得沒有了自己。
　　難道這就是命么？我就是來還債的么？

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　　晚上，天慶發來信息：您在哪 我準備去住處。您住在哪 方便么
　　
　　我回：我住在朋友的洗浴中心，現在就在這裡，我把她賬號給你，你方便時匯給她，先告訴我一聲。
　　
　　天慶：別擔心，不會太久 我到k了 明早我去公司 您把取貨單傳給我。
　　
　　我回：好，明早你給我發信息。
　　
　　天慶：明天能拿到么 ？
　　
　　我回： 有點懸 周三左右。
　　
　　天慶：好好吃飯了么 ？
　　
　　我回：好好吃了。
　　
　　
　　我對天慶又怨又期待，很複雜的感覺。表現得沒有主動和他說話溝通的慾望了，只是機械的回他的信息。但是我心裡有好多話想說，不想再和他說，我都寫在了郵件里：
　　
　　我能好好吃飯么，飯在嘴裡就是咽不下去。我想你啊，心裡難受，想你會怎樣對我。為了你我放棄了一切，我真怕到頭來你是在和我玩兒。我可是真心真意的，死心塌地的愛你，愛得毫無保留，乾脆徹底。即使你刷了我，我會傷會痛卻不會恨你。畢竟你給過我幸福和快樂，給過我讓我溫暖陶醉的愛的感覺。我回憶你 ，靠回憶過我余后的日子，就當你愛我。我吃的苦我自己知道，雖然你目前的態度很逃避，但是我依然滿懷希望，哪怕只有微茫的希望 我也等 等到老等到死。等到這個世界上沒有人再讓你動心 等到你感覺到我的真愛，等到你將要離開人世時忽然想起我有多麼愛你。
　　
　　你說讓我多和朋友在一起，我的確很無助，可是這些事情怎麼和朋友說呢？
　　
　　 住處沒有信號，只要進屋休息就和外界失去聯繫，早晨起來先把手機拿到外邊看有沒有信息。愛一個人真是苦。
　　
　　8：53天慶： 您在哪 吃早點了么？
　　
　　我到公司給您號碼。您打過來嘎
　　
　　拿這張去貨單去么 電話號碼沒有 具體事宜找誰呢？
　　
　　我說：別擔心我們經常這樣取郵件。
　　
　　天慶：我在的士上 謝謝您 待會告訴我都有哪些物品。
　　
　　10：22天慶：白跑一趟 貨未到 三四天後去查詢。您忙么 吃早餐了嗎？
　　
　　我說：剛開完會。知道怎麼取了，晚幾天也沒事的。
　　
　　天慶： 我一會回去，您好好吃飯，多保重。
　　
　　12：50天慶：電腦包里還有其他物品么？比如資料 信件 紙條等我想請朋友取。
　　
　　我回：沒有了 把身份證留下。
　　
　　在我和天慶發信息的過程當中，我的心是麻木的。