看完沒笑你絕對夠狠

倒霉絕頂的小偷

　　上海有間著名的監獄，全國人民大約都略知一二，叫提藍橋。某天，提藍橋大牆內 45位獄警同時遲到。領導陰著臉問緣由，答曰：抓小偷。45個警察一起回答。領導幾乎氣得七竅生煙，沒見過編理由如此藐視上司的智商的。繼續追問，事情居然如下：
　　提藍橋的班車是向社會公交臨時租借的，司機前面的擋風玻璃上沒有司法系統的標誌．班車每天清晨安既定路線停靠N站，最後將身著便衣的獄警們送抵提藍橋。這天一早，班車在停經終點站的最後一個站點時被一名職業小偷瞄上，據小偷事後交代，當時他發現上車的一幫爺們警惕性非常那個，手機隨便朝褲兜里一插，隨身包的拉鏈也半開半合，不搞一把實在有悖＂職業道德＂。
　　由於班車有時也順路帶一些警察的親戚朋友，小偷順利上了車，也沒遭盤問．獄警們常年看管他人，自身的防範意識差了許多，小偷上車坐下的工夫已竊得手機4部．小偷心滿意足的靠在座位上，只等車子靠站，很快，一股不祥的感覺湧上心頭，這車上居然沒有一個賣票的。緊接著，一名警察驚詫的大叫：偶的手機哪裡去了？ 練家子到底是練家子的，警察們很快象＜西遊記＞里那個鼻子超靈的什麼一樣，大呼小叫：不好，有生人的氣息＂排摸的事情警察最拿手，幾十妙種之後，45雙獄警的眼睛輕蔑的罩住了瑟瑟發抖的＂第46人＂。
　　＂你是誰＂
　　＂我．．．．．．我是乘客．．．．．．＂
　　＂你是乘客，那這是什麼？＂一張小紙片在賊弟弟的眼前晃動。
　　這也許是該職業選手職業生涯中永遠無法抹去的夢魔－－－－－－一張警官證。
　　＂哎，怎麼會搞成這個樣子呢？＂幾名快退休的老獄卒同情的望著幾乎嚇暈過去的小偷，一邊囑咐司機開去最近的派出所。
　　＂還是老同志政策意識強烈，還是要走司法程序，你直接跟我們上班去好了，馬上給你換套衣服．．．．．．＂剛轉正的小警察咕噥。
　　一車註定要遲到的警察和一名小偷，風弛電擎般直奔派出所，這情形忠實的克隆了20世紀70年代發生在上海公交車上的N起抓賊故事．但如此超豪華牛叉的陣容，也許是空前絕後的。

到了世界各地才知道
亞太：
　　到了中國才知道只生一個好；
　　到了台灣才知道罵祖宗都可以面帶微笑；
　　到了香港才知道明星為什麼都想戴面罩；
　　到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌；
　　到了韓國才知道亞洲的足球讓上帝都差點瘋掉；
　　到了泰國才知道見了美女先別慌擁抱；
　　到了印度才知道人還得給牛讓道；
　　到了新加坡才知道四周都是水還得管別人要；
　　到了印尼才知道華人為什麼會睡不著覺；
　　到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
　　到了伊拉克才知道污染會讓你死掉；
　　到了中東才知道分不清楚到底是人的生命還是民族尊嚴重要；
　　到了阿拉伯才知道做男人有多麼驕傲；
　　到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
　　歐洲：
　　到了德國才知道死板還有一套一套；
　　到了法國才知道被人調戲還會很有情調；
　　到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑；
　　到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個小調；
　　到了英國才知道為什麼牛頓後來都信奉基督教；
　　到了荷蘭才知道男人和男人當街擁吻也能那麼火爆；
　　到了瑞士才知道開個銀行賬戶沒有10萬$會被嘲笑；
　　到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿；
　　到了義大利才知道天天吃烤pizza臉上都不會長皰；
　　到了希臘才知道迷人的地方其實都是破廟；
　　到了南斯拉夫才知道為什麼有人不想回到祖國的懷抱；
　　到了斯堪德勒維亞才知道太陽也會睡懶覺；
　　到了俄羅斯才知道有這麼大塊地也會有人吃不飽；
　　到了梵帝岡才知道從其境內任何地方開一槍都會打到羅馬的鳥；
　　美洲：
　　到了美國才知道不管你是誰亂嚷嚷就會中炮；
　　到了加拿大才知道比中國還大的地方人口比北京還少；
　　到了墨西哥才知道佐羅為什麼現在不出來瞎鬧；
　　到了巴拿馬才知道一條河也能代表主權的重要；
　　到了古巴才知道雪笳有n種味道；
　　到了巴西才知道衣服穿的很少也不會害臊；
　　到了智利才知道火車在境內拐個彎都很難辦到；
　　到了阿根廷才知道不懂足球會讓人暈倒；
　　非洲：
　　到了埃及才知道一座塔也能有那麼多奧妙；
　　到了撒哈拉才知道節約用水的重要；
　　到了南非才知道隨時都可能被艾滋病親吻到；
　　到了很多非洲國家才知道人吃人其實有時候也是種需要；
　　到了兩極才知道隨地小便有多麼糟糕；
　　看不懂不叫看不懂，叫暈。　　
　　不滿不叫不滿，叫靠。　　
　　見面不叫見面，叫聚會。　　
　　大哥不叫大哥，叫兄台。　　
　　看法不叫看法，叫愚見。　　
　　有錢佬不叫有錢佬，叫vip。　　
　　提意見不叫提意見，叫拍磚。　　
　　支持不叫支持，叫頂。　　
　　強烈支持不叫強烈支持，叫狂頂。　　
　　不忠不叫不忠，叫外遇。　　
　　追女孩不叫追女孩，叫泡mm　　
　　吃不叫吃，叫撮。　　
　　姐姐不叫姐姐，叫jj。　　
　　哥哥不叫哥哥，叫gg。　　
　　發貼不叫發貼，叫灌水。　　
　　網名不叫網名，叫id。　　
　　歌迷不叫歌迷，叫fans。　　
　　羨慕不叫羨慕，叫流口水。　　
　　樂一樂不叫樂一樂，叫happy！　　
　　跳舞不叫跳舞，叫蹦的！　　
　　東西不叫東西，叫東東！　　
　　成人笑話不叫成人笑話，叫黃段子！　　
　　別人請吃飯不叫請吃飯，叫飯局！　　
　　興奮不叫興奮，叫high！　　
　　特興奮不叫特興奮，叫至high！　　
　　有本事不叫有本事，叫有料！　　
　　倒霉不叫倒霉，叫衰！　　
　　洗澡不叫洗澡，叫沖涼！　　
　　單身女人不叫單身女人，叫小資！　　
　　單身男人不叫單身男人，叫光棍！　　
　　工薪階層叫上班一族！　　
　　總經理叫ceo！　　
　　技術總監叫cto！　　
　　財務總監叫cfo！　　
　　不明飛行物叫ufo！　　
　　工商管理碩士叫mba！　　
　　美國職業籃球叫nba！　　
　　中國職業籃球叫cba！　　
　　古典音樂叫classic！　　
　　流行音樂叫pop！　　
　　排第1名叫number one！　　
　　排前10名叫top ten！
　　肺炎不叫肺炎，叫非典

第三根針

月黑風高，低低地雲層如一張大袖將整片樹林籠罩在臂下。。
樹林里起了風，枝葉開始搖曳著，相互的碰擦中發出了嘩啦啦地響聲。
進遷在樹上已經坐了很久，他的眼神里沒有一絲光茫，光茫全都彙集在了他手中的小鐘上，銀白色的鐘身，透明玻璃罩下共有三根鍾，每根針都跑得飛快，當有一枚針停下來時，就說明，他們要抓的怨靈已經在附近。如果第二根針也停下來，那麼就說明，這個怨靈已經貼上他們的後背了，如果，第三根針停下來。

如果三根針都停了，會怎麼樣？倚在樹下的饒止抬頭看上面進遷，冷冷地說，今天是她第一次下山，師父讓她來幫向來目中無人的師兄抓鬼。
你不是很行嗎？自己猜，進遷輕輕地扯出一個笑容，慢條斯理地說。
樹下的鐃止氣得臉色都青了，她收拾了一下行當，往背上一甩就準備回山了，拽啊，這麼拽自己解決吧，她一邊說，一邊開始頭也不回地迎著風的方向大開邁步。

快回來，危險，進遷突然在樹上叫到。
饒止停下腳步，不屑地回頭看了看高高在上的進遷和他手中那隻破不溜丟的鐘，幹嘛，又想幹嘛，別跟我說你一個人會怕。
不是，進遷嘆了口氣，看著手中的鐘說，第一根針停了。
他慢慢地說。
真的？饒止警覺看朝四周環視，同時一步步地後退，直到退到了原來的樹下，慢慢地從她的包袱中掏出了零零碎碎二三十件法器，她挑了半天，也沒決定下來該用那件比較好，她的心跳已經越來越快，學了那麼多年的法術，今天是第一次派上用場，怎麼能不緊張？
第二根針——停——了，上面的進遷急促地說。
啊，繞指看也不看就抓起幾件法器朝四周狂丟，風依然在吹，遮天的黑色依然低低的垂著。
第三根針——停——了，進遷的語氣越來越弱，他似乎已經絕望了。
繞指原本抓在手裡的法器一件件從指間滑落在地，她的眼淚一顆顆地掉了下來，我們是不是要死了？那麼多法器丟出去，一件也沒用，我們鬥不過它。
她一邊哭一邊使勁地搖著那個樹，你快說啊，第三根針停了說明什麼，快說，我們是不是要死了？
她的勁越來越大，坐在上面進遷終於再也無法保持原來的平衡，一頭向著饒止垂直栽了下來。
大地發出了一聲狂嘯，被壓在下面的繞指已經不能動彈，氣若懸絲，第，第三根針停了，到底，到底說明了什麼？
進遷雖然有饒止在下面墊背，但是他沒有被墊到那一部分，僅僅那一小部門，也已經被他手中的小鐘的頂部突出來的矛頭深深地扎了進去。
說明，說明，進遷使勁地睜大了眼，他的眼裡閃爍著前所未有的珠光，斗大的淚珠已經滾了下來，用勁了最後一口氣，他說了七個字，，，，，，，
















說明，要換電池了。

　電腦客服中心爆笑問題集錦 　

移動的客戶服務中心,也有很多讓人FT的事情


1) 用戶：我買了你們的上網卡，怎麼用啊。
　　客服了解了一下，發現對方對電腦知識了解不多，就很耐心的從頭教起：「請打開我的電腦」
　　用戶：咦，你的電腦我怎麼能打開呢？
　　客服(差點暈倒)：那就打開你的電腦
　　用戶：我的電腦就是打開的阿。
　　客服： 徹底暈倒，後來花費了很大的力氣在「你的我的電腦」上面

　　(2) 用戶：我怎麼總是上不去網啊
　　客服詢問了一下情況：「可能是你的貓的問題「
　　用戶：好，你等一下……好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了」
　　客服：！

　　(3) 用戶：不好啦，電腦出毛病拉
　　客服：什麼癥狀？
　　 用戶：我撥號上網，讓我輸入用戶名和密碼，輸入用戶名的時候沒有問題，可是輸入密碼的時候，我明明輸入的是數字，可顯示出來的是星……　
   　#$&^&&*****)(!
　　(4) 客服：請問您的手機號碼?(您的手機號碼是多少?)
　　用戶：啪啪啪啪在手機上按自己的手機號碼.
　　客服(……)：先生,我的意思是請您報一下手機號碼……

　　(5) 客服：您好,請問有什麼可幫您?
　　用戶：請幫我轉人工台.
　　客服：……(把我當機器人?)

　　(6) 客戶：你們三角洲里的盟軍2玩不了！
　　客服：？請問是什麼盤？
　　客戶：藏經閣。

　　(7) 客戶：你們公司的遊戲怎麼不能玩？？
　　客服：如果有光碟質量問題可以去經銷商那裡調換
　　客戶：算了，反正也只有五塊錢
　　客服：@#$^&*()!

對答如流

有個人爬牆出校，被校長抓到了，校長問他：「為什麼不從校門走？」 他說：「美特斯邦威，不走尋常路。」 校長又問他：「這麼高的牆怎麼翻過去的啊？」 他指了指褲子說：「李寧，一切皆有可能！」校長又問他：「翻牆是什麼感覺？」 他指了指鞋子說：「特步，飛一般的感覺！」
         第2天他從正門進學校，校長問他：「 怎麼不翻牆了？」 他說：「安踏，我選擇，我喜歡！」
         第3天他穿混混裝，校長說他：「 不能穿混混裝！」 他說：「穿什麼就什麼， 森瑪服飾！」
         第4天他穿背心上學校長說：「不能穿背心上學！」 他說：「男人簡單就好， 愛蹬堡服飾！」 校長說：「我要記你大過！」他說：「為什麼？」 校長說：「動感地帶，我的地盤我做主！」

對付亂搭訕男辦法

　　 我有一個同事，人長得美，口才也好，單身女子出行，時常受到一些男子的騷擾，有些女子嚇得不敢說話，只顧低頭走路。她不，她說她從來都不怕他們，她不會比那些男子少說一句。
　　
　　一次，她正騎車夜行，一男子靠近搭訕，問她：「怎麼一個人出來？」
　　
　　答：「沒事做。」
　　
　　男子又問：「想到哪兒玩？」
　　
　　答：「隨便。」
　　
　　男子一聽覺得「有戲」，信心大增，緊追不捨地問：「你幹什麼工作？」
　　
　　　 答 ：「美容。」
　　
　　男子大喜，又問：「在哪個單位？」
　　
　　答：「殯儀館。」
　　
　　她輕輕說出的這句話，對那個男子來說猶如炸雷一般，他掉轉車頭，倉皇而逃。
　　
　　還有一次，她在暮色中散步。又有一個男子從尾隨到湊近，問她：「小姐，你是不是有什麼心事？」
　　
　　答：「我是有心事。」
　　
　　男子問：「你有什麼心事能不能跟我說？」
　　
　　答：「我想死。」
　　
　　男問：「是不是失戀了？」
　　
　　答：「不是。」
　　
　　男問：「是不是缺錢花？」
　　
　　答：「不是。」
　　
　　男問：「是不是工作不稱心？」
　　
　　答：「不是。」
　　
　　男子急了：「那為什麼呀？」
　　
　　答：「我是肝炎晚期患者。」那男子一聽，臉都白了，急急離她而去。
　　
　　她說：「在這種時候我從來不斥責他們，更不會罵他們流氓，我依然是笑模笑樣，讓他們乖乖地離我而去。」

發生在麥當勞

[經典笑話]  發生在麥當勞    [pyonline 2004-11-12 點擊78]  


  作者      發表於      摘自   


  
有一次做收銀員，來一老外，要買甜筒，我問他要幾個，老外右手一抬，拇指和食指伸出來，在偶面前一比劃，偶立刻會意，熟練地為他打好八個甜筒，遞到面前。老外一看急了，一邊激動地在偶面前晃著那兩根手指，一邊吐沫飛濺地對偶噴口水：「two！two！」-.-

強烈建議老外買甜筒前先看幾部反映偉大的中華民族打日本鬼子的電影……

有一個gg，做麥當勞的，沒事的時候總喜歡穿上便裝，去別的麥當勞餐廳閑逛。在收銀台前一站，一本正經裝著點餐的樣子，然後色迷迷地看那些麥當勞mm。等排隊排到他點餐了，mm問他要什麼，他就會若有所思地盯著菜單看半天，終於痛下決心似地對mm說：

「請給我一個腿堡不要腿，一杯可樂不要水！」

要不是看在老鄉的份上，偶真想飛起一腳揣死他！

因為麥當勞女孩經常上收銀台，所以驗鈔就成了一種習慣。偶親眼見過一個麥當勞gg還mm兩元錢，那mm順手接過來，對著燈光就開始照………

麥當勞有種特殊的拍掌方式，叫「愛的鼓勵」，是這麼拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！記得有次開員工大會，主持人mm為了活躍大家的氣氛，於是就煽動大家說：「讓我們來做『愛的鼓勵』！好不好？」她還怕我們沒聽清，又把這句話重複了一遍，結果，至少一半員工笑岔了氣……

後來這句話成了偶們這個市場的典範。

麥當勞每個餐廳內部都掛著一塊訓練用的白板，上面標示著本月的訓練進度和項目。記得有一次，白板上的訓練內容寫著這麼一項：「個性化服務」。過了兩天，「個」字不知被誰擦去了，又過了兩天，「化」字又被擦掉了，結果……

偶坦白，偶爭取寬大處理，那個「化」是偶擦的……

有一次和mm去吃麥當勞，我們後面那個桌子上坐著一個看上去應該是進城不久的鄉鎮企業家，他獨自坐著，喝著一杯可樂，吃著一個巨無霸，突然他的手機響了，他急速的掏出他那個moto的手機，接通以後，很大聲的說話，裡面的人好象問他現在那裡，他用很濃重的地方口音說「在人民商場的這個漢堡包這裡，在人民商場的這個漢堡包這裡。。。。。」

當時我和mm都快笑到桌子底下去了。。。

還有個男人，當他跨進店堂的那一刻，他就揮著說：署條多少錢一兩啊…… ft

進來亂點單也巨多，報的全是kfc得，我就會好心的告訴他們，出門，過馬路就可以了。至於要買一個麥當勞，就更多了，這時候解釋總是顯得蒼白，每次我說完后，她們會繼續執著的說：不管那麼多了，還是給我一個麥當勞吧。

有一個姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管問：你都會什麼呀？

姑娘：我。。我會唱歌跳舞。。

主管：那你唱一個我聽聽。

姑娘：（做歡樂狀）更多歡樂更多歡笑，就在麥當勞。。。

主管：您是來找工作的還是來砸場子的呀？

老太太……指著菜單說……『給我一份臭豆腐』

服務員：『我們這裡沒有臭豆腐』

老太太：『胡說，我一直來吃的，就是這個！』

服務員一看……麥樂雞塊…

客人：『來條麥香魚……恩……不要頭和尾巴……』

服務員-_-!!

『先生，我把魚鱗也給你刮掉魚刺也給你剔掉就留中間的魚肉給你可以嗎？』

客人：『哦……謝謝你……真是太好了……』

-_-!!

客人：『你們這裡雞翅都是辣的？』

服務員：『是』 客人：『哦……是怎麼燒的？』 服務員：『油里炸的』 客人：『哦……糟的有嗎？』 服務員（臉當時就僵了）：『沒有……對不起……（天……她還說了對不起……）』 客人：『那麻煩給我糟一糟好嗎……』 寒死…… 一美女（心不在焉地）：『給我一份冰的薯條和一杯沒有可樂的冰』 服務員：『這個……小姐……冰的薯條是生的哦……』 美女：『啊……我說錯了……是一份薯條和一杯沒有冰的可樂』 服務員：『這樣啊……飲料位……沒有可樂的冰~謝謝~~』 飲料位傳來可樂落地的聲音…… 一男子，帶著女朋友來到麥當勞坐定，對服務員說：『小姐，我們兩位！』 服務員（大堂的）：『哦！』奇怪的看看他走開…… 一會，又饒回這個桌子，那男子又說：『小姐，我們兩位哎！』 服務員：『知道了……你有什麼事嗎？』 男子：『點菜啊！』 -_-!! 服務員：『這個……我們這裡都是自己去櫃檯點的……我不能收現金的……您自己去櫃檯好嗎？』 男子（一臉尷尬）：『哦……』 他買好東西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……衝到櫃檯…… 你們這裡買了吃的東西怎麼連筷子也不給啊？叫人家怎麼吃啊？？！！』 櫃檯服務員（虛弱的）：『經理……顧客投訴……』 經理（抓抓頭皮）：『先生，我們這裡吃東西都是用手抓的……』 旁邊的人爆笑

奮鬥一生的累男人

　　上大學的時候，一個女人說：只要你有吃飯看電影的錢我就跟你。我說：可惜我還在上學，所有的錢都是花年邁父母的，我連這點錢也沒有。(埋頭奮鬥中。。。)
　　
　　畢業后，另一個女人說：只要你的工資有3K以上，我就跟你。我說：可惜我的工資只有2K左右，不能保證你的小資情調。(埋頭奮鬥中。。。。。。)
　　
　　女人說：那如果你能保證允足的時間陪我散心，聊天也行。我說：可惜我要加班。(繼續埋頭奮鬥中。。。。。)
　　
　　畢業三年後，又一女人說：你有房子嗎？流汗中。。。
　　
　　三十歲生日那天，在我那七層樓的房間里，又一個女人說，你有車嗎？我說：這個城市的地鐵很方便。女人走了。(繼續奮鬥中。。。。)
　　
　　三十五歲的時候，每個女人都說：你太老了我每天都要開著二手的桑塔納瘋狂的上外環兜風，身邊是一些放浪的小姐。。。
　　
　　五十歲的那年元旦，又有一個女人走進我的別墅說：如果你的身體健康極差，並保證有兩個以上的器官有大毛病的話，我願意嫁給你。我終於可以理直氣壯的說：我完全符合。(流淚中。。。。。。。)

搞笑以貌取人的職業
　1、機關門衛。
　　經典場景：一長相土氣的老人來到市政府機關門衛值班室。
　　同志，請問王××在嗎？
　　喂，老頭，你膽子不小啊，敢直呼我們市長
　　俺是找他有事啊。
　　別沒事找事，去去去，你找他能有什麼事？
　　他是俺兒子。
　　2、酒店服務員。
　　經典場景：一頭髮有點凌亂的男子來到五星級酒店大堂。
　　請問，這裡酒店總統套房多少錢一天？
　　總統套房？誰住？你嗎？這可是要美金結帳的啊？
　　沒關係，我暫包租3個月吧。
　　3、商場營業員。
　　經典場景：一手上拎著超市塑料袋的中年女子走近商場珠寶櫃檯。
　　小姐，麻煩您把5克拉的鑽戒拿出來給我看看。
　　看看可以啊，你隔著櫃檯玻璃就可以看到了啊。
　　不可以拿出來看嗎？
　　哼，你買的起，我就拿啊。
　　那好吧，我買少一點，就拿4顆吧。
　　4、教師。
　　經典場景：一有點駝背的中年男子被孩子的班主任「請」進了學校。
　　你是×××孩子的家長？在哪上班啊？
　　在市教育局工作。
　　哦，在市教育局工作？是看門的還是茶水房的？
　　怪不好意思的，我是局長。
　　5、售樓小姐。
　　經典場景：一騎著自行車的男子來到高檔樓盤售樓處。
　　請問你們這還有別墅賣嗎？
　　有倒是有，不過我們這裡可沒有普通樓盤賣，你最好到別處去看看吧。
　　不用了，就是那個2000萬元一幢的別墅，買2幢吧。
　　6、計程車司機。
　　經典場景：一操外地口音的拎包男子上了輛計程車。
　　喂，你去哪？
　　師傅，請把我送到機場。
　　機場蠻遠的啊，起碼要兩個半小時。
　　不會吧，我就在機場上班。就算堵車，最多半小時就到了啊。
　　7、護士。
　　經典場景：一七十多歲的瘦巴巴的老人住進了醫院。
　　×××床，你這個月的醫療費已用光了，今天請你搬出特護房。
　　我繼續交錢可以住這嗎？
　　交錢也不行。
　　那我是你們院長的老丈人也不行嗎？
　　哎喲，您老怎麼不早說呢，您提交錢的事多見外啊。
　　8、人力資源經理。
　　經典場景：一相貌普通的男子前來一家知名公司人力資源部應聘。
　　你是國內哪所名牌大學畢業的？
　　我是在國外讀的書，美國耶魯大學畢業。
　　你應聘的是哪個部門的崗位？
　　抱歉，我應聘的是貴公司的副總經理。
　　9、交通警察。
　　經典場景：一輛轎車因違章被交警攔下。
　　你為什麼開著車打手機？
　　對不起，我認罰。今天因趕著上班開會，忘記帶錢包了，能不能換種方式處理呢？
　　不行，就算你是市委書記也不行，法律面前人人平等。
　　這是我的駕照，你先扣下吧。
　　啊？您是市委李書記啊，實在對不起，我攔錯了啊，對不起!
　　10、演員。
　　經典場景：一滿口土話的老婦要見一位當紅女演員。
　　哼，真是林子大了什麼鳥都有，連鄉下老太太都要見我，告訴她，就說我不在。
　　你還是見一見她吧。
　　不見就不見，怎麼著？你以為我是誰啊，誰想見我就得見？
　　她可是×××大導演的老媽啊。
　　你怎不早說呢？現在我就去看她老人家去。

高校BBS上的無題爆笑簽名檔


1.小子，敢泡我馬子！你說吧，是單挑還是群毆？群毆，我們一幫毆你一個；單挑，你挑我們一幫！

2、常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分運算元，
常函數嚇得慌忙躲藏，說：「被它微分一下，我就什麼都沒有啦！」
指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣，我是e的x次方！」
指數函數與微分運算元相遇。
指數函數自我介紹道：「你好，我是e的x次方。」
微分運算元道：「你好，我是『d/dy！』」

3、夏天來了，天氣熱了，一群「BT」往北飛，一會兒排成「B」字，一會兒排成「T」字……

4、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……

5、最近你男朋友氣色不錯啊~/他呀，天天都去BBS灌水！
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都讓我老爸用了！
我跟我女朋友說你也到校友錄上灌灌，哎，人家就認準BBS了！
BBS啊，不錯！MM又多又PP，我們一直在那兒灌水！
學我們這專業的，沒事，天天打遊戲。有了這BBS，嗨！還真對得起咱這電腦！
BBS呀，明天灌！/BBS啊，天天灌！

6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥事。所以，我要做成功的男人！

7、本人歷年所獲嘉獎總結：
1985年4月29日，獲小紅花一朵，由大班趙奶奶親自頒發；
1998年6月1日，獲進步最大獎一次，由劉老師發小本一個；
2000年某月某日，獲班籃球隊新人獎，由張天光同學口頭表揚；
2001年12月18日，獲北京電腦體育彩票一次，由帥小伙兒發獎金5元。

8、（安徽某大學BBS）和尚拈花望月，恐龍坐地成仙。

9、孔子東遊，遇二小兒辯鬥，問其故。
一小兒曰：我以日本生自山東，故屬東。
一小兒曰：夕陽西下，日本歸山西也明矣，是以屬西。
孔子不能決，后以問老子（就是我）。
老子笑曰：孰為汝多知乎？日本無根基，豈能算東西！！

10、防奸防盜防後勤……

11、
電腦是我大老婆 每天 我面對著大老婆 有天 三老婆掛了
網路是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆斷了 ——>我完了
水木是我三老婆 訪問三老婆 大老婆賣了

12、對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄；對十六歲以上女孩，我注意發掘；對小於十六的，要有戰略性眼光。

13、「我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵……」
「但我不喜歡女孩像黛玉一樣弱不禁風，寶釵一樣自私自利，可卿一樣風流薄命，湘雲一樣不通世務，迎春一樣獃頭獃腦，惜春一樣心灰意冷，妙玉一樣矯柔造作，哈哈……」

14、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚……：（

15、要想和我處，先得和我住！住完我就黃，我就這麼狂！黃完我再處，我就這麼酷！處完我再甩，我就這麼拽！

16、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮：「謝謝大家，每位請交門票費一兩。」魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……

17、我有一個最大的夢想：20**年的意甲聯賽最後一輪，這是一場國際米蘭獲勝就能奪冠而尤文輸球就要降級的比賽……比賽的最後一分鐘，雷科巴接維耶里傳球，在越位十米的位置上，先晃過三個後衛，接著再推倒尤文的守門員，最後用手打進致勝一球……在全場的歡呼聲中，我牽著愛人的手，走向球場中央，在那裡舉行我們的婚禮。可愛的莫拉蒂主席是我們的證婚人，而聖西羅全場八萬名國米球迷在暴雨中一起點燃蠟燭為我們祝福……

18、江湖風起雲湧。善於使刀殺出一條血路的人，被稱為刀客；手持長劍揚名立萬的人，則被稱為劍客；而在水木的時候，喜歡持瓢猛灌的人被稱為……呵呵：）

19、在我歸隱了七個賬號之後，我終於明白——真正應該歸隱的不是賬號，而是我的心。

20、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦～～～：）

21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）

22、好男人是本博大精深的書，越看越著迷；好女人是汪清澈見底的泉，越品越有味。男人是輛車，不僅要會開，還要會修；女人是杯茶，不僅要會喝，還要會品。我是女人，你要不要來品品？

23、好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……

24、灌灌灌，BBS的法寶；分分分，水民的命根。

25、愛生活，愛拉登，自然美……

26、他們出版了一本中國最早的關於治療陽痿的書——《金剛經》
他們出版了一本中國最早的關於生理的書——《溢精經》
他們建造了中國最早的精子庫——藏精閣
他們供奉500暴露狂——500裸漢
他們以一種變態的行為命名一尊菩薩——觀陰
他們是：和尚

27、他徜徉校園，她擦肩而過。美麗的背影，他情不自禁，喊：「你真美呀，請停留一下！」她回首，他凝眸。結果兩個人一起死掉了——她醜死了，他嚇死了；他醜死了，她笑死了……

28、光看不「RE」，違反憲法！經常「RE文」是我國的一項基本國策！

29、我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！

30、為了得到女友的賞識，今天我要做卧撐！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撐！

31、
大一：電腦+網路=高數重修╮╮
大二：拳皇+星際=4級不過\█/~~我倒！
大三：FIFA+CS=學位不保●
大四：一+二+三=失業

32、開始，我不過迷上了mm這個尤物；而結果呢，我卻愛上了泡妞這門藝術。

33、學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天台，我把手中的「Glock18」使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，「請不要傷害人質，有什麼要求，我們可以考慮！」「很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……」「好的好的，你等等，我回去請示一下。」談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天台，遠遠地喊道：「你還是開槍吧，我們不會起訴你的……」

34、兩女AB——A：聽說你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有這麼好的福氣……
兩男CD——C：聽說你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！

35、如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨的相愛，獃獃的過日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆緊緊的抱著咬你耳朵……

36、大學生活有時像被太監強姦，反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！

37、與時俱進，你我共赴高潮！
38、看一個學校的規模首先要看學校門口醫院的避孕TAO的數量和種類……

39、十年以前，津津有味地看偶像劇，逢到中間插播的廣告，連忙換台或者上廁所；十年以後，津津有味地看各種廣告，逢到偶像劇，連忙換台或者上廁所!

40、作為一個科大的學生，我生是科大的人，死是科大的——死人!

41、我愛的人明花有主，愛我的慘不忍睹；不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態！

42、本人生性善良，平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，並為其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十隻螞蟻為其做伴，可謂盡心儘力。希望性善者與我聯繫～～～（這年代真是啥人都有啊！）

43、畢業典禮后，一個清華學生上了計程車激動地說「你好，我已經是清華02屆畢業生啦！」司機說「真巧，我是66屆的」，遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說，「他畢業的時候還沒解放呢～」

44、醫學專家忠告：水，是我們生命的源泉，請大家每天定時定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起來一桶水，飯前飯後一桶水，關鍵在於堅持，重點在於參與。

45、我想知道為什麼我想知道為什麼我想知道為什麼我只想知道為什麼我非要知道為什麼我一定要知道為什麼。（此簽名檔無法斷句，因為每一種斷法就有一種含義）

46、「灌」到海枯石爛!「re」到望眼欲穿!

47、沒有錢的浪漫，我可以牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘；　
1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心你；　
10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖你手心；　
1000元的浪漫，我可以陪你逛街買你喜歡的衣服；
10000元的浪漫，我可以買手機給你，讓我倆幸福的聲音零距離。

48、前不見自卑亭，后不見墮落街，念時光之匆匆，獨愴然而小弟弟下……

49、沒上大學時奇怪為什麼那麼多人上了大學還要自殺，上了大學后奇怪為什麼那麼多人上了大學還要活著！

50、吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。

51、一段刻骨銘心一見鍾情師生忘年黃昏婚外同性戀！

52、做女人「挺」好，做男人「挺」累！

53、我來自雲南元謀/你來自北京周口/我握住你長滿絨毛的手/輕輕咬上一口/愛情/讓我們直立行走

54、上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給我十指——於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……

55、立志找女朋友「十三不要」：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-不是處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀了研的不要；8-1985年以後的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要！

56、朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整呀！：）

57、本人由於過於英俊，故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……

58、夜班工人說：「吃飯與ML是第一生產力。」偶翻了一個月的資本論，發現馬克思沒有說過這句話……

59、誠徵小mm，陪我來灌水；吾灌水源頭，君灌水源尾；上ID挖坑，換MJ灌水；與版主理論，與戰務拌嘴；上「十大」（排名）不慌，封全站不悔；快來小MM，信件站內給。

60、人們只看到英雄是英雄的時候，卻沒有看到英雄灌水的時候……

61、我愛的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！愛我的人春風得意---嘻嘻嘻，因為和我在一起！！！

62、前不見JJ，后不見MM，念SL之悠悠，獨愴然而灌水！

63、小時候，爸爸教育我說：「中國的的男女比例是107:101，如果不好好讀書，你就是那個『6』！」長大了，我考上了清華，發現清華的男女比例是7:1，我還是那個「6「!!

64、（一工科院校同學的簽名檔）我想早戀----但是已經晚了：（

65、警察叔叔追我過了三條街、四條河、翻過了五座大山，終於抓住了我……的一隻鞋！

66、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然後問了旁邊一人：「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「我記得西安建市600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」

67、五十年後，當你坐在壁爐旁邊，懷裡的孫兒問你：「2003年『非典時期』你在哪裡？」你不用支支吾吾地說：「噢……當時我在老家hunanprovince鏟糞呢……」相反，你可以自豪的告訴他：「為了我的國家，我留在北京和「SARS」戰鬥呢！」

68、做人當做朱容基，娶妻當娶徐靜蕾！

69、好好學習，天天想上（八字真言，毀人不倦）

70、一國兩制三個代表四項基本原則五大常任理事國，六君子七大軍區八項主張九個常委十大熱門話題。（這位老哥對政治了解和概括的夠透徹的了：））

71、我奶奶現在還在農村。自打我考上清華以後，每次回去奶奶總對我說:「家裡那幾塊地，還有這個院子，這些雞啊豬啊的，都是給你留著的」。可是看到今年的就業形勢，我才終於體會到了奶奶的高瞻遠矚和良苦用心……

72、我的大學四年：吃的比豬少，乾的比鴨多；睡的比狗晚，起的比雞早！

73、21世紀內，我們的新「四化」目標是：給太陽裝上開關，給黃河按上欄桿，給飛機設計倒檔，為長城貼上瓷磚！

74、輕輕地我來了，重重的我又要回去了。我揮一揮衣袖，順走了一個博士學位。　

75、（武漢大學一哥們）拳打清華北大，腳踢復旦南開，剩下的都是晚輩，老夫不屑動手。

76、每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚——於是變為凡人。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！

77、每個男孩都曾是地獄的惡魔，當遇到自己喜歡的女孩時，便會動心——於是變為凡人。所以女孩一定不要辜負男孩，不然男孩又要回到那可怕的地獄！（CBBS一位高人回複寫的，牛X！）

78、為兄弟兩肋插刀，為美女插兄弟兩刀。兄弟如手足，美女如衣服，誰穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，誰動我手足我穿他衣服！！！

79、從現在開始，老子只會恨你一個人，答應你的每一件事都要放鴿子，對你講的每一句話都要違心，一定要欺負你罵你，要鄙視你，別人欺負你，老子要在第一時間出來一起欺負你，你開心呢，老子要弄得你不開心，你不開心呢，老子就讓你更不開心，永遠都要你覺得我是你夢裡面最萬惡的的男人！！！

80、曾經有一篇故意灌水的文章擺在我的面前，可是我卻沒有將它刪除，直到它被「RE」了一萬次后，我才追悔莫及。如果上天給我一個再來一次的機會的話，我一定將灌制「龍王」的POST權（即發貼權）封掉，如果非要為這種封殺加一個期限的話，我希望是——一萬年!!!

81、要是我灌水，就罵我「三個代表」沒學好吧……

82、男人為性而愛，女人為愛而性；男人戀愛后變得可憐巴巴，女人戀愛后變得神經兮兮；女人戀愛期間渴望對方裸露心靈，男人戀愛期間渴望對方裸露身體……（誰說的這麼TMD經典的話啊！！！）

83、你說我酷嗎？從正面看，你可能不接受；從側面看，你可能認同；從半側看，你可能最為欣賞！

84、你以為躲起來我就找不到你了嗎？沒有用的，像你這樣拉哄的男人，不管在什麼地方都像漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出眾，你那猶豫的眼神、唏噓的鬍渣子、神乎奇技的刀法，還有那杯DRYMARTINI都深深的迷住了我……

85、①未滿18周歲人士請在父母指導下與本人聊天。
②本人非專業聊天人士，。不承擔主動打招呼、主動找話題的義務。
③謝絕「三問一答制」，謝絕在聊天的時候使用「哦」，在本人不回復的情況下請自覺停止一切信息。


86、每個月總有那麼幾天，您的網路會受到黑客的攻擊——坐立不安，煩躁無力，使用我和human開發的「月月舒」防火牆，超輕超薄，易於攜帶，提供由內到外的全方位保護，即使流量再大，也可以衝浪自如，再也不用擔心側漏.啦～～

87、「張華考上了北京大學；李萍進了中等技術學校；我在百貨公司當售貨員：我們都有光明的前途。」——《新華字典》1998年修訂本P673……

88、剔除恐龍美化校園！

89、我的奮鬥：註冊帳號->看文章->看人家灌水->參與灌水->被封全站->接著灌水->沒事->和版主搞好關係->當個版主->輕閑->當個大版版主->吊起來->被投訴->裝孫子->被站務賞識->和站務套磁->請站務吃飯->申請實習站務->批准->開始實習->狂封人裝大孫子->轉正->名正言順的灌水(以上內容純屬虛構，如有雷同純屬巧合)

90、我***那麼愛你，你***愛理不理；我她媽的為你淪陷，你***裝沒看見；我***為你自盡，你***愣不相信；我***為你跳樓，你***才肯回頭；你她媽的回心轉意，我***決定放棄！

91、身體怎麼補,？一天三頓大紅薯；樣子如何酷？三年一條牛仔褲！

92、東邊日出西邊雨，導師無情我有情。

93、俏也不思春，只把春來叫！（貓啊？：））

94、再過一個月我就要結婚了，本來說好再過三個月結婚，可是我等不急了。水不是一下子燒開的，不小心一下子燒開了，也只好灌暖壺了。有些事你們不懂，媽是過來人，媽懂。把開水灌到暖壺裡，蓋上蓋兒就塌實了，沏茶還是洗腳，就隨你的便了。你明白嗎？

95、從現在開始，你只許陪我一個人灌水，要哄我不能罵我，我每一次上站你都要給我「msg」，對我灌的每一篇水你都要「re」，不是我灌的水你一篇都不許「re」。要關心我，別人「kick」我你要在第一時間出來幫我「kick」他，我想灌水的時候你必須陪我灌，你想灌水的時候我可以不陪你灌，永遠都要只陪我一個人灌水，文章里也要提到我，在你的水裡面只有我！！

96、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Verygoodbye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟……

97、迎面走來一位妙齡少女，偶幾天來委靡不振的腰板一下挺直了，兩眼冒著青光，嘴角流著口水，一顆小心「撲通撲通」的跳著，心想：嘿嘿，是該下手的時候了……於是，一雙罪惡的黑手伸向了少女……「』姐姐~，可憐可憐我吧，我已經好幾天沒吃東西了……」

98、在下就是江湖上久未露面的：玉面無敵小飛龍，冷酷殺手大老虎！風靡萬千少女，迷死無數情痴。改善社會風氣，帶動電影事業，推動經濟成長，搞活市場經濟，拉動內需，帶起外需，建設祖國，努力四化！遇佛佛暈，碰鬼鬼倒，黑風寨上一枝花，盤絲洞前萬人迷，傳說中的虹口道場新精武門之玉樹臨風淫不動，一朵梨花壓海棠的小淫蟲——XXX——是也！

99、兔子說：「烏龜比我慢」，烏龜說：「蝸牛比我慢」，蝸牛說:「靠，在CBBS發貼還比我慢呢！」——（C_chairman）

100、我1.45米，去年夏天參加北京大學生男子馬拉松賽，誰知跑到半途，我突然暈過去了！等我醒來時，大家紛紛圍上來關心地問我：「你怎麼了，是不是虛脫了？」我臉一紅，慚愧地說：「不是的……我是被亂『棍』打暈的！」

國學者通過網際網路對全球200多萬人進行長達一年的社會調查，選出了2003年的世界
最佳笑話。好笑話的秘訣何在呢？笑話需要有三種因素才會引人大笑：即要使人有某種優
越感，要消除因憂慮引起的緊張情緒，其內容愚蠢得讓人吃驚。」


　　經典笑話(完全包含上述三種因素)：

　　美國最佳笑話：

　　兩個來自新澤西的獵人在森林中打獵。一個人突然倒在了地上，翻起白眼兒，停止了
呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機，給急救中心打電話。他驚慌地對值班員叫道：「我
的朋友死了！我怎麼辦？」值班員溫和地說：「不要緊張，別著急，我來幫助您。可是您
得讓我們相信，他確確實實死了。」

　　一片寂靜……接著傳來一聲槍響。獵人又拿起電話，說：「好了，接下來怎麼辦？」


　　英國最佳笑話：

　　一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都
沒見過這麼丑的孩子！」

　　氣憤的婦女走到最後一排，坐下后，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我
！」那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

　　加拿大最佳笑話：

　　加拿大航天部門開始首次將宇航員送上太空，但他們很快得到報告，宇航員在失重狀
態下用圓珠筆根本寫不出字來。於是，他們用了10年時間，花了120億美元，科學家們終於
發明了一種圓珠筆。這種筆適用於失重狀態、身體倒立、水中、任何平面物體、攝氏零下
300度。　　而俄羅斯人在太空一直用鉛筆。　　德國最佳笑話：　　將軍發現，一個士兵舉止怪異：他總是拿起一張用過的紙，看一看，然後扔到一邊，同時喃喃地說道：「不，要的不是這個！」將軍命令心理醫生給士兵看病。心理醫生檢查以後寫道：此人有心理障礙，不宜當兵。　　士兵拿起診斷書，高興地說：「對了，要的就是這個！」　　澳大利亞最佳笑話：　　一名婦女萬般焦急地來到醫院。 「大夫，快給我看看！我今天早晨醒來后，一照鏡子，害怕極了，我的頭髮一根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，看上去像個死人。我怎麼啦，大夫？」　　醫生對病人進行了仔細的檢查，然後說：「嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！」　　荷蘭最佳笑話：　　兩個朋友在本地高爾夫球場打球。一個人把棒桿高高舉起，正要擊球，突然發現路上有一個長長的送葬隊伍。他放下棒桿，閉上眼睛，禱告起來。驚訝不已的朋友說：「這是我一輩子有幸看到的最感人至深的場面。你真是個名副其實的大善人！」那個人結束禱告后答道：「是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！」　　英格蘭人談論蘇格蘭人和愛爾蘭人的3則笑話:　　1.一個愛爾蘭人給旅遊公司打電話：「我坐飛機到倫敦將用多長時間？」辦事員想看看飛機時刻表，對他說：「(請等)一分鐘，先生！」「非常感謝！」愛爾蘭人滿意地答道並掛上了電話。　　2.一個蘇格蘭人從英格蘭回到了家。家人問道：「在倫敦怎麼樣？」蘇格蘭人答道：「還行！就是那些英格蘭人很奇怪。我住在旅館時，他們像瘋子一樣在我隔壁敲了一夜牆。」「那你當時幹什麼呢？」「我沒幹什麼！我只是吹了一夜笛子！」　　3.一個愛爾蘭人前來倫敦度假，住進一家高級飯店。服務生拿起箱子，帶他去房間。愛爾蘭人生氣地說：「看著點兒！別以為我來自愛爾蘭，就讓我住進這麼個小房間！」服務生連忙解釋道：「別生氣，先生！這是電梯。」

關於PP的N個笑話

　１＜耳朵不好＞
　　　　有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了她。
　　　　「大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。」
　　　　「放屁？」
　　　　「是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？」
　　　　「這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。」
　　　　
　　２＜沒聽清＞
　　　　一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
　　　　女：你聽過布穀鳥叫嗎？
　　　　男：沒聽過。
　　　　女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
　　　　女：聽清了嗎？
　　　　男：放屁聲太大，沒聽清。
　　　　
　　３＜掩耳盜鈴＞
　　　　火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說：「聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？」
　　　　
　　４＜嘣嘣嘣－嘣＞
　　　　公共汽車上的一女子想放屁，正在不知如何是好時，車中突然響起了貝多芬的「命運交響曲」，她便隨著音樂：嘣嘣嘣－嘣......自然地解決了。心中暗笑的同時觀察其他乘客的反應，嗯？他們都捂住鼻子盯著她看呢。原來「命運交響曲」不是來自車中的廣播，而是出自她帶的隨身聽
　　　　
　　５＜飛機燃料＞
　　　　北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。
　　　　「我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。」一人建議道。
　　　　於是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。
　　　　第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有噁心的癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。
　　　　「喂！你沒事兒吧！」是另一個維修工的聲音。
　　　　「沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不噁心。」
　　　　「我也是，不過……」「不過什麼？」
　　　　「你起來後放過屁嗎？」
　　　　「沒有。」
　　　　「那你小心點兒，我現在在海南島。」

漢奸血淚史


  
某君，從小媚日，學日本話，聽日本歌，看日本劇，恨不得找個日本老爸，終於有這麼一天，他去了日本留學，
　就給自己起了個名字叫梅日太郎，後來他回國了，還在以自己是日本人自居，只說日語，只用日本錢，這天下
　班后他決定去看場電影看完電影后打的回到家，掏出一張五百日元給司機，司機滿臉堆笑地看著他：「兄弟，
　漢奸吧，日本人坐車從不付錢的」。太郎恨不得找條縫鑽進地底，真是把日本的人都丟盡了。
　漢奸心情鬱悶，在歌廳找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：「漢奸吧！」
　　漢奸聽的有點頭暈，「怎麼啦？」
　　「日本人哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。」
　　給小姐上弓完之後，小五決定再不給日本人丟人了，小姐費也不付，吧台費也不結大搖大擺的往出走。
　　老闆扭頭看了看他說：「漢奸吧？」
　　漢奸徹底快崩潰了，掐住老闆的脖子問：「怎麼這樣你都能看出來？」
　　老闆：「人家日本人不但白玩，走的時候還要偷雞摸狗呢！」
　漢奸受到歌廳老闆的羞辱，十分難過，突然他聽到隔壁傳來的淫聲浪語，一腳踢開緊閉的門，對裡面一對赤身裸體的男女喝道：「喂，帶我玩3P！」
　　女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對漢奸說：「漢奸吧？」
　　男人也說：「他的，是漢奸。」
　　漢奸又厲聲問這對男女：「你們怎麼知道我是漢奸？」
　　女人嘴一撇指著身邊的男人道：「哪有漢奸不認識他們主子的？」
  
　　漢奸一聽是日本人扭頭就跑，出門就撞一個人懷裡，一看是個老外，連忙道歉
　　那老外*著變調的中文笑到，「漢奸吧」
　　漢奸快炸了「怎麼你也知道?」
　　「要是日本人，早趴下來給我舔鞋底，說對不起了。」
  
　　漢奸舔完，匆匆逃出歌廳，開著車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，踩剎車不及，*碰*的一聲，
　自行車連人一其飛了出去，太郎踩下油門，往前一衝，剎車，探出頭一瞧，那人也快死了，地上已
　　有一大灘血跡，和幾根斷肢殘手。  　　漢奸等他斷氣，那人呻吟著問太郎「同志，漢奸吧」  　　漢奸納悶「今天怎麼每個人都問我是不是漢奸，我今天是不是撞邪了？」  　　那人呻吟著接著說道「日本人都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的，弄得我現在快死還沒死的，害得我現在這麼痛苦…」，  　還沒說完，那人就昏了過去。 漢奸等不及看他死了，就開走了，一路上想，這一天真的難過極了，很是氣奮。於是找了一家酒吧，想一醉了之。    　　進店後漢奸大大方方的座下。然後大叫：「來一瓶上好的酒」  　　服務員跑了過來：「先生，你要什麼酒」  　　「最好的酒」  　　服務員拿來一瓶82年的人頭馬，什麼也沒說就走了。  　　漢奸很是欣慰，還有人不知道自己是漢奸。於是酒量大增，不知不覺一瓶喝完「服務員在來一瓶」  　　服務員恭恭敬敬的又送來一瓶。然後說：「你是漢奸吧，日本人都是摔瓶子叫酒的。」  　　漢奸頓時氣得七竅出血。    　　喝完酒太郎覺得內急，又來到公廁來了個大的。  　　剛沖了水旁邊有個便友冷冷的說道：漢奸吧。  　　漢奸：你們一個個咋哪么歷害都知道呢。(趙本山口音)  　　「日本人拉完屎那有沖水的。」    　　漢奸終於悲憤過度，住院了！！！！！  　　漢奸還在床上養病，旁邊的病友問：「你是漢奸吧？」  　　漢奸毛了：「你又咋知道？」  　　病友說：「現在得病的日本人哪有住院的？照樣找小姐！」  　　漢奸終因縱慾過度死了。他下了地獄來到牛頭這登記，牛頭問：你生前是個漢奸吧?  　　漢奸：「你又咋地知道。」  　　牛頭：「日本人一來地獄就去找小姐了，哪裡還來這裡報

黑道大哥最想砍的十種人

　　我們都知道，當一個人已經當到大哥，他通常是不再親自參與一些比較暴力的行動，但是殺人的血液依舊在他們的血管里不安地流動著，這是沒有辦法改變的事實。
　　就是基於這樣子的認識，「福爾摩殺協會」的民調中心，日前針對二十位大哥做了一系列採訪，讓大哥們發泄他們心中有關殺人的終極秘密，並整理出來下面這個「大哥們最想砍的對象」的排行榜。
　　在協會保證大哥們絕對不會泄漏他們身份的情況下，大哥們各個暢所欲言，其結果則讓我們不寒而慄，因為我們發現，殺人的血液不知道什麼時候會讓大哥成為一個突然爆發的活火山……
　　大哥們最想砍的對象排行榜：
　　10. 電影院里一直解釋劇情給女朋友聽的男生
　　理由：我女兒有這麼笨嗎？
　　9. 穿著囚犯造型的衣服自以為很酷的小鬼
　　理由：有人會穿上那種衣服，是因為曾經砍人，我想讓他知道，穿那種衣服不一定是砍人，也可以是被砍。
　　8. 經常跟老爸老媽大聲頂嘴的鄰家小孩
　　理由：跟爸媽頂嘴當然不對，頂嘴的時候還說什麼「你們再逼我，我就去混黑道」，那根本是欠砍。
　　7. 公車上霸著博愛座並且假裝睡著的年輕人
　　理由：你把他砍成重殘，以後他坐那個位子就不會有人說話了。
　　6. 盯著老子細姨胸部看的人
　　理由：我怎麼知道他看的是她的胸部，還是她胸部上面的金項鏈，先砍再講。
　　5. 模仿吳宇森拍黑道片的導演
　　理由：吳宇森真的把我們黑道害慘了，現在要出去搞大規模的火併，不但要帶白鴿子，還要像體操選手一樣表演手握雙槍斜飛出去的絕技，象話嗎？一個吳宇森還不夠啊？我倒想看誰敢模仿他。
　　4. 下載機關槍聲音當作手機鈴聲的人
　　理由：任何會讓老子緊張的人，最好都先除掉。
　　3. 開金龜車的黑道
　　理由：大哥就是要開雙Ｂ，開金龜車，裝可愛嗎？還是耍氣質？
　　2. 褲子穿得很低，露出半個屁股的青少年
　　理由：大哥也要有社會責任，幫別人的父母教訓他們子女就是一種社會責任，當然，砍人也許不會是一些父母用的手段，但是看到那些股溝，手真的很癢。
　　1. 超級市場里推著購物推車亂竄的小孩
　　理由：砍小孩真的不是大哥應該做的事，但是，從名列「大哥們最想砍的對象」排行榜第一名的事實來看，這樣子的小孩真的不得人緣。

極品小笑話
山村通火車。好多農民搶著去看火車到底有多快。火車來了。車上一女的換衛生巾，扔出窗外。正好落在一農民臉上。此農民狂叫。WK。這車真快。車上扔張紙都把我砸的流血了

村長喝醉酒誤進豬圈，對身旁的母豬說：老婆，倒杯水來！聽母豬在哼，又說：不倒就算了還撒嬌？手一摸罵到：咋又買了件劣質毛衣，還雙排扣！
一個鐵甲武士在樹旁邊睡覺，突然跳出兩隻獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭沒胃口！


記者問牧民瘋牛病的由來，牧民答：我一天擠十次奶，牛卻一年交配一次！女記者不解，牧民大喊：天天揉你乳房，一年*你一次，你不瘋阿！

夫妻行房，老公每次都要求關燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道「原來你一直用黃瓜騙我！」，老公也怒道「MD，我還沒有問你孩子怎麼回事呢」

某男,妻經常紅杏出牆而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去,下聯:那怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜.

來到醫院,向醫生說:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃豆拉黃豆,吃西瓜拉西瓜, 你問醫生怎樣才能回復正常, 醫生沉默了一陣說: 你吃屎吧

文革時期，火車異常擁擠，某人想大便但擠不出去，就往車窗外拉，這時候一個帶眼睛的列車員看見了高喊：「前方圓臉的同志，請不要在車窗外吃油條！

極品整人笑話
　　A.
　　某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
　　乙說：「你....你打啊!我就不信....」
　　然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘后你就知道怎麼死了!!!」
　　這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘后，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
　　乙：「我就是...」....
　　「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」
　　B.
　　深夜，王老師批改完最後一份試 卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機里傳來了dj的聲音："xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……"聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。dj又繼續說："……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…"
　　C.亂用成語
　　一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
　　小軍這樣寫道："我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為"。
　　D.健康寶寶
　　…作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…"
　　聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
　　這時，又聽播音員說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……"
　　E.整人專家
　　我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然"凹……哇……！！！"(嘔吐的聲音)同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:"嘿，這哥們中午吃的花生耶。" 老師見狀："哇……凹……"，然後狂吐不止。

結結結。。。。。。巴
1、有個人在銀行開戶，委託銀行職員為他填表，
　　職員問他：「你的姓名？」
　　「費費費雷羅.比比比得洛維奇.帕帕帕里奇。」
　　「對不起，先生，你口吃嗎？」
　　「不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這麼記下來了。」
　　2、一人經過一麵館，小二忙叫到：「客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，來一碗哇。」
　　答：「煎蛋面，好，下。」
　　小二忙把面下鍋，剛剛丟下去又聽
　　「下，下午來吃。」
　　3、一人走在路上，想找人問下時間，正好看見路邊站著個人，便上前問到：「請請請問一下，現現現在几几點了？」
　　那人也不回話，把表遞到他面前。
　　「我我我，看不清清清楚，你給我說說說嘛。」
　　那人還是不開腔，把表又遞近一點給他。
　　「毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。」
　　「說說說鎚子，老老子一開開腔，你你你又說說老老子學學你。」
　　4、吃飯的時候,小姐拿了一瓶酒上來,先生問道「多少錢?「
　　小姐說「2W「
　　先生說到:「開,開,開....「
　　小姐撲通一下,把瓶蓋子打開
　　先生突然又來了一句「什麼玩笑.「
　　5、領導乘車外出,路上他突然對司機說:「快快快快.......「司機一聽,忙踩油門,小車立刻如快馬加鞭.領導更急了,臉憋的通紅,說:「快快...調頭!!走錯路了!!「
　　6、某餐館，一客人讓小二幫他加點醬油，他說：
　　「倒，倒，倒……」
　　小二就一直倒……
　　「倒點兒得唄！」
　　7、一個結巴去買飲料，發現只帶了15元，就去問老闆「可口可樂」要多少錢。
　　結巴：老老老老老老老老闆板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂……
　　老闆聽得很難受，沒等他說完，就幫他拿了一瓶可口可樂。
　　結巴：多多多少錢？
　　老闆：18塊。
　　結巴：買買買買買買買買買買………
　　老闆又聽得很難受，沒等他說完，就幫他打開了。
　　結巴：買買買不起。

經典的一句話嗆死人

　　老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裡不是還有桔子么。老婆回了一句特噎人：「桔子能吃出蘋果味兒來么？」
　　
　　和同學走在街上，發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣，同學把它拾起來，我笑他說：「丟不丟人？一毛錢你也撿。」同學回了一句：「這一毛錢要是買『毒鼠強』，夠毒翻你好幾回的！」
　　
　　一次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：「周杰倫你應該知道吧？」，老大哥搖了搖頭說：「不太熟，沒跟他喝過酒。」我無語。
　　
　　上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：「你看我的臉乾淨么？」我仔細看了看說：「沒臟，挺乾淨的。」同學笑著說：「我的兜比臉還乾淨。」
　　
　　一次看球賽，曼聯贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不理解地說：「幹嘛呀？至於的么？」我說：「我興(姓)奮！」老婆毫無表情地看了看我說：「什麼時候改姓了？」
　　
　　我家住的小區有兩拾垃圾的，經常因為爭奪廢品口角。早上出門順便扔垃圾袋，保證是你還沒走到垃圾箱，就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋，甚至你手裡拎著還沒喝完的飲料瓶，他都會搶上前去問你：「你還要不要了？」特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤，上來一位指著鄰居手裡還沒喝完的可樂瓶子問：「還要不要了？」我鄰居兩眼一瞪，說：「你說你的臉啊？ 」那位灰溜溜地就走了。
　　
　　表妹失戀，老婆和我去她家看她，她正在發脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說：「不至於吧，紙又沒招你，挺好的東西你撕它幹嘛？多浪費呀！」表妹白了我一眼說：「有你的股份啊 ？」
　　
　　和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創造良好的環境。 我感嘆到：「下輩子我一定要好好讀書，再也不能這麼庸庸碌碌地活著！」朋友撇了撇嘴說：「 切！下輩子沒準兒你托生成狗吶。」一句話噎得我半天沒上來氣兒。
　　
　　我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋，於是我們就問起來歷， 她深情的說：「這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。」，正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中抬起頭來說：「他為什麼留給你？你倆腳一樣大啊？」
　　
　　有一次去表姐家坐客，9歲的小外甥正在做數學題，表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了。小外甥在那兒氣乎乎的說：「這能怨我么？遺傳基因不好！」

精神病人笑話全集
(1)
　　有一位病人來找精神科醫師。
　　病人:我一直覺得我是一隻鳥。
　　醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的？
　　病人:從我還是一隻小鳥的時候。
　　(2)
　　有一位精神病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎樣？
　　那位患者回答:那我會聽不到。
　　醫生聽了:嗯嗯，很正常。
　　醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣？
　　那位患者回答:那我會看不到。
　　醫生開始緊張了：怎麼會看不到咧？
　　患者回答:因為眼鏡會掉下來。
　　(3)
　　有兩個精神病患，從病院里逃出來。
　　兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。
　　其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的，然後抬起頭對上面的人說:喂——你怎麼還不下來啊？上面的那個人回答他:不——行——啊——我還沒有熟——
　　(4)
　　精神病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。
　　醫生就想:要醫治她，一定要從了解她開始。
　　於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘和她一起蹲在那邊。
　　兩人不言不語地蹲了一個月。
　　那位老太太終於開口和醫生說話了:
　　請問一下——
　　你……也是香菇嗎？
　　(5)
　　某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會。在會上,院長講道：「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？「台下病人一起喊道：「記住了！「
　　這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了。這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一邊前行,院長感到非常滿意。
　　忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步衝到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道：「你丫不想吃包子了？！」
　　(6)
　　精神病人甲問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎麼樣？」
　　乙看了看回答：「不錯不錯，不過,就是人物多了點兒。」
　　這時,精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」
　　(7)
　　某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復。
　　大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
　　病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛。
　　大夫聽后發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療。又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好像可以出院了,就決定再和他談談。
　　大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
　　病人：找份工作.
　　大夫：然後呢？
　　病人：掙錢。
　　大夫：然後呢？
　　病人：攢錢。
　　大夫：然後呢？
　　病人：娶個媳婦。
　　大夫：然後呢？
　　病人：洞房。
　　大夫：然後呢？
　　病人：把她的衣服脫了。
　　大夫：然後呢？
　　病人：把她的褲子脫了。
　　大夫：然後呢？
　　病人：把她的內褲脫了。.
　　大夫：然後呢？
　　病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛。
　　(8)
　　兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院。」
　　突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶。」「快,快把他送來啊！」A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」
　　(9)
　　精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。
　　一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
　　精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」
　　(10)
　　有一個精神病院,那裡住著很多神經病人。
　　一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說：「你們都過來。」說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了。」
　　精神病人們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來。院長覺得很失望,這時，他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」
　　他看了看院長,說了一句話,院長聽了后是哭笑不得.
　　那患者偷偷的告訴院長說：「我這兒有鑰匙。」
　　(11)
　　醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
　　某日,一位女患者向某男醫生走來……
　　女病患：藍醫生,你愛我嗎？
　　藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
　　藍醫生：我們呢，是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
　　(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完。）
　　女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
　　藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：還好……我愛的是陳醫生……

精神病院的經典對話

(1)
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
(2)
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
(4)
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?

(5)
　　某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道：" 記住了！"
　　這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步衝到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"

(6)
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：「你看我最近完成的這本小
說怎麼樣」？
乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」.
這時,精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」

(7)
某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康
復.大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽后發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以?大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.

(8)
兩位精神病人a君b君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是a君：「不得了了,b君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊！」a君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」

(9)
精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」

(10)
有一個神經病院,那裡住著很多神經病.
一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們
都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一
個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」
他看了看院長,說了一句話,院長聽了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」

(11)
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……