【天涯熱帖】我是如何調教我那沒人性的老公和婆婆的

　　等我病好后，我並沒有讓孩子停止喝奶粉，改成母乳餵養。我知道，我的時間很重要，我沒有那麼多的時間放在給孩子餵奶上。
　　也許從本質里，我就不怎麼喜歡這個孩子，又或許我有時把孩子當作了籌碼；所以我並沒有像其他的母親那樣給孩子足夠的愛，因為我怕，今天付出的越多，將來會傷的越重！尤其是愛這種東西，我學會了剋制！
　　他開始整夜不回家，偶爾回來，也是拉著臉，一副不情願的樣子。我想，或許他也明白在公司里，他只是個空殼，任何重要的事根本都不讓他經手，他唯一能做的只有泡妞！於是他像一隻被挑起鬥志的公雞，把所有要表現的慾望都用在了偷情上，樂此不彼。
　　我對他的一舉一動都表現的很冷淡，沒有任何感情的起伏，任由他胡作非為。
　　終於，在一個我剛睡下的夜晚，他醉醺醺的回來了，故意大聲的開關門，借著酒勁開始發瘋，將我從床上拖起來，發泄他的獸慾。我想都不想就給了他一巴掌，那是我第一次打他。他很震驚，愣在那裡，半天不動。
　　我跑進浴室，端了一盆冷水，就潑到他頭上。他濕漉漉的站在那裡，沒說話，良久，只穿著短褲襯衣就跑了出去。
　　那晚他沒回來，我相信他身上不會有超過5塊錢，我不知道他睡在哪裡，也許是他追求的女孩的那裡吧。
　　後來我知道，他沒去公司上班，一連好幾天，找不到人影。我想也許他回老家找老娘訴苦搬救兵去了。
　　我發現他的身份證並沒帶走，我一陣暗自高興，匆忙的交代了小夏，盯著公司，有什麼事打電話，一般事務替我處理。
　　便在孩子才3個多月的時候，帶回了老家。
　　父母見到我很驚喜，我說：生孩子后還沒回娘家呢，按風俗做完月子應該回來一趟呢。
　　我要求把孩子的戶口落在父母名下，父母不同意，說：這事，要孩子的爸爸和奶奶同意了才算數。我拿出老公的證件和所需的所有證件，告訴父母：我和老公商量好了，這次就是他讓我來辦的，因為以後我們想回這邊發展。
　　父母拗不過我的倔犟和哀求，只好同意了。按規定是不行的，所以我就託人找關係，花了一筆不小數目的錢，把孩子戶口落在了父母名下。名字是我自己取的,跟我的姓，叫：*忌航！
　　我只在父母那裡住了一個星期就急著趕了回來，走的時候，沒帶孩子。我告訴父母：我和老公都很忙，沒時間照顧孩子，婆婆在老家不方便帶孩子，何況孩子戶口我落在這裡，不幾年我也會回來這裡，所以我想讓孩子留在這裡，辛苦父母照顧。
　　我請了最好的保姆，給父母留下了銀行卡，說每月定期存錢到裡面給孩子買奶粉。
　　也許很多人會說我這樣很不孝；背著老公和婆婆把孩子弄回娘家，還要辛苦自己的爹媽來照顧孩子，真沒良心。
　　可是，我在那樣的境況下沒別的選擇，我只有這一條退路，我只能這樣做！不管孩子我喜歡與否，我既然生了，我就會養，並且要養好！
　　我一個人輕鬆的回到武漢，發現老公已經回家；公司的所有的事也像我預期的那樣順利，沒出一點差錯！
　　老公看到我一個人回來，並沒問孩子去了哪裡，只是伸出手跟我要他的身份證！
　　

[QUOTE=sujie_alex]何苦呢！

何必呢！[/QUOTE]

謝謝sujie_alex兄第一時間捧場！

這篇天涯新帖明顯是沖著那篇婆媳關係來的，呵呵，有趣！

蝸牛版主，這篇明顯是沖著那篇婆媳關係來的，就算給看了那篇心裡不爽的JM消個氣，一起置頂吧！呵呵！

很多人的確需要發泄一下，要不然會憋出毛病的...


不過話說回來，人哪，真的是何苦呢...

唉，怎麼說呢？
人爭一口氣，樹爭一張皮啊！
sujie_alex 兄，如今怎麼也把那「忍」字訣去掉了呢？
嗯，換個說法而已。呵呵！

哈哈哈，忍字心上一把刀，還是去掉吧，現在改普度眾生了

殺人一萬，自損三千，可憐的孩子不懂得這些。

變態婆婆碰上更變態的媳婦。報應啊！

有因就有果！

扭曲的人性！

　　婆婆終於還是知道孩子不在武漢的消息，我不能斷定是老公告訴她的，還是她耳朵順風聽到了。周六她老人家帶著一家大小就殺過來了！門是被連踢帶撞被打開的，進門后，個個氣勢洶洶，帶著問罪當斬的表情，開始對我進行機槍掃射般的質詢！
　　我不緊不慢的，拿出老公偷情的照片，慢悠悠的響亮的啪的一聲甩在他們面前的桌子上。他們看到后，都愣住了，驟然靜下來，沒有人敢再大呼小叫的。
　　我很禮貌的語速極慢的開始幽幽訴說，說著自己忙忽略了老公，感情的出軌，讓家庭氣氛如何緊張，兩人在這種環境下不能好好照顧孩子，怕影響孩子的健康成長，只好暫時送回老家，讓爸媽代為照顧，孩子大點就回來武漢。
　　婆婆聽著想發泄，卻始終不敢承諾她來照顧孩子，所以想找個話柄，卻又無從下手。
　　我自始至終沒有哭訴自己的委屈，甚至沒抱怨老公的任何不是，我知道，在他們家人面前，我只是外人，只要我還清醒，就不應該留下任何一個讓他們團結起來攻擊我的把柄。
　　看得出來，老公對於照片的事，很驚訝，在毫無防備的情況下，他有點顏面盡失，他突然講不出話來，一直盯著那照片看，心裡亂亂的，有種被暗算或者被脫光了衣服的感覺，羞恥，慚愧，複雜的表情在他的臉上一覽無餘。
　　婆婆想轉移大家對照片的注意力，轉著眼珠子想別的話題：孩子戶口上了沒？上哪了？寫的啥名？我很自然的說：戶口暫時落在武漢了，忙的來不及去荊州了，再拖怕落不下了，就上了武漢了，孩子按您的意思叫：棟樑。
　　說著，我還故意看了老公一眼，那種你說對不對的眼神，讓有點膽怯卻慌亂的老公只有點頭說是的份。
　　婆婆看老公點了頭，又暫時找不到別的話茬，就開始數落老公：你也真沒用，啥事都聽別人的，也不跟我商量，生了你這麼個廢物真讓我操碎了心。
　　顯然，婆婆一席辱罵的話讓老公在兄妹面前很沒面子，不知道是照片引發的老公的怒火已經沉澱太久，還是婆婆這些肆無忌憚的侮辱讓老公最後那點可憐的自尊受到了傷害。老公破天荒的吼起來：你願意在這，就給我閉嘴，不願意就回去！婆婆一看，對付我不成，反被老公奚落，當然咽不下這口氣，就當眾撒起潑來：你個沒良心的東西，你這什麼態度跟老娘說話呢？你個沒用的窩囊廢。邊罵還邊去撕扯老公。
　　老公火了，一把撥拉開婆婆的手，嘴巴發抖般的把怨氣撒在婆婆身上：你少給我丟人現眼，不是因為你，我至於這樣么？有你這樣的媽，我算完蛋了。
　　婆婆看兒子翻臉，開始呼天搶地的哀號，那聲音的分貝估計三裡外都能聽見。看著不可收拾的局面，我一句話也不說，只是拿起那些照片，邊撕邊哭，然後一個轉身，跑進卧室。我讓自己有節奏的哭聲準確無誤的傳遞到客廳每個人的耳朵里，嚶嚶的啜泣聲讓他們停止吵鬧，卻又不知該如何勸說我的傷悲。
　　良久，他們看到我只顧著自己傷心，已經忘記了顧及他們的伙食；在忍受不了肚子的抗議后，他們無可奈何的陸續離開，不知道是出去吃飯，還是回了老家，但是他們終究還是沒回來。
　　當聽著周圍都安靜下來，我舒了口氣，美美的讓自己睡了個安穩覺。
　　

　　我既然能把照片在老公未知的情況下，摔在他們家人的面前，一點面子都不給他留，就已經考慮了可能的後果。在他措手不及的情況下，他徹底被牽著鼻子走，沒有絲毫可以反抗的能力。可是事後，他那股無名火還是壓抑不住的爆發了，經過冷靜之後，他先是攤派，然後就開始找借口：什麼男人哪個不在外面玩，玩玩而已不要當真，什麼老婆懷孕哺乳期，男人被忽略，容易出軌的理論，被他說的頭頭是道。
　　借口說的再完美也不過只是借口，我冷冷的笑，用鄙視的眼光看著他。他一邊打自己的嘴巴子，一邊承諾決不再犯，還信誓旦旦的說明天就炒了那個叫序兒的。
　　我對他的指天發誓根本不敢興趣，我告訴他：他犯的錯沒理由讓那個女孩一個人承擔。既然你對公司的很多業務也談不上熟手，現在又出了這樣的事，搞的公司烏煙瘴氣，再繼續呆在公司也沒什麼意義，何況孩子我也送走了，我一身輕鬆，明天開始正式上班。你不如趁此機會好好冷靜下，反省反省。
　　老公是打死也沒想到我做這樣的決定的，他這才意識到這家用他的錢開的公司，老闆不是他，是我的事實。他也才明白在另一個層面上，他破產了，現在只是在為我打工。他是不能接受本來的夫妻公司，卻因在法律上屬於我，他就要被驅逐的尷尬境地。他開始覺得自己的落魄，他從破產到現在第一次感覺到，自己真的是一無所有。
　　他想辯駁什麼，卻無從下口，怯懦的嘴巴嘟噥了幾次，都沒說出一句完整的話。我裝作沒明白他的意思，很誠懇的說：你一直怪自己學歷不高，總感覺底氣不足，不如趁此好好去充充電。先想辦法給你弄個本科文憑，再花錢讓你去讀MBA，這不是你一直的夢想么？也算趁年輕完成自己的心愿，也為以後打更好的基礎。
　　他沒想到，我的意思是讓他再去讀書，去充電。他的態度立馬來了個一百八十度大轉彎。他不知道是該感激我處處為他著想，還是該謝謝我似乎已經原諒了他。他有點激動的說不出話來，只是很感慨的拉住我的手，頻頻點頭。
　　他也知道學歷就是一層光環，有比沒有更耀眼！他總是慨嘆那些真正的企業家都是名牌大學出身，看著別人都一個個拿著研究生學歷，他的眼睛每次都艷羨的發直。
　　人都是虛偽的，有了錢的人更需要拿錢給自己買件虛偽的但卻華麗的外衣，以前是他忙，沒時間考慮自己給自己整個研究生的帽子戴戴，現在有機會了，相信他不會拒絕。
　　各種名目的研修班，各種各樣的有錢就可以讀的在職研究生，變著花樣拿錢就能得到的MBA；任何一個頭銜的誘惑，對他都是致命的！他的欣喜若狂，沒表現在臉上，在心底卻是有意無意的樂開了花，因為他在不久的將來也會成為那個在他心目中垂涎了許久的高學歷成功人士，因為，那樣他也可以在同行間讓自己的地位無形中升一個檔次。
　　而我唯一的目的，只是讓他感覺到，終於可以好好歇歇充充電，終於可以做自己想了很久卻沒機會做的事了。卻並不是要他對我感恩戴德。
　　在給他花錢辦電大本科文憑的時候，他受不了在家當家庭婦男，又看不懂那些給他買的專業書籍，便天天混在網上打武漢麻將。每次看到他負到慘不忍睹的分數，我都想笑。可是他卻打的很起勁，於是我感覺到也許他的內心一直有種無聊的空虛時刻都等著一件事物去填補。只是他不懂如何去找，也不知道什麼才能真正的把自己充實。
　　我突然可憐起他來，那種可憐竟然讓自己有點害怕和惶恐。
　　

　　我並不像所有的母親那樣，惦念自己的孩子。我總能接到父母的電話對我講述著寶寶的可愛，可是卻很少主動打電話問寶寶的情況。只是在每次將大筆的RMB劃到父母帳號上時才會打電話說注意查收。當我發現自己越來越冷漠的時候，我的前男友出現了。
　　他和幾個同學被系裡派到武漢大學來做法學方面的學習交流，要呆一個星期左右。他是通過我們的一個高中同學得到我現在的手機號碼的，他給我打電話的時候，我正在聽劉若英的《後來》。
　　他說他現在在武漢，想跟我見一面。他不知道當時為什麼我和他分手，可能是他真的不夠好，不夠優秀。也許今天他想見我，只是為了得到一個答案，或者只是為了有個更正式的分手儀式。
　　我承認我不敢面對他，我怕看見他的第一眼就會哭出聲來，我怕看到他感情的閘門就會不由自主的打開，我怕看到他我會把自己迷失。那晚我想了很久，我不知道該答應，還是該拒絕。
　　當他的聲音再次在電話那端傳來的時候，我投降了，我發覺我對他沒絲毫的免疫力，我竟然連拒絕的力氣都蕩然無存。我知道，也許從一開始我就輸了，輸掉了自己的心，還有未來。
　　見到他的時候，是在武漢大學門口的那個大嘴吧，我希翼能借著昏暗的燈光，不讓他看到我的慌亂。我希望能用光線來掩飾自己的不安，想用噪雜的聲音來遮蓋我顫抖的聲音。可是我失敗了！
　　看到他的第一眼，我的心崩潰了，從前的一切都從我腦海里湧現出來，我的眼淚在眼眶裡打轉轉，我從來沒覺得這樣難過和委屈。我想用淚水來洗刷這一切，我想用酒來平復我自己的情緒，我想讓自己去學習忘記。
　　看到我的不自在，他拉我走出了酒吧，來到武大校園。我緊張的掙扎開他牽著的手，滿臉通紅，他笑了，笑的還是跟以前一樣燦爛：習慣了，總以為還是在從前！不好意思！
　　我說服自己平靜下來，讓冷靜的表情來掩飾內心澎湃。我盡量的讓自己微笑，讓自己的態度看起來更像是在對待一個老同學。我想用自己的優雅來證明我現在很幸福，我想用自己沒有驚喜的言語來說明過去的都已過去，我已經忘記。可是我仍然對自己熱的有些發燙，燙的有些疼痛的心無能為力，任由它在那裡活蹦亂跳。
　　從梅園走到櫻園，站在櫻頂，說著些不痛不癢的話，穿過長長的防空洞，繞完珞珈山，遊覽了楓園，桂園。兩隻腳走的生疼，累的舉步維艱。
　　我們是在廣埠屯的艷陽天吃的晚飯，吃完飯去東湖邊坐了良久，看著一對對相依的情侶。我們各自都沉默著，在客套的寒暄，生硬的祝福中，兩個人尷尬到了極點。
　　他始終沒問我當年離開他的真實原因，他只是悉數我們美好的過去，淡淡的說著我離開他后他的悲傷和無奈，自嘲他至今還留著我用糖紙給他疊的那隻千紙鶴，想我的時候就拿出我寫給他的每一封信。他說著每一件關於我的事，我很安靜的聽著，就像在聽別人的故事。
　　也許，在他的內心，我已經被定格成一個傍大款的女孩；也許從他知道我嫁給一個比自己大10幾歲的老闆的時候，他就開始蔑視我；可能他恨過自己沒錢，可能也恨過我的背叛；但是現在，他卻什麼都沒說，只是不停的講著屬於我們倆的過去。
　　我心裡的傷疤一點點被撕裂，我的那種偽裝出來的平靜一點點淪陷，我的心在掙扎中開始咆哮，我支撐不住自己情緒，我低著頭，任由眼淚砸在腳面上，卻不敢讓他看見。
　　所有的壓抑，所有的委屈，所有不能承受之痛徹底傾瀉，我那堅強的大廈徹底坍塌，我被自己埋葬在一片悲傷的廢墟中！我看不到自己，只感覺的到兩隻空洞的眼睛，無力的忘著遍地的瓦礫，掙扎著，痛苦著，絕望著。
　　我終於知道了原來有一種疼叫做撕心裂肺，有一種痛叫欲哭無淚。
　　那晚我沒有回去，我們在東湖邊坐了整整一夜！
　　

快接著吧, 希望有好的Y尾

真的還是假的啊？

這是小說吧?

是噢，俺也認為是小說噢。

俺也認為是.

三個長貼都是寫壞婆婆的。呀，今年這是什麼風呢？

[QUOTE=子竹青青]三個長貼都是寫壞婆婆的。呀，今年這是什麼風呢？[/QUOTE]

雖然都是寫壞婆婆的，但還是有不同：女主人公的處理方法不同所以結果不同，而且我認為這一篇明顯就是作者沖著那篇婆媳關係來的，都在天涯成為熱帖，只不過這篇晚了一星期而已。