[原創]錯把苦海當天堂

情迷多倫多

我最喜歡的一首曲子，就是小提琴協奏曲《梁祝》，那婉轉凄涼的傾訴，那跳躍急促的迸發，都是我熟悉

的旋律。餘音繞梁，久而久之，我好象聽出那弦樂的美妙欲把我帶回那故事發生的時代，也許，是梁祝的

神魄欲把我帶到那絲袍玉帶的年月，讓我這珍愛世間情感之人，在大地迸裂之時，勇挽江山，力闊曠野，

或許能阻止這悲劇的上演。但我也在想，如果這一幕悲情不在，那又怎麼能換來梁祝化蝶的美好傳說呢。

在品位那旋律時，我恰似一位銀袍素裝，藍巾簪發的古代書生，手持文卷，在殘陽落日下，兩隻絢麗斑斕

的蝴蝶飛舞眼前，這就是愛的執著嗎？

有時，我在想我多象一隻蝴蝶，飛啊飛的，不小心碰到另一隻，然後呢，就演繹那本不屬於我的愛情。多

倫多，是個理想的花花世界，我通常都在避閃著各種「放電」，不論是來自西洋美女還是東方佳麗，但能

躲得過嗎？這兒的一切彷彿都在暗示你，談戀愛吧，多倫多是愛情的溫床，生活在這裡，就是一步步走進

早已張好的大網，一隻荒唐的蝴蝶飛進這網裡，還逃的脫嗎？

多倫多今年的冬天，與往常不同，雪下的少，而且有兩天及其反常的天氣，本該是零下20度的日子，卻偏

偏是春天一樣的溫暖。最近，我的心情特別複雜，因為，這一段我剛從親戚家的大HOUSE中搬了出來，找

了一個公寓租住。隨著我姑姑家的搬遷，我也結束了世外桃源般的生活，過起了獨立自強的日子。姑姑要

去美國了，房子也賣了，最終把一輛8成新的MERCIDIS送了我，說兩年後讓我開車去美國找她。幾乎，一

個星期，我痛苦的不知該說什麼，我喜歡姑姑，她總是對我笑。為此，我也瘦了許多，不過也不是件壞事

，消瘦另我的面龐似乎比以往更英俊了些，就連姑姑臨走前都說，你比以前漂亮了。美國，離的很近，可

一旦分開，何時能再見呢？每當我一個人開著留下的大奔閑逛時就想起姑姑來，那時總是她開車，到了一

個MALL，我們就從一層轉到頂層，然後再找地方喝COFFEE，一天的時光就這麼打發掉。平時，姑姑和我都

帶著透明的墨鏡，她是紅頭髮，我是黃頭髮，半長的風衣是每個人的瀟灑，不說，別人一準覺得我們是情

侶，每每下了大奔，雙雙瀟灑的步伐，常常另別人刮目。

其實，她是我的小表姑，年齡，沒比我大多少，所以，朦朦朧朧的在這個世界里，多少有點奇妙。因為她

要走了，而且是徹底的離開，我在那之前都躲到朋友家裡去，借酒消愁，可這事還真不好和朋友們說，因

為，那小表姑多少也算是我親戚，我這熱情會讓知道的人笑話。因此，這苦，這痛只有自己悶著，終於有

一天，我問她，我可不可以喜歡你，她苦笑著過來，突然捧起我的臉，淚水刷刷地落下來，說，「難道，

我們不是在彼此喜歡嗎？但也許這不一定非有結局不可，而且，你已經來不及了，你錯過了呀。」「是」

，我喃喃地說，「我只做了個開始，卻沒來得及做結局」。我咬咬牙，推開了她，也許她會恨我一輩子。

但她確實是我的姑姑呀，我可以喜歡她，可不能愛她，對嗎？

很多年來我一直自問，我是誰？但我發現很難找到合適的答案，暫且拋開這不解的謎團不說，我先解釋一

下，為什麼要提這個問題？因為，在不知不覺中，我愛了這個，愛那個，「我」到底憑什麼；而且幾乎要

喜歡自己的姑姑，真悲哀啊。我是大眾情人么？據說這個品種已經失傳很久，聽起來就讓人感到噁心。而

其實從他人的角度來說，更多時候我是情敵。因為，相對於加拿大這個地方來說，我來晚了，好女人幾乎

全被他人所愛，新移民的女人大多需要依靠他人，我是靠不住的，所以乾脆別去惹這個麻煩。其實，表姑

夫也是個極有本事的人，不然，我和姑姑也不會住在「世外桃源」，但是表姑夫整天不知道在這個世界的

哪一個角落，總之是在賺錢。

表姑是個小金人，皮膚冰沁玉浸的一般，兩隻美麗凹陷的大眼睛笑起來，顯得那麼的善良和天真。她純粹

是無憂無慮，每天穿著小裙子，挎著小提包，扭啊扭的瞎轉。她的包可有講究，都是不同的來頭和牌子，

哪個也不下400加圓，幾乎一天換一個。到了冬天在外面冷的時候，她耍賴把手伸進我的袖子取暖，可是

我卻不可以做任何事情，不然就是對她不尊重，要告訴我的家長。我時常因此而暗地發狂，我究竟得罪了

哪位愛神，竟安排我如此一段戀情，可以愛又不能愛，這起不是對我愛欲的摧殘與折磨；而我猜想那小金

人，恐怕更是不知偷偷抹過多少次淚，因為，上天既然安排相遇，卻又畫了一道「符」讓彼此不能想得。

知道此事的，在多倫多還有兩個人，是我另外的兩個女朋友，一個叫靜，一個叫藝。她們彼此不相識，靜

是我討厭的那種虛偽奸詐的人，起初不幸，我被她的容顏所獲；藝是我極喜歡的那種，溫柔善良而美麗，

開始費了不少力才弄到手。靜知道此事情后，經常想怪招刺激我的小表姑，譬如打電話到我家，然後對我

姑姑說，怎麼喜歡我之類的。還有一次，在靜的家裡她一定要留我到很晚，我知道表姑會生氣，但拗不過

她，於是回家時已經過了12點，表姑真的生氣了，好久沒有給我開門，凍了好一會兒。藝卻真的不同，我

的表姑幾乎不知道她。有一天，我和藝在日本餐廳吃料理，我的清酒喝多了，就開始和她說起姑姑，她聽

了后認真的跟我說，「你不是真的喜歡你姑姑，你是同情她，對嗎」？聽藝如此的分析，我幾乎就要落下

淚來，我說，「是，她那麼好，總是一個人，太可憐，但我能怎樣呢」？隨著我的一聲嘆氣，酒杯竟也被

摔落在地。很晚了，是藝送我回家，見到我表姑的詫異，她只上前說了兩句，表姑的眼淚就滾了出來。

表姑走了，去美國和老公團圓去了，我在多倫多也清凈了，因為我乾脆的甩掉了靜，也漸漸地疏遠了藝，

不然，我總能想起過去的痛。有時候，回頭去看看，一定會看到那美麗的眼睛，坐在車裡時，也覺得有人在和我說話，一種胸悶的無奈另我告誡自己，從此要小心這一個個美麗的蝴蝶，因為感情陷阱多無情啊。

有些人是為愛而生，大概文中的「我」，也是這樣的人吧。

感情類的文章千千萬，但細膩描寫海外華人情感的好文章並不多。你的這篇算是精中之精，很真實，很讓人動容，也有一種很無奈的感動。。

很抱歉各位看官，下面的故事又是關於愛情的，甜的吃多了也會膩，但這次先將就吧，因為，故事中的主人公正在戀愛。

最近我很忙，忙著應付兩個妞，分別是，我想泡的和想泡我的。我是這麼打算的，我想泡的這個，劇情已經發展了一些，但大部分是我在單相思,可是我有個大膽的設想，我要在這裡設計出我追求她的過程，除去已經發生過的，後面的我要儘可能地把它設計的完美，動人，成為真正的愛情故事，然後，我就按照我的故事情節，去真實的生活中完成，我想知道，當我真地按照故事計劃走到結局時，那真實的結果，不知會否與書中描寫的理想結局想吻合？那麼，另一個想泡我的呢？我在想她沒準也在撰寫一篇泡我的計劃，然後來收拾我吧。

其實，女人或女孩用眼光去「電」男孩子是很正常的事情，因為，就算是調皮，也可以電著玩呀。但是，如果在同一場合連電三次以上，或不同場合再次發生，那麼，憑我的直覺，一場轟轟烈烈的愛情即將上演。不論先生還是女士，我提出的上述觀點，相信大家都能接受。很不幸，我接到了「電」眼的暗示，而且，她一步，一步地誘我深入，我明知前面可能是陷阱，但還是一無反顧地撲了過去。終於，有一天，我說「我要追求你行嗎」？她說，「隨便」。就這樣，我也不知道，這叫什麼狀態，總之，隨便還不是拒絕，我就開始天天想她，看她的照片。說老實話，平時我的腦子好用的很，可這個時候，變得有點傻，這不你從我這文字上八成也看出來了，是不是象只大苯熊似的，唉，這就叫在大的英雄也挨不過一個情字啊。

送花隨想曲

她在DOWNTOWN上課，那個學校我知道在哪兒，但停車費挺貴的，估計得要一束花的錢。今天上午，我幹了見傻事，把本來挺近的關係愣給扯遠了，後悔的我懲罰自己，把香煙都扔進了馬桶。是這樣的，早上我打電話給她，我這麼大人了，頭一回是多多唆唆的打電話，幾乎是從心臟抖到手指尖。真通了，可是沒人接，我又高興，又難過。高興的是我躲過了我怕的，難過的是，恐怕我這一天都要在慌亂中度過了。於是，我開始計劃去學校給她送花，正想到一半，電話響了，我一看，媽呀，是這小姑奶奶打來的，我激動的不知說什麼好，就把真話講出來了，我連說兩遍「我很想你」，沒想到她冷靜的說，「我看我們還是先做一段普通朋友吧」。得，下一次，就是想也不能再說了。

我不會退縮的，我要繼續，我想給她送花，有兩個計劃，第一地點是學校，花消連油錢都算上得20元，第二地點是飯館，花消怎麼也得50元。不管哪裡，我都先計劃一下，鍥而不捨嗎。儘管以前，我從沒這麼費勁心思的追女孩，但這次不同，現在我的地位很高，越高越要謙虛啊，地位高，就是住的樓層高的意思。在學校，我計劃這樣，先打探好她上課的教室，然後最好是上午11點左右的課，而且要女老師上課才好，因為女人都浪漫，不會嫉妒我送花的行為。偵察好以後我會找附近的花店，讓送花的人把我的花送到教室，我則在樓下等著。那時的情景應該是這樣的。送花人敲敲教室的們，然後探頭進去「對不起，打攪了，有位先生懇請我送花給愛麗絲，我看他實在不願離去，我就幫了他」。聽到此話的愛麗絲漲紅著臉，接過花，送花人低聲說道「他就在樓下」，愛麗絲還是紅著臉走到窗前，俯身向外看到了我。街道上人不多，我瀟灑的半靠在雕花樑柱上，歪帶者小禮帽，帶者大扳指的手中夾著煙捲，抽一下，吐個煙圈，我神色自若的抬眼看她，冷靜地揮揮手。愛麗絲在樓上顯然很激動，慢慢地舉起花向我揮，此時，教室內學生老師掌聲一片。哈，我心裡得意極了，可誰曾想愛麗絲揮動花的手改變了方向，那花在重力作用下，直直的砸向我，我還沒緩過神來，再抬頭看她已經要轉身了，但嘴裡好象說著「去-你-媽-的」。真見鬼，我今天這麼帥，怎麼會這樣，後來，我想也難怪，今天是多倫多夏天最熱的時候，她看到我這副神經病的樣子，確實不開心。

那我要實施第二地點的送花計劃了，我選了一個乾淨的飯館，去的時候，我故意晚了三分鐘，這回是冬天了，那花可真美，說真的我都不想送她，我總覺得，她會把花帶回家，然後煮湯喝。別誤會，其實我多少說的有點誇張，那是因為，我老也追不上她，氣死我了，所以，我已經由愛而到詛咒她。當然，最終她還是我的小心肝，其實還是我無理取鬧，因為，我有老婆，有孩子，而且有女朋友若干，但還是吃著碗里，惦記著鍋里的，所以，知道嗎，她--愛麗絲又不是傻瓜，她就是想不明白，我為什麼追她。可是，今天她看見這冬季里的鮮花，真的有點激動了，她主動過來來我的手，然後把一張剛剛買衣服結帳的單子塞給我，說這月手頭緊，那衣服就算是我送的，和這花一樣，我的媽呀，80啊。我真不明白自己是怎麼了，當初看她的眼睛善良，才動了心思，現在這鬼丫頭完全是另一副嘴臉。可是，就這副嘴臉我還沒親到過呢。怎麼越容易的事情，好象越難辦呢，看來要改變策略。

以上的計劃多少有些誇張，確實不容易實現，因為在多倫多這個地方不象北京，這裡沒那麼繁華，因此，也不那麼好玩,條件也差，各種輔助設施不到位，戲很難演。因此，我想用真情來打動她。

夢裡尋她千百度

其實事情就這麼簡單，我，事業有成，家庭幸福，周圍還有諸多美女相伴，何必自討苦吃，我以為還是她自己送上門來。俗話說孤掌難鳴，記得在那次宴會上，一多事女子，把她介紹給我，我哪有心思和她閑聊，趕緊到一旁與重要合伙人密謀今後的計劃。但總覺得有眼睛在看我，是她，當然也不全是她，還有一女孩，長的象廣東人，後來得知是某著名音樂家。但當時不知道其身份，故沒動非分之想。相比起來，愛麗絲看我的眼神更很吸引我，怎奈她身邊總有幾個男人陪伴，我幾乎我無法靠近她。通常我從不主動追女孩，特別是當有別人纏著她時，我總是很大度的把機會讓給他們，根本不屑一顧。但這次好奇怪，臨別時，她又遠遠地看了我一眼，我實在難以忍受這種暗示了。於是，在接下來的時間裡，我就總也忘不了那眼神。

在我巧妙的計劃中，與她的第四次見面時，我就親了她，可是這也不能說明什麼，在以後更長的時間裡，我只能靠想象及一張與她的合影來安慰自己，因為她總是借口忙，而拒絕和我見面。這與我以前的一次經歷極為相似。上帝造人，從程序到規格都有一定的定式，因此相似是必然的，但這次結果會如何呢。送花隨想曲，是我編造的，我想讓浪漫中透出幽默。但生活中愛麗絲是個善良而單純的女孩，直覺告訴我，必須幫她。在多倫多我幾乎找不到一個能符合我的要求的女孩，因為大多她們為了生存都去傍一個大款，即便是個老頭。

愛麗絲是否也在傍著誰，我不關心，但能生存下來絕不是靠她自己。我曾經跟我的另一個朋友說過，之所以幫助女孩子原因有二，其一，在國外，這些女孩子如果沒有能力生存就有可能靠自己的身體養活自己，那麼我能幫多少是多少，這樣，也許能給她減少些不快的經歷，其二，女人的思維簡單，但一旦融合男人的複雜頭腦結構，並多少沾染些男人的霸氣的話，這個女人將會超乎尋常。但前提是，這類女人必須有頑強的毅力。在國外生活，起初對我一個男人來說都是艱辛苦難，即便是盛夏有時心裡的感覺都如同嚴冬，那麼一個女孩子為了追求理想中的幸福，背井離鄉到一個未知的國家來實現夢想，應該算是頑強。即便無奈而依靠他人，也可算情理之中。

我很少品位失戀的痛苦，也很少體驗追求的滋味，因為一切對我來講都來的太容易，但這次不同，這次，我想完全把我自己放到一個真實的追求者的地位，而不靠權利和金錢，看這盤棋將如何下完。

多倫多今年的雪化的很快，我老把它和海嘯聯繫在一起，因為也許是海嘯一攪，把地球的熱風吹到了北方，於是天氣很快邊熱。海嘯也成了我說服她答應我的理由，我覺得災難的降臨是無預兆可言的，因此除了及時行樂，如果兩個人真的相愛，就該拋下其他的顧慮，因為如果地球將要毀滅，那麼人類是否要因堅持繁衍後代的公平原則，而恪守家庭至上的原則呢？

這一次的追求讓我唱到了苦頭，我想她，把她假想成自己的情人，而自那次見面后，我們約定的約會時間竟然在三個星期以後，對我由如三年，為什麼她總想方設法破壞我的計劃。本來，如趁熱打鐵，不出以後的三次約會，我有把握搞定這一遊戲，但拖三周，夜長夢多難以預料。我該怎樣設計這美妙的愛情遊戲呢？

覺得這篇比上一篇寫的好,那一篇看上去太象是個編出來的故事，就算是真的，也在作者總是太春秋的筆法中縮水很多，看得覺得有頭沒尾噯……這一篇還沒完哦，把想象跟現實這樣結合，挺有意思，看著看著，就忘了到底哪段是作者的想法，哪段是你真做了的噯，繼續哦……

哈，愛是人類永恆的話題。愛吧，愛吧，抓住機會。

謝謝蝸牛的家和水影兒的意見，你們的評論對我寫文章是有很大幫助的，至少，我知道你們喜歡讀什麼，喜歡怎樣的風格，請多提意見，謝謝。

讓我們接吻吧

思念是一種心痛，特別是如果你介意你愛的女孩，很有可能今晚是在和她老公或男友纏綿時。而我不在乎，不在乎的程度已經超乎另類。於是，所有的視我為情敵的男人，都仇恨我，因為在這個問題上，我視他們為「剪紙」男人，也許有個輪廓，但是千瘡百孔，根本不值得一提。但上帝也是公平的，他有時派來使者，給我一個教訓，讓我的行為有所收斂，相信愛麗絲就是他的使者，而且正在執行著懲戒我的天意。

還是在那次電話中，我幾乎是在哀求她，「愛麗絲，我想你想的快瘋了，我幾乎什麼事情也做不了，我不想工作，我也不要事業了，我只要你」。她故意差開話題，「我這一段日子都很忙，而且，我還是希望先做一般的朋友」。後面的話，我沒有跟她說，但我心裡清楚，我沒有一般的女朋友，要做就做特殊的女朋友，不然連朋友都沒的做，我沒有時間浪費我的精力。我還是接著說，「三個星期後才可以見面，太長了，就象要隔三秋，那些孤獨的日子叫我怎麼過？可不可以，在任何你在家的狀態下，給我三分鐘，我只來到你家的附近，請允許我看你一眼，就一眼，180秒？」可她再次差開話題，沒有給我回答。

我相信我對她的熱情是無限的，然而，我的耐心是有限的。憑我的判斷，三周內，不可以見面，這裡面一定存在問題，或者是她在爭取時間，因為有可能在三周內她的某項計劃要得以實現，而後定會影響我和她的關係。因為，通常在一個城市裡，即便時間在緊張，抽出180秒來，被我看一眼的工夫總還是有的吧，看來我得自己創造機會。

這天晚上7點多，天已經完全黑下來，我知道她經常去KK店裡買東西，但我不敢肯定她是否今天一定會來，可憑直覺，我知道她該來了。她曾經所說的三周內不能見面，是不包括WEEKEND的，因為所有的WEEKEND都屬於她的親戚和朋友，沒我的份，按理說我可以爭取來一點的，但我的高傲不願讓我與他們去爭，因此，可知我本來與她見面的機會就很少。在KK店裡我先買了一束漂亮的藍玫瑰，這是我的最愛，因為那花綻放著毒艷。本來，我找了一個店中顯眼的位置站立，還有一束頂燈打下來，深藍的中長風衣，和飄逸的暗色領帶，是我裝束的定音符，而發亮的皮鞋和半透的眼鏡卻在炫耀我內心的囂張。在那束光下，我驕傲地揚著頭，左手是那束藍玫瑰，右手是一支AK73的衝鋒槍，其實是一顆沒點燃的香煙，想象而已，連玩具衝鋒槍都沒有，但我站在那裡太引人注目，很多老奶奶都過來讓我幫她們抬東西，因為，我身旁剛好是擺放大米的地方。

我尋找了另一個較隱秘的地方，但又可以觀察到入口處的人流，就這樣我想象著自己如同邱少雲一般半卧在貨品架上，一聲不吭的等待著。沒有蚊蟲的叮咬，沒有烈炎的烤晒，只有內心的焦慮和緊張，雖然，不論從地位，身份，等諸多方面來說，愛麗絲和我比起來，都相差甚遠，但愛情的美妙可以撫平一切溝壑。

愛麗絲好象也沒有工作，因為她是學生，我現在才知道學生的艱難，如果有一種交換法則的話，我真想把我的身份換給她，對我來講不重要，可是，我換給她只能滿足她一個人的願望，那麼其他千千萬萬的留學生又如何呢？因此，我的想法雖然感人，但只治標不治本，屬一時衝動之舉。我還知道愛麗絲身藏一絕技，叫「十步一殺」，其實，是和無名的「十步一殺」的絕妙境界屬同一層次的神功，要練成這一絕術，首先要從童子練起，十年內不得破身，夏三伏，冬數九自不在話下，而不同的是，還要兼容其他學派的招數。如今，愛麗絲的絕攻已經修成正果，但輕易不發，而我也正是見識她的「功力」后，才甘願低三下四苦苦追求，因為，我欣賞那「修鍊」過程的頑強，非常人能扛。試想，若用這頑強去實現大業，那將是怎樣的壯觀啊。

但是愛麗絲好象看串了我，她覺得，我根本就是輕視她，蔑視她，她覺得我乾脆把她當成了大街上打把勢賣藝的小妞，而我卻象有錢有勢的闊老爺，走過去看了一眼，因為好奇就非要她不可，跟本不理會她的感覺，整個一個欺負人，哪管她什麼自尊，自愛。其實，起初我當真是這麼想的，因為，我本來就是個隨便之人，而愛麗絲的「絕活」也確實屬於打把勢一類，當然這話不能讓她知道，不然，她在近我十步內必給我幾巴掌。我雖然不說，但平時對她的言談舉止中，多少會流露出些不屑，我想那女孩一定會感受到。因此，盡量和我保持距離也是她保護自己的方法吧。

大約過了30多分鐘后，愛麗絲真的如我所想般出現在KK店的入口了，我一下來了精神，站直后，僅沖她微微搖了下手，她卻已經機敏的發現我了。之所以不能動作太大，是還有一個如我所料，她身邊有另一男人陪伴，那人是誰或其他信息，我根本就不關心，也從沒調查或打聽過，是誰都無所謂，不過是一片「剪紙」而已，我視他如同幻影，絲毫也不能影響我的發揮。而當愛麗絲再次轉頭看向我時，我向她說了三個詞，儘管只是口型，但我盡量的表現清楚，那就是「I--LOVE--YOU」。我知道她看見了，是她的慌亂告訴我的，她緊張的把手包掉在地上，但等她在抬起頭看我時，我已經消失了。（to be continued)

在那束光下，我驕傲地揚著頭，左手是那束藍玫瑰，右手是一支AK73的衝鋒槍，其實是一顆沒點燃的香煙，想象而已，連玩具衝鋒槍都沒有，但我站在那裡太引人注目，很多老奶奶都過來讓我幫她們抬東西，因為，我身旁剛好是擺放大米的地方。

這一段兒，有爆笑的效果。

文中「我」的優越和對感情的執著，讓我想起「金粉世家」中的燕西爺來了。

哈哈，有趣，香金木，繼續繼續，越來越有興趣了……

中國有句老話「近朱者赤，近墨者黑」，美國也有句諺語「和傻瓜在一起生活，整天吃吃喝喝，和智者在一起生活，時時勤于思考」。愛麗絲對多倫多的各個華人餐館了如指掌，對各家菜肴如數家珍，我想這和他那傻瓜男友的教化是分不開的。我不擅長吃喝，因此，每逢有宴會時，所有的人都笑我吃的秀氣。但我善於用腦，我要在這平方不過3000尺的小超市裡，設計一幕英雄愛美女的劇情，我要在劇中對她說，「讓我們接吻吧」。

我選擇的「舞台」，一定要有上場和下場出口，因為必要時我得逃命啊。顯然，靠近冷櫃處的一個拐角是明智之選，進退兩得，而且，一道擺放生活用品的貨物架合適地擋住了另一邊的視線。我知道，愛麗絲是不會離開的，因為她不想讓那男人產生任何懷疑，所以，她必須從容的選擇商品才可不露破綻，而我，只需在這進退兩可的角落裡守株待兔即可。我半靠在冰柜上，象個傷兵一樣喘著粗氣，因為，剛才為了消失，跑的太快，而且腿也被撞痛了，隨手扯了個易拉罐飲料喝了起來，聽到「噗」的開瓶聲很多人朝這邊望過來。

還是渴，但我不想再喝了，我張著乾裂的嘴唇，懷抱鮮花，揚頭盯著旋目的大燈，好象看到烈日晒來。。。。。10年前，在北京，曾有過驚人的相似的一幕情感，那年夏天，在烈日下，花兒擄著被汗水沾在頭上的長發委屈地向我喊著，「你自己有女朋友，還要和我在一起，你也知道，我有男朋友，我和你在一起若即若離的也就罷了，可你還要限制我和他的交往，你講不講理」。我說，「我沒想限制你，只是你說今天要去上課，我跟去聽聽不行啊」。花兒是個比我大幾歲的女孩，因為要去美國，每晚都要去學英語，但今天很奇怪出去時打扮了半天，而且不讓我用車送她。我只好把車扔在路邊，跟她擠上了一輛長安街上的4路公共汽車。在車上她不看我，只是低聲哀求「你下去吧，你下去吧，這裡很熱，不適合你」。我這才注意到，因為晚上有節目，所以，我捂著一身西裝。我辯解道「我只是不願被你騙，你今天是去見他，過周末是吧」？「是又怎樣，剛從你家出來，你還想如何？你去找你女朋友去吧」。「那好，既然這樣，我們以後不會再見了」。她幾乎哭出聲來說「你說你不在乎我和他的關係，鬼話，你們男人到了這個時候沒有不在乎的」。「給我一塊錢，我要買票下車」。這是我和她的最後一句話。那個夏天，我是在我煩亂無章，怨氣四起的鋼琴聲中度過的，那時，只有用那黑白的音符來發泄我自找的痛和悶。

如今，是否要舊戲重演？對我來說，結果不是目的，而過程才是我的所求，我要演繹美好的愛情，我不願讓世間的情都以婚姻為伴。我覺得，我的傷腿很痛，而我的血在流，是在往下滴，因為地上散落的白色麵粉已經被它染成點點殷紅。我堅信，她會過來，其一，她也許會來這個貨架買女性用品，那時，她將支開那男子，其二，她轉遍了這3000尺又不見我的蹤影，她也定會朝這尋來。我真想移平這商廈，移開這屋頂，讓天也旋，讓地也轉，於是這裡就只是兩個人的舞台。

她過來時，我打了個響指，兩旁的側光突然關閉，而當那束主光照下來的時候，只匡住我們倆的身影，她由驚訝而感動，她的目光從那束藍玫瑰移向那鮮紅的血滴，再轉顧我乾裂的唇。我摟住她的肩膀，摘下墨鏡，嘴角帶著驕傲的笑，「只要180秒」，我渾厚的嗓音，「如果美麗是罪的話，你早已被判死刑了」。她的肩在抖，我用指撩起她的細發說，「讓我們接吻吧」。她完全被征服了，我乾裂的唇壓在她美妙的小嘴上，而我的眼睛卻在盯著手腕上的記時器，人群向這裡湧來，那男子也發現了什麼正向這裡沖，但一些老太太卻用大米擋住了他的來路。「嘀嘀」的聲音提醒我180秒，我用力推開陶醉著的愛麗絲，並鬆開一直握著她的小手，再次的驚訝另愛麗絲淚眼朦朧，當她伸展開手掌時，一串名為JE T'AI ME 的鑽石項鏈光芒耀眼。

我拖著傷腿慢慢向門口移去，那血幾乎滴成了一行，我的衣襟在顫，發梢在抖，我的臉頰很酷，我的心房很冷，我左手拉著傷腿，右手卻向上舉了一下，好象那AK73衝鋒槍又回到了手邊，我要向天鳴槍，示慰我已了的心愿。外面轟轟的鞭炮聲迎合著我，春天要來了，我彷彿看到春姑娘的倩影，聽到春姑娘的笑聲，也彷彿聽到她再說「愛吧，愛吧」，可我嘴裡一直默念著一句話，「給我一塊錢，我要買票下車」。

感覺文中的「我」，有時候像個任性的孩子。。。執著又可愛

祝你節日快樂！

影兒，香金木，祝你們新年快樂，在異鄉，依然過一個開心的中國年……

也祝蝸牛的家和水影兒春節快樂，來年萬事如意，心想事成，龍馬精神，鵬程萬里。

謝謝二位，同樣的祝福也送給你們。

蠻精彩的，趕明兒我也來一篇！

謝謝王不了朋友，您的留言也蠻風趣的，期待著你的作品

要給別人陽光，就得自己心裡先有陽光。而在情感世界里，這句話應該這麼說，要得到她的愛，就得自己心裡先有愛。和愛麗絲的故事並未結束，卻先接到在美國的表妹的電話，那一端的聲音很急切，「我以為你失蹤了呢，打電話，不是沒人接就是不通」。「我，我一切都好，工作也很好，就是，最近又認識了個女孩」。「啊，你的舊病又複發了，你還是給我回美國來吧，我和小張還可以看著你，省得你胡來」。

表妹住在波士頓，幾年前，我在那裡和他們兩口子住過一段。100多年前，波士頓僅是個小鎮，城市的決策者們在土地還沒大規模開發前，就立法保護它的綠地系統。如今100多年過去了，城市擴大了好幾倍，昔日的郊外已變為市中心。現在，那些寶貴的綠地，成為市民身心再生的場所，成為波士頓人最為驕傲的「藍寶石項鏈」。因此，波士頓是我在美國見過的最美的一座城市，流光閃動的現代氣息中，總是蘊涵著古色古香的悠久。

表妹是個熱情的美女，對我這個表哥，她管的太嚴。在家裡接了陌生女人的電話她都會盤問一番，如果是那人打第二次來，她就要去問人家個底掉。於是，幾乎沒人願意和我聯繫了，因為都覺得，傷自尊了。在美國，有我至少兩個前女友多年前就定居在那裡。我去美國不是為她們，但有時也確實想知道，她們過的如何？我總是期盼電影《甜蜜蜜》中的那一幕能出現在波士頓的街頭，樸素的著裝，簡單而瀟灑，時時被風吹起的頭髮，半遮著無奈卻遙遠的目光。也許是在某個有記憶的櫥窗下站定，回想著北京的相似，也許，那個失散已舊的她，端著熱氣的咖啡也被那個記憶吸引，多年前的故事，就在這一剎那又重新開始。

我聽過一個傳說，世上有種貝殼叫紫貝殼，只有兩個。如果誰把這貝殼配成對，那就可以找到自己的命定戀人，生生世世在一起。。。我沒見過這奇妙的信物，但我有一隻精美的小指戒指，它是用紅黃白三色金做成的爍爍發光的三環小指戒指。得到它是個偶然，那年初春，有幸在中國國家大劇院欣賞歌劇《茶花女》，中途休息時，我被其畫廊中懸掛的幾幅古典油畫所吸引，對藝術的理解，全憑個人的悟性，此時，你的想象可以把你帶回中世紀歐洲的堂皇。一陣少女的笑聲劃過，三，五個精靈般的女孩從身後跑過，演出的下半場就要開始，走廊中已經空無一人，伴隨著丁零零的響聲，那隻三色指環順著大理石斜坡，蹦跳著滾到我的腳旁。驚詫，其光環的奪目，另我嘗試著把它套入了小指，可是竟一時無法再取下。。。

曲終人散時，我尋到那幾個女孩，想找到戒指的主人，可是她們卻只是笑而不答，最終一個稍大些的姑娘說，「帶都帶上了，就讓它伴著你吧，也許，它的主人，哪一天會出現呀」。

很久以後，我早已經忘卻那戒指的由來，根本就覺得它屬於我。只是在那天和巧兒的相遇讓我第一次認識到它的魔力。只是隨便聊天，在公司的咖啡廳里，巧兒的歌聲很美，一直夢想著去美國發展，然後嫁個美國佬，但那天她卻對我的三色指環發生了興趣，她發亮的眼睛盯著它，著魔一樣地說，「從來沒見過這麼酷的指環，也沒見過哪個男孩帶的如此精彩」。我口中的咖啡差點噴了出來，我討好她「你若喜歡，就拿走吧」。她羞澀的笑了，於是，那一晚，她並沒有拿走那戒指，卻得到了我的親吻。在波士頓的櫥窗里擺放的，就是極其相似的那款三色指環，這記憶的輪迴，又巧妙的把我和她拉到了一起。（待續）

愛情來的如此簡單，不會覺得無味嗎？太簡單的愛有時候不太想自己要的愛情……不會懷疑這不是愛嗎？

如今那戒指啊，雖然還帶在我的手上，但是已經能脫去自如了，因為，在國外的生活艱苦，幾個月下來就瘦了很多，手指也變細了。在小酒吧里，巧兒看著我的臉說，你沒變，我想，我變肥的時候，你沒見到啊。雖然坐到了一起，但後來並沒有舊情複發，因為，據我所知，她在美國找了個老頭，也許有點學問，但不管怎樣，對巧兒來說，找了個老頭男朋友，一個重要的花銷，房租可以省去了，平時，她再在人家裡蹭幾頓飯，基本上溫飽問題就都解決了，可是她沒有什麼正經的工作，也挺無聊的。悲哀，中國帥哥的悲哀。

漸漸的，我對美國失去了足夠的興趣，我要到加拿大去探索一番，也許能有什麼收穫呢。而表妹對我的約束，也隨著我的離開而漸漸失效，我要去MONTREAL追尋我的夢，我喜歡法式香水的浪漫和那咖啡文化帶給我的暇思。

MONTREAL的風和雪是我一生的難忘，那雪下了幾寸厚，而那風的狂卷又把屋頂，車頂的雪清掃一光，這對風雪戀人，在發彪時，也是那麼水火不容。天再冷也阻擋不了愛的相遇，我的一位中國朋友要辦喜事了，新娘子很漂亮，長相和范冰冰一樣。我第一見她是幫她辦與護照相關的手續，她的模樣很養眼，真是便宜了我那為長著倭瓜腦袋，還滿臉痘，身高不足一米7的朋友了。在上電梯的時候，我顫抖的手去按電梯的按鈕，但眼睛卻盯著那女孩，出神了，手卻忘記按下去，那女孩羞澀的一笑，伸手去關了門，之後，在電梯里，再也不肯抬起頭看我，只是紅著臉，抿著嘴偷笑。

人的一生中該有幾次難忘，但不一定必須有很多結局。在他們結婚之前，我和那兩口子的接觸密切起來，因為有很多雜事需要幫忙，照例也要在教堂舉辦儀事，然後喝喜酒。偶然的一次接觸，讓我見到了新娘子的妹妹，我只盯著看了3秒鐘，心裡就已經暈過頭了，蒼白的臉上偶爾帶有一點微笑，卻是疲倦與無奈。我不敢再看，我老了，不中用了，這剩下的時光，可能只有和老奶奶級的女性談情了。

在教堂那天，我是去玩的，碰到了他們一大幫朋友，妹妹娟的身邊多了個男人，可是此人也不說話，我藉機坐到娟的旁邊，悄悄和她聊起來。娟子在國內是河北跳水隊的運動員，身手不錯，機靈的眼睛很會傳情。她和姐姐長的象，不同的是，身材還要更出色。如今姐姐嫁了人，身份從學生轉變為移民，而她仍舊是個學生。

在教堂里結婚，平時我們只是在電影里欣賞那浪漫的儀式，而真實的現場，卻比屏幕上的畫面生動了許多。當牧師宣布讓新娘新郎交換戒指時，我分明看到美女眼中閃動的淚，由晶瑩慢慢地連成了串。我看著妹妹娟的羨慕，而一旁隨他而來的男人，始終無動於衷。在合影時，我特地站到妹妹的身邊，小聲說了兩句，「你姐姐真美，可你比她更美」。她白皙的臉上泛起微紅，不敢回應。隨著掌聲的再次響起，人群漸漸散去，但一個意外另我駐足難行，不知何時，我小手指上的三色指環不見了。

吃飯時，我一直悶悶不樂，而娟子身邊的男人始終也不開口，我真的看不透他們有何關係，乾脆就把它當成沒關係，索性和娟子說起我的苦悶。我告訴她，我丟了戒指，還告訴她有關戒指的故事，並且說，我不想找回它，因為，也許是上帝要我把它留下,她的眼裡露出奇怪的神色，另我琢磨不透。(待續）

你和趙本山好像不是老鄉吧。"在發彪時.." 我一直以為這是一句東北話。

男人對年齡不應該這麼敏感了。。「只有和老奶奶級的女性談情了。」，不必吧，你又不是爺爺級的。。

如果說上帝造人，就是為了讓人因情而憂傷，那我想，天空中飄落的小雨，必定是情思的淚。男人不該多情，不然就做不成大事業，有個女孩說，你身邊圍著那麼多女人，染的你脂粉氣太濃，我不理你了。我有時環顧自身，確實看到些女性的痕迹，不是多了幾根長發，就是沾了點口紅，最多的是一些金的，彩的粉末，這是什麼啊，我自己都不知道是從那位女郎身上漂來的。但唯一那女孩說的，幹不成大事業，是我不贊同的。

不論何時何地，我的腦子總是在忙碌的，我大多把它分成兩部分，一份為情，為女人，另一份為事業，為大局。但這兩份是相符相成的，期間的相關不是顯而易見嗎？成就大局，成就事業，不就是在成就女人的快樂和幸福嗎？男人是世界的一半，女人則是另一半，男人的負出不就是為了女人么？如果，沒有得到女人快樂的回應，那麼做再大的事業又有什麼樂趣呢？

很快，我跟娟子開始拍拖了。曾經有個愛情遊戲軟體，其中的男主角可以選擇喜歡的女孩追求，有不少的招數可以施展，但最終如何，還要看你的魅力，計劃與耐心。玩那遊戲的時候，我總是很心急，把那動漫美女當成生活中的心上人，才沒兩天就急著約她去看電影。結果可想而知，不僅遭到了拒絕，還把本來有的好感降低了幾分。於是，我就想那在真實中，可能約女孩看電影是見難上加難的事情，我一般不敢把它輕易提出。但那遊戲中還有很多方法，我都想一一效仿，譬如，送禮物，她說，她不要，反過來還要送我。譬如，試著牽牽她的手，但我發現，每次我有想法的時候，她的手一準放在兜里，或是舉著咖啡。

每當這個時候我都想，是不是我還不夠成功？是不是我的形象缺乏魅力？我又想起那丟失的指環，如今，你在哪裡啊？你為什麼在這個時候消失，為什麼不能多給我些暗示呢？

加拿大什麼都慢，追個女人也慢，比在其他地方要多花兩倍的時間，難怪這裡的人都長壽，不然即便有那等待的耐心，恐怕也沒有耗的住的時光了。春天來的時候，天上總是下起小雨，那是我傷心的淚，也不知道這淚，能不能漂到絹子身邊，讓她感受我思念的信息。在MONTREAL並不忙碌的街道兩邊，整齊地排列著漂亮的小車，我有空的時候，就把車也停在一旁，然後在街上慢慢遊盪，我迷失的眼中，總是流露出一些期盼，幻想著能遇到絹子的心跳。絹子明白我的意思，只是希望能給她些時間，她嚮往的情，就象盤藤的牽牛花一樣，慢慢冉起，委婉旋浮，而最終花開綻放。

那小雨的夜晚，我們聆聽著窗外的哭泣，終於坐到一起，在如夢如幻的燭光下，無語而對。我終於打破沉默，「想了你很久了」。她說，「知道」。「知道？那知道我的苦嗎？為了得到你的欣賞，我設計了一套方案，以很低的價格賣給公司，但卻很快得到認可，這是以價格換時間。我想讓你看到我的能力」。「看得出你很憔悴，別再為我消耗自己了」。她好象有點憂傷。我嘆了一聲說「不是為了你，我做這些也就沒有意義，我的成績總想與你分享」。

和絹子從相識到現在，也就兩個月，約會的時間沒有超過5次，但我為什麼陷的那麼深。她美，但美中的深邃是我從未見過的，我欣賞她的善良，她多少對我有些回應，也算是對我的慰籍。我有時也對她的無語很反感，不知道她在思索什麼，就有點動怒，幾次想甩袖而去，但又想，她是女人，我該讓她。

燭光下的咖啡還在冒著熱氣，我告訴她，「我覺得上輩子你就是我的女人，可這輩子我認出了你，你卻沒有認出我。來生我也要做女人」她苦笑著問，「做女人幹嘛」？「我做女人，搶光你身邊的男人，為我這輩子報仇」。她愣住了，手在包里摸索了一陣子，那出來卻緊緊的攥著，我覺得好奇，使勁看著，但她卻不願意打開，我生氣了一把抓過她的手來，用力掰開，她「啊」的叫了一聲。是戒指，她手裡緊攥的是我那隻三色戒指。

也不知道怎麼了，我一怒揚手把那戒指打飛，隨著響聲漸遠，那指環徹底失去了蹤影。也許是被我嚇到了，她哭了起來。可我也沒有辦法控制情緒，沒完沒了地問，「你為什麼不給我點信心，我喜歡你，我會對你很好，好過一切，好過我的生命」。她低聲說，「如果不給你信心，我就不會和你出來了，可是難道那戒指到了我的手上，我就一定要和你在一起嗎？我有家，我有孩子，這些你都不知道」。我一下傻了眼，那咖啡變得冰涼，喝一口下去，如同墜入冰谷，我痛恨自己因為熱情而喪失了判斷。

「那你到底愛誰」？說出后，我覺得自己很無理，我也許可以得到這個美女，但若是還想去分得那愛，恐怕是有些過分了。那晚，我睡的無精打采，連夢都沒有；那晚之後，我們沒有再通過電話，因為有很多客觀因素表明，即便彼此喜歡，但是最終也只是無奈。

(至此愛情故事告一段落，以下將講述，其他生活苦樂的故事）