108個情感故事

No.16那一刻，我知道，自己已經深深地愛上了在情人節里只能送給我一顆冰清玉潔的心的窮男孩，並決定與他過一輩子的苦日子。

《愛上一個窮男孩》


　　我竟然愛上了一個黑黑瘦瘦、貌不出眾而且很窮的男孩。

　　以前同事朋友在一起聊天時，總說憑我的條件完全可以找一個英俊、富有的男人。同他相識，是一位熱心的中年朋友介紹的，朋友說他很有才氣，文學創作有一定成就，還彈得一手好吉它。一見之後，我的心涼了大半截，相貌不怎麼樣的他居然告訴我，他沒有工作，以自由撰稿為生，窮得只剩下一支筆。

　　以一個女孩的自尊和自己擇偶的標準，對這類"男的"，我完全可以起身說一聲"拜拜"，但我對他的真誠和坦率多少有點感動，細看之下，他傻裡傻氣的臉上還透出一股逼人的靈氣和英氣。

　　這以後，我們平平淡淡地交往著。一星期見一次面，偶爾通個電話，見面時，他也沒有什麼激情表演，很隨意地聊天，從沒有強求過什麼，更沒有許諾過什麼，平平淡淡之中，表現出一種坦然的氣度。

　　在不知不覺中，我發現自己正身不由己地陷進去，對他竟有了某些期盼和等待。那天約他去逛節日的街道，在人流匆匆中，他的手拉住了我的手，牽引著我避開人群往前走。我想把他的手甩開，但始終下不了決心，更怕甩脫后，我和他會走散，迷失在城市的人流中……

　　去年的情人節，天上飄著大雪，滿大街的玫瑰紅艷欲滴，洋溢在男男女女臉上的笑靨，那麼動人心魄，溫馨甜美。一縷失落和酸楚的感覺襲上我的心頭，我不知道很窮的他在這個情人節里會送給我什麼禮物--一束玫瑰還是一張賀卡？

　　但是我突然看到，那個很窮的男孩正在我的窗下，冒著飛揚的雪花，用一雙凍得瑟瑟發抖的腳在厚厚的雪地上踩出一個大大的心形的圖形！他抬頭望我一眼，很狡黠地笑了一下，淚水即刻盈滿了我的眼眶。那一刻，我知道，自己已經深深地愛上了在情人節里只能送給我一顆冰清玉潔的心的窮男孩，並決定與他過一輩子的苦日子。

No.17為了愛情，我拼搏了兩年，而我的拼搏，卻讓我失去了愛情--唯一的收穫，就是讓我終於了解了自己。

愛情擂台，誰是贏家


　　認識雄是在七年前，那時我還是哈爾濱商學院市場營銷專業的一名學生，那天，我們幾個同學去逛街在大商場里正趕上深圳一家不鏽鋼廚具廠在做展銷，當時雄在場，他用不怎麼流利的普通話給我們介紹產品，我當時只記得他個子不高，他身邊的促銷小姐叫他韓經理。

　　不知道為什麼會那麼巧，幾天後我在街上又碰到他，他竟叫住我說："小姐，你是不是買過我的廚具"，上大學的時候，心靈向世界敞開，對任何人都不設防，從那以後我們相識了，也閃電般地戀愛了。

　　雄是一個真誠、正直而善良的男人，大我五歲，不會說奉承話，也不會說謊，愛情把他在我的眼中變成了一個孩子，哪怕是跟他一起去談生意聽他講場面話，我也總覺得他是那麼傻乎乎的可愛，大學還沒畢業，我就打定主意為了扶助他的"廚具"事業而在廚房忙一輩子。然而，這一切都在雄的哥哥韓凱出現以後改變了。

　　那天下午，雄去機場接他的頂頭上級剛剛被提拔為深圳總集團公司副總的哥哥韓凱，當晚就去學校接我去見他哥哥，寢室的姐妹們幫我參謀著穿什麼衣服，帶什麼圍巾，鼓勵我不要害怕，"醜媳婦也總要見爹娘"，何況先見個兄長而已……我帶著緊張和拘謹見到了雄的哥哥韓凱，他長得比雄英俊，但表情冷得像一張白紙，我站在他面前跟他問好的時候，他甚至連眼皮都沒有抬一下地瞟了我一眼，然後說"坐吧"，雄在他的面前竟也和我一樣緊張不安，那種沒有任何交流的空場讓我覺得無比尷尬，並且覺得壓抑，這間平日里充滿著我和雄的歡聲笑語的房子裡面因為有了一個既將成為親人的人卻變得空曠而陰森，韓凱始終都沒有用正眼看過我一眼，這種帶著鄙視的不屑終於讓我無法忍受，我起身告退了，雄跟出來送我，卻只是為我打了一輛車就忽忽忙忙回去了，我預感我們的困難來了。

　　果然，韓凱不同意我們的事，他對雄說如果和我相處下去，他要把雄調回深圳總部去做既沒有錢賺又沒有前途的行政職員。韓凱走了以後，我們抱頭痛哭，雄不會說謊話，也不會周旋，所以留給我們的只是無比的傷心和痛苦，韓凱說我們沒有經濟基礎，房子怎麼辦，一個在南，一個在北，戶口的事解決不了，將來的孩子怎麼辦，他還說我不是個安份守己的女孩兒……雄害怕分離，而且我畢業分配還未定方向，我們決不能在這個時候分別，於是我們暗地裡偷偷地來往，不讓他的同事和客戶知道，怕消息透露給韓凱。

　　那一年我分配時的接收單位里根本沒有深圳的，所以我只能留在哈爾濱或者回內蒙古。當時市場上的廚具設備競爭也相當激烈，生意不好做，雄根本沒有實力解決我們的房子、戶口和孩子問題，而且我知道這些都不是主要問題，原因就是韓凱不喜歡我，而雄又沒法不受韓凱的約束出來自立門戶，我知道他沒有辦法。

　　畢業我被分到哈爾濱一家大商場，不久的一天，雄來找我，流著眼淚告訴我他剛剛接到消息，派他回總公司等候安排……這個消息像個晴天霹靂，從此我們要一個最北、一個最南，我們不是怕我們的愛情禁不起距離的考驗，只是覺得讓這份本就不易的情感去面對如此殘酷的現實太委屈了。儘管如此，我們還是為彼此擦乾眼淚並且儘力地露出笑容鼓勵對方：豈在乎朝朝夕夕？

　　雄走了，他給我留下了每個出外工作的南方人都會有的護身符。我徹底冷靜下來，想明白，指望他一個人去建築我們的未來已經不太可能，我不能再這樣下去袖手旁觀，這一切必須要靠自己去努力。韓凱何以對我們如此苦苦相逼呢？我決心已定，辭掉了工作南下。

　　到了深圳，我見到雄，可是韓凱不許我踏進他的家門，也不允許雄出來陪我，我們見面剛剛十幾分鐘，雄的手機和傳呼機便響個不停--我終於忍不住大哭，罵雄是個窩囊廢，我那傷透的心再也忍受不了這種折磨，我要奮起自救，我不服氣，我要讓韓凱親眼看見他如此瞧不起的女孩兒是怎樣在深圳頂天立地的！

　　我有文憑，英文又好，相貌也算端莊秀麗，再加上年輕，雖然不會說白話（粵語）但是並不難找工作，可我只想去韓凱的集團。當時集團下屬的一個分廠（位於深圳市郊）正招工，我去報名，以我的這種條件是不可能去應聘做車間工人的，可我卻填了表，只要能進來工作，做什麼都可以。當時分廠副廠長跟我用英語講了幾句，我對答如流，進廠后的一個月便被調進辦公室做文秘，三個月以後，寫材料、報告、外事活動我都要參與了，很快，廠里大大小小的事我都能了如指掌。年終的時候，集團開會，副廠長正在國外考察，所以我跟著廠長一同去參加，那一天，我打扮得很漂亮，精神也特別好，在集團的大會議室門前簽到時，我遇見了韓凱，雖然他很快地轉過了頭，但我還是察覺到他眼角的一絲驚懼。我微笑著在簽到薄上籤上我的大名，然後跟著廠長走進去，我的位置與韓凱斜對著，他始終沒有向這個方向看，而我卻一直微笑著直視他的眼睛。開會的時候，由我來做我們廠的年終總結，除了個別數據以外，我幾乎沒有看稿，總結完后，許多人似乎都在議論著我，集團老總是個個子很矮的中年男子，他問廠長我是不是新來的，叫什麼名字，我看見這個時候韓凱面孔上的緊張再也掩飾不住了。

　　我干工作充滿了動力，雖然麻煩和困難也不斷，但是為了我的目的，我堅強地克服一切，不后，我被調到集團的辦公室。那時我已獨自奮鬥了整整兩年。

　　到集團工作的第一天下班，雄突然來找我，他說他沒想到我會留在這裡工作，並幹得這麼好，他本以為我會回哈爾濱等著他去找我，雄吱唔了半天要我回去，說我們在一個公司工作會很不方便，我說不，你在銷售公司，而我在總公司，我們連面都碰不上，沒有什麼不方便，我抱住雄，告訴他我愛他，我會做得很好然後來嫁他，什麼房子、戶口、孩子都由我來解決，我說"我好累，但這一切都是為了你"，雄那天又流淚了，說怎麼也沒想到事情會是這樣，兩年多沒有見我，他以為我會恨他、忘了他，給我去了幾封信都沒有迴音，還以為我不再愛他了，沒有想到我竟一直呆在深圳吃這麼多苦，是韓凱告訴他我的下落，讓他來勸我回去，雄沒有變，他還像過去一樣不會說謊。

　　在集團工作時間久了，我聽到了許多關於韓凱的事，深圳人是不會關心別人的家事和穩私的，除非你刻意地留意和觀察，我知道了韓凱最初是靠著市場部部長楊玉提起來的，楊玉比他大十歲，是個離了婚的女人，帶著一個十二歲的孩子，出身高幹，舉手投足彷彿都帶著貴族味兒，我已經親眼見過了她的風姿。韓凱憑著能幹、肯干、會幹干到了副總，位置高於楊玉，但一直都沒有女朋友。他竟然是這樣一個男人，還對我們的愛情指指點點！

　　在工作中，我們有許多交往，許多時候他在故意刁難我，給我的工作造成麻煩，幸好他的工作也很忙，沒有太多的時間來對付我。

　　我的一個同學在北京一家報社工作，我寫了一篇宣傳我們集團科學管理的文章發表在上面，公司沒花一分錢竟在中央一級的報紙上光風亮相，還得了深圳地區的科技進步獎，老總特意給我發了紅包。集團要與東南亞幾個公司聯合搞開發，於是我的英文在這個時候大派用場，加上我熟悉集團業務，很快便被抽到新成立的開發部，跟著老總跑前跑后，韓凱也被臨時調到開發部，雖然他的職務比我高，但是在工作關係上，我們互相合作，平起平坐。聯合開發立項以後，開發部正式成立了，直接向老總負責。老總找我談話，說韓凱還要分管銷售那一塊兒，雖然任命韓凱兼管開發部部長，但事實上一切由我負責。

　　韓凱不願意見我，可我偏偏喜歡去見他，我常常找他向他彙報工作，尤其有人在場的時候。有時候，有些事、有些應酬必須我們兩個一同去，他越是彆扭我越是覺得高興，我勤勤懇懇、兢兢業業地在他的"關懷領導"下干工作，雖然我們的合作並不愉快。

　　開發部開發的第一批產品投放市場，反應不錯，老總賺到了錢，心情大快，請我們去喝慶功酒，並頻頻舉杯，韓凱也屢屢敬酒，很快老總便不勝酒力被司機送回了家，宴席紛紛散去，我看了看錶準備離去，韓凱叫住了我。他問我想怎麼樣，是不是想把他擠垮，他終於承認從前那樣對我的確有點過份，但那是為了韓雄好，他說他第一眼看見我就知道我不是一個能守在韓雄這樣的男人身邊安份守己過日子的女孩子，他說自己果然沒有看錯……我說：你看錯了，我做這一切都是為了雄。韓凱喝了酒一反常態，但是他冷漠得有些冷酷的臉卻一直未變，句句話帶著不屑的傷害，他說：你是為了雄？在分廠一步一步利用男人爬上來，在集團也上竄下跳，不要以為靠上了老總就萬事順利……

　　我把杯里的殘酒潑到他的臉上，告訴他：別以為你韓凱是靠女人爬上來的，就以為別人都是這樣，我能有今天，這要感謝你韓凱，是你逼我學會了忍耐，給我動力。

　　韓凱在桌子邊上嘔吐了，他一點也不像平日在公司里以潔癖著稱的韓凱了，我終於可以發泄我心中久悶的苦水，這一天我等了很久，我像他曾經那樣充滿不屑地說：我知道你們從小失去了父母，你們從小被人拋棄、受人鄙視，所以你心虛，你怕，你自私，你勢利，你畸型，你永遠找不到幸福，因為你這種人根本不知道什麼是幸福，可悲！可憐！

　　說完話，我起身走了，深圳的夜色那一天最美。走到十字路口的時候，老總打來電話又表揚了我幾句，他說改日再好好慰勞我，我知道他話中有話，借著酒氣試探我。放下電話我忽然覺得好累好累，竟想起從前與雄在一起的日子，多美！於是我把雄約了出來，看見我站在他家的樓下他嚇了一大跳，問我韓凱哪裡去了，我想去吻他的唇，可我吻不到從前溫柔的感覺。他送我回家，客氣的語氣似在應酬客人，的確，在級別上，我們距離太遠了。太久了，我甚至想不起他從前的樣子，我愛的人是現在這個點頭彎腰的雄嗎？我們不再有玩笑和笑話，我們的世界似乎已永遠無法交叉，我們還會有愛嗎?我還會像從前一樣甘心為了他進一輩子廚房嗎？我很痛苦地找到了答案，把雄當初給我的護身符還給了他，在這裡如此辛苦委屈地拼殺還有什麼意義？

　　第二天，我沒有去上班，給雄寫了一封長信；第三天，我向韓凱遞交辭職報告的同時知道韓凱也向老總遞交了辭職申請。我對老總扯了謊，說我要回內蒙古結婚，辭職報告才批，韓凱的沒有批，我告訴他不批更好，因為我走了，你就不必走了。

　　在我們工作交接的一個月里，韓凱對我的態度突然好起來，也許是知道我要走了已經沒有了危險。他說他第一眼見到我就覺得不安全，他還肯定地說我不適合阿雄，因為他比我更了解阿雄，他至今還認為他是對的……我們交接得比合作得順利，我不再跟他爭辯什麼，一切的爭鬥已經沒有任何意義。韓凱開車送我離開公司，他說韓雄看了我的信哭了一個晚上，我告訴他雄比我脆弱多了，別再用對付我的辦法來折磨雄了，分別的時候，他突然問我："還會留在深圳嗎？"我沒有再回頭去看目送我遠走的韓凱，對他我早已不再怨恨。為了愛情，我拼搏了兩年，而我的拼搏，卻讓我失去了愛情--唯一的收穫，就是讓我終於了解了自己。

　　忽然想回內蒙古看一看家鄉的草原。我幾乎是衝動地向機場奔去。明天會是怎樣呢？誰也不知道，但不管怎麼，明天會是全新的一天。

No.18如果，感情和生活的質量，一個是玫瑰，另一個是每天必吃的一把青菜，那麼，她只能選擇後者。

《愛與紙巾》


　　有時，即使是一張紙巾，也可以改變一個人的一生。

　　婚禮上，她的淚忽然奔涌而出，不僅是新娘必有的喜淚。當初她堅持要舉行盛大的婚宴，不是沒有一點補償心理的。他是留美的醫學博士，開一家藥品公司，財富與前途都是明擺著的。第一次見面，對她說手術室的笑話，自己笑得"呵呵"地，她也附和地淺笑，可是根本沒聽懂--一大堆專業術語。

　　他對她好，送花，開車送她上下班，帶她去豪華娛樂場所，出資為她出了兩本散文集但他都只翻了幾頁就睡著了。對於他，她始終是高山仰止，敬而遠之，卻連她周圍所有的人都動了心，這樣的男人不嫁，還要等什麼樣的男人？

　　她最後還是嫁了，只是淚不由自主。在豪華的賓士車裡，他一路用紙巾細細地為她拭淚，淡淡的茉莉清香籠了她一臉，柔聲勸她："我們會經常回來看你爸媽的，別哭了，臉上的妝花了。"他還是不懂得她。

　　她是在一次筆會上認識那個男孩的。第一個晚上，月光潑潑濺濺得滿山都是，夜都深了，她還依著靠山的欄桿，把自己放在月光里。有腳步聲從她身邊走過，那人停一停，低低吟了一句："幾處吹茄明月夜。"她驚得直起身來：莫非他聽得見她心裡的聲音？

　　他們以後就總是這樣：一句話，她說了上半句，他便很自然地接出了下一半。筆會結束后，他們回到了各自的城市，卻仍舊藉助電話與郵路，談詩說文，談天說地，然後談情說愛，終至於談婚論嫁。她不自覺地將男孩的信揉成了一團，她整個人都愣住了----也許，她一直都知道會有這樣的結果，只是……

　　她看見丈夫在電腦前專註的身影，已經開始了中年的微胖，他怎麼辦？

　　男孩不斷地催問，每次見到男孩，她都下決心回家后立刻對丈夫攤牌。可是，怎麼說出口？他對她，一直是那麼好。

　　她在時間裡煎熬，思緒紛亂如風起時的槐花：進，或者退？離婚，或是不離婚？他們再見面的時候，男孩追問的聲音越來越大，她想起自己的諸般委屈，不由得就落了淚，一會兒便哭得的。

　　男孩慌了，翻遍全身才摸出一張衛生紙遞給她。她捧著男孩遞過來的衛生紙，忽然心裡湧起一股說不出的滋味。

　　那衛生紙顏色灰濛濛的，紋理粗枝大葉，捏在手裡，堅硬粗糙有如砂紙，一看就知道是那種自由市場上論斤賣的。

　　她想起他為她拭淚時那淡淡茉莉清香的紙巾，柔軟細膩而輕盈，仿如他給她的日子：舒適的，溫存的，清潔的。如果不是遇上他，她不可能在兩年內連出兩本書，也不可能至今還保留了一份少女不諳世事的純凈，包括她編織的那些美麗的愛情故事，其實都是在他給了她足夠的生活保障的前提下才有的。她想起他的豪華私家車和那些與男孩在寒風凜冽的街頭等末班車的深夜；他的健伍音響和男孩要經常拍一拍才會響的隨身聽；他送的鑽戒和男孩送的玫瑰。男孩給了她愛情，他卻給了她一個女人一生中最為重要的東西：安全感。

　　不知不覺地，她淚止住了。她將他的衛生紙還給了他，靜靜地說："我自己有。"

　　她後來還是會常常地想起男孩，可是一次也沒有後悔過自己的選擇：如果，感情和生活的質量，一個是玫瑰，另一個是每天必吃的一把青菜，那麼，她只能選擇後者。

　　只是，那一天，男孩遞過來的，為什麼會是質量那麼低劣的一張衛生紙呢？

No.19是啊，生而不能逢有緣是多麼無可奈何的事情。我和明，青梅竹馬，也是枉然！

《我的青梅竹馬卻不能有緣的明啊》


　　明比我大一歲，我們從小玩到大，感情很好，後來才知道這就叫做青梅竹馬。兩小無猜。

　　記得我第一決定和他好是在我4歲的時候。我和明看電視里的花樣滑冰表演，電視里的漂亮女子翩翩飛舞的樣子讓我喜歡得不得了。我突然覺得院子里有塊地方很像溜冰場。就彈簧似地從板凳上跳起來跑了出去。毫不猶豫地跳進了那個"溜冰場"--那是明的爸爸挖的坑，長方形，蓄滿了雪白的灰漿，蓋房子用的。我跳進去才明白根本站不住，身體在粘稠的灰漿里漸漸下陷。我"哇"地哭了起來。明在上面使勁拉我的手，拉不動，一著急，也"咚"地跳下來。幸好明的爸爸看見我們的壯舉趕快把我倆拽了上來。我驚魂未定繼續大哭，明就用他沾滿灰漿的小胖手拍著我的肩說："別伯，別怕，有我呢。"那一刻心中全是明捨身救我的光輝形象，我暗暗對自己說："明救我的命，我要和他更好。"

　　明是個內心靈秀的男孩子，有時小夥伴們一起瘋跑瘋鬧，他會突然停下來說："平平你的小辮兒亂了。"然後就幫我重新紮好。他做的風箏總是飛得最高，他用泥巴捏的小動物神似形似。明還會把土豆或白薯切成特別薄的片兒貼在爐子外面，然後把散發著香噴噴味道的烤薯片分給我們吃。明喜歡看小人書，並且保存得非常好。明還是我們這群人中第一個學會騎自行車的人。

　　念小學時明特別喜歡畫畫，尤其喜歡畫身穿鎧甲手持兵器的古代戰士，那麼複雜的人物全部用鋼筆一氣呵成而不用鉛筆打草稿，我佩服得嘖嘖稱奇。明從不炫耀，一副虛懷若谷的樣子，他說："你不會畫畫，可是你會唱歌。"嘿，我聽了飄飄然。有一次明的表弟來找他玩，看到明坐在我旁邊聽我唱歌他也高興地坐下來一起聽，聽了一會兒，他站起來說："你幹嗎老唱一半就不唱了啊?"我有什麼辦法，沒有歌本，歌詞似懂非懂記不住，只好記住多少唱多少了。可是，明從來沒有說過像他表弟這樣的話。

　　小學四年級時我患了急性黃疸性肝炎，住在姥姥家休養了兩個月。明成了我的小老師，每天一放學就跑來給我補習功課，明的學習成績很好，他寫的作文還獲得過全國作文比賽一等獎呢。有一次明的媽媽來找他，我坐在窗戶下的炕上，聽見他媽媽說："這病是傳染人的，非常厲害，你怎麼不聽話?"明小聲地說："說話是不會傳染的，只有一起吃東西才會傳染，是消化道傳染，不是呼吸道傳染。"他用從我媽媽那裡聽來的專業用語辯解。他媽媽輕聲呵斥他："你懂什麼，都傳染，我不是不許你來，可是不能老來。"不過，明是老來的，除了補習功課還陪我說話和我玩，大概童真的感情是可以戰勝病魔的，我的功課沒有落下，明也沒有被我傳染上肝炎。我一臉誠懇地對明說："如果你得最最厲害的傳染病，別人都害怕，我也不怕，我一定陪你玩。"明嚇了一跳說："我可不願意得最最厲害的傳染病。"

　　初二那年爸爸的朋友帶我們全家去遊樂園，明也去了，我們都是第一次見到過山車這個龐然大物，我激動地蹦著喊著要玩過山車。大家面面相覷，誰都沒玩過，看著上面的人頭朝下地翻來滾去都有些害怕，只有我一個人去爸爸當然不放心。這時明拉起我的手說："平平我和你一起去。"我們倆手拉手坐進過山車，緊張又興奮地互相看著傻笑。有明在身邊，心裡踏實多了，還沒來得及害怕就翻完了。

　　隨著年齡的增長，我已經清清楚楚地知道，明和我雖然青梅竹馬，但卻永遠不可能有再深一步的發展了，縱然絕望，卻並不影響我和明的情深意長，我們一如從前地要好。

　　等到我們上大學，因為住校不能經常見面了，就一直寫信。記得他有一封信寫道："今天停電，不用上晚自習，同學們都出去玩了，只有我一個人在教室里給你寫信。點著蠟燭，一陣風吹來，燭光忽明忽暗，映在牆上的我的影子忽長忽短，媽呀!好可怕啊，我得趕快走了。"明讀大四的時候，戀愛了，且是最苦的單戀，我成了他最信任的傾訴對象。用明的話說，"那個女孩子很有氣質，很奪目，也很有背景"，這麼光鮮閃亮又複雜的女孩子我可不喜歡，我寫信勸他說以你這樣善良純正的心地是不宜追求這類女孩子的，文靜如水氣質如蘭的女孩才是最佳人選，像我這樣的最好了。可是。"情到深處人糊塗"，明哪裡聽得進去我的勸告，他的信里再沒有校園裡的趣聞軼事，再沒有了讀書心得觀后感，除了失意徘徊，就是傷心迷憫。明的一意孤行持續到大學畢業參加工作才偃旗息鼓，那個女孩子遠走深圳和明招呼也未打。明的憔悴把我心痛得咬牙切齒，如果不是生不逢時，哪就輪到她讓明歡喜讓明憂了!

　　當明長成一表人才的帥小伙，我出落成亭亭玉立的大姑娘時，每次見面，我們更要感慨一番生不逢時。在那些身無牽掛的日子裡，我和明儼然就是-對熱戀情人，我們倆一起進城買材料學電腦學外語，手拉手一起爬香山，一起逛商場買衣服，一起去看電影，甚至一起對酒當歌。因為青梅竹馬，我們無話不說，共同分享彼此的喜怒哀樂；因為兩小無猜，我們相對時真實坦城放鬆自如。

　　工作三年的明尚未找到意中人，工作倒是比戀愛有聲有色得多，經常被評為機關甚至局級先進。我為明著急，明說："還沒見到和你一樣好的女孩子，終身大事不能草率。"恨得我說："你是不是在逼我獨身?"。

　　明這樣優秀的男孩當然不會令人失望，就在我準備把自己嫁掉時，明終於領來一個清秀可人純情大方的女孩子，兩個人濃情蜜意的樣子讓我可以放心地嫁人了。我說："有你照顧明。我一百個放心，不過你能遇到明也是幸福無比的事，明善解人意，細緻體貼，忠誠淳樸，英俊瀟灑又擅長家務，進得廚房出得廳堂。"說得蘭花樣的女孩子露出整齊潔白的牙齒笑。

　　大概老天是要考驗我對明的這番誇獎，就在明淮備結婚的前兩個月，他的女友出了車禍傷及雙腿，醫生說可能會有後遺症。那段日子，明天天往醫院跑，守著受傷的女友。明用他堅定寬容的心呵護溫暖著女友，那份執著與溫柔先把我感動得一蹋糊塗，我淚水婆娑地說："明，我沒看錯你，可惜我沒這個福分啊!"明說："平平，你幫我為她選枚戒指吧。"我陪明一枚一枚枚地挑選試戴，最後選中一枚紅寶石戒指，我指著碎鑽鑲嵌的如血寶石，對明說："明，這就是你那顆忠誠的心，就是砸碎了，每個碎粒都寫著忠誠。"老大有眼，明的女友完好無損地出了院，做了明美麗的新娘、

　　直到今天，我和明通起電話仍然熱線-般長談不止，娶我的那個男人在身旁急得又蹦又跳。來了客人，我還會捧著相冊說："喏，這是明，和我青梅竹馬卻生未逢時。"

　　是啊，生而不能逢有緣是多麼無可奈何的事情。在全球提倡科學舉第一生產力優生優育造福社會的時候，我和明，青梅竹馬，也是枉然！因為：明，是我的表哥，他的爸爸是我的舅舅。我的姥姥就是他的奶奶啊！

No.20我至今不知道那晚她找我的目的，也許是由於空虛，也許有別的事情。

《情網》


　　第一次見到她，是在工廠歡迎高校畢業生的聯歡會上，她就坐在我的對面，是個很小巧可愛的面孔，記得那天她站起來唱了一首歌，歌名我不記得了，但很好聽，於是便有了一些印象。

　　沒過幾天幹部處組織去遊玩，在碧波蕩漾的湖面上，一大群剛剛走出校門的男男女女玩的很開心，回來的大客車上我們又碰巧坐在了一起，談了一路，當時也沒有感覺到什麼，快下車時互相留了電話便分手了。

　　剛上班很是不習慣，每天下班后再也沒有以往學生宿舍里的那種喧鬧的歡笑，這裡每個人似乎都很忙，我只好躺在床上看書、寫字、還有睡覺，日子過的單調而無聊。

　　直到有一天下班在路上碰到了她，互相問好后，她說："一塊兒走走吧。"我們沿著黃昏的小路向江邊堤岸走去，邊走邊聊，她給我講她上學時的事，講她教的那些小學生的事，我也給她講自己如何逃避考試，如何在學校里捉弄老師......高興了我們就在一起大笑，傷心時我們就一起嘆氣，彷彿我們是相識很久的老朋友似的。直到送她回家時，天早已經黑了。

　　那晚我失眠了。

　　也許就是從那天開始，我發現自己落入了一個網裡，我每天努力剋制著不去想她，可總是不由自主的拿起電話，慢慢地，我們之間的交往便多了起來，我也逐漸地了解了她，這時我已經能夠很明顯地感覺到在我們之間存在著一種莫名其妙的東西，可我卻不敢去抓住它們。我在等什麼，我也不知道。

　　日子過的飛快，轉眼一年的時間過去了，我們之間一直相處的很好，有時她的任性、天真活潑簡直就使我把她當做自己的小妹妹一樣，我們之間無話不談，只要星期天有功夫，我們總是找個理由出去玩，我們倆有說不完的話，每當她在學校有了委屈便會對我說，我也把自己工作上的煩惱告訴她，我們是很好很好的朋友，我們都這麼說，對別人也是這麼說。

　　如今想起來，那時的我真是懦弱，我害怕自己，我在逃避一種不可避免的東西--真正的感情。

　　轉眼間，春天過去了，夏天也過去了，窗外紅紅的葉子在風中搖擺，秋天來了，天氣也涼了許多，我坐在桌前，望著窗外飄來飄去的白雲，終於決定要對她說出自己的心裡話了。後天就是她的生日.

　　她的生日那天我們去逛商店，路過一個花店，我讓她等我一下，我進去取了一束早已訂好的玫瑰，連同一個很精緻的賀卡，背在手中走出來，她正在專心致志地看著一輛非常漂亮的跑車，我走到她身旁："今天是你的生日，祝你生日快樂，同時我要告訴你一句話''我愛你！''"

　　她猛然回過頭，瞪著大大的雙眼望著我，一副非常驚訝的樣子。

　　過了一會，這一會兒對我來說就象幾十年這麼漫長，她突然笑了，笑的這麼好看，"不要開這種玩笑"她笑著說。"不，這不是開玩笑，我是認真的。"

　　她收攏了笑容，低頭不語。

　　"不！我不能答應你。"

　　"為什麼？"

　　"你看這朵花多美！"，她擺弄著那束玫瑰，低著頭說："我們回去吧".

　　回來的路上她告訴了我事情的原因，原來她一直很喜歡我，就象我喜歡她一樣，她一直就在等著我，可是一年的時間過去了，卻不見我對她說起什麼，女孩子特有的矜持使她終於準備放棄了，就在這時，通過朋友們的介紹，她同以前的一個同學處上了朋友。他們以前就不錯，那個他現在在外地上學，現在也不常見面。可是從我這方面，她又不忍心與我坦白，於是表面上我們很好，我一直被蒙在鼓裡，可是她說她沒有想到我會在今天對她提出這件事情。她說這一切似乎都有些晚了。

　　那天回來的路上，我覺得今年的秋天真涼。

　　從那以後我不知道自己處在一個什麼樣的角色，我盡量不去想她，盡量讓工作和日常的一切來沖淡她在我回憶中的痕迹。可是不行，有時這就是在自欺欺人！

　　她也一直沒來找過我。

　　直到有一天我在辦公室接到了一個電話，是她打來的，很久不見了，聲音彷彿變了許多。在電話中她也沒說什麼，只是聊天，有一搭沒一搭的聊著，突然她讓我請她吃飯，說是這麼長時間不見了，我應當請客。於是我們便約好星期六下午。

　　那晚我們很少說話，什麼事情都沒說。我只是不停的抽煙，騰起的煙霧在朦朧的燈光里變的無比的醜惡，望著對面的靜靜的她，我心中突然有了一種說不出來的感覺，是愛還是別的什麼東西，我說不清楚……

　　晚上外面開始飄飄揚揚的下起了雪，平添了許多涼意，出來時我不由的摟緊了她，她把頭靠在我的肩上，小鳥般的可愛，我們慢慢地向前走去，這時候，什麼都不必說了，這天，這雪，這柔柔的燈光……

　　我只想讓這馨香的髮絲永遠的縈繞在我的身旁！

　　我至今不知道那晚她找我的目的，也許是由於空虛，也許有別的事情。

　　現在當我們再在一起時，我發現當初自己真的什麼都不懂，象一個落在網中的魚兒一樣，這個網就是愛情，現在我仍然呆在這個網中，我知道自己是要永遠留在這裡了……

No.21今夜夢裡，又一度，落花飛揚。

《夢裡又飛花》


　　夢裡又一度，落花紛紛。

　　是坐在你的車后，懷抱一束鮮紅的玫瑰，那種血也似的欲滴的鮮紅，一路長發迎空飄揚。在我們的身後，是一望無際的田野和藍天白雲，遠處有一列拉著汽笛長鳴的火車，拖著濃濃的白煙，漸隱在遙遠的天邊，便有片片落花翩然入懷，世界五彩繽紛。

　　醒時在你身旁，卻滿臉的淚痕--是因為幸福漾得太滿太滿，以至於在心內有些承托不住？

　　那一日，我是你的新娘。

　　那一日，當媽媽滿心歡喜地把我交到你的手裡，我就知道：今生命定，不能再回頭，從此每一個日夜，我都要與身邊這個人共同擁有，無論幸福，無論苦難；而那個天真浪漫的少女時代，從此只能成為兒時窗前的風鈴，搖響記憶的迴音。

　　那一夜，滿天的繁星在夢中流連，唯有兩顆是同伴，彼此情依萬千，彼此長久相守。

　　世上有一種姻緣，唯愛是尊，唯情是本，無數長風斜過時，握住一縷在手心，不，一定最美麗，不一定最溫馨，卻是最最情深，最最心悸。緣生緣落的，都始之於我們生命深處的情之結，是恩是怨，都深在其中了。

　　於是那一年的冬天，那個很冷很漫長的冬季，架在你我生命中一欄天梯，站在那欄天梯上，你告訴我你終生的選擇，我突然明白：我所夢想的驚心動魄的那一刻，卻在這驀然回首之中的平靜無聲的夜色里，那個前世既定的緣，就這樣不知不覺地在我面前漾出一脈情海，無邊無止。

　　沐浴愛河，晶晶濺出的，是青春少女的熠熠光彩，流溢在發梢，在唇角，在輕輕飛揚的腳底。

　　也曾有過萬千阻攔，告知這愛情的開始便是結束，更曾有過情深情恨的聚聚離離，但那欄鐵定的天梯上，依然有一個你在那冰冷而漫長的冬季，那沒有戴手套卻總是滾燙的雙手，緊緊地溫暖著我冰涼蒼白的指尖，我的心懷在寒意瑟瑟中，依舊暖流如注。

　　於是我坦然地把手插進你的衣袋，輕輕地鬆了口氣，然後告訴你：帶我回家。

　　我不知道這欄天梯究竟有多長，但我知道每一步踩在腳下的都是心甘情願的真真實實，每一時每一刻都無怨無悔。兩個人相約到白頭，自己來證實這樣的情是否真心，是否相愛如初，不然又怎能知道，這樣的愛，是否合情？

　　於是在那個冬陽下的雪野里，每日午後，都有一對少男少女牽手漫步其中，在他們的身後，是皚皚的白雪和蒼翠的青松。

　　忽在某一日的早晨，醒來發現身邊與我共枕五年的這個男人臉上竟也有了皺紋，再也找不到多年前那欄天梯上握我手的男孩的影子，才省悟到這個"緣"字已經掮了近十年，這個姻緣所兌現的現在就是這樣的兩個人的家。每一個早晨，兩個人推車出門相向而去，就帶去了彼此的一份掛牽。每一個傍晚，獨守一盞孤燈，聽到你的腳步聲從一樓響起，直到重重的敲門聲響。

　　這樣的每日每夜，循環往複，不再有大起大落的悲歡離合，也不再企望愛情的如火如荼。如今我們已不再年少，曾經光潔的額頭日漸爬上紋路，平平實實的生活中有一份寧靜祥和的安謐，夜晚對坐燈下，各自做著互不相干的工作，不需言傳，便能體會出彼此的心意，那種片刻千金的平常人家的心懷。

　　歷經了近十年的愛情印證，我們所理解的愛不再是海誓山盟和大喜大悲，而是生活中的高山流水，是輕風細雨，是每日每日你歸來的腳步，是我手下燙洗乾淨的衣褲和在外面採擷的一把野草，是平淡又平淡的日日月月。

　　如果我們能夠體會到這種平淡之中的幸福，能夠在一粒沙中見世界，能夠在鍋碗瓢盆中品味出坦然，那麼這就是生命中的一個大境界了。我們所期待的，不正是這樣的一種德行？

　　愛情如是，人生亦如是，我們常常所自勉的淡泊明志，寧靜致遠，便在此罷了。

　　今夜夢裡，又一度，落花飛揚。

　　仍是那樣的夢，醒時仍是你握住我的手。四周，卻是一片白色的茫然，你坐在我床前的木凳上，背景是醫院長長的走廊和來回穿梭的白衣，頭頂上的吊瓶里，滴滴液體，正緩緩滲入我的脈管。

　　你像守望麥田的老農，三天三夜守護在我的床前，眼帘沒有合上片刻，滿眼裡血絲，滿眼是痛。給你講這個夢，講夢中的你我神采飄逸，夢中的落花飄飄灑酒……講這個夢時，你的眼中閃過一絲憂鬱。

　　我黯然：難道這個夢，是在預示著什麼？

　　無數次，我用劇痛的頭去撞擊牆壁，無數次，去拔手上的針頭--我受不了我不要再治療！可無數次，被你死死按住雙手，擰著眉頭的你心疼地喊：你一定要堅持！因為我要你活！

　　唯有這聲暴喊，我明白了我的生命，早已不僅僅屬於我一個人，維繫著兩個完整生命的，是超越一切的至情至信，它不只只是一個承諾，它就是那欄架在你我生命中的天梯，缺少一個，都會塌掉。你緊緊地攥住我無力的雙手，任何時候，你的雙手都是無言的力量。你說：現在我們是在拳擊場上了，我們必須還手，我們是贏家。

　　當我再度躺在手術台上，心內的勇氣已足夠，因為陪伴我的不單單是你的堅定，更有那窗外皚皚的白雪和蒼翠的青松，猶如許多年前那個漫長而又寒冷的冬季--我們的初戀時節。

　　終於邁出白色的病房，春天已悄然坐在門外，你從遠處采來一束野花遞到我的面前，我抱在懷裡，像五年前做你的新娘一樣，我挽住你的手臂，輕輕地對你說：帶我回家！

　　你跨上自行車，我坐在後面，與夢中的情景一樣，只是不再有長發迎空，身後都是一樣的藍天白雲，我把手中的鮮花撒向天空，頓時，滿天的落花紛揚。

No.22回首往事，我不得不感謝那本《讀者文摘》。如果沒有她的傾心相愛，我就走不出那場災難。

《徵文征出的生死情》


　　那是1991年4月份的事。當時的《讀者文摘》（現名《讀者》）正舉辦"十年徵文"活動，首次刊登的3篇徵文作品中有一篇題為《我的財富》的文章，作者是青海樂都縣的一名普通女性，名叫王國玫。文末注有作者的詳細通信地址。

　　從這篇質樸無華的作品中，我讀出了她的才氣與優秀，尤其是文中的"我"，遠道購書風塵僕僕的形象，一如我夢想中的女孩。說來奇怪，一向不愛與人通信的我，竟鬼使神差地給她寫了一封信，信中直截了當地告訴她："讀過你的作品，我有一種預感，你將作為我的伴侶，分享我人生的苦難……"心高氣傲的我發出這封霸氣十足的信后，突然間又後悔自己一時的衝動：未免太冒昧太荒唐了吧--要是人家是有夫之婦，要是人家男兒身女兒名文章也是糊弄人，那該怎麼辦?我心下一急，忙奔往郵局打算取出那信，不料遲了一步，郵局已經關門。

　　很久之後，我居然收到了一封寄自青海的來信。娟秀的字體令我抨然心動，特別是精心摺疊的信箋，恰似一隻展翅欲飛的鳥。信中她不無譏誚地問我："……為了創作，我已荒廢了學業，你能忍心因為其他，讓我荒廢更多嗎？"我不由一陣心悸：天哪！才是一位高三學生!我只好克制自己對她的迷戀，簡單地寫了一封祝她考上大學的信。

　　其實，當時的她每天都能收到讀者來信數十封。為不冷落熱心的讀者，她白天上學，晚上讀信複信，幾個月里郵資就花了好幾百元。父親特別節儉，罵她亂花錢；嚴厲的老師責備她不上進；好奇的同學們羨慕她朋友遍天下……結果呢？她以15分之差名落孫山。

　　這可闖了大禍。一直將她當"秀才"而且在人前吹噓她一定能考上大學的爺爺在考分公布的第二天竟給氣死了。於是，她像罪人似的長跪在爺爺的棺木前，哭成了一個淚人。

　　爺爺出殯后的第二天，四面楚歌的她收到了我寫給她的第三封信。在第一封信中我稱她為"王國玫君"，加上了一個君字；第二封信我稱她為"國玫君"，減了一個王姓；這第三封信依次遞減理所當然成了"玫君"。也許是這個稱謂對她具有一種莫名其妙的震撼力，她終於向我敞開了少女的心扉。她在信中告訴我："因為我的那篇文章，全國各地讀者來信逾千封，多數是男孩寫來的，其中不少欲''圖謀不軌''，卻又遮遮掩掩，能像你這樣直奔主題的，實在絕無僅有。而且，你是惟一沒有向我索求照片的求愛者。看來，你很相信自己的感覺，以為我並不醜陋。"我也去信告訴她："是的，我確信你是一位不媚俗的漂亮女子。但是，在你我未曾謀面之前，我不希望將你拘泥於一張照片中，以此凝固我的想象。"我是一個賭性很強的人，說到做到，後來一直到結婚，我沒有得到她的一張照片。從這點上，我也看出了她是一位很自信很特別的女孩。

　　但在中秋節前夕，我主動給她寄去了一張照片和一盒歌帶。在題字"去向何方"的照片中，目視前方的我站在一排緊閉的大門前，腳邊放著一個旅行袋，看上去就像一個遠行后尚未找到歸宿的人。歌帶上錄有一首我清唱的歌--《我想有個家》。後來聽她說，接到這份禮物時，正是中秋節，更巧又是她的生日。這意外的驚喜使她相信愛的天空有神的指引和安排。那天，她把自己關在房子里，一面聽著《我想有個家》的歌聲，一面看著題照"去向何方"中無家可歸的流浪漢，終於淚流滿面。其實她也知道，這張照片是我當時處境的真實寫照。

　　生日中的她為我寫下了這樣的詩句："……我等你，等到花開花落，等到月缺月圓，等到形容憔悴，等到夢想成真!我相信你會來，也許在一個大雪紛飛的早晨，也許在一個日落西山的黃昏……"

　　一段時間裡，這種離奇的戀愛受到雙方身邊不少人的嘲弄和嗤笑，尤其是她父母，竭力反對這樁婚事，但最終拗不過她。我們已經相約了一個見面的日子。

　　當時，長沙--蘭州的航班剛開通，在長沙工作的同學決定為我購買一張機票。於是，我將抵達蘭州的時間告訴了她。誰知道後來機票沒買上，而坐火車怎麼也趕不上約定的時間，結果讓她苦等了一整天，陪伴她的同學氣得大罵："準是個騙子！"同學走了，她固執地等著！

　　在西行的列車上，心急火燎的我坐立不安。臨近樂都，我的心更為忐忑。畢竟，我不能完全擺脫世俗的考慮：我的貧窮與寒磣是否經得起她家人的審視?除此之外，我更擔憂的是，一旦見面，兩個完全陌生的人會不會各自露出大失所望的神態?總之，這段戀情，會不會像青春歲月里的許多夢，以浪漫開始，而最終卻無一例外地幻滅呢？

　　黃昏，在我們相約的站牌下，我一眼看見有位穿黃風衣的女孩正義無反顧地向我走來。一定是她!難以相信，她果真如我夢中一樣的美麗，像她的文章一樣質樸。

　　"你，才來！"她望著我，眼中亮著晶瑩的淚花。

　　我好感動。在此之前，我們雖然天各一方地相愛了許久，卻未曾謀面，想不到竟然一見如故。我一把握緊她的手，干言萬語哽咽在喉頭……

　　一個星期後，我帶她回湖南，隨行的還有她父親。

　　在我供職的那所學校里，她父親環視著不足20平方米的小住房以及室內簡陋的陳設，臉上露出了鄙夷和不悅。晚上，他單獨對女兒說："你全看見了，啥都沒有，與他過日子不容易。明天跟我回吧。"她毫不猶豫地說："爸爸，你和媽媽當初不也是白手起家的嗎？請相信我們吧！"父親無言以對。

　　這年冬天一個很平常的日子裡，我和她在一位朋友的茶座里舉行了簡單而別緻的婚禮--拼上幾張條桌，擺上一些水果點心，來賓人手一杯葡萄酒，祝辭過後，大家像沙龍聚會一樣盡興地聊了一個通宵。

　　婚後，我離開學校，與她開辦了一家書屋。

　　次年10月，一個小精靈伴著初升的太陽呱呱墜地。我們給這個緣於一篇徵文的兒子取名文心。

　　正當我們沉浸在小家庭的歡樂中時，災難卻不期而至。那天，我送一位朋友去火車站，歸途中淋了一場暴雨。當天下午，我開始發高燒，繼之肚子疼痛難忍，並伴有嘔吐現象。早年，我因突發性腸梗阻動過一次手術。莫非這次是舊病複發？經醫院檢查，果真！

　　經過一個星期的保守治療，病情不僅沒有緩解，反而更加嚴重。撕心裂肺的疼痛，一陣陣的嘔吐幾次使我昏迷過去。最終；我被送上了手術台。剖開腹腔，腸子已經廣泛粘連，面對這一團亂麻，醫生無從下手……4個小時后，從外地趕來的專家和主刀醫生通過會診，最終無奈地縫合了刀口，手術失敗。

　　因腸粘連而導致的腸梗阻如果不予解除，意味著病人從此不能排解大便，其後果可想而知。哭幹了眼淚的妻子最後選擇了一個不是辦法的辦法：長期輸液，延緩我的生命！

　　我在昏迷中不知度過了多少個日日夜夜。冥冥中，突然從地獄中醒來的我，看見愛人一手摟著兒子，一手為我按摩腹部。激動之下，我全身痙攣，大腸劇痛，隨之是一陣痛快淋漓的狂瀉。"通了！"我嘶啞地叫道。妻子一見這情景，顧不上收拾我屁股下的臟床單，撲過來臉貼著我的臉，任淚水痛痛快快地流了個夠。

　　一位料定我必死無疑的醫生不相信這個奇迹，事後解釋道：有可能是他愛人幾天幾夜堅持不懈的腹部按摩起了作用。我想也是這道理。

　　俗話說一病百病。極度虛弱的我雖然脫離了生命危險，但失去了免疫力，幾乎同時染上了腸結核和心包積液。治療心包積液必須用激素葯，而激素葯會導致結核擴散。無奈之下，醫生不得不使用激素葯，否則，心包積液會導致病人膏盲。心包積液治好后，擴散的結核桿菌侵入了我的五臟六腑和每一寸肌膚，腹膜結核、骨結核、淋巴結核……各種結核記滿了我的病歷。隨之，大量抗癆葯致使肝腎中毒。各種強制治療一天到晚折磨著我，腹腔抽液，骨髓穿刺，石膏定位……我開始頹廢消沉。

　　書屋距醫院不過幾十米，王國玫一會兒跑書屋，一會兒跑醫院；餵過孩子又喂我，忙得團團轉。夜深人靜時，她強睜著眼皮給我這位睡昏了頭的病人讀一些振作人心的小文章。

　　每當我問起醫療費時，她總是輕描淡寫地說："你別急，還能對付。"

　　那時候我哪裡知道，為湊每日將近200元的醫療費，她已經借遍了所有能借的親戚朋友，最後不得不向他父親伸手。第一封電報拍過去，沒有迴音，第二次第三次都沒迴音。她終於死心，發誓不再回青海。不料一個月後，一筆兩萬元的匯款寄了過來，附言欄內有八個字：早日康復，發憤圖強！捧著這張匯款單，她突然理解了葛朗台一樣慳吝的父親的一片苦心。

　　後來我才知道，住院期間，在我妻子四處奔波八方呼援的感召下，人間溫暖紛至沓來，演義出無數動人心弦的故事，足以影響我的一生，並為我後來的創作奠定了一種激昂的基調。

　　可當時，病榻上的我對此渾然不知。當愛人為籌款將書屋變賣后，我萬念俱灰，待病情稍有好轉，就執意回到鄉下老家，棲居在幾乎與世隔絕的一間土坯房子里。妻子拗不過我的犟脾氣，只得隨我。在這間潮濕昏暗的房子里我們一住就是兩個春秋。

　　每天，她像服侍坐月子的女人一樣服侍我，還得上醫院請護士為我輸液。哄睡兒子安頓好我后，她又忙裡偷閒地走向村頭莊稼地，拾一捆燒柴，揀一把青菜……曾經浪漫如詩的她變成了一位忍辱負重不露聲色的強女人。她不再落淚，不再訴苦。看著她進進出出忙碌不停的身影，我感覺她就像一位忠實的女僕。

　　我的心開始悄然流血--"我有一種預感，你將作為我的伴侶，分享我人生的苦難！"那最初的情書就像一條通欄標題定格在我的眼前。可是，老天無眼，這哪兒是"分享"，分明是她獨自承擔。一個弱女子的雙肩何以承載我諸多的山一般沉重的苦難？！我決定狠心攆走她！

　　懷著放飛一隻小鳥的悲壯，我開始在她面前怨這怨那，甚至動不動就摔碗。開始，她一忍再忍，像做錯事的孩子一樣低頭無語，盡量遂我心愿。菜淡了，忙加鹽；咸了，又重炒……可是，我的挑剔越來越頻繁，我的言語越來越蠻橫無理。忍無可忍的她終於與我頂撞起來："婆婆媽媽的，像個男人嗎？"我說口而出地吼道："你重新找男人去！你滾，給我滾！"她驚訝地望著我，然後扭頭衝進房裡，關上門悄悄地哭。哭夠之後，她又沒事似的走出來，行使她"僕人"的職責。

　　這樣反反覆複數次后，她終於悄悄地離開了我。那是一個細雨霏霏的早晨，她像平常一樣，照例給我端上一碗雞湯，照例將房子收拾整潔……不同的是，忙完家務，她不知從哪兒掏出一盒巧克力送給兒子，說："文心，媽媽上街去了，你陪爸爸好好玩。"然後騎上單車走了。平常，她也是這時候上街買菜或者請醫生去的，所以我沒在意。

　　可這天，她沒有及時回來。我知道她走了。晚上，兒子哭著找我要媽媽，我只得擁著兒子哄他："媽媽打工去了，很久很久才會回來。"不懂事的兒子在我懷中哭著嚷著睡著了，夢中還在一個勁兒地叫媽媽。

　　這一夜，我躺在床上輾轉反側，百感交集。回味與她相戀相愛的每一個日子，我肝腸寸斷。這場浪漫的婚姻就此了結了嗎？原想，讓她遠離我的災難會使愧疚的我輕鬆一些；卻不料，她果真離去之後，我悲愴的心也隨之被她攜走，不知飄零何處。

　　連續幾個晚上徹夜不眠，使我日漸好轉的病情又加重了。我忍受不了這種夜不能寐牽腸掛肚的折磨，開始派人打聽她的下落，青海、廣州，所有能聯繫的地方都聯繫了，沒有她的消息。試想，如果你摯愛的妻子突然失蹤，你會是什麼感覺？我知道，當時的我，痴痴獃呆的，幾乎要瘋了。幾位好友見我這樣，便籌集了一筆錢，決定分頭尋找。

　　正在這節骨眼上，她從長沙打來電話。我在公用電話亭聽到話筒中她問候我的聲音時，競當眾泣不成聲："你快回來吧……"已在服裝廠上班的她答應了我的懇求。

　　她要回來的消息兒子並不知道。可我一直覺得奇怪的是，好久不向我要媽媽似乎徹底忘記媽媽的兒子，這天早上正在凳子上擺火柴棍玩，擺著擺著，他突然站起身子，嘴裡叫道："媽媽！媽媽！"然後就像小狗一樣鑽出門外，往街道的方向奔去，跑了一里多路，年邁的爺爺才將他追回來。

　　傍晚，愛人到家后，聽說這事，摟緊兒子忍不住哭道："兒子，你是媽媽心頭上的肉……"原來，當時正好是妻從長沙啟程回家的那一刻。

　　深夜，等兒子睡著后，我一把抓緊她的手，袒露了我攆走她的真實心跡。她恍若夢醒，一頭扎進我懷中……

　　後來，在她精心的護理下，經過長時間的治療，我徹底病癒，重新開始文學創作。

　　以後3年，在債務如山的日子裡，我和她始終患難與共，風雨同舟，一步步走出了困境。

　　回首往事，我不得不感謝那本《讀者文摘》。如果沒有她的傾心相愛，我就走不出那場災難。

No.23其實小喬早已經知道了，這麼多年了，她一直活在戲文里，她以為玉奇是她的霸王，這樣她終於錯過她本該愛著的人。

《霸王別姬》


　　這事多年了，她一直活在戲文里。她以為他是她的霸王，因此她錯過了她本該愛著的兵卒。

　　小喬24歲那年在上海已小有名氣了，那時圍繞在她身邊的優秀男子無以計數。和小喬同在一個戲班的童雲很愛她，但由於種種阻礙，他是無論如何沒有勇氣告訴她的，他對她沒有把握。

　　童雲來戲班3年，依舊還只是跑跑龍套。只有上演《霸王別姬》那場戲時，童雲才能同小喬站在同一個戲台上。但童雲那時還沒有能力飾演項羽這一角色，童雲只是項王身邊的一個兵卒，在臨收場的前5分鐘他才上場，站在項王身邊，看虞姬從容地撥過項王的寶劍然後戳入她自己的胸膛。當小喬扮演的虞姬凄涼美艷地倒入項羽的懷中時，童雲則走出，吹起衝殺的號角。

　　這只是5分鐘的戲，但卻讓童雲如此醉心，因為只有這5分鐘，才是他和小喬的，他可以理所當然地站在小喬的身邊，專註地看她。明亮的燈光里，小喬揮舞著團扇與水袖，唱腔極為華美。而她的那張臉，被濃艷的油彩粉飾得有一種不盡情理的美艷，如同一朵花開在最美的一剎那就那樣永久地凝住了。

　　那時，喜歡小喬的人極多。新聞記者也總是追著小喬不放，以至於連小喬一些極為細微的私人生活都在報紙上曝了光。為此，小喬極為苦惱。在演戲的間歇，童雲偶爾碰見小喬在後台等場，也總圍不到跟前，總有些記者跟在小喬身邊詢問一些很無聊的問題。小喬在化妝鏡前坐著，不大說話，只是淡淡地笑。

　　後來，報上開始謠傳說，小喬與扮演項王的玉奇有戀愛的跡象，對此，玉奇只是不置可否一笑了之，小喬也未特別聲明什麼。那年小喬25，玉奇27，都到了該談婚論嫁的年齡了。但做為藝人，一旦踏入婚姻，藝術生涯也就快走完了，特別是小喬與玉奇都正達藝術顛峰期，有人就推測說他們也未必會結婚。

　　童雲眼中，小喬和玉奇是有些不同了。在演那場戲時，童雲匆匆一瞥"虞姬"訣別"項羽"的那個眼風，深情嫵媚。童雲的眼睛潮濕了，他知道這是真的了。那段日子，這出《霸王別姬》已爐火純青，成了戲班的壓軸大戲。　

　　童雲更加沉默了。他養成了一個習慣，總喜歡帶著《霸王別姬》里的那個道具，就是那支小號，一個人的時候來回摸索，或者吹一吹。在靜夜裡，那號角聲有著一種說不出的凄愴。

　　這號角聲和這繁華的舊上海是不諧調的。那時小喬和玉奇剛從舞場出來，玉奇攔了一輛黃包車，車跑到半路下開了雨，車夫打開了遮雨布，雨水噼噼啪啪地濺在遮雨布上，玉奇摟緊了小喬，小喬的身子微微動了一動，便更緊地靠住了他。她想，這就是她的霸王，這麼多年來，她之所以拒絕那麼多男人的愛，只是因為他。自從18歲她與玉奇開始同台演出那場《霸王別姬》起，她對他就動了情愫，她就開始沉浸在古老的戲文里，玉奇就成了她的英雄。

　　黃包車夫弓著背吃車地蹬著車，他的衣裳早濕透了，到處都是青浩浩的雨水。小喬忽然感覺累了，她想結束戲子生涯去做玉奇的女人。

　　玉奇一直把她送回閣樓，那晚，他沒走。拉上厚厚的絲絨窗帘，把雨隔在了另外一個世界。這裡是溫暖的，兩個人的體溫，脫去了油彩，她和他都不再是戲子了。玉奇有些恍惚，小喬在盛妝之外，竟是如此的清水芙蓉。

　　那晚，上喬在疼痛中隱隱地聽到了幾聲凄愴的號角，像是童雲吹的，很快這種意識便被玉奇帶來的溫暖掩去了。3個月後，小喬發現自己懷孕了。她不得不退齣戲班。迫於各種傳媒的壓力，小喬催促著玉奇結婚。也不知怎麼，玉奇反而懶懶的，玉奇不想這麼早要孩子，有了孩子，還怎麼有心情演戲？小喬猶豫，那時，她已經能夠感覺出腹內那個小生命的躁動不安了，那是她的骨肉啊。

　　那時，《霸王別姬》還在上演，虞姬一角已被一個叫水秀的女子所取代了，年輕的水秀禁不起玉奇的注視，那種霸王的威武讓她崇拜不已。童雲瞞了小喬關於玉奇與水秀戀愛的消息，他是怕小喬受了不如此的打擊。他此後常去看她，為她買一些滋補品，卻說是玉奇要捎來的。他愛她，卻不能得到她，他知道她的心在另一個男人身上，而那個男人卻終究不是她的霸王。

　　其實小喬早已經知道了，這麼多年了，她一直活在戲文里，她以為玉奇是她的霸王，這樣她終於錯過她本該愛著的人。如今，雲淡風輕，她的生命整個都空了，她活著還有何意義？她想死，她要演那齣戲，她要抽出那把寶刀戳入胸膛，讓她的血染紅戲檯子。但是，終究不可能，她站在悲涼的風中，眼淚大滴大滴地落下來。這時，童雲過去，遞給她一塊手帕。

　　1941年12月，小喬生產的時候，炮聲轟轟地響起來，世界終於動蕩、坍塌了。小喬彷彿看見了天地萬物都在旋轉，她看見玉奇那張英武的臉，在扭曲變形，她抽出他的寶刀，戳入自己的胸膛，她聽見了童雲在吹著號角。她在痛苦的掙扎中，已明白這一生就要走完了，面對生命的終極，她想一切都不重要了。隨著一聲嬰兒嘹亮的啼哭聲，小喬此時終於耗盡了所有的力氣，她緩緩地閉上了眼睛。

　　戰亂結束，童雲帶著一個小女孩去看戲，女孩問他："爸爸，是《霸王別姬》嗎？"

　　童雲無語，淚如雨落。

No.24一直到車啟動的一剎那，我才突然明白我該做什麼，我把臉貼在車窗上。

《愛情黑馬》


　　讀過一則外國小幽默：一個孩子很奇怪地問他祖母當年怎麼會看上那麼矮小的祖父，老太太無可奈何地聳聳肩說："孩子，我們是坐著談戀愛的，當我們站起來時，已經晚了。"

　　我與卿同病相憐。

　　其實開始時我就一直納悶：怎麼每次和林約會都正巧趕上他白天沒空?直到我們從月光下走到陽光下時，我才驀然驚覺：林太黑，確實黑得慘不忍睹，--而我卻以肌膚如雪為最大優點。當我不得不面對這個觸目驚心的事實時，我足不出戶地思索了三天，當我想得頭腦發昏仍毫無結果時，一位好友以"旁觀者清"的姿態對我宣告：你這隻小白鼠已經很難甩掉那位黑貓警長了。

　　我愕然。隨之是不服。其實心裡很明白，於男人而言膚色和容貌絕不是重要因素，然而一落實到自己身上總歸有些憤憤不平：憑什麼別的女孩擁有都是白馬王子，而派給我的卻偏偏是匹黑馬?不過，理性終於略勝於虛榮，我保留了林的候選資格，他的位置相當於《楊修之死》中的那個雞肋：棄之有味，食之--太黑。且慢慢抱著瞧罷!

　　但是林卻自我感覺良好，對自己的危險處境似乎全然不知，常以"臉黑心不黑"來自我安慰，並用"臉厚皮薄"來恐嚇我注意他的自尊。我才不吃他這一套，瞅准機會就敲他一下，讓他正視自己：你就是黑，黑，黑！

　　因為黑，和他走在大街上，朋友們戲稱我們是現代派黑白繪畫的天然模特；因為黑，穿衣服得小心翼翼：''白色顯得他更黑，黑衣卻顯不出他白，--反而有渾然一體海天一色的趨勢，穿黃色像五月的石榴皮，穿綠色則如黑土地長出了玉米稈，穿紅色又成了典型的世界名著--《紅與黑》；因為黑，和他合影也倍感辛酸，我能把最白的人襯黑，他卻能把最黑的人襯白，為此人們總喜歡挨著他，而他傻呵呵地笑著說願意利用自然條件為人民服務。這個獃子!

　　一次，他埋怨我給他買的襯衣褪色得太厲害，我附合道："可不是么?該褪色的東西老不褪色，不該褪色的倒褪得挺勤快!"說完盯著他的臉微笑，他氣得剎時間面容變得黑紫黑紫。還有一次，讓他陪我到姨媽家取東西，回來的路上他問："你和姨媽躲在裡間那麼大一會兒說什麼私房話?"

　　我瞪他一眼："知道是私房話就不該問。"

　　"是不是說我黑？"瞧，多心虛!

　　"沒有。"我靈機一動："可我姨媽還是讓我跟你吹。""為什麼?"

　　"姨媽說''葉子，找個礦工雖然工資高，可是太不安全。咱不看重錢財，可得圖個心穩當啊。"

　　他黑口白牙朝我恨恨地笑。一會兒，他忽然很認真地看著我："我是礦工。""我剛才是和你開玩笑的。"我提醒他。

　　"可我真是個礦工，金礦的礦工。"他盯著我："我要把愛情淘成純度百分之百的金子。"

　　於是，他搜集了發表過我作品的所有刊物，裝訂整齊，複印成冊，配上雅緻的封面和插圖，送給我一份讓我終生難忘的生日禮物；於是，他跑遍了全市的郵市，把我"妻離子散"的殘票一-配齊，讓我的集郵冊整潔漂亮煥然一新，讓我的郵票們合家團聚共享天倫；於是，他制定了每周五十公里的自行車旅行計劃，無論風霜雨雪，他風塵僕僕的身影總是在我門前如期而至，決不曠工。

　　但是我依然沒有明確的表態。不是不動心，而是有些害怕：害怕這燙手的愛情會像海市唇樓一樣來去匆匆，害怕太狂熱的感情會像曇花一樣在最美的一剎那凋落。我是個貪婪的女人，我要那種如火如荼的浪漫，更要那種細水長流的平和與長久。

　　而他只是默默地忙碌著，從不問我什麼或要我答覆什麼，他默默地郵購"505"元氣袋為我治療慢性關節炎的雙腿，默默為我的檯燈換線路和插頭，默默地把茶杯的破蓋子換上新的，默默地把我開了線的皮鞋拿到街上修好，再整齊地放在我床下……

　　我也總是默默地看他忙碌著，不動聲色。儘管最有耐心的朋友開始警告我："再鮮美的魚餌時間長了也會失去了誘惑力。"可我依然沉默無言，我實在不知道該在什麼時候用什麼方式對他講那句他最想聽的話。

　　那天晚上我早早上了床，因為明天要去鄰市考試，我必須趕上五點鐘的長途汽車。正睡意香甜時，突然一陣沉著有力的敲門聲把我驚醒，門外傳來林熟悉的聲音："快起來吧，四點半了。"

　　我一下子坐起來，在暗夜中淚如泉湧。

　　我們默默無語地走在黎明的大街上，我的淚水不斷地湧出來，他用溫熱的手掌為我擦拭著眼淚。

　　車還沒走，車站很靜。湛藍的天空中灑滿金黃色的小星星。我們默默無語地站著，一直到車啟動的一剎那，我才突然明白我該做什麼，我把臉貼在車窗上。

　　他走過來。頭髮上亮晶晶地掛著夜行的露珠。

　　"我愛你。"我說。引擎轟鳴遮住了我的聲音，可這又有什麼關係呢？他的淚水也湧出來，--他看到了我的口形聽懂了我的話。

　　他依然很黑，可這又有什麼關係呢？只要有愛情，只要有這份絲絲入扣的愛情，騎著黑馬而來了，一樣是我心中不可替代的王子啊。

No.25石頭生活在泥土中，而玉，只配生活在水裡。當她不經意地滾入紅塵，誰也無法預料她此生的命運。

《孤獨的紙燈籠》


　　一個女人最終的命運，大多決定於她的愛情。

　　沒有愛情的女人，是一盞孤獨的紙燈籠。風一吹就會自燃，雨一打就易憔悴。她靜靜地垂掛在燈火闌珊的角落裡，用昏黃的光芒淡淡地照耀著自身。

　　桂香如酒的八月，我去報社送稿時，認識了關玉。

　　那時她一身白衣，正背對著我和一位名編輯閑談。那位編輯之所以有名，是因為他的詩寫得特好。國內的權威詩歌月刊隔三岔五都會有他的大名。我那時正在沼澤里艱難跋涉、清淺而沉重的生活負荷使我壓力重重難以喘息。

　　名編輯特愛向女孩子們訴苦。這是我後來才知道的。

　　關玉皮膚微黑，最好看的是她的眼睛。水靈靈的，挺有神。言談舉止中流露出一種特別清澈的天真和純稚。這使我一直以為我比她大，一問，她比我還長四歲。

　　她信手接過我的稿子，看了看，並不說什麼。淡淡地丟給名編輯。名編輯拿過來翻了翻，也不說什麼，淡淡地丟到如山的稿子上去。兩人會心一笑，充滿暖昧的輕視和不屑。

　　我的背上淌過一道寒流，頭也不回地走出編輯部。生存的挫折、生活的辛酸、地位的卑微，奮鬥的血痕……我依然完整而健康地保持了我生命的驕傲和尊嚴。誰也不能有效地傷害我，無論他以何種方式。

　　第二次去編輯部送稿時，名編輯卻顯出一種異乎尋常的熱情--我並沒有打算把稿子送給他。他不由分說地接了過來，邊認真地品讀邊很有分寸地誇讚，並說即期刊用。我被這突如其來的友善弄得不知所措。

　　那天，編輯部其他人都沒上班。我們聊了一下午。他漸漸深入地談起了她不幸的家庭，無愛的婚姻，"河東獅"般的俗妻……快下班時，虛掩的門"呼"地一聲被撞開，關玉的白衣迎風飄了進來。她綳著臉搬了把椅子，在我對面冷漠地坐下。一言不發；

　　我直覺地感到：她對我有一種莫名其妙的強烈的敵意。

　　我站起身，告辭而去。走了不遠，便聽到編輯部里傳出激烈的爭吵聲。關玉為什麼要這樣？我妨礙了她什麼？他們是什麼關係？……毫無目標地猜想著，披著深深的暮色回到家裡。夜裡，我輾轉難眠，因為關玉。倒不是她的蠻橫和無禮，而是擔心她的美麗和潔凈。她雖然比我大四歲，經歷的滄桑可不一定有我的多，這個明若朝陽媚若花的女孩，將承襲著怎樣一場未來的風雨呢？

　　又去了兩次報社，沒見到關玉。和名編輯倒聊了不少。他的傾訴越來越深刻．行為也越來越活潑，直到我把如雷似電的耳光打在他道貌岸然的臉上。在他怔怔的眼神里，我洗了洗手，茫茫然走出報社，我又想到了關玉：那個大我四歲無暇似玉的女孩又陷到如何一種情境中去？以他們來往的頻繁程度和名編輯輕浮的言行舉止，想象的現實是不堪面對的啊。

　　一天，在地攤上買舊書時，我和一雙手同時伸向一本八四年的《讀者文摘》，又同時在空中住了手。相視彼此。

　　是關玉。

　　我心一動，沉默著把臉轉向別處。

　　"你家住哪裡？"她輕柔地問。隱含一絲歉意。

　　我忍不住回過頭，微微一笑："十七中。"

　　女孩子就是這麼容易和解。買完了書，便手挽手興緻勃勃地逛街。這時我才更深地發現：這個簡明如畫的女孩子甚至缺乏一些最起碼的手段與心機。這使她的可愛與嬌媚也顯得十分蒼白無力，能展示自己卻不能保護自己。鮮花沒有利刺，無疑是一種缺陷。不知她的秀趾是否涉足於那鋪花的歧路？她柔弱的小手是否觸及那潛伏的堅石？

　　我一定要問問她。

　　一提到那個名字，她的臉色就陰沉了下去。

　　"不要提他！"她嚴厲而任性地說。

　　"你要小心。"我避開她的鋒芒："以我的愚見，他是個偽君子。"

　　良久，她的淚水慢慢溢出眼眶："謝謝你……兩個月前，我們已經徹底斷交了。"

　　"那就好。"我長噓了一口氣。

　　再見關玉時，她要我陪她去找一位在某駐地部隊服役的戰士："他挺好的，很會寫文章，人也坦誠，可靠。老家是山東的。"

　　"是不是春心動了?"看她那股投入勁兒，我不由地調侃。她不好意思地捶打起我來。

　　那個男孩果然很好。健壯、魁梧、聰穎--有些太聰穎了。是關玉所把握不住的聰穎。

　　關玉渾然不覺。她沉醉在幻想的幸福夢裡。

　　"關玉，他是不是挺喜歡你？"回去的路上，我問。

　　"你怎麼知道？"關玉一臉驚訝。

　　"他看你的眼神不一樣嘛!"

　　"嗯。"關玉含羞笑道：''他比我小三歲，我老下不了決心。"

　　"三歲怕什麼！女大三，抱金磚呀。"我大笑。喜悅中又夾雜著一絲顧慮。三年，多大多小並不重要，可怕的是歷程。誰知道三年中會發生什麼變化？而關玉則暗暗許諾："三年後他複員回山東，那兒很窮，可我願意跟他回。"

　　我默默地凝視著她：我能對她說什麼？說你不要找他那太冒險？說你要多用些心機把握死他予說愛情也需要世俗的智謀？……無論我說什麼，她都不會做的。這個純善至極的女孩在某種意義上講簡直是不食人間煙火。

　　我什麼也沒說。因為自卑。因為無奈。三年後，我結了婚，二十八歲的關玉仍在和那個男孩熱戀。一天，她喜孜孜地打電話給我："他考上了軍校！"

　　"能分回來嗎？"我沉沉地問。

　　"他分不回來，我可以當隨軍家屬啊。"關玉咯咯的笑聲燎得我心痛起來。那個男孩極為通達的神情和言語涌到眼前。塵緣未卜，世事難定。關玉關玉，你的命運倒底如何呢?而我的種種擔憂、牽掛和焦慮，又怎麼好對你講呢?

　　數月之後，夭折了這段美如玉脆亦如玉的愛情的關玉，沉靜地在信中講述了事件的波浪和情節。她是被棄者。三年，妾若磐石君若水啊。

　　關玉沒有流淚。只有深深的淚痕。

　　仍是微黑的膚色，仍是美極了的眼睛。關玉走在路上，是一盞誘人的燈籠。而沒有愛情的女人，是一盞多麼脆弱的紙燈籠啊。

　　"關玉，你還相信愛情嗎？"一天，我問。

　　"相信。"關玉的眼中晶瑩透亮："我用我整個兒生命去相信。"

　　有時我常常想：關玉真是個不合時宜也不可救藥的女人。她是一塊玉。但還不如一顆頑石，因為這世界風行頑石--混沌的、冰冷的，光滑的頑石。石頭生活在泥土中，而玉，只配生活在水裡。當她不經意地滾入紅塵，誰也無法預料她此生的命運。

thanks。很美好的故事。很美好的人。只是看了心裡有點累。
我想我該去睡了

No.26我的慕容，你可知道有個男孩也有同一天進行著愛情的伏擊，在與你相約邂逅么？

《愛情伏擊》


　　5點27分。這一夜，我已記不清是第幾次看手錶了。

　　今天是星期天，慕容該不會不來南湖邊跑步吧，一夜我都翻來覆去地這樣想。葉曉敏昨天親口告訴我，慕容每天早晨6時準時到湖邊跑步，從不間斷。

　　我就這麼盯著手錶一秒秒地計算著時間，我要計算精確得不差一分一秒在那個必經路口遇見她，而且要裝作純屬邂逅，偶然以巧合，這就是我追求的效果。

　　5點40分，我輕手輕腳地下床。同寢室的夥計們一個個都還在睡夢之中，我下鋪的東子大模大樣地酣睡著，臉上居然還帶著一絲笑意。我不禁有些可憐起自己來，大禮拜天的。

　　但我很快又狠狠批評自己：你在捕捉機遇啊，愛情那東西，不正像生命中一次捕捉命運嗎？何況，那個慕容在心中曾千呼萬喚過啊！

　　我頓時有了一些美麗的悲壯。

　　認識慕容是我讀大二時，那天傍晚我和東子跟兩個外語系的女孩一塊圍坐在學校後面的南湖側畔聊天。準確地說，開始只是東子和他的老鄉葉曉敏在敘說往事，他倆傾情追憶，笑意盈盈。我無聊地當了一會兒聽眾，轉頭去看同曉敏一道的女孩，這個漂亮的身高1.70米的女孩正低頭坐在一旁，一顆顆地往湖水裡擲石子，顯然，她也對東子和曉敏的家鄉話沒有太大的興趣。

　　"看他們說得這麼投入，咱們也介紹認識一下，我還不知道怎麼稱呼你呢？"

　　"我叫慕容。"她抬頭望著我。很快我倆就毫無顧忌地交談起來。

　　那晚和慕容分別時，驀然間我卻升起來一絲眷念，我突然認定她就是我尋找了許久的女孩。以後我們再沒有相見的機會，我們系和外語繫上課不在一個教學區，吃飯不在一個食堂，簡直是沒有邂逅的機會。我常常飯後獨自散步，從東區走到西區，只是為了看慕容一眼，但每次總是怏怏而歸，我只能把思念埋在心裡了。

　　就在昨天，曉敏來找東子，兩人鬼鬼祟祟講了一會話后，她似乎很隨意地告訴我，還記得那個叫慕容的女孩嗎，她可是每天堅持晨跑，早晨6點鐘準時經過南湖那座石拱橋。說者無意，聽者有心，我頓時心裡狂喜，我幹嘛不去長跑，我可以恰巧６點在小橋旁遇上她，我的心為這個設想鼓舞著。我立即去體育用品賣店，用300元買了雙耐克鞋，這錢是我攢下來去旅遊的。

　　南湖在西區，我可以用15分鐘跑到那裡。我繫緊鞋，找出從未穿過一次的運動服，感覺上有些瀟灑，然後我起跑。清晨的空氣格外清新，林間時時有鳥兒的鳴叫，一陣暢意，我甚至有些後悔，為什麼現在才知道校園的清晨的美麗呢？

　　我很快跑到湖邊那石拱橋旁再看看錶，6點差5分。慕容該不會跑過去了吧，我有些擔心了。

　　遠遠地傳來一陣腳步聲。

　　會不會是她來了？我不禁有些緊張起來。

　　腳步聲快拐過那片松林了，我慌蹲下去，把運動鞋帶解散再繫緊，再解散繫緊，直到腳步聲在身後響起。

　　回頭望去，果真是慕容。她穿著一身白色的運動服，白色的運動鞋，英姿勃勃，長發飄逸。

　　"嗨！"我及時站起身打招呼。

　　邂逅，經典的邂逅！

　　"早！"她微笑著，牙齒潔白。

　　我跟了上去，和她並肩沿著湖邊向前跑去。

　　"你堅持早晨跑步多久了？"她問我。

　　"沒多久。"我搪塞道。幸好她沒有接著問下去，我們跑了一段路后她停下來說："跑不動了。"

　　我裝作寬厚輕鬆一笑，其實我也跑不動了。

　　我倆一起走著，她披散了扎在腦後的頭髮，微微有些喘息地說："對了，我前天看見你打籃球了。"

　　"是嗎？"我有些意外。

　　"你那場比賽一共投進了13個球，還犯了3次規。"她伸手拂了一下垂到臉旁的髮絲對我說。

　　那是在東區籃球場打的一場系際比賽，她居然看了我前天的籃球賽，還數了我投中的球！我的血有些往上涌，腦子開始發熱了。

　　回到寢室，東子已經醒了，他懶洋洋躺在床上聽音樂。對我眯縫著眼睛說："邂逅回來了？"

　　"嗯。"我隨口應了一句，脫鞋上床。

　　"真捨得啊，穿耐克鞋跑步；真難得啊，破天荒起大早跑步！"東了陰陽怪氣氣地對我說。

　　"你那場比賽一共投進了13個球，還犯了3次規。"我的耳邊反反覆復響著那甜柔的聲音，我興奮異常，覺也睡不著了，翻身下床。這也許真是破天荒，我把寢室打掃得乾乾靜靜，還去打滿了開水，為東子買來了早點。滿屋子夥計們全怪怪地瞧著我，唯有東子旁若無人地享用我的供奉。

　　此後，我每天都在盼望著清晨的到來，邊續幾天，風雨無阻，我每次都準時在南湖石橋邊遇見慕容，一起跑步，然後告別。

　　就在又一個周未的下午，我打籃球時把腳給崴了，腳疼得幾乎不能沾地。東子走過來笑著對我說："明天早晨不是邂逅不成了？"

　　我沒吱聲，用紅花油揉著腫起老高的腳腕，別說跑步了，明天走路都成問題。

　　"哎，看你痛得呲牙咧嘴的可憐樣，我告訴你一個秘密嗎，也許會減輕你的痛苦。"

　　我繼續用力揉著腳腕："說吧。"

　　"你早晨到湖邊跑步有幾天了？"他忽然問道。

　　"6天了，怎麼啦？"

　　"你知道慕容去湖邊跑步幾天了？"

　　"曉敏不是說她天天去湖邊跑步嗎？"

　　東子拍了拍我的肩膀，很神秘地對我說："她也是6天啦，明白了嗎？"

　　"不明白。"我說的是實話，我怎麼知道慕容跑了幾天？東子像看怪物一樣瞧著我，一笑。

　　第二天，才5點，我忍住痛下床，又穿上我的耐克鞋，一拐一拐地向湖邊走去。我幾乎是忍住紮心的痛，原來只跑20分鐘的路程，我卻走了近50分鐘，我在用多大的毅力一丈量那一米又一米的路程啊！因為那石拱橋上有我心愛的姑娘會準時出現在那裡，我不能讓她失望。

　　當我"跑"到南湖邊時，慕容經在那裡原地小跑了，她一見我一臉汗珠，忙關切地問我摔跤了嗎？看著那急得緋紅的臉，我突然來了一股豪氣，我一把牽住她的手，一路跑去……

　　我的腳好得出奇的快，第二天我飛快地去大街上買了一束鮮花，一拐一拐地從校門口進來，路上行人紛紛駐足觀望，我心裡卻無比歡愉。我一路走去，從東區到西區，已經望得見她的宿舍了，望得見那個給予我太多勇氣的心愛的女孩了……

　　多年之後，妻子回憶起那個陽光燦爛的日子，那一個清風拂面的早晨。她說："向你批露一個秘密吧，我們第一次在南湖石橋邊的邂逅，我可是第一次早起跑步的，曉敏告訴我你每天早晨堅持鍛煉，於是我決心在那裡與你相約邂逅，後來我每天堅持下來了，竟然發現早晨跑步是那樣的美麗。"妻子又說："你當時真的是好囂張，光天化日之下，捧著一束玫瑰，就那麼一瘸一瘸地衝到我的寢室里來了。"

　　我笑而不語，我為守住我的秘密。我的慕容，你可知道有個男孩也有同一天進行著愛情的伏擊，在與你相約邂逅么？我突然想到：愛情原來是人生中一次相約邂逅啊，也是一次成功的情感伏擊。

No.27成熟的愛，該是一棵茁壯的椰子樹吧？果實累累，枝繁葉茂，溫暖籠罩他們共有的家。

《年輕的冰淇淋》


　　她年輕的時候，很喜歡吃冰淇淋。

　　常常在冬深時分，看完夜場電影出來，風極凜冽，她裹在他的大外套里，瑟瑟發抖，忽然就想吃冰淇淋。

　　他叫她在原地等，然後便跑出去，在夜深靜寂的街上，一家家拍小店的門，良久，才終於找到一支，氣喘吁吁地回來。

　　那冰淇淋都不知凍了多久，裡面沙沙的全是冰渣，她卻一直甜到心底，不由得對他說起自己半生的夢想：

　　她想要一棟建在山坡上的大房子，戶外青草如茵，夏日午後的陽光下，她穿著及地的碎花長裙，坐在長廊上的搖椅里，小几上擺滿她最心愛的冰淇淋：香草一球球的淺綠，巧克力的郁香、灰紫如夢的香芋……

　　他問："那我在哪兒呢？"她嗔他一眼："傻瓜，你是買冰淇淋給我的人啊。"

　　他沒有大房子，她也嫁了他。結婚後像開閘放水，數不盡的事一涌而入，將所有時間的空隙填滿。工作、家務、孩子，紛亂里她已經很久沒有吃冰淇淋了。

　　女兒兩歲生日是在麥當勞過的。巧克力聖代放琥珀光澤，見女兒吃得津津有味，她禁不住推他："給我也買一個吧。"

　　他不動："好貴。女兒吃吃就算了。"

　　她猶自不甘："記不記得，你以前跑三條街給我買冰淇淋，從來也沒有說貴。"

　　他笑了："那是什麼時候呀。"她當下氣得怔住。不過幾年時間，他冬夜裡疼愛的眼神還在她心頭柔軟地甜，難道他對她的愛便已如烈日下的冰淇淋，融化無痕？

　　她的沉默維持到第四天，他終於投降，帶她直奔一家冰淇淋專賣店，順手選了一種，售貨員笑容可掬："先生，這種350元。"

　　兩人都大吃一驚，他不知所措地看看她，猶豫地伸手摸錢包，她一把搶過來，連聲："不買了，我們不買了。"售貨員善解人意地笑："這是男孩子討女朋友歡心時才會買的，居家過日子的人不必吃它。"

　　兩人落荒而逃，走好遠，彼此看看，都是一臉一身的尷尬，她噗哧一聲笑出來。是笑他剛才的狼狽，還是笑自己的無稽？年少時的愛，不過是一支冰淇淋吧？七彩多端，千姿百態，入口時一剎那的冷香與驚艷。卻有誰能靠它居家過日子？

　　曾經捧來冰淇淋的手，此刻是每天下班買菜的手；曾經憧憬過童話的心，此刻是等女兒成長的心；夢中繽紛家園，抵不過凡俗日子的一飲一啄、柴米油鹽。

　　成熟的愛，該是一棵茁壯的椰子樹吧？果實累累，枝繁葉茂，溫暖籠罩他們共有的家。她不自禁將手插入他的臂彎。



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No.28那樣的年代，所有人都像核桃一樣，把感情藏在堅硬的殼裡。

《核桃之戀》


　　是春天吧，微風過處，四散的草香熏人慾醉。

　　道旁的鎖鏈上，坐著一個年輕的女孩。

　　女孩一身綠衣，長發飛揚。她把玩著手中的一隻核桃。核桃擊打在鎖鏈上，咔咔咔響。

　　女孩背後，人來人往。偏偏是那個男人經過時，女孩手裡的核桃掉下來，滾到了他的腳下。

　　這些，就如張愛玲小說里的，沒有早一步，沒有晚一步，於千萬人中，遇見了所要遇見的那個人。

　　都以為會有一段愛情。

　　卻什麼也沒有發生。

　　他們一起喝了三個月的茶。除了感情之外，什麼都聊過了。

　　那晚，兩人默默相對，終於無話可說。

　　以後，他們就再也沒有相見過。

　　女孩的家人做主，她很快嫁了一個商人。她有身孕之後，商人死了。這些，男人都不知道。

　　20個春天之後，初長成的年輕女孩，常常坐在道旁的鎖鏈上，學著母親的樣子，用一隻核桃咔咔咔地敲打著鎖鏈。

　　女兒在處女作上，如此寫道：這只是一段核桃之戀。這輩子母親碰到過，卻遺憾地失去了。那樣的年代，所有人都像核桃一樣，把感情藏在堅硬的殼裡。據我所知，母親這輩子都無法忘掉的那個男人，至今未娶。[/COLOR]

No.29在嘗試做個白馬王子的日子裡，他除了明白自己心，沒得到什麼，而那顆心，男孩知道，是眼淚侵蝕成的女孩的臉，如同初相見的時候。

《現代愛情故事》


　　電話里，男孩對女孩說：我愛你。

　　女孩低頭不語。

　　長久的沉默后，男孩著急了：求你了，說句你也愛我，哪怕騙騙我好。

　　女孩告訴男孩：我要白馬王子。

　　什麼是白馬王子？男孩有點詫異。

　　女孩說：白馬王子就是能愛我，且能給我一切的人，他有事業有愛情。我能享受人生。

　　男孩說：那是完美的愛情故事，可不是每隻青蛙都能變成王子的。我也許不能給你一切，可我能保證我的愛情。

　　女孩搖了搖頭說：那是我想要的，而且我也會得到的。

　　男孩無言以對，漸漸熄滅的煙頭爍痛了男孩的手指。就在掛電話之前，男孩傷心的對女孩說：我試試看能不能成為白馬王子。

　　那是一個秋天的夜，溫暖的城市吹起了冰冷的風，冷風吹紅了男孩的眼，淚水瀰漫成霧，貼在冰冷的窗。

　　夜裡，男孩想起了從前女孩說過的往事，我在認識他之前，愛過一個人，可是，卻分手了，但這次分手，卻是那人成就了一切，那人忘不了女孩，女孩卻不想要殘缺的愛情。男孩對著女孩的照片喃喃自語：可那人卻是白馬王子。

　　男孩和女孩通了最後一次電話，男孩去了遙遠的南方，卻不是他最想去的女孩所在的城市。

　　幾年後，男孩還是沒能成為白馬王子，女孩卻嫁了人。男孩失去了她的音訊，不知道女孩是否找到了白馬子。

　　現代愛情故事，不再唱著古老的歌詞；現代愛情故事如同煙滅在煙灰缸里，漸熄滅的煙唯一的作用只是將朦朧的眼催出眼淚，卻留不住什麼，在拚命挽留的手掌里，只留下黑色的印跡；現代愛情故事，殘酷卻毋庸置疑，遙遠卻真實。

　　就在男孩得知女孩結婚的哪個夜裡，男孩靜靜的坐在電視機前，喝著啤酒，吸著煙，然後漸漸睡去，在嘗試做個白馬王子的日子裡，他除了明白自己心，沒得到什麼，而那顆心，男孩知道，是眼淚侵蝕成的女孩的臉，如同初相見的時候。


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No.30我們之間是隔著很寬的一條河的。

《愛過鏡中花》


　　和琴的認識是在深圳的人才市場，我去那裡為公司物色一個文員，她當時站在大廳里一張招工啟事表前，那背景讓我有一種莫名的心動。一件白色T恤，罩著一條長長的背帶式牛仔裙，隨意的長發披在肩上，清鮮得猶如早晨的空氣，我想她可能是個剛從學校走出的女孩子吧。我走過去輕輕喚了她。她轉過頭來，一臉的笑意，清爽明朗的臉上沒有一點人為的修飾。我說："找工作的嗎?"

　　"嗯，隨便看看。"她笑著說，沒有興奮也沒有急切，似乎能否找到工作對她並不重要。我們就好像同坐一班車上的兩個人，很隨意地聊上了。

　　"你們要文員，我可是學鋼琴的。"

　　"是嗎，難怪你的名字有個琴字。"我笑著說，"只要你會打字，應該沒什麼問題。"

　　"字雖會打，但不很熟練，不過你這麼熱心，我就去試下吧。"她很直爽，不像其他找工作的人一樣胡天亂吹，她告訴我她是廣東惠州人，來深圳才兩個禮拜，原來在家教書，利用暑假出來看看。我這時才覺得有一些驚異，她的國語裡面沒有一點廣東省話的口音，模樣也不像，如不是她自己介紹，我會一直以為她是北方某個城市的。我忽然有一種慌亂，其他人都不願招了，只希望她能到我們公司上班，我說："你應該沒有應聘經驗吧，我們找個地方，我給你講講我老總的性格。"

　　我把她帶到我的宿舍，她一點也不推拒，就像我是她已相處多年的朋友，我給她講怎樣應答我老總合適，代她起草了一份簡歷。她說："太吹噓了吧，我其實一點經歷都沒有的。"我倒覺得有些尷尬，我說："我希望你能到我公司上班，我不想我們只有一次相處的機會。"她研判地看了我一眼，笑了笑說："你這人蠻有意思，傻裡傻氣的，好了，照你說的辦吧。"她將簡歷重新工整地抄了一遍。我再提醒了她幾個問題，便帶她見我老總了。

　　這次招聘我雖耍盡了一切伎倆，但也沒有騙過我那個平時看來並不聰明的老總。當他對我說："這女孩還像個學生，你重新找一個吧。"我的心倏地似被人一下子掏空，說不出當時心中那種感覺，只覺得從來在我眼裡溫和善良的老總突然變得讓人憎惡。我粗聲說："這已是最好的了，你還叫我去哪裡找。"我的話語讓老總目瞪口呆，他做夢也不會知道平時說話溫文的我何以冒出這麼冷冰冰的話來。其實我自己都不知道。當我把這消息告訴琴時，她也有點失望，但馬上就釋然了。她說："不行就不行吧，你可以幫我再找啊。"

　　我驚喜地看著她，她也靦腆地看著我，露出一點羞澀來，我發覺這個謀面不久的女孩子原來是如此可愛。那一刻，我真有種匍伏在她跟前的衝動，只覺得脾氣古怪的看門老頭也變得溫柔可親。隨後的日子，我便帶著她在太陽下面四處奔走。

　　琴畢業於一所師範學校，主修鋼琴。以她這樣一個畢業不久的中專生，在深圳這個人才濟濟的城市找一份合適的工作原是如此艱難，看著她被太陽曬紅的臉龐，我覺得自卑而心疼，我說："要是我在深圳有個當權的親戚，你就不會受這些苦了。"她笑了，有點神秘，"有親戚在深圳當權就不會吃苦了嗎?"我迷惑地看著她，她說："總會有好消息的，這點苦又算得了什麼呢?"我們跑遍了深圳的大街小巷，見過了幾十家公司，卻沒有一家成功。我公司對我時時借故早退已有微詞，老總已多次找我訓話。我已焦灼不堪，琴卻很淡然，似乎找工作的是我而不是她了。

　　一天，我正在辦公室想著如何找個理由出去。電話鈴響了，是琴。她在電話里高興地說："工作找到了，我找到工作了。"我興高采烈趕到時，一種自疚一下揪緊了我的心。琴所謂的工作，原來是做一家小雜貨店的營業員，店主安排的住處，就在店后隔起來的小吊樓上，人都不能站起身子，只是睡覺時爬進去，一個月500元工資，吃的還要自己解決。我堅決不同意在這裡上班，琴雖從未向我講過她家裡的一點情況，但我想她在家一定是個嬌生慣養的女兒。

　　"怎麼不行呢?這裡挺好的。"琴一臉認真，"先找個工作干，慢慢再找好點的，你如真在乎我，就讓我吃點苦吧，你每天跑來跑去，也跑失了工作怎麼辦?"

　　我很感動，我說："那就先干著吧，不過這裡無論如何是不能住人的，重新租間房。"琴答應了，我在她上班的附近給她租了一間廉價的平房，給她搬家時，我又一次痛心自慚了，她原來住的地方是深圳一家不錯的招待所，我租的房子一月租金還不能抵她原來幾夜房費。但琴滿臉掛滿了喬遷的喜悅，我陪她去當地的治安辦登記了臨時戶口，生活也就如此安定了下來。

　　我上班地點離琴不遠，每天下班后我都去和琴一起吃飯，在她住處附近一家大排檔里吃快餐，青菜豆腐在我們眼裡勝於山珍海味。有時看著琴消瘦的面頰，我要求點幾個菜吃，琴都拒絕了，她說："節約一點吧，你不是想自己在深圳開店嗎?"飯後，我們就相攜到荔枝公園散步聊天，看日落月出，再一起相擁著數天上的星星有幾顆。從來沒有誰向對方說過愛字，心靈的默契，如條匯在一起的小河，自然而流暢，那一份見面時的喜悅，在彼此的臉上寫得滿滿的。那段時間，我們渾不知身外之物，我們不屬於深圳，不屬於自己，只有在對方柔情的雙眸中，才會發覺到自己真實的存在。但這段美妙的日子我們沒有相處多久，一件誰也沒有預料到的事在我們的風花雪月中悄悄來臨。

　　我送琴回到她的宿舍已是午夜，暴雨也在這時突然來臨。我和琴相擁著聽雨聲，也等雨歇，我還要趕回公司宿舍，但這場雨一直下個不停，琴已經在我懷裡睡著，雨還是直打著窗外的屋檐，我不知自己是什麼時候入睡的，直到被"砰砰"的敲門聲驚醒，我才發現我和琴相擁著躺在床上，窗外已泛天光，琴也被敲門聲驚醒了，睜著一雙驚懼的眼睛看著我。"是誰?"我叫了一聲，心裡有一種不祥的感覺，這裡除了我和琴從沒朋友來過。

　　"開門。"門外一個男粗聲說。

　　"是我爸爸。"琴眼裡驚懼更濃了，我叫琴把門打開，心裡稍鬆了口氣。琴直搖頭，抓緊了我的手，她對門外說："爸，你先去叔叔家，等會我再過來。""不行，先開門。"砰砰聲更急促了，我掙脫琴打開了門，一下子擁進三個男子，怒髮衝冠地瞪著我。琴倏地竄了起來，抓住那中年男的胳膊哭喊："爸，不要。"幾乎在同一時間，另兩人的拳頭如雨點般落在我的身上。恍惚中只聽見男人的叫罵、琴的哭喊、隨後便沒了知覺，等我清醒過來時，屋子裡只有房東，整間屋子像被剛洗劫一樣。

　　"唉!"房東老太搖了搖頭，幫我整理亂糟糟的房間，"這幫人也真是的，有錢又怎樣，我說年輕人，再不要去招惹這些有錢人家了，你攀不起的。"

　　我腦袋空白一片，好像剛才的事是一個夢，但嘴角的血和滿身疼痛讓我不得不相信這是真的，但令我更傷心的不是這一頓揍，我心傷琴永遠不會再回來了。我這時才揣測到琴的身世。其實從她以前的言行我就該看出來的啊，她怎會和我一樣是個出生在微薄家庭的孩子呢?

　　在床上躺了兩天，我收到琴的來信，信中講了一切。她說：她在家是獨生女，家在當地是個大戶，因厭煩了那種衣來伸手飯來張口的日子才跑到深圳來的，她說在深圳她有個有權勢的叔叔，找到她住的地方是她叔叔查了一個星期才查到的，其時她爸和哥已在深圳找了她10天。她說她沒給我講她的家庭，是怕我不敢要她，怕我自卑，她一見到我就喜歡上了，怕失去我，但她爸還是查到她跑來了深圳……

　　我欲哭無淚，我不知該怎麼辦才好，我給她寫了一封又一封信，我說我一定會去惠州找她，讓她等我兩年，我說等我有錢了，她爸就不會那樣對待我了，但信投出琴只回過一張小紙條，從此再沒有一點音訊。我想琴變心了，她和我在一起時，純是一個養尊處優的女孩子的好奇，我們之間是隔著很寬的一條河的。我自暴自棄起來，時間越長，越陷在心靈的疼痛中不能自拔，琴那清鮮的面孔時時糾纏著我無法入睡，如蟲吞蝕著我的心。

　　半年之後，臨近春節，我對琴的思念已趨於麻木，不知自己是在想她，還是沒有想她。我給家裡去了一封信，說今年就呆在深圳，我一個人呆在空蕩蕩的公司宿舍里，孤獨的心情和死寂的空氣融為一體。看著窗外風中打著捲兒的枯葉，只覺說不出的凄愴。

　　一天傍晚，我像一條死魚躺在床上，門鈴"嘟嘟"的響了起來。拉開門，一股涼風吹進來，我打了個冷戰，冷清的陽台上站著一個熟悉的身影，屋裡射出的燈光映著一張清鮮美麗的臉，琴，是你，我如在夢裡，心裡的喜悅憋不住地湧上我的腦袋，我只覺一陣暈眩。琴說："我在家一直被哥看管著，我一直盼著春節，因為春節了我才有機會來深圳，我們每年都要給叔拜年的……"

　　我喜滋滋地看著她，傻傻地說不出話來。明天會怎樣，我都不去想它了，只要琴今夜陪在我身邊。[/COLOR]

No.31我把電話機放在一邊，去窗邊看雨。問彩虹，彩虹早已消失得無影無蹤。

《快餐店裡的愛情故事》


　　老闆嫌許言裝快餐盒的動作太慢，就罰他到後面洗盤子去了。許言把他那雙畫油畫的手泡在油膩膩的消毒水裡，甩了甩額角的長發，無可奈何幹起來。

　　這家快餐店的老闆青青是個女的，對人非常嚴厲。她的店面不大，卻裝璜得精美而又氣派。那天許言從住處帶來兩張畫給老闆，老闆說："嗯，畫還不錯，不過你是來打工的，這點希望你別忘了。"

　　當著大傢伙的面說這些，許言覺得有些難堪，一整天情緒不高，中午吃飯的時候連頭都不抬一下。傍晚下班的時候，許言悄悄把我叫過來說："水沁，這兩張畫送給你吧，在這些人里就你心眼最好。"

　　"人家不要的畫，你才捨得送我，我不要。"我撐開傘準備出門去，外面在下小雨。許言一下子衝過來鑽進我傘下，說道："我沒帶傘，一塊走吧。"

　　一路走回家我才發現，我倆的住處居然離得不遠。許言是外地來的學生，他自己租房子住。

　　"上我那兒坐坐好嗎？我今天心情不好。"

　　許言的臉在淡色的雨傘底下被映得更加蒼白清瘦，一綹打濕了的頭髮斜貼有臉頰上，像是誰用墨筆畫上去的黑道子。我轉身跑進雨里，聽見傘頂的雨水滴噠滴噠響得很急。

　　晚飯後我沒跟爸媽一起下樓散步，推說我要留在家裡等一個電話。媽媽十分關心地問："等誰的電話？"

　　雨後的天空又忽然亮了起來，在我的窗口橫貫著一條彩虹。我用手指輕輕划著玻璃窗，卻觸不到窗外的雨水。那一顆顆晶瑩透亮的小珠子是剛剛下雨時掛在玻璃上的，現在卻淚珠兒一般地凝在那裡，動也不動了。

　　電話鈴響了，是他。

　　"你怎麼知道是我？"他問。

　　"我有預感。許言，我想要你的畫。"

　　掛上電話的時候，我的心劇烈跳動，有些喘不上氣來。我在冰箱上給父母留了張字條，說我到附近去取兩張畫，很快就回來。那道彩虹跟了我一路。許言站在陽台上喊我的名字："──水──沁──"聲音傳到好遠好遠。彩虹不見了，天黑下來。

　　許言的房間也低垂著濃重的深黃色帳幔，把他和黑夜隔絕開來。我席地而坐，一張張翻看許言過去的畫，許言坐在我身後，不時伸出手來指指點點。他用發燙的身體緊貼著我的背，讓我感覺心慌意亂。終於，他扳過我的肩來開始吻我。窗外又在下雨了。許言在雨地里送我回家，我倆共打一把傘。許言在我耳邊一路輕聲地說："水沁，我對你是認真的，你就相信我好了。"

　　我倆打著傘站在樓下又說了很久，身邊的雨越下越大，雨水把我們包圍了。

　　許言說："上樓去吧，裙子濕了，你會生病的。"這樣說著，手卻緊拉著我，沒有要鬆開的意思。夜已經很深了。

　　第二天我就生病了，得了重感冒躺在床上，心裡煩得不得了。牆掛著許言的畫，那畫在昨天夜裡也同樣淋了雨，變得有些模糊不清，但我仍把它們視為珍寶，因為那是許言畫的，背面還寫有一行小字："水沁，我的心。"

　　他是那樣和熱，卻生就一雙憂鬱的眼睛。他那種病態的蒼白和如漆的黑髮，形成鮮明的對比，他自身就像一幅黑白照片、一件誘人的藝術品，散發著難言的魅力。

　　一整天我都躺在床上想著他，他卻沒來一個電話。我想一定是快餐店裡活太書記，老闆又凶，許言分不出身來。暑假打工的學生很多，我也是圖新鮮才到那家店裡去乾的，以前我們常到那店裡去吃盒飯，老闆問我們幾個文科生願不願到她店裡來幫忙？天上掉餡餅，哪有不願意的。

　　愛情是這次打工的意外收穫。我沒想到愛會像急風暴雨一樣說來就來。窗外下了一整天雨，玻璃上的雨水一點一點地積攢起來，然後匯成小河一樣彎彎曲曲的道子順流而下，玻璃上一直像在淌眼淚。

　　許言一直沒來電話。在我生病這幾天里，許言竟像迷一樣消失了。我懷疑那夜我倆在雨中相戀相依，說不完的情話，那隻不過是一場幻夢而已，就像天上的彩虹，無論它那麼瑰麗耀眼，那也僅僅只是一剎那的愛情。

　　一星期後的一個傍晚，我推開許言的屋門。帳幔低垂，室內飄著若有若無的音樂。傘，油畫，男人，女人，吻，一切都和曾經發生過的情景一模一樣，只是換了女主人公。

　　她，竟然是快餐店的女老闆青青。這真出乎我的意料，一個男人竟能在幾天之內愛上好幾回，這樣的愛情又和店裡賣的快餐有什麼兩樣呢？

　　第二天傍晚，我收到許言託人捎給我的一個快餐盒，打開一看，見裡面是用吃的東西擺成一顆心的形狀。以前我欣賞他擺的孔雀，現在卻不能接受他這顆快餐盒裡裝著的心臟。這種快餐式的愛情只是轉瞬即逝的虹。我們永遠抓不到虹的蹤跡，我們無法跟隨彩虹。

　　"青青她老公遠在澳洲，我們只是逢場作戲……"

　　電話里傳來許言的聲音，"水沁，你聽我跟你解釋，其實我心裡真正喜歡的是你……"

　　我把電話機放在一邊，去窗邊看雨。問彩虹，彩虹早已消失得無影無蹤。


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No.32背靠著背坐在地毯上，聽聽音樂聊聊願望，你希望我越來越溫柔，我希望你把我放心上……

《褪色的心》


　　大三那年，學校依舊舉行了隆重的"一二九"晚會，我，從一年級開始便被同學高抬為物理系的"磁性小王子"，應邀唱了一首《中國心》，掌聲還沒有完全消失的時候，我就安然的往後台走，把手中的話筒遞給下一個節目的表演者，心不在焉的向對方望了一眼，沒想到--一頭飄逸的短髮，一雙微笑的大眼睛就此在我心中留下了一個永恆的影子。

　　很容易的我便知道她是外語系三年級的靈，我在後台聽著她朗誦的英文詩《This on go flove》，莫名的，我的心有一絲被愛撫的感動。靈回到後台很爽朗的對我說："你的歌唱的真不錯！"我說："我很喜歡你朗誦這首時的真摯。"

　　晚會結束后，在飄揚的彩紙中我悄悄的遞給靈一隻黃色的千紙鶴，靈興奮的對我說："你知不知道我們還是老鄉呢！"於是，我相信了"緣分"二字的奇妙意境。

　　接下來的日子，在夕陽西斜的黃昏時我便經常攜著靈柔軟而冰涼的手，肩上背著那把心愛的吉他，爬到學校後山坡的那棵年紀已很大的尖針木旁，和靈背靠著背，鋪張報紙坐在地上。

　　我喜歡一遍遍的彈著《最浪漫的事》，靈就一遍遍的唱著"背靠著背坐在地毯上，聽聽音樂聊聊願望，你希望我越來越溫柔，我希望你把我放心上……"數個黃昏就在這浪漫的歌聲中浪漫的消逝了，但我們彼此都無怨無悔，因為畢業之時，我們仍在唱著"我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老……

　　畢業之後，我們一起回到了家鄉--江南的一個小城。我被分配進入一家國營企業過那種一張報紙一杯茶的生活，靈因為學的是英語很順利的進了一家獨資企業。

　　從此，靈的忙碌與我的清閑成了一個讓人心痛的矛盾，我憤然的以為這個世界太不公平了，雖然沒有李白的詩賦，卻有著他那種懷才不遇的感慨，從此我開始抽煙，我記得很清楚靈說她最討厭煙味。

　　在這種度日如年的日子裡，我發覺每次見到靈都比以前憔悴了。我沒有問她是因為工作還是因為我，在靈面前我變本加厲的抽煙。

　　終於，在一個秋高氣爽的周末，靈把我拉到郊外的山坡上，對我說："你太讓我失望了，我們分手吧！下個禮拜我要去加拿大了,也許再也不會回來了！"當時我的腦中一片空白，只看到靈原本就已蒼白的臉在那時愈加的沒有血色了……

　　第二天我沒有去上班，守在電話機旁，第三天，第四天……我還是失望了，終於，在靈說的那個離開小城的日子，我打點了隨身的行裝，也離開了這個城市。

　　到了這個陌生的城市--深圳，我應聘去了一家外資企業做很苦的工作--營銷，但我因為當時心如死灰，撲在工作上幾乎不休息，不久便被提升為營銷部主管。

　　一年多過去了，依然孑然一身的我回到小城看望親人，在一個飄雨的日子獨自一人跑到郊外的山坡上，竟發覺有許多撐傘的身影匆匆的下山來，才想起今天是清明節。

　　我的眼光被一頂黃雨傘吸引了--和靈的傘一模一樣，驀然驚覺原來我的心中一直都還惦記著她，我不禁想看一下傘的主人。"叔--叔，阿--姨，"一向說話流利的我此時竟然有點語無倫次，我絕對沒有想到會在這個地方碰到靈的父母，靈的母親眼圈紅腫，看到我之後又是淚水漣漣，我的心禁不住往下沉……

　　"靈已經不在了，"我諤然！"白血病，工作之後沒幾個月就走了，她知道自己的時間不長了，為了能激勵你有所作為，也為了不想讓你傷心，沒有對你說實話……"

　　靈，我現在說任何一句報歉的話都會奢褻了你對我的感情，我，該如何接受這個現實？

　　又是一個秋高氣爽的日子了，靈，你在天國過的還好嗎？今天，我折了二十四隻黃色的千紙鶴--為你二十四歲的生日，也為你兩周年的忌日。


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這裡面有很多以前看過了，從初中到現在，現在再看，有種站著回憶的真實感。呵呵，好像一直是看著別人的故事過來的，悲傷著他們的悲傷，幸福著他們的幸福，108個故事說長也長啊，JJ辛苦了：）

No.33一個女娃不想嫁給你，是不會來你家睡覺的。愛的真諦，全藏在老父老母的心裡。

《愛躲藏的地方不易覺察》


　　大一那年暑假，我與一個縣的同系女同學玲一同回家，經過一天一夜的長途顛簸，我們精疲力竭。而我的山村老家不遠即到，玲還要爬10里山路，天色已晚，我怕玲有危險，於是提議到我家歇一晚。玲遲疑了一下，答應了。

　　老父老母非常高興，從柴堆里挑出最好的柴為我們做晚飯，還將家裡封存了一年的醬魚醬肉開了壇。村子里的一些鄉親也不知怎麼得了消息，紛紛到家來圍著玲問長問短。那晚，玲的臉漲得通紅通紅，而我則在一旁低著頭。

　　第二天玲就走了。整個暑假，我都在20裡外的鎮辦工廠找工，以便上學所用。所以無暇回家跟我父母澄清他們的錯覺，而且每次看著他們暗暗得意的樣子，我也不忍戳穿。

　　大三寒假，我第二次回到家裡，與第一次不一樣的是，我正兒八經地帶著女友曉麗。曉麗是城市人，大方、美麗，來到山村，格外快活。然而從父母的臉色知道，他們並不滿意。有一次，母親將我單獨拉到一邊，問："以前的那個女娃呢？"

　　"她是我的一個縣的同學，只是來歇腳的。"

　　無論我怎樣解釋，母親就是不信。她只強調一個理，一個山裡的女娃如果不想嫁給你，是不會到你家來睡覺的。我哭笑不得。

　　整個寒假，母親總是不冷不熱的樣子，而父親乾脆是一聲不吭。甚至有一次，父親還跟大叔說，娃變了，還害了一個女娃。這話被我偷聽到了。第二天，我帶著曉麗不聲不響就走了。

　　大四的一天，我與室友在寢室一邊彈吉他一邊吼唱著正紅火的校園民謠，不料父親悶聲不響地出現在寢室門口。我一下子愣了，放下吉他，盯著他那身山裡漢子的氣派打扮，真不敢相信這就是我幾千裡外的山村老父親。

　　父親提了一些鹹菜，還從內兜晨掏出200元錢來。我顫抖著手，不敢接父親的錢。與曉麗跳一次舞，就要花去一百多元，而且早已負債纍纍。我實在不忍心接父親的錢。父親不容分辯將錢塞到我兜里，還拉著我，說帶他去看看以前的那個女娃。

　　我一下子驚訝極了。忙說玲到外面代表學校參加大學生辯論會去了，不在學校。父親死不信，說我又在撤謊。最後他也覺得沒有辦法，說他對不起人家女娃，生了個兒子不成氣。

　　我的心裡變得不平靜起來，一年多的相戀，證明我與曉麗的愛最多不過是一場無言的結局。她對大都市生活的那份眷戀和欣賞，是我這個從山村走出來的娃無論如何也難以相容的。我不得不承認，兩個生活境界不同、志趣也不相投的人，是很難走到一塊的。曉麗對愛的看法，更多的是一種遊戲心理。

　　玲的辯論會結束了，還獲勝了，我懷著猶豫不決的心情走進了她寢室的門，只她一個人，正抱著吉他，在唱艾敬的那首《那天》。

　　我徑直坐在她的床上，與她相對，聽她如泣如訴地唱著，不去驚動她。她也不理我，一個勁地唱。彈唱完了，她的眼淚也滴了下來。我急忙問："你怎麼啦？"

　　她將頭低下來："我前兩天在校門口碰到了你爸。"

　　我一下子站起來，"他跟你說了什麼？"

　　"這你就不用問了。"玲一下子將臉仰起來，望著我。

　　看到她滿臉的淚花，我心裡慌亂不已。那一刻我才發現，玲的心裡有我，而我的心裡何嘗沒有玲。我們以老鄉的名義單獨出去玩了好幾次，但都沒有表白什麼。因為我一直懷疑，我會同時愛上兩個女孩。但現在我已明白，曉麗更多地代表著我的浮躁，而玲，則是我質樸的內心。愛藏著的地方，有時真不易覺察，不易識別，叫人繞過好大一陣彎，才峰迴路轉。我伸出手，在玲的臉上撫摸著。

　　這時我才感到，在那個山村裡與父親相親相愛了一輩子的母親不會說錯；一個女娃不想嫁給你，是不會來你家睡覺的。愛的真諦，全藏在老父老母的心裡。