婚外戀之醒悟篇－－－－連載（轉自天涯論壇）

作者：草原上的格桑花

??一個人迷失方向並不可怕，可怕的是迷失了自我。
　　迷失了自我並不可怕，可怕的是你無法掙脫。
　　-----------僅以此文獻給所有感情出軌的女人和正準備出軌的人
　　婚外戀是把雙刃劍，即傷害別人也傷害自己，如果你打算出軌，千萬三思啊，別為了一時的衝動和刺激給自己和親人留下終生無法痊癒的傷痛。如果不幸你已經開始了婚外戀，那麼，請你儘快懸崖勒馬，否則，你會跌入深淵，不死，也會掉層皮。
　　首先聲明，我的文筆不好，但是我懷著一顆真誠的心，把我的故事講出來，我知道這對我來說很艱難，很痛苦，無異於再次揭開還未痊癒的傷疤，但是我更希望更多的人看了我的故事後引以為鑒，免受婚外戀的傷害和痛苦。或者，和我現在一樣積極的，艱難的從痛苦的深淵往上爬。
　　我是個屬豬的女人，具備那個屬相所有的特點：正直、誠實、善良，我看不慣社會上的不正之風，瞧不起那些齷齪的事情，自己卻跌進了感情的漩渦；我誠實善良，為了做個聽話的乖女兒，為了不讓父母操心，我答應了父母之命，媒妁之言的婚姻，老公為人正直不善言表，脾氣暴躁，人挺好，但是，我們合不來，沒有共同語言和興趣愛好。從結婚起我就發誓除非他不要我，否則，就算再委屈我也絕對不會提出分手。婚後，我孝敬公婆，從沒和公婆紅過臉，公婆待我也像親閨女一樣。每天下班都可以吃上可口的飯菜，幾乎不用我做什麼家務，一年後，我們生了一對龍鳳胎，家庭很是和諧美滿。可是，因為一段婚外情，我無數次的和家人撒謊、欺騙，還和公婆撕破了臉，和老公吵得更是不可開交，以至於離了婚。
　　到現在我也認為我不是壞女人，我認為還是那麼正直、誠實、善良，雖然我做過很多錯事，不是我給自己出軌找理由，十多年乏味的婚姻早已經把我折磨得很厭倦現有的生活，我不甘寂寞，不願意碌碌無為的一輩子，我希望有自己的事業，希望通過自己的努力實現自己的價值，所以，我十分努力得工作，幾近瘋狂，投入了所有的熱情和精力，日子忙碌但充實，工作成績顯著，我也升職了，似乎找到了自己的價值，體會了成就感。也正因為此，怠慢了家人，回家晚了老公盤問個不停，在外面累了一天到了家裡就想休息，連話也懶得說，老公開始陰陽怪氣的，說我在外邊如何如何，不關心他，不關心孩子，我收入比他高，但是我沒有瞧不起他，沒有說過一句嫌棄他的話，但是他心裡有壓力，經常發脾氣，吵架就像家常便飯一樣，於是我總覺得自己很委屈，總是不滿意，總是有太多的幻想，嚮往自由、快樂、無拘無束、天馬行空的生活。
　　世上的事情有時候就是那麼奇怪，一切都好像給你安排好了一樣，如果我不參加那次全國系統先進代表交流會，我就不可能會認識他，也許也就沒有後面這段曲折離奇的愛恨情仇了，也許這些都是我命中注定要經歷的，也許，也許。。。。。
　　

　　2 去年暑假，行業評選先進工作者，在河南舉行為期一個月的經驗交流會，全國各地共50人參加，我們就這樣認識了，開始我們都沒有怎麼說過話，因為我們不是一個地區，他是少數民族，平時很低調，不愛說話，不愛參與活動，看上去很老實，甚至傻乎乎的，我對他沒有什麼特別的感覺。
　　在一次晨練中，排列隊形我和他正好挨著，過程中我發現他經常緊皺眉頭，很痛苦的樣子，我問他怎麼了，他說有肩周炎，很疼，出於女人特有的善良，我說，晨練結束后我幫你按摩一下吧，他欣然同意，晨練結束后，我給他按摩、推拿，他說很舒服，好多了，謝謝你。我說不用，彼此都沒有什麼，從那以後我們見面總會報以一笑，讓別人幸福自己也會快樂，那是我當時的感受。也是我一貫的好習慣，平時我在單位也是這樣，只要有我大家就會覺得快樂。
　　同宿舍的一個小女孩和他在一個學習小組，晚上我們閑聊的時候，她經常提起他，說大姐你發現沒有那個賀天慶看人時的眼神很曖昧，喜歡盯著人看。尤其是我發現他最近經常偷看你。是么?我不知道.她說,大姐,你在咱們這個班上也很有魅力,吸引好多人的眼球,天慶也是,聽說他在他們那個地區做得很好,是部門經理呢,你也很優秀,看你們兩個誰能降住誰. 去你的,別瞎說快睡覺!我打斷了她的話,假裝睡著.但是心裡開始亂糟糟的,也不知道想在些什麼。迷迷糊糊的過了一夜。
　　早晨晨練的時候，我沒敢看他的眼睛，也沒有和他說話，他似乎不知道為什麼，還關切地問我是不是哪裡不舒服，我說沒有。中午吃飯的時候，我們坐在一起，他很會照顧我，幫我夾菜，還把他的水果留給我吃，吃晚飯後我們乘電梯回教室，他很突然很迅速的摸了我的手一下，當時電梯里有好多人，我臉一紅，用書打了他一下，他有些不高興，我也有些後悔，可能是我多心了，也許他什麼意思也沒有。

　　3 轉眼，離結束的日子很近了，大家心裡都明白，分手在即，也許從此以後大家天各一方，也許今生今世就不會再見了，想起這些難免傷感。那天我發現他很不開心，和我說心情不好，當時我也不知道怎麼安慰他，晚上，寫了一個小紙條，讓他開心些，沒有署名，也沒有直接給他，而是讓酒店的服務員給送過去了。第二天他果然開心好多，問我那紙條是不是我寫的，我笑笑沒說話。他說謝謝你。組辦單位還特意組織了一次旅遊，那天我一直在他的身後，因為他和班上一個小女孩拉著手一起有說有笑的，我心裡很不舒服，竟有些醋意，轉念一想，何必呢，我們什麼關係也不是，什麼也沒有說過，況且，人家比自己小5歲，怎麼可能會對一個老女人感興趣呢

　　4 分手的時候到了，那天大家都哭了，哭得一塌糊塗，大家輪流擁抱，唯獨沒有和他。因為大家的回程時間不一樣，有的先走，有的後走，我和他都是後走的，我的車票是晚上2點，他是轉天下午的。下午他約我一起轉轉，坐公車看看城市風景，車上他的手很隨意的褡在我的肩上，見我沒有反應，稍稍用力，想攬過去，我固執的不動，假裝對他的行為不理會。他給我看他妻子給他的簡訊，和他兒子的照片。你兒子怎麼不象你？我隨口說了一句，馬上後悔，我怎麼這麼不會說話，人家多不愛聽啊。他說是么，人家都說不象，其實挺像的，我馬上隨著說是的，仔細看挺像的。晚上留下的同學們一起吃飯，飯後去當地著名的酒吧，路上，我挽著他的胳膊一起走，反正大家就要分開了，他好像不習慣，走著走著，就走在了前面，我照顧同宿舍的小妹，幫她提著行李，到酒吧的時候，找了很久才找到他，他正摟著和他一起爬山的那個女孩子一起扭著身子，喝著酒，我的心情一下子跌落下來，他見我還向我招手，示意我過去，我搖搖頭，說不出的失落。

　　5 看著一群人很陶醉的扭動著，有的瘋狂，有的忘我，真是百態人生啊，這裡真是一個容易讓人意亂情迷的地方，可惜這些不屬於我，我在角落裡呆坐著，有點世人皆醉我獨醒的感覺，我環顧周圍左右，看到有的人開始尋找獵物和目標，我第一次到這種地方，有些新奇，有些不適，我的眼光不時的瞟向他，發現他眼睛迷離很陶醉，他懷裡的那個女孩也很開放很陶醉。我真想逃開那裡，終於，有人提議再去歌廳玩一把，我抓起背包衝出去了，已是半夜的街上依然燈火輝煌，我壓抑的心情寬闊了許多，他從身後急步趕來，問我怎麼好象不開心，我搖搖頭，他把手臂又很自然的褡在我肩上，柔聲說：告訴我，怎麼啦？是不是因為我不開心？我還是搖搖頭不作聲，他手稍稍用了一下力，幌著我肩膀說：別不高興，大家還不都是為了開心。你還記得么，那次咱們分組學習，我們正好分在一個組，那天你從外邊走進教室找座位，我招呼你坐在我身邊。。見他態度真誠，那麼在乎我的感受，我也就不再鬱悶，手臂也不自覺地攬住他的腰，依偎著在夜色闌珊的街上漫步，回想著那天坐在他旁邊的座位上，每次起立他都會幫我拉椅子，很細心，我們一起說說笑笑很快樂，課間在休息室喝水時，我們在沙發上並肩坐著，聽大家說笑話，一個同學開玩笑說，要是這次研討會時間長些，你們倆會不會出事？想到這裡我不禁笑了，他問我笑什麼，我把這句話說出來，他看著我我看看他什麼也沒說。別人都在瘋狂的唱歌，我和他偷偷溜出來，在大廳的一個角落坐著，似乎都有話要講，可是都不知道從何說起，他說他們家鄉很美，那裡的人民很純樸，要我一定要去看看。我說我對少數民族一直感興趣，我最想去的地方是大理。他興緻勃勃地給我講起少數民族的風俗，有個地方年輕男女一起跳舞，男方看上女方就拉起女方的手在手心用手指勾幾下，如果女方不反對就可以在一起了。說完抓起我的手示範，掌心被他勾的痒痒的，我往回抽手，被他抓得牢牢的，他的眼睛看著我，我一下子慌了，低下頭傷感的說，再過一個小時我們就要分別了，也許一輩子也見不到了。我不敢握他的手，只是拿著他的指尖，心痛的要命。我們都知道對方的心思和要說的話，誰也沒有說。
　　6
　　
　　時間過得真快，感覺象飛一樣，有時候就是這樣，你怕什麼就有什麼，越想留住時間，它偏偏從你身邊越過。轉眼，分手的時候到了，他狠狠的握了一下我的手，咬咬牙說：一會兒我去車站送你。我點點頭。和其他人逐個打招呼告別，大家都深情擁抱，互道珍重，最後他張開雙臂：擁抱一下吧。擁抱的瞬間，心象被掏空般難受，迅速上了等候的計程車，迅速關上車門，告訴司機快走。離別，竟是這般滋味！車上，收到他的信息：為什麼不等我一起，不是說好了去車站送你么？我說：不必了，也沒有太多行李。其實，我很希望他能送我，至少可以多些時間在一起，可是我好怕，怕火車開動時揮手告別的情景，怕徒增傷感，怕說些沒有理智的話。在候車室里一個人孤單單的坐著，看著來來往往的人，大家都在為什麼忙著，想起自己此刻全然沒有了回家的喜悅，記得剛報道的幾天里，我很想家想孩子，經常一個人躲到衛生間哭，想給孩子打電話卻沒有勇氣聽，流著淚不敢撥號碼，生怕聽到孩子說想媽媽了，每天度日如年般盼望著學習早點結束，在本子上每天用筆圈起一個日子，可如今，馬上就要回家了，我怎麼高興不起來呢，我的心飄向哪兒了？難道是他？怎麼可以，我們才認識幾天，可以說根本就不了解，只是一起學習了些日子，難道我開始喜歡他了？怎麼可以，我還有家，有孩子，這些不過是過眼雲煙，他也不過是生命中的插曲和過客，忘了這一切吧。。。。。。心亂如麻的我終於登上了回家的火車，我想，回到家看到孩子，投入工作中，我自然會淡忘這一切。看到站台上送別的人群，立刻又想起臨別他的眼神，禁不住又一次淚如雨下。

　　-7-
　　車上他的信息一直伴著我，一會問我到哪裡了，一會問我吃飯了沒有，一會囑咐我當心身體，說不盡的溫馨和祝福，說實話我挺感動的。其實生活中多個人關心多些祝福和問候也是很美好的事情，就當是多了個朋友吧。
　　火車到站，老公和弟弟開車接我回家，看到老公幫我提行李感覺很親切，很溫暖。連續顛簸和乘車前一天一夜沒有休息好，我很睏乏，和他們說這話就在打瞌睡。回到家裡的時候已經是後半夜了，孩子都睡著了，見到了熟悉的家、熟悉的床，懸著的心落了下來，已經累得睜不開眼了，都沒有顧得上洗臉趴在床上就睡著了，不知過了多久，迷糊中，感覺老公在撥弄我，睜開睡意朦朧的眼看到老公正坐在床上，「什麼事？還不快睡。」說完我倒頭又睡。老公湊過來抱住我，開始親我，我睡意正濃說太累了，回頭再說吧，困死了。老公停止了動作，斜靠在床上，滿臉的陰雲，我意識到自己可能沒有顧及他的感受，趕緊問他怎麼了。他冷笑著問我：出去這麼多天你一點都不想么？我聽出他話裡有話沒有吭聲，見我不說話，他好像更生氣了：是不是在外邊讓別人弄夠了。我簡直快被氣死，說了句：有病。他猛地扳過我的身子壓上去。。。。。。
　　我沒有反抗，這是一個妻子該盡的義務，只是，我的心裡不是滋味，人都說小別勝新婚，可是為什麼會變成這個樣子，可能是我做得不好，沒有提前和他溝通沒有顧及他的感受，一個大男人這麼多天了也不容易，是我不好，我不會撒嬌，不夠溫柔。不會營造溫馨的氛圍。
　　清早還沒有睡醒，孩子就過來看我，看到孩子們親昵的樣子，一肚子的不快都消失了，為了他們這麼多年都忍過來了這麼點不愉快算什麼！一家人快快樂樂的有說有笑，我想這就是美滿吧。

　-8-
　　上班后我很快進入新的角色，倍加努力，日子一如既往。偶爾會想起他，但是我把他放在了心底。
　　那天，電話響起，是個陌生號碼，088-----,遲疑了一下，接聽：
　　喂，你好，請問淑君在么？
　　在，我就是 ，啊，天慶!我驚喜的叫到。
　　我想他一定感覺到了我那種驚喜，嘿嘿一笑，怎麼樣還好嗎？
　　好，你呢？
　　我也還好。想我么？
　　我不好意思的小聲說有一點。
　　他假裝生氣的說真是沒有良心，我可是很想念你。
　　我趕緊叉開話題，小孩子好么，在河南的時候你不是說非常想他么，做夢都夢到，這下好了可以天天看見他。
　　他很好，今天過生日，在河南我就給這個小皇帝買好了玩具。
　　是嗎，那我祝他生日快樂，替我親親他
　　……
　　放下電話手還在哆嗦，沒有想到我會如此激動。沒多久他發過來簡訊：如果不曾相遇也許心情不會如此沉重，如果真的失之交臂也許一生都無法輕鬆，命運安排我們相遇，有你就是無憾的人生。
　　此後，簡訊不斷，不管白天夜晚，半夜還是凌晨，都會收到他的信息，工作，生活，心情，我們無話不談。就這樣感情在簡訊的傳遞中逐步升溫，他在簡訊里稱呼我阿寶，寶寶，寶貝，有時我對他的表白裝糊塗，他就叫我阿木，憨包。長這麼大第一次有人這麼稱呼我。僅這些稱呼我就感到幸福無比了，沒事就看看，每次幸福的笑都會蕩漾在嘴角和臉上，走路都感覺輕盈，不愛唱歌的我，也會不自覺的哼起歌，同事都說我變得年輕了，開玩笑說我好像談戀愛的樣子，我問她們談戀愛什麼樣子，她們說和你現在一樣。每條信息我都捨不得刪除，字字句句動搖著我的心：
　　-什麼是幸福，只因為有你，什麼是無奈，只因無法與你相伴，什麼是愛，那是你我的感覺，祝我的愛快樂。
　　-愛情已變質，當開始理解愛卻發現曾經擁有的不是愛
　　抉擇來臨，我們都有決斷愛情的勇氣嗎
　　夜深人靜的時候，我總是睡不著，只因我在想念您 。
　　-我把您鑲嵌在一滴淚里，幻想千年後是琥珀， 我不敢低頭,怕那顆淚墜下
　　碎了您,碎了我,碎了千年的夢,若有來生必踏遍千山萬水,尋找您!
　　-不因路遠而不念，不因忙碌而疏遠，更不因時間的沖刷而淡忘。春花冬謝，夏去又立秋，季節雖變，您永遠是我心靈最深處的那個
　　看到這些我總會怦然心動，既激動又害怕，我記得我回給他這樣的簡訊：
　　無法給你什麼承諾，因為背負得太多，但是我想我今生都不會忘記你，用真心穿越時空吧，我最愛的寶貝！他馬上轉發過來，並打過電話來說：你知道么，我對你的感覺很好，很特別，你的笑容很迷人，我無法忘記你的笑容，很親切。他還和我說起了他的身世，他8歲的時候父母分開把他送給了別人，沒人關心他，照顧他，他一個人闖蕩，吃了很多苦。
　　我安慰他：好了，苦日子都過去了，現在娶妻生子了，以後就可以享受家庭溫暖了。
　　他嘆了口氣：哎，別提她好么，她比我小，總耍脾氣，根本不會疼人。
　　那你讓著她就是了
　　我怎麼不讓著她，一點小事就把我頭打得流血。
　　夫妻哪有不吵架的，忍忍就過去了，好了，我要做飯洗衣服，回頭聊。
　　這麼好的我怎麼沒有，他喃喃的說著
　　什麼你沒有？我問他。
　　你呀，你這麼好，在家都是我做飯洗衣服。。。。。。
　　我說不清對他是愛還是同情，一種母愛般的情感讓我有種衝動，要多給他關懷，讓他感到溫暖。讓他因為有我的存在而感到幸福。
　　


　　-9-
　　到現在回想起來我也想不明白為什麼會那樣，這麼多年來，雖然婚姻不如意，但是為了孩子我從沒有過離婚的念頭，也有幾個人向我表示過好感，我都不理睬，老公是我處的第一個對象，我可以說沒有談過戀愛，他讓我有種在談戀愛的感覺，每次收到他的信息都會迫不及待的查看，那感覺如此美妙。從此，每天期盼著他的信息，腦海里都是他的影子。我經常坐在電腦前打開他的照片獃獃的看，經常上網搜索他家鄉的信息和圖片，我更想多了解他的一切。我發現他已經走進了我的生活我不知不覺喜歡上他了。這些我都不敢和他說，我不敢讓他知道我的想法，我不敢確定他什麼意思，我把自己的思念偷偷的寫在郵件里，想他的時候打開看看。 為了讓大家更了解我的內心活動和想法，我摘選郵件的部分：
　　----天慶，這是我的一片真情，也許不應該有，但真情難收，我喜歡你，如果不是太多束縛，如果不是太多的理由，我定陪你走遍天涯永相隨。太多的遺憾已註定，不想再失去表白的機會，人生難得的真情意，不想說給你聽，所以選擇這樣的方式來傾訴。也許有一天你會看到，也許你永遠不會知道，不會知道遙遠的地方，有個我在時刻想念你，牽挂你，祝福你，默默的關心著你。。。。。。。
　　
　　　　----很多話想跟你說你知道嗎？可是不知道自己能不能親口對你說，我現在想如果我能，我第一句話應該說什麼？
　　我曾經很想隨著這風來到你的身邊，我為了這個夢想做了自己的最大的努力，我從來沒有放棄過，我知道風不會把我吹到你的身邊，因為起風的日子你都躲在小屋裡。
　　我曾經很想隨著雨點來到你身旁，我為了這個夢想做了自己的最大努力，我從來沒有放棄過，我也知道雨點不會把我帶到你身旁，因為下雨的日子你也躲在小屋裡。
　　茫茫塵世，你的笑臉令我徹骨想念？ 滾滾紅塵，你的聲音令我夢繞魂牽？ 世事紛繁，就這樣一件心事，叫我透徹心髓苦戀你。
　　----蒼天有眼也該早已為我的痴情所打動，即使是牛郎織女一年也可以見一面……眼裡在流淚，心裡在滴血，想見你，又怕打破你的夢……
　　　　冥冥中，我似乎意識到前世的斷橋一頭是你，一頭是我，一道銀河就這樣橫在中間。彷彿註定了，你我只能兩兩相望，丈量著心與心的距離到底是幾千座山和幾萬條河。。。。
　　　　你和我就這樣遙遙相思，一天又一天，彼此用心取暖。如果一世可以以一百年或是一千年來計算，那麼你我該是相望了一萬年。歷盡了前世里所有的風霜雨雪電閃雷鳴，看到過夏之雪，聽到過冬之雷。然而，我們依舊，依舊是只能遠遠的牽挂著……
　　　　每次看你的簡訊時，總是急渴渴的，不知里說什麼，是傾訴，是愁苦，是體貼，是歡愉，是想念，是牽挂，是表白？或是火一樣的戀情，煙一樣的思緒？
　　 總想讀到你的心，你的真實，真切的想法。哪怕是
　　你根本不喜歡我。。。。。
　　---- 　你好么,看到你的簡訊,我已淚流滿面,當我站在船頭,眼望無邊無際的大海時,你知道
　　我在想你么?海的闊,更顯我心寂寞.我邊想你邊唱那首張雨生的"大海"......想要說聲
　　愛你,卻被吹散在風裡,只有把他放在心底......
　　 我想你，無時無刻不在想你， 不管你是否能夠明白我的心. 也不管你怎樣看我.
　　 不管你是否想我， 是否喜歡我，我都會執著的想你， 哪怕今生今世真的無緣
　　我一樣會感謝上蒼 讓我有機會與你相識，讓我能體會喜歡一個人,想念一個人的心酸與幸福....... 讓我懂得,我的感情世界不是荒原和沙漠，你的出現,就象沙漠中的綠洲，讓我感覺到生命的意義,才開始關心自己的身體,不再虐待自己.不再覺得苦 ，即使那些思念的痛和寂寞也成了點綴我的風景........ 因為有你!

　　-10-
　　無法表達內心複雜的感受，那種期待又懼怕的糾纏。有他的信息會很快樂，沒有他的消息又百般牽挂，聯繫他，表達心中所想，是我所願，如他所說，做我想做的，但何謂該做的呢。感覺自己的性格還直率，也不想壓抑自己，知道自己是個極度的精神越軌者，我能做什麼呢！我想做的事太多，但不該做的也很多，唯一感覺對得起自己的地方，就是還有思想，還有夢，為了自己心中的那片無雨的天空而滿懷期待，希望有一天，誰會為我撐出一片無雨的領域，讓我心不在迷茫，雖然身邊不乏追求者，但我沒有那種親切的感覺，沒有那種分分秒秒魂牽夢縈的依戀，沒有那種真誠的掛牽。婚姻的無奈，心的傷痛，各中滋味，只有自己知。為了老人、孩子、家庭，為了維繫一個完整的家，沒有人知道我的內心有多苦，我只有拚命的工作，才能讓我不去胡思亂想。苦了，累了，傷心了，寂寞了，自己找個沒有人的地方痛哭一場，然後擦乾淚，仰起頭，繼續走。
　　-11-
　　他工作能力很強，在經驗交流會上他就一直聯繫著要去開拓市場，學習結束后不久，他就在別人的協助下去了LP，他曾經和我說過，協助他的是他下屬部門的一個女員工，那名員工的表兄在LP可以借力，那天他給我電話告訴我，他正與那員工和員工的表姐一起開車去LP，那員工的表姐在醫院工作，沒事和他們一起去玩，結果暈車，他很細心的照顧她們，令她們很感動，聽這些的時候我覺得他這個人真好，這麼細心，是個好人。
　　晚上，他給我電話，電話那頭很熱鬧，他告訴我他特意讓我聽一下，他們正在篝火晚會，很熱鬧，好像是他們那裡的什麼節日，闊時節還是火把節，我記不清楚了，他要和我一起分享快樂。我彷彿置身其中，那情那景吸引著我，感染著我。夜裡收到他的信息：
　　我在朋友家，聽刀郎的歌，很想念。
　　給他回過信息后，他馬上問：這麼晚了還沒睡？他在不在？發信息方便么？
　　我說，我們不在一個房間。
　　這段時間和他頻繁的發信息，幾乎沒有時間概念，為了怕老公發現，我把手機調為震檔，還以照看孩子為由，和孩子住在一起。當他問我為什麼不和他在一個房間時，我不知道為什麼告訴他我們經常不在一起，為了讓他放心的和我聯繫？為了向他證明什麼？我說不清楚。當然，他真的無所顧忌的給我信息：
　　-從陌生到熟悉
　　光陰創造真摯
　　使您和我心與心
　　的距離
　　在坦然傾訴中
　　悄然靠近
　　親愛的,我好想您.
　　
　　-我好想念您，如果能和您在一起該有多好。您會離婚么？
　　不會，或者說現在不會，孩子太小。
　　
　　我說，我感覺我們還會見面的。
　　那您會怎麼做？
　　什麼怎麼做？
　　我想我會控制不住，萬一我控制不住怎麼辦？
　　我想我能控制住，我能，你也能。
　　他生氣了，發信息說：您根本就不理解我。您心裡根本就沒有我。
　　我當然明白他說的話是什麼意思。可是我一直覺得他沒有明確表達他的想法。我在郵件里這樣寫道：
　　昨天一整天我都沉浸在一種莫名的幸福的感覺里，雖然你沒有直接說出你的想法，但我依然能感覺到，可你為什麼不說呢，我希望你說，雖然你說註定的緣分無需約定，真正的友誼無需承諾。其實我也是滿懷期待的，你不知道那種幸福的感覺，我現在早已習慣了和他一起時把他幻想成你，那樣我就很好，但每次我都會在那一瞬間不由自主的眼淚奪眶而出我都不明白是為什麼！每次都那樣。我根本不想對你有任何隱瞞，我的想法，我的心情，我的感受，任何東西在真面前都不重要，包括面子和矜持。不在乎天長地久，只在乎曾經擁有，有人說太容易得到的別人不會珍惜，可我覺得人生苦短，沒必要人為的設限，我是天蠍座的，性格里主動的成分和進攻的意向多，所以我表白的多，也許你的性格就是那樣，不強求，我要枯木逢春了，呵呵，想起來又高興又傷心，傷心的是枯了最美的青春，高興的是我也知道愛情的滋味，深愛一個人的滋味，而你是我的春天，有你我也將擁有整個人生的四季。
　　深夜裡,一個人望著天花板靜靜的想你,唯一一個傳遞情感的手機24小時為你守侯.天氣漸涼一個人在外要照顧好自己,你的肩周炎好了么?早晚別忘添件衣.
　　天慶
　　無論你在何時,無論你在何處,無論你做什麼,都不要忘記,有一個愛你的人永遠支持你!
　　喜歡被你看著,感受你的溫柔,就算是短短一秒鐘,也能夠永久;想象被你抱著,像一種承諾,不管世界如何,也不為所動.
　　 昨夜,你讓我感覺自己是個幸福的女人,一個因愛而變得快樂的女人,你是我的精神寄託,愛的寄託,有你心的荒原不在寂寞.也許你永遠不會明白,我也很震驚,原以為自己不會再有關於愛情的念頭,你讓我很害怕,因為一直以來我都在故意的逃避愛,即使身邊那麼多不錯的朋友表示,我也裝傻,假裝不明白,但對你,我不想隱瞞什麼,真的,我只想 真實的表達我對你的感情和我想念你的痛苦和快樂,也許是我知道我們不會有結果,所以才敢表露吧,也許是知道我們即使愛得瘋狂了,也不會有什麼事情吧,也許是真心無畏吧,總之,我說了,我做了,我滿足了,我快樂了,我就少些遺憾了,你說呢?

　　-12-
　　老實說，到現在我已經完全陷了進去，愛情實在太美妙，情話綿綿，想念，相思，牽挂，一切都在誘惑著我向著愛情的天堂飛去。就象是一隻撲火的飛蛾。我已經不會再矜持的等他給我打電話了：
　　想你很久了,不見你的消息,昨天晚上我禁不住思念的侵襲,撥通了你的電話,沒人接聽我想了很多,很傷心,以為你不想理我,以為是我的表白讓你反感了,而你又不好意思說和拒絕,出於禮貌回應我,那可是我最不願意看到的,那樣我在你心中可就沒形象了,與其那樣還不如做個普通的朋友.今天打電話才知道你去KM了,5號回家,心裡說不出的滋味,在外那麼久了,該回家了,該享受家庭溫暖了,但一想到你懷裡有別的女人,又不舒服,你別誤會啊,我沒別的意思,衷心希望你幸福,家庭美滿,尤其是夫妻感情一定要好,否則婚姻很痛苦,你放心,我決對不會做破壞別人家庭的人.
　　也不會親手毀了孩子的家,我知道什麼該做什麼不該做,每天在盡做媳婦做妻子做母親的責任,讓老人和孩子幸福,而我的幸福就是看到他們幸福,就是想你的幸福,我的快樂就是感受你在想我.可以直言不諱的和你說,對你不想太多的擁有,能有你讓我想念就足夠.我覺得人一輩子不容易,能遇到讓自己真心喜歡的也不容易,在說了,我們天各一方,也許今生都無緣在見,我不想到死的時候我心愛的人還不知道我喜歡他.我們都很孤獨,上天安排我們相遇,就是讓我們相互溫暖彼此.無緣走到一起,你也是我今生的最愛.
　　他給我電話，和我說他在lp進展不錯，還和我說，那個女員工的表姐對他很有好感，我問：你對他呢？他很坦白地說：感覺和你一樣，我對你們兩個感覺都很好。
　　怎麼好？我竟然有些醋意，他說：那晚，我們在歌廳唱歌，大家都喝了酒，有些醉，她說她喜歡我，說我是個很有品位的男人，很會體貼人，想要離婚和我在一起，我們就抱在了一起。。。。。。
　　你會和她結婚么？他沒有回答，只是說，我們都住在一個小區，她表妹和我老婆關係不錯。
　　我無言，他好像感覺到我不高興，問我怎麼了，我說沒什麼，有點不舒服。
　　即使我自己感情正在出軌，我依然覺得感情應該專一，在和我簡訊熱火朝天的發展感情的時候，居然可以和別的女人抱在一起！我還是無法接受。所以我想還是別再自作多情了，也許那些簡訊都是他胡亂髮的。此後好幾天我都沒有和他聯繫，他也沒有聯繫我。
　　這樣不聯繫我也好，好讓我狂熱的心逐漸冷卻。也許不該愛你，友誼和愛情這兩條路本來就很近，稍一放縱越過去幾步，縮回雙腳，我們仍可以並肩行走！但我真的控制不住自己想你，我們不適合做情人，可我還是喜歡你，惦記你，盼望你好，尤其希望你家庭幸福美滿。有什麼對不對的，愛就愛了，喜歡就是喜歡，管他呢，自己苦了這麼多年，連心都不能越軌，也太委屈了，世事真的難以捉么，最愛你的人卻不一定是你最愛的人，你最愛的人也不一定是最愛你的人，人啊，就在這愛與不愛間掙扎，傷著別人也傷著自己。果真有一杯望情水，我必飲之。
　　-13-
　　10月中旬，他打來電話，上級單位要把他調走，原因是從湖南派過來一個負責人，那湖南人到了以後和
　　下屬部門了解情況，有人檢舉他有作風問題和經濟問題，目前正在調查中，顯然他情緒很激動，問我該怎麼做，我說如果你是清白的怕什麼，他說我當然不怕。只是不管結果怎麼樣，調動都是肯定的。為了迴避，組織決定讓他休息幾天，我勸他正好可以趁這個機會出去散散心，他說正好想和幾個同事去獨龍江。問我要不要一起去，我說沒有時間。儘管我心裡對他和那醫生的事有些介意，但是見他現在這樣我還是盡我所能全力開導他，安慰他，並且介紹我的一個朋友給他認識，那朋友對他事業有幫助，是我在網上搜索他家鄉NJ的信息時，通過描寫NJ的一篇文章認識的，那篇文章也發表在天涯的情感天地，我通過留言與作者取得聯繫，朋友的網名叫SJT，是個很有才華的NJ迷，並把天慶介紹給他，希望他們能成為朋友，SJT爽快的答應了，我曾經為此興奮不已，從某種感覺上感覺自己在幫助他，我樂意能為他做什麼。也希望為他做什麼。當我把這件事告訴他時他很高興，連說謝謝，寶寶，你怎麼這麼好，這麼好的我怎麼沒有！
　　
　　在去往獨龍江的路上他給我打電話，問我吃飯了沒有，注意休息了沒有，還說要是身邊有我同行該有多好。我問他都是和誰一起去的，他說兩三個朋友，我聽到電話那頭有女人的說話聲，壞壞的笑著問他還有誰，他說一個同事大姐，家是那裡的，別胡思亂想好不好，我心裡只有你！禁不住他溫柔的話語，擋不住他火熱的情，我又融化在他真摯的感情火焰里。
　　多希望失眠的夜晚有你相隨，
　　疲憊的時候有你相依
　　受傷的時候有你安慰
　　流淚的時候有你擦乾眼淚
　　在想你的時候電話響起
　　愛你的時候你會珍惜。
　　這是他晚上發給我的信息，我最愛看他發這樣的信息，真的，我 也很希望能真正做到那些，幫他做事，照顧他，關心他，疼愛他，在他累的時候，讓他得到輕鬆，不讓他受傷，不讓他受委屈。無眠的夜，幻想他在我身邊，讓我枕著他心跳靜靜的聽。。。。。。我還想過，真的是如果不曾相逢或許心情永遠不會沉重，如果真的不把心裡的話說出來，讓這份情失之交臂恐怕也不得輕鬆。現在什麼都不想，只想守著眼前這份不要結果的愛想他，牽挂他。
　　第二天晚上我收到他的信息：我看到石月亮了,多希望能與您一起共同賞閱這人間美景。我心一陣悸動，親愛的寶寶,我又何嘗不想呢,獨龍江的美景我早已經在網上搜索出來看過了，那將是怎樣的一種境界啊......
　　 -14-
　　夜已深了,我無法入睡，想他在幹什麼,是和朋友喝酒,還是裹著我想象中的獨龍毯睡覺,他快樂么?快樂就好.只要他快樂,什麼都好,希望他回來后,從裡到外一身的輕鬆,沒有壓力,沒有煩惱。月兒掛在空中，不圓，但很亮，凝望著星光閃爍的夜，思念愈來愈濃。 此刻，遠方的他，是否也如我一樣靜然望月？是否如我一樣在虔誠的祈禱,讓心在遙遙相望中多一份柔情，對著獨龍江的滾滾江水深深的想我.
　　
　　　　回想無數個多情夜，情絲在鍵盤上敲擊，屏幕跳動的火焰在燃燒著對他的思戀。多少人會為他象我這樣徹夜守侯,握著手機不肯睡去,直到模糊中看見他的身影。
　　我還是第一次在夢裡真切的和他在一起，真的就象我們平時電話里講的那種相見的情景，早晨醒來，還在回味，於是爬起來寫了一首詩：
　　幾回夢裡身影依稀
　　昨夜才得以相聚.
　　那情那景無法比擬,
　　亦真亦幻感天感地.
　　醒來不知你去哪裡,
　　回味幸福不悲戚.
　　感謝蒼天傳美意,
　　如瘋若痴愛你到底.　
　　發給他，沉浸在甜蜜里。 他很快回復：
　　你征服了我的心
　　今生今世除了你
　　我再也無力去愛
　　你是那樣有思想
　　那樣博學善良
　　真正是我無怨無悔的愛.
　　如果我說，我已經離不開你，你會不會相信？
　　如果我說，我想永遠陪伴著你，你會不會感動？
　　如果我說，我的心是屬於你的，你會不會珍惜？
　　我不知道這算不算是他的表白,但我就當是他的心裡話,你們不知道我有多期待.每次看到他這樣的話,我都幸福無比,你們可以想象得到我幸福的樣子.很傻,很溫柔,對著手機充滿溫情的笑.
　　在他溫柔的陷阱里，慢慢走出情感麻木的死角，一個女人的心，終於在萬物競綠的季節解凍。此時此刻的我就象放飛的風箏輕輕地飄向遠方的他，真的很想很想走進他溫馨的懷抱，從此不再離開，真的很想很想被他擁吻著共同走進夢裡……認識他是我人生最大的收穫，我彷彿又尋求到新的起點，人生變得燦爛寬闊。
　　
　　 剛才同一首歌里看到謝霆峰，我還想起姐弟戀這個詞，我曾經無數次在他表白的時候說我年齡比你大，他都會打斷我說，大啞巴，別胡說，年齡不是問題。我喜歡你。

　　-15-
　　不知道他是否會去西藏，如果時間可以他會去，不知道他是否到了那裡，那個我早就嚮往的聖地。我在郵件里寫道：
　　 獨龍江是美麗而凄涼的,原始的真實讓你袒露你的真,那個時候在你感動時,你想起的女人應該就是你想要長相廝守的。
　　 西藏的草原是美麗寬闊的,西藏是神秘和神聖的,在那裡你會感覺心胸豁然開朗,拋卻纏繞心中的不快,而那時你最想念的肯定是你最愛的.我不知道是誰有那樣的福氣.她一定是世界上最幸福的女人.　
　　 如果有一天你看到這些文字,你一定告訴我你當時想的是誰,如果是我死也無憾,如果是別人,也好讓我死心,給自己一個合適的 定位,規規矩矩做朋友.寫到此處不覺淚流......
　　不知道是他信號不好還是沒有時間，連著兩天都沒有他的消息 ，我很是著急，很擔心，夜裡，拿著手機獨自在客廳里發獃，想他會發生什麼事情，會不會生病，怎麼連個消息都沒有。我想得很多很複雜，甚至一個念頭閃過，會不會他身邊有特殊的女人在不方便？顧不得很多，我給他信息：
　　深夜，他將酒醒何處？渴了是否有人給他沏一杯熱茶？冷了是否有人給他蓋被子？是否有人關照他注意保暖別讓肩周炎和膽囊炎再犯？他不開心是否有人安慰他 ？
　　
　　
　　誰能告訴我他現在好不好?誰能替我照顧他沒有傷害？誰能幫我轉告我牽挂他心疼他？誰能讓他知道有個人願意用哪怕是一生一世的時間等他、想念他？
　　我特意用第三人稱寫的，遮掩一下我直白的牽挂，他很迅速的回復：
　　感謝上蒼讓您出現
　　不管相戀多久
　　珍惜每一秒
　　擁抱一萬次也不多
　　如果可能的話
　　凌晨1點16分他發來：
　　好想每天和您在一起
　　做你真正的老公
　　和您形影不離
　　守著您,您要嗎?
　　 1點50分又發來
　　至少還有你就是我 的心聲
　　我愛您，我需要您
　　每分每秒
　　我希望因為有您而讓我的人生從此與眾不同.
　　 你們知道我當時的感受么？我在郵件里這樣記錄著：
　　
　　我親愛的寶貝,你知道我讀你簡訊時的感覺么,不能用言語形容那種快樂和幸福,那種心神的臆動,倘若在你跟前,我想我會瘋了一樣的抱緊你,親你的耳朵,和臉,我想你都要發瘋了,顧不得什麼,把頭埋在被子里,給你打電話,就想聽聽你的聲音,電話里傳來你親我的聲音,我又流淚了,是幸福的 淚.天慶,有你,我心足矣,在也容不下別人.我下定決心,今生一定要和你在一起,不管要等多久,哪怕真的到老了,只要你也在等我,我一定會到你身邊,到老死也不分開.天慶,你會等我么?你等我好么?我們約好,今生一定要在一起. 我真的想過，等孩子們都長大了，我就去找你，只要你同意，我就在那兒生活了，一直到老。可以不和你一起，只要能天天守著你，看著你，照顧你，疼你，就行。你當我是你什麼人都成，姐姐、親戚、朋友、愛人、情人都成。我不在乎什麼，只要你接受。等我老了，什麼都幹不了了，你養著我，到那時兩個老太太一個老頭在一起，也蠻不錯的，總不至於爭風吃醋打架吧，呵呵，不過也背不住，到時你要偏向我啊，你把青春都給了她，老了就該讓著我了，我們在牆根兒曬太陽，我會讓你給我唱歌，我現在特愛聽藏族歌曲，因為你愛聽。我喜歡你溫柔時的感覺，那些話我很溫暖，你的情緒我能感覺到。愛我么，天慶？呵呵，又一個傻女人問的傻問題，不過，我想聽。因為我發現我真的愛上你了。你要不想養我快說哦，要不我去了可就不回來了，到時，你後悔都來不及，賣也賣不出去，還得費飯菜。好在我不挑剔。
　　那晚，在電話里他吻了我，以特殊的方式溫存纏綿了許久。從此，我們兩的感情由若即若離的朦朧階段進入了瘋狂的熱戀過程。我以為我從此走進了愛的天堂，卻不知正在得意的邁向地獄。
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　　希臘神話里有這樣一則故事：一對心靈手巧的蠟匠父子因為得罪了國王被判終身監禁，國王把他們父子囚禁在一個小島上，周圍環水，根本逃不出去。智慧的父親用蠟做成了兩對翅膀，告訴兒子羅斯，插上這對翅膀可以飛上天，但是能量剛好夠飛離小島的，他叮囑羅斯千萬不要飛得太高，因為飛得太高就會離太陽很近，會烤化蠟做的翅膀，羅斯答應了，父子倆個飛上了天，父親很快就飛離了小島，羅斯飛起后體驗到了飛的愉悅，他想體驗更高更廣闊的天空，他看到了溫暖的太陽，於是他越飛越高，興奮不已，終於因為離太陽太近，被太陽的熾熱烤化了翅膀，墜落在大海而死。
　　我想，許多婚外情的人們都是因為體驗了新鮮情感帶來的愉悅，才忘記了危險，忘記了自己，越是覺得不是自己的得不到的越想擁有。好像有一股魔力在吸引著你，讓你著了魔一樣，赴湯蹈火也在所不惜。別人都能感覺到不正常，唯獨自己渾然不知，沉浸在自己無法向外人敞開的秘密里或悲或喜。品味著幸福，快樂，思念，牽挂，痛苦與孤獨，在愛情的光環籠罩下沒有了明辨是非的能力，難怪人們都說，戀愛中的女人智商很低，其實她們一點都不傻，什麼都明白，就是犯了一個錯誤，把愛想得太美好。
　　他從獨龍江回來后，就被安排在省公司，名義上是高升了，但是不如在原來的地方工資高。他頻繁的開會，接洽調動關係。我擔心他不開心，給他發信息讓他高興，可是一夜他都不回個消息,真有那麼忙么?還是他另有隱情,不方便,也不告訴我讓我瞎猜,折磨我，這個壞寶寶.
　　早上都8點多了才發個信息給我
　　緣分是前世臨終時感情的延續
　　緣分是此生輪迴前不變的誓言
　　緣分是你我曾說過的幸福約定
　　緣分是下輩子還能相遇的美好願望
　　親愛的 我的心裡只有你
　　
　　他說的話總能感動我,讓我有種衝動這輩子除了他我不會再愛別人
　　他讓我甘願為了他守著寂寞暖暖的想他.任想他的痛撕扯我的心.他的一個簡訊就能幸福我。
　　中午11點14分,他又發了個簡訊:
　　親愛的
　　不論發生什麼事
　　我都不怪你
　　擁有你的愛
　　我已經很滿足了
　　好好照顧自己好嗎
　　為我珍重
　　 我讓你負累
　　你讓我受罪
　　是到如今
　　我以無路可退
　　你的倔強
　　它讓我心碎
　　我要為你
　　慢慢枯萎
　　
　　讓我一頭霧水,什麼意思嗎,真的很煩惱,回信息給他：
　　替你找過太多的借口和理由,總是揣摩你的心情和感受,兩條信息讓我理不出個原由,你能否
　　說清說透?我不知道你在想什麼但我能感到你的變化.
　　
　　中午沒有迴音,1點鐘時我邊去單位邊打電話給他問他怎麼回事,電話里他很不耐煩的樣子,好象我是一個
　　沒事找事的女人一樣,其實誰願意瞎想啊,他以為那滋味好受么.男人啊.....不管他怎麼不說我斷定他有什麼事情瞞著我。

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　　終於，他給我電話，告訴我他很煩，我問他為什麼他說那個醫生要和他老公離婚，準備和他結婚，還要帶著孩子。我一聽就氣了，但是我的性格和別人不一樣，我沒有責問他，而是問他怎麼想的，他說，我們都在一個院子里住，她和我老婆還認識，我不同意，她說，要和我私奔。那不是挺好么，我悻悻的說，他說，如果我們結婚了，她帶孩子，我們以後就沒辦法要孩子了，我的小孩太小打算讓他媽媽帶。。。。。
　　我都沒有心情問他我在他心中的位置，也明白了那些莫名其妙的簡訊，不是他發錯的就是他故意發給我的，或者他感覺那些簡訊很好，轉發給我，但是他沒想到我那麼敏感。
　　他說他和她結束了，他還想趁年輕干點事業，讓我不要介意過去。我說，你怎麼那麼多女人喜歡你，他沒有聽出來我在挖苦他，得意的說，
　　是的，好多單位的大姐和我說要和我去賓館開房。
　　那你就去唄，多便宜的美事啊！
　　你以為我那麼沒品味，什麼人都要啊，我可不是隨便的人。但是她們經常給我發信息說想我。
　　算了，別說了，我不想聽。。。。。。
　　別生氣好不好，我問你是不是離婚，你說現在不會，可是我也過的不好，我想離婚。我不想等了。。。。。
　　雖然我生氣，按說他這樣，我不可以原諒他，應該和他了斷了，可是我對他的坦誠產生了錯覺，我認為他還是愛我的，我也反問自己，能否接受他，我還是在他的溫柔下投降了。
　　阿寶 吃了么
　　我想您呢挨不得了
　　下午我去開會 吻您
　　在郵件里有這樣一段記錄：
　　親愛的,你好么,很想你,在幹什麼呢,和老同事聊天?睡懶覺?逛街?我一個人在想你靜得很,讓思念更濃了.親一下你的臉吧,電腦沒溫度.
　　
　　想起了前幾天的簡訊:你說你在給好多人發信息.我告訴你不要招惹那些對你有想法的女人.
　　你說,您是不是瘋了,要不要我過去收拾你.
　　我說:呵呵,沒有就好,你想收拾我啊?有本事就過來吧.正想跟你過幾招呢,也讓你領教領教我的功夫.
　　你說;害羞羞 害羞羞
　　我說:幹嘛,我說錯什麼啦,讓你領教我打架的功夫不行啊.討厭,小小年紀思想怎麼那麼複雜昵,呵呵呵
　　你又說:您現在就開始欺負我小了,那我以後肯定沒好戲的 不跟您玩了
　　一下子就讓我想歪了,也不是,是想多了,自己對年齡沒自信了,那個傷心哪就別提了,悻悻的回道:也是啊,誰願意跟老太太玩呢.
　　結果你就說:您現在真他媽的混蛋,我看您八成是瘋了.
　　天那,我受不了了,氣死我了,你還會罵街,呵呵,又氣又好笑.
　　結果第二天一天都不知到說什麼,想你也沒有發信息,晚上他醉酒又折騰,沒有一點心情,你呀,也不多發個信息,只發了一個:時常想你在心裡;日日念你在哪裡;總不忍心打攪你;今天只是太想你;發個信息告訴你;我在這裡很想你.
　　;轉天才讓我給你電話.電話里你又和我說起她,謝謝你的坦誠,電話里我對你和她說不在聯繫的事沒做評價,但我覺得你做的對,象個男人.一個真愛你的女人不會只顧自己而要求你離婚和私奔的.通過這件事我越發喜歡你了,蠻有理智的.尤其聽你說你的部門大有氣色,更是佩服你,越發喜歡你,雖然你什麼也沒有我也一樣喜歡你,但你那麼年輕,還事事業有為好,我真的為你高興.
　　深夜了,你才回去,都沒吃飯,我說:到現在才吃飯真是讓人心疼一定吃熱飯別將就啊,小心胃.以後有機會給你做我們北方人最愛吃的餃子和打滷麵. 你說謝謝阿寶,你是最最好的. 你不知道,發完簡訊后我多溫柔,哼,也不知道你什麼時候能享受到我的溫柔.
　　昨天你收到我的照片了,你說我的照片很稚,很可愛.
　　都美死我了,你打來電話,唱歌給我聽,那種感覺真是幸福滿足.
　　今天,你又在我最想你的時候,發過來簡訊,讓我開懷.其中,你問我:8807701314521是什麼意思,猜中有獎.呵呵.我就想讓你把你獎給我,打快遞過來履行那句話.寶貝兒,真想吻你.吻得你透不過氣來.可是我不會接吻,你信不信?真的,我從來不讓他吻我.所以我說的吻你,也只不過是我的想象和期待.
　　
　　女人啊，太傻，現在想想，真是悲哀。活該！

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　　愛情很像觀望的一場煙花，綻放的瞬間，充滿勇氣的灼熱和即將幻滅的絢爛，我們看著它，想著自己心裡原來有這麼多的激情，然後煙花熄滅了，夜空沉寂了，無情的人看到一地的殘殼，多情的人聞著殘餘的煙火味兒不肯離開。我就象那個站在那裡不動，回味絢爛的人。 本來晚上5點就下班了，但是為了方便和他發信息，打電話，為了在郵件里書寫對他的思念，為了在郵件里記錄我們的甜言蜜語，我總是以加班為由呆在單位不回家，孩子的功課不管了，家裡的事情無心過問，有他的關懷有他的溫情有他的甜言蜜語，心肝寶貝的喊著，對老公的態度就更不用多說了，寫到這裡的時候，我心劇烈的疼痛，對老公深深的愧疚讓我淚流滿面。可是，那時候得我好像對這些不屑一顧，心裡全是他，一天到晚都是他的影子。單位同事都發覺了我的變化，因為一天到晚的信息和偷偷摸摸的電話，有關係不錯的朋友提醒我，玩玩可以，別當真啊。我那裡聽得進去，我已經動真的了，我已經完全陷進去了。
　　晚上10點，和他通完電話回家，他千叮嚀萬囑咐小心，到家給他回電話好讓他放心。我收拾好回家，在樓道里收到他的信息：天涼，感覺冷，我鑽進被窩了，要不要一起睡奴奴。這個傢伙又在挑逗我，我邊看邊笑，不想一腳踩空，從樓梯上跌下，坐在那裡疼得冒汗，但是我發現我把手機舉得高高的，那是一種下意識的動作，我怕失去他的信息。捂著腫起的腳腕我獃獃的出神，我不是迷信的人，但是當我從地上慢慢爬起來的時候，我忽然感覺這是報應，這是不是老天看不過去了，給我提了個醒？
　　老公把我接回家，給我敷藥扶我走路。
　　 轉天他給我電話問我昨晚怎麼沒有給他回信息，他說他也不敢問，怕我和老公在一起，我笑著說我昨晚失足了，他呵呵的笑了，壞壞的說，失足可以，千萬別失身啊。轉而嚴肅的埋怨我，怎麼那麼不小心，不會照顧自己，傷在你身上，疼在我心裡。要不要我給你寄雲南白藥過去？我說不用了，我自己去買。
　　他欲言又止，我感覺到他有心事，問他怎麼啦，他說那個醫生因為和他老公離婚，被她老公打了，手機被摔壞，過得不好，給他打電話，他為此心情不好。
　　我能說什麼呢？
　　我的心情開始變壞，說不出什麼滋味，我不想理他。可是還惦記他。
　-19-
　　 無情不似有情苦，有情總被無情傷。愛你他我再次受傷，不怪他，是我自己傷了自己，一個人躲在寂靜的角落，用眼淚療傷，沒有人會知道，沒有人安慰，包括他，我最愛的人，我也不會告訴他我傷的有多深，痛的有多苦，以前想他伴著幸福的笑，現在想他和著澀澀的淚。我打算回到原來無味但平靜的日子，沒有快樂至少也沒有傷害。
　　我不停的工作，但想他的寂寞仍然會不停的侵襲我。寂寞有時候很美。獨自一人聽著優美而飄蕩著淡淡憂傷的曲子時；獨自站在陽光下感受陽光的溫暖時；一個人靜靜的想他的時候，這時候的寂寞是那麼的美麗，它使身處其中的我也不由自主的優雅美麗了起來。那是有他讓我感覺幸福的時候。寂寞有時候也很疼。孤立無援的時候；相思成災的時候;想他他不在這時候；沒有他的消息的時候；想他正在遠離我躲避我的時候，想自己受到的傷害的時候，寂寞就變成了一把鈍鈍的匕首，一寸一寸割著心底最軟的部分。
　　　　 從來也不知道相思是這樣折磨人的一種東西。「天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期」　　所有的詞句似乎都無法確切的表述出我此刻的心情與心境。他在想什麼？為什麼要這樣？為了別的女人么？他不愛我？如果是就應該明白告訴我，我那麼愛他，我自然會希望他好，他快樂，他找到真愛，我會笑著祝福他，別過臉再去流淚。不會增加他的負擔。為什麼要這樣？
　　我把寫好的簡訊刪掉，把輸好的他的號碼慢慢刪掉。拿著手機，吻吻他的名字和他發來的簡訊。任心碎了還在想他現在好不好，他開心么，他孤單么，有人陪他有人照顧他么。。。。。。
　　　　 這樣的心痛要痛到幾時？
　　幾天後的晚上，他發來簡訊：
　　我們之間是不是無話可說了？
　　我愣了好久，都不知道說什麼好，所有委屈和辛酸一齊湧上心頭，我騙不了自己，我還是愛他，喜歡他，我離不開他，堅持了好久還是給他回信：
　　怎麼會呢，你好么？你快樂么？
　　他回復：你心裡肯定是明白的，我拿什麼快樂，我怎麼會好，好個粑粑。
　　我哭了，流著淚給他回信：那我告訴你我更不快樂，我傷心得要死，沒有一刻不想你！
　　他說：想我讓你這麼痛，我該怎麼道歉才好？
　　 「不用道歉，不怪你，苦也好，醉也好，痛是自己的事。要享受快樂，就要承擔痛苦。」
　　「 LL盛產蠶絲，我為您選了一方真絲圍巾，我想您可能會喜歡。」
　　。。。。。。。。
　　他有這份心意我就已經很幸福了。我不是愛貪小便宜的人，我對他的背景一無所知，他是否有錢，是否有房，這些我都沒有考慮過，能繼續愛他關心他不失去他是我最大的心愿，雖然都不曾擁有，我情願為他付出全部的真情，所有的痛都忘掉了，無法形容的好心情，豁然開朗，一切都那麼好。愛情真是神奇。

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　　他新到的單位由於原來管理不好幾近倒閉，他就像被下放一樣，去了那個
　　縣城，第一個晚上他給我發來簡訊：
　　君，我很痛苦.一個人獨自在異鄉,如此的孤獨寂寥,這或許是您一生都不會感受到的.我承認我是個堅強的人,但這一秒鐘我實在無法忍受這種思念的痛苦煎熬,如果您在,我真想一頭扎進您的懷裡哭得淚流滿面,讓您心疼地用雙唇拭去我的淚珠.我想您,愛您,以至於無所適從,您會疼我么?
　　看到這個簡訊我差點哭出來，我甚至恨自己對他關心太少了，還動不動小心眼和他生氣。我馬上回復：我會疼你,我的寶貝,我一直都在關心你,牽挂你,心裡只有你,從今後我不會再為了一些小事生你的氣,壓抑著自己不去關心你,好好的愛你,我們互相安慰好好相愛好么?
　　他說：您知道嗎?我最最想做的事就是好好愛您。
　　.睡了嗎?我很想您,雖然您已經離開我很久了,可是我永遠記得我們一起度過的日子,那將是我一生中最美好的時光,也是最難忘的時光. .我太想您了,但每次都只能在夢中與您相會!
　　真是我的小冤家,此刻的幾句話讓我幸福的飄飄然了。我心裡湧起一陣疼，我愛的寶寶一個人受苦，我關心他牽挂他卻不能解決什麼問題我幫不了他，雖然已經很晚，我還是撥通了他的電話，他很高興，接電話的語氣明顯興奮歡快，我聽到了水聲，問他在幹嘛，他說洗衣服，
　　我說你打包過來我給你洗。他笑了，通過笑聲我都能感受他的樣子，一定很可愛，他說：
　　我感覺你真是很好，我要是能和你在一起一定會很幸福。
　　我說我也是
　　他還說這麼好的我怎麼沒有？
　　你有啊我就是，有我，你一定會很幸福。因為我很愛你。
　　「寶寶」，他的聲音開始發抖，小得好象在耳邊喃喃低語，「我想要你，馬上，我受不了啦，寶寶，你過來好不好？」我心開始狂跳，臉上熱辣辣的，他繼續說：「寶寶，你過來，我會好好愛你」我用笑掩飾我內心的慌亂，他說，我這裡已經脹得要命，正在用手拉著手剎，你說我一個正常的男人，這麼年輕怎麼受得了。我說：你可以回家，也可以讓你老婆來嘛。他說：我不要，我們已經好久沒有那事情了，從她懷孕到現在我們一直分居。為什麼？我奇怪的問，他說：她也不老實，以前和別人懷過孩子，我是賭氣和她結婚的，過得不幸福，鬧過兩次離婚，現在我出來不在家，她每天很晚才回家，誰知道她和誰在一起幹什麼？好了，不說這個了，你過來吧，我的那個比一般的都大，到時候你會受不了，她們都說受不了。
　　她們都是誰？你有幾個？
　　他不好意思的說：3-4個吧。
　　怎麼那麼多，我可是只有他一個。
　　你真好，那麼純潔，我談過3、4次戀愛嘛。
　　我不去。我心裡怪怪的感覺。
　　你要是不來我去北京。
　　真的？那你來吧。
　　我說的是真的，等我忙完手頭的事情，我就去北京找你。你一定要保重自己，好好吃飯養得胖胖的，太瘦了讓人心疼。
　　這話讓我心頭很溫暖，不管過多少年，心中一直有個希望，老了在一起，在一起為什麼要到老了我自己也說不清楚，反正心裡總有個畫面，我們一起安度晚年。期待那些幸福時光，如果那一天能早點到來，我情願立刻就變老，互相攙扶著看日出日落。。。。。。當一個女人真的愛上一個男人時，真的是一件很美的事情，也真的是一件很苦的事情，美的是全身心的投入，全身心的執著，苦的也是這種全身心的感覺。他給我幸福如此簡單，只要他好，只要他快樂，我什麼都願意。
　　
　　


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　　那晚我寫的郵件：
　　 一個外地的三叔叔回老家探親,50多歲了,見到我84歲的老奶奶,兩個人都哭了,執手相看淚眼,啊,我差點掉眼淚,多濃的親情啊,感情真如酒,時間越長越濃,我忽然聯想到我們(請許我這樣說,因為我總覺得我和你今生註定有聯繫,我的第六感覺很靈的,我是天蠍座.)所以我不期望年輕時和你的海誓山盟,只幻想老時的相儒以沫,,你會滿懷期待的等我么?二三十年彈指一揮間,我長你5歲,這一直是我心裡的一大障礙,雖然現在很流行姐弟戀,究竟是什麼魔力吸引我啊,讓我百思不解.
　　 跟著感覺走,這是我喜歡的做事風格,要愛就明明白白,實實在在,我不會為保持淑女風範而故做矜持,所以,你看到的,感受到的都是真實的我.當然嘍在別的人眼裡我還是那麼親和,友善,高不可攀,別人都這麼說我.要是他們知道我喜歡一個連基本情況都不太了解的你,不定得多傷心呢,呵呵,感情啊真是難說清楚.緣分又是何等深澳啊.一直自豪的稱自己行走情場不留痕.如今遇見了你,感情的變化讓我自己都嚇了一跳,那是一種什麼樣的精神力量我說不清楚,只知道自己身不由己.你看不到,但上天能看到,多少個無眠的夜輾轉的思念,多少時光就這樣獃獃的座在沒人的角落裡靜靜的想你,多少次拿著電話發獃,想聽你的聲音又怕打攪你,多少次看你的簡訊幸福的見人就笑,多少次為你的煩惱而煩惱,多少次為你的傷心而煎熬.如果蒼天有眼一定會感動,那就讓上天給你啟示,好讓你每天多想我就象我想你一樣,好讓你的愛能留些給我,就象我都給了你一樣.
　　 今天你說要來北京,我興奮得都跳了起來,我天天想時時盼就想見你一面,其實見面都不知道要說些什麼,簡訊里和這裡說的話見面后都不一定說的出口,我想我會獃獃的看你,但如果你看我,我會害羞,呵呵,想想都覺得那麼美.天那,我好象高興得要瘋了，你發誓,如果有一天你看到這些文字一定不許笑話我.
　　

　　-22-
　　北京的天氣已經漸漸冷了,開始颳風,白天13-14度,晚上3-5度,今天窗外陽光燦爛,在辦公室里曬著陽光,暖暖的,打開郵件看到去年的今天寫給他得郵件：
　　我是風多好,如果想他了就能時刻將你環繞,我是光多好,如果能就會在瞬間出現在他面前,我是雲多好,如果是就能任意的隨他行走,陪他到天涯海角照顧他,疼他,愛他,可正是這一切的不可能啊,讓我牽腸掛肚的想念他,讓我只能遠遠地眺望他的方向,如同懸崖邊上那棵昂首的松.即使千年等候,被時光風化依然讓天地見證我的真情。
　　從那刻起，我就想立刻去他身邊，在他寂寞的時候,忽然到他身邊,在他身後慢慢抱住他,把頭貼在他背上閉上眼,一起搖啊搖,告訴他,從今以後不會再有寂寞.只要看看他，看他瘦了沒有，看他好不好，看我深愛的他生活和工作的地方，好讓自己在以後漫長的想他的歲月里，想象更豐富些。如果今生不再與他相聚，那將是我最大的遺憾，我要見到他，一定要，我相信我有這個信念支撐，一定會想出辦法飛到他身邊。我不會打破他原有生活的平靜，不會和哪個女人爭他，只想看看他的眼，只想摸他真切的臉。。只想和他偎在一起徹夜長談。
　　我幸福的期待著與他重逢的時刻，我想到他有肩周炎，怕冷，怕他不習慣北方的冷空氣，我特意到超市給他買了兩身保暖內衣，保暖襯衣給他寄了過去，他很感動，說讓我破費他過意不去，心裡很難受。我卻很幸福。開始忙碌著準備迎接他的到來。

　　-23-
　　那種心情何等的興奮，我至今仍然能清晰的記起，走路歡快的步伐，臉上洋溢的笑容，對孩子對老公都格外的好脾氣，勤快的收拾辦公室，把窗戶擦得明亮，就像我自己高興的透明的心情。晚上，總是睡不著，和他整晚的發信息，那個時候我每月的簡訊數量都是七八百條，長途電話更多，說起來就是一兩個小時，有時早晨打有時半夜打，選擇那個時間就是因為可以躺在床上，聽到彼此睡意朦朧的聲音，感受和想象在一起的情景，我們通過電話親吻，擁抱，聽著話筒里呼吸加重變粗的聲音，閉著眼，彷彿那一切都是真的，那種感覺也深深吸引著我，我體驗到從未有過的感覺。
　　也許是激情刺激了腎上腺激素，也許是熬夜紊亂了神經，我的臉上長了好多痘痘，從來不化妝的我這次急了，去美容院花了近半個月的工資買了一套護膚品，我要漂漂亮亮的見他。誰知道沒有一點效果，我很著急，不止一次的和他說起這件事，他安慰我：沒關係的寶貝，不管你什麼樣我都喜歡你，都要你。
　　我開始倒數，期待重逢的時刻早些到來，日子越近，越到快見面的時候越心慌，都不知道怎麼了。
　　那晚收到他的簡訊：
　　如果把你失去，腸子都得悔綠了，生活失去勇氣了，工作不能繼續了，感情缺乏甜蜜了，地球也沒引力了
　　總之就剩一句了：沒你活不下去了。
　　 到後半夜2點41分又收到他的信息：
　　發個信息告訴你，我的心在飛。我巴不得立刻飛到您身邊。
　　 我告訴他我也在幸福的等著他盼著他。
　　想想就要見面了，我真是激動不已。轉天我就聯繫好了賓館，找了一家離天安門近的，可以游泳的星級賓館，我知道寶寶愛游泳，我要讓寶寶來了以後好好享受一下，花多少錢都無所謂，只要他高興。我還聯繫好了旅行社，要帶他爬長城，看升旗。。。。。。
　　我每天都會在電話里問他事情忙完了么？幾號過來？他總會笑著說很快，一兩天。 問我想要什麼禮物，或者土特產，他給我帶過來，我說，什麼也不要，只要你。
　　

　　-24-
　　快到他說要來的日子了，可是他一直沒有具體的說什麼時間來，就在他訂好要來的前天晚上，我問他準備好了么，他說：寶寶，對不起，還要晚幾天，單位領導要我下周過去報費用，主要是原來單位遺留下來的賬目，數目不少呢。如果不去，又不知道等到什麼時候才可以解決。雖然有些失望我還是很理解他，告訴他：沒關係，不急，我等你。順便回家看看吧。他很高興，說沒想到我這麼開明。這麼善解人意。其實他哪裡知道我當時的感受啊。我在當晚的郵件中寫著：
　　放下電話我就哭了,我都抑制不住我的眼淚,說不出的滋味,很不好受.知道為什麼要給你打電話么,因為我憑直覺你有些難處,簡訊里問你什麼時候來你回答的含含糊糊,所以一定親自問好,因為我已經準備好了一切,但我也不想你因為來看我而耽誤工作,我深知你的處境,我能為你著想. 打過電話知道你果然不方便,我很佩服我的直覺,和我想的差不多,雖然嘴上說沒什麼但當時眼裡已經噙著淚了.沒事的,寶寶,為了工作我不會怪你,我不也是以工作為重么,只要知道你不是不想來就好了,只要你也和我一樣 盼望著見面,那麼即使見不成面,我也是幸福的。想起凌晨0點07分你發來的簡訊
　　就算我窮得沒一粒米,我的世界至少還有你
　　就算我富得錢當紙,我的世界依然少不了你
　　就算今天我的電話只有一毛錢,最後一聲問候也要留給你.
　　想想這個,心裡多少有些寬慰了.
　　我們都先好好工作吧寶寶,男人應以事業為重,何況期待不也是一種幸福么,這樣我又可以多期待幾天,多體會一下那種每天數分數秒的感受.。要你是愛我的,為你付出什麼都值得。
　　 幾天後的一個晚上，我收到他的信息：
　　我想告訴您一件事不知道您會不會不開心。
　　 我馬上回：沒事說吧，我不光喜歡你，還 理解你，體諒你。
　　 不一定，前次我告訴您她的事我覺得出您心裡不舒暢。
　　 這次不一樣了。長大了 我說過不會再因為一些小事生你的氣了，我說話算數，你說吧
　　 今天是我結婚五周年的日子：2000 11 17。
　　 就這事啊？我幹嘛要不開心,我又不是不知道你有老婆,給她打電話了么，應該打一個,這是你們的紀念日，五年前的今天,祝你性福欲快啊。呵呵
　　。。。。。。
　　 說實話想她么？這次是我主動問他。
　　 沒有 想念您,睡不著,白天想您打瞌睡,晚上想您睡不著
　　 好好休息,過得開心些,天氣冷了,保重自己
　　 生命里有您才精彩,生活里有您才開心,我想您,抱抱我吧我想。
　　 。。。。。。
　　多希望世面的夜晚有您想隨,疲憊的時候有您相依,受傷的時候有您安慰
　　流淚的時候有您擦乾眼淚,在想您的時候電話響起，愛您的時候您會珍惜。
　　 這一切我都能做到 ，相信我寶寶，我不會讓你孤單，你吃了那麼多苦，我不疼你誰疼你!
　　。。。。。。
　　說實話他說有事要說的時候,我還真緊張呢，忐忑不安的，心跳都加快了,所有的女人，我唯獨不吃他老婆的醋,因為她是他老婆,我從心裡尊重她。

　　-25-
　　北方天氣更冷了，他很怕冷，他們南方人沒有經歷過北方那種冷，我怕他受不了不想讓他過來受罪。由於快到年底了，彼此工作都開始忙碌，來北京的事情就拖下去了。他依然如前發著纏綿的簡訊：
　　泥宰趕甚饃泥？餓響四泥列，泥駛餓信腫笛抬央，俄笛抱被，餓西王泥陣西餓們指見笛灌西，徑償鏈習，煮甚提減抗，文泥。愛拉夫油。我回給他：
　　 ：）。這麼晚了，還沒睡？睡覺不，早點休息。
　　他說：我胃有點不舒服，看看書在睡。我估計您心裡不好受，因為我這兩天來不了，可請您相信我一定會來，並且時間肯定不會很長，就是最近這幾天，我不是故意的，真的抱歉。
　　我說沒關係的，我沒有怪你寶寶，我雖然很想你盼著你但我也體諒你，我不想讓你過來了，這邊太冷，我怕你受不了，要是把你凍壞了，我非心疼死不可。胃不好受就別看書了，早點休息，別著涼啊，《》。
　　非常感謝 阿木,想我嗎,我可是想念您了。
　　想啊。非常非常想。
　　不要讓夜晚成為空空的酒瓶，不要讓心頭的柴火熄滅，不要讓生活的慣性束住手腳，不要讓法則麻木了靈魂，願你開心！一夜的幸福
　　寶貝 上班了嗎，我想念您了
　　有一種怦然心動的惆悵,常在借酒消愁時,才承認是一個人的天翻地覆
　　有一種潸然淚下的憂傷,總在憑欄望月後,才相信是兩顆心的執迷不悟.
　　
　　界很大我的眼裡也只有您,世界很小,我的眼裡還是您,世界很精彩想天天與您相見,世界很無奈只能苦念您.
　　 害怕冬天的夜晚以及懸於夜深出的孤單，思念如潮拍擊我漫長的期盼，更重了許多美麗的句子，織成你禦寒的暖衣。北風以寄，想起您的微笑，我很溫暖！
　　
　　我也會心血來潮給他寫表達我心境的詩：
　　夜已深,不成眠，伊人獨望在九天.
　　百般思緒纏無盡,淋漓盡致幾多難,
　　君心無爭情帶走，天涯相隨莫等閑,
　　人生難得緣在此,千里相依共纏綿。
　　他也會誇我是個才女。
　　
　　那晚他發來信息：阿寶,我已喝醉。
　　 我馬上緊張起來，又開始擔心他牽挂他，到底怎麼了，他打來電話說他在賓館，在洗鴛鴦浴，問我要不要過去，要不要看他一絲不掛。我說不要。他很生氣。
　　


　　-26-
　　他要回去報賬，我問他回家不回，他說不打算回去，我建議他回家看看，把老婆孩子丟在家裡也不容易，他說他老婆是公務員，在政府部門上班，整天忙也不回家，孩子是她姐姐給照顧著。我說回吧，你們畢竟是夫妻。他沒說什麼。他回家要坐夜班車，KM到LK的高快，要10個小時左右，車上他發來簡訊：
　　我已出發，您在家裡嗎？
　　
　　 是的,我在洗衣服呢。
　　
　　 您是真的真的很不錯，這麼好的我怎麼沒有。
　　 如果下輩子能做你的女人我給你做飯洗衣服生寶寶，你願意么
　　
　　 太願意了，我命不好，吃了太多的苦，有時一想起就傷心。
　　
　　一切都過去了,以前的苦能讓你更珍惜現在的一切,讓你更容易面對現在的困難.我相信沒有什麼能難倒你的,我會加倍的愛你關心你疼愛你.
　　
　　 謝謝寶貝，我覺得您是個好人，好人是這個世界的根，好人是這個世界的魂，真希望能得到您的真情真愛。
　　
　　我給你的就是真情真愛啊，沒有功名利祿沒有利益驅使，很單純的愛啊。
　　那寶寶你就過來嘛，過來我娶你，我養著你。
　　。。。。。。。。
　　此後，我估計他到家了，沒有給他發信息，我怕打攪他，怕他不方便說話，甚至想他最好不要想起我，好好在家陪陪老婆和孩子。不知道他是不是真的那樣做了，反正給我的信息很少，我心裡還是很酸的，他問我怎麼不給他發信息，我說怕打攪他，他說沒關係,別想得太複雜,沒有什 ，真 的。我說： 我吃醋了，酸。不過沒事，我願意你快樂，高高興興的啊。我在郵件里寫道：
　　其實，我的心裡可不是滋味了，你千萬別說我小心眼兒，很矛盾的，你在外邊那麼久了不容易，好不容易回趟家，一切都是情理之中的事，我理解，可是一想到你和別的女人在一起 ，我？心裡就不舒服，以前我還以為不會吃你老婆 的醋呢，呵呵，到真的了就不行了，算了，只要你能快樂愛怎麼的就怎麼的吧，不過本來說好了的，你要是來我們就在一起了，你和她纏綿了還會。。。。么？哎呀，我怎麼這樣呢，不是盼寶寶好么，不是疼他么，要替他高興才對，不要那麼小氣，就認為他和朋友在一起呢明天就回去了。。。
　　上午他發信息：11：15
　　和小孩在一起
　　因為很想念他
　　他很聰明唔
　　
　　呵呵，天倫之樂。替我親親小乖乖憶洋的小臉蛋兒。
　　
　　11：36
　　您很有愛心也很有胸懷哦，謝謝 我想您。我傍晚回去。
　　
　　怕錯過他的信息，我睡覺的時候都一直握著手機，終於震動了，我趕緊打開看：
　　我在回去的路上,剛才查獲幾個毒販子,很恐怖 車耽擱了,您好嗎
　　不好，太想你了。你只顧自己快活，不知道我有多想念你。到現在都沒睡著覺呢。
　　別這樣說我一點都不快樂
　　小憶洋病了我的事情都沒辦好，您我都是身為父母的人，您應該明白俺的感受。
　　對不起，我不知道，否則不會這樣說的。你別介意。祝寶寶一路平安。
　　上午跑了半天的檔案，下午想你該到了，問你到哪裡了，冷不冷？
　　阿寶 剛到,要冷死了 只有四度,您好嗎
　　打一盆熱水給你,讓我的寶寶洗去煩憂和灰塵;
　　沏一杯香茶給你,讓我的寶寶放鬆一下身心;
　　放一首歌曲給你,讓我的寶寶忘了疲憊;
　　拘一束陽光給你,讓我的寶寶溫暖光明.
　　18；44我們準備恰飯,吃羊肉火鍋.您吃了嗎
　　後半夜才收到他的回信 1：58
　　因為您每天在我生命中的意義
　　為了您帶給我的快樂幸福
　　為了我們彼此的愛
　　我真心祝福您每一天都快樂開心
　　還沒睡呢，在想我么？不知怎麼了，特想他，想得很難受，在洗手間洗臉時竟對著鏡子哭了。不想告訴他，他一天到晚夠累心的了，不想增加他的負擔
　　。。。。。
　　如果不是他生病我不知道會不會發生後面的事情，因為他生病我決定過去看他。

　　-27-
　　阿木，我紮實想您
　　為了見您我剛買了一個小旅行箱
　　還買了一身啄木鳥的西服。
　　我知道，他也真的很想儘快來北京，可是工作一直脫不開，而且沒有起色，他很著急，很煩躁。
　　一天都不見他的消息,我隱約有種預感,他不開心,晚上時忍不住發給他：
　　在哪了寶貝,沒有不開心吧,我怎麼感覺你不開心呢,但願不靈,你定什麼級了?我正在寫考評鑒定表呢明早發公司電腦了去,你不會是手機沒電了吧？他回復：
　　 我在床上，特別鬱悶。
　　 祝您在沒有我的日子裡一樣的快樂，幸福,天天開心。
　　 看到這些我很難過,我很傷心，感覺好像要結束一樣，回給他：
　　 其實開心也好幸福也好都是一種感覺,有你也好沒你也好，最重要的是感覺
　　沒有你在身邊我不就是靠回憶過日子么，也很幸福的，關鍵是有愛在心間。我也不知道他是否理解了我的話。隨後他說： 我想辭職。
　　我很難受，我知道他的心情和感受，可我能幫他什麼呢，他一直要我辭職過去幫他，可是這可能么？我還有家，有孩子，怎麼做得到！我說：我唯一想做的就是拉著你的手靜靜的和你靠在一起，讓你的心安靜下來。我愛你寶貝, 不管你工作怎樣，地位怎樣，收入怎樣我喜歡的是你。他果然開心了很多，發信息來：
　　您真了不起
　　您是個大好人
　　您給了我許多許多
　　我以前沒有得到的東西
　　我常常會很感動
　　謝謝您 寶貝
　　我回：
　　我不是世界上最好的女人但
　　我希望因為我讓你成為世界上
　　最幸福的男人。因為我愛你！《》!
　　 他說：
　　我愛您
　　您的愛感動了我
　　您的愛滋潤了我
　　您的愛鼓舞了我
　　您的愛讓我幸福
　　因為有您
　　我與眾不同
　　謝謝您
　　我愛的我的愛
　　
　　他不知道那一刻我有多幸福,該說謝謝的是我，沒有他我不會象現在這樣熱愛自己熱愛生活,我要好好的活，為了我們有一天能走在一起.
　　
　　為了讓他開心，大清早我就到單位給他電話，他還在睡覺，接到我的電話他開始在電話里和我撒嬌，寶寶，我想要你。想得要命。你快過來。我笑著說，你就當我過去了不就得了，電話里傳來他的呻吟聲和喘息聲，我問他在幹嘛，他說我在抱著你親你。。。。。
　　我知道他那時一定很難受，就岔開話題：寶寶，我給你講笑話吧。於是我們在電話里講笑話，我一個他一個，笑得流眼淚。最經典的，以至於我們後來成為口頭語的兩個笑話就是精神病院選樓長和夫妻笑話洗衣機壞了，（一對夫妻為了怕孩子聽到，把做愛叫做洗衣服，一日，丈夫想要，就讓孩子捎話給妻子說想洗衣服了，妻子不高興就說：告訴你爸，洗衣機壞了。轉天妻子也想要，就對孩子說：問問你爸洗衣服不？丈夫生氣的說：不洗，昨天已經用手洗過。）邊說邊笑，心情格外好，不知不覺上班的時間到了，依依不捨的掛斷電話。
　　


作者：草原上的格桑花　回復日期：2006-10-30　23:29:01　   
　　-28-
　　下午，收到他的信息
　　我真的太難受了，今天好冷，我整整想了您一天， 無比痛苦。如果明天不給您發信息打電話就證明我已經和地球說再見了。
　　我趕緊打電話問怎麼啦，他說膽囊炎犯了，疼得要死，天氣又冷，還感冒了，發著燒，一個人孤單得要命。我的心揪在了一起，很疼，聽到電話里他吸鼻子的 聲音很難受， 該怎麼 表達我 的心情呢，
　　讓我替他生病吧只要能讓他好受些恨不得立刻飛到他身邊照顧他。我在郵件里寫著：
　　我是那麼的牽挂你,生怕你難過,給你發信息,給你打電話,只想你能快樂些,可是電話多了有時也不是好事情,說的挺高興的,你說讓我過去,我說我很想去,你說想就來唄,我養著你,你還怕我沒有這個能力?我說不是,我非常想去,和你再一起吃多少苦都不會在乎,我說我捨不得孩子,你竟然說我在騙你,我當時心裡真的難過極了,不想說話了,掛掉電話心裡一片悵然......
　　給你的信息仔細看了么,不知道你是否明白我的心
　　我沒有騙你.我說的是真的,我很想和你一起榮辱與共,同喜同樂,可是我放不下兩個孩子,今天中午回家時他們說三天沒看見我了,早晨他們上學時我還沒起床,晚上我回家他們都睡了,有時我都覺得自己不是個好母親,他們還小,我不想他們生活在支離破碎的環境里,只要他們幸福我願意忍受所有的痛.要不是因為這個我早走了.我在為別人活著,平時我都不願意和人說,連我母親我都不說,我一個人忍著,只有我自己知道我心裡有多苦,知道自己撐得有多累!
　　晚上更是失魂落魄的在家看電視,腦子裡不知道想些什麼,反正沒有離開過你。
　　晚上，我們的信息：
　　20.31
　　睡了沒 很冷吧
　　
　　不冷,屋裡起碼有20度,我在看電視,今晚要看到半夜才睡
　　
　　21.04
　　在看哪樣呢
　　是不是<同一首歌>
　　我真的感覺很無聊
　　
　　我的心情也很不好,總覺得委屈想找個沒人的地方哭一場才痛快,這麼簡單的要求都要等到家人都睡了再說,我憋不住了就躲進衛生間對著鏡子看著自己流淚.
　　21.15
　　對不起 親愛的
　　我給您電話嘎
　　
　　不用了我不想說話,別擔心沒關係的
　　明天就會好,我經常這樣習慣了.當太陽照在我的臉上一樣的散發光芒
　　21.23
　　寶貝
　　您心情不好是否因為剛才我說得不對
　　
　　是我自己想得太多
　　21.29
　　聖誕老人說:所謂幸福就是有一個健康的身體,一個深愛你的人,...
　　21.32
　　我道歉
　　別不理我
　　我真是個粗人
　　您不高興那我今晚就不睡覺了
　　凍死了算個球
　　
　　別這樣寶寶,你沒作錯什麼,只不過是勾起了我的傷心事,沒事的你千萬要照顧好自己否則我會更難過的
　　
　　2146
　　聖誕將至我把自己的祝福做成炸藥包....
　　21.51
　　新疆盛產什麼,是不是哈密瓜,如果答對,我封您看管5樓
　　6號,允許您作案,但決不沒收作案工具
　　
　　雖然笑了但眼淚卻流了下來,你是唯一一個在我傷心時哄我開心的人,因為我傷心時沒有人知道
　　22.00
　　阿寶
　　我給您打電話,您聽我說
　　
　　我在衛生間,他剛回來在看電視,不可以
　　
　　2245
　　我病又發
　　疼死我了
　　
　　我立刻緊張起來
　　
　　那要怎麼辦寶寶,你快吃點葯,把熱水袋摟在肚子上,我能怎麼幫你呢寶寶快告訴我
　　
　　只要您幫我洗衣服我保證我再也不會疼
　　
　　只要你不生病不疼不痛苦我什麼都願意為你做,讓我替你疼都行
　　
　　23.15
　　您疼還不如我疼我再日聾也是個男的嘛 困了吧
　　
　　我在看電視,12點在睡,他們都睡著了,我自己呆會,你困了么,你身體不舒服就先睡吧,明天睡醒就好了
　　次日，他去了醫院，我再也坐不住了，無論如何我都要過去看他。
　　我把這個想法告訴他，他異常興奮，問我要什麼給我買，手機要不要？我說不要，為什麼？我說不喜歡要人家的東西，他說他也是。
　　後來想想，不喜歡要別人的東西，怎麼就禁不住他的誘惑呢？
　　
　　


作者：草原上的格桑花　回復日期：2006-10-30　23:34:59　   
　　 -29-
　　決定下來了，我也異常興奮，忙著聯繫機票，我和單位請了4天假，買了往返的機票，要2000元，可是我和家裡撒謊說單位派去學習，這樣如果我用工資買機票肯定會引起懷疑,於是我一狠心，把我的手提電腦賣給了一個朋友，只要了2000元，之所以那麼便宜，就是有個條件，我可以經常把電腦帶回家，以免老公盤問。
　　我開始收拾行李和給他的禮物，不知怎麼了，心裡慌亂亂的。他不斷的給我簡訊和電話，我告訴他我的感受，他說他也很緊張，坐在辦公室不知道做什麼好。
　　12月30日，凌晨起床，我緊張得睡不著。反覆鼓搗那些行李，提早幾個小時我就到了機場，那天大霧，我生怕耽誤航班。

　　--30--
　　怕什麼有什麼。
　　到了機場因霧大飛機無法起飛,我焦急的來迴轉,和他一邊發信息一邊等,還好有他的信息陪伴,否則我該怎麼度過那些漫長焦急的時刻啊,原定上午8點的飛機下午3點才起飛了,坐在機上,看著窗外的天空格外的寬闊,心情格外的興奮,臉上一直掛著幸福的笑,憧憬著見面的那一瞬間......(寫到此處,眼淚模糊了雙眼)
　　
　　飛機到KM機場時已經是晚上6點多,我的心開始咚咚的跳得厲害,長長的出了口氣,先到衛生間收拾了一下，重新洗了把臉，才給他發信息。他說在出口等我。
　　在出口,我找不到他,正發信息時,有人拍了一下我的肩------終於見到我朝思暮想的寶寶了,我高興的跳了一下,沒有影視劇中常見的擁抱,那一瞬間我們竟然都有些不好意思似的,他遞給我一束玫瑰,我低著頭，聞著花香，心中感慨萬分。他說：你好象不怎麼喜歡。我說不是啊,還從來沒有人送我花。他深情的望著我說：你越來越漂亮了啊。
　　我們打的去了盤龍酒店住下,因為那時已經沒有了去LL的車。在車上我感覺到我們都有些局促不安，車窗外有沿街賣花的，是那種很小的夜來香，他買了兩朵給我，很香。
　　我邊聞著花香邊瀏覽車窗外的夜景，他問我感覺怎麼樣，我說很好。他湊過來說：要不要留下來？我沉吟了一下說：我老了一定來這裡定居。我很多年以前就莫名的喜歡大理。他皎潔的笑著問我：你為什麼會喜歡我？我說：我也說不清楚為什麼喜歡，就是喜歡，可能因為你是少數民族吧，我說過我喜歡少數民族，那種文化和風俗很吸引我。他故作生氣的說：如果那樣那可真是我的悲哀。我說：真的說不清為什麼喜歡你，但是我知道分手后我就一直牽挂著你，每天看完新聞聯播后，看天氣預報的時候都要關注你所在地區的天氣。說完，我看看他，他笑著抓過我的手緊緊的攥了一下。
　　-31-
　　到酒店裡,在服務台登記時，他不好意思的問我：你身上還有錢么？我說：有。他說：你別介意，我身上帶的錢不多，去銀行取錢時關門了，給你買茶葉花了1000多，先用你的，明天我取出來再給你。我說：沒關係，不用給我，用誰的都一樣。我付給服務員500元。之後我們乘電梯到了房間。
　　進門后，我們放下手裡的東西，互相看著,傻傻的笑,不知道幹什麼，不知道說什麼，我忽然感覺少了什麼東西,想了一下問他箱子呢,他愣了一下說他也不知道。天那,我們緊張得把旅行箱丟在計程車上了,他開始打電話聯繫,我感覺應該可以找到的,沒有太著急,只是洗漱用具和化妝品都在裡邊，沒有用的覺得彆扭,我們不得不出去重新買了些。
　　晚上,他說要帶我出去吃飯，沒來的時候他就許願說如果我去他就帶我去吃燭光晚餐。我說不餓,一路奔波，什麼也不想吃，他也沒吃東西。
　　他到衛生間給我放水，讓我先洗澡。在機場出了好多汗,我是想趕快洗一下。等我洗完出來時,他已經幫我鋪好了被子,正斜靠在床上看著我，我象個新婚的人一樣,竟然不好意思的紅了臉，我吹乾頭髮的時候他也去了衛生間，他只是洗了腳,我說怎麼不洗澡,去洗一下吧。他聽話的去了。
　　我的心狂跳不止,我不是個隨便的女人,除了丈夫沒有別的男人,今天和我心愛的寶寶在一起,我是要矜持還是..?激烈的思想鬥爭還沒有結果,他已經洗完出來了,我怕他涼幫他拉開被子。。。。。。
　　寫到這裡，我有些緊張和心虛，不知道該怎樣描寫後面的事情。對於性，我一向保守，雖然我也知道，那是人的生理需求，每個正常人都會有的慾望。關鍵是和誰發生的關係。這些事情雖然當今社會不再少見，也會有人理解，但畢竟是不齒之事。我也不知道會不會遭來更難聽的謾罵和攻擊。
　　考慮再三，我決定如實表述當時的所有感受。
　-32-
　　
　　於是就這樣我們在一起了,身體挨得很緊，我心裡很緊張,我們就那樣緊挨著呆著足有2分鐘，他把手放到我肩上，慢慢攬過我的頭，把我擁進他懷裡。
　　臉貼著臉，火辣辣的燙，我們開始相互親吻，嘴，鼻子，眼睛，耳朵，脖子，閉著眼睛，享受那醉人的時刻。他喃喃低語：寶寶-----慢點，我喜歡溫柔的-----寶寶----我很緊張----
　　當進入體內那一刻,疼得鑽心,象第一次一樣的感覺,我不由得推了他一下，他很關心的問我怎麼啦，我說沒什麼很疼，他溫柔的說：寶寶我輕些。
　　雖然很疼，我還是很幸福,和自己深愛的人一起做愛感覺真的不一樣,他好象要穿透我的身體,一直到底,一次....然後纏綿.....沒多久，他說：寶寶我還要。又一次.....
　　我徹底的醉了。寶寶說我的心象機關槍一樣跳的厲害,我也感覺到我的心怦怦的象要跳出來。一次一次的高潮讓我在完事後,激動的哭了,那體會那感覺還是第一次,結婚十多年了，我覺得我今天才是一個有性愛的女人...
　-33-
　　他仍然抱著我不放，我不習慣那裡漠漠唧唧的，起身去洗，下了我一跳，也許是太衝動了,也許是緊張,不知為什麼流血了,沒有到經期呢，很多,弄得床單上被子上都是。怎麼會這樣，我看看他他看看我。
　　從衛生間出來他抱我在他懷裡，在我耳根親昵，我很不好意思,說會不會生了兩個孩子了還是個處女呢？他壞壞的刮我鼻子,取笑我。他問我和他的感受，我如實說了，他說感覺你放不開，有點壓抑。我說，我今天這麼瘋狂，這麼沒樣子，你不許笑話我。他說：我怎麼會笑話您呢，您給我的感覺好極了，我覺得您和我一樣純樸，和我們少數民族的人一樣純樸，有您真好。
　　他不許我穿內褲,不許我離開，抱著我緊緊的,可是多年來我習慣了一個人睡,雖然他抱著我很舒服但我睡不著,我想自己睡,他很不情願,說我有心理障礙。是的,我和老公結婚多年從沒有抱在一起睡過，完事後就分開各自擦洗，然後各自睡覺。在他懷裡我忍了很久也沒有睡著，他好像睡得很香，我動也不敢動，怕弄醒他，實在忍不了了，我抱著被子在另一張床上睡了一會。
　　早晨醒來，我們又在一起蓋著被子抱著。他又撒嬌說想要，我說不，他問：怎麼你不想要麼？我笑著說：不是，怕你太累。
　-34-
　　昨天忘記了一個很重要的細節，在瘋狂之後他摟著我，我們靜靜的感受彼此心跳的聲音，他說的第一句話是：寶寶，你會離婚和我結婚么？我真的不願意和他在那個時刻討論這個問題，我說我不會離婚和他結婚么？在那樣的情境下，在剛剛還翻雲覆雨恨不得把對方嵌進身體里永不分離的情境下，在喘息未定，餘溫未消的溫存里，我說我不會離婚和他結婚？我說我會離？雖然我很想，可是我真的不想現在丟下孩子。老人都上了年紀，孩子還小，我當真為了自己的幸福丟下他們么？我不會。
　　我把頭埋在他胸前，緊緊地抱著他，告訴他：現在不會，等以後孩子都大了，老人都安享百年了我一定來找你。他狠狠地閉上眼，用儘力氣摟著我。

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　　第二天起床后,我們退房時，我很不好意思，象是做了虧心事，怕服務員看我們的眼神，我先走到了門外。在那裡看街上來來往往的行人和街邊建築，雖然和北京比起來遜色很多，但這裡是春城，景色迷人，而且還有更吸引我的人。那一刻，我迷著眼睛出神，想著有一天我會來這裡定居。
　　等了好久不見他出來，我折回去找他，他正在前台和服務員爭吵，原來因為昨晚弄髒了被單和床單，酒店要賠償300元。他很生氣,和他們理論，我走過去解圍，問服務員為什麼要那麼多，她們說怕洗不掉，要重新換新的。我說，要是可以洗掉呢？服務員說那可以不要賠償。我說，那好吧，押金給你，你把被單給我拿來，我給你們洗凈了送來，你退給我押金，洗不凈押金就賠給你。最後我把被單拿到街上的乾洗店，店主說30元就可以洗得乾乾淨淨。他沖我挑起大拇指。真是的,怎麼會發生這樣的事！
　　


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　　早餐，他帶我去吃過橋米線，早就聽說過這個動人的故事，可是吃在嘴裡，我還是不習慣。吃完飯他帶我去看茶具，很精緻的店面，一看檔次就不低，都是些高檔茶具和茶葉，他說要給我買茶具，我說什麼也不要，他知道我愛喝茶，接我的時候給我買了好多鐵觀音，我愛喝茶，但是我不講究，我習慣和大多數北方人一樣用杯子沏一大杯茉莉花茶慢慢喝。對於這些高雅的茶具我實在不想讓他再破費了。拗不過我他被我拉出了商店。我捨不得讓他花錢。我們去聯繫箱子的事,因為下車時和司機要了票據，所以找起來還是很方便，我們很快找到了計程車公司，她們告訴我箱子給送交管理所了。後來很順利的找到了.我們長長出了口氣，對出租司機大大讚揚了一番。
　　下午我們一起回LL,車上他一會攬著我的肩，一會攬著我的腰，一路有說有笑，他時不時地把頭貼在我臉上，或者親親我脖子，有時用手指刮我的鼻子，要不然就緊緊抓著我的手，十指交措，說不出的柔情蜜意。
　　那是怎樣的一段幸福時光啊，如今回憶起來那情景還清晰如昨，那溫馨彷彿還在，只可惜造化弄人啊！
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　　在沒見到他的時候，在那些痛徹心扉苦苦思念他的時候，我幻想了很多和他在一起的溫馨的場景,一起吃飯，一起收拾屋子，一起看書，從背後抱著他把頭貼在背上慢慢搖，一起唱歌，一起坐在床上聊天，可是忙亂中我什麼也沒做,還說要照顧他,其實我真的很想照顧他，照顧得無微不至。
　　到了他的住處，是單位給他在賓館租的套房，與其說是賓館不如說是出租房，沒有大廳服務員，沒有房客，只是出租了些房間，樓道里沒有燈，他住在506，（前面我提起過樓長的笑話，我們就經常開玩笑，每次我說對什麼問題他都會說：你真聰明，你就看管506吧。我也會壞壞的說：那我會作案哦。他說：作案要把作案工具沒收的。）條件很差，廁所沒法用，也沒有熱水，沒有空調，那個時節在北京早已經供暖了，他們那裡沒有暖氣和空調，屋子裡很冷，但是一進門，我有一種回家了的感覺。我倒在床上大聲說：回家嘍。他笑著走過來颳了一下我的鼻子：快起來，我給你泡茶喝。我坐起來和他一起坐在茶几前，他拿出一套茶具，很優雅的一道程序一道程序的沏，嗯，還真是有品味。他拿出一大兜零食給我，有巧克力、糖果。。說是特意為我準備的，說完，掰開巧克力喂我。茶沏好了，他端起一小杯遞給我，做乾杯狀，我笑著舉起杯，的確是好茶，好像是蘭貴人。我想起給他帶來的禮物，放下茶杯給他拿出來，一瓶上好的葡萄酒，奶茶。。。。
　　喝完茶，也覺得不太疲勞了，他提議去吃飯，問我吃什麼，我說吃什麼都可以隨你。我的想法是只要兩個人在一起溫馨甜蜜，吃什麼都無所謂，哪怕是一起吃速食麵。我不會嫌他小氣。我對他說：我這個人生活比較簡樸，該花就花該省就省，能坐公交就不打車，不是小氣，給單位出差也那樣，對吃沒講究，只要合口，乾淨就行。穿衣服也不講究，只要得體舒適就行。他說：那你可得管著我，我的錢大多花在吃、穿、玩上，以後咱倆結婚了，錢歸你管，要是早遇上你，我得存好多錢了。
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　　一路說說笑笑到了街口，他徵求我意見：你是願意咱倆一起吃還是把她們也帶上？我說：隨你。他準備打電話，我問了句：誰呀？他說：一個單位的大姐，姓徐，家在城裡，對我很照顧，我初來乍到的，她沒少幫忙。我說行啊。有人照顧他我還是很感謝的。何況我考慮的比較複雜，也許是他怕有熟人看到單獨和我在一起不好吧，我不願給他添麻煩。雖然我很想單獨和他在一起。
　　電話打過不久，一個40來歲的大姐走過來，雖然年齡大了點可是風韻猶存。天慶給我們介紹，他介紹我是單位請來的北京來的指導老師，聽說是從北京來的上級人物，大姐很熱情，拉著我的手請我以後多關照。這個天慶，心眼兒不少，我當時心裡想。
　　到了飯店，們商量再打電話再叫過來一個人，我沒有反對，反正也不可能二人世界了，幾個人都一樣。徐姐到外面等那人，天慶神秘的告訴我：這個人是徐姐的老相好。說完撇撇嘴。
　　來的人姓王，是個建築工地老闆，介紹完后，和我說多年前到過北京等等。還說以後到北京要我不要不認識他。客套完畢，我們吃飯，是LL很有名的黃燜羊肉，飯間他不停的給我碗里夾菜，那個王老闆還非要喝酒，那裡的酒很有地方特色，用大罐子泡上名貴藥材，味道不錯。天慶喝得臉紅紅的，他經常吹牛酒量好，可是一喝就多。王老闆要吸煙，問我是否介意，我笑著搖搖頭，他讓服務員拿出一個很大很長的煙囪，把煙捲放在上邊的一個小孔里，我驚呼：這麼吸煙啊，真有意思。徐姐說她們南方人都那樣吸煙。太有意思了，見我感興趣，他提議給我們拍照，讓我也拿著煙囪照一個，氣氛一下子活躍起來，我們還分別合影，我和天慶也照了一張，我們倆臉都紅紅的，我微微笑著，兩個酒窩裝滿了幸福。
　　吃完飯，王老闆提議去唱歌,開車到了賓館的歌廳，當時已經晚上10點多了，吃飯的時候沒法親密，唱歌也無法親密，失去了好多寶貴時光.原來電話里一直都是他給我唱歌，我說我不會，五音不全。這次她們非要我唱，沒辦法我唱了幾首，我平時喜歡民歌和傷感的情歌，那天我特意給他唱了郭峰的<<心會跟愛一起走>>和《萍聚》，他責怪我：還說你不會唱，這不很好么？再好就是專業的了。天慶的歌很好聽，真的。看他唱歌我都迷醉。因為無法親密，他挨著我坐在沙發上，時不時的用腿碰碰我，給我拿水果吃。他給我們倒了啤酒讓我喝,我胃疼,不想喝就放在桌上了，他不高興了,見他臉色我也有點不高興,怎麼那麼愛生氣呢。後來他說他就是想和我喝點酒,因為當時快到12點了，過了12點就是2006年了，可是當時我沒明白,要是知道他是那個意思就是喝死也不會拒絕。
　　我們一起度過了2005年，一起迎來了2006年。

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　　回到他的住處,洗漱，他給我擠好了牙膏，看著我洗臉刷牙，從背後慢慢抱住我，那種我幻想了無數次的浪漫情景。那幸福的感覺終於真切的體會到了。
　　衛生間的檯子上擺滿了他的日用品，洗髮液、定型劑、洗面奶、保濕霜、等等等等，最讓我驚訝的是還有一瓶香水。他說，那香水好幾百元呢，我笑了，說：天哪，我長這麼大從來不用香水，雖然我是女人，雖然也愛美。他說：你這個大啞巴，有品味的人誰不用香水啊。我說：我沒有覺得，我感覺品味有好多，那是一種內涵的東西，舉手投足間流露的內在氣質。他得意的和我說：你知不知道極品男人的標準？我搖搖頭，他說：第一要用香水，第二要會唱藏歌，第三要。。。。。。我說：行了，我怎麼感覺你說的和你一樣。他笑著說：我的朋友就曾經說過我是個極品男人，很細。當然不是那裡細。說完壞壞的笑：今晚你慘了。
　　屋子裡有些冷,但是絲毫沒有影響到我們愛的熱情 ,一會他讓我在上邊，一會他在上邊，一會前邊，一會後邊，一次,兩次，天哪，他讓我瘋了,狂了。
　　結婚這麼多年，每次夫妻生活都是為了滿足丈夫的需求，丈夫是個不懂情趣的人，提前沒有任何前奏，關上燈就扒過來，可我沒有慾望，這可能和女人的生理特點有關係，所以我幾乎動也不動，他也會抱怨我象塊木頭，沒有激情，可是我的激情從哪裡來啊？有時他說我是冷血動物、性冷淡，因為我幾乎沒有過高潮。我也曾經那樣認為過。我不知道別人都是什麼感受，反正孩子都有了，都那麼回事唄。
　　直到和天慶在一起我才真正體會到性愛的樂趣和美妙，他才是真正把我變成女人的男人啊。
　　那天晚上完事後他抱著我睡覺，我第一次在男人的懷抱里睡著了。
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　　1號上午我在他的公司和員工交流並代表上級部門感謝他們,感覺組織的還可以,氛圍也不錯,後來與大家合影留念,很好。我拿去的數碼相機也很讓他們振奮。為了激勵大家我說願意拿出我的金質獎章,誰成績突出就獎勵給誰，他很吃驚，沒想到我會那樣做，雖然那是自己的榮譽所得,但只要能為他做點有效果的事,我很情願。
　　 下午我們和徐姐和王老闆一起去彩色沙林玩,景色很美很奇特。我們到處拍照，他說他2000年的時候來過，我想起他是2000年結的婚，他給我看的照片里有顯示他和老婆到處玩的時間是2000年。我忽然想起了他老婆，那個叫翠花的女人，我問他：元旦放假不回家和你老婆說好了么？他說說了，我問：你老婆怎麼說的？她說：天慶我告訴你，你要是在外邊有別的女人了我決不繞你。我不一定什麼時候就去看。我問他：萬一她來了怎麼辦？他說：那就離唄。我說：對她好點。
　　沒多久他接電話，走得離我們 好遠，我也知趣的走到一邊假裝沒在意，他接了好長時間的電話,聽他溫柔的聲音心裡酸酸的.電話那頭不是他老婆就是別的女人。我感覺得到，愛情很自私的,說胸懷那是假的。
　　


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　　晚上又和別人一起吃的飯,是那個王老闆請客，王老闆一直看我，和我喝酒，他悄悄給我發信息：這個王八蛋色鬼，總他媽的看您，氣死我了。飯局間他不時的收信息、發信息，又到外邊接了好幾個電話，最長的足有1個多小時，徐姐說他經常這樣，電話一打就是好久，我知道那電話肯定有我的，也肯定有別人的。
　　吃完飯很晚才回去，那個王老闆喝多了，吵著要去喝茶，我很著急，可是沒辦法，他已經醉得不成樣子了。讓他這樣開車回去顯然不負責人，他說到賓館開間房吧，讓王大哥休息一下，我們順便喝喝茶、吹吹牛。（他們那裡管聊天叫吹牛，記得在河南學習時，有一次我路過他的宿舍，他招呼我：要不要進來吹吹，我沒有聽明白，也沒有進去。）
　　到賓館都半夜了,我們喝茶聊天，王老闆在床上休息。我真著急,明天就要回去了,這可是我在這裡的最後一晚，我多想利用這最後一晚好好和寶寶溫存,給他最美好的感覺啊，太多的浪漫的想法都還沒有做，這次走了就不知道還有沒有機會。
　　可是那個王老闆在床上睡得很香，我靠，真是急死人。他也很著急，沒辦法。我們一起看照片，我讓他給我帶來的，我準備帶回去。有他老婆孩子的，他家的，有他原來單位的，有他以前的，很多。我一張一張翻看著，忽然一個女人映入我的視線，憑我的直覺，這個人肯定和他關係不一般，雖然那是張幾個人的合影，他們在草地上，後排的男人用手拖著哈達，前排的女人蹲著。我指著那個女人問他這個人是誰？他說是那個和他一起去獨龍江的大姐，驀然間，我腦海里記起那些日子他的電話經常打不通，經常好久沒有他的信息，我感覺他不方便。會不會。。。。。。見我愣神他捅了我一下，我說：獨龍江一定很美吧？他果然上當，打開手機給我看那些照片，我很快翻到那個女人的照片，蹲在草地上，胳膊支在膝蓋上，手托著腮，正深情的看著我。。。。。。隨後他給我介紹的這是我們那裡的大峽谷，這是片馬，這是貢山，我都沒有印象了。。。。

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　　那個王老闆終於走了，他也和徐姐一起假意回去，告訴我早點休息，洗完澡后，他回來了。笑著告訴我：那個徐姐真好，怕你一個人害怕，非要陪你一起睡。，被我打發走了。我們笑做一團。
　　
　　他猴急猴急的洗了澡，鑽進被窩，我們開始了最後的瘋狂。即使知道他很多情，也讓我有看法，可是我無法掙脫。我深深地陷入對他的愛里，我深情的撫摸著他的臉，閉上眼感受著那些輪廓，高顴骨、高鼻樑、深眼窩、尖下齶，稜角分明，我心都顫抖了，這輪廓深深刻進了我的生命里。
　　
　　他也閉著眼享受著我這濃如陳酒的柔情，他喃喃的說：寶寶，你銜我好不好？我沒有明白他的意思，他用手撫摸我的臉，把我往他身下推，我立刻明白了，他要我用嘴，我不敢,我沒做過,我感覺那裡應該很臟，反正不是可以往嘴裡放的東西，我拒絕，他說：寶寶，我要。我搖頭。
　　
　　經不住他的誘惑我同意了,很不習慣那裡的味道，含在嘴裡有點噁心，但是我看到他很好,很舒服，我就滿足了。只要他好受了，我願意付出。
　　
　　他暢快的呻吟著，終於忍不住了，拉起我騎在他身上努力的頂著。。。。。
　　
　　一邊用力一邊喃喃的說:寶寶,我們在幹什麼？我不說，他就不饒，非要我說。
　　
　　我說做愛。
　　
　　誰在做你？
　　
　　我最愛的寶寶。
　　
　　我們都在高度興奮中飛了起來，我感覺自己要死了。
　　
　　我說：寶寶我們永遠這樣好不好？
　　
　　他說：好，只要你要。

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　　 分手總是殘酷的。
　　2號清晨醒來,我坐起來看著他熟睡的臉，難受得幾乎窒息，今天就要再度分開，我情不自禁的抱住他哭了，我怎麼捨得離開！剛剛才體驗到的幸福和快樂為什麼那麼短暫，相對我付出的漫長的思念和痛苦的煎熬，簡直是曇花一現。更令我痛苦的是，今後要面對更加痛苦的思念和煎熬。
　　我的眼淚無聲的滴落在他的臉上，驚醒了他，他坐起來抱住我，輕輕的拍著我的背，我靠在他懷裡哭出了聲音。他安慰我：寶寶別哭，別這樣，你哭我也不好受。我哭得更厲害，他用臉用嘴抹去我的眼淚：我永遠愛你寶貝。我等著你。
　　
　　我們打車去吃米線，他說那裡的味道好一點，他對吃真的很挑剔。吃完早飯我們回他住處收拾東西。我用相機把他的屋子裡裡外外都拍了一遍，想他的時候留著看。那束在機場接我時他送我的玫瑰花，雖然有些枯萎了，我還是捨不得丟下帶上了。臨出門，他用他的香水在我耳後噴了兩下。
　-44-
　　
　　到KM先去取回床單，洗得非常乾淨，還給服務員，退給我們300元押金，他特意囑咐我：你就說那天你先生態度有些不好，要她們多原諒。我說沒問題。床單的事處理好后我們開始逛街,吃飯,他問我想吃什麼，抬眼看見有一家傣家風味餐館，因為我喜歡少數民族風情的東西，就說：要不就在這裡吧。店內裝飾也很有民族特色，我很是喜歡。上來的飯菜卻又酸又辣，實在不喜歡吃。他喊過小妹來結賬，我說：這頓飯我請你吧。
　　飯後去買光碟，我喜歡的少數民族舞蹈和班得瑞的音樂，在一家茶具店看到一套玉茶具，挺漂亮的，他要給我買，因為店面要拆遷，討價還價后，100元買到了,他讓我帶上，我沒有要，我帶走了他常用的那一套。
　　我們到機場等候,在侯機廳每當聽到播音員說某航班開始登機了,我的心就抽動一下,我坐在那裡給他剝桔子吃，我知道很快輪到我,我和寶寶只有這點時間了,想到這裡我又忍不住了，我怕他看到我傷心，在眼淚沒流下時跑到對面的店裡掉眼淚,擦乾淚回到他身邊又控制不住了，又在旁邊的書店掉眼淚,他一直不肯和我坐到一起,在我對面，其實我只是想在他懷裡再靠一下。
　　 時間很無情,聽到播音員在廣播：飛往北京的旅客請注意。。。。。我再也控制不住淚水,趴在他肩上哭了，那一刻我真不想回去了,我真想從此以後永遠和他在一起,永遠不分離。他把頭扭到一邊,帶上墨鏡，我看到他在暗暗咬牙齒，強忍著不讓眼淚流下。他催我快點走。我知道他也受不了了。我哭著說：寶寶，再讓我和你呆1分鐘，就1分鐘，就是痛死我也想多呆一會,哪怕一分鐘也好。他緊緊抱住我，哭了。
　　寫到這裡，淚水伴隨著敲擊鍵盤的聲音，簌簌落下，時隔將近1年，那情景清晰如昨，那一刻我想我這輩子都無法忘記。
　　-45-
　　時間實在來不及了,我不得不進安檢,哭著看著他倒退著走，直到看不到他。隨後收到他的信息，我坐在椅子上看他的信息:寶貝,我愛您。
　　我又一次失聲痛苦,一邊抹眼淚一邊給他回信息.寶貝我也愛你,從這一刻起我們期待著下一次相聚。
　　我不停的哭啊哭,都忘了登機,直到意識到晚了才慌忙站起來,這時工作人員也正到處找我,拉著我就跑,在最後時刻登上了飛機。
　　
　　坐在飛機里,我戀戀不捨的向外張望，再看一眼這個城市，我最愛的寶寶，此刻是否在一個角落抬頭仰望，看著我呢？我又哭了,我真的不想離開啊。我在心裡默念：寶寶,寶寶,我們何時再見?
　　飛機起飛了,我的心也快碎了,我無限眷戀的看了一眼KM兩個字,帶著對寶寶無限的愛戀和思念傷心了幾千公里。

　　-45-
　　
　　到家時已經半夜了,我躺下來,全無睡意,回憶著和他的每一個畫面,淚水伴我到天明。
　　身上還殘留著他香水的味道,每次聞到那香味,心中就會騰起一陣暖流。為此，我整整一個星期沒有洗澡。我想把他的氣息多留些時間。清晨睡醒后,唯一想做的就是摟住他的脖子親吻他,輕聲說:寶寶,起床了。或繼續瘋一陣子,痴纏一會,然後給他做早餐，看著他吃得津津有味，那時刻我該多幸福啊.....
　　第二天收到他的信息：在哪呢？想您想得紮實，空落落的，我想我是要完蛋蛋了.
　　
　　我回：寶貝我也是,我在公司開會，想你想得都傻了。寶寶!寶寶!寶寶!<>
　　
　　他：水在流,魚在游,想你不需要理由,風在吹,雨在下,好想和你說說話,天有情地有情,回個電話行不行。我空虛死了，吹兩句嘛。
　　我從會議室出來， 打通了電話,聊了25分鐘。他說那天分手后他一個人很難受,在路上走了很久.一邊走一邊流淚。他邀請我過去,但是都是工作的理由,他不明白我的心思,工作打動不了我,他還不如說他想我,要和我在一起更容易讓我動心。雖然如此我還是和老公很正經的談我想去那邊工作,我知道他不會同意但我依然要爭取。實在不行,寶寶,等我,老了見!今生我一定要和你在一起，只要你願意,我生是你的人死是你的鬼。他說給我兩年的時間，等我到2008年，聽到這話我大吃一驚，在我和他還沒有開始的時候，有個看相的就說過我2008年會離家出走，我問他去哪裡？那人說南方。我問還會不會回來？他說會。難道這是寓意著什麼還是巧合？
　　 從此我們又是每天的簡訊、電話連接著我們彼此的思念，開心著、幸福著、牽挂著、煩惱著、痛苦著、執著著。一直到我第二次見到他。

　-46-
　　出差，一大早坐車。
　　我也不知道為什麼，每次出差坐車的時候，我都會坐在挨著窗戶的座位，看著外邊的風景出神，想他，總感覺這車是駛向他的方向。 每次都有那樣得感覺。望著天邊的晨曦,很想他,想他睡著的樣子,稜角分明得臉。
　　給他發信息:
　　願清晨第一縷曙光給我的寶貝帶去快樂吉祥，讓天邊那片彩霞化做暖和的衣裳披在我寶貝的身上．＜＞寶寶，起床了．
　　
　　中午他給我打電話，我們聊得好開心．寶寶，你怎麼那麼好
　　下午他打電話告訴我有事情和我說，我緊張得很，生怕有什麼事情不好
　　急急的給他打電話　，才知道他要搬家，搬到網吧的樓上，真是太好了，沒事的時候可以上網視頻，可是他不會上網。
　　
　　他發信息說：老婆，您聽那音樂了么？是不是要找的那個？
　　（原來他手機的彩鈴，很好聽的少數民族舞曲，我說喜歡，他給我帶來了光碟。）
　　
　　很好聽我拷到電腦上了
　　有時間給你聽
　　
　　三顆葯　　了嘎
　　
　　什麼意思？
　　
　　大啞巴
　　就是謝謝你
　　真憨
　　 （我手機欠費，無法給他回信息。）他發信息給我：
　　操
　　您是不是不想我了
　　
　　我抓緊時間交了話費給他回信：胡說，我話機欠費，你個急猴子。
　　 我在郵件里寫道：
　　我真是幸福，你叫我老婆，什麼時候能真的成為你的老婆呢寶寶，你當我是你的女人了么
　　假如我們真在一起了，我要讓你成為世界上最幸福的男人，我真是愛你愛得發狂了，你說你要完蛋了，我已經完了，徹底的想要你．而且比以前心胸小了，想獨自擁有你，以前還說希望有人在你身邊照顧你，現在我嫉妒你身邊能每天和你在一起的女人們．寶寶，想你．寶寶，我愛你．說到這裡我想起剛才電話里你說的話,LP有個女的對你很好,經常給你發信息說想你、喜歡你，還要到你那裡去找工作，你說想安排在你單位做內勤,你怎麼想的啊,你的女人緣讓我擔心,我是專一的女人,我也希望你對我專一.我敢保證我心裡只有你,你能么？
　　 這是我當時郵件的內容，我想可能會有人嘲笑我說的專一，專一還會背著老公在外邊搞婚外情？我不會同時喜歡兩個人，對老公我有的只有親情，沒有愛情，本來就不和諧，如今心裡全是天慶，對老公肯定是冷落了，甚至要為了天慶守身如玉。仁者見仁，智者見智，我想自會有人明白我的感受。

　　-47-
　　我們也有好多不開心生氣的時候，其實都是一些小事，生氣的原因也不外乎埋怨對方冷落自己，或者懷疑對方不想自己。沉浸在自己編織想象的事件中生悶氣。請看我的郵件記錄：
　　那晚你發信息說來了兩個技術指導員，在唱歌，又在我們一起玩的那間屋子，很想念
　　說實在的，那時我正拖著腮幫子想你呢，會很幸福的笑起來，你有過那種感覺么？
　　我希望你給我唱心會跟愛一起走，你說好的，可是不知道你什麼時候唱沒法給你打電話
　　等了好久沒反應，我以為你們回去了就睡下了。你說我騙你，沒給你打電話，還呸呸呸，再也不和我玩了，你真氣死我了。我手機沒電發不了信息，一早起來我趕到公司充電，期待著你的信息，很失望哦
　　我猜你可能生氣了，給你發信息問候你的嗓子好了沒有
　　你說，都說不理了還說什麼
　　你呀，氣死我了，我都不知道為什麼，你會那麼生氣，我說
　　不要拿那樣的話開玩笑好不好，不會是就因為沒打電話吧，你肯定有其他原因
　　我承認我愛你很深我離不開你，但你若不愛我，我就是痛死也不會纏你！我只想知道為什麼
　　 你打過電話來
　　原來彼此心情都不好，你是怪我沒回電話，不知道我手機沒電，你半夜2點打電話給我我手機關機，你以為我和他在洗衣服，你讓我想一下如果你在家裡我會怎麼想，呵呵，我也肯定會吃醋的。不過寶寶，自從我們開始我就有個習慣，為你24小時守候，不關手機，我一直都在期待著你，整晚為你開著，除非沒電自動關機。偏巧昨晚就沒電，害得我們都很痛苦，你也一夜沒睡好，好了，都說明白了，心裡痛快了
　　 我投入了所有的感情給你，就希望我們能相互安慰和幸福，我最大的心愿就是：
　　因為有我而讓你覺得幸福和快樂。我愛你　　　我想你　
　　我都不捨得洗澡，怕洗掉你的氣味，每晚聞著它想象著和你相擁而眠．．．．．
　　分開才幾天，我已經憔悴得不成樣子。。。。。。
　　 就這樣生氣了，和好，再生氣，再和好。其實都是因為愛。