朗朗為什麼沒有瘋掉？？

【文摘】
　　郎朗3歲便開始學習鋼琴，4歲師從朱雅芬教授，5歲和7歲連續二次獲瀋陽鋼琴比賽第一名，9歲考入中央音樂學院師從趙屏國教授，10歲獲全國星海鋼琴比賽第一名。兒時的郎朗可以說過五關斬六將，一路走來，燃起了親人與諸位老師的殷切期盼，是希望點亮了這位天才的光明大道。然而天才的路上會有一千個陷阱，郎朗也有希望破滅的時候，九歲的郎朗險些被嚴格要求他的父親「強迫跳樓」，世界差點失去一為天才。和中國二、三千萬學習鋼琴的兒童一樣，郎朗當年的求學也曾度過一段辛酸的艱苦歷程，也曾是一位標準的「黑色琴童」。

　　郎朗的父親朗國任原來是東北遼寧瀋陽的治安特警，為了能讓兒子報考中央音樂學院附小，他毅然放棄了自己的工作，帶郎朗移居北京，臨考前，郎爸爸為郎朗聘請的鋼琴老師突然提出不教他了，老師說他「反應遲鈍、彈琴像東北人種土豆、感覺像武士道」，言下之意是說他不適合彈琴，不如回家賣土豆算了。這番話對一個9歲孩子的打擊太大了，於是郎爸爸認為一定是兒子不爭氣，有天晚上郎朗因故晚了回家，郎爸爸不分青紅皂白狠狠揍了他一頓，打累了，拿出一包毒藥丟給郎朗說：「你還有什麼臉呆在北京，現在給你三條路，一是吃藥、二是跳樓、三是回瀋陽。可郎朗寧願死也不回瀋陽，可郎爸爸卻讓他去死，要麼跳樓、要麼吃藥，最終，在郎朗的不斷哀求下，爸爸的怒火才得以平息。

（以下摘自《郎朗，千里之行》 作品相關 《郎朗，千里之行》 羞辱：）

那一次，父親和我得頂著雷暴和沙塵暴騎車去發脾氣教授的琴房。在春天，強風把骯髒的黃沙從戈壁灘一直吹到北京城，我們渾身都會被沙塵覆蓋著。雨一下，雨水就把塵土粘在我們的臉上和衣服上。雖然我穿著我的黃雨衣，每次自行車騎過一個水坑，污水就會濺得我滿身滿臉。等我們到的時候，我渾身全濕透了，髒兮兮的，父親也一樣。我們在冷風中直打哆嗦，但發脾氣教授沒有問我們需不需要毛巾。

父親說：「教授，如果您讓我們把身上弄乾了，郎朗就可以開始給您彈琴了。」

「沒這個必要了。」她說，她的聲音比冰還要冷。

父親問：「為什麼呢？」

「我已經決定不再教你兒子了。」

死一樣的沉默。

我感到淚水盈滿了眼眶。我看到父親的眼圈也變紅了。

他說：「這我不明白。我的兒子是個天才。」

「大多數學鋼琴的孩子的父母都認為自己的子女是天才。絕大多數孩子都不是的。郎國任，你的兒子不僅離天才差得太遠，他連進音樂學院的才華都沒有。我恐怕他是不可救藥了。」

父親爭辯說：「但是教授，他贏過比賽，有關於他的各種報道。在瀋陽他很出名。」

「瀋陽不是北京。」

「您一定得再考慮一下，教授。我們全部的賭注都放在這孩子的才華上了。我放棄我的好工作，到這兒來住在一間小破房裡，就是為了您能教他。」

「郎國任，對不起，但是我主意已定。現在，如果你不介意的話……」

我們走出來時，渾身仍然濕淋淋的。我們又走進了雨中。我抱著父親的腰，騎車回到公寓。一路上，我哭個不停。我作為音樂家的生命就此毀滅了。我的未來崩潰了。當父親跨下車時，我看不出他臉上流著的是雨水還是淚水。那也無關緊要了。什麼事都不再重要了。

父親完全失去了控制。在我生命的頭一回，我感覺到他是一籌莫展了。我沒了老師，沒了準備音樂學院考試的路子，他不知道如何去把握這個現實。在這個龐大、無情的城市裡，我們無親無故，失去了方向。

我唯一的安慰是我上的那所小學的校合唱團。合唱團的指揮請我為合唱團作鋼琴伴奏，我特別喜歡伴奏，因為合唱團的小孩子們都誇獎我的演奏。我取代的那個鋼琴伴奏以前總犯錯，但我很少出錯。在我生活中很凄慘的那段時光，我覺得沒人欣賞我，也覺得自己沒有才華，只有合唱團是我生活中唯一的亮點。

在發脾氣教授拒絕教我的第二天早晨，父親提前一個小時叫醒了我。

他說：「我想要你每天上學前多練一小時的琴，每天放學后再多練一小時。你三點回家后，一直要練到六點，而不是五點。」

我覺得那毫無意義。我練琴是為了誰呢？但父親此刻的心境是容不得我有任何疑問的。在他的眼睛里有一份我以前沒有見到過的瘋狂。

他說：「你一定得像活不過明天那樣地練琴。你必須練到每個人都能看到，沒有人有理由拒絕你，你是第一名，永遠會是第一名。」

那天在合唱團排練的時候，我試圖忘記發脾氣教授，還有父親不正常的情緒。老師對我的表現多有褒獎，但她覺得合唱團還需要再花點工夫，於是她把排練時間延長了一個半小時。我知道如果不能在三點鐘開始練琴，父親會生氣，但我沒有選擇。我心想，一旦我告訴他，事實上，我下午一直在彈鋼琴，他就會平息下來。

排練結束后，我快步走回家去。在我快走到樓門口時，我可以看見父親從我們家十一層的陽台上探身望外看。他沖著我聲嘶力竭地喊叫著

「你都上哪兒去了？回來這麼晚！你這個沒信用的傢伙。你把自己的生活毀了！你把我們所有人的生活都毀了！」他的聲音尖銳而又狂野。父親以前也吼過我，但從來沒這樣。他聽起來真的像是瘋掉了。等我進了房門后，他對我的攻擊就更厲害了。

「你耽誤了差不多兩個小時的練習，這兩個小時你永遠也找不回來了！」他叫嚷道，「太晚了，時間補不回來了。什麼都太晚了！一切都毀了！」

我說：「這不是我的錯。老師要我留下來排練——」

「我不信。」

「爸，我沒說謊。我——」

「你是個騙子，你是個懶蟲！你太不像話了。你沒理由再活下去了，一點理由都沒有。」

「您這都是說些什麼啊？」

「你不能灰溜溜回到瀋陽！」他狂喊道，「人人都會知道你沒考進音樂學院！人人都會知道你的老師不要你了！死是唯一的出路！」我開始往後退，遠離父親。他的吼叫卻越來越響，越來越歇斯底里。「我為了你放棄我的工作，放棄了我的生活！你媽為了你拚命幹活，勒緊褲腰帶過日子，每個人都指望著你，你倒好，回來這麼晚。老師不要你了，你還不練琴，你還不照我說的去做。你真是沒理由再活下去了。只有死才能解決問題。即便現在就死，也不要生活在羞辱之中！這樣對我們倆都更好。首先你死，然後我死。」

在我生命中頭一次，我感到了對父親的深深的仇恨。我開始詛咒他。

「吃了這些藥片！」他邊說，邊遞給我一個藥瓶——我後來才知道瓶里裝的是藥性很強的抗生素。「現在就把裡面三十片藥片全都吞下。吞下去，你就會死，一切都會結束。」

我跑到陽台上，想要躲開他。

他尖叫道：「如果你不吞藥片，那就跳樓！現在就跳下去！跳下去死！」

他沖我跑過來，我開始使勁踢他。我以前從沒有過這樣狂暴的行為，但我害怕他會把我從陽台上扔下去。在那一刻，我感到他什麼事都做得出。我想象自己從十一層樓摔下去，腦袋落到人行道上摔得粉碎，我的血，我的生命一點點從我身體里流走。

我央求道：「停一停！你這是瘋了！別來碰我！我不想死！我不會死！」

我又跑回屋裡。

父親喊道：「你要是不跳樓，那就吞藥片！把每一片都吞下去！」

我從小到大父親都一直教我不惜一切代價保護我的雙手，它們是我身體中最寶貴的部分。但此刻我開始用拳頭砸牆壁。我想要把雙手砸成肉泥，把每根骨頭都砸斷。我用手猛擊牆壁，就像拳擊手猛擊對手的臉。

父親叫道：「停下來！」

我也大聲叫道：「就不！」

「你會毀了你的手！」

「我恨我的手。我恨你。我恨鋼琴。如果不是鋼琴，這些事都不會發生！鋼琴讓你發瘋。鋼琴讓你想要殺死我！我恨這一切！」

父親尖叫道：「停下來！」

他跑過來，摟住我，開始抽咽起來。「停下來！」他不斷地重複著，一邊把我抱進他的懷裡。他說：「對不起，對不起。我真的對不住你。但是你不能傷了你的手。郎朗，求求你，別傷了你的手。」他親吻了我的手指，親吻了我的臉頰，但我還是不停地詛咒他，踢他。

他說：「兒子，我不想要你死。我只想要你練琴。」

我邊哭邊說：「我恨你。我再也不會練琴了。只要我活著，我就永遠不會再碰鋼琴。」

再也不練琴。

再也不彈琴。

　　再也不看一眼鋼琴。

再也不和父親說話。

再也不看一眼父親。

再也不原諒他。

再也不停止恨他。每小時每分每秒都恨他。恨他想讓我死。恨他當我告訴他是老師讓我耽誤回家時他不相信我。恨他不相信發脾氣教授是個騙子。恨他讓我恨鋼琴，因為自打我能記事起，自打我看到湯姆越過琴鍵追逐傑瑞，自打我第一回聽到那美妙的音符、美妙的旋律、和弦、和聲，聽到音樂的魔力，我就一直熱愛著鋼琴。

一切都完了。

如今沒有美。沒有音樂。如今什麼都沒有了。

如今我只是一個沒有夢想的小孩，在一座陌生的城市上著學，和他痛恨的父親住在一起。

我連看一眼父親都不願意。在晚上，他照常為我炒味如嚼蠟的蔬菜，我吃的時候會轉過身去，把背對著他。當他問我問題時，我不回答他。他也為自己的所作所為感到羞愧，在公寓里大多時沉默無語，但這一點也不打動我。他的道歉對我沒有任何意義。我無法原諒他。

有時候，他會說：「郎朗，你得重新開始練琴了。你在浪費時間，你會把學的東西全忘光的。」但是他的話語已經失去了權威。他知道他無法逼迫我練琴；他為那天失去理智感到極度的內疚，極度的丟臉。

父親會說：「你得再開始彈琴。你必須開始彈琴。鋼琴是你靈魂的一部分。」但我已經失去了任何彈琴的願望。我甚至停止了為合唱團伴奏，而自從我們搬到北京，為合唱團伴奏是唯一一件讓我開心的事。

如果我年紀再大些，如果再勇敢些，我會離家出走。我會一路搭便車回到瀋陽去和母親住，但是我不認路，我缺乏勇氣。況且，我那時才剛剛十歲。每天夜裡我都是哭著睡著的。

我們小學合唱團的指揮問我：「你為什麼不彈琴了呢？」

我開始向她解釋：「我父親——」

老師敦促我說：「你繼續說啊。」

我說：「唉，也沒什麼。」

她堅持說：「一定是有什麼。要不然，你怎麼前一天還給我們合唱團伴奏得好好的，第二天就突然不彈了。發生了什麼事了？」

我想向她傾訴發生的一切，但我為有這麼一個瘋爸爸而羞愧，而且我也不想告訴她，父親因為我回家晚了要我跳樓，要我服藥自殺，而她正是那個讓我晚回家的老師。我不想讓她覺得是她的錯。所以我保持沉默。那天晚上，我回到家裡，放下書本，大哭了一場。

父親又可憐又可嫌地央求道：「你今天能開始練琴嗎？」

我沒有理睬他。

幾個星期過去了。一個月過去了。然後是兩個月，然後是三個月。

我沒辦法給母親打電話，因為家裡沒安電話。我迫不及待地等著她來看我們，但她工作脫不開身。我更加迫不及待地想讓她把我從父親身邊領走，但他說那絕對不可能。那今後的路，何去何從呢？如果我再也不彈鋼琴，甚至不會報考音樂學院，那留在北京還有什麼意義呢？活著又有什麼意義呢？

我的情緒變得極其壓抑。也許父親先頭沒說錯。也許還不如死了好。那時我已經開始惦念著鋼琴——沒有音樂的生活對我毫無意義。我會在腦袋裡聽到音樂，心中急切地想要去彈那音樂。常常，彈琴是唯一可以安慰我的東西。但是我仍然無法鼓足勁坐到琴凳上。一想到練琴，我就想到父親粗暴的行為，就像發生在昨天一樣。而且，彈琴會讓父親感到高興。我想要折磨他。

我陷身地獄，動彈不得。